Geht so eine Neigung einfach so weg? Ex hat eine Neue- ich bin fertig

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      Geht so eine Neigung einfach so weg? Ex hat eine Neue- ich bin fertig

      Guten Tag liebe Forum-Gemeinde,

      ich bin noch ganz neu in der BDSM-Szene und würde mich eher zu den Softcore-BDSM-lern zählen.
      Früher hatte ich nie so eine Neigung. Ich bin durch meinen damaligen ExFreund in diese Szene gerutscht und fühle mich mitlerweile ganz wohl. Leider habe ich nur negative Erfahrungen mit meinem ExFreund gemacht und bin immer noch sehr sehr enttäuscht von ihm, weshalb ich auch sexuelle Probleme habe.

      Ich war mit menem Ex gute 6 Jahre zusammen. Er war fast 9 Jahre älter als ich. Für mich war er "die große Liebe" könnte man so sagen. Als wir uns kennenlernten war er ziemlich "am Boden" (wie er immer sagte). Er hatte 11 Jahre rumstudiert ohne Abschluss und arbeitete bei McDonalds. Meine ELtern und Freunde waren anfangs nicht so begeistert von ihm, aber mir war das alles egal. Er unterstützte mich anfangs sehr als ich mein Studium anfing, welches ich auch gut durchzog. Ich muss aber auch sagen, dass meine Eltern mich finanziell immer unterstützt haben und ich das ganze Studium lang (5 Jahre) Zuhause gewohnt habe.
      Als sich mein Abschluss näherte fing mein Ex an mir öfters dumme Sprüche zu drücken (von wegen Eltern bezahlen angeblich alles etc). Er fand es auch UNMÖGLICH von mir, dass ich außer 3-4 Stunden im Büro meines Vaters (KFZ_Werkstatt) sonst keine Arbeit zu verrichten hatte. Ich wurde auch von seinen Freunden als verwöhntes Miststück betitelt- und mein Ex tat auch nichts dagegen.

      Mein Ex war nach außen hin der grö´ßte Macho- er war immer äußerst betont und männlich: Er liebte Fußball, Kampfsport, Saufen und Feiern gehen. Er verabscheute Prächenkram, Gefühlsduseleien und vor allem Schwule. Er war also ein "richtiger Mann". Aber da ich ihn sehr gut kannte, wusste ich, dass es ganz anders war: Denn mein Ex war sehr sensibel und auch sehr verschlossen.

      Auch ekelten mich seine schwulenfeindlichen Äußerungen regelrecht an, da ich es kindisch fand mit über 30 so abzugehen. Vor seinen Kumpels war er der Macho schlechthin- der geborene "Ficker". Dabei wusste niemand, dass emin Ex erst mit Mitte 22 das erste Mal Sex hatte, und es gab nur wenige Frauen vor mir ( er behauptete immer anderes). Außerdem was niemand wusste; Er hatte mit 19 erste sexuelle Erfahrungen mit einem Mann. Das durfte aber niemand wissen. Ich habe immer geschwiegen.

      Als wir gute 4 Jahre zusammen waren bahnten sich erste Konflikte an: Ich kam einfach mit seinem neuen Macho-Kumpel nicht zurecht- dieser war ebenfalls in der BDSM Szene. Aber der war richtig ekelhaft: Dieser Kumpel (ich nenne ihn mal Tom) musste andauernd von seinen BDSM- Vögeleien erzählen- auch beim Grillen vor anderen Freunden. EIne wahre Prahlerei. Dauernd prahlte er wie er Frauen ja flachlegte und dann wegschmiss- wie wertlose Stücke. Er fand sich richtig geil. ich fand ihn peinlich und frauenverachtend.

      Ebenfalls mochte er mich nicht, laut ihm war ich ein verklemmtes, arrogantes verwöhntes Görr- eine dumme Tussi. Daniele Katzenberger mit braunen Haaren. Totaler Schwachsinn.
      Jedenfalls gab es immer mehr Streit zwischen mir und meinem Ex.
      Nebenbei machte mein Ex sich selbstständig mit einem Bekannten von ihm. Die beiden wurden Unternehmer mit einer Firma für Autoteile- plötzölich floss das Geld . Im ersten Jahr machten sie einen Umsatz von über einer Million. Schön und gut. Aber ab da war ich unwichtig. Mein Ex legte sich neue supermännliche Hobbies zu. Er kaufte sich einen Sportwagen, 3 Mottorräder und ging nur noch auf Achse- jetzt hatte er ja das Geld dafür. Ich war komplett unwichtig geworden.

      Ich versuchte immer wieder mit ihm was gemeinsam zu unternehmen- aber ich hatte immer das Gefühl, dass er keinen Bock drauf hatte.
      Wir waren in den ganzen 6 Jahren nicht einmal im Urlaub gewesen. Er hatte erst nie Geld- und dann nie Zeit.

      Zu allem Überfluss entdeckte ich dann eines Tages Forenbeiträge von ihm im Internet. Ich kam eines Tages spontan eher von der Uni zu ihm (eigener Schlüssel). Er war früher oft mit seiner Playstation Konsole im Internet. So musste ich nichtmal schnüffeln- als ich ins Wohnzimmer kam sah ich schön große auf dem riesigen Bildschirm die Forenbeiträge und konnte somit seinen Nicknamen herausfinden. Ich stalkte natürlich nach.

      Ich fand Bilder von ihm mit Analplugs, Dilatoren, und mit Gewichten an den Hoden. Abgebundene Hoden. Er hatte in sämtlichen Foren/ Seiten solche Bilder von sich. Ich fand auch sehr oft Suchanfragen wo er EINEN männlichen DOM suchte für Sklavendienste. BEenfalls fand ich auch Thredads in denen er Aufträge wie z.B. das eigene Sperma schlucken etc. erledigte.
      Ich war zunächste geschockt- wer wäre das nicht. Ich wusste ja von nichts. Ich versuchte mit ihm zu reden, aber er löschte nur alle Bilder aus dem Internet und tat so als sei nichts gewesen. Obwohl ich es ja selbst gesehen hatte und er eindeutig zu erkennen war.

      Nach wenigen Tagen redete er doch mit mir- wir einigten uns mal BDSM Sachen auszuprobieren. Ich war da sehr offen für. Ich fühle mich in der dominanten Rolle auch sehr wohl. Aber mein Ex war sehr "zaghaft" und auch sehr zurückhaltend. Fast alles ging von mir aus. Ich fragte mich öfters, ob er vielleicht nicht doch auf Männer steht?
      Ich gab mir größte Mühe. Er kaufte mir sogar Latex und LEderklamotten für die ich kein Geld hatte, die mir gut gefielen. Ich machte ihm Ansagen und alles Mögliche. Ich tat vieles um ihn zu erniedrigen- und es machte mir auch Spaß. Aber von ihm kamne NIE Anregungen, Wünsche etc. Also flaute es nach einiger Zeit auch sehr ab. Unter Anderem weil er auch oft keine Lust hatte und Stress hatte- auch ich hatte wegen meines Studiums viel Stress.

      Eines Tages vor guten 4 Monaten machte er plötzlich Schluss. Er warf mir an den Kopf, dass wir ja völlig verschieden seien udn ich SEINE Interessen nicht teilwen würde (hallo? Ich habe ja auch welche)... Dabei "saufe" ich halt nicht. Ich trinke generell keinen Alkohol einfach und mit seinen Kumpels saufen zu gehen ist für mich keine Gemeinsamkeit/ gemeinsame Pärchenaktivität!

      Er warf mir ebenfalls an den Kopf, dass wir nur "langweiligen Blümchensex" gehabt hätten und so weiter. Ich war quasi an Allem Schuld. Dabei hätter nur mal den Mund aufmachen müssen. Hat er aber nie.
      Ich war natürlich am Ende- 6 Jahre Beziehung weg. Ich hatte ihm immer beigestanden. Besonders in den schlechten Zeiten. Er sagte auch, dass er mich schon länger nicht mehr lieben würde. Zum Schluss wollte er mir noch 4000€schenken für ein neues Auto (meins war kaputt- ich hatte kein Geld für ein Neues). Zudem sagte er mir auch, das ich ihm zu kompliziert gewesen wäre. Ich hätte ja nicht gerade das größte Selbstbewusstsein (woran er nicht ganz unschuldig ist). Aber ich hatte jetzt keine Komplexe und habe auch nicht ständig genörgelt.

      Ich lehgte den Geldumschlag auf den Tisch, bedankte mich trotzdem und verließ die Wohnung. Sein Mitleidsgeld brauchte ich dann auch nicht mehr.

      Nach der Trennung veränderte sich mein Ex total. Er löscjhte sich aus allen Foren- aktiv in der Szene ist er angeblich auch nicht mehr. Zu seinen Kumpels hat er keinen Kontakt mehr- er geht auch nicht mehr jedes WE Saufen. Ein völlig anderer Mensch...
      Ich hatte vor einer Woche kurz Kontakt zu ihm. Er hat schon eine neue Freundin. Ich bin total sauer und geschockt darüber.
      Sie ist total das Gegenteil von mir-auch optisch eher unscheinbar. Mit BDSM hat sie nichts am Hut.
      Im Gespräch sagte er mir, er hätte BDSM angeblich aufgegeben und er bräuchte es in seiner Beziehung nicht...(aber bei mir war es unerlässlich). Nach Weihanchten fliegt er mit seiner Neuen schön auf die Malediven-auf einmal hat er zeit für einen Urlaub.
      Ich fühle mich total ersetzt und bin frustriert. Ich fühle mich unattraktiv und auch ziemlich wertlos. Ich frage mich wieso er mich so weggeworfen hat und so schnell wieder eine Neue hat. Vor allem eine Neue- die so anders ist.
      Kann so eine Neigung einfach wieder weggehen? Ich habe immer noch einen Hang zum BDSM- auch wenn mein Ex weg ist. Ich habe ihn einfach so sehr geliebt, jetzt habe ich einfach diese ganze Trauer und Wut in mir.

      Tut mir Leid für den Roman, aber das musste alles mal raus. Übermorgen ist Heilig Abend und ich bin einfach immer noch so traurig und überhaupt nicht in festlicher Stimmung ;(
      Tja... so schlimm das für Dich ist, aber ich würde da sagen: Die Neue liebt er und Dich hat er nie geliebt, :empathy:
      Ich wäre froh, ihn loszusein und welche Neigungen er nun hat, hatte oder später haben wird... mit solchen Fragen machst Du Dich nur verrückt. Denn darauf wirst Du nie eine Antwort finden.
      Versuche einfach, ihn zu vergessen und aus Deinem Leben zu streichen, so schwer es Dir fällt.
      Wer sagt iü, dass die beiden nicht doch BDSM miteinander haben? Vielleicht ist sie seine Domse und hat ihm verboten, sich in Foren rumzutreiben. :pardon:
      "Wir streben mehr danach, Schmerz zu vermeiden als Freude zu gewinnen" Sigmund Freud

      Chrissy87 schrieb:

      Ich hatte vor einer Woche kurz Kontakt zu ihm. Er hat schon eine neue Freundin. Ich bin total sauer und geschockt darüber.
      Ihr seid seit 4 Monaten getrennt, warum bist du sauer, weil er nun eine neue Freundin hat? :huh:

      Schliesse mit dieser Beziehung ab, denn das hast du scheinbar noch nicht getan. Das ist nicht leicht, klar, aber es führt kein Weg daran vorbei. :empathy:
      Ob er BDSM noch betreibt oder nicht, geht dich schlicht nichts mehr an. ;) Es ist müssig, sich darüber den Kopf zu zerbrechen, ebenso über seine neue Beziehung, das ist alles nicht mehr dein Baustelle. Kümmere dich um dich, tu dir was Gutes, und schau nach vorne, denn dort geht dein Weg weiter.
      Alles Gute! :)

      Wir haben zwei Leben. Das zweite beginnt, wenn du erkennst, dass du nur eins hast.
      ~ Mario de Andrade :coffee:
      Da kann ich mich meinen beiden Vorschreiberinnen nur anschließen.
      Lass ihn hinter dir....

      Es mag übrigens auch sein, dass für dich von außen alles toll aussieht und bei den beiden gar nicht so ist..... von außen, kann man sowas nie wirklich beurteilen.
      Aber möchtest du das überhaupt?
      Er wollte nicht mehr und so schwer das anfangs zu akzeptieren ist, so froh kannst du sein, dass nun Platz ist um nach Vorne zu sehen und um jemanden kennenzulernen, der dich so schätzt und liebt wie du bist. Dafür musst du diesen Platz in deinem Herzen allerdings freigeben, dafür ist nicht dein Ex verantwortlich.

      So schwer es ist, lass los ....

      Weihnachten ist das Fest der Liebe, nun sei es dir wert, dich selbst zu lieben und dir was Gutes zu tun ;) Und sieh es positiv, du startest in ein neues Jahr 2017, welches vielleicht ganz viel für dich bereit hält :)
      Liebe @Chrissy87,

      mir scheint, es sind nicht nur seine Neigungen weg.

      Es ist scheinbar der ganze Mensch weg, so wie du ihn kennengelernt hast. So, wie du mit ihm gelebt hast.

      Wie du es beschreibst, hatte dein Ex in eurer gemeinsamen Zeit einfach nicht die Kraft und die Energie, sich aus den eingefahrenen Schienen - sprich Verhaltensmustern - zu lösen. Mit seiner neuen Freundin ist ihm das augenscheinlich gelungen.

      Und so wird es kein Zurück geben. Für ihn nicht. Für dich nicht.

      Das er nun charakterlich der Mensch zu scheinen ist, den du dir immer gewünscht und auch geliebt hast, ist bitter.

      Löse dich von diesen negativen Gedanken. Zum einen belasten sie dich, zum anderen werden sie nichts mehr an dem Zustand der Trennung ändern.

      Wenn auch etwas pathetisch dennoch recht passend zur Weihnachtszeit: Geben ist seeliger als nehmen.
      Gib ihn frei. In den Gedanken und in deinem Herzen. Wünsche ihm alles Gute. Freu dich, das er "die Kurve gekriegt" hat.

      Und für dich ebenfalls alles erdenklich Gute für eine zukünftige Partnerschaft, welche von Anfang an unter einem günstigeren Stern steht, so rein menschlich betrachtet.

      Herzlichst

      K-
      Meine Vorrednerinnen haben Recht - deine Beziehungsgeschichte Klingt nach einer toxischen Beziehung in der du nicht glücklich warst und immer nur gehofft und erduldet und erwartet hast das sich was zu deinen Gunsten ändert . Hat es aber nicht ,sondern es gab immer nur noch mehr Eskalationen die dich verletzten und offenbarten das er dich nicht mit in sein Leben integrieren konnte oder wollte .
      Jetzt wo du diese für dich ungesunde Verbindung Hinter dir lässt kommt der Blues .
      Warum er das alles nicht mit dir leben wollte wird immer sein Geheimnis bleiben . Aber es sollte dich nicht mehr betreffen - du hast dich lange in dieser Beziehung versteckt und nicht bekommen was du brauchst , mach Dir klar das du das nicht verdient hast und das du jetzt endlich die Möglichkeit hast jemanden zu finden der dir gut tut .
      In wieweit seine neue Beziehung gut oder schlecht mit BDSM oder ohne läuft erschließt sich uns allen nicht und sich damit zu quälen ist sinnlos - eure Wege sind getrennt .
      Lass ihn hinter Dir und sein froh das du nicht noch mehr Lebenszeit in ihn investierst hast .
      Wir leben alle unter dem selben Himmel , aber nicht mit dem gleichen Horizont

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      Auch wenn es im ersten Moment hart klingt... Aber @June hat völlig recht.

      Es geht nicht um irgendwelche Neigung von ihm und ob er sie jetzt noch hat oder nicht. Es geht auch nicht um seine neue Freundin oder sein neues Leben. Es geht um DICH!

      Wichtig ist dass Du einen positiven Abschluss für Dich findest und nicht Dinge aus der Vergangenheit immer wieder hervorholst. Da kommt man nur in eine negative Gedankenschleife und sucht ständig nach irgendwelchen Fehlern.

      Eure Lebenswege haben sich halt getrennt. Klar sind sechs Jahre eine lange Zeit die man in Deinem Fall besser mit jemand anderem verbracht hätte. Aber man kann die Vergangenheit nicht ändern....So is dat Leben. Sehe es als Chance für DICH jetzt einen Neuanfang zu wagen. Ein neues Leben zu beginnen. ^^
      Hallo, erstmal vielen lieben Dank für eure Antworten!

      Ihr habt ja recht. Wahrscheinlich hat er mich nie wirklich geliebt- weshalb ich mich auch frage: Wieso man dann 6 Jahre in einer Beziehung bleibt?!

      Meine Freunde u. Auch meine Familie sagen alle dasselbe: Sie fanden sein Benehmen mirtgegenüber oft respektlos und unverschämt.

      Natürlich ärgert es mich, dass er so schnell eine Neue Dumme gefunden hat und ich noch trauern (muss). Ich konnte mich bisher noch nicht wieder auf jemanden einlassen. Das geht emotional einfach nicht.
      Vor allem nach 6 Jahren so schnell wieder in eine neue Beziehung zu gehen.

      Ich bin einfach eifersüchtig und auch sauer. Keine Ahnung wieso genau..es ärgert mich einfach, dass er mich so schlecht behandelt hat und mir solche Vorwürfe gemacht hat bei der Trennung.

      Aber seine Neue wird auch noch sehen- ich glaube nicht, dass er sich um 180° gedreht hat.

      Ich weiß, dass ich ihn vergessen muss..es geht mir auch psychisch viel besser ohne ihn. Ich hatte nach der Trennung echt Glück und einen super Job bekommen. Hätte ich den ganzen Stress noch mit ihm- hätte ich mich dort wahrscheinlich nie beworben.
      Liebe Chrissy,

      ich schließe mich meinen Vorschreibern durch die Bank weg an.

      Chrissy87 schrieb:

      Ihr habt ja recht. Wahrscheinlich hat er mich nie wirklich geliebt- weshalb ich mich auch frage: Wieso man dann 6 Jahre in einer Beziehung bleibt?!
      Eventuell, weil das eben seine Liebe war. Er kannte bis dahin nichts Anderes.
      Auch mir ging es einmal so, dass ich glaubte jemanden zu lieben, bzw tat ich das auch nach meinem damaligen Entwicklungs- Gefühls - und- was- weiß- ich- was- Stand.
      Erst in einer viel späteren Beziehung lernte ich ein viel "gewaltigeres Gefühl" kennen in einer ganz anderen "Größenordnung".
      Mal ganz unabhängig davon, dass Liebe jedes Mal auch wieder anders ist. Auch jede Paarchemie.

      Doch auch diese Frage wirst Du nicht beantworten können und wie vielfach hier schon geschrieben: Loslassen, an Dich denken.
      Du schriebst einfach auch so viel Negatives von ihm und was Dir NICHT gefiel. Dann halte Dir primär das vor Augen um Dir sagen zu können, dass es besser ist ohne ihn. Das hilft anfäglich manchmal.
      Das Gute im Herzen kannst Du irgendwann als Erinnerung Deines Lebens herauskramen, wenn es nicht mehr schmerzt. Diesen Tag wird es geben, ganz bestimmt!

      Jetzt schau auf all das, was NICHT gut war für Dich und atme tief durch, und wenn es noch so schwer ist...

      Alles Liebe für Dich ♥
      ...zwischen Schwarz und Weiß liegen 254 Graustufen - und wenn nicht, noch mehr :saint:
      Auch ich schließe mich den anderen an. Was dein Ex treibt, mit wem und wie, das ist doch vollkommen egal. Das ändert doch an dir und deinem Leben nichts. Du bist du - und du brauchst ihn nicht. Sicher vermisst du ihn, und das er eine Neue hat, tut auch weh. Aber ganz ehrlich: Sei froh drum. Du warst offensichtlich auch schon lange nicht mehr glücklich.

      Ich gehe auch nicht so weit und behaupte, dass dich dein Ex nie wirklich geliebt hat. Da maße ich mir kein Urteil zu. Aber nach einigen Jahren verfließt die Liebe oft, und was bleibt sind freundschaftliche Gefühle, ganz viel Gewohnheit und manchmal auch Abhängigkeiten. Bei euch wird die Gewohnheit eine große Rolle gespielt haben. Nach so einer langen Zeit ist das völlig normal.

      Dadurch ist es aber auch normal, dass sich einer oder sogar beide nach der Trennung stark verändern. Schließlich hat mich sich dem anderen immer irgendwie angepasst. Nach der Trennung findet man wieder zu sich selbet - oder auch ein ganz neues Ich.

      Niemand verlangt von dir, dass du deinen Ex tatsächlich vergisst. Das geht auch gar nicht, du leidest schließich nicht an Amnesie ;) Er WAR mal wichtiger Teil deines Lebens. Er WAR sicher mal "genau der Richtige". Aber konzentriere dich nicht auf das, was mal war. Oder das, was du geglaubt hast, in ihm zu sehen. Sondern konzentriere dich auf das, was sein kann. Was DIR gut tut. Was DU dir vom Leben wünschst. Was DU in einer Beziehung erwartest.

      Du allein bist für dein Glück verantwortlich.
      ~*~ Menschen hören nicht auf zu spielen, weil sie alt werden, sie werden alt, weil sie aufhören zu spielen! ~*~
      (Oliver Wendell Holmes)
      Ich kenne weder dich noch ihn und kann nur nach deinem geschriebenen gehen.

      Mein Gefühl sagt mir er hat psychische Probleme und bräuchte entweder viel Zeit für sich oder jemandem vom Fach zum Reden. Ich meine nicht das er psychisch krank ist sondern einfach nur Probleme mit sich hat. Sich anzunehmen. Sich mit seiner Neigung und seinen Gefühlen und Interessen. Vielleicht aufgrund seiner Vergangenheit die noch nicht mal du kennst. Vllt wurde ihm das Gefühl gegeben nicht richtig zu sein wie er ist und daher hat er sich eine Rolle übergestülpt und versucht zu seinem Charakter zu maChen. Eie Rolle von der er denkt so würde er anerkannt.

      Trotzdem kommt sein ich immer wieder durch in Form seiner Neigung z.B. Aber das darf nicht sein. Das hat er in seinem Kopf nicht verdient oder er darf so nicht sein. Kurz konnte er sich bei dir öffnen doch dann kam wieder dieser innerliche Kampf.

      Die neue Frau hilft ihm vllt sich selbst zu finden oder er hofft dadurch alles mit euch (das schöne)zu vergessen. Als wäre es nie gewesen. Denn er darf es nicht. Da er in seinem Kopf nicht richtig ist wie er ist.

      Die Trennung von den Kumpels war vllt ein Versuch zur Ruhe zu kommen und sich selbst zu finden. Eine Phase der Klarheit. Die dann wieder verschwand und dann lernte er die Frau kennen.

      Wie gesagt das ist nur meine Meinung und kann total falsch sein.

      Wichtig wäre mir wenn du meinst ich könnte recht haben das du nicht versuchst ihn zu retten. Du kannst nur da sein für Gespräche wenn er es will und dich immer offen Verhalten. Wenn er Unterstützung von dir will muss er kommen. Man kann leider nicht die Welt retten.

      Und bitte schütze dich auch selbst vor diesem Wunsch die Retterin zu spielen. Du sollst dich nicht kaputt machen.

      Du hast glaube ich ein grosses Herz und versuchst immer dein bestes und willst Harmonie. Zerstöre dir diese Eigenschaften nicht sondern behalte sie und nutze sie für einen Mann der keine oder weniger Probleme hat. IrgenwO ist er und wird dich finden auch wenn du das jetzt weder hören noch glaube en möchtest. Das verstehe ich. Ich hatte selbst jemanden den ich als Seelenverwandter verstanden habe aber nun weiss ich das ich mich selbst getäuscht hatte.

      Ich wünsche dir und auch deinem Ex und seiner Freundin alles gute der Welt und hoffe alle werden eines Tages glücklich.
      Die Normalität ist eine gepflasterte Straße - man kann gut darauf gehen, aber es wachsen keine Blumen auf ihr.
      (van Gogh)
      etwas möchte ich noch so ergänzen. Man sagt.

      Wenn man sich selbst nicht liebt kann man auch andere nicht lieben

      Und wer sich selbst nicht mag kann nicht gut zu anderen sein.

      Das passt vllt gut auf ihn.

      Ach und sein Geläster über verwöhnen könnte Neid gewesen sein weil er es nicht so einfach im Leben hatte. Vllt sogar Missgunst.



      Du hingegen beschreibst wie von dir die Last einen solchen Menschen zu unterstützen abfällt und das freut mich sehr. Genieße deine neue Freiheit.
      Spann deine Flügel auf und flieg los. Baue dir weiterhin dein Leben auf und schätze wer mit dir geht aber lass dich nicht festhalten sondern umgibt dich mit menschen die mit dir gehen.
      Die Normalität ist eine gepflasterte Straße - man kann gut darauf gehen, aber es wachsen keine Blumen auf ihr.
      (van Gogh)
      Ich glaube nicht, um mal auf die Frage in der Überschrift einzugehen, dass die Neigungen einfach so verschwinden. Es mag der Anfangseuphorie der neuen Beziehung geschuldet sein, dass sie in den Hintergrund treten, aber irgendwann kehrt wieder Normalität ein und Bedürfnisse melden sich zurück. Meistens ist das so. Und wenn man sie unterdrückt, werden sie nach einiger Zeit oft noch stärker, als sie es zuvor je waren. Ich kann mich an einen Onlinebekannten erinnern, der mir sagte, dass er das "kranke Zeug" nicht mehr bräuchte, seit er mit seiner neuen Freundin zusammen war. Er hatte auch mich mit seinen Worten gekränkt, ohne dass ihm das bewusst war. Aber ich hatte schon da den Eindruck, dass er sich etwas vor macht.

      Etwa ein Jahr später habe ich gesehen, dass er wieder in diversen Foren unterwegs war. Er hatte sich nicht getraut mich anzusprechen, aber ich bin nicht nachtragend und habe wieder Kontakt zu ihm aufgenommen. Es war so wie ich ihm vorhergesagt hatte, seine Neigungen waren nicht weg, sie hatten sich nur für eine Weile vor ihm versteckt, weil er sie sich selbst nicht eingestehen wollte, sie plötzlich sogar als krank bezeichnete und nun glaubte, ohne sie leben zu können. Nun ging es darum, seine Freundin einzuweihen, der er natürlich nie was erzählt hatte. Ich habe den Weg der beiden nicht mehr so lange mit verfolgt, aber sie haben seine Neigungen, die nicht sehr extrem waren und nur am Rande mit BDSM zu tun hatten, in ihrem Leben mit eingebaut. Ich weiß noch, dass sie später geheiratet haben und ein Kind erwarteten, dann haben wir uns wieder aus den Augen verloren, wie das halt so ist in der Internetwelt.

      Ich kann verstehen @Chrissy87 , dass Du dich nach vier Monaten noch damit beschäftigst und noch nicht damit abschlossen hast. Das ist völlig normal. Es sollte dir egal sein, ob er mit jemanden zusammen ist und ob er seine Neigungen auslebt und wie sie sich entwickeln, aber das ist es natürlich (noch) nicht. Ich glaube übrigens nicht, dass er dich nie geliebt hat. Das klingt sehr hart, wie manche das schreiben (ich musste schlucken, als ich direkt die erste Antwort las), ist aber sicher nicht böse gemeint. Ich wünsche dir viel Kraft, gerade jetzt für die kommenden Feiertage, dann liegt das Schlimmste vielleicht schon bald hinter dir.
      Also ich muss sagen von Verdrängen halte ich nichts. Klar ist es nicht gut, dem verflossenen hinterherzuheulen aber zu sagen "abgehackt und gut ist" ist auch nicht die richtige lösung - die ungelösten Fragen schwirren schließlich weiter in deinem Kopf rum.
      Ein paar "Lösungsansätze" sind mir dazu eingefallen. Aber ich gebe bei dem untenstehenden natürlich keine Garantie dass alles (oder irgendwas davon) zutrifft.

      Dein Ex scheint mir, der Beschreibung nach, ein Mensch mit eher bescheiden bemessenem Selbstvertrauen zu sein. Dafür spricht zumindest das Machogehabe - man macht eben andere schlecht um sich besser zu fühlen.
      Du hast ihn damals vom Boden aufgekratzt kennst seine schwachstellen und weißt um seine Verletzlichkeit. Das ist für jemanden, der sich selbst nicht so richtig traut schwer ertragbar aber manchmal sehr hilfreich solange man selber eben noch in der luft hängt.
      Du meinst, nach seinem Materiellen Erfolg warst du nicht mehr wichtig und ich denke das trifft ganz gut den Kern des problems:
      Er hat erfolg, ist nach außen hin der obermacker aber nach innen hin bleibt das selbstvertrauen offenbar das gleiche und du bist diejenige die diesen Makel kennt. Und zu allem Überfluss erwartest du von ihm auch noch in gewisser weise dass er so bleibt wie er ist. Du wünscht dir zwar dass er sich ändert, gehst aber davon aus, dass alles beim alten bleibt. Diese Rollenerwartung blockiert ihn zusätzlich, sein verhalten zu ändern.
      Also bist du nicht länger stützpfeiler sondern eine gefahr die er loswerden will.
      Dass er nach ziemlich kurzer Zeit (und ich finde vier monate nach sechs jahren Beziehung schon extrem kurz) ne neue hat ist jetzt nicht weiter verwunderlich. Ein obermacker braucht schließlich wen an dem er rummackern kann.  
      Dass er sich in einem neuen Umfeld kurzzeitig anders verhält ist logisch - ob das auf dauer so bleibt wird sich zeigen.
      Dir würde ich jedenfalls raten: Leb dein leben und lass ihn seines leben...
      Wer mit mir friedlich diskutieren will, kann sich ab sofort die Gebrauchsanweisung in meinem Profil durchlesen.
      hi @Chrissy87 ,

      wie @Favea sagt, denke ich auch das du ein großes Herz hast. und es fällt dir auch deswegen schwer das ganze loszulassen.

      Was ich an Beziehungen bisher gelernt habe ist, dass für meine Erwartungen und Glück nicht der Partner verantwortlich ist.

      Mit sich selbst klar zu sein, glücklich, dankbar und zu wissen was man will, tut und wohin man hinwill ist schon gold.

      Wenn nun der Partner ebenso denkt und man gibt sich gegenseitig Kraft dann Jackpot.

      In deinem Fall habe ich das Gefühl, das die Beziehung zwar gute Momente hatte, aber es dich auch sehr viel Kraft gekostet hat.

      Du hast viel gegeben und er hat viel genommen.

      Sry wenn das was hart klingt, aber denke es gibt immer eine mitschuld, aber es ist auch eine Erfahrung die man für immer besitzt.

      Ich rede nicht von Fehlern, das wäre es nur wenn man es wiederholt.

      Du wirkst emphatisch und offen, dass Gegenteil von ihm.

      Kann deine Gefühle verstehen, aber du bist definitv nicht wertlos!!

      Andere Männer wünschten sich sie hätten so eine offene Partnerin und begehren dich und deinen Charakter.

      Sehe es nich als Schlag sondern als eine Umarmung des Lebens, die dir sagt das sie noch etwas besseres für dich vorhat.

      Wenn für dich BDSM weiterhin spannend ist, dann musst du es einfach weiterleben! :) das ist superlogisch

      Hoffe es das dir ganz schnell wieder besser geht und wünsche dir alles Gute :))
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