Also ich musste das jetzt ein paar mal lesen, bis ich verstanden hab, was genau deine Rolle in der Situation ist, aber nun hab ich es glaub verstanden.

An sich eine total spannende Fragestellung.

DS & offene Beziehungen/Polyamorie in Kombination sind einfach wahnsinnig kompliziert! Ich entnehme deiner Wortwahl bei euch gibt es eine hierarchische Struktur mit Sonderrechten des Ehepartners.


Ich fang gerade erst an mich in das Thema Polyamorie einzulesen und auch wenn Liebe zum Spielpartner nicht vorhanden ist, müssten die Spielregeln hier die gleichen sein.

A) Informationen über Metamoures (die anderen Partner deines Partners)
Was ich bisher am häufigsten gehört habe ist, dass die Verfügungsgewalt da aufhört wo die andere Beziehung beeinträchtigt wird. Besonders in Beziehungen ohne Machtgefälle aber oft auch in denen mit.
Du bist nicht Teil ihrer Beziehung und hast nicht zugestimmt Teil ihrer gemeinsamen Spielchen zu sein. Damit ist das sehr wohl eine Verletzung deiner Rechte. Informationen über die anderen Partner gelten üblicherweise als persönlich und schützenswert. Es geht ihn also erstmal einfach nichts an.

Wenn nun D/s dazukommt kann man das anders sehen, muss man aber nicht. Ich finde, ich habe nicht das Recht Infos weiterzugeben, die nicht mir gehören und der Schutz meiner Lieben ist mir wichtiger wie 24/7. Das betrifft die Mails meiner Freunde genauso wie Infos über andere Partner. Ein "war es schön letzte Nacht?" ist natürlich ok, ein "was genau habt ihr im Bett gemacht?" für mich nicht mehr. Früher hab ich meiner besten Freundin auch Dinge erzählt, für die ich kein Einverständnis hatte. Ich wäre damit heute sehr, sehr vorsichtig.
Aber die Meinungen gehen da schon sehr weit auseinander...
Wenn man solche Infos teilen möchte bzw. Spielinhalte zeitlich ausweiten, sollte mMn das Einverständnis aller Beteiligten eingeholt werden. Wie immer also alles eine Frage der individuellen Vereinbarungen.

B) Einfluss auf die andere Beziehung
Das ganze geht natürlich auch noch direkter: Orgasmusverbote z.B., die die ganze Zeit und damit auch für die andere Beziehung gelten sollen. Will vermutlich kaum einer mittragen, nicht wahr?
Bei den Leuten hier mit Vanillaehepartner läuft das ja auch anders. Da setzt das Verbot einfach für die gemeinsame Zeit aus oder es gibt solche Spiele gleich gar nicht.

C) Zeit
Man muss wohl schon damit leben, dass mal ne SMS oder Email kommt während man zusammen ist, wobei es schon Leute gibt, die versuchen das ganz bewusst zu vermeiden. Ob man diese Nachrichten sofort beantworten muss, is ja wieder ein anderes Thema. Ich beantworte normalerweise keine Nachrichten, wenn ich bei einem Date bin und so würde ich es auch mit mehreren Partnern handhaben. Mal kurz eine SMS, wenn der andere am Klo ist, OK, aber keine Gespräche oder langen Mails. Ich würde also kurz sagen, ich kann grad nicht und mich am nächsten Tag melden, wenn das Date zu Ende ist.
Wenn man zusammen wohnt, ist das natürlich wieder anders, da bekommt man sowas zwangsweise mit, aber dann würde ich persönlich damit umgehen wie bei anderen Freunden auch: Manchmal kommt die Antwort sofort und manchmal passt es eben nicht, dann kommt sie später.

In einer D/s-Beziehung dient Kommunikation ja oft zur Kontrolle. Da gilt es dann wohl zu diskutieren, welche Kontrollmechanismen die Beziehung beeinflussen oder gar einschränken und wie man damit umgehen will. Da wär wohl ein Gespräch zu dritt angebracht, bei dem die Bedürfnisse aller Parteien auf dem Tisch kommen.


Deine Freundin bestimmt als seine Sub das Spielfeld auf dem sich ihr Spielpartner bewegen darf. Wenn sie deine Bedenken versteht, sollte eine Änderung doch von ihr ausgehandelt werden können, denn bei einer offenen Beziehung steht die Ehe doch hierarchisch über den Spielbeziehungen, oder nicht?


Zurückschlagen find ich ehrlich gesagt schon sehr kindisch. Ich würde auch nicht davon ausgehen, dass es unbedingt böse Absicht ist. Vielleicht will er seine Sub besser verstehen, vielleicht ist er unsicher, vielleicht weiß er gar nicht, dass es dich stört, vielleicht hat er nie darüber nachgedacht, sondern handelt so, wie er es zu monogamen Zeiten auch schon getan hat, vielleicht will er beim nächsten Treffen nur nicht das selbe machen wie du,...

Das Mittel der Wahl: Reden. Bedürfnisse darlegen. Kompromisse finden.

Alles Gute dafür.

Meine einzige Polyerfahrung endete für mich damals damit, dass man mich überfahren und mit einem Küchenmesser angegriffen hat, von daher bin ich jetzt vielleicht etwas voreingenommen, aber ich würden mir den Herrn mal face2face packen und ein paar Dinge klarstellen, sofern Deine Partnerin das nicht eingefangen bekommt.

Ansonsten hilft kommunizieren ja ungemein, um die Beweggründe des anderen zu verstehen

4 mal gelesen - ich glaube ich hab die Konstellation verstanden

Für mich und mein Empfinden steht die Ehe/feste Partnerschaft über der Spiel Affäre, bei euch auch?

Davon ausgehend finde ich es frech von dem SpielDom sich dergestalt einzumischen und auf zu drängen.
Ich würde es wie Mars machen und mir den Kerl freundlich aber bestimmt zur Brust nehmen .
Es geht ihm nämlich nichts an was du mit deiner Partnerin machst .
Es ist zwar seine Sub , aber das ist sie dann wenn sie bei ihm ist. Wenn er seine Zeit mit ihr hat.
Es ist eben als SpielDom nur Nummer 2 .
Wusste er vorher, muss er mit klar kommen.
Anders würde ich es halten wenn es um eine tatsächlich polyamore Beziehung geht , also zu jedem Beteiligten eine Beziehung im Sinne von Liebe und fester / tiefer Bindung und allem was zu einer Beziehung gehört, bestünde.
Dann würde ich mir zwar immer noch eine Störung während meiner Zeit verbitten, der zweite Mann/ Dom wäre dann aber gleichwertig gestellt.
Dann hätte ich auch ein ganz anderes Verhältnis zu diesem und vieleicht würde ich ihm selber erzählen was ich so mit der Sub getrieben habe - so als verbündeter quasi

Hab ich das richtig verstanden, dass du seine Beziehungs-Sub kennst und mit ihr spielst?

Ich kenn mich mit DS und Poly nicht wirklich aus, aber könnte es sein, das er das alles nur fragt, um dir NICHT ins Gehege zu kommen? Um zu wissen, wo sie steht und mit was du sie beschäftigst?
ZB du gibst ihr ein Sportprogramm, er gibt ihr ein Sportprogramm und beides zusammen ist zuviel?
Und es ist seine Erfahrung, dass Subs im täglichen Nicht-Spiel-Kontakt mehr erzählen?
ODer um SEIN Spiel besser vorbereiten zu können? Um nicht die selben Stellen zu bearbeiten?
Wäre das nicht sogar sein Recht und seine Pflicht?
Ist er nicht für die Nachsorge nach seinem Spiel zuständig und muss sie fragen?

Was ich nicht verstehe:
Warum betrachtet er sie deiner Meinung nach als Besitz, wenn er sie (nur)Dinge fragt und Auskunft möchte?
Oder gibt er ihr Aufträge und sie ist in dem Dilemma, dass sie zeitgleich deine Aufträge zu erfüllen hat?

Wie gesagt, ich kenn mich mit beidem nicht aus, ist nur laut daher gefragt

@Bärbel so wie ich verstanden habe hat Alphonso eine Partnerin, mit der er im Bereich BDSM aktiv ist . Sie haben eine offene Beziehung und im Rahmen derer , hat seine Partnerin einen Spiel Dom nebenher .

Dieser wiederum möchte scheinbar jederzeit und umfassend über (vermeintlich) seine Sub verfügen, was jedoch störend ist wenn Alphonso mit seiner Partnerin gerade zugange ist.

Deine Fragen sind durchaus gerechtfertigt.
Die Krux daran das dritte Rad am Fahrrad zu sein , ist das der zweite Mann immer zurück stecken muss .
Er ist nicht mehr als der Liebhaber , quasi . Als solcher hat er eine bestimmte Zeit, die ihm gehört. Darüber hinaus ist er nicht berechtigt sich in die Beziehung des Paares hinein zu mischen.

Seine Nachsorge umfasst nicht zu wissen was Alphonso gerade mit der Frau anstellt, ebenso wenig muss er auf der Stelle wissen was passiert um seine nächste Session vorzubereiten.
Von lang andauernden Aufgaben, ala Sportprogramm sollte eine Affäre lieber Abstand nehmen .


Ich denke das die Partnerin/ Sub von Alphonso ihren Spieldom hat um etwas bestimmtes ausleben zu können oder generell mehr Erfahrungen zu machen. Dafür ist er da . Nicht um eine umfassende Erziehung und Verfügung über das Leben der Dame zu handhaben .
Die Hauptbeziehung ist Alphonso und seine Partnerin, Wenn jemand verfügt, dann Alphonso .

Steinigt mich, aber ich kann nicht die ganze Schuld dem "Spieldom" in die Schuhe schieben.
Ich selbst lebe in einer offenen Ehe in der recht viel erlaubt ist, aber es gibt Regeln und die muss ICH als Sub doch meinem "Spieldom" mitteilen und zwar klar und deutlich.
Wenn es aber solche Gespräche vorab in der, nennen wir es Hauptbeziehung - und mMn ist es egal ob dies eine BDSM oder Vanilla Beziehung ist! - nicht gab, sollte man mal dringend zurückrudern und das nachholen, dann kann man dem 3. Im Bunde auch erklären was man will und wie das ganze gestaltet werden soll.

Außerdem finde ich es von Ihr nicht in Ordnung, sich überhaupt so austragen zu lassen, da muss ich mich fragen, wo der Respekt gegenüber der Privatsphäre des anderen ist.

Ich denke ihr solltet das ganze erstmal unter 4 Augen klären, bevor da mit dem anderen gesprochen wird.

Du hast Recht @FraeuleinDS eine klare Absprache muss da sein , dann jeder weiß was gewollt und möglich ist.

Noch ein Gedanke am Rand:
Ich weiß nicht ob es unbedingt die Aufgabe der Sub ist bei ihrem Dom für Klarheit zu sorgen . Oder ob es eher ein Gespräch unter Männern erfordert . Oder zu dritt .
Kommt wohl darauf an wie die Beziehung im Detail aussieht und wie es dazu passend wäre.

Ich kann ja jetzt nur von unserer Beziehung ausgehen und da finde ich sehr wohl, dass es meine Aufgabe ist, es ist wie ein Gespräch über Tabus und Grenzen, da kommt mein Mann ja auch nicht und sagt dem anderen was ich mag
Anders sieht das vielleicht bei Verleih o.ä. aus, wenn Sub nicht wirklich was zu mit zureden hat, weil das ganze in ein Spiel eingebunden ist.

Natürlich ist es an der Stelle primär mal die Aufgabe von Sub, das zu koordinieren. *Sub* will zwei Herren dienen; dann darf auch Sub die Koodinierungssuppe auslöffeln.
Ideal wäre es natürlich, wenn sich die Tops auch "riechen" können, dann kann man ggf. auch ein Sportprogramm abstimmen das von beiden enforced wird - Das sit aber nicht zwingend gegeben, gerade wenn BeziehungsTop kein/wenig Mitspracherecht bei der Auswahl von SpielTop hat.

Zu aller erst mal:

Wer sind denn wir (und auch du), dass wir das beurteilen können?

Dann:

Ich hoffe, dass du beides nicht in Erwägung ziehst, denn das wäre wirklich Kindergarten.

Und zuletzt:
Wer das denkt, dem fehlt meiner Meinung nach ein bisschen Respekt...


Ich möchte weder über dich, den anderen Dom, noch deine / eure Sub urteilen.
Ich würde erst mal das Gespräch mit Sub suchen. Vielleicht ist sie genauso genervt davon, und die Spielbeziehung wird einfach beendet.
Sollte Sub es nicht selbst in den Griff bekommen, dem anderen Dom begreiflich zu machen, dass ihre Beziehung mit dir für ihn Tabu ist, ist sicher mal ein Gespräch unter Dom´s angeraten.
Aber bitte, ohne Kindergarten...

Für mich hört sich das Ganze nach einer ziemlich komplexen und komplizierten Beziehungsituation an.

Was passiert denn, wenn sie sich einfach nicht meldet? nicht auf seine Nachfragen reagiert, wenn ihr beide zusammen seid?

"Da Andeutungen von Sub gegenüber ihrem SpielDom nun scheinbar nicht auf fruchtbarem Boden fallen, ...."

Warum macht Sub nur Andeutungen?

Warum führen weder sie noch du klärende Gespräche?

Dann bräuchte es auch nicht so kindischer Regeln wie "Machst du meins kaputt, dann mach ich deins kaputt"

Boa wie kompliziert ist das denn? Dat wäre ja mal nix für mich ... demnach hast du @Dom Alphonso auch noch Spielbeziehungen wenn ihr euch das beide zugesteht? Ich finde das eher nicht so gut wenn Du es Deiner Freundin - ich nenne Sie jetzt einfach mal so denn Ihr habt ne ganz normale Beziehung mit BDSM Anteilen - da noch schwerer machst als es eh schon ist. Warum nicht einfach mal drüber sprechen. Du und deine Freundin. Eventuell passt einfach dieser Spieldom gar nicht in eurer Beziehungssystem. Ihr solltet das klären unter Euch. Denn Eure Beziehung ist doch schließlich das wichtigste. Ich würde da keine Machtspielchen noch starten im Niveau von dem Spieldom. Das sprengt ja wohl das Maß es erträglichen. Wenn Ihr in der Lage seit eine offene Beziehung zu führen dann könnt ihr mit Sicherheit auch gut mit einander kommunizieren. Das ist das Mittel der Wahl aus meiner Sicht.

• Alles schön und gut das du dich nicht einmischen willst. ABER ihr seid nunmal ein Liebespaar, und das hat Priorität Im Moment stört diese Spielbeziehung eure Liebesbeziehung. Das müsst IHR miteinander kommunizieren und da eine Lösung finden die dann dem Spieldom mitgeteilt wird. Du kannst ja nicht einerseits sagen das dich das nichts angeht, aber andererseits dann dich beschweren. Klar geht es Dich was an. Das ist deine Freundin, offene Beziehung hin oder her @Dom Alphonso
  

Mir kommt es fast so vor, als hätten wir bisher hier alle gegen eine Wand geredet. Hast du die Antworten überhaupt gelesen?
Ich glaube, jeder hat geschrieben, dass Gespräche helfen, und keine Spielchen.
Und du willst genau das Gegenteil machen.

Ihr seid zwischen 40 und 50 Jahre alt? Bitte, dann lasst euch doch nicht auf das Niveau des Spieldoms hinab.
Sub soll ihm klar sagen, dass alle Zeiten außerhalb der Spielzeiten für den Spieldom TABU sind. Entweder er hält sich dran, oder sie sucht sich einen Anderen.

Wenn das nicht funktioniert, kannst du immer noch mit ihm reden. Aber doch bitte wirklich nicht das hier:


Ich finde diese Sitation übrigens kein bisschen kompliziert...

Ich sehe eigentlich auch nichts kompliziertes. Da ist eine offene Liebesbeziehung, beide Partner haben die Möglichkeit zusätzliche Spielbeziehung/en zu führen, und zumindest die Frau nutzt dies. Ihr Spielpartner funkt mit seinem "Gehabe" aber in die Liebesbeziehung hinein und beansprucht Zeit, die ihm ausserhalb der Spieltreffen nicht zusteht (mal davon ausgehend, dass dies auch kommuniziert wurde).

Ganz klar ist hier ein klärendes Gespräch fällig von Seiten der Sub mit ihrem Spielpartner. Gleichzeitig sollten sich aber auch die Beziehungspartnern klar abstimmen, wo denn die Grenze genau verlaufen soll. Sollte Sub mit ihrem Spielpartner nicht zu Rande kommen, wäre die Frage, ob sich der Beziehungspartner mit einschaltet und die Grenze zieht. Stattdessen irgendwelche "Spielchen" starten, naja... Das klingt doch etwas, ähm, pubertär.

Was ich nicht so ganz begreife ist folgendes: warum geht deine Frau während des Spieles ans Handy?

Ich nehme meines zwar meist mit, aber auf leise und in irgendwelchen Pausen schaut mein Herr eventuell nach, obs was wichtiges war mit den Kids.

Du hattest zwar angedeutet, dass ihr beide real-life-bedingt ständig erreichbar sein müsst, aber ich glaube selbst der Chefarzt der Hirnchirurgie darf mal zwei drei Stunden nicht erreichbar sein.
Sie wäre ja im Submodus eh keine wirklich gute Verhandlungs-bzw Gesprächspartnerin.

Wäre es für euch praktikabel, wenn du ihr Telefon während der Spielzeit bekämst?
Dann könntest du ja ran gehen und ihm erklären, dass sie grade gefesselt am Haken hängt und leider nicht sprechen kann. Dann wird er Anrufe sicher nach einigen Fehlversuchen und freundlichen Erklärungen deinerseits lassen.

Ich denke eh, das die wenigsten Subs zu Spielzeiten ihr Handy benutzen dürfen.
Das könnte man glatt mal in einem neuen thread fragen, wieviele Subs ans Handy dürfen.


Was mich die ganze Zeit beschäftigt: du bezeichnst dich als Teilzeitdom.
Kann es sein, dass der andere versucht,eine Art 24/7 aufzubauen? Gerne Hauptdom werden möchte und deine Sub sich diesbezüglich nicht klar äussert? Möchte sie vielleicht ein 24/7 mit dem anderen? Sie scheint da ja nur Andeutungen zu machen und rumzueiern zwischen euch beiden
24/7 mit einem Menschen außerhalb der eigenen Beziehung leben