Neu hier und reingerutscht :)

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      Hallo zusammen,

      WaterLily schrieb:

      Aber mein Ansatz wäre: Lass dich fallen, so gut du kannst. Wie beim Fesseln früher. Lass dich verwöhnen. Vertraue deinem Partner. Sei gespannt, was kommt, aber hab keine Angst davor. Genieße den Augenblick. Gib dich hin.
      Das hört sich eigentlich gut an und ja auch nicht sooo anders als es beim Sex ohnehin sein sollte :D d.h. ich muss eigentlich nichts anders machen als früher, das gefällt mir. Er will was anders machen und ich kann einfach nur gucken, ob mir das noch gefällt oder nicht.
      Ich denke, dass ich auch bald genug gelesen hab, man muss auch wissen wann Schluss ist :D Aber ich lese jetzt zu viel über Risiken und das führt allgemein ja weniger zur Entspannung.
      Ich hab ihn auch mal gefragt, was sein Endziel ist, also worauf er wirklich steht, was er wirklich machen will, bzw. was er früher mit anderen BDSM Leute gemacht hat, damit ich einordnen kann, wo es hingeht.
      Will er aber nicht beantworten, bzw. findet er keine gute Idee, weil er meint, dass das eh immer unterschiedlich wäre und es ja zwischen zwei Menschen entstehen muss und sich ja u.U. mit mir was anders entwickelt, weil ich andere Grenzen hab, als mit anderen früher. Trotzdem müsste das aber auch für ihn nicht weniger befriedigend sein.
      Trotzdem wüsste ich gerne was wirklich das Endziel ist 8) Also abgesehen von Zufriedenheit für alle :D

      Worüber ich noch nicht mit ihm geredet hab, ist, ob er in den letzten Monaten eigentlich solche Spielbeziehungen hatte. Ich gehe da eigentlich fast von aus. Da bin ich mir auch noch nicht so sicher, was ich davon halten soll, darum frage ich auch nicht. Strenggenommen hat er mich dann ja betrogen. Auf der anderen Seite, finde ich es ein bisschen weniger schlimm, wenn er sich ja "nur" woanders etwas geholt hat, was er bei mir nicht bekommen hat. Während ich das schreibe, kommt es mir aber trotzdem komisch vor. Damit dürfte ja jeder Mann/Frau seinen Partner betrügen, wenn dieser irgendwas nicht machen will, was er sich aber wünscht.
      Ich finde das schwierig und evtl. werde ich auch nie fragen. Auf der anderen Seite bleibt dann halt so ein komisches Fragezeichen zurück, was ja evtl. auch unbegründet sein könnte... Vielleicht war er ja auch BDSM-mässig abstinent in den letzten 10 Monaten.

      Ich bin jedenfalls echt dankbar für die Meinungen hier, mir hilft das schon einfach zu sehen, dass es alles ganz normal ist und das es noch mehr von dieser Sorte gibt :D Ich hab natürlich erst mit Freunden drüber geredet, aber die waren alle ganz entsetzt und haben mir quasi ihr Beileid ausgesprochen ?( Oder es kamen eben so shades of Grey Vergleiche, zu denen ich aber ja nichts sagen konnte, weil ich den Film nicht gesehen hab :D Und es ja offensichtlich auch nicht nötig ist, dies noch nachzuholen.

      Ein schönes Wochenende allen <3

      bubbles schrieb:

      Worüber ich noch nicht mit ihm geredet hab, ist, ob er in den letzten Monaten eigentlich solche Spielbeziehungen hatte. Ich gehe da eigentlich fast von aus. Da bin ich mir auch noch nicht so sicher, was ich davon halten soll, darum frage ich auch nicht. Strenggenommen hat er mich dann ja betrogen. Auf der anderen Seite, finde ich es ein bisschen weniger schlimm, wenn er sich ja "nur" woanders etwas geholt hat, was er bei mir nicht bekommen hat. Während ich das schreibe, kommt es mir aber trotzdem komisch vor. Damit dürfte ja jeder Mann/Frau seinen Partner betrügen, wenn dieser irgendwas nicht machen will, was er sich aber wünscht.
      Ich finde das schwierig und evtl. werde ich auch nie fragen. Auf der anderen Seite bleibt dann halt so ein komisches Fragezeichen zurück, was ja evtl. auch unbegründet sein könnte... Vielleicht war er ja auch BDSM-mässig abstinent in den letzten 10 Monaten.
      Das ist nur mein eigenes persönliches Empfinden und meine Meinung dazu, aber ich denke solange du diese Frage nicht gestellt hast, wird sie an dir nagen und steht einer gesunden und vertrauensvollen Beziehung im Weg. BDSM lebt davon das man miteinander redet. Über ALLES. Häufig führen triviale Themen schon zu Gesprächen die ganz entscheidenden Einfluss auf das Spiel haben könnten. Und die Zweifel die du hier beschreibst sind ganz und gar nicht trivial. Nicht nur hindert es dich daran ihm komplett zu vertrauen, sondern indem du nicht fragst bzw. darüber redest was dich verunsichert bzw. bedrückt, nimmst du ihm die Chance diese Zweifel bei dir auszulöschen und dir den Halt und das Vertrauen zu geben das du brauchst um dich fallen lassen zu können. Also :blah: :blah: :blah: Bis euch die Ohren abfallen. Ein schöner Nebeneffekt dieser Gespräche ist, das man seinem Partner viel näher kommt und viel tiefer in seine Seele gelassen wird als es sonst vielleicht möglich wäre. Probier es aus. Es lohnt sich!
      "Things are only impossible until they're not" Jean-Luc Picard

      TheCrasher schrieb:

      Das ist nur mein eigenes persönliches Empfinden und meine Meinung dazu, aber ich denke solange du diese Frage nicht gestellt hast, wird sie an dir nagen und steht einer gesunden und vertrauensvollen Beziehung im Weg. BDSM lebt davon das man miteinander redet. Über ALLES. Häufig führen triviale Themen schon zu Gesprächen die ganz entscheidenden Einfluss auf das Spiel haben könnten. Und die Zweifel die du hier beschreibst sind ganz und gar nicht trivial. Nicht nur hindert es dich daran ihm komplett zu vertrauen, sondern indem du nicht fragst bzw. darüber redest was dich verunsichert bzw. bedrückt, nimmst du ihm die Chance diese Zweifel bei dir auszulöschen und dir den Halt und das Vertrauen zu geben das du brauchst um dich fallen lassen zu können. Also Bis euch die Ohren abfallen. Ein schöner Nebeneffekt dieser Gespräche ist, das man seinem Partner viel näher kommt und viel tiefer in seine Seele gelassen wird als es sonst vielleicht möglich wäre. Probier es aus. Es lohnt sich!
      Vielen Dank für den Denkanstoß :thumbup:
      Ich frage nicht, weil ich noch nicht weiß, was die Antwort für Auswirkungen haben soll. Bislang ist der Stand einfach, dass er da so Neigungen hat, die mir bislang völlig fremd sind. Ich informiere mich, wie reden und gucken wohin das führt, also inwieweit wir diesbezüglich passen.
      Erfahre ich jetzt aber, dass er in den letzten Monaten mit irgendwem anders was ausgelebt hatte, was bei uns halt (noch) kein Thema war, hat er mich ja im Prinzip betrogen.
      Das ist ja eine andere Sachlage irgendwie. Wie soll ich damit umgehen? Das ist ja auch ein Vertrauensmissbrauch. Also auch eher nicht förderlich für Halt geben und fallen lassen usw. Zumal ich auf "Fremdgehen" eigentlich recht intensiv reagiere, hab da auch durchaus schon schlechte Erfahrungen gemacht und war eigentlich froh, dass ich mir bislang bei ihm da recht sicher war, dass da nichts passiert.
      Ansonsten stimme ich dir zu, besser wäre es definitiv, wenn das Thema vom Tisch wäre.

      bubbles schrieb:

      Erfahre ich jetzt aber, dass er in den letzten Monaten mit irgendwem anders was ausgelebt hatte, was bei uns halt (noch) kein Thema war, hat er mich ja im Prinzip betrogen.
      Das ist ja eine andere Sachlage irgendwie. Wie soll ich damit umgehen? Das ist ja auch ein Vertrauensmissbrauch. Also auch eher nicht förderlich für Halt geben und fallen lassen usw. Zumal ich auf "Fremdgehen" eigentlich recht intensiv reagiere, hab da auch durchaus schon schlechte Erfahrungen gemacht und war eigentlich froh, dass ich mir bislang bei ihm da recht sicher war, dass da nichts passiert.
      Ansonsten stimme ich dir zu, besser wäre es definitiv, wenn das Thema vom Tisch wäre.
      Meiner Meinung nach eher noch ein Grund mehr gleich zu Fragen. Zumindest bei mir hätte eine Beziehung wo ich gleich am Anfang sofort betrogen werde sowieso keinen Sinn. Wenn mein Partner meint er müsste sich etwas woanders holen, nur weil er DENKT ich könne ihm das nicht geben, ohne mich gefragt zu haben ob das so ist, dann hat er kein Vertrauen in die Beziehung und in mich. Wie gesagt das ist meine Einstellung. Und dann wäre die Beziehung auch ziemlich schnell vorbei von meiner Seite. Die Frage ist doch, was hast du davon es später zu fragen? Denn seien wir doch mal ehrlich, es nagt an dir. Und die Frage kommt irgendwann sowieso aus dir raus gesprudelt. Wie heißt es so schön: Besser ein Ende mit Schrecken, als Schrecken ohne Ende. Aber wenn du fragst könnte es doch genau so gut sein das er einfach nur dich wollte und dafür auf alles verzichtet hat das ihm so wichtig war. Das würde doch wieder zeigen wie wichtig du ihm bist und wie sehr er möchte das die Beziehung funktioniert. Es fehlt ihm einfach nur was und das möchte er gerne mit dir nun wieder angehen. Von meiner Seite aus kannst du nur gewinnen hier. Entweder die Sicherheit das er zu dir steht, no matter what. Oder die Erkenntnis das er nicht ehrlich zu dir war von Anfang an. Aber wie gesagt.. so sehe ich das von meiner Einstellung und Sichtweise aus. Jeder lebt da anders. Manche denken eben "Ignorance is bliss".
      "Things are only impossible until they're not" Jean-Luc Picard

      TheCrasher schrieb:

      Manche denken eben "Ignorance is bliss".
      Das denke ich bestimmt nicht... Und du hast rein rational sicherlich recht, zumal ich auch aufhören könnte mich damit zu beschäftigen, ob wir BDSM-mäßig kompatibel sind, wenn die Beziehung dann eh daran scheitert, dass er in den Zwischenzeit nicht ehrlich war. Also auch da ja viel Auseinandersetzung, die vielleicht umsonst ist.
      Aber leider läuft es - zumindest bei mir - bei Gefühlsdingen eben oft nicht rational ab. Ich hab einfach Angst vor der Antwort. Klar aufschieben bringt da auch nicht viel, das ist schon richtig. Vielleicht morgen ;)
      Hm, also bis zu dem Punkt, ob er während Eurer Beziehung was mit anderen laufen hatte, fand ich es angenehm problemlos. Ich selbst bin relativ froh, dass ich meine "aus der Szene" kennengelernt habe. Auch relativ unkompliziert ist es, wenn beide gleichzeitig ins Thema "rutschen".

      Aus dem, was ich von anderswo aus zweiter Hand gehört hatte, ist es jedoch in der Regel schwierig, "nachträglich" (d.h., wenn nur einer bereits im Thema ist, der andere aber nicht) mit BDSM umzugehen. Meistens geht das schief.

      Daher hat Dein Partner - meiner Meinung nach - schon damit das große Los gezogen, dass Du dem überhaupt aufgeschlossen begegnest! Und dass Du es möglicherweise sogar o.k. findet, falls "er sich woanders etwas geholt hat, was er bei Dir nicht bekommen hat"... naja es scheint Dir ja viel an ihm zu liegen, insofern ein weiterer großer Pluspunkt.

      Das musst Du natürlich selbst wissen, man kann ja auch durchaus ohne Sex spielen, und je nach persönlicher Einstellung ist das dann nicht unbedingt Betrug. Ich weiß nicht, ob ich selbst in dem Fall damit leben könnte, eher nicht. Du solltest das aber so oder so klären, denn Offenheit und Ehrlichkeit sind elementar wichtig für BDSM!

      Ich kann mir allerdings irgendwie nicht vorstellen, dass er nebenbei was laufen hatte. Scheint mir insgesamt nicht ins Bild zu passen. Daher: rede mit ihm, klär das und im positiven Fall: habt viel Spaß!
      Power is nothing without control.

      Trust me, I know what I'm doing!

      Bedenke den Spaß...

      DerekReign schrieb:

      Aus dem, was ich von anderswo aus zweiter Hand gehört hatte, ist es jedoch in der Regel schwierig, "nachträglich" (d.h., wenn nur einer bereits im Thema ist, der andere aber nicht) mit BDSM umzugehen. Meistens geht das schief.
      Keine gute Prognose :D Woran scheitert es denn dann wohl?

      Das es nicht klappen wird, sagen mir gerade viele, insbesondere meine (eigentlich :D) beste Freundin, die ist aktuell gerade sehr anstrengend und dramatisiert alles. Ich kann das nur hinnehmen, weil ich weiß, dass sie wirklich besorgt ist, aber sie übertreibt total und das irritiert mich immer wieder. Hab ich ihr auch schon gesagt, aber sie meint, ich würde durch meine rosarote Brille die Risiken nicht einschätzen und es wäre ihre Aufgabe mich auf den Boden der Tatsachen zu holen :gruebel:
      Es war halt richtig blödes Timing, dass ich ihr zuerst davon erzählt hab. Rückblickend war das ein großer Fehler, weil ich selber noch im Panik-Modus war/bin und all diese Fragen: warum verändert er sich so? ist er ein Psycho? ist er normal? Ist er gefährlich? - halt in erster Linie mit ihr besprochen hab. Das sollte man sowieso eigentlich nicht tun, weil andere einfach so tief in einer Beziehung nicht viel zu suchen haben - also meine Meinung. Die Situation war halt blöd, weil ich mit anderen als nur mit meinem Freund reden wollte. Und das Forum hatte ich noch nicht gefunden :D

      DerekReign schrieb:

      Ich kann mir allerdings irgendwie nicht vorstellen, dass er nebenbei was laufen hatte. Scheint mir insgesamt nicht ins Bild zu passen. Daher: rede mit ihm, klär das und im positiven Fall: habt viel Spaß!
      Na das ist doch mal eine super Prognose :D solche optimistischen Aussagen brauche ich 8) Ja ich werde das jetzt klären, schöner Sonntag, sonst nichts groß vor und wenn er vom Sport zurück ist, ist das die ideale Gelegenheit... ?( <X :empathy: :facepalm: :monster: :blah:
      @bubbles, bitte erspare dir die Filme von SoG, sie entsprechen nicht der Realität!

      Natürlich ist es "gefährlich", Aussenstehenden von seinen Neigungen zu erzählen. Oft sind sie nicht genau informiert und wecken eher Zweifel, Ängste, Sorgen!

      Die Meinung von @DerekReign teile ich nicht. BDSM zu leben ist aus meiner Sicht in jeder Lebenssituation möglich, auch wenn der andere bereits mehr im Thema BDSM ist.
      Liebe dich selbst, nimm dich selbst am wichtigsten.
      Hallo @bubbles,

      ich habe lange überlegt, ob ich zu dem Thema eigentlich was schreiben soll, aber irgendwie fehlt mir dieser Punkt hier noch.

      Erstmal: alle anderen haben mit ihren Hinweisen wichtige Denkanstöße gegeben, falls Du Dich zu BDSM hingezogen fühlst. Und da kommt nämlich mein Punkt, denn ich habe den Eindruck, dass Du eigentlich nur wegen Deines Freundes hier bist und gerade ein wenig von der Dynamik überfahren wirst.

      Vor all diesen Schritten mit Reden und Tabus und Grenzen setzen, Safeword etc solltest Du vielleicht erstmal schauen, ob Dich diese Art von Sexualität überhaupt anspricht. Ja, fesseln findest Du ganz gut, bzw kann man mal machen. Aber möchtest Du in der Beziehung oder nur beim Sex eine devote Rolle einnehmen? Möchtest Du bestraft werden, Schläge spüren und wenn es nur ganz wenig ist?

      Wie gesagt, ich habe den Eindruck, dass Du viel mehr bei Deinem Freund bist und zu wenig bei Dir. Vielleicht habe ich da auch nur etwas zwischen die Zeilen reininterpretiert, aber ich wollte es einfach mal in den Raum werfen.
      Hallo Darwin,

      vielen Dank für die Denkanregung :) Ja, es stimmt, ich bin hier gelandet, wegen meinem Freund. Ich hab mir darüber natürlich auch Gedanken gemacht und muss sagen, dass ich es nicht weiß, ob mich diese Art von Sexualität anspricht. Ich stand bislang allerdings sexuell Neuem immer aufgeschlossen gegenüber und denke mir auch jetzt, ohne wenigstens in die Richtung geguckt zu haben, kann ich es ja nicht beurteilen, also: try and error.
      Gewisse Dinge finde ich eher abstoßend bzw. Angst einflößend (z.B. Atemreduktion), das finde ich einfach verantwortungslos und gefährlich, die werde ich nicht ausprobieren. Aber unterworfen zu werden gefällt mir an sich bislang nicht schlecht, fesseln fand ich auch vorher schon gut und geschlagen zu werden, werde ich ausprobieren. Gewisse Schmerzen finde ich gut, allerdings hab ich das noch nie bislang in dem Zusammenhang mit BDSM gesehen. Ob Schlagen dazu gehört, weiß ich ja nur, wenn ich es teste.
      Bestrafen ist so ne Sache... das kapier ich nicht... wenn man annimmt, dass man eh auf Schmerzen steht, ist mir unklar, was bestrafen sein soll. Ich hab zwar hier auch einige Differenzierungen gelesen, dass Strafen kein Spaß machen sollen, aber mir ist trotzdem in der Praxis unklar, was damit dann gemeint ist.

      Mir ist auch egal, wie das nachher heißt, was wir leben. Vielleicht ist es kein richtiges BDSM, weil wir zu soft bleiben, vielleicht ist es kein vanila mehr, weil wir zu hart geworden sind - aber who cares? Wichtig ist ja in erster Linie für mich, dass wir zufrieden sind <3
      Mein Plan ist jedenfalls schon nicht über das hinaus zu gehen, was mir gefällt, weil das perspektivisch keinen Sinn macht. Ob es ihm reicht, das werden wir abwarten müssen... Ich bin gespannt :D

      bubbles schrieb:

      Also z.B. irgendwas aufräumen oder putzen, Auto waschen?
      Oder seitenweise einen bestimmten Satz schreiben (muss auch nicht mit der Hand sein), etwas tun, das einem eigentlich peinlich ist, etc.pp.
      Da sind der Fantasie, im Rahmen der vorher gezogenen Limits, keine Grenzen gesetzt.


      bubbles schrieb:

      Sind da mehr wirklich Strafen mit gemeint oder eher so Konsequenzen? Bzw. muss es immer um gebrochene Regeln gehen?
      Das kommt darauf an, was die beiden Beteiligten vorher abgemacht haben.
      Das ist in jeder BDSM-Beziehung anders.
      Ich persönlich möchte nur für gebrochene Regeln bestraft werden und hoffe, das passiert nie, denn für mich wäre ein solches Vergehen fast ein Weltuntergang.
      "Wir streben mehr danach, Schmerz zu vermeiden als Freude zu gewinnen" Sigmund Freud
      Die Sachen, die du da aufgezählt hast (Atemreduktion, fesseln, schlagen/Schmerzen, Bestrafungen), gehören zwar für viele, aber längst nicht für jeden dazu. Lass dich nicht abschrecken. ^^ Schon gar nicht von dem, was du hier und da so liest. BDSM ist ausgesprochen vielseitig, es gibt unzählige Spielarten, spezielle Vorlieben, Beziehungsmodelle (genauso wie Grenzen und Tabus von Mensch zu Mensch stark voneinander abweichen können)... Das Gute ist: Nichts ist ein Muss! Selbst wenn man noch so oft von anderen hört/liest, dass es in ihrer Beziehung Strafen gibt oder regelmäßig der Rohrstock zum Einsatz kommt - man selbst muss es deshalb noch lange nicht mögen und 'übernehmen'. Jeder lebt es ein bisschen anders aus. Was dir/euch gefällt, werdet ihr gemeinsam herausfinden. Vieles entwickelt sich auch erst mit der Zeit, da man sich selber ja ebenso weiterentwickelt (sowohl als Einzelperson als auch als 'Einheit', zusammen mit dem Partner).

      Ich finde es jedenfalls schön, dass du experimentierfreudig bist und dich einfach mal auf das ein oder andere einlassen möchtest und BDSM als Ganzes nicht von vornherein ablehnst! :) BDSM wird oft als etwas Schwarzes/Dunkles angesehen und bezeichnet, aber für die meisten, die es ausleben, ist es eher das genaue Gegenteil: Bunt! Abwechslungsreich, aufregend, wohltuend, ggf. sogar erfüllend! Langweilig werden kann es auf jeden Fall nicht so schnell. ;)
      Liebe ist nicht alles, aber ohne Liebe ist alles nichts.