Witze die den Tag versüßen...

      Witze die den Tag versüßen...

      Da wir immer wieder Witze in Chat austauschen, habe ich mir gedacht, machen wir doch hier mal eine Sammlung :)

      Ich mach mal den Anfang ....

      Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
      Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
      Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
      Der ist wirklich gut, Angua :lach: Kindermund mal anders :D

      Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine ganz empört: "Stell dir mal vor, ich bücke mich, mein Mann reißt meinen Rock hoch, zerreißt meinen Slip und besorgt es mir so richtig."
      Antwortet die andere: "Darüber regst du dich auf? Ich wünschte meiner würde es mir mal richtig besorgen."
      Sagt die erste: "Aber doch nicht im Supermarkt an der Gefriertruhe!"
      ...laut Mama Tantalus bin ich nur ein späteingemeindeter Berliner, d.h. ich bin in Lichterfelde-Ost geboren, sie im alten Berlin-Mitte. Lichterfelde-Ost wurde erst 1910 eingemeindet ggg* Aber sie brachte mir einen Berliner Spruch mit Witz bei:


      Frau Mücke und Herr Mücke
      gingen über die Janowitzbrücke,
      da stach der Frau Mücke n' Mücke ins Genicke,
      da nahm Herr Mücke die Krücke
      und schlug Frau Mücke ins Genicke,
      datt war der erste Mord uff der Janowitzbrücke.
      Dann bringe ich nochmal den ganz simplen gestern aus dem Chat:


      Er: Schatz, hier ist Dein Glas Wasser und die Kopfschmerztablette gegen Deine Migräne...

      Sie: Wieso das denn, ich habe doch gar keine Kopfschmerzen...

      Er: Super... Keine Kopfschmerzen.... dann können wir ja jetzt ficken...


      :D
      Ich glaube der Thread war ein Fehler....aber ihr woltet es ja so...


      Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
      Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich total geil.
      Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
      "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
      Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern könnten uns sehen!"
      Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
      Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
      Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
      Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann das einfach nicht!"
      Er: "Freilich kannst Du ... Bitte ..."
      So lief es noch eine Weile. Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an.
      Die Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
      "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.
      Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
      Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
      Er würde auch die Nutte vom 6. Stock holen.
      Aber um Gottes Willen, sag dem A****loch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
      für die Multilingualen unter uns :


      I was doing this nice Lady over her kitchen table when we heard the front door open.
      She said, "It's my husband! Quick, try the back door!"
      Thinking back, I really should have ran - but you don't get offers like that every day.
      Der Witze GIZMO

      Ein mann kommt in eine bar und sieht eine scharfe blondine an der theke sitzen. Er geht zu ihr hin und sagt "hi! Verrätst du mir deinen namen?" sie sagt "klar! Ich heisse bettina. Aber meine freunde nennen mich carmen!" "wieso carmen?", fragt er. Darauf sie:"ich stehe auf autos und männer: also car und men. Und wie heisst du?" Er:"Bierfotze!"


      Anmerkung der Redaktion : Ähhhhmmm ich hab das nicht geschrieben...solche Ausdrücke benutze ich nie.....
      ist mir peinlich.... aber ich kann nicht aufhören :

      Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Endlich erblickt er einen Bären und schießt.
      Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen.
      Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich von mir bumsen oder fressen!"
      Jäger: "Na, dann lieber bumsen"

      Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten.
      Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären und schießt.
      Als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen.
      Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich bumsen oder ich fresse dich."
      Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause.

      Am nächsten Morgen geht der Jäger abermals in den Wald: "Diesmal erwische ich den Bären aber bestimmt".
      Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schießt, und..
      Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst: "Sag mal, zum Jagen kommst du aber nicht in den Wald
      Erfahrungen aus der Zeit vor der Wiedervereinigung:

      Ex DDR...Zweiraumwohnung...Papa Meier ist mal wieder rollig, doch der kleine spielt im Wohnzimmer...

      Papa Meier: Kevin...Du spielst immer nur im Wohnzimmer...geh doch mal raus auf den Balkon und erzähl mir was du so alles siehst...
      Kevin geht, Papa zieht Mama das Höschen aus...
      Kevin erzählt das unten gerade der Bus vorbei fährt, Mama zieht Papa die Hose runter...
      Kevin erzählt das Schmidts wohl endlich ihren Trabi bekommen haben, Papa legt sich auf Mama drauf...
      Kevin erzählt das Müllers von gegenüber wohl auch gerade Bumsen...Papa zuckt zusammen und hält inne...
      Papa Meier: Kevin...was erzählst Du da...woher willst Du das denn wissen???
      Kevin:Naja... Sven Müller wurde auch gerade auf den Balkon geschickt...
      Ok...versprochen...der letzte für Heute....

      was gemeines...

      Verabredet sich ein Ehepaar zum 25 jährigen Jubiläum im Hotel, in dem sie einst ihre Hochzeitsnacht verbracht hatten. 
Der Mann im Bett des damaligen Zimmers auf seine Frau wartend, die sich im Bad schnell noch etwas frisch macht, schaut zur Badtür hin als seine Frau plötzlich im Negligee aus dem Bad heraus tritt und sich lasziv im Türrahmen rekelt. Sie fragt: "Schatz, was hast du dir eigentlich vor 25 Jahren gedacht, als ich wie jetzt aus dem Bad kam und hier so vor dir stand?" Antwortet der Mann: "Ich wollte dir die Brüste aussaugen und dich um den Verstand vö geln!" 
Sichtlich erregt von seiner Antwort frägt die Frau nach: "Und heute?" 
Der Mann: "Naja, ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...!"
      Gehen 2 Ostfriesen über den Deich spazieren. Da meint der eine: "Hier auf dieser Wiese hatte ich meinen ersten Sex."
      "Aha", meint der andere.
      "Und da vorne am Baum standen ihre Eltern", sagt da der erste.
      "Und was haben die dazu gesagt?"
      "Määh"
      ich auch...ich auch........ist zwar kein Witz aber lustig trotzdem :D



      Die Rodeostellung:

      Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben.

      Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten.

      Dann musst du versuchen, länger als 3 Sekunden drauf zu bleiben.

      Wer es länger schafft...bitte melden :rofl:
      Eine Frau kommt zum Frauenarzt und klagt:
      "Jedesmal wenn ich meine Tage bekomme,
      kommen da Briefmarken mit raus!"
      Der Arzt erstaunt: "Hmm, das sollten
      wir
      uns mal ansehen!"
      Er bittet die Frau sich frei zumachen und
      sich auf den Stuhl zu setzen. Nach einer
      kurzen Untersuchung stellt er schmunzelnd
      fest: "Gute Frau, dass was da
      rauskommt,
      sind keine Briefmarken, sondern die
      Aufkleber
      der Chiquita-Bananen!"

      :D
      Kommt ein Mann zum Arzt und fragt:
      "Herr Doktor, was ist denn eigentlich in diesen Viagra-Pillen drin?"
      Der Arzt: "Nun ja, das ist ein Phosphor-Präparat..."
      Da schüttelt der Mann den Kopf: "Da werde ich das Zeug nicht nehmen. Das Ding soll ja stehen - und nicht leuchten!"