Erstmal herzlich willkommen hier im Forum @Uli

Dass Du gleich in der Rubrik „Der es geht mir gerade nicht gut weil Thread......“ gepostet hast, ist schon bezeichnend.

Und da ich eh gleich Haare wasche, wasche ich Deinen Kopf gleich direkt mit. Richtig feste…so von Mann zu Mann

Stell Dir bitte selbst eine Frage: „Wo bleibe ich?“ ...oder "Wo bleibt Uli?"
Ich sag Dir wo Du bleibst, wenn Du so weitermachst: auf der Strecke. Oder genauer: im Graben daneben.

Ihr startet eine offene Beziehung, aber eigentlich profitiert nur sie davon. Du sitzt zuhause und bist froh, wenn Du es emotional verkraftest und ein paar kleine Krümel für Dich übrig bleiben. Stellst Dich selbst komplett hinten an und tust alles um ein bisschen Nähe zu bekommen. Sitzt alles „tapfer“ aus und Deine Gedanken kreisen im Nirwana. Sie will monatelang nichts von Dir wissen und Du schluckst es einfach. Und jetzt hat sie BDSM für sich entdeckt und was machst Du? Fragst, ob sie mit Dir spielen möchte...sie sagt nein und Du stellst Dich schon wieder hinten an. IHR soll es gut gehen. Aber was ist mir DIR Uli? Geht es DIR gut? Nein! Dir geht es beschissen…

Die Frage ist nicht, wie andere damit umgehen. Die Frage ist, ob Du das ewig weiter so ertragen möchtest. Ständig zu leiden und Deine Wünsche und Bedürfnisse ganz hinten anzustellen. Was Du tust ist Selbstzerstörung. Irgendwann bist Du nur noch ein Schatten Deiner selbst. Blickst in den Spiegel und erkennst Dich selbst nicht mehr wieder. Wie lange möchtest Du das noch ertragen? Bis Du im Graben liegst?

Und jetzt sage ich Dir was Du tun sollst: Steh auf und erhebe Deine Stimme! Hau auf den Tisch. Sei ein Mann! Sag NEIN! Sei endlich mal egoistisch und denk an DICH! Du stehst an erster Stelle in Deinem Leben!

Sorry für meine wirklich harten Worte, und ich weiß, dass es nicht so einfach sein wird das umzusetzen. Vielleicht schaffst Du es auch nicht alleine, dann musst Du Dir Hilfe suchen. Aber irgendwann musst Du handeln, denn sonst gibt es bald keinen Uli mehr. Dann gibt es nur noch einen Schatten, der Uli hieß...


@Mods: verschiebt bitte meinen Beitrag in den "Verweifelt"-Thread. Da ist er besser aufgehoben. Wollte nicht den gleichen Beitrag nochmal posten.

Ich glaube es ist erstmal hilfreich wenn du deine Gedanken sortierst, es ist nämlich nicht einfach dir zu folgen.

Fassen wir mal zusammen:
Du hast seit 11 Jahren eine Beziehung und ihr habt sie auf ihren Wunsch hin geöffnet. Sie will BDSM betreiben, hat selber aber keine Erfahrung und sich nun jemanden aus irgendeinem Forum geholt. Sie möchte es auch nicht mit dir ausleben, da du ebenfalls keine Erfahrung / Ahnung hast. Jetzt hast du Angst sie zu verlieren.

Ist da richtig zusammengefasst?

Wenn sie nicht mit dir spielen will, weil man ja wissen muss was man tut, klingt das wie ne Ausrede oder völlige Unwissenheit.
So oder so, wenn du das noch lange mitmachst quälst du dich nur selbst.
@Der_freundliche_Dom hat dir im anderen Thread bereits einiges mitgegeben.

Moin @Uli,
Du solltest dringend einen Schlussstrich unter diesen Zustand ziehen. Ob das auch ein Schlussstrich unter Eure Beziehung sein muss, dass solltest Du mit Deiner Freundin besprechen. Bald. Weiß Deine Freundin wie es Dir mit dem Zustand Eurer Beziehung geht? Wenn nicht, dann solltest Du ihr das schnellstmöglich erklären. Mit klaren Worten.
Klar ist, dass Du so nicht weitermachen kannst, dass Du diese Situation nicht erträgst und dass Du daran kaputt zu gehen beginnst, das darf nicht sein und zur Not erscheint es mir besser, keine Beziehung zu führen als die, welche Ihr jetzt habt.
Willst Du BDSM wirklich aus eigenem inneren Antrieb erkunden oder ist das eher ein hilfloser Versuch, Dich den Wünschen Deiner Partnerin anzupassen?
Mach Dich gerade und sorge für Dich - das ist alles was ich Dir raten und wünschen kann

@Ulli Mann zieh die Notbremse. Mit einer offenen Beziehung kannst du auf keiner Seite umgehen.
Aus eigener Erfahrung mit dem nicht ranlassen eine Frage,
Lässt sie dann nur dich nicht ran oder auch andere nicht?
Wenn sie nâmlich andere trotzdem ranlässt, sieht sie in dir nur den sicheren Hafen und keinen sexuell atraktiven Mann.
Kenn ich von mir auch so ein Verhalten.
Alls ich erkannte was ich da mache hane ich mich selbst erstmal von sâmtlichen Beziehingen frei gemacht. Das hat nämlich nix mit Polyamorie oder offener Beziehung zu tun, sondern ist ein patologisch destruktiver Zustand der leider bei Missbrauchsopfern nicht selten ist.
Leider macht sie dich damit krank.
Ebenfalls aus eigener Erfahrung, wenn die Beziehung in Ordnung ist ( was sie bei euch nicht ist ) kann so eine gemeinsame Spielebene erfolgreich eingebaut werden, es kann sogar klappen eine komplette ander Lebensweise zu etablieren. Das erfordert aner zwei psychich sehr starke und stabile Menschen. Was ich von dir selbst und in deiner Beschreibung von ihr wahrnehme trifft das auf euch beide eher nicht zu.

Es tut mir leid dir das zu sagen aber entweder hauste auf den Tisch und sagst ihr das du keine offene Beziehung mehr willst und nicht gewillt bist eure so vortzusetzen oder du gehst wirklich vor die Junde. Teilen kann msn nicht lernen. Entweder man ist so oder eben nicht.

Naja, entweder irgendwo her hat sie die unsinnige Annahme, dass der Gegenüber Erfahrung haben muss. Ist natürlich Quatsch.
Ausrede, weil sie vielleicht garkeine Lust hat mit dir zu spielen.
Du sitzt da als Lückenfüller rum (so liest sich deine Schilderung).
Steh auf und behaupte dich mal.
Denn wenn du wirklich alles erträgst ohne zu murren, wie soll sie dich dann als den dominanten Part annehmen?

Bitte nicht wundern. Da das Anliegen schon in einem anderen Thread angesprochen und einige Antworten gegeben wurden, habe ich diese nun in einen Thread zusamnengeführt

Viele Grüße
nightbird

@Ulli Sie tut dir nicht gut. Punkt aus Ende. Steh auf sag ihr das sie zwischen einer offenen Beziehung und dir wâhlen muss. Wenn sie eine offene Beziehung leben will, soll sie das mit ihrem potentiellen und potentiell erfahrenen Dom tun. Du bist dafür nicht geeignet.
In einer mongamen Beziehung mit dir wârst du willens und bereit deine Domqualitäten gemeinsam mit ihren Subqualitäten zu entwickeln und Punkt.
Bitte glaub mir ein Ende mit Schrecken ist tausend mal besser zu verarbeiten, als Schrecken ohne Ende.

Ich selbst entwickle grad eine D/S Beziehung mit meinem Partner. Ich wäre gar nicht auf die Idee gekommen mich bevor ich ihm gesagt hab was ich mir wünsche einen erfahrenen fremden Dom vor die Nase zu setzen.
Wir haben jetzt schöne Zeiten wo alles gut läuft und auch herbe Rückschlâge wo nix mehr geht zu verzeichnen.
Leider entwickle ich mich deutlich schneller als mein Partner und wir jaben auch immer wieder mit Kommunikationsproblemen zu kämpfen. Aber es ist es wert.

Ich kann teilen, er nicht. Ich liebe ihn, also wird nicht geteilt. Punkt.
Ihr müsst wirklich dringend miteinander reden und bitte Ulli sollte als Ulli mit Wünschen, Bedürfnissen und Forderungen auftreten und nicht als Ulli der Bittsteller, der wirklich einfach alles mit sich machen lässt.

Was das Argument der Erfahrung angeht. Ich glaub sie wollte dir nur nicht sagen, dass sie dich einfach ùberhaupt nicht dominat erlebt. Du schreibst doch wie es dir mit Rauchen, Essen und Schlafen geht. Glaubst du wirklich sie merkt das nicht? Das sagt ihr aber anscheinend nicht: "scheisse ich überfordere ihn." Das sagt ihr: " mir egal wie es ihm geht er lässt es ja mit sich machen, also verdient er es nicht anders.
Er liebt mich ja, da wird er es ertragen"

Merkst du eigentlich das die Rechnung nur zu deinen Lasten geht?

Also meine Sicht der Dinge, @Uli (und die wird Dir sicher nicht besonders gefallen):
Eine offene Beziehung wollte nur sie, Du aber nicht.
Du bist lediglich darauf eingegangen, um sie nicht zu verlieren.
Aber, so wie sich Deine Beiträge anhören, hast Du sie schon verloren. Du willst es nur nicht wahrhaben, .
Entweder sagst Du es ihr klar und deutlich, dass Du das nicht mehr willst oder Du musst sie verlassen, so schwer das sein mag.
Mit BDSM hat das iü nichts zu tun. Selbstverständlich können beide Partner gleichzeitig beginnen, dafür gibt es hier im Forum auch genug Beispiele.
Wenn sie das jedoch mit Dir nicht möchte, wird sie in Dir keinen Dom sehen. Und, ehrlich gesagt, nach dem, was Du schreibst, sehe ich in Dir auch keinen, sondern nur einen verzweifelten Mann, der versucht, eine Partnerschaft zu retten, an der es nichts mehr oder nur wenig zu retten gibt.
Das heißt nicht, dass Du sie nicht doch noch retten könntest, ok? Aber dann musst Du schnell und gezielt handeln.
Wenn sie Deinen Zustand nicht erkennen kann, scheint sie nicht sehr interessiert an Dir zu sein. Auch das ein schlechtes Zeichen,
Tut mir leid...

d.h. sie führt eine offene Beziehung und das mittlerweile gegen Deinen erklärten Willen.

Und Du sollst mal schön die Füße stillhalten und abwarten was daraus entsteht? Wenn es für sie super ist, dann ist sie weg und wenn nicht, dann gewährt sie Dir die Gnade, sich noch ein Weilchen mit Dir abzugeben bis sich dann irgendwann doch mal der richtige Dom für sie findet.
Auch wenn es schwierig ist, auf die Entfernung und in völliger Unkenntnis Deiner und ihrer Person einen wirklich guten Ratschlag zu geben aber ich wäre hoffentlich raus aus der Nummer, sie tanzt Dir auf der Nase rum und Du gehst noch mit Deinem Gesicht in den Schatten, damit es ihr nicht zu warm dabei wird.

oh man das totschlagargument du lügst weil du etwas mit dem du keine Erfahrung hattest doch nicht erträgst?
Da macht es sich jemand aber sehr einfach.

Es war ja nur Kaffetrinken? Aber doch Kaffetrinken mit dem Ziel einer Basisbildung zum gemeinsamen Spiel. Da liegt doch auf beiden Seiten ne Absicht hinter.

Das ist nicht nichts.

Entschuldigung aber hier würd ich an deiner Stelle echt das Weite suchen. Sie schiebt dir die gesamte Schuld zu. Verharmlost und bewertet deine Gefühle negativ.

Man kann nicht wissen, ob man irgendetwas ist bevor man es nicht probiert hat.
Ok man kann schon wissen wenn man was gar nicht will, aber nicht alles was man sich vorstellen kann funktioniert auch.
So wie es polyamore Menschen gibt, so giebt es auch seriell monogame Menschen.

Ich glaub da hilft kein Aufstehen mehr. Sie erkennt deine Gefühle und Grenzen einfach nicht an.

Bitte, für deine Gesundheit, trenn Dich. Du gewöhnst dich da nicht dran. Das ist kein klein bisschen Eifersucht, das geht komett gegen deine Persönlichkeit.

Was hält dich bei Ihr?


Wäre meine Frage...

Ich steige bewusst nicht auf das Pferd du musst du musst. ..Du musst du musst.


Hier gab's irgendwo ein Thread mit Links für Hilfe. Das wäre total lieb wenn das jemand hier einfügen könnte.

ICh wünsche dir viel Kraft um dich wieder zu finden..