@ BML: SZ = XXX - Aufenhaltsort der Hochglanz-Subs und Tops... Vorsicht: Alles Profis, Superhelden und die ganz Harten der Szene.

da haben wirs wieder: Lügen will gelernt sein - Wahrheit wird überbewertet oder ignoriert.
Ich werd das vielleicht doch auch mal probieren müssen...

Hi LaBagheera...100 kg Unterschied Das nenn ich mal ne Hausnummer. Ok, wenn der Abend trotzdem nett war und sich eine Freundschaft daraus entwickelt hat - sei´s drumm. Immerhin hatte er den Mut (oder die Verzweiflung) sich Dir auch real zu stellen...
Was die lustige Nachricht von gestern betrifft... Würde mich mal intressieren in welcher Menge das bei Dir oder anderen ankommt.

Als Jemand der der Partnersuche eigentlich aufgeschlossen ist, überlege ich es mir mittlerweile wirklich erst ein paarmal, ob es der Liebesmüh wert ist. Gut, ich bin auch nicht ganz einfach, aber wenn die Suchparameter nicht in entspr. Prozentzahl vorhanden sind, kann ich meine Neugierde auf das charmante aber nichtssagende Kurzprofil, oder die mit Gedichten überfrachteten Carpe-Diem-Jüngerinnen doch lieber sparen, flatuliere entpannt und genieße mein Singledasein !

Nu muss ich mal etwas ablenken vom thema. Ich habe ja schon ne menfe gehoert ueber die sz page, meist nichts gutes. Welche partnerseitenmit bdsm bezug wuerdet ihr den empfehlen. Die sz soll ja eine recht grosse und auch sehr umfangreiche sein. Hab mich aber noch nicht getraut dort anzumelden, weil mir einige leute sagten es waere ein grosser kindergarten.

Nachdem ich meinen Beitrag von gestern heute morgen gelöscht hatte, bekam ich eine Pn in der dies bedauert wurde. Also entschied ich mich, diesen nochmal zu verfassen und wieder einzustellen .

Ich habe 2 Männer über eine große Bdsm Community kennengelernt. Mit dem ersten schrieb ich sehr lange (zu lange würde ich heute sagen) und wir trafen uns aus zeitlichen Gründen erst einen Monat nach unserem virtuellen Kennenlernen. Es funkte zwar beim ersten Treffen und wir kamen zusammmen, jedoch hielt diese Beziehung nur 2,5 Monate. Sie scheiterte daran, das er sich nicht fest binden konnte/ wollte. Ich erwischte ihn, wie er unter einen heimlichen Profil weiter Subs anschrieb und treffen wollte.

Den zweiten Mann, den ich dort kennenlernte, hatte ich angeschrieben. Sein Profil gfiel mir, es war nett und unaufdringlich gestaltet. Zudem schrieb er darin deutlich, dass er eine feste Partnerschaft suchen würde, was er in Chats und Telefonaten, welche später folgten, auch immer wieder betonte. Da er sehr weit weg wohnte, beschlossen wir, das er für ein Wochenende her kommen würde. Wir hatten bereits Bilder ausgetauscht und gefielen uns gegenseitig sehr gut. Allerdings machte ich, was unser Treffen anging, eine klare Ansage: kein Sex, nur kennenlernen und etwas gemeinsam unternehmen. Er war einverstanden und betonte, dass es ihm darum ja auch gar nicht ginge.

Er wirkte zunächst auch sehr symphatisch, jedoch merkte ich schnell das, nachdem er hier angekommen war, er sich nicht mehr an diese Absprache halten wollte. Ich musste ihn mehrfach zurückweisen, er schien mehr an Bdsm und Sex interessiert zu sein als an mir. Nach einer deutlichen Zurückweisung meinerseits endete das Wochenende sehr abrupt, da hatte er wohl endlich verstanden, dass es keinen Sex und kein Spiel an diesem Wochenende mit mir geben würde. Er reiste sofort ab. Danach hatten wir keinen Kontakt mehr.

Ich glaube, dass das größte Problem beim virtuellen Kennenlernen darin besteht, dass man oft zu lange miteinander schreibt, bevor man sich real trifft. Da entstehen Erwartungen und Vorstellungen, die der andere nicht erfüllen kann und welche ihn auch einfach überfordern.
Denn man möchte sich seinem Gegenüber natürlich so vorteilhaft wie möglich zeigen. Deshalb wird wenig über mögliche Gegensätze oder unterschiedliche Auffassungen geprochen. Und wenn man sich dann real gegenübersitzt, springen einem genau solche Punkte ins Auge. Ausserdem gibt es einen großen Unterschied zwischen virtueller und realer Symphatie. Beim Treffen kann man sich nicht mehr gut verstellen und möchte es oft auch gar nicht mehr.

Was beim virtuellen Kennenlernen auch fehlt, ist die Mimik und Gestik des Gegenübers. Diese verrät viel darüber, was der andere wirklich denkt und über seine wahren Absichten.

Was die große Bdsm Community angeht glaube ich, dass die mehr für unverbindlichere Kontakte genutzt wird, als für die Partnersuche. Da jemanden zu finden, der eine feste Beziehung sucht, ist sehr schwierig, weiss man doch nicht, ob der andere wirklich ernst meint, was er da schreibt. Da bleibt einem nichts anderes übrig, als erstmal zu glauben.

Meine Ansprüche sind schon hoch, jedoch nicht so hoch, als dass diese nicht erfüllbar wären. Dennoch möchte ich, wenn ich angeschrieben werde, mehr lesen als ein "Hi" oder ein "Stör ich?". Wer mich so anschreibt, muss sich nicht wundern, wenn er keine Antwort bekommt. Natürlich erwarte ich keinen seitenlangen Text, nur ein kurzes Eingehen auf mein Profil und was derjenige sucht.

Ich kann nicht verstehen, dass Doms mit netten Anzeigen oder Profiltexten so selten von Subs angeschrieben werden. Das sollte doch neben den ganzen einfältig formulierten oder dreisten Anzeigen nahezu ein Magnet für die Suchende sein.
Ich habe mir angewöhnt, auch selber aktiv zu werden und Doms anzuschreiben. Denn darauf zu warten, dass unter den unzähligen Anschreiben mal der Richtige auftauchen könnte, dauert mir zu lang und ist mir zu ungewiss.

Man kann über die SZ auch nette Menschen kennen lernen.
Wundervolle Menschen.
Ist allerdings Glückssache - oder Schicksal.

Stimmt, gebe ich dir recht. Ich bin mir nur nicht so sicher ob dort wirklich der richtige Ort ist um einen Partner zu finden. Ich hab mehr liebe Frauen dort getroffen wie Männer. Du hast da echt 90% nur Müll im Briefkasten.
Innerhalb der Zirkel sieht das wieder anders aus.

Wie auch immer, ich finde es hier schöner

In der Sz tummeln sich gar nicht so viel mehr komische Leute als auf anderen großen Plattformen dieser Art. Dennoch ist es eher nicht dafür geeignet jemanden zu finden, denn die netten normalen Leute dort haben meist schon viele ebenfalls nette Kontakte oder nutzen das Profil nur sehr selten, jene die aktiv suchen bzw sehr aktiv dort sind, sind zum großen Teil Spinner... Zum Halten netter BDSM Kontakte super, zum Austausch in gewissen Zirkeln gut, für alles andere nicht wirklich zu empfehlen... hier ist es doch am schönsten, daher wer Leute kennt die hier reinpassen sollte sie einfach einladen dann haben wir auch bald viele Mitglieder (aber hoffentlich weiterhin sehr wenig Spinner)

Richtig Cain!

Wo fühlt man sich am wohlsten?

Richtig - zu Hause!

Hier ist wie "zu Hause" für uns..... Geborgenheit, Ehrlichkeit, Toleranz, Offenheit und n.v.m.

lg
Mr.P

Also, was mit SZ betrifft, bin ich da zwiegespalten, allerdings habe ich auch dort mein Partner kennengelernt, mit ihm ich heute noch zusammen bin.

Schreiben mich die Männer mit BDSM-Bezug an, dann sind sie sehr schnell aussortiert, ab in den Papierkorb. Früher habe ich immer brav geantwortet, heute nicht mehr.

Schreiben mich die Männer ohne BDSM-Bezug an, dann antworte ich, daraus sind dann in der Regel schöne Freundschaften entstanden.

Liebe Grüße, Grenzgängerin

Leider ist es wirklich so, dass es Doms denke ich mal aus dem gleichen Grund wie auch Normalo-Männer auf Plattformen schwer haben eine Antwort zu bekommen: Es sind einfach zu viele, als dass man noch mit sortieren nachkommt, wenn man nebenbei auch noch andere Dinge verfolgt.
Partnersuche ist möglich im Internet aber extrem mühsam. Ich muss auch sagen, die Dates wo ich nicht lange rumüberlegt habe, waren die besten. Jedoch waren die ohne BDSM-Bezug.
Es ist leider so, dass sich halt in diesem Bereich viele seltsame Leute tummeln und gerade als Frau bin ich da extremst vorsichtig geworden.
Freundschaften habe ich schon gefunden, jedoch nur virtuell. Auch war ein Mann dabei, zu dem es zu einer kurzen Beziehung kam.
Heute bin ich allerdings noch wählerischer. Ich selber habe kein Bild drin, das macht es natürlich auf der einen Seite noch schwieriger. Andererseits lege ich selber schon Wert auf Aussehen. Deshalb ist es mir lieber die Person direkt zu sehen, denn wenn sie mich schon rein optisch so gar nicht anspricht, kann man sich alles andere sparen. Wie schon geschrieben wurde: zuallererst muss es ja funken zwischen den beiden Personen. Die Wahrscheinlichkeit jemanden zu finden, der sich im Mailkontakt so gut anstellt, dass man ihn überhaupt weiterverfolgt und DANN NOCH gutaussehend ist, ist schon relativ klein. Hinzu kommt, dass eben doch manchmal abschreckende Vorlieben angegeben sind, gerade für Anfänger. Der Satz: "Ja, das muss auch nicht unbedingt sein" überzeugt mich dann auch nicht mehr.
Ich denke, dass man auch einfach so im RL jemanden treffen kann. Ist mir tatsächlich schonmal passiert!
Was ich noch hinzufügen mag, ohne jemand auf die Krawatte zu treten: So eine Aussage wie "durch und durch dominant" würde mich abschrecken. Dahinter würde ich einen Despoten vermuten. Wie wohl die meisten Subs bin ich aber keineswegs durch und durch devot, ich denke mal, das kommt eher selten vor.

Es fiel auch der Satz: "Spielen nur im Bett den Dom". Ja, genau sowas suche ich ja auch. Oder bin ich jetzt irgendwie falsch? Devotsein heißt doch nicht, dass ich in meinem Alltag rumkommandiert werden möchte. Dazu werde ich evtl. einen Thread eröffnen.

HI
will mich auch mal zu Wort melden.
Ich bin auch bei der SZ angemeldet... Und ja jeden Tag neue Mails ich dachte das legt sich aber nein seid Oktober krieg ich ständig iwelche Anfragen.
Und selbst jetzt noch obwohl ich auf meinem Profil angegeben hab das ich einen Dom hab.
Ich hab auch schon mal jemanden von mir aus angeschrieben.
Bislang hat es nur einer geschafft das ich mir ein Date vorstellen könnte (und dabei suche ich "nur" einen SPielpartner) und den habe ich selbst angeschrieben^^

Ich habe ganz am Anfang mal auf eine Anzeige geantwortet war aber auch der reinte Reinfall^^
Ich lernen meine Männer auch eher außerhalb des internets kennen nur ich finde es da schwer das Thema BDSM
anzusprechen, da ich halt vllt auch noch ein bisschen jünger sind dementsprechend die Männer auch und ich glaub die wären schon sehr geschockt

Interesant mal so die Eindrücke der anderen zu hören

Es ist halt schwierig weil gerade da sind viele Männer die keine Frauen abbekommen haben aber schon Ende 4o sind und denken..och ne devote Frau..die wird mich schon nehmen und auch wenn ich keine Ahnung von der ganze Sache habe,die hat keine Rechte,die kann ich verleihen und ich bin dann Dom und sie
ne DummDevote.Fertig aus.Oder viele Männer die sich gerade von ihrer Frau und seinen Kindern getrennt hat und dann meint ne junge Frau die eben als Sklavin leben will..hat man ja leichtes Spiel.Was hübsches,junges..was keine Ansprüche hat und nicht wegläuft.
Tja.
Es ist schwer.Aber nicht unmöglich.Nicht vergessen ;]

Halo zusammen,

der Beitrag ist zwar schon etwas verstaubt, aber ich finde die Zahlen hierzu interessant. Ich habe ähnliche Erfahrungen in Online-Communites in den vergangenen Jahren gemacht. Trotz Partner im Profil und dem Hinweiß, dass ich keine neue Beziehung, keinen Sex, kein BDSM suche. Immer wieder schrieben mich Meanner an und forderten mich teilweise auf, intime Details preis zugeben oder intime Bilder zu verschicken.

Manchmal finde ich es schon recht amüsant, was sich manche Leute beim Anschreiben erlauben.

Trotz dessen habe ich in den letzten 15 Jahren viele interessante und auch liebe Menschen online und auch in einschlägigen Foren oder Chats kennengelernt.

Allerdings haben sich mein Mann und ich online kennengelernt. In keinen BDSM Forum. Eine eher plumpe- und dämliche Anmache meiner Seits führte zu einem Telefonat und zu einem anschießendem Date. Nun sind wir seit vielen Jahren zusammen und verheiratet.

Liebe Grüße
M

Ich entstaube mal mit Ich habe schon auf einigen nicht BDSM Seiten nach einem Partner gesucht, leider ohne Erfolg. Evtl lag es daran, dass meine Ansprüche zu hoch waren oder ich im Endeffekt selbst nicht wirklich wusste, was ich möchte. Ich habe die Suche dann einfach mal komplett eingestellt, um mich zu reflektieren. Mir wurde bewusst, dass ich tendenziell einen dominanten Mann suche (das Thema BDSM und devot sein schlummerte anscheinend schon lange in mir, habe ich aber verschlossen gehalten), bis zu diesem Sommer als ich mich bei Tinder aus jux und dollerei angemeldet hatte. Es sollte just for fun sein. Dort lernte ich jemanden kennen, der ein eindeutiges Profil hatte. Wir haben lange gechattet und einmal gespielt. Das war mein Trigger: das wollte ich wieder...unbedingt. Mit diesem Mann passte es letztendlich nicht (Entfernung viel zu groß) aber ich bin ihm sehr dankbar, dass er mir gezeigt hat, wie es sein kann...so kam ich auf diese Com hier. Ich bin auf meiner Internetrecherche über die positiven Bewertungen auf die Hauptseite von GD gestoßen.

Ich habe dann von mir aus meinen jetzigen Dom angeschrieben und hatte sofort Glück, dass es passte. Insofern glaube ich, dass es sich lohnt, wenn Frau von sich aus einen Mann anschreibt. Ich habe überhaupt auf dieser Seite fast nur nette und höfliche Anschreiben bekommen. Ich möchte Euch hiermit ein ganz großes Kompliment machen. Was auch immer aus ihm und mir wird aber nach all den Nieten, genieße ich einfach den Moment des Augenblicks.

So...es ist jetzt doch länger geworden als beabsichtigt und evtl auch OT. Soooorrryyy

Da Scorpio hier so schön geputzt hat muss ich auch mal was los werden.

Ich bin auf zwei expliziten Plattformen registriert.
Auf der einen ist absolut leer im Kasten m, was aber auch daran liegt das ich selten rein schaue.
Auf der anderen bekomme ich genau die Anschreiben die ich überhaupt nicht mag.
Sowas wie " der sklavenschwanz sucht nach Züchtigung" oder auch " Hallo die Herrin.Ich würde sich gerne Vorstellen!
Der Sklavenschwanz ist immer ungehorsam und benötiegt Erziehung durch ihrer Person!
Die Erziehung sollte hart und konsequent durch ihre Person durchgeführt werden.
Bei dauergeilheit ist eine Schmerzhafte Bestrafung ihrer seits der einziege weg dem Sklaven bei zu
bringen das er nur geil sein darf wenn es die Herrin erlaubt.Sollte die Herrin wünschen zu erfahren was der
Sklave im bereich CBT aushält ist ein ausfragen natürlich möglich.
Hingebungsvoll
Sklave "

Also irgendwie blöd.

Auf einer breiter Gefächerten Plattform geht es da schon besser, wobei ich dort auch mit einem Paar Profil bin. Da sind schon gute Kontakte bei rum gekommen.

Eine weitere Seite, auf der ich nur Indirekt vertreten bin, ist eine Seite für Gay Kontakte.
Mein lieber Mann was ist da nur los.
Ich habe selten solche Spaten erlebt.
Ich suche ja eine dritte Person um das ganze etwas zu würzen, am besten sadistisch, in jedem Fall dominant und er sollte kein Problem mit Frauen haben.
Sollte man meinen zu finden.
Statt dessen sind es großmäulige Dumm Doms, die entweder so hart tun und eigentlich doch nur Kuscheln wollen oder mega Hardcore Kerle, die direkt von Lötkolben und Nadeln und Bodymods sprechen. Da wird man ehrlich bekloppt im Kopf.
Wenn sie dann so ungefähr in die gesuchte Richtung gehen haben sie leider nur ein Standard Programm zu bieten, was im Wesentlichen aus schlagen, irgendwas mit Eiern und blasen besteht. Also spätestens beim zweiten mal langweilig.

Ich muss ehrlich sagen, ich bin froh das ich keine Not habe etwas zu suchen und zu finden, sonst wäre ich schon ins Kloster gegangen.

Ein immer wieder interessantes Thema.


Aus meinen fast fünf Jahren Erfahrung im jc kann ich die Feststellungen von gentledom aus dem Ausgangsbeitrag bestätigen.

Die Gründe warum dies so ist sind nichts Neues.


Auf der Männerseite:

Die grosse Mehrzahl meiner männlichen Geschlechtsgenossen sind auf den diversen Foren und Partnerportalen angemeldet um jemanden zum (xten Male) für das Fremdgehen zu finden oder eine Affäre zu betreiben. Da darf dann auch das Wort BDSM benutzt werden, auch, wenn viele der Herren mit BDSM nichts anfangen können. Aber ist ja praktisch in BDSM-Foren denkt der Mann - da finde ich eine willige devote Dame, die es nötig hat.

Dann gibt es noch verklemmten Tastenwichser (sorry, wenn ich dieses Wort benutze, die sich real nicht trauen eine Frau anzusprechen.

Beide Gruppen schreiben in grosser Vielzahl alles was weiblich ist an. Ob Frau überhaupt einen oder gar noch aussagekräftigen Profiltext hat spielt überhaupt keine Rolle.

Diese Männer haben auch meist ein dürftiges und einfallsloses Profil.

Diese Sachverhalte habe ich oft genug mitbekommen von Damen mit denen ich mich im jc ausgetauscht habe.

Das übrige tut der Verfall guter Sitten und Umgangsformen und der Konsumwahn, auch der in Sachen Beziehungen.


Die erste Gruppe, die, die reine Sex- und Vögelkontakte sucht, hat durchaus Erfolg, da dass Niveau auf der Seite der Damen leider inzwischen auch stark abnimmt. Wohl der heutigen Zeit geschuldet.


Für mich hat sich inzwischen der JC vollends zur oberflächlichen Sexkontaktedating-Plattform entwickelt. Dies ist seitens des JC auch erheblich gesteuert worden. Vermutlich kommerzielle Gründe als Ursache.

Dann gibt es auch- im Verhältnis deutlich unterlegene Männer, die ein aussagekräftiges Profil haben und empathisch seinem Gegenüber begegnen.

Diese Männer haben relativ gute Chancen, sofern Frau nicht wegen der beiden zuvor genannten Männergruppen abgestumpft ist.

Diese Männer haben meiner Auffassung nach aber auch das Problem "mit welcher Dame sollen sie überhaupt Kontakt aufnehmen".


Die meisten Damenprofile sind entweder

a. inhaltslos,

b. inhaltlich abschreckend oder

c. die ersten 20 Sätze sagen wer alles sich nicht melden möge und was alles nicht geht.


Für mich selbst gilt

- bei a:

Es gibt keine Veranlassung die Dame anzuschreiben. Dass sie altersmässig, wohnortmässig oder was auch immer an Stammdaten in mein inzwischen nicht mehr vorhandenes Raster passt ist kein hinreichender Grund.

- bei b:

Es kann keine Not bei mir geben, dass ich mir so etwas antun muss. Brauche ich nicht, will ich nicht.

- bei c:

Okaaaaaay, - ich dürfte mich melden, die ersten 20 Sätze, wer sich alles nicht melden soll habe ich überstanden. Hurra, ich wäre noch im Spiel.

Nur wer so negativ denkt wie diese Dame ..... nein, den will ich nicht kennenlernen und noch weniger in mein Herz lassen.

Mit diesen Damen ist letztlich nur Streit früher oder später vorprogrammiert.

Ich schiebe meine persönliche Bilanz im jc mal noch nach:
Wenige Damen in den vier Jahren meiner dortigen Aktivität angeschrieben. Grund - es gab dort nur sehr wenige Damenprofile, die interessant für mich waren, wo Frau Charme, Witz und Charisma im Profil zeigte. Ausserdem beschränke ich mich mit dem Kriterium Ortsnähe (bis ca. 50 km). Da mir zu dem noch die Geisteshaltung und die Interessen wichtig sind, denn erstmal muss es von der Lebenseinstellung und der gleichen Betrachtung der Dinge und der Welt passen neben der gleichen Chemie. Und für mich ist Bildung neben Witz und Charme wichtig. Bildung ist sexy. Dann kommt erst zum Schluss als eine Facette von vielen für mich in einer Beziehung BDSM.
Völlig ins Absatz stelle ich mich dann noch dadurch, dass ich eine feste Beziehung fürs Leben suche und nicht Spielbeziehung, Affäre etc.
Da habe ich wenig Auswahl. Von den wenigen, die ich anschrieb mit der Absicht sie real kennenzulernen, es waren in etwa eine Hand voll, also fünf, kam es zu zweit Dates.

Aus dem ersten Date entstand eine kurze Beziehung, (ja, ich war verliebt), die aber, trotz meiner guten Menschenkenntnis, keinen Bestand im Alltag gehabt hätte. Hier hätte ich aber auch deutlicher meine Sichtweise darlegen müssen. Mein Fehler.
Das zweite Date (zweimal getroffen) war völlig sinnbefreit, da mein Gegenüber mental auf einer anderen Wellenlänge schwebte. Dies war im Profiltext, welcher sehr passend für mich erschien, nicht zu vermuten. zu dem ar die Dame noch auf der Suche nach sich selbst und was auch immer ......
Wenn Frau nicht weiss was sie will ...... bin ich die falsche Adresse.

Daneben habe ich auch eine zeitlang Suchanzeigen im jc aufgegeben. Wie mir geistig wie emotional bildungsstarke Damen bestätigten, wohl sehr ansprechende Suchanzeigen.
Ergebnis war aufgrund meiner Suchkriterien und vorliegenden Gegebenheiten, ich suche mit meinem weiblichen Sternenjuwel eine Lebensmitstreiterin und Komplizin für eine Triade, dass
a. Entrüstung aufkam wie ich eine Frau für etwas Festes suchen kann, wenn ich schon in einer festen Beziehung bin (was der Bauer nicht kennt .... übersteigt seinen geistigen Horizont;
b. Punkt a völlig in Ordnung wäre, wenn ich nur eine Spielbeziehung suchen würde (welch eine Doppelmoral in der Gesellschaft);
c. die, die sich meldeten überhaupt nicht meine ausführlichen Text in meiner Suchanzeige und in meinem Profiltext verstanden haben ('Bildung muss unter den Menschen inzwischen die Ausnahme, nicht die Regel, sein);
d. sich eine Dame meldete, die mein Anliegen und wie ich ticke verstanden hat und auch noch aus dem Nachbarort kam. Es entstand eine feste Beziehung daraus mit Zukunftsplänen. Ich liebte sie innig, die Chemie passte wie die Faust aufs Auge. Ich lebte mit ihr zaghaft beginnend gemeinsamen Alltag. Leider konnte sie sich jedoch nicht in unsere Triade einfinden und es entstand eine konkurrierende Situation zwischen meinen Herzdamen. Genau dies werde ich zukünftig nicht einreissen lassen.
Im Nachgang ist es gut, dass diese Beziehung Anfang 2016 unter Tränen beendet ist.

Seit dem habe ich aktiv keine Dame mehr angeschrieben, weil, wie bereits erwähnt, es kaum ein Damenprofil gibt, welches aussagekräftig, witzig und geistreich ist und zu dem noch für mich ortsnah. Auch durchforste ich nicht mehr aktiv suchend Damenprofile. Da ich etwas Festes suche, in einer Triadenkonstellation und ich auch einen Anspruch an meinem Gegenüber und mich habe, weiss ich, ich bin auf den klassischen Kontaktportalen wie auch den BDSM-Portalen, wo es meist nur um Spielbeziehungen geht oder in Polyamor-Gruppen, wo es meist nur um vernetzte Beziehungen als Sexkontakte geht, falsch.

Ich behellige da niemanden mehr gross. Ausnahme: Ein Profil, über das ich eher zufällig stolpere, spricht mein Hirn und mein Herz an und ich kann erkennen, die Chemie und Wellenlänge sowie das Lachen über gemeinsame Dinge könnte passen.
Dies zu meinen persönlichen Erfahrungen in meinem Suchkontext. Ich passe aber auch in keine Norm.

"Ich selbst müsste schätzen ich glaube bis vor zwei Jahren führte bei mir 80% der Dates aus dem Internet zu einem Spiel und wenn ich solo war 10-15% sogar zu einer Liebesbeziehung. Aktuell hat es sich gewandelt und ich spiele nur noch bei 25% der Dates, dies liegt aber auch daran, dass sich meine Einstellung geändert hat und ich früher einfach viel offener für Abenteuer war und inzwischen eher die Beziehung im Auge habe."
Dies kann ich so bestätigen, sucht man(n) etwas Festes sinkt die Erfolgschance rapide. Sucht man nur etwas Kurzweiliges ist es für einen halbswegs intelligenten und charmanten Mann nicht schwer genug Damen zu finden.

"Eine junge Frau die bei mir eine Anzeige aufgeben hat kam auf 27Anschreiben von Doms in 24 Stunden. Ein netter Dom mit einer wirklich
guten Anzeigen brachte es hingegen nur auf 9 Anschreiben von Subs inzwei Monaten. Melden sich Subs in einer Community an werden sie zum Teil überrannt ..... ein Dom der sich neuanmeldet kommt meist auf 0)"
Ist völlig normal. Auch in unserer heutigen, angeblich modernen Gesellschaft gilt:

Mann muss Frau ansprechen, dann ist er ein toller Hecht und ein ganzer Kerl.
Spricht Frau den Mann zuerst an kommt sie schnell in einen verruchten Verdacht und das will Frau auch nicht. So ist unsere Gesellschaft immer noch geprägt. Oder wie wirkt ein Mann, der eine Damen im Lokal anspricht, die mit ihrer Freundin unterwegs ist und wie wirkt eine Dame, die einen Herren in einer Männergruppe anspricht auf Euch … ? Einfach sich mal die Situationen vorstellen.

„Ich selber habe nie einen Dom angeschrieben , in der Hinsicht bin ich etwas altmodisch, dass der Mann/Dom den ersten Schritt machen muss. Auch im Alltag würde ich nie einen Mann ansprechen. „
und
„Partnersuche übers Internet unterliegt meiner eigenen Erfahrung nach (sowohl persönlich als auch im Bekanntenkreis) letztlich den gleichen Gesetzmäßigkeiten wie das altmodische Streunen durch Discos oder die Kneipen um die Ecke“
Damit wird meine Behauptung bestätigt.

Ausserdem warum soll Frau Mann ansprechen/anschreiben, wenn zig Männer sie schon anschreiben. Ist für Frau ja auch viel bequemer, auch, wenn sie sich dann darüber beschweren kann, das sie von Idioten nur angeschrieben wird ....
Aus meiner Zeit im jc nahm ich auch die Feststellung mit, dass so manch eine Dame meint "sie ist die Oberqueen". Einbildung ist auch eine Bildung, lol.

Frauen sind offensichtlich so manches Mal genauso hirnlos heute wie viele Männer. Hurra, die Gleichberechtigung hat zugeschlagen. Leider ist das Niveau bei Männern nicht gestiegen, sondern Frau hat sich dem Niveau des Mannes oft angepasst ..... Ich nehm‘s zur Kenntnis.
Ich habe auch die Erfahrung gemacht, dass viele - gute - Beiträge schreiben hilft, Frau auf sich aufmerksam zu machen. Im JC habe ich einige hunderte Beiträge verfasst. Was eine Lebenszeitverschwendung.
Viele werden auf einen aufmerksam, nur die zu einem passende Nadel im Heuhaufen findet man so nicht. Daher hält sich mein Beitragsschreibbedürfnis inzwischen in Grenzen, - seit Mitte dieses Jahres bin ich auf gentledom.de angemeldet und habe hiermit meinen dritten Beitrag verfasst.
Ausserdem wird irgendwann Beitragsschreiben langweilig, weil man zu jedem neuen Thema bereits in der Vergangenheit schon etwas geschrieben hat.

„Ich finde es lächerlich, wenn man angeschrieben wird, obwohl keinerlei Infos im Profil zu lesen sind, außer das man Sub ist.“
Genau, ich frage mich wieso Mann ein Damenprofil anschreibt, welches völlig inhaltsleer ist.

Dabei sei erwähnt, wenn ich lese von Frau: „Ich weiss gar nicht was ich hier über mich schreiben soll“ denke ich immer „die Frau hätte auch in der realen Begegnung nicht viel zu erzählen, also laaaangweilig.

Das waren meine Gedanken zum Ausgangsbeitrag in Kurzform. Ich konnte gerade nicht einschlafen ....
Die Langform diskutiere ich gerne im direkten Augenkontakt, lach.

@Sternenwind
Könntest Du vielleicht noch kurz erläutern, was Du mit "Triade" meinst?
Polyamore Beziehung mit zwei Frauen?

Meiner Erfahrung nach, gibt es sowohl bei Online-Dating-Plattformen als auch im realen Leben „hirnlose“ Männer und Frauen. Und das auch unabhängig von BDSM, Spielbeziehung/Affäre oder Liebesbeziehung.

Seit ein paar Monaten suche ich online nur noch BDSM-Kontakten und kann da von zwei verschiedenen Portalen berichten, bei GD und im JC. Aufgrund einer kleineren Community bei GD, was ich nicht negativ bewerte, bekomme ich dort weniger Anfragen, als im JC. Mathematisch logische Folge

Da ich bei beiden ein verhätlnismäßig erkennbares Profilbild (selbiges wie hier) habe und auch einen recht umfangreichen Profiltext, den ich durchaus mit einem gewissen zeitlichen Aufwand erstellt habe, glaube ich, generell recht viele Anfragen zu bekommen. Und der Großteil der Anfragen ist positiv und auf einem hohen Niveau. Dennoch sind bei beiden immer wieder welche dabei, die mich anschreiben mit „Na, Interesse mich kennen zu lernen?" und dann aber weder ein Bild noch einen Profiltext haben. Da stellt sich mir die Frage dann durchaus nach der Hirnlosigkeit.

Bei mir geht es dann damit weiter, dass eine virtuelle Kommunikation beginnt, diese dauert mal ein paar Tage, selten mal ein paar wenige Wochen, bei mir jedoch immer mit dem Ziel (bei beidseitigem Interesse) ein reales Treffen zu vereinbaren. In dieser Phase versuche ich für mich herausszufinden, ob die grundsätzlichen Dinge passen könnten. Das Wichtigste, neben Fragen/Antworten, ist für mich aber immer eine gefühlte Leichtigkeit in der Kommunikation. Wenn diese einfach so „läuft“ deute ich das als ein gutes Zeichen.

Bin ich als Sub wählerisch? Ja! Jedoch auch nicht nur als Sub, sondern auch als Mensch allgemein, was Sexkontakte angeht. Daher schreibe ich schon mit vielen Kontakten in Portalen, treffe mich aber mit den wenigsten.

Ich glaube schon, dass viele Frauen bei der Partnersuche wählerischer sind als Männer, jedoch nur bei der „Herangehensweise“. Ich glaube, dass viele Frauen schon im Vorfeld die gewünschten Parameter beim Partner abfragen und diese auch passen müssen, bevor sie sich auf ein Treffen einlassen. Wogegen Männer sich schneller einfach mal auf ein Treffen einlassen, ohne vorher gedanklich alles zu zerlegen und es diesbezüglich schon einzuschränken. Daher haben Männer wahscheinlich sogar die besseren Chancen, eine Partnerin zu finden, als Frauen.

Dies wäre für mich auch die Erklärung hierfür.

Nun bin ich mal so vorlaut und berichte von meinen Erfahrungen, obwohl ich nie gezielt auf Partnersuche im BDSM war, sondern lediglich auf der Suche nach Erfahrung- und Wissenserweiterung und Austausch.

Nach meinem inneren Outing und vielen Gesprächen mit einer jahrelang praktizierenden und immer-mal-wieder-Onlinedating-betreibenden Freundin, meldete ich mich hier im Forum an. Warum hier und nicht etwa in der Community oder auf JC oder diversen anderen einschlägigen Seiten?

Durch den Austausch mit meiner Freundin hatte ich einen lebhaften und beinahe hautnahen Eindruck davon, wie mit "Sub-Frischfleisch" trotz liebevoll gestaltetem Profiltext größtenteils umgesprungen wird. Sicher spielt hier viel anekdotische Evidenz eine Rolle, aber mein Fazit war, dass ich nicht die Nerven habe am Tag mehrere Nonsense-Anfragen inkl. Anzüglichkeiten zu erhalten, zu registrieren und zu sortieren.
Generell keine Nerven für aktives Dating im gängigen Spielregelrahmen der sozialen Konventionen.

Zudem widerstrebt mir die "Katalog-Konsum" Mentalität, welche auf einigen reinen Datingplattformen herrscht. Für Viele mag es reichen Checklisten abzuarbeiten, für mich sagt das Null über einen Menschen aus.
Ich liebe es Menschen über gemeinsame Interessen, Aktivitäten, Themen, Leidenschaften, Biografien real und beiläufig im Alltag kennenzulernen. Da spielt für mich BDSM zwar eine Rolle, aber eben nicht die Hauptrolle.

Mir persönlich gibt es nichts zu wissen, dass sich fremde Menschen an Bildern von mir "aufgeilen". Versteht mich nicht falsch; ich liebe sexuelle Objektifizierung. Aber ich ziehe keine Lust und keine Ego-Befriedigung daraus, das für jedermensch zu sein. Wer das mag, der findet sicher passende Plattformen und Gegenparts dafür.

Letztendlich lernte ich beide Herren in meinem Leben über gemeinsame Interessen und Hobbies kennen. Bei einem stellte sich sehr viel später heraus, dass wir auch BDSM gemeinsam haben, bei meinem jetzigen Herren war es von Anfang an Thema, aber eben nicht das Einzige. Ich möchte immer den ganzen Menschen kennenlernen, bevor ich mir überhaupt vorstellen kann, dass sich BDSM technisch etwas entwickelt.

Bei Beiden stand daher reales Kennenlernen ziemlich schnell auf dem Programm. Ich bin der Meinung (insofern nicht explizit solches gesucht wird), dass man - je länger reiner Online(Spiel)Kontakt besteht - ein Fantasiekonstrukt eines Menschen aufbaut, inkl. diverser Wunschvorstellungen und unrealistischer Erwartungshaltungen.
Wenn dann zu lange gewartet wird mit dem realen Kennenlernen und beschnuppern (ja Körperchemie ist wichtig!), kann die Realität eigentlich fast nur verlieren oder sagen wir in den seltensten Fällen der Online aufgebauten Fantasiewelt standhalten.

Was ich mich schon lange frage ist, ob die Suche und das Aufbauen von eventuellen kurz- bzw. längerfristigen Spielkontakten/Partnerschaften von Domseite aus einfacher ist als von Subseite?

Wie komme ich darauf?

Nun ich erlebe sehr oft, dass mir Subs sagen, dass sie lange Vorlauf benötigen, viele Gespräche, um das nötige Basisvertrauen aufzubauen, damit Spiele für sie überhaupt möglich werden; Stichwort Fallenlassen.

Von Domseite höre ich das weniger. Da habe ich eher den Eindruck, insofern der grobe Rahmen passt, wird gern mal drauflos gespielt.