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Ich empfehle dir an dieser Stelle einfach mal die Beiträge von @Dreaming Chimp, der hat das Thema auch schon sehr reflektiert betrachtet. Du bist mit deiner Unsicherheit auf jeden Fall nicht alleine.

Wenn du an 'Sado's Pizza & Döner' vorbei fährst und gleich denkst, das wäre doch ne Stammi-Location.

Wie viel man sich wegschnüren kann, ist ja individuell sehr unterschiedlich. Wovon das genau abhängt, weiß ich nicht, ich weiß nur, dass ich ausgesprochen komprimierbar bin - als mir mein erstes Korsett noch gepasst hat, konnte ich 17cm Reduktion erreichen. Für mich persönlich (ich bin keine sub) hat Korsett tragen nichts mit Machtgefälle zu tun, ich mag einfach die Ästhetik (und überhaupt mal wieder eine sichtbare Taille zu haben...).

Wenn vor dir ein Auto fährt mit dem Kennzeichen OB-EY und du dir nur denkst 'das ist ganz sicher einer von uns!'

Zitat von harry66: „Hi, @newbarbie Personenfangnetze sind für "Primal hunters" oder???? Gruß Harald ..... tolle Idee..... “ Läuft in deinem Kopf der gleiche Roadrunner-Film wie in meinem? Meepmeep!!

Zitat von Annimax: „:pardon: eigentlich bin ich dafür ja viel zu schüchtern “ Zitat von Annimax: „schon letztes jahr gepostet hab “ Dann vielleicht dies Jahr eins als Engelchen auf der Baumspitze? Aber mal Ernst beiseite, ich find die Idee auch toll. Vielleicht trauen sich ja nicht nur die Damen, sich zu zeigen?

Zitat von Doktor-Pest: „Zitat von zuckerboese: „Benutz dein Safeword wenn sie zu weit geht. Zeig ihr, dass sie deine Grenzen verletzt. Auch subs können consent violators sein. “ Das gute ist das ich einfach aufhören kann wenn es mir zuviel wird.Ich darf mich nur nicht mitreißen lassen. “ Klar, solange du das hinkriegst, ist alles okay. Aber nach dem, was du erzählst, wird deine sub (brat?) dann quengeln, warum du nicht weiter machst. So lange bis du weiter machst. Ich denke, sie muss einfach dri…

Benutz dein Safeword wenn sie zu weit geht. Zeig ihr, dass sie deine Grenzen verletzt. Auch subs können consent violators sein.

Wenn ein Fernsehkoch Fleisch plattiert und du bei dem Sound an Spanking denken musst.

@Tininow solange darauf kein nonconsensual dickpic folgte, war der ja sogar noch fast zivilisiert...

Ich habe sogar erst durch eine BDSM-Fanfiction realisiert, dass. Die von Blue-Monstera erwähnten Plattformen erfreuen sich auch aktuell noch bester Gesundheit, kann ich hiermit kundtun.

Wenn von 20:15 bis 21:45 deine Gedanken immer wieder darum kreisen, dass du den kleinen blauen Tatort-Pitbull Erziehungsmaßnahmen angedeihen lassen möchtest. (Ich entschuldige mich hiermit in aller Form bei allen lieben kleinen Pitbulls für den unangemessenen Vergleich!)

Zitat von Matrea: „Wenn du im aktuellen Aldi-Prospekt Verschlussklammern (für Tüten) aus Edelstahl entdeckst und dich als erstes fragst, wie sehr die wohl auf den Brustwarzen weh tun. “ Wenn du nach diesem Kommentar erstmal dringend den Aldi-Katalog anschauen musst.

Wenn du den Soundtrack von Cabaret hörst und bei 'Mein Herr' denkst, so würde eine brat musikalisch mit ihrem Dom Schluss machen. Fragt nicht, mein Hirn kommt manchmal auf arg seltsame Ideen...

Soll es ja auch! Du erinnerst dich schon an die Tatsache, dass ich Sadistin bin?

Zitat von zuckerboese: „wenn du dir beim dienstlich Telefonieren gaaaanz bös auf die Zunge beißen musst. Die Situation: ein Mitarbeiter von einem Kunden rief an, ich nahm sein Anliegen auf, tippte seine Telefonnummer ab und fragte dann nach seinem Namen. Der gute Mann hieß Schmidt. Ich also gefragt "Mit dt?" Er: "Ja, mit Damentoilette." Ich: "Das haben Sie jetzt gesagt" Er: "Selbstironie." Wenn ich das nächste Mal da in der Praxis anrufe, muss ich wohl drauf achten nicht zu sagen "Kann ich mal b…

Wenn du die fette Mawa-Klemme, mit der die Kaffeebohnentüte im Büro verschlossen ist, sofort am Finger ausprobieren musst. Autsch.

Wenn du in einem Auftrag eines englischsprachigen Kunden die Bezeichnung 'Equine Master-Slave system' liest und dein erster Gedanke nicht Veterinärmedizin sondern Ponyplay ist. Ich hab gewiehert vor Lachen.

Zitat von zuckerboese: „Wenn du über den Namen eines Testkunden-Accounts stolperst, den ein Kollege eingerichtet hat und du dir denkst: Lieber C., gibt es da was, was du uns erzählen möchtest? Der Testkunde heißt S & M Goodlife... “ Wenn besagter 120-Kilo-Bär von einem Kollegen dir morgens ein widerwärtig gutgelautes Guten Morgen entgegenflötet, man selbst - vorm ersten Kaffee eindeutig der Spezies Grumpycat angehörend - diesem Kollegen ein "Können wir bitte den frühmorgendlichen Frohsinn auf da…

Wenn du über den Namen eines Testkunden-Accounts stolperst, den ein Kollege eingerichtet hat und du dir denkst: Lieber C., gibt es da was, was du uns erzählen möchtest? Der Testkunde heißt S & M Goodlife...