Verunsicherte Sub sucht Rat bzgl. Ignoranz

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      Yankee Jana schrieb:

      @Andoragh nein, wir haben eigentlich nichts, was das legitimieren würde...zum anderen kann ich absolut nicht verstehen, warum er nicht mit mir spricht, wenn ihm was nicht passt. Wie du schon sagst, Kommunikation ist das A und O.
      Dann würde ich ja schon fast behaupten, das er zwar gerne Dom spielt und Frauen rum scheucht, aber eigentlich nur ein kleines Würstchen ist der nicht mal genug Mumm hat, einer Frau den Laufpass zu geben bzw. das zu Kommunizieren.
      Wir haben im Forum auch einen Thread zum Thema BDSM als Alibifunktion, ein wenig erinnert mich das daran.

      BDSM als Deckmantel/Rechtfertigungsgrund/Alibifunktion?!
      Mein Heißer Tipp:
      Schieß ihn in den Wind. Und zwar am besten bevor du jeglichen Respekt vor ihm verlierst (wenn es dafür noch nicht zu spät ist). Das Verhalten das du beschreibst kann ich als außenstehende nicht ernst nehmen, aber ich kenne auch das Gefühl in dieser Situation zu stecken. Den ersten Dom gehen lassen schmerzt nochmal auf ganz besondere Weise, weil er im Moment der Schlüssel zu einer ganz neuen Welt zu sein scheint die man mit ihm (gefühlt) ziehen lassen muss.
      Aber trotz Hormoncocktail solltest du ein paar Dinge nicht außer Acht lassen:
      Es war nichts von dem abgesprochen was er momentan mit dir macht.
      Auf Dauer wird ein Schutzmechanismus angeschaltet, der ihn vor dir lächerlich macht. Du wirst verlernen ihn ernstzunehmen und dich dann schämen weil du auf den Trottel reingefallen bist -> seehr unschön aber vielleicht braucht man das um sich lösen zu können?

      Wenn du dir beweisen willst dass er sich gerade lächerlich macht könnte ich mal die Arschloch methode empfehlen... Dreh den spieß um und verweigere generell alle Aufgaben die er stellt.
      Dann wird er
      a) sich im übertragenen Sinne wie ein kleinkind mit den Fäusten auf den Boden Trommeln und schreie
      b) beweisen dass er doch konsequent und sinnvoll handeln kann (was ich nach deiner Beschreibung bezweifle)
      oder c) quasi mischung aus beidem - er wird dir erklären dass man mit dir nicht arbeiten kann und sich verziehen.
      :sofa:

      So oder so... Die Beziehung hat keine Zukunft. Das Vertrauen hast du bereits verloren (sieht zumindest so aus). Zieh die Reißleine bevor du dor mehr Schaden zufügst als nötig.
      Wer mit mir friedlich diskutieren will, kann sich ab sofort die Gebrauchsanweisung in meinem Profil durchlesen.
      Liebe Yankee Jana,

      die Grundlegenden, wichtigen Dinge wurden dir hier schon beruhigender Weise alle mehrfach geschrieben und ich schließe mich dahingehend meinen Vorschreibern an.

      Mir scheint es dreht sich noch immer in deinem Kopf und da wir nicht in seinen, wohl aber du in den deinen sowieso schon reinhorchst... ein paar rhetorische Fragen

      Was für ein Mensch bist du?
      Möchtest du ihm die Macht geben deine Gedanken zu beherrschen?
      Dich in Tränen aufzulösen?
      Dich in Zweifel zu stürzen?
      Willst du annehmen das verdient zu haben?
      Bist du in der Lage ihm den inneren Mittelfinger zu zeigen?
      Den Kreis an Gedanken der dich zermartert zu durchbrechen?
      Den Kopf zu heben mit dem Bewusstsein das er deiner Hingabe nicht wert ist?
      Ihn bei der nächsten Begegnung ein Überlegenes vielleicht sogar Mitleidiges Lächeln zuzuwerfen?

      Es ist wie Tag und Nacht, Licht und Schatten, Dom und sub... es braucht einander um wahrgenommen zu werden.

      Ein Gedanke der mir beim lesen des Thread durch den Kopf schoss war... versucht da ein "Möchtegern" Dom sich subs zu sammeln?
      Vielleicht ist es gewagt, oder ich ziehe mir jetzt Unmut zu... aber wäre es nicht schön wenn so ein "Möchtegern" von dir auf das Töpfchen gesetzt wird und du ihm mit deinem bedauerndem Lächeln zeigen könntest das er derjenige ist der noch etwas zu lernen hat?

      Ich wünsche dir das es bald wieder Bergauf geht
      Fühl dich gedrückt, halt den Kopf oben, es kommt immer wieder ein Morgen danach
      Liebe Yankee Jana,



      alles was Lya geschrieben hat ist richtig. Stell dir diese Fragen und stell sie dir möglichst als die Frau die du bist und nicht als Sub.


      Und stell dir dabei vor allem
      auch die Frage ob es denn, wenn er das alles täte um dich zu bestrafen, eine BDSM Beziehung wäre die du führen möchtest. Das haben hier auch schon einige vorgeschlagen.



      Denn tatsächlich gibt es die Möglichkeit mit dem Entzug von Aufmerksamkeit und Fürsorge dafür zu sorgen, dass Sub abhängiger wird, wie Cu angedeutet hat. Aber ist es das was du auch möchtest?



      Natürlich haben Doms auch aus den verschiedensten plausiblen Gründen nicht die Möglichkeit Sub das an Zuwendung zu geben, was vielleicht dringend benötigt wird. Das kann ganz banal aus beruflichen/privaten Gründen oder vielleicht wegen einer Krankheit, physischer oder psychischer Natur sein.



      Die relevante Frage ist, willst du mit jemandem spielen, der dir nicht geben kann bzw. geben will was du brauchst?



      Spoiler anzeigen



      Mir ging es vor einiger Zeit ähnlich wie dir und ich muss dir ganz ehrlich sagen, ich wünschte ich hätte schon am Anfang der Beziehung die Reißleine gezogen. Umso länger du wartest, umso schwieriger wird es. Also, um es kurz zu sagen...es gibt einen Morgen danach und der kann soviel besser sein.




      Ich sehe das so, momentan nimmt er dir das Wichtigste was du hast, nämlich Zeit. Zeit die du auch mit glücklichen Erinnerungen füllen kannst. Wir schaffen uns unsere Vergangenheit und unsere Erinnerungen selbst, dass tut niemand anderes für uns, genau wie unsere Zukunft.
      Ihr seid super, Danke! Als ich mich angemeldet habe, habe ich nicht mal ansatzweise mit so viel Beteiligung gerechnet. So viel Rückmeldung und Einschätzung von Menschen, die diese Seite besser kennen als ich hilft mir unheimlich.

      Also es gibt wieder was neues, kam gestern Abend. Er hat zumindest auf einen Teil meiner vorherigen Nachrichten geantwortet: dass er mir zu wenig Aufmerksamkeit gegeben hat sieht er ein, aber er sagt auch gleich, dass es davon mal mehr und mal weniger geben wird. Ich hatte auch gefragt, wann wir das klären können und meinte frühestens Donnerstag. Ob dieses Gespräch dann morgen / später tatsächlich stattfinden wird steht natürlich in den Sternen. Und jetzt kommts: Unser Gespräch ändert jedoch nichts an der Nachricht von damals. Ihr wisst, die Nachricht, von der ich immer noch nicht weiß welche das gewesen sein soll, bzw. ich nur weiter mutmaßen kann, weil er es mir nicht sagt. Und dann sagt er, dass ich mehr Aufmerksamkeit will als er zeitweise hat und wenn ich die nicht bekomme mache ich was ich will. "Kannst du gerne tun, aber nicht mit mir ;)".

      Wie soll ich das jetzt verstehen? Dass entweder alles so läuft wie er will oder gar nicht?

      Er geht quasi null auf mich ein. Weder auf das, dass er mich ignoriert hat, obwohl er wusste wie sehr ich leide und dass es mir sehr schlecht geht noch, dass das vielleicht etwas too much war. Und er zieht das ja jetzt weiter knallhart durch, ich sitze hier wieder seit mehr als 24 Stunden ohne dass er es überhaupt gelesen hat (aber online natürlich..). Es gibt eigentlich nur zwei Möglichkeiten, entweder hat er aus irgendeinem Grund tatsächlich nicht die Eier einfach Schluss zu machen oder er will mich von sich abhängig machen. Ist ja offensichtlich alles zu 100 % meine Schuld :D vielleicht hat er sein Ziel erreicht, wenn ich das irgendwann selbst noch glaube, weil er mich einfach weiter ignoriert und mir hier und da mal ein paar vorwurfsvolle Sätze hinstreut. Damit ich irgendwann einknicke und alles dafür tu, nur damit er sich wieder mit mir beschäftigt.

      Wegen morgen, wir haben bisher weder eine Zeit noch einen Ort ausgemacht und ich glaube eigentlich nicht, dass etwas von ihm kommt. So sehr ich das Bedürfnis habe ihm deswegen zu schreiben, ich denke ich werde es nicht tun.

      @Katniss Das drücken bräuchte ich tatsächlich sehr :( Er hat mir seit er das jetzt durchzieht mehr weh getan, als er mir vorher durch alle Worte und Taten gut getan hat. Mir gefällt das mit dem Brief, eigentlich würde ich ihm auch gerne einen schreiben. Aber wenn er schon seit einer Woche kaum meine Whatsapp Nachrichten liest, wird er dann den Brief lesen? Es freut mich sehr, dass dein Dom ihn sich so zu Herzen genommen hat.

      @Safrina Den würde ich ihm gerne zeigen, wirklich. Der Spruch ist gut und er ist so wahr. Ich versteh selbst nicht, warum ich mich gedanklich immer noch so mit ihm aufhalte.

      @Lilly13 Genau das ist eigentlich die logische Schlussfolgerung, ja :D Abgesehen davon, dass ich das nie gesagt habe, aber er ist anscheinend unter keinen Umständen bereit mehr zu geben, selbst wenn ich mehr wollte / bräuchte. Und so anstrengend bin ich nun auch nicht. Und ja, er hat das einfach für sich beschlossen, mir erst ja noch was normales geschrieben nach der wahrscheinlich "schlimmen" Nachricht da und ab da losgelegt. Geht einfach gar nicht so ein Verhalten, ich fühle mich nicht wie in einer erwachsenen Beziehung sondern wie im Kindergarten. Danke :(

      @Andoragh Ich glaube er genießt es total, mich so in der Hand zu haben. Zu wissen, dass mich das, was er da gerade macht, emotional fertig macht. Ja, mir kommt es langsam auch so vor. Danke für den Link, ich schau es mir gleich mal an. Vielleicht kann ich daraus ja irgendwas ziehen, was zu der Situation passt.

      @TommieTiger Ich glaube deswegen fällt es mir tatsächlich so schwer, weil er der erste ist und mir so viel gezeigt hat. Ich habe vorher nie so lange rumgetan und bin nie Kerlen hinterher gerannt, von denen zu wenig kam, da habe ich eigentlich zu viel Stolz. Hier ist das irgendwie anders, aber wahrscheinlich eben aus dem Grund. Ich hoffe dieser Schutzmechanismus lässt nicht mehr zu lange auf sich warten, ich ertrage das kaum :( Ich würde den Spies so gerne umdrehen, aber er gibt mir ja keine neuen Aufgaben mehr. An sein Verbot halte ich mich immer noch. Im Prinzip hat er mir ja jetzt in seiner letzten Nachricht schon gesagt, dass man so nicht mit mir arbeiten kann, wenn es nicht so läuft wenn er will :D Er müsste gerade schon uuunglaubliches tun, dass das Vertrauen wieder das Ursprungslevel erreicht. Ich wüsste gar nicht, ob er das schaffen kann.

      @Lya Ich danke dir. Deine rhetorischen Fragen helfen mir so sehr, weil sie mir wieder Selbstsicherheit geben. Ich will nicht, dass es mir wegen einem Menschen so schlecht geht, obwohl ich ihm mit meiner Hingabe so ein Geschenk gebe. Egal wie es weiter geht, ich würde ihn noch öfter sehen. Und je nachdem ob wir morgen oder wann anders sprechen und wie das abläuft werde ich ihm vermutlich irgendwann tatsächlich dieses bedauernde Lächeln schenken, wenn ich wieder zu meiner eigenen Sicherheit zurückgefunden habe und wieder klar und objektiv denken kann. Ich weiß nicht wie viele Subs er bereits hatte, vielleicht ist er tatsächlich mehr Möchtegern als richtiger Dom...

      @greta85 Ich will sie unter diesen Umständen eigentlich nicht weiter führen. Ich will jemanden, der für mich da ist und keine Psychospiele spielt bzw. zumindest erkennt, wenn es reicht, nicht gerechtfertigt ist und sich auch seine eigenen Fehler eingestehen kann. Ich glaube das kann er nicht, sieht man ja schon daran, dass er kein Wort darüber verliert, was er mir (immer noch..) antut. Ich glaube (mittlerweile) auf jeden Fall, dass er mich emotional abhängig machen möchte, da fühlt er sich überlegen, auch wenn er gerade vielleicht schon wieder auf dem Absprung zu etwas neuem ist. Es tut mir sehr leid, dass du bereits ähnliche Erfahrungen machen musstest, dann weißt du ja ganz genau, wie ich mich fühle...Ja, er nimmt mir so viel Zeit, ich hänge gedanklich ständig bei ihm. Es fällt mir so schwer loszulassen. Aber dein letzter Absatz ist sehr wahr, so hab ich noch nie darüber nachgedacht.
      @Yankee Jana
      Ich habe es schon einmal gesagt und sage es wieder:
      Gib ihm den Laufpass. Und laß Dich nicht zu irgendetwas überreden...
      Das ist doch nur Hinhaltetaktik von ihm.
      Er versteht Dich nicht oder falsch. Hat angeblich nicht die Zeit für Dich, die Du brauchst.
      Also sorry... eine kurze WhatsApp-Nachricht: "Habe gerade keine Zeit. Klären wir dann und dann." sollte zumindest drin sein.
      Besonders, wenn man sonst scheinbar für andere Sachen online gut Zeit hat.
      Wer das nicht schafft, hat mMn kein wirkliches Interesse. Sondern will jemand anderen nur auf Abruf bereitstehen haben.
      Willst Du das wirklich auf Dauer mitmachen?
      "Wir streben mehr danach, Schmerz zu vermeiden als Freude zu gewinnen" Sigmund Freud
      @Yankee Jana

      Ich denke das Hauptproblem ist bei dir gerade die Hoffnung, dass es irgendwie geht, das irgendwie alles gut wird. Ein ganz kleines Flämmchen von so einer kleinen Geburtstagskerze vielleicht, aber sie ist da. Schau dir genau an woher sie kommt. Hat er es geschafft sie etwas anzufachen, durch sein Angebot alles zu bereden? Wie gesagt versuch dir das alles mal von außen anzusehen, nicht als Sub, als Frau. Es ist nicht deine Schuld und schon gar nicht zu 100%. Ich denke, dass hast du sarkastisch gemeint aber lass diesen Gedanken keinen millimeter an dich heran.

      Eines ist jedenfalls ganz sicher du bist es wert, geliebt, behütet und umsorgt zu werden. Und es gibt sicher irgendwo einen Dom, der dir genau das geben wird und nicht nur leere Versprechungen macht und Hoffnung säht, die vielleicht keine ist.
      Liebe @Yankee Jana, eigentlich muss ich mich komplett meinen Vorrednern anschließen und könnte mir deswegen meinen Kommentar auch sparen, aber irgendwie muss das jetzt raus.

      So wie ich das jetzt gesehen habe, ignoriert er Dich, obwohl es Dir schlecht geht, er behandelt Dich mies und geht nicht auf Dich ein. Und das nach so kurzer Zeit.
      Aus meiner Erfahrung heraus kann ich ziemlich sicher sagen, daß sich das in Zukunft auch nicht ändern wird.
      Du solltest Dir also die Frage stellen, ob Du das wirklich willst. Völlig unabhängig davon, wie Deine Gefühle für ihn sind.

      Willst Du so behandelt werden? Dauernd?

      Allein mein Stolz würde das gar nicht zulassen, daß jemand noch so mit mir umgeht. Ich bin nur vom lesen hier ärgerlich geworden und mir wäre jetzt danach, ihm gehörig die Meinung zu geigen.

      Und für den Fall, daß er in der Firma doch was erzählt, würde ich mir ne passende Geschichte zurechtlegen, die ihn nicht beschuldigt, sondern eher unterstützt.
      So was wie: "Ja, das war toll. Und er hat die Peitsche mit so viel Können geschwungen!" oder eben in der Art. Bloß nicht gemein werden, das fällt nur auf Dich zurück.
      So ziehst Du ihn auf ganz liebevolle Weise gleich mit in den Dreck. *böse grins*

      Und wenn Du ihm in der Firma doch mal begegnest, lächelst Du freundlich durch ihn durch, trällerst ihm ein "Guten Tag!" entgegen und ziehst schwungvoll an ihm vorbei. Das irritiert ihn garantiert so sehr, daß er den Rest des Tages darüber nachgrübeln wird. Weil er ja glaubt oder hofft, daß es Dir ganz schrecklich schlecht geht. Ums Verrecken würde ich ihm das nicht zeigen!

      So, jetzt wissen alle, wie böse ich wirklich werden kann. *rotwerd*
      Ja, tief in mir schlummert das BÖSE!!! *muahahahaaa*

      Nee, aber ganz im Ernst: Schieß ihn in den Wind und zwar gaaanz schnell! Du findest locker was Besseres!!!
      Ich drücke Dir feste die Daumen und nehm Dich mal ganz liebevoll in den Arm! :) :huggy:
      Hallo @Yankee Jana, es ist toll, wie reflektiert Du die Sache angehst. Es wurde hier richtiges viel geschrieben, ich möchte einfach nur einen ganz kleinen Aspekt anführen, der mir aufgefallen ist.

      Yankee Jana schrieb:

      Also es gibt wieder was neues, kam gestern Abend. Er hat zumindest auf einen Teil meiner vorherigen Nachrichten geantwortet: dass er mir zu wenig Aufmerksamkeit gegeben hat sieht er ein, aber er sagt auch gleich, dass es davon mal mehr und mal weniger geben wird. Ich hatte auch gefragt, wann wir das klären können und meinte frühestens Donnerstag. Ob dieses Gespräch dann morgen / später tatsächlich stattfinden wird steht natürlich in den Sternen. Und jetzt kommts: Unser Gespräch ändert jedoch nichts an der Nachricht von damals. Ihr wisst, die Nachricht, von der ich immer noch nicht weiß welche das gewesen sein soll, bzw. ich nur weiter mutmaßen kann, weil er es mir nicht sagt. Und dann sagt er, dass ich mehr Aufmerksamkeit will als er zeitweise hat und wenn ich die nicht bekomme mache ich was ich will. "Kannst du gerne tun, aber nicht mit mir ;)".
      Es macht meiner Ansicht nach keinen Sinn, etwas zu bestrafen, wenn Sub gar nicht konkret weiß, um welches Verhalten es sich gehandelt hat. Bezogen auf Dich müsste er wirklich klar machen, welche Nachricht von Dir aus welchem Grund falsch war. Ganz abgesehen davon, dass Ignorieren für die meisten Subs eine sehr harte Strafe darstellt, die bei oftmals genau deshalb als Tabu definiert wird.
      Von daher glaube ich auch weiterhin nicht ernsthaft an die These, dass das Ingnorieren als Strafe gedacht war, und wenn, dann wäre sie so, wie er sie anwendet, ziemlich untauglich.
      Auch sonst hat Du es sehr gut analysiert. Es mag zwar gute Gründe geben, dass er sich nicht ständig melden kann, doch diese hätte er Dir ja auch mittlerweile nennen können.
      Alles in allem solltest Du jetzt selber wirklich schauen, dass Du Abstand von ihm nehmen kannst. So kannst Du ihm, durchaus selbstbewusst, den Wind aus den Segeln nehmen.
      Und auch der Gedanke von @Serendipity erscheint leider durchaus plausibel: wenn es eine andere Partnerin/Frau/Freundin gibt, erklärt das natürlich auf einfachste Weise sein Nicht-Erreichbarkeit.

      Also: das beste ist, nach vorne zu schauen. Es gibt Bessere...

      :dance: :yes: :D
      Keiner kennt wie er spielt,.Dein Vertrauen ist erschüttert.
      Ich persönlich würde dir raten das Save Wort zu sagen. (Da ihr anscheinend eins habt) an seiner Reaktion würde ich festmachen,.ob eine weitere Kommunikation stattfindet.
      Never fuck the company,.bringt dir maximal in der Zukunft was, der Zug ist abgefahren.

      Ob du ihn In den Wind Schiessen solltest, ist ganz allein deine Verantwortung.,.gegenüber dir selbst.

      Was reizt dich an einem Menschen der kein Gewissen hat?

      Ist er Narzist?


      LG Sonne
      Egal was du machst, pass auf. Ich hab mal mit einer ähnlichen Aktion eine hörige Stalkerin Produziert. Im Gegensatz zu ihm war es aber unbeabsichtigt und nicht so gemeint. Auch weit vor BDSM Kontext angesiedelt und hat mir auch sehr Leid getan.

      Sei dir selbst der nächste und schieß ihn ab......bildlich gesprochen.
      Danke euch :)

      Es kam von ihm gar nichts mehr und wir haben auch nicht geredet. Dummerweise habe ich ihm doch noch geschrieben, ob wir uns nach der Arbeit kurz treffen können, aber er hat es natürlich wieder ignoriert. Habe ihn in der Arbeit dann auch kurz aus dem Augenwinkel gesehen, aber ich fand es in dem Moment unpassend, weiteres zu unternehmen bzw. zu ihm hinzugehen etc. Außerdem kann ich ihn ja auch nicht zwingen, mit mir zu sprechen. Es nervt mich nur so sehr, weil er mir dieses Gespräch in Aussicht gestellt hatte.

      Damit das ganze für mich persönlich beendet ist, habe ich ihm gestern einen kurzen Zweizeiler geschickt. Auch wenn ich wahnsinnig sauer / enttäuscht /traurig bin habe ich jegliche Emotionen da rausgelassen, bringt ja alles nichts. Quasi ein kurzer Abschied, ohne Vorwürfe o.ä. und alles gute für ihn. Ihr könnt es euch sicher denken, aber auch darauf gab es keine Antwort bzw. hat er es nicht mal geöffnet, aber nach all dem erwarte ich auch nichts mehr.

      Natürlich geht es mir immer noch nicht so gut, ab und an habe ich Selbstzweifel, aber das geht hoffentlich vorbei. Tief in mir weiß ich ja eigentlich, dass er ein ganz mieses Spiel mit mir abzieht und ich nichts hätte machen können, damit er es nicht tut. Ich habe jetzt unsere Konversationen gelöscht, seine Nummer aus meinem Handy gelöscht usw., damit ich privat nicht mehr mit ihm konfrontiert werde und zb. sehe, dass er irgendwo online ist. Dann wird das hoffentlich irgendwann.

      @Feuerpferd Ich weiß, dass du recht hast. Ich denke der einzige Grund dafür, dass er nicht einfach selber Schluss gemacht hat, ist mich eventuell noch als Option zu haben, also um mich hinzuhalten. Ich denke gerade, weil wir uns ja in der Arbeit doch noch häufiger über den Weg laufen würden, wäre es eigentlich schlauer gewesen, das ganze erwachsen zu beenden, das müsste er eigentlich auch wissen. Darüber könnte ich mich echt aufregen...

      @greta85 Die Hoffnung ist definitiv mein größtes Problem, ja. Und du hast es schon richtig erkannt, sie kam daher, dass er mir in Aussicht gestellt hat, dass wir reden können. In meiner letzten Nachricht habe ich es tatsächlich sarkastisch gemeint, dass alles meine Schuld ist. Mittlerweile ertappe ich mich selbst dabei, wie ich mir denke, dass ich mich einfach nicht wie eine gute Sub verhalten habe, sonst wäre er ja noch da. Aber eigentlich weiß ich, dass das Quatsch ist. Danke, für deinen letzten Absatz, das ist wirklich sehr lieb. Jetzt muss ich mir das nur noch verinnerlichen.

      @Serendipity Er sagte, er hat eine Freundin, aber es ist ok, wenn jeder sein Ding macht. Aber wenn man wieder das mit dem Gewissen betrachtet...Ich hab das wie er das gesagt hat echt nicht so ernst genommen, aber das heißt ja im Prinzip auch, dass er mir gewissenlos ins Gesicht lügen könnte / würde. Aber würde es das erklären?

      @Sebi42 Ich danke dir sehr für deinen Kommentar. Ich freue mich über jeden einzelnen und es ist tatsächlich so, dass jeder Kommentar mir ein bisschen den Schmerz nimmt bzw. zeigt, dass er einfach ein Arsch ist. Von daher danke, dass du dir die Zeit genommen hast, etwas zu schreiben :)
      Die Sache ist die, dass ich dieses Verhalten überhaupt nicht habe kommen sehen. Ich hätte mich ihm sonst nie geöffnet. Von daher muss ich auch sagen, dass ich das in Zukunft absolut nicht möchte und mir auch nicht vorstellen kann, dass er das nicht nochmal macht, selbst wenn es weitergegangen wäre. Ich bin auch ein sehr stolzer Mensch und habe noch nie so mit mir spielen lassen. Warum ich das jetzt mit mir machen lasse weiß ich selbst nicht. Ja, ich würde jetzt nie anfangen in der Arbeit schlecht über ihn zu reden oder so und ich hab mir schon ein paar Sätze überlegt, falls doch mal was kommen sollte, was ich aber nicht glaube.
      Hahaha, so will ich mich aber ganz ehrlich auch verhalten, wenn ich ihn wieder sehe. Also ich werde ihm ganz sicher nicht zeigen, dass es mir schlecht geht und werde ihm auch ein Lächeln schenken. Typisch Frau hab ich mir jetzt auch ganz viele neue Klamotten gekauft, damit ich auf jeden Fall gut aussehe :D er soll sich ruhig wundern. Danke, das ist sehr lieb von dir!

      @Gordon Danke dir! Also ich glaube, er will mich nicht mehr, aber das was er mir erzählt mit dieser Nachricht da stimmt nicht. Das ist denke ich wirklich nur, damit ich mich schlecht und schuldig fühle. Hmm aber meinst du die Freundin wäre auch Grund dafür, dass er mich nicht mal kurz zur Seite nehmen kann und sagen kann, dass es einfach nicht weiter geht mit uns? Zumindest das erwarte ich irgendwo...Aber ja, ich werde selbstbewusst nach vorne sehen und auch falls ich ihm begegne Stärke zeigen.

      @Sonnenkind Also ich habe unter Narzisst immer nur Selbstverliebtheit (optisch) verstanden, da hätte ich jetzt nein gesagt, aber gerade nochmal gegoogelt und das macht dann doch Sinn. Da steht u.a. was von fehlendem Einfühlungsvermögen, Empfindlichkeit gegenüber Kritik, sehr auf sich selbst bezogen, was ich alles so bestätigen würde. Außerdem passt das ja sehr gut, weil er ja gerne Dom spielt. Was mir jetzt noch eingefallen ist, er meinte als er sagte, dass er kein Gewissen hat auch noch, dass das Leben ja eh nicht fair ist. Passt irgendwie auch dazu. Was mich genau an ihm reizt, kann ich gar nicht sagen. Ich finde sein Verhalten ja so widerlich. Ich denke es ist bei mir einfach das verletzte Ego, dass er gewartet hat, bis er mich weich gekriegt hat, mich gebrochen hat und sich dann einfach verpisst. Ich will das irgendwie nicht wahr haben, dass er mich benutzt hat und halte deswegen innerlich so fest :(

      @MoMo das stimmt natürlich, wir sind beide noch jung. Haha, wäre fast schon wieder witzig, wenn er nicht Vertrauen fassen könnte, aber mich die ganze Zeit belabert hat, dass ich ihm doch endlich mal vertrauen soll.

      @KaesereibedesTodes Danke, ja ich werde aufpassen. Es ist mir tatsächlich auch wichtig, auf keinen Fall als Stalkerin dazustehen. Ich muss aber ehrlich sagen, dass es sehr schwer ist, auf Ignoranz mit Gleichgültigkeit zu reagieren, gerade, wenn noch so viele Fragen offen sind. Dass er das wie du unabsichtlich macht ist eher unwahrscheinlich oder? Eigentlich doofer Gedanke von mir, er muss es ja absichtlich machen..

      Yankee Jana schrieb:

      Ich weiß gerade echt nicht, was ich machen soll.
      meine Meinung-
      schieß ihn in den Wind

      schreib ihm , dir ist das zu blöde, du beendest hiermit jetzt den ganzen Kindergarten

      mache niemanden zu deiner Priorität für den du nur eine Option bist

      Edit
      Hatte nicht alle Beiträge zu Ende gelesen
      hast du gemacht-gut
      Ich habe den Thread jetzt erst gelesen, @Yankee Jana, deshalb schreibe ich dir jetzt.

      Wäre es nicht so traurig, würde ich dir einfach nur gratulieren, diese Person wieder los zu sein. Es tut mir ehrlich von Herzen leid, dass du diese Erfahrung machen musstest.

      Du schreibst immer wieder davon, dass er dich nicht mehr will. Das würde dann bedeuten, dass es etwas damit zu tun hat, dass ihr euch näher kennengelernt habt. Denn du gehst davon aus, dass er dich vorher wollte. So kommt dann ein blödes Gefühl, mit DIR könnte etwas nicht stimmen. Und sei es "nur", dass du dich als Sub falsch verhalten haben könntest.
      Es ist nicht wirklich schön, das zu sehen, aber geh mal davon aus, dass dieser Soziopath DICH nie wirklich gewollt hat. Denn einen echten Menschen im Gegenüber - eine Frau, eine Persönlichkeit, einen Charakter, eine prägende Vergangenheit, eine gemeinsame Idee von der Gegenwart - all das, was auch dich individuell und einzigartig und wertvoll macht, scheint er überhaupt nicht wahrnehmen zu können. Narzisten können unfassbar engagiert und charmant und angepasst auftreten, so lange sie ihr Ziel verfolgen. Irgendwann fällt aber diese Maske. Und dann bleiben leider nur Scherben.
      Mit DIR hat das aber rein garnichts zu tun. In so einem Menschen laufen Mechanismen ab, die für unsereins unbegreiflich sind. Diese Mechanismen an UNSEREN Werten zu messen führt unweigerlich (gerade bei reflektierten Menschen) zu Selbstkritik. Die ist in diesem Fall aber nicht angebracht, weil solche Menschen eben nicht reagieren, wie wir.

      Es bleibt das Gefühl des Missbrauchs - und das ist unfassbar schmerzhaft. Du bist (wenn ich mir darüber aus diesem kurzen Thread ein Bild zu machen anmaßen darf) auf einem wunderbaren Weg, diese Schmerzen Heilen zu lassen: durch die Liebe und Wertschätzung, die du dir selbst entgegenbringst. Und wie du schreibst, hilft auch die Wertschätzung, die du hier erfährst beim Heilen. Und irgendwann wirst du DEN finden, der dir die Liebe entgegenbringt, die alles heilen lässt.

      Pass auf dich auf. Erlaube dieser Erfahrung nicht, dich in Selbstzweifel zu bringen. Ich wünsche dir, dass sie dir Auslöser sein wird, dich selbst noch mehr wertzuschätzen als vorher.

      Alles Liebe
      Stefan
      Ich wünsche dir viel Kraft in nächster Zeit. Lass dich drücken.

      Aber wir sollten mal das ganze Thema vom BDSM loslösen.
      Nur weil ihr BDSM gespielt habt, ist das, was da menschlich passiert, nicht BDSM.

      Du bist eine Frau, er ist ein Mann (mit Freundin)
      Er sucht das Abenteuer, du hast dich ihm hingegeben.
      Du warst seine Affaire.

      Mehr nicht.

      Bewahr dir den Rest Stolz, lass ihn ziehen und pass auf dich auf :empathy:
      In dem Fall klingt es nach Absicht, da hast du völlig recht. Du hast etwas besseres verdient. Früher oder später wirst du jemand finden der dich schätzt.
      BDSM hin oder her, jemand der seinen Partner nicht auf Händen trägt war mir immer schon suspekt.
      Ein Mann nimmt eine junge Frau wahr - sie arbeitet in derselben Firma, auf demselben Stockwerk.
      Über Monate initiiert er immer wieder den Kontakt, baut bewusst und aktiv eine Vertrauensbasis auf, wischt Bedenken ihrerseits beiseite - und sie lässt sich auf ihn ein. Immer mehr. Bis zum Ausleben von Sessions, als Höhepunkt und Ausdruck dieses Einlassens.

      Cut.

      Das Verhalten wechselt abrupt.
      Aus "mehrmals täglich" wird... Pause.
      Aus Nachfragen der jungen Frau wird "unerklärte Pause", dann "Mysterium" - denn die Erklärung, die einige Tage später folgt ist gar keine... und soll es wohl auch nicht sein, denn es wird auf einen geheimnisvollen Nebensatz - gar eine Interpretation eines solchen Bezug genommen - der sein Verhalten angeblich erklärt, sogar rechtfertigt. Konsequenz: Er ist der Gute.

      Erkennst Du da (s)ein Muster?

      Akt 1: Er bestimmt den Verlauf - und tut viel dafür. Aufbau des Spannungsbogens. Du bist...zögerlich.
      Akt 2: Höhepunkt. Die Spannung entlädt sich.
      Akt 3: Er bestimmt den Verlauf - und tut praktisch nichts (mehr) dafür. Die Spannung ist weg. Für ihn.
      Akt 4: Abwicklung

      Vor einigen Jahren bin ich über den bitterbösen Spruch gestolpert, dass in einer Beziehung derjenige sub ist, der mehr Gefühle investiert...
      Der Romantiker in mir hofft immer, dass das grottenfalsch ist - denn das hat so gar nichts mit BDSM zu tun, sondern mit einer emotionalen Dysfunktion. Aber da sind wir bei meinen Interpretationen - und um die geht es nicht.

      Jana, es geht um DEINE Sicht. Die Sicht dessen, was Dir widerfahren ist. Dessen, was Du gerade durchlebst. Und es geht darum, was Du für Dich daraus mitnehmen willst!
      Dass Du verarscht wurdest, zum Opfer gemacht wurdest, jemand sein Ego gekleistert und eine neue Trophäe an die Wand genagelt hat - und Du ... tja was? Das niemals wieder zulassen wirst?
      Denn das wäre ganz einfach - Du musst künftig nur "werden wie er". Einfach selber keine Gefühle haben. Und mit allen anderen Menschen, die Dir auf Deinem Lebensweg begegnen, genau so umgehen, wie er das tat! Doch... ist das wirklich eine Lösung?

      Es gibt ganz viele, sehr verschiedene "Lernkurven", die man aus solch einem miesen Erlebnis für sich mitnehmen kann.
      Fakt ist: IHN kannst Du nicht ändern - schon gar nicht, indem Du Dich änderst.
      Frag Dich also: Wenn ER Dich mies behandelt hat, weshalb hast DU dann was falsch gemacht?
      Genau. Hast Du nicht. Deshalb: Bleibe bitte ganz "Du selbst"!
      Ändere nicht Dein Wesen.
      Was Du aber ändern kannst, ist die Art mit solch einem miesen Verhalten umzugehen.

      Fakt ist: ER hat Dich mies behandelt - nicht andere. Vermeintliche Lektionen auf andere zu übertragen, die selbst noch gar nichts getan haben (auch wenn sie dann eigene Fehler begehen) ist... ich denke, das weißt Du selbst :)

      Fakt ist auch: Du bist jung. Du hast viel mehr Jahre vor Dir, in denen Du glücklich sein kannst - zumindest, wenn Du es schaffst, dass miese Ereignisse Dich nicht in Geiselhaft nehmen.
      Und vermutlich ärgert nichts miese Menschen so sehr, wie das Glück anderer.
      Also: Werde glücklich!
      Nichts was er getan hat, hat Dich mehr beschädigt als ihn. Er hatte drei Sessions. Er hätte so viel mehr - so viel mehr INHALT - haben können von Dir. Hat er blöderweise weggeworfen. Wie den Lottoschein mit den sechs Richtigen. So ein Pech aber auch :)
      Dein Lottoschein dagegen: Den gibt es irgendwo da draussen, Jana!
      Du siehst ja jetzt schon durch die Reaktionen der Menschen hier die Leute mit ganz anderen Augen. Jeder von Ihnen gibt Dir einen Blick in ihr Inneres, ihre Sichtweise, ist zugänglich und persönlich.
      Ich kann Dir nicht sagen wann - ich kann Dir nicht mal sagen, ob es dann der Eine ist - aber ich kann Dir sagen: Es WIRD "ihn" geben... und dann hast Du allen Grund zu strahlen - und ER auch, denn er wird zu schätzen wissen, was Du zu geben hast! Womöglich lernst Du ihn gerade deshalb sehen, weil Du den Kontrast kennst und weißt, wie sich "Arsch" anfühlt - und nach welchen Mustern "Arsch" agiert...

      Ich denke, ich spreche im Namen aller hier, wenn ich Dir einfach eines wünsche:

      Glück.
      We hold these truths to be self-evident, that all men are created equal, that they are endowed, by their Creator, with certain unalienable Rights, that among these are Life, Liberty, and the pursuit of Happiness.
      <Unabhängigkeitserklärung der Vereinigten Staaten von Amerika>

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