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Der Faktor heißt Zeit. Wenn ich so an die Anfangszeiten bei mir zurückdenke, dann gab es da oft den Wunsch Ds Komponenten einzubauen. Aber nur mit dem Wunsch ist’s ja nicht getan. Sondern man muss sich das gemeinsam erarbeiten. Das dauert, kann aber am Ende dazu führen, dass sich solche Übergänge aus Erfahrung heraus „automatisch“ ergeben. Vielleicht gibt es auch Teilbereiche in eurer Beziehung, die ohne Übergang immer klar in der Regelung sind (die eine Seite bestimmt, die andere folgt). Mit de…

Ich denke Du findest sehr viel düsteres und klassisches in der Filmmusik. Gute, Kleine Passagen zum Beispiel in „Erbarmungslos“ von Clint Eastwood. Aber auch in der Klassik generell (teils ja auch in Filmen verwendet): Länger - und aus meiner Sicht auch düster/dramatisch - zum Beispiel bei „Also sprach Zarathustra“ von Strauss.

Einige haben hier schon wichtige Punkte beschrieben… hier noch ein paar Gedanken von mir: Ihr habt eine Basis, auf der ihr aufbauen könnt (Spanking und Bondage sind gewünscht). Jetzt geht es darum, das ganze mit leben zu füllen und eure Reise auf 0 zu stellen. Es geht nicht um Deine Erfahrungen, sondern wie Du sie nutzt, um Deine Frau „abzuholen“. Wenn es darum ginge, dass man in neuen Beziehungen - egal welcher Art - zunächst auf 0 stellen müsste, weil eine/r einen Wissensvorsprung hat, dann wü…

Ich persönlich finde „anstrengend“ nicht ganz passend aus meiner Sicht. Als Dom - egal ob 24/7 oder punktuell - übernehme ich Verantwortung. Das kann mitunter fordernd sein, weil Menschen miteinander interagieren und diese Menschen die seltsame Neigung haben, nicht immer so zu reagieren oder zu agieren, wie ich das möchte. bei ersterem muss ich mich damit auseinandersetzen und moderieren, fordern oder auch mich anpassen (auch bei 24/7!), bei letzterem muss ich evtl. eingreifen, gestalten und ggf…

Ich bin jetzt erst auf den Thread aufmerksam geworden und habe nicht alle Antworten und Beiträge gelesen, sondern punktuell. Erstmal: dass sie sich anfangs darauf eingelassen hat, zeigt ja zumindest erstmal, dass sie dem ganzen Thema nicht abgeneigt ist (oder war). Und jetzt kommst Du ins Spiel (und erstmal nicht sie)… willst Du einfach manchmal ein bisschen Spielen oder hat das, was Dir an BDSM wichtig ist einen größeren Zusammenhang für Dich? Beides ist völlig in Ordnung… aber bevor Du jemande…

Also mir geht es wie @LucyFire. Ich lese erstmal nichts abwertendes. Du kannst mit BDSM nichts anfangen (bisher), möchtest Deiner Frau aber bei ihren Bedürfnissen entgegen kommen. Erstmal eine gute Sache! Übers Schauspielern definiert würde ich Dir kurz und knapp zum Method Acting raten, sich dem Thema also mit eigenen Erinnerungen zu nähern und sich die „Rolle“ zu erschließen. Mit eigenen Erinnerungen sind dabei nicht nur deine persönlichen Erfahrungen, sondern auch die, welche Du mit Deiner Fr…

Ich bin da bei meinen Vorrednern und Vorrednerinnen... man verlernt die Neigung nicht, aber sie kann sicher ruhen. Damit die Neigung wieder erwachen kann, bedarf es meiner Meinung nach zweier Faktoren: 1. es wieder „wollen“ 2. jemanden finden, der passt und die Neugier erweckt, wieder auf die Reise gehen zu wollen. Ein ganz wesentlicher Punkt ist, dass wir nicht alle gleich auf unsere Gegenüber reagieren. Nicht jeder devote Mensch ist jedem gegenüber devot. Ebenso ist nicht jeder Dom gegenüber j…

Ich finde ja, dass dies ein rein individueller „Titel“ ist, den man erreichen kann. Dominant bin ich. Das ist eine Wesensart, Neigung etc. Herr sein ist nichts dergleichen (aus meiner Sicht). Herr wird man in einer Konstellation zu einer Sub. Wenn beide das so empfinden. Das bedingt sich gegenseitig. Von daher: Es braucht schon eine zweite Person, um Herr (für diese Person und in dieser Konstellation) zu werden. Ohne ist man „lediglich“ dominant.

Du gibst dir die Schlüsselantwort quasi selbst. Ein Dom, jemand den Du kennst und der Dich kennt, jemand der mal Dein Dom war: dieser Dom ist angetan und bereit, sich Dir anzuvertrauen. Das ist nicht jemand, der Dir unbekannt ist. Niemand, der beeindruckt werden muss. Sondern jemand der Dich kennt und Dir das zutraut. Vor allem: jemand der Dir vertraut. Daraus kannst Du viel ziehen, was Dir Sicherheit geben kann. Dir Raum verschaffen, um zu experimentieren, daran zu wachsen und Deine Erfahrungen…

Hall und willkommen hier... Mit dem Lernen ist das so eine Sache. Wir alle haben irgendwann „gelernt“, wie wir uns am besten (im Zusammenspiel mit dem/der Partnerin) in der fabelhaften Welt des BDSM zurecht finden. Meist ist es aber nicht so, dass dies nach einem Schema verläuft - also planbar und vorhersehbar ist. Somit stimme ich Dir erstmal zu: Nach einem festen Schema wird es schwierig umsetzbar bleiben und der Spaß, die Spontanität wird auf der Strecke bleiben. Der erste Ansatzpunkt, der mi…

Wenn Anna von Shirtinator mich fragt, ob ich schlagfertig bin... und ich überlege ob ich ihr „wenn Du wüsstest“ antworten soll...

Ich finde Aufgaben, bei denen man scheitern muss irgendwie seltsam. Für mich und mein Verständnis von BDSM. Ich führe mit Zielen und um diese zu erreichen, setze ich Aufgaben ein. Kann man dabei scheitern? Ja! Muss das so sein? Nein! Wenn Sub bei der Aufgabe scheitert, dann passe ich spätere Aufgaben, an mit dem Ziel, dass sie es irgendwann schafft. Denn das ist der Sinn von Aufgaben aus meiner Sicht. Alles andere hätte einen spielerischen Aspekt, der für andere vielleicht reizvoll sein kann, fü…

@Primrose das mach ich natürlich gern. Für mich ist es wichtig, dass ich das Machtgefälle so stark anziehe, wie es - aus meiner individuellen Sicht auf die Beziehung - „gesund“ ist für beide Seiten. Ich habe zwar für mich eine klare Vorstellung von dem, was ich möchte... auch teilweise sehr strikte oder strenge Abgrenzungen. Aber bevor ich in diese Richtung etwas unternehme, frage ich mich auch, ob ich diesen Rahmen etablieren kann und was das mit meinem Gegenüber macht bzw. machen kann. Und woh…

Ein spannendes Thema... Ich antworte mal spontan, so wie es mir einfällt. Erstmal stimme ich Dir zu: Machtgefälle entwickeln sich, brauchen Zeit und gewachsenes Vertrauen (auf beiden Seiten!) Ich gehe mit einem Zielbild in eine solche Beziehung, auch mit dem Ziel bestimmte Eckpfeiler zu setzen und Themen zu etablieren, die mir wichtig sind. Wenn ich mir das vorstellen kann ist ja der nächste Schritt erstmal, dass mein Gegenüber das auch so möchte. Sprich... bevor der Weg beginnt, müssen beide de…

Missbräuchlich ist ja in diesem Zusammenhang ein Begriff der je Perspektive auch anders gewertet werden kann. Wenn das aus dem Grund heraus entsteht, dass sub mal sehen will, ob das Safeword funktioniert, dann ist das missbräuchlich, hat @Gentledom bereits beschrieben. Da gäbe es meiner Meinung nach auch keine zwei Meinungen. Nur... das weiß Dom - im Zweifel - auch erst hinterher. Daher würde ich aus der Richtung kommen, dass das Safeword im Moment des Ausspruchs niemals missbräuchlich verwendet…

Um direkt auf deine Frage zu antworten @greta85: Ja, unbedingt. Als Dom hat man so seine Ideen und ist davon meist auch recht angetan. Aber tatsächlich lebe ich das ja mit meiner sub zusammen. Und wenn sie mich überrascht (das kommt bisweilen durchaus vor), dann freue ich mich da sehr drüber. Und klar gibt es dann immer noch ein Machtgefühl... sie hat das ja für mich getan, sich dabei was überlegt. Tatsächlich schätze ich es außerordentlich: Das ist ja auch was beliebendes, etwas mit dem ich „sp…

Ich lese hier seit einigen Tagen mit, immer mal kurz davor (gewesen), mich hier auch zu verewigen... Für mich ist das nichts. „Kosenamen“, wie auch immer geartet (da gehört auch „Herr“ dazu nach meinem Verständnis), ist die eine Sache. Ich nutze Kosenamen durchaus gern und dann auch konsequent. Ansonsten ist der Name eben der Name. Ich fänd es schon seltsam, wenn Claudia plötzlich Edeltraut heißen soll... Worauf ich raus will: Eine Änderung käme mir persönlich aufgesetzt vor und ich finde dabei …

Na dann will ich da auch mal... ... Grenzen sind für mich Punkte, die ich mit meiner sub besprochen habe und die zunächst mal so stehen. Und zwar genau so lang, bis sub diese Grenze öffnet. Das kann spontan passieren, das kann während einer Session sein... oder auch, indem ich aktiv frage, wie es sich mit diesen Grenzen verhält. Wichtig ist mir, dass in diesem Punkt das „Ok“ von der sub kommt. Das mag sich nicht sonders „spannend“ anhören... aber es gab ja gute Gründe für sub, die Grenzen zu zie…

Hallo cagna, ich finde, man „muss“ da nichts rechtfertigen. Vielleicht stattdessen eher relativieren? Wer ein Lifestyle-Bild im Kopf hat, ist auch schnell bei „höher, schneller und weiter“. Das sind aber gar nicht die Punkte, auf die es ankommt. Den Ansatz von @Félin, dass es Struktur geben kann finde ich gut. Da ist erstmal gar nichts „typisches“ drin, was man als Normalo mit dem Bösen BDSM verbindet... Insofern würde ich mehr den Fokus darauf legen, dass es eben nicht um „Arschvoll“ geht, sond…

Hallo Wolfgang, das Wichtigste habt ihr bereits getan: miteinander gesprochen. Zudem habt ihr beide das Glück, dass eure generellen Wünsche sich zu ergänzen scheinen. Das ist erstmal eine sehr gute Grundlage. Jetzt zum „wie geht es weiter“. Das werdet ihr nur durch gemeinsames Probieren und austesten herausfinden. Durch den von ihr formulierten Wunsch bist Du in der verantwortungsvollen und schönen Lage, den nächsten Schhritt machen zu dürfen. Probier etwas aus und trau Dich, den nächsten Schrit…