Vergebene/Gebundene Sub anschreiben/anbaggern

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      Nieke schrieb:

      Soo..das Thema ist mir immer noch eher fern des ET und irgendwie läuft es darauf hinaus das @Giftzwerg sich verständlicherweise genötigt fühlt sich zu verteidigen..denn es ist einmal mehr ein Mob der denkt seine Meinung ist die Richtige und die nicht versuchen Giftzwerg zu verstehen...
      Ob ich dies tue kann ich auch nicht wissen aber ich geb mal wieder wie ich das ganze sehe bzw für mich bisher verstanden habe..
      Ausgangssituation:
      1.Giftzwerg hatte negative Erfahrungen mit Anschreiben trotz Partner (oder auch ohne das spielt da keine Rolle denn es gibt wirklich unschöne und penetrante) so das sie ihr Profil sogar gelöscht hat und ein neues erstelle..soweit richtig?
      -dazu-
      es gibt Menschen die können besser damit umgehen und welche die das wirklich trifft...das ist nunmal so..jeder von uns ist anders..ich kann zb wunderbar damit umgehen und mir sogar einen Spaß daraus machen aber trete auch für andere ein weil ich eben nicht denke das es jeder kann oder können muss...stelle ich mir vor sie hatte echt negative Erfahrung damit ist es ebenso verständlich das sie sich an ihren "Dom" wendet und um Hilfe bittet...
      Jetzt kommt..."sie kann es ja auch melden"...nun..wie viele hat hier denn schon jemand mal gemeldet..?
      Ich für mich niemanden..weil ich es kann..für andere habe ich es schon mehrmals getan..ja weil es manchen nunmal unangenehm ist als Sub..sie unsicher sind..nicht dadurch auffallen möchten...
      So..also..über die Reaktion ihres Doms kann man streiten..aber...einzig in dem Punkt das er so reflektiert sein hätte sollen sich "als erstes" an die Mods zu wenden mit besagter Begründung...
      Nun hat er evtl impulsiv reagiert weil ihm so viel an seiner Sub liegt..gut..möglich...da sollte er dann zu stehen und sagen ok..ich hätte den anderen Weg über Mod wählen sollen aber ich war auf 180..es ging um meine Sub deren wohlergehen mir einfach wichtig ist und die sich auf bestimmte Art und Weise überfordert und hilflos damit fühlte..
      So..damit wäre die Geschichte gegessen...denn niemand hat hier recht...man muss nur mal versuchen zu verstehen..
      und nein..ich vertrete hier keine Seite da ich gar keine kenne..es ist so wie ich es sehe..und warum aber..nur weil niemand mal bissl nachdenkt und versucht in die andere Lage sich zu versetzten andauernd so ein aufeinander rum gehaue entsteht..das werd ich wirklich nicht verstehen...
      zu 1.
      die der Löschung zugrundeliegenden Probleme tuen hier nichts zur Sache und werden bitte nicht weiter thematisiert.
      ich bin von meiner Sub gebeten worden, ein ungewünschtes Anschreiben ohne Meldung an die Mod's zu beantworten.
      Im zweiten Schritt habe ich die Mods angeschrieben, hatte ich aber auch schon geschrieben das eine andere Reihenfolge neutraler gewesen wäre.

      Anflirten, wo beginnt es denn überhaupt?
      bei einem hallo, dein Profil gefällt mir?

      für mich noch nicht, das ist ganz einfach eine Aussage, die ich positiv dankend annehmen kann, ja in gewisserweise ein Kompliment

      dann sag ich danke, wünsche eine gute Zeit

      Blöde Anmachen mal aussen vor, die emfinde ich auch nicht als flirten, auf die reagiere ich gar nicht

      einen Schlagabtausch möchte ich mir gar nicht geben

      mir fällt jetzt der Thread lustige Anmachen ein

      die ein oder andere Sub, auch vergeben hat dort Konversationen eingestellt,wo ich dann denke, huii muss man überhaupt so viel erklären, immer wieder antworten, Futter geben sozusagen?

      klar ich hab auch schon die ein oder andere schräge Nachricht bekommen, aber eigentlich antworte ich da nie drauf, weder wenn ich single, ungebunden bin , und wenn ich es nicht bin erst recht nicht

      auf ein freundliches hallo, dein Profil ist interessant , ect

      ja da antworte ich, erst mal wie gesagt mit einem danke

      dann werde ich sehen was kommt

      ich finde es nicht verwerflich oder moralisch bedenklich wenn ich auch als gebundene sub mit doms schreibe, mich unterhalte

      ob ein Flirt draus wird, oder nicht , das liegt an beiden, ist nämlich Interaktion, senden , empfangen, zurücksenden

      mit dem wie und was ich antworte sende ich auch etwas, nämlich entweder Bereitschaft auf einen Flirt einzugehen oder trotz unterhalten, miteinander austauschen sachlich bleiben

      bzw ja, ich gebe auch Infos,die klar und deutlich sind, die keinen Spielraum für Interpretationen lassen

      deswegen , nein ich finde es nicht moralisch bedenklich, wenn ein Dom einer vergebenen Sub ein nettes hallo schickt

      ich sehe so eine Comunity wie eine Gesprächsrunde, gehe ich da hin, muss ich mit rechnen mit ins Gespräch eingebunden zu werden, will ich das nicht muss ich mir eine Tarnkappe aufsetzen, sprich mein profil so enstellen das man mich nicht sieht, bzw nicht ansprechen kann

      auf der Seite deren Namen man hier nicht nennen darf geht das ja über die Funktion das erst eine Kontaktanfrage bestätigt werden muss, bevor man überhaupt mit einer Person längere Knversationen führen kann

      Finde ich im übrigen eine ganz gute Sache, man kann dort ein Profil haben mit den Leuten die mann kennt, z.b anderen subs, Freunden what ever im Austausch sein, aber nicht ungefragt angeschrieben werden

      auf gentleom ist das dann wohl soähnlich , wie wenn ich mein profil auf privat, nicht öffentlich setze?

      ist das so @Gentledom?

      kann ich alles sehen , lesen an Beiträgen , vileicht in meinen Gruppen schreiben oder mich mit Freunden austauschen wenn ich es auf nicht öffentlich gestellt habe?

      wenn das so ist , zählt auch das Argument nicht, das man eben wegen der anderen Möglichkeiten ausser der Partnersuche sein profil beibehalten möchte

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von bastet ()

      und wieder kann ich nur sagen das eine neutrale Fragestellung im ET der Sache dienlich gewesen wäre ...... und wir uns nun leider von Vermutung zu Vermutung hangeln.

      Und ich mich massiv genötigt sehe, immer wieder Halbwahrheiten und Missverständnisse zu korrigieren.

      Oder es laufen zu lassen, vielleicht bin ich dann ja schon in wenigen Tagen jemand der seine Sub zur Herausgabe aller Zugangsdaten zwingt, ihr jeglichen sozialen Kontakt reglementiert ...... und was weiß ich nicht noch alles ......

      Fragt Euch doch mal selbst, wolltet Ihr das, wenn ihr euch beschwert, zugegeben sehr undiplomatisch, anschließend mit unvollständigen Fakten und Aufzeichnungen interner Entscheidungen eine öffentliche Diskussion entfacht wird ......

      Ja...aber warum du jetzt zickig wirst versteh ich trotzdem nicht...
      du hast eingesehen welche eine in diesem Fall neutralere Reihenfolge so etwas hier vermeiden kann und taktisch klüger ist...somit..wo ist das Problem?
      und da kann dich Sub aus ihren Gründen (die ich nun echt nicht kenne und nur zum Verständnis des ganzen für mich mit eingebunden habe deswegen natürlich kein Thema) ja bitten Mods rauszuhalten..aber da weißt du dann für das nächste mal wie du sowas hier vermeidest wenn du es eh schon als neutralere Rolle siehst und das ist doch ein positiver Aspekt..
      also was genau ist das Problem denn nun?
      - Ich kann jetzt auch nur vermuten was ich meine... -

      STOP, meine eventuelle andere Handlungsweise hätte an dem was hier abgeht, nichts geändert!

      Dieser Thread wurde ohne Rücksprache, mit nur teilweise zitierten Fakten und mit internen Informationen ohne Rücksprache veröffentlicht. Dagegen wehre ich mich.

      Der eigentliche Grund, die unerwünschten, erkennbar unerwünschten Mails an meine Sub sind hier schon lange kein Thema mehr, und waren es von mir auch nie.

      @Nieke wo bin ich in der Antwort an Dich zickig geworden?

      Ich kann dich auch als Sub sogar ein wenig nachvollziehen...deswegen schrieb ich was ich schrieb..ok ich nehm zickig zurück...du wurdest etwas barsch..aber evtl auch einfach genervt was ich noch nachvollziehen könnte...aber auch ich mag mich nicht angegriffen fühlen..wann dieses so ist oder ob der Gegenüber beabsichtigt ist bei uns allen unberechenbar..jeder hat da eigene Grenzen zu..also.. :pardon: von mir ist alles gut soweit ;)
      - Ich kann jetzt auch nur vermuten was ich meine... -

      Ich persönlich finde, dass wenn klar drin steht, dass jemand keinen Kontakt wünscht da er/sie einen Partner hat und deswegen nicht auf der Suche ist und sogar noch Dinge im Profiltext stehen hat wie "ich lieb dich mein Herr" etc. dann ist es ein absolutes NoGo diese Person anzuflirten.
      Bei mir persönlich ist es so dass mein Herr es erfährt wenn ich angeschrieben werde. Jenachdem wie ich angeschrieben werde gibt es dann entweder keine Antwort oder ich weise freundlich darauf hin dass ich kein Interesse habe, da ich einen Partner habe und niemanden neues/zusätzliches suche.
      Sollte diese Person dann weiter schreiben wird er ignoriert und nach weiteren schreiben würde ich meinen Herrn dann auch bitten einzuschreiten.

      Also mittlerweile kann ich (denk ich @Giftzwerg).echt verstehen das er angepisst von der Situation ist.

      Wenn man emotional auf 180 ist weil man sich direkt angesprochen fühlt und noch jemanden schützen will. Weil man sich über ein Verhalten ärgert und es unmöglich findet, ist Mann menschlich und handelt manchmal , ich nenn es mal ,,unklug" was solls ? das ist eigentlich ne Sache zwischen den Parteien.
      Es ist kein Geheimnis das wenn man sowieso schon genervt ist, jeder Auslöser zu einer Bombe werden kann. (Hat man leider hier gesehen)

      Die Frage die @Gentledom aber daraus diskutiert haben wollte. Finde ich Interessant! Weil mal ganz ehrlich , wenn copy and Paste zum Rauswurf führen kann, warum denn dann nicht auch angebagger? Wenn es als ich suche nicht ich gehöre wem deklariert wird? (Das heisst nicht das ich das wünsche, aber vielleicht hätte das ein Resultat der Diskussion sein können)
      Dafür das wir hier unter Niveauvollen Menschen sind, hätte man drüber diskutieren können was bedeutet nicht auf der Suche? Macht man noch ein Feld dazu, keine Anschreiben ,oder gar eine Funktion wo man es einfach ausstellen kann. Von neuen angeschrieben zu werden?


      Ich finde das der ganze Thread sehr ungünstig gelaufen ist und es tut mir leid, das Mitglieder sich nicht wohl, oder gar schlecht deswegen fühlen.

      Ich für meinen Teil werde hier nichts weiter zu sagen, um eben nicht weiter Holz ins Feuer zu werfen. Dafür schätze icH die Parteien zu sehr.

      Ich halte die ganze Diskussion irgendwie für unnötig, wenn in dem Profil der Sub eben nicht drin steht, dass sie vergeben ist, woher soll anschreibender Dom dann wissen, dass dem so ist. Es obliegt doch jedem selber das klar in seinem Profil darzustellen.


      Anschreiben generell zu unterbinden, halte ich darum in der Com denn auch für für "Thema verfehlt". Generell lassen sich Situationen und Eskalationen halt nur vermeiden, wenn jede/jeder so viele Angaben wie eben möglich in seinem Profil macht.Und wenns den eben trotz aller möglichen Angaben dann doch mal zu ungewünschten Anbaggereien kommt, melden oder ignorieren.

      Wir sind doch alles vernunftbegabte erwachsene Menschen denk ich mal, da muss doch eine Vernünftige Diskussion möglich sein, ohne sich gleich irgendwelche Beleidigungen an den Kopf zu werfen.

      In diesem Sinne fahrt mal wieder ein bischen runter und habt Spass

      Also ich muss ja sagen. In dem geschilderten Fall haben sich alle drei Personen total daneben verhalten :pardon: .
      Allem voran aber die Sub!
      Über die zwei Kerle die sich wegen einer Nachricht im Netz angehen will ich gar nichts sagen. Ist irgendwie lächerlich, sorry. Ich könnte es ja verstehen wenn die Dame im Beisein ihres Doms in einer Bar angeflirtet wird. Dann wäre ich auch ganz schnell dabei dem Konkurrenten bescheid zu geben ;) . Aber online? Ist das wirklich so eine Bedrohung? Habt ihr ne Ahnung wie oft Karma online angeflirtet wird? Und das mit ganz anderen Texten. Aber ich mach mir da keine Sorgen, wer halt eh schon das Beste hat wird sich nicht mit was anderem zufrieden geben :D .
      Nichtsdestotrotz ist die Situation erst durch die Sub eskaliert. Das erste Anschreiben kann man deuten wie man will. Aber die Sub wird ja wohl in der Lage sein dem Anflirter zu schreiben "vielen Dank für deine Nachricht, aber ich habe kein Interesse". Sollte die Sub dazu nicht in der Lage sein, wäre es eventuell aus Eigenschutz zu empfehlen sich vielleicht abzumelden. Dann aber hysterisch zu Dom zu rennen und Hilfe schreien ist irgendwie...naja. Ich kann nämlich dann in dem Fall auf der anderen Seite dann doch schon etwas verstehen dass sich Dom schützend vor Sub stellen will, wenn die wegen einer Lapalie so einen Aufriss macht. Versteht mich nicht falsch ich finde es auch nicht in Ordnung jemandem anzuflirten der dies explizit nicht wünscht. Aber das ist jetzt auch kein Weltuntergang und in einer Community die dafür gedacht ist muss man sich nicht wundern wenn das passiert. Wenn ich das ganz ausschließen will, muss ich mich halt abmelden. :pardon:
      Der geschilderte Fall kommt mir ein bisschen wie früher auf dem Schulhof vor. :thumbsup:
      Don't tell me what I can and can not do.
      I'd hate to have to make a fool out of you.

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      Ernsthaft?


      Wenn meine Freundin (wir verweigern den Begriff Sub und Dom) angebaggert wird ist es ihre Sache damit umzugehen, zumindest bis sie mich um Hilfe bittet weil es niveaulos oder agressiv ist. Wenn ich daneben stehe wird die Person getagteamed, bekommt von beiden was zu hören. Andererseits, als Ego pusher ist angemacht werden toll und ein wenig flirten tut niemand weh.
      Wenn aber eine Freudin darauf eingeht oder überlegt, dann war bin ich raus (Beziehung beendet). Sollte sie eben das Gefühl haben, dass ein anderer besser ist, dann wünsche ich ihr viel Glück. Dazu muss ich aber auch sagen, meistens (wenn kein anderer Umstand dagegen arbeitet) gebe ich mir jeden Tag die selbe Mühe wie am Anfang. Eine Beziehung muss ja gepflegt werden.

      Ich muss sagen ich finde die Argumentation, Sub muss sich nicht selbst verteidigen können ein wenig... Naja wie soll ichs ausdrücken? Daneben? Übertrieben?
      Wie auch immer.
      Ich finde, wir sollten uns trotz Neigung bewusst sein, dass wir in einer (relativ) emanzipierten Zivilisation leben und demnach auch für uns selbst verantwortung übernehmen.
      Was macht Sub sonst, wenn Dom mal gerade nicht zur Verfügung steht? Oder wenn gar keiner Vorhanden ist?
      Wenn man auf der Straße überfallen wird, schreit man doch auch nicht nach seinem Dom oder etwa doch?
      Dieses Ganze "Dom zur hilfe holen" wirkt auf mich wie zum Lehrer petzen zu gehen.

      In meinen Diversen Profilen auf Partnersucheseiten stehen meistens ziemlich genaue Angaben von wem ich Anschreiben will und von wem nicht. Trotzdem bekomme ich Anschreiben die unpassend sind. Die werden eben ignoriert/ gelöscht oder wenn nötig halt blockiert. Weiter nichts dabei.
      Zwischen Anschreiben, die deutlich über meiner (im Profil klar definierten) Altersklasse liegen oder Anschreiben an eine vergebene Person ist finde ich kein großer Unterschied. In beiden Fällen werden Angaben bezüglich Anschreiben ignoriert. Unhöflich? Vielleicht, aber auch nicht mehr und ich finde mehr sollte man aus der Sache auch nicht machen.
      Wenn ein höfliches Nein nicht funktioniert - tja dafür gibts die Moderation würde ich sagen.
      Wer mit mir friedlich diskutieren will, kann sich ab sofort die Gebrauchsanweisung in meinem Profil durchlesen.

      TommieTiger schrieb:

      Ich muss sagen ich finde die Argumentation, Sub muss sich nicht selbst verteidigen können ein wenig... Naja wie soll ichs ausdrücken? Daneben? Übertrieben?
      Wie auch immer.
      Ich finde, wir sollten uns trotz Neigung bewusst sein, dass wir in einer (relativ) emanzipierten Zivilisation leben und demnach auch für uns selbst verantwortung übernehmen.
      Was macht Sub sonst, wenn Dom mal gerade nicht zur Verfügung steht? Oder wenn gar keiner Vorhanden ist?
      Wenn man auf der Straße überfallen wird, schreit man doch auch nicht nach seinem Dom oder etwa doch?
      Dieses Ganze "Dom zur hilfe holen" wirkt auf mich wie zum Lehrer petzen zu gehen.
      So ist es wohl für die meisten Subs.

      Nur es gibt auch extremere Beziehungen, in denen gerade gewünscht ist, dass Dom die Sub wirklich als sein Eigentum mit allumfassender Kontrollmöglichkeit sieht.
      In der Sub nur noch nach Genehmigung durch Dom im Internet etwas schreiben darf und es eine Frage der Ehre ist, den Dom einer Sub erst um Erlaubnis zu fragen und nicht Sub direkt anzuschreiben, wenn diese vergeben ist.
      Es ist schade, wenn dieses BDSM (das ich zwar so nicht leben möchte, aber das genauso eine Berechtigung hat wie alles andere) als "übertrieben" und "daneben" bezeichnet wird.
      Es ist EINE BDSM-Spielart von vielen.
      In so einem strikten BDSM hat iü Sub normalerweise die Erlaubnis, auch selbst zu agieren, wenn Dom nicht da ist.
      Wenn es keinen Gegenpart gibt, stellt sich die Frage nach Dom natürlich nicht. Dannn muss Sub natürlich selbst agieren. Und darum geht es hier auch gar nicht..
      "Wir streben mehr danach, Schmerz zu vermeiden als Freude zu gewinnen" Sigmund Freud

      Wieso daneben? Hin und wieder will eine Frau verteidigt werden, egal ob Faulheit oder Geborgenheitsgefühl. Wann sie es will ist aber ihre Sache, ich zumindest mag keine Pupperln die sich nicht selber helfen können, ich mag aber auch mal den Macho raushängen lassen dürfen.

      @Feuerpferd mir liegt es fern, irgendeine Beziehungsform als übertrieben zu bezeichnen.
      Lediglich die Argumentation damit, jemanden der Sub ist, von vornherein von seiner Verantwortung zu entbinden.
      Auch in einer TPE Beziehung sollte man im Hinterkopf haben, dass man, Konstellation in der Beziehung hin oder her, nach wie vor in Westeuropa lebt und demnach agieren.
      D.H. Wenn ich als Dom ein Problem damit habe, dass meine Sub ohne mein Einverständnis Konversationen führt, muss ich eben die Möglichkeit unterbinden, dass sie angeschrieben wird (privates Profil, kein Profil ... ) ich kann nicht erwarten, dass jeder weiß, wie meine Beziehung aufgebaut ist oder mich gar aufregen wenn jemand nicht konform meiner Beziehung verhält. Dazu müsste ich mich vor jedem outen und die wenigsten wollen das.
      Plakatives Beispiel: Sub hat das Verbot, mit Fremden zu sprechen, Dom lässt sie aber alleine einkaufen gehen. Naja - dann muss Dom eben damit rechnen dass Sub mit der Verkäuferin an der Wursttheke vielleicht doch reden muss.

      Ich würde auch gerne unter Wasser Atmen können. Meine Biologie sagt halt was anderes :pardon: ich könnte das jetzt ignorieren aber das macht eben mehr probleme als nötig.
      Wer mit mir friedlich diskutieren will, kann sich ab sofort die Gebrauchsanweisung in meinem Profil durchlesen.

      Feuerpferd schrieb:

      Nur es gibt auch extremere Beziehungen, in denen gerade gewünscht ist, dass Dom die Sub wirklich als sein Eigentum mit allumfassender Kontrollmöglichkeit sieht.
      In der Sub nur noch nach Genehmigung durch Dom im Internet etwas schreiben darf und es eine Frage der Ehre ist, den Dom einer Sub erst um Erlaubnis zu fragen und nicht Sub direkt anzuschreiben, wenn diese vergeben ist.
      Es ist schade, wenn dieses BDSM (das ich zwar so nicht leben möchte, aber das genauso eine Berechtigung hat wie alles andere) als "übertrieben" und "daneben" bezeichnet wird.
      Es ist EINE BDSM-Spielart von vielen.
      In so einem strikten BDSM hat iü Sub normalerweise die Erlaubnis, auch selbst zu agieren, wenn Dom nicht da ist.
      Wenn es keinen Gegenpart gibt, stellt sich die Frage nach Dom natürlich nicht. Dannn muss Sub natürlich selbst agieren. Und darum geht es hier auch gar nicht..
      Ich stimme dir vollkommen zu, die gibt es, die sind nicht minderwertig und sollen ihr BDSM friedlich leben können.

      Probleme entstehen nur bei diesem Punkt:

      Feuerpferd schrieb:

      In der Sub nur noch nach Genehmigung durch Dom im Internet etwas schreiben darf und es eine Frage der Ehre ist, den Dom einer Sub erst um Erlaubnis zu fragen und nicht Sub direkt anzuschreiben, wenn diese vergeben ist.
      Da gibt es also diesen "Ehrenkodex", den nur das Paar kennt, aber alle sollen sich daran halten (wenn sie mit dem Paar in Kontakt treten)? Ich glaube das Problem ist recht offensichtlich.....

      Wenn es nicht explizit gekennzeichnet ist, weiß man nicht davon und verhält sich halt so, wie man es gewohnt ist.
      Zudem kommt noch der Punkt, dass man andere Personen "verpflichtet" beim eigenen sexuellen/befriedigenden Spiel mitzuspielen. Je nach Fall verstehe ich, dass man da nicht mitmachen will. Ist das dann verwerflich?

      Rehlein schrieb:

      Da gibt es also diesen "Ehrenkodex", den nur das Paar kennt, aber alle sollen sich daran halten (wenn sie mit dem Paar in Kontakt treten)? Ich glaube das Problem ist recht offensichtlich.....

      Wenn es nicht explizit gekennzeichnet ist, weiß man nicht davon und verhält sich halt so, wie man es gewohnt ist.
      Zudem kommt noch der Punkt, dass man andere Personen "verpflichtet" beim eigenen sexuellen/befriedigenden Spiel mitzuspielen. Je nach Fall verstehe ich, dass man da nicht mitmachen will. Ist das dann verwerflich?
      "Nur das Paar kennt diese Regel" würde ich so nicht sagen (ich bin allerdings nicht in so einer Beziehung und kann daher auch nur sagen, was ich bis jetzt mitbekommen habe). Es gibt halt BDSMler, die sich daran halten... und welche, die sich nicht daran halten (weil für sie nicht relevant und/oder gültig).
      Iü ist es meines Wissens nach so, dass bei entsprechenden Konstellationen im Profil der Sub vermerkt ist, dass Kontakt nur über den Dom erwünscht ist, ;)
      So dass ein potentieller Anschreiber nur lesen muss, um zu wissen, wie er sich verhalten sollte.

      Ich finde auch nicht, dass andere Personen dann "verpflichtet" sind, beim eigenen Spiel mitzuspielen (als ob man diese dazu zwingen könnte). Sondern betrachte es als Höflichkeit und Respekt den so verpflichteten Paaren gegenüber, sich an ihre Regeln zu halten.
      Man geht ja auch nicht mit Schuhen in eine Wohnung, wenn der Wohnungsinhaber/-mieter dies nicht wünscht.
      "Wir streben mehr danach, Schmerz zu vermeiden als Freude zu gewinnen" Sigmund Freud

      Ich möchte einmal einen Bogen zurück zur ursprünglichen (abstrakten) Frage versuchen, denn die finde ich sehr spannend, sie ist hier aber leider fast total untergegangen:

      Als die ursprüngliche Frage sehe ich schlicht: Ist es verwerflich/unangemessen/problematisch oder “erlaubt“, eine gebundene Sub anzuschreiben oder “anzubaggern“?

      Und da ist (bei allerdings gleichem Ergebnis) zunächst einmal festzuhalten, dass nach meinem Sprachgebrauch zwischen anschreiben und anbaggern ein extremer Unterschied besteht.

      Unter “anbaggern“ verstehe ich (persönlich) eine unangemessene, respektlose und direkt auf sexuellen Kontakt gerichtete Kontaktaufnahme (schriftlich, mündlich oder auch durch Zeichen), unter “anschreiben“ im Gegenzug jede schriftliche Kontaktaufnahme, die nicht unter “anbaggern“ fällt.

      Aus “anschreiben“ kann unter Hinzutreten besonderer Umstände “anbaggern“ werden, z.B. dann, wenn in einer zunächst ordentlichen Kommunikation Respektlosigkeit hinzutritt. Das kann etwa dann der Fall sein, wenn der Anschreiber Annäherungsversuche fortsetzt, obwohl er deutlich und unmissverständlich auf deren Unerwünschtheit hingewiesen wurde.

      Insofern denke ich mir meinen Teil über Leute, die “anbaggern“ (vor allem in Hinblick auf die Respektlosigkeit, die in meinen Augen ein ganz schwerer Charaktermangel ist; und zwar völlig unabhängig davon, ob die Sub gebunden ist oder nicht), aber das war es auch schon wieder.

      Bleibt also nur die Frage (deshalb das gleiche Ergebnis): darf man gebundene subs anschreiben?

      Ja, warum um Himmels Willen denn nicht?

      Gebundene subs sind, genauso wie ungebundene, genauso wie Doms, Switcher, Stinos und wer auch immer, Menschen. Die können und dürfen eo ipso kommunizieren und sind somit auch geeigneter Adressat eines fremden Kommunikationsversuches.

      Und da spricht auch keine geschriebene oder ungeschriebene “BDSM-Regel“ dagegen.

      Die betreffende Sub hat (wie jeder andere Mensch) die Möglichkeit, das Kommunikationsangebot anzunehmen oder (durch Schweigen) abzulehnen.

      Fertig.

      Jetzt kommt aber eine interessante “Zusatzfrage“ ins Spiel: Wie kann/darf/soll der “betroffene“ Dom auf einen solchen Kontakt reagieren?

      Und ich denke (Trommelwirbel - mit anschliessender Enttäuschung): Diese Frage stellt sich nicht!

      Der Dom ist NICHT das Ziel der Kommunikation, er ist (auch bei einer TPE-Beziehung) vorerst nur unbeteiligter Dritter.

      Inter partes mag der Dom alle Macht über seine Sub haben, sie als seine Sache betrachten. Das betrifft und bindet aber nur die beiden. Da kann es jede Regel geben, auch (die Frage nach der Sinnhaftigkeit solcher Regelungen jetzt mal hintangestellt), dass Sub nicht antworten darf, Dom antworten lassen muss, etc. Aber diese Regeln binden niemals den Dritten.

      Werden Sie dem Dritten klar kommuniziert und er hält sich nicht daran, liegt meiner Meinung nach ein Fall von Respektlosigkeit vor (siehe oben), was aber in meinen Augen die Kontaktaufnahme nicht weniger zulässig macht, sondern sich nur im Inhalt der Antwort widerspiegeln wird.

      Zwischenstand ist, dass ein Kontaktaufnahmeversuch wohl immer als solches zulässig sein muss und ein “Reaktionsbedarf“ seitens des Dom allein auf Grund der Tatsache der Kontaktaufnahme niemals besteht.

      Möchte Dom Sub vor Kontaktaufnahme per se schützen (was ich persönlich allerdings sehr kritisch und mehr als Beschneidung denn als Schutz sehen würde), müsste er andere Massnahmen im Vorfeld setzen (Online-Verbot, Schweigegebot oder andere geeignete Massnahme). Wer sich andernfalls nachträglich über eine Kontaktaufnahme ärgert, kann sich eigentlich nur darüber ärgern, dass er selbst unzureichende Massnahmen ergriffen hat, eine solche zu verhindern, wenn das (warum auch immer) als so wichtiges Ziel empfunden werden sollte.

      Eine ganz andere Frage ist der Inhalt der Kommunikation. Da mögen für Sub oder Dritte (so ausdrücklich kommuniziert) Regeln bestehen. Diese zu verletzen, wäre (siehe oben) respektlos von demjenigen, der sie verletzt. Und da kann ich durchaus verstehen, wenn da vom Dom, gegebenenfalls auch harsch, darauf hingewiesen wird. Wenn die Sub den Verstoß zu verantworten hat, versteht sich das ihr gegenüber eigentlich von selbst. Für den Dritten gilt da aber nichts anderes.

      Das heißt, es kommt durchaus vor, dass ein “Kandidat“, der meine Sub anbaggert (sei er Dom oder nicht), von mir eine Zurechtweisung im Hinblick auf einen respektvollen Umgang mit meiner Sub bekommt (eine solche ist tatatsächlich EINMAL sogar schon konsenslos schmerzhaft ausgefallen ...). Aber mich über den blossen Umstand einer nicht ausdrücklich untersagten Kontaktaufnahme aufzuregen, wäre mir noch nie in den Sinn gekommen.
      Wer lächelt, statt zu toben, ist immer der Stärkere. Laotse