Good Morning, Vietnam!

Ich versuche jetzt hier mal eine dieser schönen Umfragen zu erstellen. Es gibt nämlich etwas, was mich mal selbst interessiert. Einfach mal um zu sehen, wie hier die allgemeine Auffassung über das Thema ist und die Verteilung.

Ich werde natürlich auch direkt darauf antworten.

Danke
Siggy

Dann möchte ich auch antworten. Ich agiere als Dom prinzipiell ohne Safeword.

Mein Dom meinte direkt zu Anfang, dass ich kein Safeword benötigen werde, da er weiß wann ich genug habe. Wir haben natürlich trotzdem eins vereinbart und ich brauchte es noch nie, weil er wirklich sieht, wenn´s nicht mehr geht.

Da ich nicht unschuldig an dem Thema bin, will ich auch meine Antwort hier zum besten geben.

Wir haben darüber geredet und haben bewusst kein Safeword vereinbart (und werden das auch nicht tun, wenn es zu realen Treffen kommt).

Danke fürs Erstellen, @Siggy.Freund.

Hallo @Siggy.Freund

auch wir spielen ohne Safeword, da es in unserer Beziehung nicht erforderlich ist. Mein Dom und Partner achtet in einer Session sehr auf meine Gestik und Mimik, so dass da nichts passieren kann.

Liebe Grüsse

Miss C

Wieviele von euch spielen eigentlich mit (Abbruch-)Safeword?

Safeword bei Strafen

Umfrage zum Thema Safeword

...und sicher noch einige andere Threads... im FSK18 Bereich kann man da auch schön in die Tiefe gehen

Ohne Safeword zu spielen bringt Dom in die Situation, dass er so ziemlich bei jedem BDSM Akt der später angezeigt wird schuldig gesprochen werden dürfte Aber wir sind erwachsene Menschen wer als Dom dieses Risiko eingehen will bitte und wer es als Sub will auch OK... ich denke bei oberflächlichen BDSM Spielchen braucht man sowas auch nicht, bei intensiven sieht es ganz anders aus, kein Dom ist ein allwissender Empath

Dumm gelaufen.

Übrigens finde ich die Antwortoptionen nicht sinnig.

Was muss man ankreuzen wenn es einmal genutzt wurde?
Geht es nun um den aktuellen Partner (dann eurem Spiel-Partner) oder um jeden (dann euren Spielpartnern). Bisher kam es einmal vor einigen Jahren vor, dass ein Safeword bei mir genutzt wurde, wobei nicht um das Spiel abzubrechen weil es nicht mehr ging sondern einfach um zu zeigen, dass sie die Macht dazu hat, was dazu führte, dass es unsere letzte Session war denn dies war für mich ein Missbrauch des Safewords.

Kleiner Verweis auf andere Umfragen dieser Art am Rande. M. E. könnte man so langsam über eine Zeitreihenanalyse nachdenken, es wäre sicherlich interessant, wie sich das Stimmungsbild über die Zeit hinweg geändert oder auch nicht geändert hat.

• 2015: Wieviele von euch spielen eigentlich mit (Abbruch-)Safeword? und im Veribereich 2015: Spielen ohne (Abbruchs)Safeword
  
• 2014: Umfrage zum Thema Safeword
  
• 2011-2013: Safeword
  

Edit: Gentle war wesentlich schneller.

Noch viel lernen, ich muss. Stimmt schon, deine Kritik.

Und damit alle Argumente zu Wort kommen

Spielen ohne Safeword birgt für Dom das Risiko eine Straftat zu begehen, weil in dem Fall jedes Aua und Nein als Entzug der vormals gegebenen Einwilligung gewertet werden kann. Gibt es ein Safeword ist der Entzug der Einwilligung faktisch geregelt und man kann das "Nein" und "Aua" ignorieren, sofern keine weiteren Anhaltspunkte hinzukommen (dann kann man Sub an das Wort und die Ausstiegsoption erinnern und ist wieder auf der sicheren Seite).

Paare die sich lange kennen, können durchaus darauf mit guten Gründen verzichten, wobei obiges Risiko bleibt, ein schöner Artikel dazu: gentledom.de/community/paten-b…hne-safeword-spielen-528/

Fremde Personen die ohne Safeword spielen, naja kickt mehr ist in meinen Augen aber alles andere als verantwortungsbewusst, zumindest wenn es um mehr geht als ein paar Klapse auf den Allerwertesten

Grundsätzlich gehöre ich zur Pro-Safeword-Fraktion.

Nachdem das nun gesagt ist, meine Frage:

Warum wird immer davon ausgegangen, dass jedeR Sub im Spiel "Nein" sagt obwohl er/sie "Ja" meint?
Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass das wirklich so ist!

Und ich kann mir auch schlecht vorstellen, dass das nur am absoluten Vanilla-Rand von BDSM möglich ist. Was ist denn mit extremen Massochisten? Was mit extrem devoten Personen, die die Schmerzen für ihren Partner ertragen?

Es muss doch auch Subs geben, die deshalb kein Safeword brauchen, weil für sie all die Wörter "aufhören" heißen, die außerhalb des Spiels auch dafür stehen. Natürlich kann man argumentieren, dass man dann viele Safewords hat, aber "eigentlich" stimmt das ja nicht, es sind keine "Safewords" es ist einfach der normale Sprachgebrauch.

Also: ich habe ein Safeword, brauchte es aber noch nie
@JamieLyn ich denke für das Safeword gibt es verschiedene Gründe, warum es gut ist, eines zu haben: z.B. ein 'nein' rutscht leichter mal raus oder manchmal ist es auch gewollt, über ein normales 'nein' hinaus zu gehen, gehört doch irgendwie auch zum Spiel, beim Safeword heißt es aber dann unmissverständlich Ende, ich sehe es als eine Art Panikhaken. Andererseits irgendwo hab ich vorhin gelesen, ein Dom ist nun mal kein Hellseher und dann hat sub eben die unmissverständliche Notbremse, dass auch im Eifer des Gefächts dann eindeutig zu verstehen ist. Es ist natürlich dann trotzdem kein Freifahrschein und Dom darf treiben was er will (z.B über Tabus gehen meine ich hier), weil sub das Safeword nicht nutzt!

Da es bei mir so der Fall ist, finde ich leider keine passende Antwortoption.
Wir haben ein Safewort, weil es mir aus verschiedenen Gründen sehr wichtig ist und es ist bisher erst einmal zum Einsatz gekommen. Wobei ich zugeben muss, das ich es auch etwas provoziert habe.
Für mich ist es ein Vertrauensbeweis für beide Seiten. Sie kann sicher sein, dass es wirklich zum sofortigen Abbruch führt (Stichwort "Panikhaken") und ich kann mich darauf verlassen, das ich keine Grenze zu weit überschreite. Wie Gentledom schon anmerkte ist das ja auch eine rechtliche Frage.

Wir haben (noch) ein Safeword. Aber wir haben schon darüber gesprochen, dass ich es gerne angeben möchte. Da aber das Safeword eine BEIDSEITIGE Absicherung ist, haben wir bereits letzes Jahr darüber gesprochen, auch ob ER dadrauf verzichten möchte. Er legte die Entscheidung in meine Hände und ICH entscheide, ob und wann ich es aufgebe.

Da ich aber nun erstmal meine Tabus an ihn angetreten habe, sprich ER entscheidet, ob ich dazu breit bin und wir es versuchen, deswegen denke ich wird das mit dem Safeword, eher "einschlafen" irgendwann wird es weg sein.

Nutzen das ampelsystem. Wenn mein Dom wissen möchte, wie ich neues aufnehme oder wenn ich wirklich schmerzerfüllt aussehe, fragt er bloß: Farbe? so weiß er wie es mir geht. Find ich gut, so kann ich zeigen, dass etwas grenzwertig ist ohne abbrechen zu müssen. Wenn ich allerdings außerplanmäßig schmerzen habe, ruf ich das rein. Wie beispielsweise schmerzen beim knien, sowas kann er nicht wissen. Dann darf ich ruhig reinreden.

Uns gibt das Safeword mehr Freiheit. Mein Dom ist sehr vorsichtig und wir sind relativ neu im Eintauchen in unser BDSM. Damit er nicht bei jedem Schmerzenslaut abbremst, haben wir ein Safeword vereinbart. Jetzt weiss er auf sicher, dass er bei "Aua!!" oder "bitte nicht mehr!" oder "hör auf mich zu quälen" etc. vergnügt weitermachen darf.

Das ist doch auch ein Aspekt, von dem eigentlich nie geredet wird.

Wir haben auch ein Safeword, eins, das zum sofortigen Abbruch führt. Aber noch nie benutzt.
Den Ampelcode habe ich einmal in Anspruch genommen, um die "Richtung" zu ändern - will ja nicht abbrechen

Die Gewissheit, dass er auf mein Nein, Aua oder Arschloch nicht reagiert, beruhigt mich

Also ich konnte leider auch keine Antwort davon auswählen, da es meine Option nicht gibt.
Ich hatte immer ein Safeword und einmal kam es zur Verwendung.

Außerdem wurde eine Form des Ampelsystems integriert, da ich (und auch Dom) es ziemlich unpassend in Sessions fanden nach Farbe zu fragen und entsprechend zu antworten, haben wir folgendes vereinbart:
Wenn Dom unsicher ist und/oder wir grade etwas neues ausprobieren, dann kann er mich fragen ob mir das gefalle oder so ähnlich, ich habe dann die Möglichkeit entweder mit Ja, Herr (alles gut), Ja, Meister (langsam kommt die Grenze) oder Ja, mein Dom (Grenze erreicht). Dieses System war für mich (auch für den Partner) grade am Anfang sehr wertvoll um sich aufeinander einzuspielen. Umso besser wir zusammen agieren konnten umso weniger wurde es genutzt, denn umso mehr ich mich fallen ließ umso weniger war ich der Sprache mächtig ;-). Aber dafür gibt es körperliche Signale die der Partner dann sehr gut deuten konnte.

Bei uns hat es sich verändert. Anfangs hatten wir keins. Im Laufe der Zeit kam es aber entweder zu der Situation dass er mich falsch
( das klingt gemein, so ist es aber nicht gemeint, sagen wir : er war vorsichtig)
einschätzte und sich von Lauten oder Gesten beeinflussen ließ, was mir den Spaß an der Freud raubte oder es kam zu einer Situation, in der ich zwar die Situation als solche wiederstrebend fand, nicht komplett abbrechen wollte und mich mehr oder weniger durchbiss.
So führten wir ein Wort ein, was für ihn deutlich macht, dass er sich an einer Grenze befindet,
die, würde er weiter steigern, zum Abbruch führen würde. Er kann dann selber bestimmen, ob er eine andere Richtung einschlägt oder es so lässt.
Uns bietet es beiden Sicherheit und macht mehr Spaß. Manchmal gibt
es auch nur das Safeword, das wird mir dann mitgeteilt.

Allerdings wird auch normal
kommuniziert, sollte mal die Hand eingeschlafen sein oder ähnliches.

Dazu haben wir noch eine Geste, falls sprechen mal nicht so deutlich ist .