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Was mich hellhörig werden lässt ist, dass er gleich am Anfang fragt, ob du gehorsam wärst und bereits erzogen bist. Das Erziehen eines devoten Partners ist nur eine von vielen Praktiken, die man machen kann, aber nicht muss. Ich frage mich da, wieso er einfach davon ausgeht, dass du erzogen werden möchtest, statt zu fragen, was du wirklich möchtest. Auch die Tatsache, dass er gleich eine Art Dirty-Talk benutzt, die du unangenehm findest, macht mich stutzig. So etwas erfordert meiner Meinung nach…

Danke, dass ihr eure Erfahrungen geteilt habt. Ich fand es schön zu lesen, dass D/s für euch auch ohne Strafen gut funktioniert.

Zitat von Juno: „Zum Glück habe ich am Samstag mit ihm ein Safe-Word vereinbart, aber vertrauen kann ich ihm noch nicht “ Ein Safe-Word ist kein Ersatz für Vertrauen. Du musst nämlich darauf vertrauen können, dass dein Partner das Safe-Word respektiert und sich um dich kümmert, wenn du es benutzt.

Danke für eure Antworten! Ok, wenn Sub sich sowieso schon schlecht fühlt, dann kann das in vielen Fällen schon Strafe genug sein. Dann braucht es auch keine mehr "von außen". Das macht Sinn. Und wenn Sub absichtlich und ohne guten Grund etwas "falsch" macht, dann kann man ja darüber reden wie in jeder anderen (Vanilla-)Beziehung auch. Zitat von Tine1: „Wir leben komplett ohne Strafen, auch ohne erzieherische Konsequenzen. (...) Manchmal bin ich albern und /oder brattig. Dann "bestraft" er das du…

Strafen scheinen bei D/s ja sehr verbreitet zu sein. Neulich habe ich aber gelesen, dass es auch D/s-Beziehungen ohne Strafen gibt. Habt ihr Erfahrungen damit? Wie geht ihr dann damit um, wenn Sub eine Regel missachtet, die im Zuge des D/s festgelegt wurde? Zeigt Dom in dem Fall einfach seine Enttäuschung und das wars dann, oder wie funktioniert das?

Hmm, vielleicht hilft das mein Verhalten ein bisschen besser einzuordnen: Ich habe in einem anderen Thread das Wort Missbrauch verwendet und einige Leute haben sich unwohl damit gefühlt. Ich möchte aber nicht, dass sich andere unwohl fühlen, schon gar nicht wegen Dingen die ich sage oder tue. Also habe ich diesen Thread erstellt um herauszufinden, ob ich eine sanftere Möglichkeit finde meine Gedanken auszudrücken als mit dem Wort Missbrauch. Und um das zu tun habe ich im Verlaufe der Diskussion …

Um ehrlich zu sein, verstehe ich die Antworten hier nicht mehr. Vergleiche: Zitat von Primrose: „Woher nehme ich mir das Recht zu beurteilen, wie es dem anderen geht? “ Zitat von Shayleigh: „Es gehört sich nicht, Menschen zu erzählen, wie sie sich zu fühlen haben. “ Zitat von AppreciationPrince: „Ich wäre vorsichtig, das so zu verallgemeinern und Behauptungen darüber aufzustellen, wie schlimm bestimmte Dinge für andere sind. Jeder empfindet anders. “ Warum wird denn meine Aussage abgetan, währen…

Zitat von helen85: „Ich glaube allerdings nicht, dass jemand die Validität deiner eigenen Erfahrungen abstreitet. ... Niemand kann von außen beurteilen, wie sich eine Situation für jemanden ANFÜHLT oder ANGEFÜHLT HAT, wie schlimm eine Situation ist oder war ... “ Und genau das wird aber gemacht, wenn man behauptet, dass es "für jeden eine Lappalie" sei. Das ist halt eine Behauptung, dass eine alternative Erfahrung nicht möglich sei. Es ist die Behauptung, dass auch meine Erfahrung eine Lappalie …

Dass mir hier die Validität meiner eigenen Missbrauchserfahrung nicht abgestritten wird. Das empfinde ich als extrem unangenehm. Und ich möchte auch nicht, dass das anderen passiert.

Zitat von Hera: „Und ich sage mal vorsichtig, Du kennst die Menschen und ihre ureigenen Erlebnisse hier nicht .... “ Genau! Und deshalb finde ich es problematisch diese Erlebnisse zu verallgemeinern indem man sagt "für jeden, der wirklichen Missbrauch erlebt hat, sind manche der Beispiele echte Lappalien!". Das Entwertet die Erfahrung derjenigen, die es nicht als Lappalie wahrnehmen.

Zitat von Majasdom: „Ohne auf einzelne Dinge dezidiert einzugehen, ist deine Betrachtung - aus meiner Sicht stark- Kopf gesteuert. “ Da stimme ich dir zu. Das soll an der Stelle ja auch sein. Nicht alles was sich gut anfühlt ist immer unproblematisch und nicht alles was sich schlecht anfühlt ist problematisch. Da finde ich, dass ein durchdachtes theoretisches Modell einen zusätzlichen Schutz bietet um unsere Gefühle zu überprüfen. Und da bietet sich ein Forum ja geradezu an um Sichtweisen auszut…

@Dominantseptakkord Was ich meinte war: Wie würdest du es nennen, wenn man versucht das Verhalten einer anderen Person zu kontrollieren, um seine Bedürfnisse zu erfüllen, ohne auf die Bedürfnisse der anderen Person zu achten und dies ohne ihrer Zustimmung passiert? Also in deinem Beispiel, wenn du ein nein nicht akzeptieren würdest.

Ui, was habe ich denn da jetzt angerichtet. Da habe ich etwas ganz durcheinander gebracht. wacko.png Ich fange nochmal bei meiner Definition von Missbrauch an: Es ist ein Missbrauch bzw. Fehlgebrauch oder "falscher"/"schlechter" Gebrauch einer Person, wenn man versucht das Verhalten einer anderen Person zu kontrollieren, um seine Bedürfnisse zu erfüllen, ohne auf die Bedürfnisse der anderen Person zu achten und dies ohne ihrer Zustimmung passiert. (Man "gebraucht" den anderen also für seine eige…

Zitat von Elizabeth`s devotion: „Und die Gedanken daran, jemand könne missbraucht werden, gehören für mich eben auch, mindestens in eine PN. Aber vorsichtiges Nachfragen, ob es der Person wirklich gut geht, auch. Aus Beidem spricht schließlich etwas Sorge und ein "hey, schau mal hin, ich habe den Eindruck, es ginge Dir evtl. nicht so gut?". “ Hast du da irgendwelche Erfahrungen damit, ob es Menschen leichter fällt auf solche Nachfragen zu antworten, wenn man es per PN anspricht statt öffentlich?…

Zitat von imaginary: „Du hattest Beispiele für (möglichen) emotionalen Missbrauch genannt. Ich zeige jetzt, dass das meiste davon, Konsens vorausgesetzt, BDSM ist. “ Das sehe ich auch so. Ich bin davon ausgegangen, dass es klar ist, dass in den Beispielen der Konsens fehlt. Das hätte ich besser explizit dazu sagen sollen. Wenn aber alle Beteiligten zustimmen, dann ist natürlich alles in Ordnung. Ähnliche Situationen sieht man ja auch z.B., wenn sich zwei Schauspieler auf der Bühne als Teil des T…

@Hera: Missbrauch ist nicht immer eine Straftat. Gerade bei emotionalem Missbrauch muss da schon viel zusammen kommen, damit es strafrechtlich relevant wird. Ich denke eher, dass ein Grund für die unterschiedliche Handhabung von dem Wort liegt darin, dass viele Menschen bei Missbrauch an extreme Verbrechen denken. Dabei ist er meistens viel subtiler. Hier mal ein paar Beispiele: - Jemanden durch anschreien einschüchtern - Negative Konsequenzen androhen (z.B.: "Wenn du nicht ... machst, dann verl…

In einem Thread habe ich meine Bedenken geäußert, dass die Thread-Erstellerin eventuell Opfer von Missbrauch geworden ist. Andere Nutzer, die sich ebenfalls Sorgen gemacht haben, haben es stattdessen so ausgedrückt: - "Für mich hört es sich so an, als sei Dir dabei nicht ganz wohl." - "Für mich klingt das ... als würde es dir damit nicht so gut gehen" - "wenn ein Teil für dich nicht stimmig ist" - "ist das "Euer Spiel"? ...oder passt da was nicht?!" Die Tatsache, dass ich explizit das Wort Missb…

@Shayleigh Deine Ansicht kann ich zwar nachvollziehen, teile sie aber nicht. Ich versuche es mal zu erklären: Hätte die Thread-Erstellerin in einem Nebensatz erwähnt, dass sie z.B. Wax Play macht, und hätten einige User aufgrund ihrer Beschreibung Bedenken gehabt, dass sie sich verbrennt, dann wäre es ja völlig angemessen gewesen, auf die Gefahren hinzuweisen und zu erklären, wie sie sich davor schützen kann. Jetzt hatten aber einiger User (mich eingeschlossen) Bedenken um ihre psychische Gesund…

@Gordon: Danke für deine sachliche Antwort. zu 1.: Das war mir schon bewusst. Ich denke aber, dass noch einige Leute diesen Thread lesen werden und vielleicht ist meine Antwort ja für den ein oder anderen nützlich. zu 2.: Da stimme ich dir zu. Deshalb auch meine Formulierungen mit "falls" und "wenn". zu 3.: Persönlich halte ich es für enorm wichtig die Unterschiede zwischen Konsens und Missbrauch genau zu kennen um sich selbst und andere vor psychologischem Schaden schützen zu können und nicht s…

Auch, wenn hier schon einige Bedenken zu deiner Beziehung geäußert wurden, möchte ich noch etwas ansprechen, das meiner Meinung nach nicht explizit genug erwähnt wurde: Zitat von Angelina: „Das bedeutet, dass er mich ans Bett fesselt oder Schmerzen zufügt. Ich hasse es, ich bin extrem schmerzempfindlich. “ Falls du dem nicht explizit zugestimmt hast und/oder zu irgendeinem Zeitpunkt (auch währenddessen) deine Meinung geändert hast, er es aber trotzdem tut, dann ist das körperlicher Missbrauch. Z…