1. Man nehme das Ampelsystem oder Handzeichen.

2. Es haben in meinen Augen immer beide dir Verantwortung, auch wenn das der ein oder andere gern auf den aktiven Part abwälzt.
Kommunikation im Vorfeld und im Nachgang ist ein wichtiger Teil, um sich besser wahrnehmen zu können- auch für spätere Situationen.

3. Wenn es sich für dich nicht gut anfühlt um Gnade zu bitten, dann ist es schlicht nicht der richtige Weg für dich in dieser Situation. (Kann ich verstehen, ich habe das auch immer abgelehnt)
Du sollst eine klare Ausstiegschance haben die du bewusst einsetzen solltest, nicht leichtfertig natürlich und bei der du aber auch nicht mit zusätzlichen Hemmungen zu kämpfen hast.
Verabredet euch ein eigenes Zeichen. Kannst du nicht reden, dann nutzen deine Hände. Im Falle das du in der Lage bist zu sprechen nutzt doch Rot-gelb-grün oder ein Safeword.

Hallo @Dev-er-ww - erstmal willkommen in unserm Forum Wäre schön, wenn du ein paar mehr Angaben zu deiner Person machen würdest (sowohl in deinem Profil als auch hier) - umso größer ist die Chance, differenzierte Antworten zu bekommen...

Zu deinen Fragen:
Individuell - dafür gibt es keine einfache und klare Handhabungsvorschrift...
Die Verantwortung hat grundsätzlich der dominante Part - erst wenn der submissive Part spürt, dass der dominante seine Verantwortung nicht oder nicht genügend ernstnimmt, ist der Submissive jederzeit dazu berechtigt, für sich zu sorgen und das Spiel zu beenden!
Vor Beginn eines Spiels müssen klare Absprachen miteinander getroffen werden - dazu gehört die Vereinbarung von bestimmten Codewörtern und / oder Gesten oder auch die Festlegung auf bestimmte Rahmenbedingungen wie z. B. das SSC (Safe = Sicher, Sane = gesundheitsbewusst, Consensual = übereinstimmend) ...

puuh - erst mal Herzlich Willkommen im Forum

Ok Safeword - Ampel evt. Handzeichen..das könnte dir vielleicht auch helfen, wenn das gesprochene Wort so ein Problem für Dich ist.

Verantwortung haben grundsätzlich beide!

Dom lebt von den Reaktionen der Sub und Sub muss Reaktionen zeigen. Ein vorsichtiges herantasten - lieber etwas eher aufhören und dann ganz wichtig: hinterher darüber reden ,reden,reden.

Was würde Dir denn leichter fallen statt ein Safeword...Handzeichen...Positionsändeung von Dir aus......etwas in der Hand halten, was Du dann fallen läßt...oder ..oder...
darüber müsst Ihr reden und eine für Euch passende Lösung suchen.
Natürlich kommt es auch drauf an wie lange man miteinander spielt und wie intensiv. Je besser man sich gegenseitig kennt je besser sollte Dom erkennen können wie es Sub geht.

1. Wir spielen völlig ohne Safe-Word. Allerdings sind wir auch verheiratet und er kennt mich sehr gut, besser als ich mich selbst.

2. Die letzte Verantwortung für deinen Körper hast du selbst

3. Daß Dom es erkennt ist die optimale Lösung, allerdings gehört dazu ein gutes Einfühlungsvermögen und man sollte sich schon etwas besser kennen. Mit einem Spielpartner, den du gerade erst kennen gelernt hast, geht das in der Regel nicht.


An deiner Stelle würde ich mit deinem Dom reden. Wenn du nicht um Gnade bitten kannst, dann vereinbart doch ein anderes, z.B. völlig belangloses Safe-Word, daß mit BDSM gar nichts zu tun hat, wie z.B. Eichhörnchen oder Spaghetti oder spielt mit dem Ampel-Code.

Grün - alles ok
Gelb - Stoppt die aktuelle Handlung, aber nicht die Session
Rot - Abbruch der Session

du erkennst kommende Verletzungen indem du die Anzeichen siehst. jeder Körper reagiert mit Rötung oder Striemen bevor es ans Eingemachte geht. Sonst wärst du aus Stahl. Anscheinend verträgst du mehr. Die Verantwortung hat der Dom während der Session und du im Vorfeld, indem du ihm/ihr sagst was Sache ist.

Hallo erst einmal, ein gesundes Neues und willkommen im Forum!

Dein Problem ist mit von der anderen Seite her bekannt. Meine frühere Sub war während der Session auch meist total weg und unfähig zu kommunizieren. Auch hätte sie vermutlich nie "gelb" gesagt oder um Gnade gebeten.
Leider hatte ich nicht die Möglichkeit, an einer Lösung für diese Situation final zu arbeiten.

Ein Ansatz, den ich heute sehe, wäre nach den Sessions viel miteinander über das eben erlebte zu reden und sie durch besser und besser kennenzulernen, da dann ja auch ihre Reaktionen noch frisch in meiner Erinnerung sind.
Zusätzlich könnte man mit Gegenständen arbeiten, die man Sub in die Hand gibt. Fällt eines davon runter, so ist das wie ein "gelb" oder "rot" oder was auch immer ihr abgesprochen habt.
Wenn dir das noch immer zu sehr einem Aufgeben ähnelt, dann wird es schwierig. Gerade wenn deine Haut kaum Reaktionen zeigt. (Gratulation: Gutes Bindegewebe, gute Gene! =)

Die Gefahr ernsthafte Schäden zuzufügen ist immens groß. "Try and Error" funktioniert dann nur über das herantasten im Sinne einer langsamen Steigerung. Das setzt viel Zeit voraus, gleichzeitig könnte es aber zu Frust auf deiner Seite führen, da es dir ggf. nicht schnell genug geht, oder du nicht ans Fliegen kommst. Ich bekam einen Abbruch von "ihr", weil es ihr zu sachte war.

Versuch dich mal in die Lage des Tops zu versetzen. Da will man mal eben von München nach Salzburg, und kurz vor Wien sagt jemand ganz leise: Grenzkontrolle!
Der Punkt ist: Ob du willst oder nicht, du musst irgendwie lernen zu kommunizieren. Er muss lernen dich zu lesen. Es ist eine gemeinsame Reise und ihr beide tragt je einen Teil der Verantwortung.

also ich sagen auch nicht das safeword (ums verregennicht) egal wie heftig es wird jedoch wehre ich mich anders wenn's zuheftig wird. Und das mit den striemen hab ich auch und bin jedes mal total stolz wenn mal eine bleibt.

Persönlich liegt die Verantwortung für das, was ich tue, bei mir. Ganz einfach eigentlich. Ich weigere inzwischen mich in einem gewissen Sinne, diese Verantwortung auf Sub abzuwälzen, indem ich fordere, dass sie auch noch aufpasst und Verantwortung übernimmt. Wir wollen doch eigentlich das genaue Gegenteil, nämlich dass Sub (zumindest in einem D/S Kontext) sich unterwirft und Verantwortung abgibt - und generell auch, dass Sub sich fallen lassen und in gewisser Weise den Kopf "ausschalten" kann. Wieso drückt man Sub dann doch noch die Pflicht auf, mittels eines Safewords Verantwortung zu tragen? Wieso zwingt man sie dazu, den Kopf doch eingeschaltet zu lassen? Was passiert überhaupt dadurch, wenn es nicht klappt? Muß Sub sich dann anhören, wie doof es war, dass sie das Safeword nicht gesagt hat? Bäh.

Dementsprechend, nein, Sub ist nicht schuld, wenn ich Scheiße baue, bin ich schuld. Das einzige, was ich von Sub verlange, ist Ehrlichkeit. Davor, dabei, danach. Das heißt, ich kann erfahren, wie sie sich etwas vorstellt und danach auch, wie etwas wirklich war - und daraus lernen. Manchmal sogar währenddessen, aber das ist arg situationsabhängig.

Wenn du also nicht Stop sagen kannst, ist das völlig ok. Ein guter Top kann sich darauf einstellen. Meine Güte, nur ein schlechter Top würde einfach so draufprügeln bis das Safeword kommt, was soll denn das für eine Technik sein? Man kann auch sehr gut ohne Safeword oder Ampel spielen, muß man halt langsamer anfangen und nicht enttäuscht sein, wenn die erste Session nicht genau bis an die perfekte Grenze geht.

TL;DR:

1) Dom ist immer schuld
2) Siehe 1)
3) Wenn Sub das nicht kann, muß Dom es lernen. Sonst siehe 1)

@Dev-er-ww
Zu Frage 1 und 3 ist das meiste schon gesagt worden.
Nachdenklich macht mich allerdings die 2. Frage die du gestellt hast.
Aus meiner Sicht, müsste ich mir Gedanken machen das bleibende Schäden oder Verletzungen, Folge eines Spiels wären, und von mir nicht gewollt, würde ich die Beziehung überdenken.
Ebenso würde ich diese Überdenken wenn es mir wichtig wäre meinem Partner die Verantwortun zu schieben zu wollen.

Letztlich muss Sub offen reden, angeben wie weit Dom geh'n kann.
Der Rest liegt in imho in Verantwortung von Dom.

Zum Thema um Gnade bitten....mal als Denkansatz, evtl.wiĺl Dom gerade diesen Stolz brechen.

Ich möchte auch mal meinen Senf dazu geben. *liebgrins*
Ja ich bin zwar auch noch recht neu in dem ganzen habe aber auch meine ersten Erfahrungen gemacht.
Bei mir war es seiner Zeit so das ich auf einen stark veranlagtem Sadistischem Mann stoß was nichts schlechtes sein muss
Und hier möchte ich sagen hätte es Kleanthes nicht besser ausdrücken können. Ich hatte seiner Zeit keine Erfahrungen
in dem ganzen aber der Dom hat mich stück für stück heran geführt hat mich gelesen mich beobachtet und wusste dadurch
wann ich eine Pause brauchte wann Schluss war. Ich für meinen Teil muss sagen das ich auch in der jeweiligen Situation so
berauscht bin das es für mich zuviel wäre auch das noch zu bedenken wann genug genug ist. Dennoch habe ich auch ein Safeword was
ich bisher aber nicht benutzen musste da mein Gegenüber mich beschützt hat.
Ich wünsche Dir trotzdem die nötige stärke mit X darüber zu sprechen den nur dann kann es meiner Meinung nach besser werden für Dich und das wünsche ich Dir.
Pass gut auf Dich auf.

Ganz offen, so langsam klingt es für mich so, als hättest du zumindest keinerlei Vertrauen in deinen Dom, dass er Verantwortung übernimmt und auf dich aufpasst. Das ist... bedenklich, um es mal so zu sagen.

Ich würde sagen, das ist etwas, was du mit deinem Herren dringend besprechen solltest. Denn ich denke, das es jedes Paar anders handhabt.
Es kommt vielleicht auch darauf an, wie gut er den anderen kennt und ihm vertraut, das es dich gut behandelt.

Ich habe das Gefühl, dass es dir nicht nur um Verantwortung geht, sondern du zumindest was das Verliehen werden angeht, unsicher bist. Falls dies der Fall ist, könntet ihr vielleicht, bevor du verliehen wirst, eine Session abhalten, bei der die Dom an die du verliehen werden sollst im
Beisein deiner Dom mit dir spielt und du so an Sicherheit gewinnst.
Ansonsten würde ich sagen, beide haben eine gewisse Verantwortung. Die Dom die dich verleiht, sollte die andere Dom auf jeden Fall gut informieren oder es findet ein Gespräch zwischen dir und der anderen Dom statt, damit sie alles nötige weiß. Und die Dom an die du verliehen wirst, muss trotzdem aufpassen, dass sie nicht zu weit geht.
Tut mir leid, einen besseren Rat kann ich dir nicht geben, da ich mit dem Verleihen keine Erfahrungen habe.

Hm, Du fragst nach anderen Sichtweisen...

Also wenn die Vertrauensbasis nicht stimmt, finde auch ich das bedenklich, ABER will das aus Deinen Fragen etc mal gar nicht ableiten. Denn ich kann auch das Fragen oder das Bedürfnis nach anderen Sichtweisen verstehen.
Ich führe eine extrem vertrauensvolle Beziehung und manchmal interessiert mich einfach dennoch, was andere denken oder wie sie es handhaben würden. Ich nenne das für mich immer "Inspiration", die ich dann aber auch an meinen Dom weitergebe, wiederum mit ihm bespreche. Unsere Beziehung bekommt also "Input" von außen. Nicht zu verwechseln mit Einfluss nach dem Motto "die haben gesagt..." Dass jeder immer nur das für ihn Passende aus dem Gelesenen nimmt, setze ich vorraus und diese Art der "Inspiration", die dann das Eigene nach sich zieht, entwickelt, umwandelt, auslöst, wie auch immer, halte ich für gut.

Was da jetzt an Eurer Beziehung dran ist, wie fest, wie vertrauensvoll , wie fürsorglich etc, das kannst ja nur Du bewerten.

Hinsichtlich "verleihen" habe ich auch keine realen Erfahrungswerte, aber "kopfkino-Erfahrung" und somit die Auseinandersetzung mit den Gedanken "was-wäre-wenn, würde ich das wirklich wollen etc" Einfach das, was man so durchdenkt, wenn man erst einmal für sich versucht in Erfahrung zu bringen ob das ein "Kopfkino-zum-BLEIBT-Kopfkino" ist oder ob das ein Kopfkino ist, dessen Film man mal real abspielen will... Vielleicht hilft Dir das ja auch.

Ich habe keine Ahnung, ob es etwas gibt, was "allgemein mit Verleihen gemeint ist" also ob das an gewisse Rahmenbedingungen gebunden ist, damit es auch ein "Verleihen IST" oder ob es dann nichtr n u r "Fremdbenutzung" ist. Also seid ggf nachsichtig mit mir und klärt mich auf

Für MICH wäre nämlich wichtig, dass er ZUGEGEN ist. Ist es dann verleihen?
Ich denke mir, dass es ihm ja auch etwas geben muss, sonst täte er es ja nicht und in meinem Kopf tut es das am besten, wenn er das auch sieht. Also soll er dabei sein. Und ich fühle mich gleichzeitig behütet und die Verantwortung bleibt bei ihm, denn er kann jederzeit eingreifen. Er sieht, ob es mir gut geht oder nicht etc. Und ich sähe ggf in seinem Blick, was es ihm gibt, was eben Teil MEINES Kopfkinos ist.
Damit wären Deine damit verbundenen Fragen gleichzeitig beantwortet.
Natürlich müssten alle anderen damit so auch leben können.

Wenn das kein Verleihen ist, sondern verleihen nur ist, wenn der eigene Dom NICHT zugegen ist, und DAS damit gemeint ist, hätte ich das erste Problem.
Das wäre aber evtl lösbar: DANN wäre für mich evtl vorstellbar, dass er in in erreichbarer Nähe oder Hörweite ist. Vor der Tür, im Nachbarraum oder oder oder. Also ein "covern" durch ihn sozusagen.

Das sind Dinge, die so in meinem Kopf bestehen. Aber wie gesagt alles nur durchdachtes Kopfkino und vermutlich meine Bedingungen, würden solche Vorstellungen an mich herangetragen werden.

Ob diese sich lockern oder ändern würden, könnte man dann erst nach den ersten Erfahrungen dieser Art sagen und ist dann sicher auch von den Beteiligten abhängig.
Ob sowas überhaupt Realität werden KANN bei entsprechender Fragestellung, wäre auch ganz stark abhängig von den zuvor geführten Gesprächen. Ich würde verstehen wollen, was ihn daran (oder in Deinem Fall sie) kickt, warum, was es ihm gibt etc. ICH bekäme auch Antwort.
Bekäme ich keine, weil ich einen Dom hätte, der der Meinung ist, Dom muss nichts begründen oder erklären, WEIL er eben Dom ist, dann würde sich das UND noch manches ganz Andere bei mir RECHT SCHNELL ERÜBRIGEN.

Jo, so würde ich persönlich da herangehen, wenn ich es mir vorstelle. Und im Kopf habe ich das x - Mal getan. Das war's dann aber auch schon