Hauptsache die Neigung passt.

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      Hm … die Männer wollen nur – RRAUEN ABER AUCH ….
      beide wollen was sie wollen, nur der Weg zum Ziel unterscheidet sich.

      Da hat so mancher nette Kerl sich sehr bemüht, war höfflich, Freund, Gesprächspartner, Handwerker und vieles mehr, doch die Frau eroberte er nicht.

      Ich zeig euch mal was Männer manchmal beobachten oder und empfinden…
      youtube.com/watch?v=9W7etU0R84U

      Als Mensch finde ich kaum Verständnis für die offensichtlich fehlende, Ergebnis orientierte Kommunikation.

      Wenn zwei Menschen nicht harmonieren, dann passt es eben nicht, heraus finden kann ich das doch nur, wenn ich mich mit dem Gegenüber beschäftige!!!
      Eine sexuelle Handlung, egal welcher Art ist ohne Sympathie für den Sexualpartner, für mich nicht vorstellbar.

      BDSM ohne Sympathie für den Menschen dahinter - für mich sogar ein Tabu.

      Dieser Beitrag wurde bereits 3 mal editiert, zuletzt von Soonwaldmann ()

      Viva schrieb:

      @Gorn es geht hier im Partnersuche nicht um den Smalltalk auf einer Plattform

      Das weiß ich!
      Aber schon mehr als einmal habe ich durch normale Unterhaltung Partnersuche jemanden gefunden der am Anfang überhaupt nicht zu mir passte.
      Durch näherkommen in anderen Bereichen habe ich, dadurch Spielarten kennen gelernt die ich zuerst nicht kannte oder ich mir nicht vorstellen konnte.


      Meist hat sich aus Smalltalk mehr ergeben als durch gezieltes Profil abklopfen!
      Ich bin zu schnell, zu hoch geflogen. Meine Flügel verbrannten.
      Abgestürzt in meine persönliche Hölle, aus der ich mich selber ausgegraben habe.
      Hier stehe ich nun, kein Engel kein Teufel - nur ein Mensch.
      Ich glaube, dass das eigentliche Problem nicht darin besteht, dass der Chat-Umgangston mies ist, oder das manche auf perfekten Neigungsabgleich fixiert sind. Das sind nur Symptome aufgrund der gesellschaftlichen Entwicklung hin zu immer mehr Alltagshektik, -stress und -hass. Überzogene Erwartungshaltungen. Zeitmangel und damit verbunden das Unterbleiben von Selbstreflexion.

      Folgen daraus sind allgemeine Verunsicherung, der Wunsch nach Planungssicherheit, keine Bereitschaft zum Risiko oder zum Experimentieren. Die Unfähigkeit mit Rückschlägen umzugehen. Das Persönlich-Nehmen von Geschmacksunterschieden. Mangelnde Fähigkeiten Diskussion auf sachlicher Ebene zu führen.

      Das alles sind Phänomäne, die mir immer stärker auffallen und welche die Gesellschaft an allen Trennlinien auseinander treiben. Und eben auch zu solchen Problemen, wie hier im Thread beschrieben, beim Dating führen.
      @TommieTiger, ich kann dir nur zustimmen.

      Für mich geht es in 1. Linie gar nicht darum, was ich suche. Auch in einer sogenannten Spielbeziehung erwarte ich mehr, als ein 1 oder 2 stündiges Treffen, das rein auf eine Session bezogen ist.

      Ich möchte zunächst den Menschen kennen lernen, dann den Mann, dann den Dom.
      Je nach Gesprächsverlauf fliessen durchaus auch schnell Themen bezüglich Neigung, Wünschen usw. ein Das ist auch ok.

      Aber wie hier schon geschrieben wurde, kommt es sicherlich immer darauf an, was man eigentlich sucht und ob man das, entweder im Profil oder auch im Gespräch entsprechend rüberbringt.
      Liebe dich selbst, nimm dich selbst am wichtigsten.
      Huch so viel Resonanz hätt ich mir garnicht erwartet... :coffee:
      Also mal ganz kurz weil ich gleich wieder arbeiten Muss: Ich rede ja garnicht von fehlenden Umgangsformen (die kann man wirklich abhaken und gut ist). Aber wenn sich selbst das "normale" Gespräch nur noch um BDSM dreht, also ohne unter die Gürtellinie zu gehen sondern höflich, dann fragt man sich schon ob man schief gewickelt ist weil einen das stört. Einfach auf zum nächsten Kanditaten geht ja nicht wenn der Nächste dann die gleichen Fragen stellt.
      Der Auslöser für die Frage war ja so ein nettes Gespräch. Ein echt sympatischer Typ aber bis auf die paar Infos über seinen Beruf die ich aus ihm herausquetschen konnte kam dann nur noch die breite außeinanderlegung seiner diversen Vorlieben. Also mich hätte in dem Stadium des Kennenlernens mehr interressiert ob er lieber Schokoladen- oder Obstkuchen zum Kaffee hat. :pardon:
      Auch wenns nur für eine Spielbeziehung sein sollte langweilen soll er mich ja trotzdem nicht. :D
      Wer mit mir friedlich diskutieren will, kann sich ab sofort die Gebrauchsanweisung in meinem Profil durchlesen.
      In so einem Fall einfach darauf hinweisen, dass man auch oder eher noch an anderen Themen interessiert ist und entweder gehen sie darauf ein oder halt "Tschuess". IM Zweifel haben die auch einfach keine anderen Themen in ihrem Leben !
      Bei der Partnersuche war mir die Neigung des Gegenübers auch nicht egal. Denn nur weil die Kommunikation in einem entsprechenden Forum /Plattform statt findet, heisst es nicht, dass es mit mir kompatibel ist, dafür ist BDSM zu bund.
      Von daher finde ich ein entsprechendes abklopfen, mit unter sogar ganz interessant und auch weiterbringend, solange die Umgangsformen i. O. sind.
      Klar sind mir auch andere Dinge wichtig, und mir ist es wichtig, dass es bei meinem Gegenüber auch so ist. Nur ist Sexualität bei mir kein Tabuthema.
      Wenn jemand andere Musik hört oder lieber Schokokuchen als Obstkuchen mag, kann ich wunderbar damit leben, auch innerhalb einer Beziehung, hat er aber einen Fetisch mit dem ich gar nicht umgehen kann, oder hat eine ganz andere Ansicht zur Beziehungsführung als ich, dann bin ich weniger Kompromissbereit.
      Von daher spreche ich solche Dinge, bei einer Partnersuche auch an und empfinde es auch nicht als negativ, wenn meinem Gegenüber dieses Thema auch wichtig ist.

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von dornenspiel ()

      Spielgut schrieb:

      Wenn der Gegenüber nicht auf eure Art mit euch kommunizieren kann, dann ist die Wahrscheinlichkeit, dass da was passendes bei ist.... 0.
      Also ex und hop und ignore.
      Zu diesem Punkt bin ich inzwischen Gott sei Dank auch gekommen.
      Am Anfang war sowas bei mir mit sehr viel Emotionen verbunden und als ich den ersten Kontakt auf die Ignorliste gepackt hatte, saß ich mit zitternden Händen hier.
      Es ist jetzt nicht so, dass ich alles auf Ignore setze, was nicht zu mir passt. Aber wenn eben so eine Situation aufkommt die unter die Gürtellinie geht und das gefühlte Niveau einer Scheibe Toastbrot hat (wobei...ich mag Toastbrot :huh: ) , dann ärgere ich mich inzwischen auch nicht mehr weiter damit rum.

      Bei mir ist es auch so, dass es Partnersuche auf Beziehungsebene ist und nicht für Spielbeziehungen oder unverbindliche Dinge. Und alleine schon deswegen, bevorzuge ich es natürlich viel mehr von meinem Gegenüber zu erfahren, als nur die Neigung im BDSM-Bereich, sowie diverse sexuelle Vorlieben.

      Aber...auch für mich spielt es eine wichtige Rolle.
      Ich kann ganz gut eine Weile (auch mal über mehrere Tage) über Gott und die Welt kommunizieren und mache das auch wirklich gerne. Aber irgendwann möchte ich dann schon auch zu dem Punkt kommen, an dem es auch mal in die BDSM-Richtung geht.

      Vor Allem aber möchte ich auch eine Unterhaltung zwischen zwei Menschen haben (auch wenns ja erstmal schriftlich ist) und nicht nur über Vorlieben und Neigung ausgefragt werden.
      Letzteres hatte ich auch schon ein paar Mal und zwar oft in dem Tempo, dass ich kaum mehr dazu kam, das Thema mal umzulenken.
      Ansonsten versuche ich, wenn es mir zuviel des BDSM-Bezugs wird, das Gespräch eben auch mal in andere Richtungen zu lenken. Wird das dann vollkommen ignoriert und übergangen, weiss ich ja auch schon wieder Bescheid, dass wir eben wohl nicht auf einer Wellenlänge sind.
      Sei immer Du selbst.
      Außer Du kannst ein Einhorn sein, dann sei ein Einhorn!
      @againstallodds
      Das was du beschreibst , geht echt nicht
      Das habe ich auch nicht gemeint mit über Neigungen , vorlieben reden
      Das wäre einfach nur Dumm Dom
      Aber deswegen zweifel ich nicht an mir

      Ja sicher ist es ein Unterschied

      Das eine ist übergriffig, dumm, niveaulos
      Das andere der thematische Austausch, auch über neigungen, der sehr wohl auch respektvoll geschehen kann

      Und gegen den zweiten hab ich nichts

      Spielgut schrieb:

      Ich weiß nicht was ihr habt. Wenn der Gegenüber nicht auf eure Art mit euch kommunizieren kann, dann ist die Wahrscheinlichkeit, dass da was passendes bei ist.... 0.
      Also ex und hop und ignore. Es lohnt sich nicht mit solchen Zeitvernichtern sich abzugeben, es gibt eben keine gemeinsame Sprache.

      againstallodds schrieb:

      Lieber @Spielgut das ist doch sehr mit "Mannsaugen" betrachtet.
      Schliesslich geht es hier um sehr persönliche u intime Dinge und bei aller Offenheit ist es für eine Frau doch etwas fragiler mit einem Wildfremden darüber zu sprechen.
      Klar kann man mit Zeitfressern ex u hopp verfahren....aber es berührt schon unangenehm, wenn man eine gewisse Sensibilität besitzt.

      Ich finde es witzig, wie hier die Feststellung(?), etwas sei "doch sehr mit Männeraugen betrachtet", genutzt wird, um @Spielguts Argument die Aussagekraft abzusprechen. :D
      Männeraugen sehen manchmal sehr viel.

      Obwohl weiblich, habe ich es bisher immer so gehalten, wie @Spielgut es nahelegt: Ich schreibe nicht mit jemandem, der mir nicht mega sympathisch ist. Fertig. Meine ausgeprägte Sensibilität spare ich mir für Situationen, in denen ich sie angebracht finde.
      @Frl. Irrlicht ich glaube das was againstallodds damit meint ist die Frage der Perspektive. Aus Männlicher Sicht ist es einfach bei solchen gesprächen einfach weiterzuklicken weil die schlicht seltener Vorkommen. Bei einer 100% quote an Gesprächen die sich nur um die Neigung drehen eben auch bei sympatischen gesprächspartnern, ist das schon schwieriger.

      @Viva dass ich über anderes reden will mache ich mehr als deutlich. Es ist einfach nur so, als würde neben der Neigung nochts mehr existieren worüber man sich unterhalten könnte.

      Ich bin weder sonderlich verklemmt diesbezüglich noch will ich garnicht wissen worauf der andere so steht, aber wenn offenbar jede Möglichkeit zu einer Kommunikation über andere Themen fehlt finde ich das auf dauer anstrengend.
      Wer mit mir friedlich diskutieren will, kann sich ab sofort die Gebrauchsanweisung in meinem Profil durchlesen.

      TommieTiger schrieb:

      Moin ihr alle,
      Ich hatte die letzten Tage eine relativ interessante Unterhaltung mit einem eigentlich ganz sympathischen jungen Mann auf einer anderen Seite. Dabei ist mir aufgefallen, dass ich bis auf ein einziges Gespräch (und der hatte glaub ich nicht wirklich Interesse an mir) auf BDSM bezogenen Plattformen noch nie eine normale Unterhaltung hatte.
      Mir ist es extrem wichtig mein Gegenüber kennenzulernen. Also so ganz banale Dinge wie die Lieblingsband oder den Beruf zu erfahren. Vielleicht mal darüber zu plaudern was man gefrühstückt hat. Schließlich will ich mich auch außerhalb des Schlafzimmers mit ihm unterhalten können.
      Aber egal wie sehr ich bisher versucht habe, das Gespräch in solche Fahrwasser zu lenken, die Unterhaltung artete in ein Verhör über meine sexuellen Vorlieben aus. Es ist als wäre der Charakter oder die Lebensweise einer Person völlig irrelevant, hauptsache die Vorlieben überschneiden sich.
      Das passiert mir auch bei Männern die grundsätzlich recht sympathisch wirken. Manchmal fragt man sich da schon ob man die Sache falsch angeht. Ist das so üblich, dass die sexuellen Vorlieben einfach wichtiger sind als das drumherum?
      Mir ist die Neigung ja nicht ganz unwichtig, aber ob jemand grundsätzlich zur Dominanz neigt sehe ich ja gerade auf solchen Seiten im Profil und das genügt mir als Angabe vorerst.
      Wie seht ihr das? Hat die Neigung wirklich einen so großen Stellenwert?
      Und wenn Nein, liebe Herren der Schöpfung, warum könnt ihr dann nicht zur Abwechslung mal über was anderes reden?
      Servus TommieTiger,

      Einiges wurde hier ja schon schön Aufgeführt. Das kann verschiedenste Gründe haben.
      1. Derjenige sucht vielleicht nur eine Spielbeziehung. <-- Primär also die Neigung wichtig. Wobei auch so etwas irgendwann zu einer Partnerschaft umschlagen kann. Es sei denn man Spielt nur. In der regel wird sich aber vorher und Nachher auch Unterhalten und man lernt sich immer besser kennen.

      2. Derjenige kann die Meinung vertreten das man eine andere Person über das Schreiben nicht kennen lernt.Zumal Text etwas ungenaues ist, dass viele Interpretationsmöglichkeiten zulässt. Das kann mitunter sogar unerwünschte Nebenwirkungen haben, da der menschliche Geist dazu neigt, Informationen die er nicht hat durch Wunschdenken zu ersetzen. Das sind dann im Verlauf die Treffen, wo man enttäuscht ist, da dass Wunschdenken nicht mit der Realität übereinstimmt.

      3. Selbst in einer Partnerschaft ist der Bereich Schlafzimmer nicht unwichtig. Es sei denn dir schwebt ein offenes Beziehungsmodell vor.

      4. Die beste Methode jemanden kennen zu lernen ist immer noch wie zu Urgroßmutters Zeiten. Real eben. <-- sorgt auch für die wenigsten Missverständnisse !

      5. Ein Gespräch in ein bestimmtes Fahrwasser zu lenken ? Sag dem Mann einfach das Du dich gerne über andere Bereiche Unterhalten möchtest und benenne diese. Sonst wird er eher weiter was Ihm erstmal wichtig ist abklopfen.Damit ist eben nicht gemeint ja welche Musik hörst Du bei einer Session ? Darauf wird dann zwar eine Antwort erfolgen, aber eben dennoch von seiner Seite aus die nächste Frage in einer anderen Richtung kommen.Da denken Frauen immer wieder ganz anders, nach dem Motto na er müsste es ja merken. Merken, Männer sind keine Hellseher !

      6. Frauen hören nur ungerne etwas von alten Partnerinnen. Sofern der Mann aber ein Partnerschaftsmensch ist, wird sich dies nicht vermeiden lassen. Einfach, weil der Großteil seines vergangenen Lebens eben eine bestehende Partnerschaft war. Vielmehr zeigt das dann wohl auf das man es mit einem Beziehungsmenschen zu tun hat.

      7. Auch das kennen lernen ist ein Prozess. Frag den Mann einfach mal was er denn außerhalb des Schlafzimmers gerne mit Dir unternehmen möchte. <-- Wobei da taten mehr Aussagekraft haben als Worte.
      Ich hörte Sie sagen, die Macht ist mit dir !
      Ich denke, dass viele Suchende bereits eine bestehende Ehe/Beziehung haben (und das auch so bleiben soll) und nur noch jemand zum Ausleben der sexuellen Vorlieben suchen. Dann steht natürlich die sexuelle Kompatibilität im Vordergrund. Wie sollte es denn auch anders sein.

      Dann gibt es da noch die Fraktion, die nach viel Herzschmerz eine langjährige Vanilla- Beziehung oder -Ehe beendet hat und sich jetzt geschworen hat, sich nie wieder auf eine sexuell nicht kompatible Beziehung einzulassen. Dazu gehöre im übrigen auch ich - ich würde nie wieder emotional in einem Menschen investieren, wenn es sowieso wieder scheitern wird. Das würde es nämlich, dazu ist mir meine Sexualität zu wichtig.

      Über zu private Dinge würde ich übrigens nicht mit jemanden schreiben, den ich gerade erst online auf einer "perversen"-Seite kennenlerne. Und ja, da gehört für mich der Beruf dazu. Am Ende schreibe ich zuviel, und auf einmal gibt jemand meinen Arbeitgeber einen Tip, was ich alles so treibe... weil ich z.B. die andere Person habe abblitzen lassen, und es sich blöderweise um einen rachsüchtigen Stalker gehandelt hat. Konkreter kann man sprechen, wenn man den anderen vor sich sitzen hat und meint, dass man die Person einschätzen kann.
      Wahrscheinlichkeitsfaktor 1 zu 1. Wir haben Normalität erreicht, ich wiederhole, wir haben Normalität erreicht. Alles, womit Sie jetzt noch immer nicht fertig werden, ist folglich Ihr Problem.
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      Multiple exclamation marks,' he went on, shaking his head, 'are a sure sign of a diseased mind.'
      Nochmal aus einem vorhergehenden Beitrag: "dass ich über anderes reden will mache ich mehr als deutlich. Es ist einfach nur so, als würde neben der Neigung nochts mehr existieren worüber man sich unterhalten könnte."
      Ja, ich gebe konkrete Beispiele, ich definiere mittlerweile BDSM als verbotenes Thema bei dem der Kontakt sofort endet und kommuniziere das so. Ich rede klartext im Bezug auf die Themen über die ich reden will. Trotzdem sind andere Themen schlicht nicht existent. Als hätten meine gegenüber kein Leben abgesehen von ihrer Neigung.
      Und wie gesagt, das passiert mir bei jedem. Egal wie sympatisch seine Ansichten sind - wo ich eben nur die bezüglich seiner Neigung kenne.
      Ein Beispiel: Ich habe einem Kanditaten erzählt, dass ich Psychologie studiere und dass mich das Thema interessiert. Jeder normale Gesprächspartner käme mit einer Ansage im Sinne von "ach echt und in welchem semester" auf der BDSM Seite: "ja stimmt mich interresieren die psychologischen Hintergründe meiner Neigung auch."
      Das meine ich damit. Es ist nicht das Problem dass meine Neigung jemanden Interessiert. Das Problem ist, dass meine Gesprächspartner immer der Ansicht zu sein scheinen, ich würde permanent nur an meine Neigung denken und alles was ich tue damit verknüpfen. Ich habe manchmal sogar das Gefühl mein Gesprächspartner versucht auf den Themenwechsel einzugehen, schafft es aber einfach nicht von seiner Neigung loszukommen.
      Nimmt BDSM denn wirklich einen so großen stellenwert in einer Beziehung ein, dass alles andere egal ist?
      Wer mit mir friedlich diskutieren will, kann sich ab sofort die Gebrauchsanweisung in meinem Profil durchlesen.
      Liebe @TommieTiger ,

      ich glaube, es liegt evtl. daran, dass dort, wo Du auf diese Personen triffst, der Grund für das Sich-dort-Aufhalten im Allgemeinen eben der ist, dass diese Person auf der Partnersuche und damit der Horizont bei Besuch dieser Seite stark eingeschränkt ist.
      Daher ist es ganz normal, dass sich das Thema am Anfang rein um BDSM dreht, der Fokus auch da liegt. Ich denke, eine Öffnung für andere Bereiche folgt oft erst später. Wenn Du dann gleich zu Anfang gänzlich andere Topics anspricht, kann das das Gegenüber zunächst irritieren.
      Ich bin bei dir; du seist auch noch so ferne, Du bist mir nah! Die Sonne sinkt, bald leuchten mir die Sterne. O, wärst du da! <3
      Johann Wolfgang von Goethe

      Und Trost ist nicht, da du mein Trost gewesen; Und Rat ist nicht, da du mein Rat gewesen; Und Schutz ist nicht, da du mein Schutz gewesen; Und Liebe nicht, da ich um deinetwillen; Die Welt geliebt. <3
      Marie Luise Kaschnitz
      Das kommt auf die Beziehung an.
      Wenn der Zweck der Beziehung nur sein soll, die eigene Neigung zu befriedigen... Dann interessiert der Rest eben weniger.

      Bzw. vielleicht ist für deine Gesprächspartner einfach noch nicht hinreichend abgeklärt, dass man kompatibel ist. Für mich z.B. würde es erst ab einer bestimmten Kompatibilität "weiter" gehen. Vorher würde ich nicht "investieren"...

      Oder du hast eben am anderen Ende des Monitors Tastenw***ser sitzen, die sich sowieso nie real treffen würden, sondern ihre Befriedigung "direkt aus dem Gespräch mit dir" ziehen.
      Wahrscheinlichkeitsfaktor 1 zu 1. Wir haben Normalität erreicht, ich wiederhole, wir haben Normalität erreicht. Alles, womit Sie jetzt noch immer nicht fertig werden, ist folglich Ihr Problem.
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      Multiple exclamation marks,' he went on, shaking his head, 'are a sure sign of a diseased mind.'
      @Louise naja, also bei dem Genannten Beispiel wurde die Neigung im Vorfeld ziemlich ausführlich diskutiert. Der sucht auch nach einer ernsten Beziehung und hat ziemlich genau definiert was er darunter versteht und findet nach eigener Angabe die persönliche passung ebenso wichtig - trotzdem kommt er vom Neigungsthema nicht weg.
      Es ist eben nicht so dass einfach der Fokus auf dem Thema liegt. Es gibt schlicht kein anderes.
      Und selbst wenn man nur eine spielbeziehung will ist es doch irgendwie von relevanz dass man mit dem Partner zumindest ein paar Interessen teilt. Oder spricht man im Normalfall in einer Spielbeziehung nicht miteinander?
      Wer mit mir friedlich diskutieren will, kann sich ab sofort die Gebrauchsanweisung in meinem Profil durchlesen.
      Ich sehe das auch ein bisschen so wie @Nom_de_guerre das man schon abchecken sollte, ob es neigungstechnisch passt - und dann geht es weiter.
      Nur entscheidend ist dann auch die Art und Weise der Kommunikation. Wie bereits erwähnt - auf einer neutralen, distanzierten Ebene kann man locker über alles reden.

      Aber ich muss auch @TommieTiger Recht geben - was nützt denn die tolle Neigungskompatibilität, wenn man dann keinen weiteren Draht zu einander hat - sprich Interessen, Aktivitäten oder gute Gespräche.
      Ich bin davon nicht überzeugt, dass das die passenden Neigungen auch nicht wett machen.

      Außerdem gibt es auch die Profiltexte - ich kann mich erinnern, dass mein ExDom mir dazu ein paar Fragen stellte - ich ihm ein paar stellte und dann haben wir über Gott und die Welt geredet - klar kamen
      auch immer wieder Neigungsthemen dazwischen...aber es war eben nicht diese Einseitigkeit.
      So will ich das für mich wieder haben.
      Liebe @TommieTiger ,

      ich kann da nicht mitreden, da ich noch nie eine Spielbeziehung hatte. Auch habe ich noch nie "gesucht", sondern es hat sich bei mir bisher einfach beide Male gefunden, daher kann ich da nicht wirklich was zu beisteuern. Ich wollte einfach nur zu bedenken geben, dass es möglicherweise an dem liegen könnte, was ich schrieb.
      Ich bin bei dir; du seist auch noch so ferne, Du bist mir nah! Die Sonne sinkt, bald leuchten mir die Sterne. O, wärst du da! <3
      Johann Wolfgang von Goethe

      Und Trost ist nicht, da du mein Trost gewesen; Und Rat ist nicht, da du mein Rat gewesen; Und Schutz ist nicht, da du mein Schutz gewesen; Und Liebe nicht, da ich um deinetwillen; Die Welt geliebt. <3
      Marie Luise Kaschnitz