Will er mich damit Strafen?

mal ganz abgesehen von seiner Reaktion jetzt:
Ich persönlich finde es echt bewundernswert, dass du 1,5 Stunden durchgehalten hast. Ich bekomm schon nach 15min Nacken- und kieferkrämpfe
Dich dann nach 1,5 Stunden noch zu bestrafen finde ich absolut unmöglich. Egal wie frustriert er vielleicht war. Das wäre für mich ein no-go.

Also ich muss jetzt hier auch nichts wiederholen, was andere schon geschrieben haben und dass ich das eben
genauso unterirdisch finde, was da wie passiert ist und Du jetzt quasi da auf Deine Schultern geladen bekommen hast.

ABER, ich teile durchaus @Turnschuh s Überlegungen als eine Möglichkeit, dass das jetzt eine Flucht ist.

Ich geh mal einfach von mir selbst aus, als Frau.
Ich hatte eine sexuelle Dysfunktion, Sex ging echt gar nicht. Da meinte ich dann immer, jetzt wisse ich, wie sich impotente Männer fühlen müssen.
Jedenfalls reagierte ich in dieser Zeit extrem ablehnend auf Erotikartikel oder 0190 Werbung etc. Meine Sprüche dazu, hätte niemand hören wollen.
Letztlich war das Selbstschutz. Die Alternative wäre gewesen, jedes Mal in Tränen auszubrechen.

Ich kann mir schon vorstellen, dass mancher in einer Paarbeziehung vor dem Annehmen der eigenen Dysfunktion (...und von der gehe ich aus. Auch wenn manche Herren hier schreiben, Orgasmus wäre da kein Muss etc, aber ER in dem Fall scheint ihn ja gewollt zu haben und behauptet ja, es wäre gegangen wenn SIE etc etc etc) erstmal leider ungerecht einem anderen Gegenüber wird.
Klar sollte der Charakter mehr hergeben, aber wir funktionieren nunmal alle nicht wie die Uhrwerke. Und den anderen anzuschnauzen oder auf denjenigen was rauf zu projezieren ist vermutlich erstmal leichter, als sich der eigenen Angst und Trauer hinzugeben.
So wie ich halt auf die 0190 Werbung schimpfte wie ein Rohrspatz.

Versetze ich mich jetzt in die Lage eines Mannes, der evtl mit den ersten Anzeichen, dass es nicht mehr ganz so geht, wie er sich das erhofft, konfrontiert wird und das aber

a) nicht wahrhaben will und lieber verdrängen möchte
b) und den das auch frustiert verständlicher Weise, dem das wahrscheinlich auch erstmal Angst macht

dann macht das von Dir geschilderte Verhalten ja durchaus Sinn, dass er sich dann manchmal zurückzieht und auch nen Moment für sich braucht etc.

Jetzt ist das zum wiederholten Male passiert und er will Dich gleich gar nicht sehen, Dich wieder nach Hause schicken.

Hm... evtl hat er jetzt erstmal NOCH MEHR zu beißen, ist nicht einmal vorgekommen, sondern 2x, jetzt MUSS er sich damit w i r k l i c h auseinandersetzen und weiß im Innern vermutlich sogar, dass er da Mist gebaut hat und das auf Deinem Rücken ausgetragen hat, dass er nen Problem hat, welches er selbst damit dann NOCH schlimmer macht. Da wird er dann evtl auch selbst wissen, dass er da jetzt länger braucht.

ABER, der ist ja nicht "nur" Mann in dieser Beziehung (damit hätte aber dann, wenn es wirklich das erste Potenzproblem ist, halt auch mancher Vanilla erstmal kurz zu schlucken) sondern auch noch Dom.
Haut man da dann so einfach raus, dass man nen Problem mit sich selbst hat?
Packt man da so seine Versagensängste auf den Tisch und sagt, das hat mir mal jetzt doller die Füße weggezogen- ich brauche 48 Std Kopf in den Sand?
Gerade dann, wenn man es mit einem Neuling zu tun hat?
Hat man da nicht Angst, Sub nimmt einen womöglich später nicht mehr für voll oder so?

Und bevor jetzt wer aufschreit:
DÜRFTE er nicht!
SOLLTE er nicht!
MUSS er drüber reden können!
GERADE mit 20 Jahren Erfahrung geht das gar nicht, dass er sowas dann womöglich auf den Schultern von Sub austrägt.

STIMMT!

Aber es wäre zumindest menschlich.
Und Potenz ist glaube ich - Gott sei Dank sicher nicht immer- aber oft ein extrem sensibles Thema, auch bereits ganz ohne BDSM.

Also vorstellbar ist das für mich schon, dass der Wind daher weht und ich würde da halt mal ganz vorsichtig nachhaken in der Richtung, wenn Du sonst so glücklich warst und er auch so viele gute Seiten hat.
Zumindest ist er damit ja schon nen Stück zurückgerudert irgendwie.

Also das soll bei Weitem keine Entschuldigung sein.

Aber wenn DAS so jemand bei mir dann auf den Tisch packen würde und sagen würde:

Ey sorry, darüber hinaus habe ich meine ganze Erfahrung vergessen, hab mich angestellt wie nen Esel,
es tut mir Leid, ich habe das an Dir ausgelassen, ich habe das Problem, DU hast es abbekommen...
WIE können wir jetzt GEMEINSAM damit umgehen. Für mich ist das jetzt auch neu...


DANN würde ich das vermutlich gelten lassen, denn leicht ist DAS sicher auch nicht, bzw als neue Basis ansehen und dann mal weiter sehen.

Aber nen anderes "Alibi" gäbe es für mich da echt kaum...

Dafür darf er dann auch gerne nen Moment Zeit haben/ brauchen.


Denn auch als Sub bin ich Partner, aber nicht Prellbock oder Mülleimer (mal in vertretbarer und abgesprochener Art und Weise, wenn ich mich selbst dafür zur Verfügung stelle- aber eben auch nur dann und dann wissen das wohl auch BEIDE einzuordnen).

Stolpern kann aber jeder Mal, gerade bei so gravierenden Geschichten.

Also ich wäre gespannt, was bei Eurem Gespräch herauskommt
und wünsche Dir dafür alles Liebe!

Danke, liebe @BlackWings!

Das war ziemlich genau, was ich gestern auch schon mal schreiben wollte. Ich hatte es nur nicht geschafft, es so freundlich und neutral zu verpacken und hab's daher vor dem Absenden wieder gelöscht.

Ich bin halt sehr hart zu mir, und damit wahrscheinlich auch (zu) hart zu anderen. Und hätte somit Deine “fettgeschriebenen“ Teile mehr in den Mittelpunkt gestellt.

Aber Du hast ganz recht und das möchte ich noch vielmals unterstreichen: falls der TE wirklich viel an ihrem Dom liegt und es menschlich, abgesehen von diesem hier geschilderten Verhalten, passt, wäre es natürlich großartig, wenn die beiden sich darüber intensiv unterhalten und so vielleicht eine Lösung für SEIN Problem finden könnten.

Auch mir wäre da an ihrer Stelle aber wichtig, dass er seinen Fehler ehrlich einsieht, nicht einfach “übergeht“. Denn wenn er das täte, sähe ich keinen Lerneffekt bei ihm und die Gefahr, dass er sich einfach weiter so verhält (es ist bequem und er kriegt ja keinen “Widerstand“) wäre in dem Fall extrem groß.

@Jnjnjn: ich finde es großartig, dass Du Dir danach schon etwas anderes ausgemacht hast, wie es einige hier empfohlen haben. Ich hoffe, Du hast die Kraft, das dann auch im Falle des Falles durchzuziehen. Denn das ist genau die Art des Widerstandes gegen ein nicht tolerierbaren Verhalten von ihm, die ich oben gemeint hätte ...

Es tut mir leid, ich kann das nicht so sehen.

Ich will @Jnjnjns Dom ja jetzt nicht als das Böse der Welt hinstellen. Ja, seine Beweggründe mögen eventuell nachvollziehbar sein - wir kennen die wahren Beweggründe ja nicht.

Für mich bleibt es unterm Strich ein Typ, der mit seinen Problemen nicht klar kommt und sie deshalb auf jemand vordergründig Schwächeren abschiebt und einprügelt.
Das hat meiner Meinung auch nix mehr mit BDSM zu tun. Das erinnert einfach nur an häusliche Gewalt.

Was passiert, wenn es beim nächsten Treffen wieder nicht so klappt, wie er es gerne hätte? Bestraft er sie dann wieder für irgendwas, wofür sie nix kann? Und gleich noch ein zusätzliches Mal für das, was beim letzen Mal auch nicht geklappt hat?

Wenn Jnjnjn es sich zutraut, kann sie es ja nochmal mit ihm versuchen und es ist sehr gut, dass sie sich danach noch mit anderen trifft. Da reißt er sich hoffentlich zusammen.
Aber wir wissen alle, wie sehr man Beteuerungen von häuslichen Gewalttätern glauben kann. Ja, sie wollen es wahrscheinlich in dem Moment wirklich so. Aber dann ist die Selbstbeherrschung doch wieder dahin. ...und wir sind uns doch alle einig, dass er davon wirklich zu wenig hat.

Ganz nebenbei ist das Vertrauen in dieser Beziehung meiner Meinung nach dermaßen erschüttert, dass an BDSM gerade sowieso nicht zu denken ist.

@rubbi Deine Gedankengänge kann ich da absolut nachvollziehen und ich schrieb ja auch, dass das bei mir so das ziemlich "einzige Alibi" wäre.

Und das auch nur unter der Voraussetzung, dass es NUR darum geht, also alles andere bitte weitestgehend stimmt.

Daher zur Präzision:

Ich bezog MEIN Posting quasi nur auf diesen EINEN Punkt, als mögliche Ursache und evtl nachvollziehbares Verhalten. Alles andere haben ja andere schon zur Genüge geschrieben
und bezüglich dessen wollte und will ich mich gar nicht noch zusätzlich äußern.

Eine Neigung, eigene Zwiespälte/Probleme so massiv dem anderen überzubügeln, ist GRUNDSÄTZLICH erstmal mit Vorsicht zu betrachten und sagt ja auch etwas aus- ob BDSM oder nicht.
Darüber, dass das sogar seine Ursprungsmotivation sein könnte, will ich gerade lieber gar nicht nachdenken und konzentrierte mich daher auf dieses eine mögliche Problem, was Erklärung sein KÖNNTE.

Das kritisch zu betrachten und da eher Vorsicht walten zu lassen, dem schließe ich mich aber absolut an.

mmh, ich bin ganz bei @Black Wings und auch bei @Phylax.
Versteckte Häusliche Gewalt ging mir auch schon mal durch den Kopf....besonders, weil er jetzt zurückrudert.

Mir ist aber noch ein ganz anderes mögliches Motiv durch den Kopf gegangen. Vielleicht ist das Ganze auch nur SEINE Form von Erziehung. Wir kennen sein Ziel nicht, wissen nicht wie er sich SEINE Sub vorstellt. Das was vorgefallen ist kann durchaus Methode haben, um sich ein "willenloses Stück Fi...Fleisch" zu formen. Für mich beginnt hier das Brechen einer Person.
Gerade die Aktion Schuldgefühle erzeugen, ungerechtfertigt Strafen, Sub nach einer zumindest teilweise schiefgegangenen Session sich selbst überlassen, Kontakt reduzieren, geplantes WE platzen lassen...jetzt doch wieder zurüchrudern.
Wir kennen nur die eine Seite der Medaille, aber ich hab da einfach ein ganz schlechtes Bauchgefühl.
Ich schreib das auch nur damit Du @Jnjnjn ihn von allen Seiten unter allen Aspekten betrachten kannst. Gerade am Anfang wenn man so euphorisiert ist und die vielen Eindrücke einen überschwemmen, ist das nicht leicht.
Sei bitte einfach sehr kritisch, hinterfrage und pass auf Dich auf.

ich finde jetzt geht der Thead so leicht weg von Thema... jetzt wird hier schon von häuslicher Gewalt und eine Person brechen gesprochen... Ich finde das sind schon relative krasse Anschuldigungen vor allem weil der den es hier betrifft überhaupt nicht anwesend ist...
In Grunde kann man das ganze sehr engstirnig betrachten das man egal wer es ist oder was man vereinbart hat jeder aussenstehene das bdsm als häusliche Gewalt ansehen kann weil ja einige wenn man hier so liest sich Sachen machen die einem persönlich nicht gefallen oder gar nur macht weil es der anderen Person gefällt. ...
Am besten ist es immer noch wenn die Person mit dem Betroffenen Person ausspricht und sich nicht so verrückt machen lässt.....

Sollte ich was falsch verstanden haben .... dann erklärt mich auf ....

@biest35 da gebe ich dir völlig Recht.
Wir haben alle nur eine Seite gehört und @Gentledom und auch @Turnschuh haben doch gute Lösungsansätze aufgezeichnet.
Nun sollte wirklich nicht so schnell Hexenjagd auf einen Menschen los gehen, der sich nicht äußern kann und nicht seine Sichtweise mitteilen kann.
Warten wir doch mal Alle den Ausgang von den Gespräch ab.

Ich möchte nun auch noch meinen Senf dazu geben.
@biest35 und @Jette...für meinen Begriff hat es nichts mit Unterstellung zu tun, wenn man versucht, verschiedene Sichtweisen auf eine Person (in diesem Fall Jnjnjns Dom) einzunehmen.
Denn letztlich können alle Antworten zu diesem Thread nur Mutmaßungen sein. Es geht doch eher darum @Jnjnjn,zur Seite zu stehen und ihr alle denkbaren Gründe für sein Verhalten aufzuzeigen. Was davon für sie stimmig ist, kann nur sie allein entscheiden.
Und by the Way...ich bin auch eine der Subs, die bei diesem Exemplar Dom zur Vorsicht rät und @Jnjnjn bittet, auf sich aufzupassen.
Liebe Grüße Kira2206

@Jnjnjn Bisher war ich ja still, aber ehrlich um den "Dom" ist es nicht Schade , wenn du ihn verlierst.
Das ist ja emotionale Erpressung vom feinsten. Ich weiß nicht ob und was für Grenzen und Tabus ihr kommuniziert habt, aber selbst wenn nicht, du bist da an eine Grenze gekommen und dich dann emotional SO MASSIV unter Druck zu setzen ist das letzte. Hier ist der Punkt, wo ich an deiner Stelle meine 7 Sachen packen und den Kerl links liegen lassen würde.
Er kann ja enttäuscht sein, dass es nicht so lief wie er wollte, aber er hat verdammt nochmal die Pflicht auf dich einzugehen und dich nicht so fallen zu lassen du hättest böse abstürzen können. Ich glaub du bist ihm ziemlich egal und er möchte jm der einfach willenlos seine Lust bedient.. tut mir leid, dass ich so hart bin. Das ist leider der Eindruck den deine Schilderungen bei mir erwecken.

Was für ein Ar********

Oh, das tut mir leid!
Wie geht es dir damit?

Diese Reaktion seinerseits finde ich unter aller Kanone. Er scheint dich emotional erpressen zu wollen.
Bei solch einem Bericht schrillen mir alle Alarmglocken.
Würde meine beste Freundin mir von solch einem Partner berichten würde ich ihr raten den schnellstens los zu werden!

Und lass dir bitte noch eins gesagt sein: Lass dir von ihm bitte nicht einreden du seiest falsch, würdest dir keine Mühe geben, nicht um die Beziehung kämpfen etc.

Nach deiner Berichterstattung liegt das Problem auf seiner Seite und du solltest dich schützen.

Es tut mir sehr leid, das Du das erleben mußtest....zum dritten Mal.
Es ist das gleiche Muster.
Er stellt Dir eine Aufgabe, Du kannst sie nicht erfüllen....dann emotionale Erpressung und er schert sich einen Schei.... um Dich.
Du hast absolut richtig gehandelt.
Vergiss den Typ.
Ich hoffe Du machst Deine Pläne für heute Abend wahr und weinst ihm nicht hinterher.

Liebe @Jnjnjn,

viel mag ich gar nicht schreiben, da du hier bereits wunderbare und ehrliche Blickrichtungen von anderen Usern aufgezeigt bekommen hast.

Nur eins:

20 Jahre Erfahrung sind definitiv keine Qualitätsgarantie. Ist dein Dom bisher gut damit gefahren, hat er leider eins in seinem "Erfahrungsrausch" scheinbar nicht bemerkt: das du, Jnjnjn, vor ihm stehst/kniest/sitzt. Und nicht XYZ.

Ich mag in diesem Zusammenhang dieses Zitat von Nietzsche:

"Der Schenkende, der Schaffende, der Lehrende – das sind Vorspiele des Herrschenden."

Gib auf dich acht.

Alles erdenklich Liebe für dich.

K.

@Jnjnjn

er hat Dich nicht verdient! und Du verdienst Besseres - schau nach vorne

Ich weiß, es nützt Dir jetzt nicht gerade sehr viel, aber sei froh, dass er weg ist.
Obwohl ich mir recht sicher bin, dass er wieder auftauchen wird. Lass Dich bitte nicht unterbuttern, er will Dich nur abrichten, wie einen dressierten Affen.
Ein guter Dom will Dich so, wie Du bist, er nimmt Dir Deine Ängste und Schwächen und fördert Dich und Deine bereits vorhandenen Stärken. So, dass Du richtig aufblühen kannst und selbstsicherer wirst.
Ein guter Dom will Dich nicht brechen!

Alles Liebe und viel Kraft für Dich - ich weiß. die hast Du! Du hast es eben bewiesen. Und ich bin wirklich stolz auf Dich, weil ich weiß, wie schwer es ist, "Nein" zu sagen.

Hm, also auch mir tut das natürlich Leid für Dich.
Wenn DAS so alles war, was dann die Folge war, dann würde ich auch sagen,
dass Du nicht viel verloren hast und es besser so ist, auch wenn Dich das vermutlich nicht trösten wird.

Niemand sollte solche Erfahrung machen müssen, dass "eine Beziehung von sowas, oder einer Aufgabe abhängt".

Aber:
Ich halt mich eigentlich für durchaus empathisch und will jetzt auch keines Wegs die blöde Kuh raushängen lassen, sorry,
aber auch wenn es natürlich keine "Rückmeldungspflicht/ Informationspflicht" oder was auch immer in dieser Richtung hier gibt,
dann finde ich diesen Teil hier
von Dir selbst sehr spärlich weitergegeben, in Relation zu den vielen konstruktiven Beiträgen, die Du erhalten hast.

War das Thema dann für Dich selbst so "schnell abgehakt"?
War es zu intim, als dass Du hier nochmal näher drauf eingehen wollen würdest?
Oder bist Du, was total verständlich wäre, jetzt erstmal so traurig und irritiert, dass mehr Info nicht ging?

Aber ansonsten würde ich sagen, gibt es Menschen, die helfen wollen und eben jemanden, der sich auch helfen lassen will.
Ob diese Hilfestellung jetzt aber halt überhaupt möglich war, man noch etwas für Dich tun kann, wie es Dir jetzt damit geht und was DU daraus für Dich gemacht hast,
das kann ich an Deinem letzten Posting gar nicht erkennen.

Das finde ich sehr schade.

Wie gesagt, wenn Du jetzt zu durch den Wind bist, dann ist das natürlich verständlich.

Wenn das aber Dein abschließendes Feedback war, dann finde ich es, sagen wir "etwas gewöhnungsbedürftig" oder für mich nicht ganz verständlich.
Aber das geht ja evtl nur mir so.



Wie gesagt, wenn das so seine "abschließende Handlung war", dann ist es wohl besser so.
Und so oder so wünsche ich Dir alles Gute auf Deinem Weg, das entsprechend zu verarbeiten und die für Dich richtigen Schritten zu gehen,
auf dem Weg zu einem Menschen, der mit Dir so umgeht, wie ein jeder Mensch es verdient.

Alles Liebe.

@Jnjnjn,

Du hast mittendrin geschrieben, dass Du fürchtest, dass er Deine Kritik nicht annehmen würde.

An der Stelle wäre für mich Schluss gewesen, denn kein Mensch ist ohne Fehler. Kritikfähigkeit ist essentiell. Seine heutige Reaktion bestätigt das nur noch.

Lass ihn ziehen und weine ihm nicht eine Träne nach. Ist er nicht wert. Und andere Mütter haben auch dommige Söhne

lg