BDSM Partnersuche

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      BDSM Partnersuche

      Ich stelle einfach mal ein paar Zahlen in den Raum...

      Thema Onlinedates
      Eine Bekannte wurde online von rund 50 Doms angeschrieben, traf sich mit zweien und keiner passte.
      Jemand anderes kam auf gut 100 Onlinekontakte, hatte zwölf Dates, wurde einmal missbraucht und zweimal waren die Doms zumindest so gut dass sie fürs Spielen in Fragen kamen (wobei sie eigentlich eine Beziehung sucht)
      Eine andere Bekannte kam auf über 20 Dates (kein Plan bei wie vielen Onlinekontakten), sucht nur eine Affäre aber bei jedem Dom fand sie beim Date bereits eine Lüge heraus von dem was er vorher online behauptet hat.
      Weder jemand anderes

      Ich selbst müsste schätzen ich glaube bis vor zwei Jahren führte bei mir 80% der Dates aus dem Internet zu einem Spiel und wenn ich solo war 10-15% sogar zu einer Liebesbeziehung. Aktuell hat es sich gewandelt und ich spiele nur noch bei 25% der Dates, dies liegt aber auch daran, dass sich meine Einstellung geändert hat und ich früher einfach viel offener für Abenteuer war und inzwischen eher die Beziehung im Auge habe.

      Thema Anschreiben
      Eine junge Frau die bei mir eine Anzeige aufgeben hat kam auf 27 Anschreiben von Doms in 24 Stunden. Ein netter Dom mit einer wirklich guten Anzeigen brachte es hingegen nur auf 9 Anschreiben von Subs in zwei Monaten.
      Melden sich Subs in einer Community an werden sie zum Teil überrannt (meine letzte Freundin hatte mich erst nach zwei Tagen als Partner im Profil bis dahin bekam sie rund 60 Anschreiben, ein Dom der sich neu anmeldet kommt meist auf 0)

      Ich finde die Zahlen interessant. Schaue ich mich im erweiterten Bekanntenkreis um so hat eigentlich kein Dom wirkliche Probleme eine nette Sub zu finden, nette weibliche Subs sind aber häufiger ohne (Spiel-)Partner. Irgendwie passt das doch nicht zusammen. Sind Subs einfach nur extrem wählerisch, gibt es online zu viele Fakes auf dominanter Seite? Achja zwei der drei Bekannten sind hier im Forum Mitglieder, mich würde es interessieren was eure Erklärungsversuche und eure Erfahrungen sind.
      "Es ist gleich willkürlich, ob man den Leuten sagt: ihr sollt nicht frei, oder: ihr sollt und müsst gerade auf diese und keine andere Weise frei sein." Joseph von Eichendorff
      Meiner Erfahrung nach wird man, wenn man sich online als SingleSub ausgibt, mit Anfragen überhäuft. Bei der SZ ist es schon so, dass man am Anfang nur Anfragen von Real- oder Premiummitgliedern bekommen kann, trotzdem ist es erschreckend, wenn ich ehrlich bin. Manche Anfragen sind so geschmacklos, dass es einem kalt den Rücken runter läuft, was in meinem Fall ziemlich schnell dazu geführt hat, dass ich in meinem Profil klar gestellt habe, dass ich mich nicht nackt niederknie, nur weil sich jemand Dom nennt. Im selben Zug habe ich dann auch gleich meine Tabus aufgeschrieben um wenigstens die gruseligsten Anfragen zu unterbinden. Was leider nicht immer funktionier hat. X(
      Es war eine ziemliche Arbeit sich die vom Hals zu schaffen, die von vornherein nicht in Frage kommen und bei den anderen die Spreu vom Weizen zu trennen. Ich selbst habe ein paar Doms angeschrieben, war aber wohl extrem vorsichtig, weil ich keine Lust hatte schlafende Hunde zu wecken. Manche Doms waren wirklich hartnäckig und nervig, konnten ein Nein nicht akzeptieren und einer ging sogar so weit, dass er sich über mich beschwerte, weil ich mich weigerte ihn an zu rufen. 8|
      Wenn man dazu noch nimmt, das Sub an sich ja eher gewillt ist einem Dom zu dienen und zu gefallen, dann kann einen so etwas schon ziemlich verschrecken. Besonders, wenn man Anfängerin ist und vielleicht auch noch etwas verunsichert. Ich fürchte, die DummDoms in manchen Foren erschrecken so manch gute Sub und machen es anderen Doms schwerer Kontakt zu finden. :S
      Ich bin seit kurzen in der SZ angemeldet und ich muss zugeben, dass ich mir noch nicht mal die Mühe gemacht habe, die zahlreichen Pn´s von Doms zu lesen.
      Ich finde es lächerlich, wenn man angeschrieben wird, obwohl keinerlei Infos im Profil zu lesen sind, außer das man Sub ist.
      Mir ist es viel zu mühseelig, die Spreu vom Weizen zu trennen und am Ende zahlose Dates in Kauf zu nehmen, die sich am Ende doch nur als eine absolute Flaute herausstellen.
      Ich bin dann lieber für den direkten Kontakt......sei es hier, auf einer Party oder oder oder...
      Eine Anzeige würde ich persönlich nicht schalten, ebenso wenig würde ich auf eine geschaltete Anzeige reagieren.
      Das ist einfach nicht mein Ding.
      Also in der SZ wurde ich eh selten angeschrieben, Kontaktanzeigen finde ich aber nicht schlecht als Mann bekommt man durchaus nette Anschreiben und wenn ich über meine Seite angeschrieben werde habe ich auch nie schlechte Erfahrungen gemacht, natürlich passte es oft nicht aber wenn es zu einem Date kam war da nie ein Reinfall es war zumindest immer ein netter Abend... Also als Mann habe ich recht gute Erfahrungen mit Datings aus dem Netz gemacht, nur gibt es öfters kalte Füße bei den Frauen und es kommt ein oder zwei Tage vorher eine Absage weil krank, Oma gestorben oder die beste überhaupt: "ich habe vergessen dass ich morgen mit meiner besten Freundin in Urlaub fliege"
      "Es ist gleich willkürlich, ob man den Leuten sagt: ihr sollt nicht frei, oder: ihr sollt und müsst gerade auf diese und keine andere Weise frei sein." Joseph von Eichendorff
      Hmm- ich fürchte bzw. denke es ist eine Überlagerung von einigen Dingen. Zum einen ist es einfach unglaublich wie optimistisch die Selbsteinschätzung mancher Männer ist (und das ist jetzt echt vorsichtig ausgedrückt) und zum anderen habe ich auch den Eindruck das von männlichen Doms auch unrealistisch viel erwartet wird (nicht immer aber häufig). Es reicht eben nicht das, das ein netter Mann mir einer speziellen sexuellen Neigung ist. Er muss größer, stärker, schöner, klüger, elloquenter und überhaupt irgendwie von einer Aura der Überlegenheit umgeben sein und gleichzeitig natürlich total einfühlsam. Ich frage mich schon manchmal welcher Mann all diesen Anforderungen genügen soll. Irgendwo sind Doms halt Männer, Männer die zu dick sind oder zu klein, oder keine Haare mehr haben oder zuviel reden, oder schüchtern sind, oder Ticks haben oder oder oder..
      Ich find es zum ko.. und total abstoßend, dass sie das oft nicht einfach zugeben können und ein solcher Mann kommt auch nicht mal als Spielpartner für mich in Frage, aber vielleicht führen die überzogenen Anforderungen auch zu den "optimistischen" Selbsteinschätzungen- manchmal..
      Irgendwie berauben wir uns mit diesem ganzen Dom Sub Zinober schon gleich zu Beginn des Zaubers der zwischen Verliebten herrschen dürfen sollte und zwar über beide ;-).

      lg redcat
      Ich war eine zeitlang mal bei BDSM28 angemeldet , dort waren 80% der Anfragen für den Papierkorb. Die meisten Männer hatten sich nicht mal die Mühe gemacht , mein Profil zu lesen . :grumble:

      Eine Bekannte von mir hat über den Plattform tatsächlich mal eine Beziehung gefunden :love: Möglich ist alles ...

      Ich selber habe nie einen Dom angeschrieben , in der Hinsicht bin ich etwas altmodisch, dass der Mann/Dom den ersten Schritt machen muss. Auch im Alltag würde ich nie einen Mann ansprechen. ups :whistling:
      "Basar der Eitelkeiten" so nennt man es doch gern im Volksmund. Die konträre Haltung beider Partein ist auf normalem Wege schon schwierig und wie soll es dann besser werden, wenn die Vorstellung beider Seiten noch viel stärker ausgeprägt sind?
      Dieses Thema ist immer wieder in manchen Gesprächsrunden präsent, da die Unverständnis (auch von beiden Seiten) sich nicht von heute auf morgen abstellen lassen kann. Erst durch längeres Reden und Austauschen vielleicht sogar mal ein Schubsen in die "richtige" Richtung, kann bewirken, dass "abstruse" Vorstellungen relativiert werden. Vor kurzem sagte ich einmal zu einer Person "nicht alles was zuerst nach Gold glänzt, wird dir das geben, was du dir wünschst. Sondern der / diejenige die ihre wahre Schönheit dir mit der Zeit erst Stück für Stück zeigen, die / der wird die richtige Person sein." Desweiteren wird es auch dann so sein, das man merkt, das alles immer mit Kompromissen behaftet ist. Man macht dann auf einmal Abstriche, wo man zuvor gesagt hatte, niemals!
      Ich könnte natürlich jetzt viele Beispiele aufzählen, was in dieser Richtung läuft, aber ich mache es mal an einem fest.
      Nelly nicht böse sein, aber wenn du nie einen Dom / Mann ansprichst wirst du immer die bekommen, die dich so sehen wie du dich zb in einem Forum präsentierst. Wenn du stattdessen mal den Weg anders herum beschreitest, kannst du ja viellicht sogar besser noch bestimmen, wen du kennenlernen willst.
      Es ist immer schwer den richtigen zu finden, die fast unzähligen Faktoren die stimmen müssen, lassen viele Kandidaten außen vor. Doch wer immer auf seinem Standpunkt verharrt, wird vielleicht nie fündig werden.

      Lieben Gruß epi :-)
      Zugegeben, eigentlich sollte ich an dieser Stelle den Mund halten, frei nach dem Motto...wenn Du keine Ahnung hast...dann einfach mal die Fr**** halten...
      da ich in einer glücklichen Beziehung lebe und keine Erfahrungen bei "Suchen" habe.... und einmal habe ich gefunden ohne zu suchen...was aber eine andere Geschichte ist.

      Aber :rofl: ich will doch was sagen. :P

      Redcat´s Gedanke gefällt mir sehr gut bei dieser Diskussion.

      Kann es sein, dass wir bei der Konzentration auf den richtigen starken dominanten Typ ... und die richtig gefügige devote Sub ... zu sehr vergessen, dass es zwischen zwei Menschen einfach erst mal funken muss ?
      Es muss eine Anziehungskraft da sein, ob körperlich oder über die Persönlichkeit getrieben lasse ich mal offen...aber das muss dieses "Stückchen Magie" sein.
      Wenn dabei gleich bei der Vorspeise die sexuelle Orientierung auf den Tisch geknallt wird...oder quasi das vorab Selektionskriterium ist....
      dann wird der "funnel" ( ( Trichter ) vertriebsdeutsch also die Menge an Möglichkeiten ) einfach deutlich enger.

      Was ich spannend finde, ist die Frage, wie viele von uns doch eigentlich anfangs zu BDSM oder der eigenen Version davon gekommen sind... oft war es doch ein Partner der den anderen Mitgerissen hat. Oder ?
      Warum meinen wir, uns nicht nochmals diese Zeit nehmen zu können, für einen sehr wertvollen Menschen, ihn mit auf diese Reise zu nehmen... eventuell weil wir nicht gleich Vollgas geben können.... ?

      Bitte nicht falsch verstehen, ich drücke das Ganze ganz bewusst in eine Beziehungsecke... weil ich glaube, dass das einfacher ist etwas zu pflegen, was von längerer Dauer ist ...... als jedes mal neu anzufangen.
      Auch macht es die Wahl sicherlich noch schwieriger das passende Gegenstück zu finden... auch braucht es eine .. na sagen wir mal.... Grundprägung... aber dieser Grundprägung sind sich viele Menschen eventuell gar nicht so bewusst. ( Sonst hätte diese Nette Buchreihe nichts auslösen können )....

      Tja...wird es einfacher durch meine Gedanken und Geschreibsel...bestimmt nicht... aber ich plädiere für die Entspannung bei der Suche und vor allem für die Abkehr von ich lege meine
      sexuelle Orientierung bei der Vorspeise schon auf den Tisch...

      So nun habt ihr wieder das Wort :D

      Cheers

      GIZMO
      Jaaa,Gizmo du hast den Nagel auf den Kopf getroffen :thumbsup:
      Bei deinem Beitrag habe ich ne Gänsehaut bekommen und dem ist eigl.nichts mehr
      hinzuzufügen.
      Es steht immer ein Mensch besser gesagt Menschen dahinter ,die erst einmal genauer zu betrachten sind und eben nicht
      nur im Kontex BDSM.
      Es spielen unendliche viele Dinge eine Rolle und es muss einfach passen,sonst geht alles in die falsche Richtung.
      Ich könnte ohne Liebe nicht vetrauen und auch nicht loslassen.
      Aber da ist jeder zum Glück anders gestrickt ;)
      Mal wieder hat der Laptop meine wundervoll eloquente Antwort VERNICHTET bevor ich sie absschicken konnte .... :twisted: :dash: :cursing:

      Neuer Anlauf.

      Partnersuche übers Internet unterliegt meiner eigenen Erfahrung nach (sowohl persönlich als auch im Bekanntenkreis) letztlich den gleichen Gesetzmäßigkeiten wie das altmodische Streunen durch Discos oder die Kneipen um die Ecke. Nicht alles ist so, wie es auf den ersten Blick aussieht und Deppen gibt es überall. Eine Portion Entspanntheit und Humor hilft immer ungemein. Wenn der "ungebundene, attraktive Mittdreißiger" sich beim Date als ziemlich fest verheirateter, kleiner und dicklicher Mittfünziger herausstellt kann ich wütend sein oder mich kopfschüttelnd amüsieren. Dass man aber auch übers Internet sehr wohl den richtigen Menschen finden kann, mit dem es einem gut geht, zeigt sowohl meine eigene, sehr glückliche Beziehung als auch die eine oder andere gelingende Ehe in meinem Bekanntenkreis. Klar ist es im Netz vor dem Treffen leichter, eine Wunschphantasie vorzuspiegeln, aber das platzt ja eh beim ersten Treffen. Darum habe ich es z.B. immer so gehalten, nicht lange hin und her zu schreiben sondern bei einem Funken Sympathie und Lachen im Mailwechsel ein baldiges Treffen zu arrangieren ehe sich in beiden Köpfen eine immer größere Phantasieblase bildet die dann nur noch schwer mit der Realität überein gebracht werden kann.

      Denn egal ob mit oder ohne BDSM: für mich gilt auch das, was Gizmo schreibt, entweder die Magie ist da wenn mir der Mensch gegenübersitzt/steht, oder nicht. Liebe (ebenso wie rein sexuelle Anziehung) ist eben mehr (und manchmal auch was ganz anderes) als die mindestens 80 prozentige Übereinstimmung einer "must-have"-Liste. ;) . Und selbst, wenn die Liste stimmt, und die Chemie auch, sind es doch immer noch zwei Menschen mit unzähligen weiteren "Bausteinen" ihrer Persönlichkeit, mit Macken, Ängsten, Erfahrungen, Träumen etc., und die gilt es gemeinsam zu entdecken und zusammenwachsen zu lassen.

      Mein Mann und ich haben uns z.B. über eine eindeutige BDSM Plattform kennengelernt, und da der Teil sozusagen im Vorfeld klar war, haben wir uns weder in den ersten Mails noch beim ersten Treffen auch nur im Ansatz über diese Dinge unterhalten. Stattdessen zog sich das erste Date immer mehr in die Länge, weil die Sympathie und eben dieses magische Etwas immer stärker wurde :love: . Was sich übrigens seither nicht geändert hat. Beides, die sagen wir mal rein menschliche und die BDSM-bezogene Entdeckungsreise ist und bleibt spannend. Allerdings muss ich auch sagen, dass keiner von uns sich im güldenen Licht falscher Heldenprojektion dargestellt hatte. so dass es keine Ent-Täuschung beim Treffen gab.

      Vielleicht (nein, sicher) hat es auch geholfen, dass wir beide nicht mit nebulösen überzogenen Erwartungen an die Sache rangegangen sind (wir sind halt auch beide keine 20 mehr sondern haben jeder eine gehörige Portion Lebenserfahrung im Gepäck 8) ). Ich habe nicht den perfekten Mann und Dom erwartet und er nicht die perfekte Frau und Sub. Es waren eher so Grundwerte und Lebenseinstellungen, die uns wichtig waren und die einfach übereinstimmen müssen weil der Umgang miteinander sonst nicht funktioniert, schon gar nicht langsfristig. Dass die Phantasien im Bereich BDSM übereinstimmen, hat sich dann mit jedem Schritt in diese Richtung gezeigt und war für uns beide Teil des Wegs und hat zusammen mit Alltagserfahrungen wie auch in jeder Vanilla-Beziehungnach und nach gezeigt, ob die Anfangsverliebtheit genug Substanz hat um zu Liebe und Beständigkeit zu werden.
      Das ist auch der Grund warum ich bei Elitepartner und nicht auf den typischen BDSM Webseiten suche, es gibt für mich wichtigere Dinge als eine devote Neigung und bei BDSM Seiten ist alles sehr stark darauf fokussiert...
      "Es ist gleich willkürlich, ob man den Leuten sagt: ihr sollt nicht frei, oder: ihr sollt und müsst gerade auf diese und keine andere Weise frei sein." Joseph von Eichendorff

      cuisi schrieb:

      Eine Beziehung ohne eine solche gemeinsame Neigung kann aber auch sehr schwierig sein oder werden !


      Da stimme ich dir zu. Ich glaube, entscheidend ist, dass man für sich selbst weiß, was ist mir so wichtig, dass ich da keine Abstriche oder Kompromisse machen kann weil es mir sonst auf Dauer nicht gut geht, und wo ist das durchaus möglich. Egal, ob es um Familien- und Lebensplanung geht oder die sexuellen Bedurfnisse. Eine Bekannte, die definitiv keine Kinder mehr will, lässt sich zum Beispiel immer mal wieder auf Männer mit konkretem Kinderwunsch ein, in der (natürlich jedesmal vergeblichen) Hoffnung, er würde sie doch eines Tages genung lieben, um auf Kinder verzichten zu können. Unglücklichsein vorprogrammiert.

      Ich selbst habe lange Jahre versucht, eine Beziehung mit sowohl sehr seltenem als auch grundsätzlich überhaupt nicht meinen Vorlieben entsprechenden Sex zu führen. Mit dem Ergebnis, dass es mir immer schlechter mit der Gesamtsituation ging. Ergo, ich wäre heute nicht mehr bereit, mich auf so einen Versuch einzulassen weil ich irgendwann erkannt habe, dass mir dieser Bereich wichtig ist, und zwar so wichtig, dass zuviele Abstriche mir schaden.

      Mir hat es gut getan, bewusst nach dem Ende der letzten langen Beziehung einige Zeit allein zu sein um Klarheit zu gewinnen über das, was ich wirklich will und brauche und was nicht. Und mit der Ehrlichkeit mir selbst gegenüber konnte ich dann auch ehrlicher anderen gegenüber sein ohne zu versuchen, jemand in meine Wunschvorstellung zu pressen. Darum auch das "Es ist, was es ist" in meiner Signatur :) . Entweder so, wie es ist, passt es, oder es passt eben nicht. Ich würde einen meiner größten Fehler auf dem Gebiet nämlich nie wieder machen wollen: zu versuchen, mit viel Energie etwas passend zu machen nur weil ich WILL dass es passt. :pillepalle: Ja, das hat mich früher viel Nerven, Herzschmerz und Energie und Frust gekostet, aber man lernt ja dazu :) .
      partnersuche per internet versuchten in meinem freundeskreis alle singles irgendwann mal, ich auch. nachdem ich alleinstehende mama bin, somit nicht all zu oft gelegenheit habe auszugehen, ist es eine gute möglichkeit, menschen kennenzulernen. so weit, so gut.
      ich hatte nach meiner scheidung einige dates und auch versuche (suchte kein abenteuer sondern einen partner).
      da ich von meiner neigung noch keine ahnung hatte, war bdsm auch kein thema und ich lernte daher ausschließlich "Vanilla"-männer kennen. dass im internet sehr viel geflunkert wird ist keine frage aber ich denke, wenn man aufmerksam liest und zuhört, erkennt man ganz gut, welche persönlichkeit ungefähr hinter den zeilen steckt. jedenfalls hatte ich keine wirklich negativen erlebnisse (abgesehen von kleinen und größeren bierbäuchen und abweichungen bez. alter ;-)) aber es funkte auch nicht. immer fehlte etwas. anmerkung: ich suchte ausschließlich auf neutralen partnerbörsen, aber auch auf diesen gab es profile mit hinweisen auf bdsm. manche deuteten nur an, andere beschrieben ihre wünsche sehr deutlich. schon damals bermerkte ich ein gewisses interesse für diese profile. schrieb aber nie welche an.
      als mir dann endlich klar war, was mir im leben fehlte, brachte ich in meinem profil einen klaren hinweis auf bdsm an, was meinen postkorb zu explodieren brachte. nur was da kam, war erschreckend und ich löschte diesen hinweis sofort wieder! DAS konnte ich nicht wollen. ich wollte gerade meinen account löschen und machte abschließend noch meine letzte suchabfrage, bei der mir EIN profil besonders ins auge stach. er beschrieb darin seine sicht von beziehung, was er zu geben hätte und wovon er träume, auf so offene, direkte und niveauvolle art und weise, dass ich ihm schrieb. das einzige mal, dass ich einen mann von mir aus anschrieb. die beste entscheidung meines lebens, er ist heute mein partner und Dom.
      ich weiß jetzt, dass ich mit einem mann ohne bdsm-neigung nicht glücklich hätte werden können. bdsm ist ein fixer bestandteil unser beziehung von anfang an, dennoch besteht unsere verbindung nicht ausschließlich davon. ses ist nur eine bereicherung, die unsere partnerschaft um vieles schöner und intensiver gestaltet.
      ich würde bdsm nicht in einer spielbeziehung ausleben können, daher bin ich wirklich dankbar, meine neigung mit meinem mir vertrauten partner ausleben zu dürfen. und müsste ich mich wieder auf die suche begeben müssen (hoffe nicht so bald!), würde ich unbedingt nach einem mann mit einer zu mir passenden neigung suchen.
      lg red
      nur tote fische schwimmen immer mit dem strom :engel:
      Glückwunsch, red !

      ...liest sich schön und richtig.
      Und meiner Meinung auch wichtig, dass man/Frau Selbst seines Glückes "Schmiedin" sein kann.
      Viele Frauen jammern über plumpe Anmache, hirnloses Geschreibsel und manch abgedrehte Vorstellungen... Gut, wenn ich dem Wolf ein paar Fleischfetzen hinschmeiße, kommen halt auch die Kojoten angedackelt, Schmeißfliegen und anderes Gewurms mit der Zeit. Ich kann mir vostellen, dass man da ganz schnell wieder die Lust verliert, entspr. Kandidaten auf Inhalt/Wahrheitsgehalt/ etc.pp abzuklopfen.

      Meine Erfahrungen mit entspr. Plattformen, waren - sofern man von den vergebenen Liebesmühen mal absieht -, dann doch eher postiv. 2 lange Beziehungen resultierten daraus... Beide kamen aus Nicht-BdSM-Plattformen und bei Beiden hatte ich Glück, dass Sie dem Thema offen und neugierig gegenüberstanden. (Die Trennungen hatten damit nichts zu tun)

      Mittlerweile suche ich eher wieder auf einschlägigen Seiten... Vielleicht weil ich doch mehr und weiter möchte, und gewisse Kompromisse nicht mehr eingehen will. Das allein beschränkt die Auswahl schon sehr, und wenn dann noch Mrs. Right von Blödies zugetextet wird und ich im Postfach untergehe - naja, dann schreibe ich hier mit Euch ein bissel ! ^^
      danke leinenzwang :cookie:

      ja, es ist schon abschreckend, was man da alles bekommt und was ich so höre, ist es auf einschlägigen foren noch viel schlimmer! das macht es für jene, tja wie soll ich sie nennen - nicht-schwarze-schafe - sicher nicht leicht.
      ich kann nur allen suchenden raten es nicht auf sich zukommen zu lassen, sondern selbst aktiv zu werden. :gamer:
      nur tote fische schwimmen immer mit dem strom :engel:

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von red ()

      Neben anderen einschlägigen Communities bin ich ja auch in der Sz angemeldet und das nun schon seid 2010, daher kann ich den grundsätzlichen Eindruck nur bestätigen. Es reicht bereits aus "Sub" oder "devot" im Profil stehen zu haben, damit man mit dem "08-15" Anschreiben überschüttet wird. Je nach Stimmung, lösche oder beantworte ich mal Nachrichten, wenn ich mir meinen anfänglichen Eindruck (unter Anderem durch das Profil) verschafft habe.

      Auch ich mache mir nicht die Mühe jedes Mal genauer hinzusehen. Der erste Eindruck zählt eben. Wenn ich dann mal auf einem Profil lande, dass mir interessant erscheint, dann scheue ich nicht davor zurück, selbst die Initiative zu ergreifen und aktiv zu werden. Recht schnell wird dann deutlich, dass eben jene etwas irritiert, aber dennoch positiv überrascht gewesen sind. :)

      Was den Anspruch angeht. Ja ich bin anspruchsvoll. Das möchte, kann und werde ich nicht bestreiten. Und das gilt bis zu einem gewissen Grad für die Suche eines Spielpartners wie eben nach eines Partners, nur dass dann eben ein anderer Fokus ist. Wenn ich mich dann mal mit Jemanden treffe, dann habe ich darüber nachgedacht und sage es auch nicht ab oder bekomme kalte Füße. Wenn ich mir nicht sicher wäre, dann würde ich einem Treffen gar nicht erst zustimmen.

      Ich bin nicht so der Typ, der sich quer durch das "Angebot" datet.

      Mittlerweile mache ich mir da aber keinen Stress mehr. Ich bin frei, kann machen wonach mir der Kopf steht und sehe darin kein Problem. Alles kann nichts muss. 8)

      Neben einer immerhin dreijährigen Beziehung habe ich über das Internet immerhin nette Bekanntschaften, den ein oder anderen Spielpartner, meinen Ex Dom und Freundschaften hinzugewonnen.
      … zu den 20ig Dates… er werden wohl mehr gewesen sein… insgesamt :whistling: … und ich muss auch der Dom Seite zugesehen, dass dabei auch welche (3) waren, mit denen ich mich öfters treffe / getroffen habe…
      Was aber überhaupt nicht in Relation zu den unzähligen Anschreiben (ist eine 3stellige Zahl) steht… und deren oft fragwürdigen Inhalten…

      Ich kann aber von einem ähnliches Szenario … auf der anderen Seite der Peitsche berichten… ein echt guter Freund … sucht über die gleiche Plattform… und schreibt aktiv (im Gegensatz zu mir) Subs / Swichter an … seine Antworten sind teilweise erschaudernder als das, was ich so alles zu lesen bekomme …
      Tja… warum?
      Eine gute Frage, dich ich selbst nicht echt beantworten kann … ich habe meine Dates relativ konkret gefragt warum haben sie gelogen… Die Antworten waren z.B. im Bereich familien Stand, die gleichen ---> wenn man angibt, in einer Beziehung zu sein, hat man überhaupt keine Chancen mehr (20 von 20 waren verheiratet / in einer Beziehung … 20 von 20 haben angeben „single“ zu sein)… was mir wohl entgegen kam... aber für jene die eine Partnerschaft suchen ... sehr "herb" ist...

      Fakes, wird es wohl auf beiden Seiten geben … und egal wie vorsichtig man ist, das Risiko auf einen Fake zu treffen … wird immer bleiben… und sogar, wenn man sich getroffen hat und alles scheinbar passt, gibt es das Risiko, doch auf jemanden zu treffen, der nicht das ist, was er von sich gezeigt hat.
      Also hat man genau 2 Möglichkeiten ... es weiter versuchen oder es eben zu lassen... man sollte sich nur genau überlegen, was man mit in die Zukunft nimmt und was in der Vergangenheit bleiben soll...

      @Ansprüche…
      Meine Ansprüche sind sicher hoch… aber ich denke nicht einmal daran, auch nur an einem zu rütteln… :P
      ich bekomme anfragen über die sz, solche und solche, ob ich "suchend" bin oder nicht. Es sind - wie sagt man in bayern "saublöde" dabei und auch sehr nette und ansprechende. Die "saublöden" ignoriere ich und rege mich draüber nicht auf. Mit den netten und anspechenden redet man etwas hin und her und es zeigt sich schon mit der zeit. Mit manchen chatte ich ab und zu und es haben sich bekanntschaften ergeben.

      Und so hat sich auch eine tiefe beziehung entwickelt - mit meinem smart_dev. :)
      (den ich hier rüber gebracht habe) .

      ich denke, dass ich eine gewisse sonderstellung als femdom habe.