darf man Das?

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      @Rohdiamant ja, kann ich nachvollziehen, dennoch denke ich, das ich nicht irgendeinem Trieb folge.. bedenke einfach, dass ich nicht das Standardmodell eines Vater bin
      @Imanea, ja, wir haben uns schon real getroffen, als ich meinen Junior besuchte,
      Nein, es gibt keinen finanziellen Aspekt
      @Liebelein, die Art, wie ich ihn darstelle ist vielleicht auch Ausdruck meiner Enttäuschung weil er genau so ist wie ich nie sein wollte
      Und schon Mal drüber nachgedacht, dass Söhne nicht unbedingt wie ihre Väter sein wollen?
      Und für mich sieht es so aus, als ob Du ihm als Strafe dafür einen reindrücken willst.
      "Borussia Dortmund ist nicht an Attentaten zerbrochen, nicht an der 89. Minute in Wembley und wird auch definitiv nicht wegen dieses Liga-Finales zerbrechen.
      Wir werden daran wachsen und aus diesem Schmerz neue Kraft entwickeln."

      (Hans-Joachim Watzke, Borussia Dortmund)

      Eminenz schrieb:


      @Liebelein, die Art, wie ich ihn darstelle ist vielleicht auch Ausdruck meiner Enttäuschung weil er genau so ist wie ich nie sein wollte

      Und das ist sein gutes Recht! Denn er soll nämlich nicht Dein Leben leben, sondern seines!

      Es gibt zwei Tragödien im Leben eines Menschen: Wünsche, die sich nicht erfüllen ... und Wünsche, die sich erfüllen!
      (frei nach Oscar Wilde)
      Mensch @Eminenz, schrei doch nicht so.

      Wenn er Dich enttäuscht, so ist es halt so. Natürlich darfst Du Dir was anderes wünschen, aber Kinder pflegen nun mal hin und wieder, vordergründig nicht so zu sein wie die Eltern. Lass da nur mal die Zeit ins Land streichen, da wirst Du Dich mit ihm finden. Wichtig ist aber dass Du Euch den Weg dazu nicht verbaust.

      Damit bin ich bei Deiner Frage ob Du (nicht man) das darfst: Nein, darfst Du nicht. Weil Du damit Deinen Sohn so tief verletzt, wie es nur der eigene Vater kann, und niemand sonst. Weil Du der jungen Frau auf Dauer sehr wahrscheinlich nicht gerecht werden kannst. Und weil Du der Beziehung zu Deinem Sohne die Luft entziehst. Und schlussendlich, weil Du Dir damit am Ende selber schadest.

      Lediglich meine Meinung.


      Real submission is about being naked for her, not just in the physical sense, but also in the spiritual one
      Guten Abend erst einmal.

      Vielen Aussagen meiner Vorredner kann ich mich nur anschließen. Die Art wie du über deinen Sohn sprichst finde ich persönlich auch... uff. Ok.
      Ich habe aber auch schon einiges miterleben dürfen/müssen, das zeigt, es ist mit nichten immer so wie es für einen selbst selbstverständlich ist. Vieles hat seine Gründe und man (in diesem Fall ich) kann es schlecht nachvollziehen, aber ebenso wenig beurteilen, aus Mangel an Wissen über die Hintergründe etc...
      Aber:

      Eminenz schrieb:

      Fakt ist aber, wäre es nicht mein Sohn, wäre es mir egal und dieserThread wäre gar nicht vorhanden.
      Dies zeigt doch trotz allem, es ist dir nicht egal. Es ist dein Sohn. Keine Gleichgültigkeit. Und diese Aussage, wenn auch etwas aus dem Zusammenhang gerissen, macht den Eindruck, dass dort etwas in deinem Inneren ist, was schon weiß was zu tun ist. Was das richtige ist.

      Ich habe meine persönliche Meinung zu dem ganzen. Klar. Deswegen könnte ich diese kundtun... ob dies dann ein guter Rat ist, oder eben einfach meine Meinung weiß ich nicht. Aber eines möchte ich ganz sicher raten: Bleibt fair und ehrlich.

      Ich wünsche euch allen, auch deinem Sohn (auch wenn er nicht so ist, wie du es dir vielleicht wünscht, wenn er nicht dem eigenen 'Mainstream' entspricht, kann er in seiner Art einzigartig und wertvoll sein), dass ihr eine Lösung findet. Eine die nicht zu tiefe Wunden hinterlässt die nicht mehr heilen können. Das hat niemand verdient.

      Liebe Grüße.
      Hingabe in vollem Vertrauen, gehört zum höchsten Glück

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Servali () aus folgendem Grund: Ergänzungen

      Ist sie deine große Liebe oder Nr 17 der DS-Beziehungen in 30 Jahren?
      Etwas für vielleicht 1-2 Jahre?

      Wenn sie die große Liebe ist, für die du (und sie) so viel riskierst, dann mach den Cut und heiratete sie. Sofort, nächste Woche.

      Ansonsten lass den Schwanz in der Hose und laß die beiden für eine Weile in Ruhe.
      Und überlege dir, was du dir für dich von deiner Familie, von deinem Sohn, im Alter erhoffst.

      Das Meiste ist bereits gesagt von anderen. Ich würde vieles krasser sagen.
      Ich glaube, ich habe noch nie hier ein Dislike gegeben.
      Ich bin kurz davor

      Eminenz schrieb:

      @Liebelein, die Art, wie ich ihn darstelle ist vielleice ht auch Ausdruck meiner Enttäuschung weil er genau so ist wie ich nie sein wollte
      Du kannst mich ruhig in normaler Schriftgröße zitieren........das hier ist so ein bisschen wie anschreien.


      Jeder Mensch hat das Recht auf Eigenständigkeit.....auch dein Sohn. Ihm hier vorzuwerfen, dass er so ist, wie du nicht sein wolltest, zeugt für mich von einer gewissen Unreife, um es mal vorsichtig auszudrücken. Wie würdest du dich fühlen, wenn eine solche Aussage über dich von deinem Sohn käme?
      Alles Reden ist sinnlos, wenn das Vertrauen fehlt. Franz Kafka
      Was mich an der ganzen Diskussion heir etwas verwundert und auch erschreckt, ist, dass alle hier abnicken, dass ein Mann eine Frau einem anderen Mann "ausspannen" und "wegnehmen" kann.

      Manche haben sich dazu gefragt, wie der andere Mann sich fühlt, dem die Frau weggenommen wird. Viele schreiben darüber, inwiefern ein mann sowas darf (aber warum es unklug ist).

      Aber alle scheinen sich einig zu sein, dass sowas möglich ist!

      Man kann niemanden jemandem wegnehmen, das ist ein denkender, lebender, eigenständig entscheidender intelligenzbegabter Mensch, über den wir da reden. Ein Subjekt in einer Dreiecksbeziehung und kein hin- und herbschiebbares Objekt.

      Egal, wie abwertend sich der werbende Mann auch bisher über die Frau seines Begehrens geäußert hat - es ist IHRE Entscheidung, ob sie selbständig aufsteht und ihn lieber haben will, oder nicht. Nicht seine, auch wenn er hier so schreibt, als würde er so denken.

      ich bezweifle ganz stark, dass sie ihn nimmt. Aber wenn, dass ist es ihre eigene Entscheidung und sie wurde nicht ausgespannt, sondern hat eine selbständige Wahl getroffen.
      Und trotzdem ist die Frage, ob sich der Vater zur Wahl stellen sollte für seine Schwiegertochter in spe oder sich wie selbstverständlich gleich davon distanziert und die Finger von der Partnerin des Sohnes lassen sollte.
      Das wäre ehrenhaft!


      Und warum kann sie nach 3 Monaten keine Entscheidung treffen ????
      Das sagt doch eigentlich alles.

      Der arme Sohn:

      Hintergangen von Partnerin und Vater, schlechtgemacht und verachtet vom Vater, der ja so viel cooler und tougher ist. Manche Kinder haben echt die Arschkarte gezogen, was ihre Erzeuger abgeht
      Nachdem ich mir hier alles durchgelesen habe und wenn die Angaben alle so stimmen, wäre es wohl für den Sohn (der es anscheinend eh schon nicht leicht hat) das Beste, er würde seine Braut recht schnell los.
      Denn eine Ehe mit einer Frau, die ihn zwar eigentlich liebt, jedoch wankelmütig ist und es aber mit ihm schon aushalten kann obwohl ihr immer was fehlen wird und die ganz offensichtlich oder auch nur wahrscheinlich sexuell nicht zusammenpassen und ihn bereits nach weniger als 2 Jahren mit seinem Vater betrügt.... keine guten Aussichten.

      Meine Vermutung: Du, lieber @Eminenz, bist einer von den ganz tollen Doms. Du hast immer alles im Griff, weißt immer, was jeder zu tun hat und hast immer recht. Wenn etwas nicht so ist, wie Du es willst, ist es schlecht und wird runter gemacht. Das ist aber nur so eine Vermutung.

      Wenn dies eine Frau noch beeindrucken kann, dann wird sie bei Dir wohl ihr Lehrgeld bezahlen und weiterentwickelt weiterziehen.
      @all
      Danke für Eure Anmerkungen, vielen gebe ich Recht, und wie im Eröffnungsbeitrag geschrieben: weil ich sonst niemande habe spreche ich hier über das "Problem"
      Ihr habt, trotz meiner etwas seltsamen Formulierungen, aber trotzdem bemerkt, dass ich mir darüber Gedanken mache??
      Damit sollte dies Thema hier erledigt sein.
      Was das Thema in der Realität betrifft? Mal sehen....
      Ganz ehrlich, ich verstehe das Problem nicht. Die alles entscheidenden Fragen sind ja wohl ganz klar, ob dein Sohn sie liebt und ob sie etwas für deinen Sohn empfindet. Wenn du beide Fragen (ganz besonders die erste!) mit Ja beantworten kannst und dir dein Sohn nicht komplett scheiss egal ist - worüber man sich ja jetzt nach der Darstellung auch nicht so sicher sein kann - dann hat man einfach die Pfoten von ihr zu lassen.

      Ich hoffe ja ehrlich gesagt, dass ich dir damit jetzt unrecht tue, aber wenn du sagst, dass dein Sohn zu jemanden geworden ist, der du nie sein wolltest und ein "monchichi" ist (ich übersetze das einfach mal mit "Waschlappen"), dann hoffe ich, dass ich niemals ein Vater werde, der so ist, wie du es scheinbar bist.
      krass irgendwie...

      Also ich meine: wo die Liebe hinfällt...okay...naja da kann man schon mal eine doofe Konstellation erwischen.

      Aber das hier macht mich echt sprachlos...
      Ich hab selbst recht beschissene Eltern und irgendwie bekomme ich ne Wutkrampe wenn ich hier lese, wie du über deinen Sohn redest.
      Eure Beziehung geht mich nichts an, aber du wolltest ja Meinungen.

      Wenn die beiden sich eigentlich lieben, dann finde ich, da hast du dich fern zu halten.
      Wenn sie sich nicht lieben, dann sollte sie so echt und ehrlich sein und sich trennen, um zu dir zu gehen.

      Ich finde es gibt nur diese Möglichkeiten.

      Einfach mal so nebenher? Den Sohn betrügen mit der Schwiegertochter?
      Und wenn er noch so verweichlicht sein sollte: Das geht never!

      Ich bin froh, dass ich so bin, wie meine Mutter niemals sein wollte!
      Und ich bin sogar stolz darauf...
      I´m not perfect - but atleast i´m yours.

      Eminenz schrieb:

      Mein Sohn ist zwar nett aber ein dösbaddel, weil er sie als Wesen sieht, nach dem Motto, ich hab sie und basta, geht aber auf keiner weise auf ihre Bedürfnisse ein.

      ...dürfen darf man grundsätzlich schon......Moral ist ja das eine........

      Bedürfnisse sollten ja von allen Beteidigten berücksichtigt werden, genau so wie das Seelenheil.....und das musst Du eben für Dich abwägen
      An den Kreuzungen des Lebens stehen leider keine Wegweiser.
      ... Alter, was ist das denn hier für ne krasse Story...?... :huh:


      Also mein Tipp wäre ja dass einfach alle drei getrennte Wege gehen sollten!
      :pardon:

      Ganz ehrlich die Vater/Sohn-Beziehung hört sich hier mehr als destruktiv an. Der eine ist enttäuscht über den anderen, der eine wird versucht in eine Richtung zu drücken die er nicht ist.

      Die Beziehung Frau/Sohn ist nicht aufrichtig, denn Sohn wird hier hintergangen.

      Die Beziehung Vater/Frau ist auch nicht aufrichtig, meiner Auffassung nach. Würde es sich um wirkliche Gefühle handeln gäbe es nicht so ein hin und her.

      Ich glaube ernsthaft es wäre besser wenn Sohn sich von der Frau verabschiedet und sie von ihm. Damit beide die Chance haben einen geeigneten Partner zu finden. Der Vater sollte sich vom Sohn verabschieden da er offensichtlich nicht viel von Ihm hält. Sohn sollte sich von Vater verabschieden, um endlich auf eigenen Beinen zu stehen um sich eigenständig zu entwickeln. Vater und Frau sollten getrennte wege gehen, weil sich meiner. Meinung nach auch diese Beziehung nicht aufrichtig verhält.
      Don't tell me what I can and can not do.
      I'd hate to have to make a fool out of you.
      Um die Eingangsfrage zu beantworten: nein, das darfst du nicht. Die Verlobte deines Sohnes, deine Schwiegertochter, ist tabu. Du solltest solche Gespräche gar nicht mir ihr führen und sie mit dir auch nicht, das ist absolut unangemessen.
      Und deine Worte über deinen Sohn finde ich schon ganz schön abwertend. Das geht alles gar nicht.
      Ich finde, du solltest dir eine andere (Spiel-)Partnerin suchen und dich aus der Beziehung deines Sohnes raushalten.
      Ich verstehe dich. Für mich wäre es sicher auch frustrierend, wenn mein "Monchichi"-Weichei-Sohn einen heißen Feger abbekommt und ich nicht. Aber wenn du mit der Situation unzufrieden bist, macht es dich, glaube ich, langfristig glücklicher, konstruktiv an einer eigenen Beziehung zu arbeiten, anstatt die von anderen zu sabotieren.
      Alles gute.
      Ich stelle mir folgende Frage: Warum hast Du Deinen provokativen Text hier reingestellt? Um etwas "loszuwerden"? Also bitte...Und dann noch mit der Überschrift „darf man Das?“. Oder suchst Du nur eine Legitimation für Dein Handeln hier im Forum?

      Ich gehe jetzt gar nicht weiter auf den Sachverhalt ein…das haben ja schon einige Poster vor mir getan.

      Warum ich überhaupt schreibe, ist folgender Grund:
      Man erkennt den Charakter eines Menschen ganz gut daran, wie er über andere spricht. Und wenn Du SO über Deinen eigenen Sohn in einem Forum redest...sorry, aber da fehlen mir wahrlich die Worte. Ich urteile nicht...aber schau bitte einfach in den Spiegel.

      Eminenz (lat. eminere: „herausragen“)
      Entschuldige, wenn ich das so hart formuliere, aber Du solltest mal über Deinen Nick nachdenken.