Erste Spielbeziehung am Ende aufgrund einer anderen - bitte um Hilfe

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      Erste Spielbeziehung am Ende aufgrund einer anderen - bitte um Hilfe

      Hallo ihr Lieben,

      ich bin gerade richtig verzweifelt. Im August 2016 habe ich meinen jetzigen (noch) Spielpartner kennengelernt, der mich langsam an das Thema herangeführt hat. Schnell war klar, dass das genau mein DIng ist, was mich erfüllt. Ich hatte mit normalen Sex nie mein Spaß und insgeheim immer ganz andere Wünsche, die ich endlich erleben durfte. Seit dem kann ich mir schlecht vorstellen jemals ohne ein Spiel eine Beziehung zu führen. Nun kurz zu uns: Er ist zwar single, monogamie ist aber nichts für ihn und das hat er mir gleich gesagt. Ich ticke da halt anders und somit war schnell klar, dass wir für eine Liebesbeziehung nicht geschaffen sind. Was für mich aber auch kein Problem war, denn verliebt war ich noch nicht. Klar stellt man mit der Zeit durch intensive Spiele fest, dass auch mal ein kleines Gefühlschaos entsteht aber mittlerweile war ich an einem Punkt, wo ich mich nebenbei in andere Menschen verliebt habe und er wirklich rein zum spielen da war.

      Am Anfang unserer SPielbeziehung hat er mir täglich geschrieben, natürlich auch mit kleinen Spielen, Hausaufgaben etc. Er hat mir ständig gesagt, wie phänomenal der Sex ist und wir perfekt zusammenpassen im bett. Für ihn war aber klar, das er auch nebenbei noch anderen Frauen vögeln will, sofern es jmd gibt. Es gab bzw gibt noch eine Dame, aber die passte weniger zu ihm und war eher für den normalen Sex. Also hatte er quasi mich und die andere. Schnell wurde ihm klar, dass ich seine Sub werden könnte, das hat er mir auch oft gesagt und betont, dass das sehr selten bei ihm vorkommt. Irgendwann stand unsere erste gemeinsame Party an und er wollte, dass ich endlich mein eigenes Halsband trage. Ein "Leihhalsband" aus seinem Schrank wäre nicht das richtige. Also sollte ich mich mal umsehen was mir gefällt und ihm zeigen. Daraufhin haben wir zwei bestellt, aber als ich sie ihm zeigen wollte standen wir schon vor dem Problem, dass er sich plötzlich gar nicht mehr für die Halsbänder interessiert hat und ich mir das selber aussuchen muss. Schlussendlich habe ich keins genommen. Ein paar Tage später sind wir dann nochmal gemeinsam in die Stadt und haben eins gefunden. Mehr oder weniger hat er dann auch mal was dazu gesagt. Das Traurigste dabei war, dass ich es mir selber gekauft habe. Er wollte mir die Hälfte in die Hand drücken aber das habe ich abgelehnt. Und um ehrlich zu sein sind mir daheim auch die Tränen gekommen, weil ich der Meinung bin, dass es ein Geschenk von ihm sein sollte.

      Dann ging alles erstmal normal weiter bis wir plötzlich riesen Krach hatten. Ich habe gemerkt, dass er sich zurückgezogen hat und sich einfach seltener meldet. Anfangs wollte wir noch gemeinsame professionelle Bilder von uns und plötzlich hat er sich auch dafür nicht mehr interessiert. Natürlich war ich besorrgt weil ich Angst hatte, das alles aufgeben zu müssen und hab ihn angesprochen. Aber er ist eben jemand der diesen Stress nicht leiden kann und ich einfach viel zu unentspannt bin. Das Thema Sub war schon länger kein Thema mehr. Die letzten Wochen gab es mehr DIskussionen weil er sich mehr und mehr zurückgezogen hat bis wir schlussendlich eine Pause eingelegt haben, weil er einfach wollte, dass ich es entspannter mit ihm. Wir haben uns offengehalten ob wir überhaupt wieder miteinander spielen und dieser Abschied war schon hart. Ich hab gemerkt, dass es ihm auch Leid tut und schon am nächsten Tag hat er sich ziemlich ins Zeug gelegt und zumindest die Gespräche liefen wieder einwandfrei. Wie gesagt, Sex hatten wir trotzdem nicht, denn er musste erstmal nachdenken. Irgendwann haben wir dann wieder angefangen, klar es war alles irgendwie komisch und seit dem ist alles anders. Er meldet sich so 1-2 mal die Woche und dann auch nur "Wie gehts" etc. absolut nix sexuelles mehr.

      Dann hat er eine weitere Damen getroffen, die BDSM durch und durch lebt, allerdings auch fast 2 Stunden von uns wegwohnt.Die beiden hatten wohl vor uns schon einmal Sex, und nun im Dezember das zweite Mal. Ich hatte damit eigentlich gar kein Problem, das einzige was mir heute im Nachhinein auffällt ist, dass er seit dem komplett anders ist. Wenn ich ihn angeschrieben hatte, hatte er gerade keine Zeit und das ging tagelang so, bis ich wieder ein Gespröch gesucht habe um ihm zu sagen, dass ich mittlerweile doch deutlich weniger Lust habe, wenn die Vorfreude fehlt, die wir uns im Chat halt immer mit kleinen Spielen oder Hausaufgaben gemacht haben. Ich habe mir davon nicht erhofft, dass er sich plötzlich ändert, und natürlich hat er das auch nicht. Seit dem haben wir auch nicht mehr gespielt, dann kamen die Feiertage und nun bin ich auch erst seit ein paar Tagen wieder in der Staddt war. Wir wollten gestern eigentlich endlich wieder spielen, haben dann aber nur geredet, weil für mich die Situation so anders geworden ist. Schlussendlich sagte er mir dass er heute nicht ausschließßen kann, dass die andere Damen, die er im Dezember getroffen hat, seine Sub wird. Und klar: Das hat mich getroffen. Und das hab ich auch gesagt. Und daraufhin meinte er dann nur "Okay, cool wäre gewesen du hättest gesagt "freut mich für dich, wir können ja trotzdem weiter spielen" aber so müsse er nun mein Ego schützen und kann nicht sagen "50/50" sondern das er darauhin arbeitet, dass sie seine Sub wird (auch wenn es in wirjlichkeit nur 50/50 ist). Er sagte davor mehrmals, dass er noch nicht weiß wohin das führt, aber die Wahrscheinlichkeit ist da. Natürlich trifft mich das im ersten Moment, denn bis dahin hatte ich immer noch ein wenig hoffnung, dass ich es werden kann und das ist ja nun völlig ausgeschlossen. Und das finde ich so verrückt. Ich sagte ihm, dass ich das doch sehen werde, ob sie seine sub wird und wenn ich dann ein problem damit habe kann ich es ja für mich beenden. Aber nein, er muss mein Ego schützen und kann deshalb nur sagen das er sie zur sub möchte (auch wenn er die Chance nur 50/50 sieht), weil er sich dann später auch nicht anhören will, dass mir das doch vorher klar war. Und da denke ich mir häh? Jetzt gerade werfe ich ihm vor, dass er ne Ausrede sucht um es einfach mit mir zu beenden und später würde ich ihm vielleicht vorwerfen, dass er das doch damals schon wusste. Und da genieße ich lieber den Moment jetzt und nehme noch mit was geht. Und eigentlich ist genau dieser satz sein Motto "Genieße den Moment, denke nicht daran was passieren kann". Aber pltzlich will er mich schützen und keine Momente mehr genießen?! Das Schlimme daran ist, dass er mir auch sagte, dass das mit dem Halsband ein Fehler war, dass hat er schnell eingesehen und das ich nicht seine Sub werde war ihm auch schon länger klar, denn wir passen zwar gut im Bett zusammen aber ansonsten führt viel zu Diskussionen. Und an diesem Punkt versuche ich ihm immer klar zu machen, dass diese Zweifel, die zu Diskussionen führen, einfach daran liegen, dass ich merke, dass es anders ist und ich ANgst habe, diese neuen tollen erfahrungen aufgeben zu müssen. Und ja, nun hat sich meine Angst bewahrheitet und ich stehe da. Er ist gegangen und ihm ist alles gleich. Er hat ja jetzt nen Ersatz. Als er die andere Dame noch nicht hatte, hat er mit biegen und brechen versucht wieder alles gerade zu bekommen. Man hat fast Tränen in seinen Augen gesehen. und jetzt? es interessiert ihn nicht mehr. Er ist total cool gegangen und ich bin doch nicht blöd, das kann ja nur daran liegen weil er jemand anderen gefunden hat.

      Er hatte mit der Dame auch schonmal über unsere Probleme gesprochen und da bin ich fast vom Stuhl gefallen, denn die Sagte "Sorry, aber ihr führt beziehungsgespräche" und der Meinung war er dann plötzlich auch. Natürlich, sie möchte ja sicherlich auch gerne seine sub werden, warum sollte sie dann auch für mich sprechen?!

      Letztendlich ist es so, dass er es heute eigentlich gar nicht sagen kann, was daraus wird. Wenn wir weiter gespielt hätten, hätte er aber demnächst mit ihr das Gummi vllt weggelassen und wir hätten dann nur noch mit Gummi Sex haben können. Natürlich verletzt mich auch das, denn das ist ja schon nen eindeutiges Zeichen dafür, dass sie Nr. 1 ist, auch wenn sie sich nur alle 4 Wochen sehen können. Er wird auch mit ihr auf Partys gehen und sie vermutlich auch bevorzugt fragen.

      Bitte sagt mir eure Meinung dazu, ich weiß einfach nicht weiter. Ich weine, weil mir der Sex fehlt und sicherlich auch, weil das alles gerade das Ego verletzt. Was er nicht nachvollziehen kann. Es ist halt schon komisch, wenn man erst ständig davon spricht "ich mchte dich zur sub ausbilden" und plötzlich steht da jemand anderes.
      Erst mal Willkommen hier und fest :empathy: ...es ist einfach eine schmerzhafte Trennung für Dich.

      Ich habe mich die ganze Zeit gefragt ob er es überhaupt ehrlich gemeint hat? Wollte er wirklich eine Sub und Beziehung oder nur was zum Spielen!?!

      Letztendlich kannst Du die Trennung nur akzeptieren. Sex ist sicherlich auch mit anderen möglich ...und hey....wer weiß vielleicht sogar besser :D
      An den Kreuzungen des Lebens stehen leider keine Wegweiser.
      Lieben Dank für deine Antwort. Am Anfang wollte er es definitiv, da bin ich mir wirklich ziemlich sicher. Er sucht nicht gezielt nach Spielpartner. Als wir mal darüber gesprochen hatten vor kurzem, wo er mir schon vermittelt hat, dass er es zurzeit nicht mehr o sieht, aber man einfach sehen muss, wie sich das ganze bei uns wieder entwickelt (durch die ganzen Pause gab es halt auch viell Stress), hat er dann aber auch gesagt, dass er sich selber gar nicht so sicher ist, ob er überhaupt eine Sub möchte und alles nochmal so wie mit seiner letzten Sub machen würde. Deshalb bin ich gerade auch etwas verwundert, dass er nun scheinbar doch über eine Sub nachdenkt, aber halt eben nicht mehr mit mir. Er hätte es cool von mir gefunden wenn ich trotzdem mit ihm weiter spiele, klar, für ihn ist es ja nix schlechtes, aber er versteht nicht, dass ich mich jetzt gerade zurückgesetzt fühle und das sowas halt einfach auch weh tut. Ingesamt haben wir über das Thema Sub schon lange nicht mehr geredet, am anfang war er halt drauf und dran, bis er merkte, dass es ihm mit mir zu viele diskussionen sind und wir uns zu viel missverstehen außerhalb des spiels...

      Was vllt ein Fehler von mir war, war das ich mich immer mit seiner Ex-Sub verglichen habe. Ich wollte so gerne mal nach einer Party und einem Spiel mit ihm einschlafen. Mit seiner Ex-Sub hat er es getan, weil sie es so gerne wollte. Aber im Nachhinein ist er der Meinung, dass es ein Fehler war und deshalb macht er das nicht nochmal. Und das verstehe ich halt eben auch nicht...
      Du hast sehr schnell festgestellt,dass ihr keine Liebesbeziehung führen koennt/werdet. Er war Dir gegenüber ehrlich , insofern als, dass er nciht monogam ist. Er war ehrlich insofern, als dass Du wusstest ,dass er sich mit anderen Frauen trifft. Und, ja er hat Dir zwar versprochen Dich zur Sub "auszubilden" aber scheinbar befriedigt die andere Frau andere oder wichtigere Bedrüfnisse bei ihm. Ich persönlich finde es gut ,dass er nciht weiter mit Dir gespielt hat aus welchen Gründen auch immer.

      Es ist natürlich hart und schmerzhaft für Dich , das kann ich total verstehen. Aber schau vorwärts, Du hast einen Einstieg in etwas gefunden,was Dir Spass macht, das ist doch schön!
      Erstmal: ganz viel Kraft Dir!
      Die Situation ist mies. Sicher, wir kennen nur Deine Seite der Geschichte, aber die wirkt sehr objektiv. Du räumst ihm alle Chancen und alles Verständnis ein, und ich habe nicht den Eindruck, dass er das wertschätzt.
      Besonders die Geschichte mit dem Halsband kann ich sehr gut nachfühlen.
      Ich finde es falsch, dass er Dir seinen (angeblichen, wenn er echt ist, warum behält er ihn nicht für sich?) Wunsch, Dich zu schützen, vorwirft. Ich finde es auch falsch, dass er bei Dir erst Hoffnungen weckt und dann nicht mit den Konsequenzen arbeitet.
      Und ich finde es erschreckend, wie sehr Du sein Verhalten in Schutz nimmst und Dich kritisierst. Bitte pass auf Dich auf. Du hast einen Spielpartner verdient, der Dich wertschätzt und länger von Dir begeistert ist, als 3-4 Monate :<
      Perception is an art- and you are the artist.
      Danke, dass mit der Wertschätzung hat mich schon immer gestört, aber ich hab versucht damit umzugehen. Er ist wohl nicht mehr so begeistert von mir, weil ich ständig diskussionen anfange bzw wir viel diskutieren müssen. Aber das sind ahlt meine Zweifel, wo es langsam nachgelassen hat und ich Angst bekommen habe. Bis halt diese Frau ins Leben kam, hat er mir auch bei Stress gezeigt, dass er das nicht aufgeben möchte. Aber nunja, jetzt ist er natürlich völlig entspannt..Und da frage ich mich, ob ich vllt nur Lückenfüller war, bis er seine Sub gefunden hat

      Kleine10 schrieb:

      .... weil ich ständig diskussionen anfange bzw wir viel diskutieren müssen.
      Dass bei gemeinsam praktiziertem Bdsm und bei nicht-mono-Settings Redebedarf entsteht, sollte eigentlich klar sein. Wenn er das nicht will, sollte er mMn nichts Dauerhaftes anfangen
      Perception is an art- and you are the artist.
      Naja deshalb findet er die andere Dame wohl besser, denn sie scheint nicht so kompliziert zu sein. Ich bin halt offen und wenn mich was stört, dann spreche ich das an. Und eigentlich finde ich, dass man da eine gemeinsame Lösung findet. Er geht aber grundsätzlich keine Kompromisse ein und wenn mich was an ihm stört, kann er mir leider nix anderes bieten. Manchmal frage ich mich, ob er wirklich nicht in der Lage ist etwas anderes zu bieten oder es nur bei mir so ist.
      Suche bitte den Fehler nicht ständig bei Dir. Er scheint es sich die ganze Zeit sehr einfach gemacht zu haben, indem er jegliche ernsthafte Auseinandersetzung mit Deinen Unsicherheiten und Ängsten vermeidet. Glaube mir, es gibt auch dominante Männer, die Kommunikation zu schätzen wissen. Denn meiner Ansicht nach ist miteinander reden die Basis für jegliche Beziehung. Ob Vanilla oder BDSM.
      Lass dich erstmal drücken :huggy:

      Kleine10 schrieb:

      Naja deshalb findet er die andere Dame wohl besser, denn sie scheint nicht so kompliziert zu sein. Ich bin halt offen und wenn mich was stört, dann spreche ich das an. Und eigentlich finde ich, dass man da eine gemeinsame Lösung findet.

      Da machst du eigentlich alles richtig, wenn dich die Beziehung nicht glücklich macht musst du das ansprechen, das hat dann auch nicht mit kompliziert oder stressig sein zu tun!
      Und es gibt genug da draußen die genau das auch Wertschätzen.

      Vielleicht war es so das ihr am ende doch nicht so kompatibel wart und er sich jetzt richtig verliebt hat, es sich aber nicht direkt eingestanden hat. So schwer es auch fällt lass ihn ziehen, gib dir Zeit die Beziehung zu verarbeiten und dann fühl dich bei uns Wohl :blumen:
      Hey @Kleine10 und alle anderen.

      Quotenvanilla schrieb:

      Dass bei gemeinsam praktiziertem Bdsm und bei nicht-mono-Settings Redebedarf entsteht, sollte eigentlich klar sein. Wenn er das nicht will, sollte er mMn nichts Dauerhaftes anfangen
      Das mag ja richtig sein. Aber zwischen "Redebarf" und "Diskussionen" ist hier wahrscheinlich auch nochmal ein Unterschied.
      Wenn es hinsichtlich der Kommunikation und der gemeinsamen Sprache nicht passt, dann passiert eben der gleiche Salat wie in anderen zwischenmenschlichen Beziehungen jeder anderen Art auch: Es kommt zu Missverständnissen und anderen unschönen Momenten.

      Wie mancher weiß, schreibe ich ja durchaus gerne und auch viel :saint: und ich lese auch gerne, aber hier war das Lesen jetzt sogar für mich "anstrengend".

      Verständlicher Weise bist Du unglücklich und das tut mir arg Leid für Dich. Das ist nie schön und fühl Dich virtuell geknuddelt.
      Von dem, was ich gelesen habe, denke ich aber auch, dass es vermutlich besser war...

      Weißt Du..., Veränderung beginnt bei einem selbst... Das ist einfach so.
      Wir können ja andere auch nicht ändern. Es ist wichtig glaube ich, dass es Dir um DICH geht und Du zunächst mit DIR klar bist. Nur dann kann man auch mit einem anderen Mneschen klar kommen.
      Hat der womöglich selbst noch seine Baustellen, wird es immer komplizierter.

      Ich weiß nicht, wie ich es am besten ausdrücken soll und ich will auch nicht, dass es falsch rüber kommt, aber es liest sich so..., sagen wir mal "unausgereift", mal mehr von der einen, mal von der anderen Seite.
      Also eigentlich passt man für eine Beziehung nicht zusammen, aber eigentlich verhält man sich doch so, bin ich nun Deine Sub oder nicht, bin ich nun Nummer 1 oder 2..., aber man könnte ja doch und eigentlich hatte ich gehofft...
      Das hört sich für mich so an wie "bin ich nun Deine beste Freundin oder nicht, aber ich wollte doch... und warum hast Du denn jetzt ihr zuerst den Keks gegeben" (also ebenfalls von beiden Seiten)

      Dann benennst Du es das "Sub Thema"... ja eben... Irgendwie "WAR" das doch alles gar nicht, es war mehr ein Thema, wie "gewollt und nicht gekonnt..." (also so liest es sich für mich nur, sorry...)
      Oder anders: Wenn alles passt, wenn die Chemie stimmt, wenn die gemeinsame Sprache stimmt, dann gibt es da einmal eine Entscheidung aber nicht all das Hin und Her der sich vermischenden vielen Dinge, die Du da genannt hast, dann IST das einfach so, ergibt sich... Manches kann man auch zerreden und eigentlich wird es dadurch nur noch schlimmer.

      Was hat ein Vergleich mit der Sub davor da verloren, auch wenn Du das ja schon als Fehler erkannt hast. Was hat die andere "potentielle Kandidatin" da verloren? Bzw warum machst Du davon etwas abhängig?
      WER bist Du?
      WO ist das KLARE was DU willst?
      DEIN Wert?
      Deine Ansprüche aber auch Deine klare Kommunikation?

      Ich rede so gerne und viel, wie ich gerne und viel schreibe. Aber vermutlich hätte ich in der Situation, die Du beschreibst, auf halber Strecke auch aufgegeben wahrscheinlich (egal von welcher Seite jetzt) , zu anstrengend in negativer Weise. So wie er ja auch sagte, dass das genau das ist, was er nicht will.

      Ich würde das im Ganzen eben als Ergebnis dessen sehen, dass es unterm Strich einfach nicht passte. Sowohl für das eine, als auch für das andere. Woran immer es jetzt auch fehlte.

      Meine Sicht wird Dir sicher nicht gefallen und deshalb einfach mal sorry <3 . Ich weiß auch gar nicht, ob ich formulieren oder ausdrücken konnte, was ich sagen will. Ist hier für mich auch schwierig, weil eben ansterngend. Das empfinde ich selten so. Deshalb antworte ich aber auch.
      Ich sag Dir total subjektiv nur das, was ich persönlich als Text zwischen den Zeilen wahrnehme :saint: .
      Und mir selbst hat es noch nie was gebracht, wenn mir jemand nach dem Mund geredet hat, obwohl er anderes hätte sagen wollen. Daher tue ich das mit anderen auch nicht. Also nimms mir nicht übel und vielleicht bringt Dir das eine oder andere ja auch etwas.

      Alles Liebe für Dich.
      ...zwischen Schwarz und Weiß liegen 254 Graustufen - und wenn nicht, noch mehr :saint:
      Danke für eure lieben Antworten. Es muntert mich ein wenig auf, dass es vermutlich nicht nur an mir gelegen hat, so wie er es halt immer meint. Im Bett waren wir ziemlich kompatibel, er hat mir viel von seinen Vorstellungen erzählt und das trifft halt genau meine Vorstellungen. Aber das letzte große Spiel ist jetzt schon 5-6 Wochen her und seit dem haben wir mehr diskutiert als überhaupt mal gespielt und da lebt sich das ganze natürlich auch schon etwas auseinander. Was am Ende nicht einfacher gemacht hat, denn so hatte ich ein noch schlechteres Gefühl. Er meint, dass er nicht verliebt ist und sich vermutlich auch nicht verlieben wird. Die Dame hat eine Partnerin, lebt also auch offen und Ihre Partnerin hat ebenfalls noch einen Spielpartner. Deshalb ist es für ihn vermutlich einfach praktischer, weil es für sie nebenbei ist und ansonsten ein anderes Leben führt. Für mich war er halt die ganze Zeit der Einzige und klar, da hab ich mich auf ihn fokussiert und nebenbei nicht noch Spaß mit einem anderen gehabt. Auch wenn er das immer wollte, weil er nämlich der Meinung war, das ich entspannter werde, wenn ich mir noch einen zweiten Mann suche. Und wenn ich entspannter bin, hätte er einfach mehr Spaß daran. Vielleicht macht es das am Ende, ich bin halt gerade an einem Punkt, wo ich nicht aktiv einen weiteren oder grundsätzlich neuen Spielpartner suchen möchte. Ich muss diese Beziehung für mich ersteinmal verarbeiten und schauen was passiert. Aktuell denke ich mir, dass ich diese 100% Übereinstimmung im Bett so schnell nicht wieder finde und nebenbei muss es ja zumindest auch ein wenig noch optisch passen und ein harmonisches Verhältnis bestehen. Wenn ich im Joyclub zwanghaft suche, klar, da melden sich genug Menschen, aber da bekommt man das Gefühl, dass sie es einfach nur brauchen und der Rest der Person ist erstmal unwichtig.
      Hallo, @Kleine10, auch von mir zunächst ein herzliches Wilkommen, :blumen: !
      Ich stimme @Landoval zu: Er scheint jetzt einfach die Richtige gefunden zu haben, scheint aber Probleme zu haben, sich das einzugestehen. Und da ist es für ihn natürlich einfacher, zu sagen, Du seist Schuld wegen Deiner Rumdiskutiererei. Ich denke, er hätte schon noch gern weitr Sex mit Dir gehabt, wenn ihm die andere nicht zur Verfügung steht. Als er dann merkte, dass DU das nicht willst, musste er Dich schlechtreden, um sich selbst ein reines Gewissen zu verschaffen.
      Mir kam im Grunde alles von ihm sehr halbherzig vor.
      Es tut mir leid für Dich, aber ich rate Dir : Vergiß ihn! Auch wenn es Dir schwer fällt.
      Er ist nicht der Richtige für Dich (jedenfalls nach dem, was Du uns hier schuílderst. Seine Seite kennen wir ja nicht).
      Du wirst sicher einen anderen finden, der Dir gibt, was Du brauchst.
      "Wir streben mehr danach, Schmerz zu vermeiden als Freude zu gewinnen" Sigmund Freud
      schau dich hier bei Gentledom auf der Hauptseite um, :empathy: Mädchen
      andere Mütter haben auch ansehnliche Doms.
      Geh auf Stammtische und schau dich nach einem Dom fürs Leben um und nicht für eine Spielbeziehung.
      Er wollte Spaß und du hast dich verliebt.
      Schau dich hier um ubd suche dir einen Dom,der es ernst mit dir meint.
      Klar, die andere wird er vllt einmal im Monat sehen können. Wir haben uns meißt 1-2 mal die Woche getroffen. Für ihn wäre es praktischer dann noch jemanden zu haben, das war zunächst auch meine Vermutung. Ich weiß auch gar nicht, wie sie plötzlich gestern so ein großes Thema geworden ist, für mich war das im Dezember völlig in Ordnung und wenn er mal in der Stadt ist, kann man ja mal spielen. Dafür hatte ich Verständnis, weil er eben auch mit anderen Frauen Sex haben will. Aber seit gestern spricht er dann von Sub und Partys mit ihr, was mich dann so richtig aus der Bahn geworfen hat, weil das so unerwartet kam. Man könnte genauso gut mal zu dritt zu einer Party gehen oder oder oder, wo ich mir denken "Sorry, aber nur damit ich nich eine Party erlebe schleifst du mich mit, damit es so aussieht, als gehen wir noch zu Partys, aber letztendlich dreht sich sowieso alles um sie". Dieser plötzliche Umschwung macht mir halt einfach zu schaffen. Klar hätte ich damit rechnen müssen, dass es irgendwann passieren kann, dass er jemand anderen findet. Deshalb musste ich auch nochmal seine Aussage von vor drei Wochen hinterfragen "das unser Sex perfekt ist" kann ja dann nicht ganz passen bzw. insgesamt nicht.

      Und um es mal ehrlich zu sagen: Ich wollte nie disktuieren, lediglich Sorgen oder Ängste ansprechen. Er war derjenige, der das Thema dann komplett auseinander nehmen muss und klar, nach einer langen 2-Stündigen Diskussion ist man genervt.

      Es ist vieles sehr halbherzig gewesen, freut mich, dass andere Menschen das auch mal so sehen, denn das ist halt das was ich die ganze Zeit gesehen habe und meine "Sorgen und Ängste" begründen.

      @BlackWings Danke für deine ehrliche Meinung. Das mit der Ex-Sub war ein Fehler, das hab ich selber eingesehen. Ich glaube als er an dem Punkt war, als er gemerkt hat, dass ich nicht zur Sub reiche, hätte er fair sein müssen und es beenden sollen. So hatte ich für mich natürlich immer noch Hoffnung. Das ich es nicht von vornherein war, war allerdings auch klar, weil ich noch ganz neu bin und man ja selber erst schauen muss, ob es überhaupt passt. Letztendlich ist es aber an den Problemen auserhalb des Bettes gescheitert

      Kleine10 schrieb:

      Ich glaube als er an dem Punkt war, als er gemerkt hat, dass ich nicht zur Sub reiche, hätte er fair sein müssen und es beenden sollen. So hatte ich für mich natürlich immer noch Hoffnung. Das ich es nicht von vornherein war, war allerdings auch klar, weil ich noch ganz neu bin und man ja selber erst schauen muss, ob es überhaupt passt. Letztendlich ist es aber an den Problemen auserhalb des Bettes gescheitert
      Eben...
      Ich wollte auch keinesfalls Dir damit den schwarzen Peter zuschieben oder so :empathy:
      Aber einer ist es nie alleine.
      Und weißt Du, es ist toll, dass Du da sehr geduldig bist etc., aber in dem Durcheinander zeigt sich ja auch, dass Du gar nicht die Ruhe oder Reife hattest, das quasi abzuwarten aus Überzeugung. Du hast es auf eine Art und Weise dann versucht in Erfahrung zu bringen, also dem nachzugehen, was Du die ganze Zeit schon wahrgenommen hast, die er eben nicht verstand und die wiederum ihn gestört hat.
      Das ist seltenst ne Einbahnstraße.

      Und Du, ich zählte auch mal zu jenen, die nen Mann echt in die Verzweiflung quatschen konnten. Hat aber Jahre gebraucht, bis ich kapiert habe, dass reden und reden und zuhören und zuhören auch zweierlei ist. Wenn ich manches von mir selbst heute hören würde- ich hätte es auch nicht verstanden.
      Insofern... :saint:

      Passte nicht! Ende aus die Maus. Verarbeiten, so gut Du es kannst, draus lernen... und ganz bestimmt findest Du wieder jemanden, der im Bett so toll passt.
      Vielleicht steckst Du aber im Vorfeld für Dich auch das nächste Mal ab, WAS genau Du suchst. Ich meine klar, dass Liebe entsteht kann man auch nie ausschließen. Aber umso klarer man mit sich ist, umso klarer wird es eben auch mit anderen <3 Und ganz oft steht das ganz pötzlich ganz unverhofft vor einem.
      ...zwischen Schwarz und Weiß liegen 254 Graustufen - und wenn nicht, noch mehr :saint:

      Kleine 10 schrieb:

      Ich glaube als er an dem Punkt war, als er gemerkt hat, dass ich nicht zur Sub reiche...
      Eins vorweg, ich habe bisher nur alles überflogen, aber wenn ich sowas lese stellen sich mir die Nackenhaare auf, sorry.

      1. Wer sagt denn dass er zum Dom reicht?
      2. Sollte man als Sub nicht alles glauben, was Dom einem erzählt.
      Freiheit bedeutet, dass man nicht unbedingt alles so machen muss wie andere Menschen. Astrid Lindgren
      Natürlich kann es gut sein, das er als Dom nicht gereicht hätte für mich. Aber bisher gab es bei uns nichts, was uns beide nicht gekickt hat. Wir haben langsam angefangen und sind mittlerweile auf einem Level angekommen, dass er auch er für sich neue Dinge erlebt hat. Ob nun bei der Härte der Bestrafungen oder Fremdbenutzung. Für mich gab es bisher nur den Punkt, dass ich ihn gern als Dom möchte, wäre dem nicht so gewesen, hätte ich es beendet. Wir befanden uns aber in letzter Zeit in einer stressigen Phase, wo die Diskussionen überhand genommen haben und da war dann Dom/Sub erstmal kein Thema. Was soweit auch okay war und wir beide der Meinung ware das wir uns erst wieder einspielen müssen nach so viel Missverständnissen etc. Und das hab ich mir halt offen gehalten. Für ihn war aber (so seine Aussage von gestern) an diesem Punkt klar, dass ich nie seine Sub werde und deshalb hat mich spätestens an diesem Punkt angelogen und mich weiter in dem Glauben gelassen. Ich hatte nicht vor nach dieser "Krise" etwas zu überstürzen und schnell seine Sub zu werden, ich hab es abernicht ausgeschlossen und es war mein Wunsch.
      Das, was Du da aufzählst, ist gar nicht mal so... anfänger-ish? Vanillig?
      Kenne genug Menschen, die nach 10 Jahren Bdsm so einiges davon nicht gemacht haben. Red' Dir nicht ein, dass Du als Neuling irgendwie schlechter bist. Sachen gemeinsam zu entdecken oder seinem Partner zu zeigen kann toll und aufregend sein.
      Perception is an art- and you are the artist.