Blockade lösen in bestehender Beziehung

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      Blockade lösen in bestehender Beziehung

      Hallo ihr lieben, bin neu hört und freue mich, euch gefunden zu haben . Vlt könnt ihr mir helfen .
      Kurz zu meiner Geschichte :ich bin weiblich, 24 und verheiratet seit 1,5 Jahren. Mein Mann hatte von Anfang an diese Neigung, sich dominieren zu lassen. Anfangs könnte ich überhaupt nichts damit anfangen, war für mich ne ganz neue Welt, er hatte bereits haufenweise Erfahrungen mit seiner Ex gesammelt. Es baute sich zwischen uns langsam ähnliches auf( Hand und Fuß fesseln, leichte Peitschen Schläge, sm Kerzen , anal Penetration bei ihm, anspucken, etc) aber man merkte, dass ich nie so selbstbewusst war wie er das wollte. Trotzdem lief es zwischen uns eig sehr gut, bis Zur Geburt unseres Sohnes. Die darauffolgenden Wochen hatte ich keinen Kopf und keine Zeit für solch ausgiebigen sex, auf gut deutsch rein raus fertig. Muss dazu aber sagen dass ich gerne und oft sex habe, nur diese Form des ihn dominierens war dann einfach nicht mehr machbar. Irgendwie verflüchtigte sich auch mein Selbstbewusstsein, denn er sagte immer öfter : bei uns läuft im Bett nix mehr richtig , ich merkte dass ihm was fehlte. Aber mit Kind mit 7 Monaten war das natürlich auch zeitlich und psychisch Ne Umstellung. Irgendwann fand ich heraus, dass er sich mit einer früheren Freundin immer öfter traf , dann was zwischen ihnen lief und sie bei ihm schließlich regelmäßig offenbar zu seiner vollsten Zufriedenheit dom spielte.... Das hat mich umgehauen. Wir waren daraufhin wegen der betrügerei getrennt, aber wie das so ist, vergisst man 6 Jahre und die Familie nicht so einfach . Er hat den Kontakt zu ihr abgebrochen und wir sind wieder zusammen mittlerweile.

      Nun zu meinem Problem : ich kann nicht mehr aus mir heraus.... Ich kann ihn nicht mal mehr verführen geschweige denn dom sein. Ich hab unglaublich Angst etwas falsch zu machen, vor allem ich bin extrem unkteativ geworden und hab keinerlei Ideen mehr um Abwechslung zu schaffen.... Ich weiß mittlerweile nicht mal mehr wie ich "anfangen" soll und kraule nur auf die selbe Art und weise an ihm rum . Also wieder rein raus fertig. Es hat doch früher gut geklappt , wieso ist das jetzt nicht mehr so ? Ich hab überhaupt keine Ideen mehr, wenn ich ihn überraschen will stehe ich ratlos da und denke oh Mann was machst du als nächstes ?!? Bitte gebt mir einen Tipp wie ich wieder leben ins Bett bekommen kann . Kann mich nicht mehr fallen lassen. Brauche Inspirationen was man so alles machen könnte . Danke euch und liebe Grüße DarkAngel :*
      Aus meiner Erfahrung ändert die Geburt eines Kindes vieles - gerade im 1. Jahr geht man da auf dem Zahnfleisch (wir hatten zudem n Schreikind und dadurch bedingt chronischen Schlafmangel) und auch bei uns hat es da gekrieselt, uns hat dann letztlich das BDSM Beziehung und Sexleben gerettet aber wir haben auch Beide Spass daran.

      Bei dir liest es sich für mich so, als würde es dir gar nicht gefallen dominant zu sein und du machst es mehr ihm zu Liebe, also zwingst dich eine Neigung auszuleben die du gar nicht hast, und das spürt er und es ist ihm zu wenig, er will ja von Herzen dominiert werden. Daher solltest du Überlegen, ob ihr 2 wirklich so gut zusammen passt oder warum ihr genau zusammen seid. Vielleicht wäre es eine sinnvollere Lösung eine offene Beziehung zu führen oder euch eine dritte Person dazu zu holen, oder es in Freundschaft zu trennen bevor es katastrophal wird?

      Zum Problem: Es ist mehr als verständlich, dass du diese Ängste entwickelt hast und nicht mehr aus dir heraus kannst, diese Erfahrungen mit dem Betrügen und dem Drängeln trotz Kind hinterlassen Spuren und Wunden. Die Angst ih zu verlieren ist ja nicht umsonst da und wurde schon bestätigt - er muss auch was dafür tun diese Wunden zu heilen. Einen Sub zu dominieren der einer Anderen Herrin nachrennt geht ja auch schlecht. Vielleicht solltet ihr einen Paartherapeuten einschalten oder eine Familienhilfe damit ihr mal euer Leben mit Kind in den Griff bekommt und dann das Problem im Bett angehen.

      Für Inspirationen gibts viele Webseiten die ich aus FSK Gründen aber nicht empfehlen darf. Was aber denke ich geht ist, such mal auf Youtube Bondage...zumindest dazu gibts n Haufen gute Videos. Der eine oder andere Porno mag auch Ideen liefern oder einige Beiträge hier =) Habt ihr schon mal eine Nogo Liste oer Neigungsliste erstellt, vielleicht einen Sklavenvertrag? Ein Protokoll?
      Hallo und Willkommen =)

      Uih das ist eine harte Nuss. Als erstes muss ich sagen das ich es sehr unfair finde , wie dein Mann sich verhalten hat. Anstatt dafür zu sorgen das ihr beide Freiraum habt und Zeit für einander , rennt er einer anderen hinterher und holt sich sein Befriedigung dort. Das ist Scheiße. So geht man nicht miteinander um .

      So, nun zur aktuellen Lage.
      Ist dein Mann empfänglich für Aufgaben ? Zum Beispiel eine Story scheiben, wie er sich eine tolle Session vorstellt ?
      Oder eine Art "Drehbuch" .
      Man kann das durchaus als Topping from the Bottom ansehen, aber ich denke das wäre für den Anfang erstmal egal.
      ich finde es nicht schlimm wenn der (erfahrenere) Sub ein bisschen Starthilfe gibt.
      Wir sind seit jahren dran und dennoch mag ich es manchmal wenn der Meinige mir eine "Anleitung " schreibt. Ob und wann ich es so mache ist ja mir überlassen, aber wenn ich grad keine rechte Idee habe ist es ganz hilfreich das in der Hinterhand zu haben.
      Außerdem zeigt es mir das er es auch will und sich nicht nur passiv "bespielen" lässt.

      Was mag denn dein Mann ?
      Ich denke eine Tabu und Vorlieben Liste ist nicht schlecht .
      Inspiration für Dinge gibt es druchaus zu Hauf im Bereich der Pornos. Ich empfehle allerdings Gay BDSM Pornos , da ich die Filme mit Femdoms nicht besonders mag. (Zumindest nicht die Standart Nummer ) .
      Bei den wenigen Ausnahmen aus der FemDom Welt ist mir besonders Syonara von Styx aufgefallen, die schaue ich gerne an.
      Es gibt sicher noch mehr tolle, ich habe sie nicht alle gesehen .
      Was mir noch einfällt sind Geschichten. Auch wenn sicher nicht alles zu 100 Prozent machbar oder gewünscht ist , etweder findet man es toll oder weis wenigstens was man nicht mag .

      Zm Schluss noch die Finale Frage : Machst du es gerne und aus eigenem Antrieb? Oder weil du weist das er sonst davon läuft ?
      Nie gezählte Tage liegen hinter dir,
      in denen der Moment, so oft,
      so wichtig für dich war.
      Es ist doch dein Traum,
      mit dem du diesen Weg gegangen bist,
      deine Gefühle, die dich haben glauben lassen
      und deine Sehnsucht, die dich noch immer
      nicht zu Ruhe kommen lässt.
      Es ist noch immer dein Weg,
      der zu dir gehört.
      Fang dir deine Träume - Staubkind.

      DarkAngel schrieb:

      Es hat doch früher gut geklappt , wieso ist das jetzt nicht mehr so ?
      Ich (meine ureigene, persönliche Meinung) vermute, es klappt einmal deswegen nicht, weil er Dich betrogen hat. So einen Vertrauensbruch muss Frau zunächst erst einmal verkraften.
      Das knackst meist ganz schön am Selbstbewusstsein, denke ich jedenfalls. Und mit angeknackstem Selbstbewusstsein dann befriedigend Dom sein? Stelle ich mir problematisch vor.
      Außerdem, wie Arphen schon schrieb, ist ein Kind eine immense Umstellung. vielleicht bist Du einfach überfordert, bekommst wegen des Kindes nicht die richtige Stimmung.
      Und kann es vielleicht auch sein, dass Du nur ihm zuliebe Dom bist? In Deinem Thread hört es sich fast so an.
      Weiß er denn, welche Probleme Du gerade hast?
      Habt Ihr darüber gesprochen?

      Im Grunde können wir hier alle nur raten, woran es liegen könnte, da wir natürlich Eure Situation nicht im Detail kennen, ^^
      "Wir streben mehr danach, Schmerz zu vermeiden als Freude zu gewinnen" Sigmund Freud
      Hallo ihr lieben, vielen Dank für eure Worte. Also reden kann ich mit ihm so gut wie gar nicht darüber, er ist der Auffassung, nach 6 Jahren Beziehung bzw 2 Jahren Ehe sollte ich ihn kennen. Glaube er würde mich eher auslachen wenn ich das Thema ernsthaft besprechen wollte.
      Doch ich mach das schon gerne, bzw hab es die ganze Zeit gern gemacht auch aus freien Stücken, weil ich wusste es gefällt ihm und dann hat es auch mir gefallen . Ich habe ebenfalls eine bdsm Neigung. Wobei ich sagen muss, dass ich auch lieber sub bin. Er sich aber NIE darauf einlässt ,keine Mühe gibt und erwartet dass er sich hinlegt und ich zaubere. Das ist dann frustrierend. In letzter Zeit mache ich alles nur, um überhaupt noch irgendwas zu machen. Ich denke viel zu viel nach dabei . Dann kommen unterschwellig Sätze wie : oh Mann du kriegst gar nix hin ! und dann ist es rum , total verkrampft . Ein großes Problem ist auch, dass er im alltäglichen Leben ein sehr dominanter Kerl ist, beim Porno Geschmack läuft es bei ihm auf Frauen hinaus die extrem dominiert werden mit fuck machines, Ketten, Peitschenhieben, Urin,..... wie ein "Stück Fleisch" regelrecht gedemütigt werden . Quasi genau umgekehrt wie er behandelt werden möchte. Er dominant und ich entsprechend unterwürfig ,so passt das im alltäglichen Leben auch, aber im Bett kann ich nicht mehr von jetzt auf gleich die Rollen tauschen . Vorher kein Problem, jetzt Geht einfach nicht mehr ..... Das Thema belastet mich ungemein, als ich es ansprach, wurde es abgehandelt mit : das passt zwischen uns einfach nicht mehr im Bett daran liegt es. Aber es kann sich doch nichts ZURÜCK entwickeln , was mal da war? Meine Kreativität meine ich .... Ich glaube mittlerweile, dass die Spannungen und Stress zwischen uns hauptsächlich dann entstehen, wenn er sich unbefriedigt und frustriert fühlt . Das Gefühl hab ich ganz stark. Es ist alles ein sch...iss Kreislauf. Ich Trau mich schon nicht mehr, anzufangen .... Finde aber auch, von ihm muss mehr kommen, die Mühe muss auf Gegenseitigkeit beruhen .... Hab ich ihm auch alles schon versucht verständlich zu machen aber er ist unglaublich egoistisch, weil er keinen Anreiz mehr auf was gutes hat (ich als DOm) sieht er auch nicht ein, Mal in die dom Rolle zu hüpfen.
      Hallo DarkAngel

      So wie es sich bei dir anhört habt ihr ein gewaltiges Problem. Das A und O einer Beziehung ist Reden, Reden und nochmals Reden.

      Jemand der der Meinung ist das man nach 6 Jahren dem anderen immer komplett hinter die Stirn schauen können muss, der hat den Gong verfehlt.
      Menschen entwickeln sich, Prioritäten ändern sich (siehe euer Kind) und ja manchmal lebt man sich auseinander. Um zu einer Basis zurückzufinden müsst ihr dringend darüber reden und Lösungsmöglichkeiten finden.
      So wie es sich für mich liest hattest du Spaß daran, weil er Spaß hatte aber sobald er dir zeigt, das es ihm nicht reicht, verunsichert er dich. Das hört sich für mich nicht nach ein FDom an, sondern nach einer Frau, die es ihrem Mann zu Liebe gerne tut und auch ein wenig Spaß dran hast. Allein schon das er auf deine Sub-neigung überhaupt nicht eingeht ist wirklich traurig.
      Wenn Du ihn wirklich liebst und diese Beziehung nicht nur wegen dem Kind aufrechterhalten willst musst du was tun.
      Reden zuerst, klipp und klar auch wenn er abblockt.
      Wieder zueinander finden, damit du entspannen kannst und er nicht von Ungeduld geplagt ist. Gemeinsam entdecken, Spaß haben, lachen - nicht nur Erfolgsdruck.
      Eventuell eine offenen Beziehung in Betracht ziehen, wo jeder sich das holen kann was er nebenbei braucht.
      Oder sogar über eine Trennung nachdenken.

      LG Lúthien
      It´s better to reign in hell than serve in heaven
      Hallo DarkAngel,

      Ich hatte schon beim Lesen deines ersten Beitrags das Gefühl, dass du eher Sub bist und du hast es später bestätigt, deshalb schreibe ich dir jetzt einfach mal meine These über das ganze.
      Wenn es nicht zutrifft einfach überlesen, aber vielleicht ist ja was dran.

      Ich kenne die Situation, wenn man die dominante Rolle übernimmt (mein Mann ist zwar kein Sub, aber ...ich nenne es mal "passiv")
      Es ist ja auch nicht schlimm und man kann das ja auch irgendwie ganz gut und weil es den Partner glücklich macht...

      ABER eine Rolle zu spielen ist Arbeit.
      Es ist Anstrengend und es kostet Kraft.

      Du hast jetzt ein Baby und ich könnte Wetten, das nimmt einiges an Kraft und Zeit und Schlaf und Energie weg.
      Das ist ganz normal und das muss so sein, sonst würde da etwas falsch laufen.

      Abgesehen davon musst du als Mama den ganzen Tag Verantwortung tragen, Entscheidungen treffen, planen, lenken, vorausschauen, für dein Baby mitdenken...

      Das du Abends davon genug hast und All das nicht noch im sexuellen Bereich für deinen Mann machen möchtest,bzw. nicht die Energie aufbringen kannst ist für mich nicht verwunderlich.

      Selbst für Femdoms ist das sicher super anstrengend und an manchen Tagen gar nicht zu schaffen, aber du müsstest dich ja auch noch verstellen und es gibt dir wahrscheinlich nicht genug zurück, oder?

      Stell dir mich mal als Pinguin vor.
      Wenn ich die dominante Rolle übernehmen muss, komme ich auch voran.
      Es geht, aber es ist anstrengend.
      Wenn ich Sub sein darf, bin ich im Wasser.
      Dann gleite ich fast schwerelos durch die Wellen, ich fühle mich wohl und am richtigen Fleck.
      Ich bin in meinem Element.
      Das gibt mir so viel mehr und erfüllt mich.

      Könnte es so sein?
      Wenn es Blödsinn ist, kannst du es auch zugeben.
      Jody du hast es nahezu auf den Punkt gebracht , wobei mir das bisher nicht so aufgefallen ist . Aber ja , das kommt hin. Und ich hab mir schon öfter Gedanken gemacht ob ich nicht einen Schlussstrich ziehen soll, aber da ist -ob es sich so liest oder nicht- liebe im Spiel von beiden Seiten und das ist so furchtbar schwer da einfach zu sagen Zack aus Ende.... Er hat halt in der Hinsicht nen absolut beschissenen Charakter und ne bescheuerte Einstellung , aber immer schon ein Stück weit gehabt . Im Moment fordert mich der kleine halt, 16 Monate .. Die Mamas wissen bestimmt ganz genau welche Phasen das mit sich bringt :D und es fängt schon bei dem Ort "des Geschehens" an . Wir können uns nur auf ne ausgiebige Session einlassen , wenn der kleine schläft. Schläft der kleine, muss es aber leise sein da alles sehr hellhörig ist und -das sind wir dann nicht. Vor allem kann ich mich dann nicht gehen lassen und denke ständig : der kleine schläft, wir müssen "fertig" werden bis er wach wird bzw ruhig sein. Also muss ich ihn immer zu Oma bringen . Das ist meinem Mann aber zu "geplant" , und mir irgendwie auch. Ich mein das ist wie wenn ich mir in meinen Termin Planer schreibe : heute 18.30 sex. So aufgesetzt hat nix mehr von Erotik find ich und turnt mich ab.... Alles sehr schwierig momentan
      ...boah, ist das übel.

      Ich schließe mich meinen Vorrednern an, würde auch jeden der Vorschläge in Betracht ziehen.

      Trotzdem habe ich mich beim Lesen gefragt, was würdest Du tun?

      Du sagst Ihr liebt Euch. Ich hatte beim Lesen den Eindruck, Du liebst ihn. Dafür lohnt es sich zu kämpfen.
      Nur wenn alle soften Methoden, wie miteinander reden, auf einander eingehen, mit Achtung und Respekt mit einander umgehen - keine Wirkung zeigen, dann würde ich den Möbelwagen vorfahren lassen. Aller spätestens an der Stelle müßte von ihm eine klare propartnerschaftliche Reaktion kommen.

      Ansonsten glaube ich, Du kämpfst hier gegen Windmühlen und Du brauchst Deine Kraft für Dich und vor allem für Dein Kind.
      Ob es sich generell lohnt, kannst nur du selbst entscheiden und was euch verbindet, weißt auch nur du, aber manchmal hilft es seine eigenen Schranken im Kopf zu lösen und nach neuen Wegen zu schauen.

      Ich höre schon die Buh-rufe, aber ich traue mich jetzt trotzdem mal, es hier zu schreiben:

      Uns allen wurde beigebracht, dass zwei Menschen sich finden und lieben und dann glücklich sind, und wenn das so klappt, dann ist das ganz toll und absolut beneidenswert, aber nur weil das so nicht klappt, muss nicht alles falsch sein.

      Schüttle mal alle Moralvorstellungen und alle" das ist so, dass war schon immer so"s ab und schau dir die unendlich vielen Möglichkeiten an, die es ausser dem Zweierbeziehungsideal noch gibt.

      Wer sagt, dass der eine, oder dir Eine einem alles geben muss, was man braucht?
      Wer sagt, dass das zwei Menschen zum Glück gehören?
      Warum nicht auch 3,4, oder was weiß ich?
      Wer will dir Vorschreiben, was für dein Leben richtig, oder falsch ist?

      Wenn du entscheidest, dass dein Mann n deinem Leben bleiben soll, dann sprich mit ihm, findet gemeinsam einen Weg, mit dem es euch gut geht.

      Liebe ist nicht an Bedingungen geknüpft.
      Wenn du ihn liebst, obwohl er dir nicht alles geben kann und auch dann wenn er es nicht einmal versucht hat, dann ist es so und wenn er dich auch liebt, dann will er auch dass du glücklich wirst und dann könnt ihr nach eurem Weg Ausschau halten.

      Sei neugierig und offen und hinterfrage ruhig.

      Das hat mir zumindest bisher geholfen.
      Allem voran erstmal mein "Beileid", das du so eine bittere Erfahrung bzgl Betrügen machen musstest.

      Nun bin ich ja ein Verfechter der (oft) unschönen Wahrheit.
      Ich gebe @Arphen absolut recht, ein Kind (vor allem das erste) stellt eine Beziehung auf eine harte Probe.

      Zu eurem Problem stellen sich mir mehrere grundlegende Fragen:

      1. er bescheisst dich, weil ER unbefriedigt ist ?!?
      2. du gibst dir die Schuld daran ???
      3. ER gibt dir die Schuld daran ???
      4. ER rechtfertigt es auch noch (wo bitte gibt es da eine Rechtfertigung???)

      Ich sage dir, dein Problem ist nicht die vermeintlich mangelnde Kreativität, sondern dein Vertrauen ist weg! Fakt. Und das, was nie wieder kommt (meine persönliche Meinung aus eigener Erfahrung) ist VERTRAUEN. Das ist weg! Und damit jede Basis einer funktionierenden Beziehung.
      Da hilft mMn auch kein "nachträgliches" Öffnen der Beziehung, denn das kann nur "unvorbelastet" aus beiderseitigem Antrieb funktionieren aber niemals aus einer "Fremdgeh-Situation" heraus. Denn das ist nichts anderes als Zwang. "Wenn du keine offene Beziehung mit machst, könnte es sein, das ich bei der nächstbesten Gelegenheit wieder fremde..."

      Hinterfrage dich selbst bzgl der Beziehung. Heute sind es "6 Jahre", irgendwann stehst du wieder da und dann sind es "12 Jahre"...

      Viel Glück!
      Ersteinmal vorne weg, ich finde es toll, dass Du kämpfen willst. Aber (und das ist ein wirklich großes ABER) ich frage mich, wieviel Energie Du dafür noch hast. Nicht nur das Kind zerrt an Deinen Reserven, sondern ganz offensichtlich auch sein Verhalten und sein Betrug. Ich kann mich da @Hard.n.Wild anschließen, wenn das Vertrauen weg ist, ist es wirklich verflixt schwer, wenn nicht unmöglich, es wieder herzustellen. Denn es geht ja nicht nur um das Vertrauen zu ihm, in Eure Beziehung, sondern auch um Dein Selbstvertrauen. Ich kann da nur aus eigener Erfahrung sagen, dass ich es nicht geschafft habe und ich habe über acht Jahre darum gekämpft (wirklich gekämpft). Auch ist fraglich, ob Du hinterher den Menschen, den das alles aus Dir macht, noch magst. Du sagst, Du bist eher eine Sub, da frage ich mich, wieviel Spaß es für Dich sein kann, wenn Du die dominante Rolle übernehmen musst.
      Eine nachträgliche Öffnung der Beziehung braucht meiner Meinung nach ein Grundvertrauen in die Beziehung und das scheint bei Dir doch ziemlich erschüttert zu sein.
      Ich will damit nicht sagen, dass Du alles hinschmeißen solltest, denn das ist viel leichter gesagt, als getan. Außerdem habe ich keine Kinder und kann deshalb diese besondere Situation auch nicht wirklich beurteilen.