Absturz bei Rape-Play

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      Absturz bei Rape-Play

      Hallo,
      ich bin nicht sicher ob dies hier der richtige Ort im Forum ist.
      Mein Partner und ich praktizieren seit ungefähr einem Jahr [url='https://gentledom.de/schlagwoerter/warum/vergewaltigungsfantasie/']Rape-Play[/url]. Es hat uns beide immer angetörnt und ging von beiden aus. Nun ist etwas geschehen mit dem ich nicht umzugehen weiß. Ich hatte schon zu Beginn des Spiels nicht so viel Lust dachte aber das würde sich noch entwickeln. Hat es aber nicht, stattdessen hat es mir sehr viel mehr weh getan wie sonst (wahrscheinlich weil ich nicht scharf war) und es hat mir um so länger es ging immer weniger Freude bereitet. Meine Bitten aufzuhören hat er als Teil des Spiels begriffen. Wir hatten zwar ein [url='https://gentledom.de/schlagwoerter/sicherheit/safeword/']Code-Wort[/url] und ich bin sicher wenn ich versucht hätte anders mit ihm zu reden hätte er aufgehört aber irgendwie hab ich die Realität mit dem Spiel verwechselt und als immer nur Schläge auf mein "Hör auf" "Das tut weh" "Ich will das so nicht" etc kamen hab ich irgendwann nichts mehr gesagt. Ich denke das wäre auch die einzige Möglichkeit gewesen wie er hätte merken können, dass etwas anderes ist, weil ich weder Lust gezeigt habe noch sonst etwas und nichts mehr sagte (aber eben auch auf seine Aufforderung ruhig zu sein). Er hat auch das als Teil des Spiels begriffen und mich noch fester geschlagen damit ich schreie. Ich weiss nicht warum ich aus der Situation nicht raus konnte, später kamen mir auch Tränen die er aufgrund der Stellung nicht sehen konnte. Irgendwann wurde ich dann wütend und habe überlegt ihm weh zutun, kam dann aber zum Glück aus der Situation raus und hab aufgehört (Oral-Sex).
      Ich geb ihm keine Schuld da er nicht wissen konnte, dass es ernst war. Ich weiss nicht warum ich nicht aus der Situation raus gekommen bin und wie ich jetzt damit umgehen soll. Ich fühle mich irgendwie sehr schlecht.
      Ich würde mich freuen wenn mir jemand antwortet.
      Anna-Lisa

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Gentledom ()

      Du hast das Gefühl real vergewaltigt worden zu sein eben weil es sich dieses Mal auch real angefühlt hat. Ich kann dir nur raten jetzt etwas Abstand zu Rapegames und BDSM zu nehmen und die Sache erst einmal wirklich zu verarbeiten, ob du das allein, zusammen mit deinem Partner schaffst oder externe Hilfe brauchst musst du selbst beurteilen. In manchen Situationen ist Sub gefangen und kann nicht aussteigen, auch wenn sie es eigentlich will, davon habe ich schon öfters, auch von sehr guten Bekannten, gehört. Deinem Partner würde ich keinen Vorwurf machen, wenn ihr ein Codeword habt und du es nicht benutzt glaubte er ganz sicher alles sei in Ordnung. Also Vorsatz sehe ich da nicht, ob es fahrlässig war kann ich nicht sagen, das ist eine Frage der Situation, der Empathie und der Umsicht. Tausch dich über das Thema aus, hier einen Anfang zu machen ist auf jeden Fall der richtige Schritt. Alles Liebe Gentledom
      "Es ist gleich willkürlich, ob man den Leuten sagt: ihr sollt nicht frei, oder: ihr sollt und müsst gerade auf diese und keine andere Weise frei sein." Joseph von Eichendorff
      Liebe Anna- Lisa,

      ich habe einmal auch einen Absturz erlebt, bei dem ich nicht aus der Situation kam weil ich unfähig war das Codewort zu sagen. Die Rahmenbedingungen waren andere, aber was Du beschreibst dieses irgendwann einfach verstummen nach dem aller Protest nichts half, war genau so.

      Ich weiß nicht richtig was ich Dir raten soll. Ich hab mich zurück gezogen und meine "inneren" Wunden geleckt, meinen Körper und meine Seele gepflegt, geheult, geschrien, gejammert und getrauert bis der ganze Rotz halt draußen war. Ich find es gut und richtig das Du anerkennst, dass Dein Partner nicht mehr Schuld trifft als halt die Situation verkannt zu haben, das kann halt leider passieren. Wir sind alle nur Menschen. Ich muss aber zugeben, dass es mir damals erst wieder besser ging, als ich meiner Wut gegen meinen damaligen Sexualpartner freien Lauf ließ. Ich denke vor dem Hintergrund das die Partnerin im Grunde schon weiß, dass es eine schief gegangene Situation war bei der nicht einen allein die Schuld trifft, kann ein Mann es schon mal aushalten angeschrien zu werden, bis die ganze Wut halt raus ist. Sich beim Trauern auf Teufel komm raus korrekt verhalten zu wollen, hat bei mir jedenfalls nicht geklappt.

      Als ich durch die Phase durch war, konnte ich das ganze als das sehen was es war- ein schief gegangenes Spiel und nichts weiter. So kann man sich als Paar dann dran machen relativ Vorwurfsfrei zu ergründen, wie es dazu kommen konnte und wie man das verhindern kann.

      Wie Du das ganze verarbeitest kannst nur Du bestimmen. Du bist verletzt worden, finde Deinen eigenen Trauerprozess und lass den Deines Freundes auch zu. Denn der dürfte sich auch nicht grad wohl fühlen.

      Viel Glück und viel Kraft redcat
      Lieber Gentledom, liebe redcat,

      vielen Dank für eure sehr lieben und einfühlsamen Antworten! Mir hat es sehr gut getan zu lesen, dass auch andere solch eine Situation schon durchgemacht haben! Ich fühle mich einfach total seltsam. Habe mit meinem Freund jetzt gestern nochmal intensiv darüber geredet und ja wie du auch sagtest redcat, es geht ihm auch wirklich sehr schlecht und er ist sehr traurig über die ganze Sache. Während dem Gespräch dachte ich dann auch es ist jetzt wieder in Ordnung, aber flashbackartig hat es mich dann in der Stadt wieder eingeholt. Heute morgen wollte ich ihm nicht mal einen Kuss zum Abschied geben, es ist wirklich verwirrend.
      Ich denke, dass du Gentledom Recht hast, ich sollte erstmal etwas Abstand von dieser Art des Spiels nehmen. Wenn ich ehrlich bin, habe ich aber so oder so keine Lust auf Sex.
      Ich werde versuchen es zu verarbeiten und mir Zeit zu geben und hoffe, dass es nicht zu sehr auf meine Beziehung schlägt.

      Ich wünsche euch und allen anderen die dies lesen einen schönen Tag!

      Lg Anna-Lisa
      Hallo Anna-Lisa

      was du da beschreibst kennen viele, auch wenn die Heftigkeit doch unterschiedlich ist.

      Ich glaube auch, dass die Gefühle, die man nach einer Vergewaltigung hat, dem was du momentan fühlst recht nah kommen.

      Ich denke, dass viel Seelen streicheln notwendig ist um bei euch beiden das gewohnte Gefühl der Vertrautheit wieder aufleben zu lassen.
      Für mein Teil, kenne ich das Problem nur ganz klein. Ich habe dann einfach eine Zeit lang mal keinen Sex gehabt und habe dann mit Kuschelsex angefangen.

      Leider mußt du den Weg alleine gehen ...

      Viel Kraft

      GLG
      Angua


      P.S. genauere Tipps kannst du gerne auch von mir bekommen, dann einfach eine PN schreiben :)
      Soweit ich es verstehe, praktiziertest du mit deinem Freund das Spiel, richtig?
      Also mit jemandem, der dich ziemlich gut kennt.
      Nun will ich ihn mitnichten zum Täter machen, aber ich denke, ganz tief in dir drin bist du vielleicht doch ein wenig enttäuscht. Vielleicht ist da auch ein wenig Wut, die du dir nicht erlaubst, denn im Grunde scheint er dich nicht gut genug zu kennen, so, dass er deine Art während des Spiels nicht richtig interpretieren konnte. Ihm fehlte es an Einfühlung und wachen Sendern, die auf ernsthafte Signale gefasst sind. Vor allem, wenn man sich vertraut ist, sollten diese Signale auffallen, was bei ihm nicht der Fall war.
      Und genau DAS macht das Geschehen auch nun im Nachhinein so realistisch.

      Heute morgen wollte ich ihm nicht mal einen Kuss zum Abschied geben, es ist wirklich verwirrend.


      Vielleicht hört die Verwirrung auf, wenn du dich fragst, was du dir für eine Reaktion von ihm während des Spiels gewünscht hättest.
      Natürlich willst du ihm nicht wehtun, und auch ich will ihn - wie gesagt - nicht zum Täter machen. Aber es scheint doch ein Fakt zu sein, was ich auch zwischen all den Zeilen heraus lese, dass du sehr, sehr enttäuscht bist.
      Nun meinst du, es geht auch ihm schlecht. Und du beginnst, deine Gefühle noch mehr zu unterdrücken, denn was er Deiner Meinung nach braucht. ist Verständnis, nicht aber Vorwürfe.

      Mein Rat:

      Zum einem bist nicht du jetzt dafür verantwortlich, ihm das Gewissen zu nehmen, damit muss er sich auseinander setzen. Er sollte schon die Möglichkeit ergreifen und sich selbst fragen, wieso er nicht erkannte, dass es für dich was Reales ist.

      Zum anderen suche dir ne Freundin, die du hoffentlich hast, und lasse da verbal deine Wut heraus. In dem Vertrauen natürlich, dass es deine Freundin richtig versteht und sie nicht anfängt, deinen Freund zum Täter zu machen.
      Du musst irgendwo die Möglichkeit finden, über deine Enttäuschung zu reden, und... sie bewusst zu fühlen.
      Ich glaube, dass es dir dann auch wieder etwas besser gehn wird.
      Hallo Anna-Lisa

      Im Ansatz habe ich das auch mal erlebt. Daher kann ich in etwa vielleicht nachempfinden, was du fühlst. Mir hat das Reden mit ihm sehr geholfen und dass es ihm auch leid tat. Er hat sich schuldig gefühlt und das im wesentlichen auf sich genommen. Da wir räumlich weit auseinander wohnten damals konnte er mich leider ich physisch trösten. Direkt danach wollte ich auch kein Hautkontakt. Es war irgendwie nur schrecklich und ich brauchte Trost, aber er war ja der "Täter", dass ging dann irgendwie nicht.

      Ich glaube aber auch, dass solche Situationen noch mehr Nähe in Folge bringen können, wenn er dieses Verständnis für dich aufbringt. Ich gehe in Embryohaltung, halte schützend die Händw vor meinen Körper und sage: Hör auf, hôr auf.Das ist irgendwie ein Reflex. Das mach ich so sonst nicht. Ich bin also auffällig anders. Ich denke, dass würde mein jetztiger Dom sehr schnell begreifen, war auch mal gant kurz so eine Situation. Sekunden. Es ist wirklich extrem wichtig, dass man Zeit mitbringt, um sich kennenzulernen. Mir ist ja oft alles zu langsam, aber an deinem Beispiel sieht man, dass das wirklich extrem wichtig ist. Ich sollte mich das hinter die Ohren schreiben, wenn ich diesbzgl das nächste Mal wieder quängele.

      Ich würde an deiner Stelle jetzt auch keine ewige Pause machen. Du musst auch erfahren, dass er daraus gelernt hat und viel mehr noch als zuvor nach dir guckt. Wenn er dich liebt, wird er das. Bei mir war das auch so. Es begann ganz langsam wieder zunâchst.

      Anschreien find ich gut, wenn dir danach ist und dann versuche weiterzuleben. Es macht keinen Sinn das bei aller Tragik, die das in sich trägt, ûberzubewerten. Versuche weiter zu gehen

      Anaisa

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Cain () aus folgendem Grund: Kurzes unpassender Passus sonst alles OK Cain (Forums Mod)