Erste Spielbeziehung am Ende aufgrund einer anderen - bitte um Hilfe

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      aber ein Gummi würde mich dann wiederum genauso wenig schützen. Wenn er sich bei jmd chlamydien einfängt obwohl er mit Gummi mit ihr geschlafen hat, besteht die gleiche Möglichkeit, dass ich es mir trotz Gummi einfange. Das kann man wirklich aus Verschiedenen Perspektiven sehen. Ob es für mich sicherer gewesen wäre ein Gummi zu nützen wage ich zu bezweifeln. Aber grundsätzlich ist mir klar, dsss es deutlich mehr gibt

      Kleine10 schrieb:

      Erst mit und nach einer gewissen Zeit und anschließendem Test ohne.
      Helft mir mal - meines Erachtens sind das 3 Monate nach dem letzten ungeschützen Verkehr (für HIV).
      Da muss ich viel Vertrauen in einen potentiellen Sexualpartner, der nicht gleichzeitig der Lebenspartner ist, aufbringen um ihn zu glauben, dass er in der Zwischenzeit keinen anderen "ohne" hat.
      Wahrscheinlichkeitsfaktor 1 zu 1. Wir haben Normalität erreicht, ich wiederhole, wir haben Normalität erreicht. Alles, womit Sie jetzt noch immer nicht fertig werden, ist folglich Ihr Problem.
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      Multiple exclamation marks,' he went on, shaking his head, 'are a sure sign of a diseased mind.'
      Grundsätzliche ist das mein Bild davon. Man kann mir jetzt wieder vor den Kopf werfen, dass ich immer nur das negativste sehe, was ich leider immer tu. Behaupten tut er das Gegenteil, aber man weiß ja nie ;)

      Grundsätzlich kann ich ihn für diese Art nicht an den Pranger stellen, denn das es andere gibt, muss ich akzeptieren und war auch okay für mich. Aus diesem Grund gab es nie ein Ende für mich. Aber ich war halt bis dato nr 1 und klar das kann sich jetzt schnell ändern.
      Also ich versteh nicht, warum ihn hier einige so als Arschloch hinstellen. Er hat doch von Anfang an mit offenen Karten gespielt. Mir ist nicht klar, wie ihn das gleich zum Mistkerl macht.

      Es gibt ja viele, die nur eine Spielbeziehung wollen. Polyamor macht ihn das aber natürlich auch nicht. Polyamor heißt Vielliebe und um Liebe geht es hier ja nicht sondern um Sexbeziehungen und Onenightstands. :) Ich denke, viele wollen das.
      Das mit dem Halsband ist eine komische Geschichte, aber da merkt man auch direkt, dass da die zweite Perspektive fehlt. Wer von euch weiß, wie er das erlebt hat? Komminikationsprobleme machen noch keine schlechten Menschen.


      Er schläft also vermutlich gern mit dir und mag dich vermutlich auch, schläft aber eben auch gerne mit anderen Frauen. Soweit ist das doch ok, wenn sich zwei Erwachsene da im Besitz ihrer geistigen Kräfte drauf einlassen.


      Frag dich mal, warum es dir wichtig ist, dass du die ohne Gummi sein musst? Es klingt so, als würdest du daraus eine Rangordnung ableiten und bist nun gekränkt, du sie nun in Frage gestellt siehst. Kann das sein?
      Woraus leitest du das Vorrecht auf barrierefreien Sex ab? Gewohnheit?
      Ich empfehle dir, da mal intensiv in dich hinein zu fühlen welche Emotionen da in dir stecken.

      Es klingt aber auch so, als hätte es von seiner Seite aus diese Rangfolge nicht gegeben. Als würdet ihr euch eben öfter sehen, weil eure Lebenssituationen (räumliche Nähe, keine andere Partnerschaft, usw.) das eben öfter ermöglichen.
      Und ja, damit ist man vermutlich mehr Option als Priorität, aber genau darum gehts doch irgendwo bei Spielbeziehungen: Man benutzt sich gegenseitig zur Bedürfnisbefriedigung. (jetzt könnte man philosophieren, ob wir das nicht bei allen Beziehungsarten tun.^^)

      Ich finde es nur fair, dass er dir vorab mitteilt, dass das mit der Verhütung ein Thema werden könnte. Seine Neue hat ja auch eine weitere Partnerin mit der sie vermutlich auch ungeschützt verkehrt. Daher würde ich in deinem Fall unbedingt bei deiner strengen "dann auch kein BJ"-Meinung bleiben. Das wären mir viel zu viele unkalkulierbare Faktoren.

      Ob du weiter mit ihm spielen magst, musst du wissen. Für mich klingt das alles schon sehr nach Eifersuchtsdrama, ob dir du daran wachsen kannst oder dauerhaft darunter leidest, weißt nur du.
      @Kleine10
      Ich muss mich jetzt echt zusammenreißen, um nicht ausfallend oder OberlehrerInnenhaft zu schreiben, aber ein Typ der offen promiskuitiv lebt und das schon seit Längerem, verkehrt mit Frauen, die ebenfalls nicht hinter Klostermauer abstinent leben. Dieser Mann betrachtet es als höchsten Intimitätsbeweis, es ohne Gummi mit der jeweiligen Favoritin zu treiben. Habe ich das richtig verstanden?
      Und Du stehst dafür bereit? Echt jetzt?

      Mal abgesehen von den gesundheitlichen Risiken (und hoffentlichen wird keine der Damen schwanger) macht es Dich nicht glücklich, oder? Du bist emotional angefasst und verletzt, möchtest das aber weiter haben? Warum?
      sorry, aber wir SOIELEN miteinander. Dazu gehört extrem viel Vertrauen und das war selbstverständlich nicht von heute auf morgen da. An diesem Punkt schütze ich ihn tatsächlich, denn ja, Ihm ist es genauso wichtig wie mir. Und wäre da jemals eine ohne gewesen, hätte er es mir sofort gesagt. Für ihn ist es egal ob er nur Sex mit Kondom hat. Seine exfreundin hat ausschließlich nur mit Gummi mit ihm erschlagen weil sie die Pille nicht vertragen hat und das war okay für ihn. Ich kann mich genauso in jmd verlieben und denke ihm vertrauen zu können, dann macht er nen Fehltritt und das auch noch ohne Gummi und sagt nix.
      @jamielyn: du sagst genau seine Worte. Und grundsätzlich mag das vllt sogar stimmen. Er selber möchte keine Rangfolge machen. Ich selber bin halt diejenige die eine Rangfolge macht sobald eine sub da ist. Er selber könnte nicjtmal sagen wie genau er das dann definieren würde. Aktuell bin ich sein "fickstück", diese Bezeichnung gibt er nicht zwei Damen gleichzeitig und das werde ich seiner Aussage nach auch immer bleiben. Egal ob sie seine sub ist oder nicht. Ich soll mich entspannen und ihn für meine Bedürfnisse benutzen, wenn ich mit allem zurecht komme. Wichtig ist ihn, dsss ich mich dabei wohl fühle. Wenn ich den Status der beiden wissen will, kann ich jederzeit fragen. Und sobald ich merke dass es somit nicht gut dabei geht, soll ich es lassen. Ineinander verlieben tun wir uns ohnehin nicht mehr. Das weiß selbst ich. Als Partner an meiner Seite ist er nix für mich. Vllt kann man trotzdem Eifersucht erkennen, weil ich selber die ne 1 sein möchte. Das liegt aber auch an meinem Selbstbewusstsein. Er sagt, dass er das nie aufbauen kann, ich aber mal aufhören soll mich immer schlecht zu reden.

      Und zum Thema Gummi: ja, sobald sie es ohne machen ist das Thema für mich Pflicht. Bei einer Dame war ich sogar dabei, also kann ich bestätigen, dsss er eins genommen hat. Ich verstehe die Reaktionen zu dem Thema aber da muss ich echt sagen, dass man von außen nicht beurteilen kann inwieweit wir uns vertrauen und welchen Wert wir auf unsere Gesundheit legen. Er vögelt auch nicht jeden Monat eine andere und mit den Damen mit denen er schläft hat er grundsätzlich ein bisher freundschaftliches Verhältnis, also niemand unbekanntes. Und falsch: keine dieser Frauen lebt das genau so wie er. Die eine würde sich nichtmal vor ihn knien, lässt sich lediglich den hinten versohlen und das ungefähr alle 1-2 Monate. Bei der anderen war ich dabei und ja, sie ist ein herzensguter Mensch, sie selber findet bdsm spannend, aber einmal im Jahr reicht ihr. Es ist nicht so, dass ich das Thema völlig leichtsinnig angegangen bin.
      @Chardonnayes macht mich traurig dass da jemand ist, ja die besser sein könnte. Die andere Seite sind meine Bedürfnisse: bisher benutzen wir uns gegenseitig für unsere Bedürfnisse und er selber sagt, dsss ich viel zu viel Emotionen in das Thema stecken als meine Bedürfnisse zu befriedigen, was der Sinn unseres Verhältnis ist. Und vllt ist mir das noch nicht ganz klar, den ganz unrecht hat er mit dieser Aussage halt auch nicht.

      Wie erwähnt, sind genau die Frauen, mit denen er sonst "mal" schläft bekannte damen(Freunde etc) und ALLE davon - bis auf die neue- leben den Sex nicht so wie er. Das sind alles Damen die niemals den Fuß in einen Club stecken würden, geschweige denn nackt vor ihm knien würden. Sie wissen halt, dsss sie sich den hintern versohlen lassen können bei ihm und ansonsten leben sie tatsächlich eher hinter klosternauerb. Ich kann das nicht 100% versichern, aber ich kenne jede der Damen, ob wir uns beim Monopoly-Spielen oder im Kino getroffen haben. Und auch das ist seine Art: man darf sich kennenlernen (ohne Sex) und sich gut verstehen.

      Er selber sieht das Gummi angeblich nicht als höchsten Intimitätsbeweks ich selber bin diejenige die es denkt.
      Also ich finds nicht ok, dass hier Unehrlichkeit unterstellt wird und man gleich annimmt er würde die Gesundheit seiner Partnerinnen riskieren nur weil jemand ein etwas ausschweifenderes Sexualleben hat. Er scheint doch auch keinen Anlass gegeben zu haben, an seiner Ehrlichkeit zu zweifeln. Woher schon wieder diese Intoleranz?! In Monogamen Beziehungen wird auch ohne Gummi fremd gegangen. Da is die Wahrscheinlichkeit, dass das gestanden wird doch eher noch geringer, weil die Konsequenzen viel gravierender ausfallen könnten. Und er muss das nicht mal, er kann einfach sagen "So war es jetzt." und weiter gehts.

      @Kleine10
      Du bist einzigartig und wertvoll so wie du bist, dazu brauchst du keine Titel von ihm und auch keinen Listenplatz. Kannst du die Wichtigkeit deiner Freunde durchnummerieren? Deiner Geschwister, Haustiere usw? Jeder Mensch hat einen einzigartigen Platz in unserem Leben.
      Fällt dir auf, dass du immer wieder wiederholst, dass du bisher die einzige "echte Sub" warst und er mit den anderen nur Sex hatte? Dir war es wichtig, dass du die Einzige (in diesem Bereich) für ihn warst, oder? Du bist immer noch die einzige Kleine10. Ich glaub man überträgt da gern von "die einzige Freundin" über "die einzige mit der Sex spaß macht" bis hin zu "die einzige mit der er richtigen BDSM" hat, aber wir müssten viel mehr davon weg kommen, dass das "die einzige sein" irgendeine relevant hat. Einzigartig und besonders sind wir nämlich trotzdem! Ich hatte in meinem Leben auch schon guten Sex mit mehreren Männern. Trotzdem war jeder anders und ich möchte keinen missen. (bei den weniger guten schaut es vielleicht anders aus. ;) )

      Wie gesagt, schau mal in dich hinein, was da alles so dahinter steckt. Eifersucht ist längst nicht das Ende der Fahnenstange. Was bedeutet Eifersucht in diesem Kontext? Welche Emotionen sind das? Angst / Wut / Neid / ...? Was steckt hinter diesen Emotionen, welche Gedanken oder Sorgen? Unter welchen Umständen wären diese Sorgen nicht mehr da und was kannst DU dafür tun? Deine Gefühle sind in Ordnung so wie sie sind, aber sie sind eben in erster Linie auch deine Verantwortung nicht seine.

      Schau, dass du dein Glück (auch dein sexuelles) von ihm entkoppelst. Du weißt jetz viel besser, was dir Spaß macht, damit kannst du in Zukunft viel zielsicherer jemanden suchen, der ähnliche Vorlieben hat als du es bisher konntest. Da sind auch Leute dabei, mit denen vögeln Spaß macht.

      Mal ein Gedankenexperiment: Wenn er jetz morgen sagen würde "Ich hab mich von der neuen getrennt. mir is an dem wochenende mit ihr plötzlich aufgefallen, wie sehr du mir fehlst und ich wünschte mir plötzlich so sehr, ich wär stattdessen bei dir. Also.. ich wollte das ja eigentlich nie mehr, aber wollen wir es nicht doch mal zu zweit miteinander versuchen? So richtig als Paar?" Würdest du wirklich sagen "Boa, das tut mir voll leid, aber solche Gefühle hab ich gar nicht für dich. Tut mir leid. Vielleicht sollten wir uns dann lieber nicht mehr sehen, wenn du da drunter leidest... ich verbring ja gern Zeit mit dir, aber Beziehung geht gar nicht." ?
      Liebe Kleine...

      der ein oder andere Satz von Dir lässt ja durchaus durchklingen, dass Du Dir da einer Baustelle bei Dir bewusst werden könntest oder bist.
      Mir persönlich wird immernoch oder immer wieder ganz schwummerich beim Lesen...
      Da sind so viele Zeitsprünge, Themensprünge, 100stel ins 1000stel... und ich wiederhole mich gerne: Das sagt eine, die selbst kaum kurz kann :engel: Das will schon was heißen ;)
      Nämlich WAS das für ein Thema für Dich ist.
      Klar ist so eine Siutuation immer leidvoll und schlimm und Du setzt Dich damit auseinander bis ins Kleinste, was toll ist und wichtig, gerade hinsichtlich der Gesundheit auch...
      Aber hey... ich erfahre hier auch ganz viele Dinge, meines Erachtens nach ZU viele Dinge, über Menschen, die gar nicht zugegen sind. Über ihn- okay... Aber noch über Person 3 und 4...
      Da machen mich solche Aussagen zB echt stutzig:

      Kleine10 schrieb:

      Das sind alles Damen die niemals den Fuß in einen Club stecken würden, geschweige denn nackt vor ihm knien würden.
      Woher weißt Du das denn so genau? Was die NIEMALS täten? Deren Niemals kann morgen schon anders sein.
      Das eigene Niemals ist ja oft schon nicht von ewiger Dauer...
      Und wieviel gemeinsame Kinobesuche brauche ich denn da, um einen anderen Menschen soooo gut zu kennen...

      Wenn das Dein Spielpartner war oder ist, dann ist Vertrauen sicher wichtig, richtig und gut. Aber so viel menschliches dann über die anderen zu wissen, geht Dich doch in Wahrheit gar nichts an.
      Um DAS alles so SICHER in Erfahrung zu bringen, müsst ihr ziemlich viel darüber geredet haben in einer Zeit, in der Ihr Euch hättet über Euch- wenn schon- unterhalten können oder eben hättet das tun können, wozu diese Beziehung gedacht war.
      Und das mit dem Nr.1 sein wollen etc, das ist ja das was ich meinte in meinem ersten Posting mit dem Keks ;)

      Meinst Du nicht, Du solltest Dich vielleicht tatsächlich mal ein bißchen mit Dir selbst und Deinem Selbstwert etc auseinander setzen... Dann erübrigen sich diese Rangfolgedinger ja evtl auch und kommen Dir nicht mehr in die Quere.

      Und Prioritäten von einem Gummi abhängig machen? Ich weiß nicht. In der Gesamtheit hätte bei mir persönlich ganz was anderes Priorität: Nämlich ich selbst, meine Gesundheit und mein Wohlbefinden.

      Ich bin mir jetzt inzwischen auch nicht mehr sicher, ob Dir das alles hier hilft oder Dich das nur noch konfuser macht, so dass Du irgendwann noch schneller "drehst", als Deine Zeilen jetzt vermuten lassen.
      Hast Du denn jetzt irgendeine kokrete Frage, mit deren Beantwortung man Dir gezielt weiter helfen könnte oder tut es Dir einfach am besten die Dinge hier einfach rauszulassen...?
      Dann verschlimmern unsere Hinweise es ja womöglich. Schwierig.... Du machst es einem nicht leicht ;)
      ...zwischen Schwarz und Weiß liegen 254 Graustufen - und wenn nicht, noch mehr :saint:
      Ich kann @JamieLyn hier in vielem Zustimmen.
      Ich sehe das Problem auch in der aktuellen Situation, mit der du @Kleine10 nicht umgehen kannst.
      Vieles war von Anfang an Klar, nur du hattest andere Hoffnungen.
      Da will ich jetzt aber gar nicht weite drauf eingehen.
      Um eine Polybeziehung führen zu können, muss man es zum einen wollen und zum anderen auch als Bereicherung und nicht als Konkurrenz.
      Wenn man diese Veranlagung nicht hat, soĺte man sich davon fern halten.
      Alles andere macht keinen Sinn.
      Anmerkung:
      Dies ist lediglich meine Meinung und nicht für die Allgemeinheit gültig.
      @BlackWings grundsätzlich musste ich erstmal meinen Frust ablassen und Meinungen hören. Weil wir zwei ja scheinbar völlig unterschiedlich mit unserem Verhältnis umgehen. Bisher dachte ich immer, dsss nur meine Wahrnehmung stimmen kann. Aber mittlerweile habe ich auch Meinungen gelesen, die mich tatsächlich mal zum nachdenken anregen, warum es für mich so wichtig ist zB nr1 zu sein? Gibt es überhaupt eine nr 1? Um ehrlich zu sein, ich weiß es nicht. Ich selber stecke extrem viel Emotionen in dieses Verhältnis und eigentlich frage ich mich warum? Es geht mir bei ihm nicht um liebe, ich habe absolut keine Gefühle für ihn und trotzdem reagiere ich so. Und ich glaube darüber muss ich mal nachdenken, ob ich das ganze vielleicht endlich mal gelassener sehen kann und mich lediglich um meine Bedürfnisse kümmere. Und wenn ich feststelle, dsss es mir fehlt von ihm benutzt zu werden, wird mir vllt klar, dass ich ihn dafür benutzen kann und ich jegliche Art von Rangfolge ausschalten muss. Im Grunde kann der Mann mir alles geben im sexuellen was ich möchte, ob mit oder ohne sub. Das blasen lassen wir mal außen vor. Und vielleicht mache ich echt zu viel Theater um nkcjt.
      Also diesen Vorwurf du würdest zuviele Emotionen in die "Sache" stecken finde ich unglaublich !

      Vielleicht bin ich noch zu neu im bdsm, aber dieses tiefe Vertrauen aufzubringen, um Dinge zu tun, die Körper und Seele sichtlich und tief berühren als "Sache" zu betiteln ist schon heftig.

      Und dann von deinen Emotionen regelrecht genervt zu sein, anstatt stolz, freudig und glücklich darüber zu sein, dass der Partner soviel für einen empfindet - traurig !

      Dazu das mit den Gummis ...
      in Spielbeziehungen - uhh, Hilfe !

      Bitte pass auf dich auf !
      @Kleine10 ich hatte ehrlich gesagt vermutet, dass du noch die Hoffnung hast, dass er seine Lebensweise eines Tages dir zu liebe umstellt. Aber wenn du klar sagen kannst, dass es nicht so ist, denk ich, hilft dir das auch bei der Ergründung deiner Emotionen. :)
      Im englischen wird oft Kathy Labriolas Buch The Jealousy Workbook empfohlen. Ich hab's selbst nicht gelesen, aber es soll halt gut sein. Leider eben englisch. Ich dachte, ich sag's halt mal dazu.
      @JamieLyn Nein, das hatte ich nicht gehofft. Deine Einstellung ist grundsätzlich nicht falsch. Er hat mich ja nicht angelogen sondern gesagt wie er tickt. Ich glaube das größte Problem ist dass ich monogam lebe und leben will und ich vermutlich deshalb immer Nr. 1 sein will. Zumindest in Beziehungen, und vllt steht mir das gerade einfach nur in der Quere, weil ich es gleichsetze und muss da Umdenken, und seine Lebensweise mehr verstehen. Danke für den Tipp.

      Bzgl Emotionen geht vieles sicherlich schon sehr tief. Wir haben ja schon ein sehr tiefes Verhältnis und auch wenn man es kaum glauben mag, aber danach kuscheln und reden, gerne zwei Stunden, ist Pflichtprogramm bei uns. Es geht bei diesen Emotionen eher darum, dass ich mich zu sehr an ihm festhalte. Zu viel verlustängste und selbstzweifel habe. Ich bin da halt ziemlich emotional