Hallo zusammen
Ich bin neu hier
Weiblich 30 Jahre und verheiratet.

Ich habe ein sehr sehr dickes Problem und hoffe ihr könnt mir helfen.

Meine Ehe läuft ganz gut. Allerdings findet mein Mann meine Vorlieben total doof, kann und will diese nicht erwidern. Nicht einmal ausprobieren. Das knickt mich schon sehr.

Jetzt habe ich einen Dom der mir genau das gibt was ich brauche.
Mein Mann weis davon überhaupt nichts. Er würde sich sofort trennen. Das ist doch alles total blöde.

Und jetzt kommt noch dazu das mein Dom eine feste Freundin hat die sein verlangen aber auch nicht erwidert.

Er hat sich total verändert. Ich darf nicht mal zum Kaffee vorbei kommen wenn sie da ist.
Eifersüchtige Kuh sorry.

Ich weis nicht mehr was ich tun soll. Bin verzweifelt.
Wenn ich nicht verheiratet wäre hätte ich wahrscheinlich schon zu Hause alles hin geworfen nur damit ich ihn endlich für mich alleine haben kann.

Ich mag seine neue Freundin nicht und sie mich wohl auch nicht.

Mein Dom ist auch seid 15 Jahren mein bester Freund. Alles sehr heikel.
Die Sub-Dom Beziehung geht aber erst ein paar Monate.

Verständnisfragen:
Weiß seine Freundin, dass ihr spielt, oder sind beide Partner im Ungewissen und ihre Eifersucht beruht nur auf ihrer Ahnung?

Und: wieso ist es das Verheiratetsein, das dich davon abhält, die Beziehung zu beenden? Oder gibt es noch mehr in deiner Partnerschaft, was dich bei deinem Mann hält?

Was genau findet dein Mann doof? Hast du mir ihm offen gesprochen, was du dir wünschst und was es für dich bedeutet, und hat er offen kommunizieren können, was genau ihn daran stört? Ist es einfach nur nichts, was ihn kickt? Hält er es für albern? würde es ihn überfordern, eine andere Rolle einzunehmen? Mag er dir nicht weh tun, weil er das nicht zusammenbringen kann mit dem Liebhaben? Oder weil er sich nicht selbst als Mann sehen will, der eine Frau schlägt - selbst wenn sie es will?

Erzähl doch ein bisschen mehr, was eure Ausgangssituation ist und was du schon evrsucht hast. Dann können wir dir sicher auch besser helfen

seine Freundin ist generell mega eifersüchtig. Reicht ihr schon das wir so ganz normal mit einander befreundet sind.
In unserem Freundeskreis ist es schon immer so das wir alle locker mit einander Um gehen und uns necken.

Beide Partner sind im ungewissen. Niemand weis es außer mein Dom und Ich.

Mein Mann sagt er kann das mit mir nicht machen weil er mich nicht leiden sehen kann.
Er ist generell beim Sex ein Softi. Was ich überhaupt nicht ab kann.
Das war aber auch nicht immer so.

Ich würde das mit ihm so gerne ruhig angehen und ihm zeigen wie das sein kann. Aber er will einfach nicht.

Und was mich abhält sich zu trennen sind die Kinder und das Haus.
Ich Liebe meinen Mann ja auch.

Aber es kommen auch Gefühle zum Dom.
Nicht zu seiner Person selber.....

Dann ist es noch so das ich hier niemals weg ziehen würde. Mein Dom aber auch von seinem Wohnort nicht weg will. Uns trennen aber nur 35kilometer.

Es ist alles so schwierig. Wenn alle Freunde sich von uns treffen und wir beide nicht auf fallen dürfen gibt das aber auch so den gewissen Kick.

^{vielleicht will Mein mann das auch mit mir nicht ausprobieren weil er denkt ich tue ihm weh. Er steht null auf Schmerz.
Oder weil ich jahre lang häusliche gewalt erfahren musste. Was auch geprägt hat. Aber mich bei meinem Dom nicht stört. Ich habe zu 1000% vertrauen gehabt von anfang an. Und es ist ja auch komplett anders}

Das ist beinahe 1:1 die Situation, in der ich zehn Monate lang gelebt habe, @XxMaluxX. Für mich stand auch lange Zeit fest, dass ich meine Frau und die Kinder nicht verlassen würde, schließlich liebe ich sie ja und bei der Spielbeziehung geht es ja "nur" um Sex. Allerdings geht es zwischen Dom und Sub eben nicht immer nur um Sex, wenn das Vertrauen so stark ist und man sich wirklich so gut versteht, dass man sich während einer Session dem Partner absolut hingeben kann, entstehen fast zwangsläufig noch andere Gefühle. Ich selbst habe mich fast ein halbes Jahr gegen diese Gefühle gewehrt und selbst nachdem ich sie mir und ihr gegenüber eingestanden habe, habe ich immer noch versucht, ihr und mir einzureden, dass es unmöglich funktionieren kann und es viel besser wäre, wenn sie sich einen anderen festen Partner suchen würde.

Letztendlich haben eine ganze Reihe von Ereignissen, die wenn überhaupt nur am Rande mit meiner Beziehung zu subbie zu tun hatten, dazu geführt, dass ich mich doch nach mehr als 14 Jahren von meiner Frau getrennt habe, ein Ereignis, dass ich mir noch 24 Stunden vorher einfach nicht vorstellen konnte. Jetzt kann ich aber nur sagen, dass es längst überfällig gewesen ist, denn auch wenn sie noch immer nicht alles weiß, war der Umgang zwischen meiner Frau und mir noch nie so offen und unbefangen wie jetzt. Und auch wenn ich in der Vergangenheit immer wieder propagiert habe, dass an einer Spiel- oder Fickbeziehung nichts falsches ist, wenn niemandem dadurch etwas vorenthalten wird (und vom moralischen Standpunkt aus gesehen bin ich immer noch dieser Ansicht), bin ich heute der Meinung, dass man sich selbst etwas vorlügt, wenn man sagt, dass einem eine Spielbeziehung genügt und alles andere schon irgendwann gut werden wird.

du hast so recht.@NochEinDom
Ich würde ihn so gerne für mich alleine haben.
Andererseits ist es jedes mal ein Kick

So bleiben uns erstmal nur gewisse Clubs die wir am wochenende zum ersten mal ausprobieren wollen.

OK, du bist zufrieden mit Haus und Kindern und einem netten Ehemann.
BDSM macht er nicht, also fehlt es dir sehr.

BDSM holst du dir also woanders. Du meinst dein Mann würde sich trennen wenn es rauskommt. Nunja, wenn er es macht kann ich ihn schon verstehen, ist ja kein einmaliger Ausrutscher wie es scheint.

Er betrügt seine neue Freundin, ok... In meinen Augen armselig... Ich kann verstehen, dass in einer langjährigen Partnerschaft die Versuchung groß ist mal auszubrechen, den neuen Partner von Anfang an betrügen, das ist in meinen Augen echt ne miese Nummer. Kann man nur für sie hoffen, dass sie es rausfindet. Wobei hey steck es ihr doch, dann hast du ihn evtl ganz für dich allein, ich wäre als neuer Partner froh drüber zügig zu wissen, dass ich von Anfang an betrogen wurde. Jeder mit ein wenig Selbstwertgefühl verlässt so einen Menschen schnell wieder.

Naja mal Klartext: Du hast nen Ehemann und Kinder, willst die nicht verlassen. Warum sollte der Dom dich als Nr. 1 ansehen, wo er doch für dich auch nicht die Nr. 1 ist. Und seine Freundin ist eine blöde Kuh weil sie keinen Bock auf die Geliebte von ihrem Typen hat? Wow, das ist mal ein Weltbild.

Mal ehrlich wäre ich der Dom würde ich dich auch nicht kommen lassen. Warum soll ich mir den Stress antun? Meine Freundin ist die Person mit der ich eine Zukunft habe, meine Geliebte eine mit der ich Spaß habe. Warum soll ich Spaß einladen, wenn Zukunft daheim ist und Spaß sagt Zukunft ist eine blöde Kuh. Da ist doch ein Aneinanderrasseln schon vorhersehbar und warum sollte ich eine Trennung von Zukunft risikieren? Partnerin und Geliebte bringt man nur zusammen wenn man denkt, sie könnten sich halbwegs verstehen, wenn man das Gefühl nicht hat, dann hat die Geliebte immer zurückzustecken.

OK ich hatte so eine ähnliche Situation nur einmal (also keiner hat betrogen aber Freundin und eifersüchtige Geliebte), also meine Geliebte meine Freundin "Schlampe" nannte war sie binnen 10 Minuten vor der Tür und die Affäre war beendet. Wenn dein Dom mit dieser Frau eine Zukunft sieht und ein wenig mit dem Kopf und nicht nur dem Gemächt denkt, wird er ähnlich agieren.

Liest sich ein wenig halbherzig und wenn du ihn liebst warum versuchst du dann nicht darauf zu verzichten ihn zu betrügen, vom Bauch her bist du da sehr egoistisch auf deinen Kick fixiert. Also, ja man kann betrügen aber nur als letztes Mittel und auch dann sollte man sich überlegen, ob man dem Partner nicht reinen Wein einschenkt, nicht jeder will sich sofort trennen wenn man ehrlich zu ihm ist. Meist sind Heimlichkeiten doch reine Angst und Bequemlichkeit.

Das liest sich für mich gerade so als bindet dich nur die Ehe, nicht die vorhin erwähnte Liebe oder die gemeinsame Verantwortung für die Kinder.

Hallo @XxMaluxX, irgendwie willst Du da alles haben, und damit verzettelst Du Dich zwangsläufig. Man kann einfach nicht alles haben im Leben.
Abgesehen von einer moralischen Bewertung, die ich für sehr schwierig halte, weil man so etwas auch leicht für sein Gewissen so zurecht drehen kann, á la niemand wird betrogen, man nimmt ja niemanden etwas weg, mein Mann könnte das ja sowieso nicht..... Das ist schlicht weg egal!
Wichtiger ist vielleicht das Grundproblem: wie kann ich jemanden so weit vertrauen, dass ich so etwas wie BDSM mit ihm ausleben kann, wenn gleichzeitig alle Beteiligten ohne mit der Wimper zu zucken ihren jeweiligen Hauptpartner ahnungslos lassen und ihn betrügen?
Kannst Du Deinem Dom wirklich "1000% vertrauen", wo er doch selber seine Freundin hintergeht?
Und was ist mit ganz praktischen Dingen wie Spuren oder den anderen "Nebenwirkungen" von so heimlichen Aktivitäten?

Im Grunde könnt ihr es handhaben, wie ihr wollt. Aber Du hast hier um Hilfe gefragt...
Mein Tipp wäre: Ordne dieses Wirrwarr selber, schnellstmöglich, auf die eine oder andere Weise. Sonst wird es jemand anderes machen... und dann wirst Du im Zweifel irgendwo hinsortiert, wo Du nicht sein magst.

Im Übrigen kann ich @Gentledom mit seiner treffenden Analyse nur zustimmen.

Vermutlich ist das hier OT, aber ich muss gestehen, dass ich persönlich die Moralkeule immer unglaublich verletztend finde. Es ist leicht gesagt, dass man gewisse Dinge nicht tun sollte. Das es moralisch verwerflich ist. Aber am Ende steckt ihr nicht in den Schuhen dieser Person. Einfach zu sagen "Betrug ist verwerflich" finde ich anmaßend. Vielleicht weil ich selbst betroffen bin, weil ich so gesehen meinen manipulativen Partner betrüge, weil ich weiß das offene Worte für mich viel gefährlicher wären. Darum erwähne ich es nicht. Nur leider ist mein Handeln laut eurer Ansicht verwerflich und das ist schade. Das einfach allgemein gültig gesagt wird: es ist immer scheisse. Das Leben ist leider nicht immer so einfach.
Sorry musste mal raus. Hat mich schon eine ganze Weile immer wieder gestört

_________

@XxMaluxX was ich dir allerdings ans Herzen legen würde: Rede niemals schlecht über den aktuellen Partner oder die Ex deines Doms. Das kommt nie gut und wirkt selbst eifersüchtig. Da er ein Leben neben dir hat, musst du akzeptieren, dass du immer nur die zweite Geige sein wirst. Ob du mit deinem Mann nochmal reden solltest, ist deine Entscheidung. Es ist nur so, dass es oft irgendwann rauskommt. Vor allem wenn du mit deinem Ehemann weiterhin zusammenleben willst, dann rede mit ihm. Erkläre ihm dass du es brauchst, frag nach einem öffnen der Beziehung. So könnt ihr einen gemeinsamen Weg gehen.

ost ja gut ist ja gut.
Alles ein wirwa in meinem Leben.

Das mit seiner Freundin habe ich wohl falsch beschrieben.
Da geht es auch gar nicht um BDSM

Ich kenne meinen Dom schon 15 Jahre als guten freund.
Die Vorliebe für BDSM kam erst vor ein paar Monaten zu stande.

Und sie drängt sich in unsere stinkt normale Freundschaft. Das ist es. Hat ja aber mit dem Thema BDSM nichts zutun.

Ich werde versuchen es selber zu regeln. So geht es nicht mehr weiter.

Liebe @XxMaluxX, die Freundin ist nun da, und das musst du irgendwie akzeptieren. Bei jeder größeren Veränderung macht man normalerweise psychisch die gleichen Phasen durch wie bei der Trauerverarbeitung, wusstest du das? Ich hab es auch erst vor Kurzem gelernt und mit ein paar Leuten besprochen, und bei uns allen stimmte es, auch bei mir. Es ist also völlig normal, dass es dich stark aufwühlt, dass sie da ist. Da kommt erst der Schock, dann Verleugnung, dann Wut, dann Verhandeln, dann die Depression und dann endlich die Akzeptanz und der Neuanfang, mit dem man die Veränderung irgendwie in sein Leben einbaut. Vielleicht kannst du ja mal für dich selbst überlegen, in welcher Phase du dich siehst, seit diese neue Frau da ist?

Verhandlung könnte z.B. auch sein, dass du versuchst, jetzt immer auf Abruf bereit zu stehen, wenn sie mal keine Zeit für ihn hat, um zu zeigen, dass du ja viel mehr bietest als sie. Dass du mehr gibst, als dir eigentlich gut tut, nur um den alten Zustand künstlich festzuhalten. Aber der ist weg... Sie ist jetzt da. Auch als Zweitfrau kannst du einen Platz finden in seinem Leben (wenn du das moralisch für dich eben so willst, wozu ich dir auch nicht raten würden, aber das ist ein anderes Thema). Aber das ist eben ein anderer Platz, und solang du das nicht annimmst, wirst du unglücklich und aufgewühlt bleiben.

Was das angeht, dass sie sich in eure Freundschaft drängt und schon eifersüchtig war, als ihr noch gar nicht gespielt habt... Naja, sie hatte mit ihrer Ahnung ja recht, dass da was ist oder noch passieren könnte, oder...? Und du sprichst schlecht hinter ihrem Rücken über sie und hättest gern ihren Mann ganz für dich... Mal ganz nüchtern betrachtet, hat sie also ein verlässliches Bauchgefühl, wenn sie dich nicht gern bei ihrem Mann sieht.

Diese Tatsache verdrehst du unter anderem, wenn du sagst, dass sie unbegründet eifersüchtig und deshalb blöd ist. Das ist Teil dieser Trauerphasengeschichte, in der man Dinge für sich verdreht und verleugnet und verhandelt, um sich an die Hoffnung zu klammern, dass alles beim Alten bleibt. Das ist natürlich in deiner Situation.

Aber versuch, aus der Phase irgendwie rauszukommen, damit du wieder glücklich und entspannt bist, bei deinem Mann und deinen Kindern und von mir aus auch bei deinem Dom oder besten Freund oder welche Facette du nun von ihm behalten möchtest. Mach dich nicht kaputt...

PS: ob du nun richtig oder falsch handelst... es ist gut, dass du hier schreibst, dann kannst du deine Gedanken ordnen und ein bisschen Kraft für diese Phase zugesteckt bekommen. Lass dich nicht ärgern und halt den Kopf oben

Mich erreichte soeben folgende Nachricht mit der Bitte es anonym einzustellen

Vielen Dank @anonym

Anonym schrieb:

Ich führe auch eine Beziehung zu einem Dom, der verheiratet ist. Diese Frau weiß im Moment nichts davon.
Dieser Mann hat sich vor vielen Jahren in seine Frau verliebt und sie geheiratet, festgestellt, dass sie mit dem Thema nicht nur nichts anfangen kann, sondern ihm auch noch negativ gegenüber steht. Ihr zuliebe hat er etwa zehn Jahre ganz auf Bdsm verzichtet. Irgendwann kam er aber an den Punkt, an dem er das nicht mehr konnte. Also hat er angefangen, fremdzugehen und seine Neigung heimlich auszuleben. Seiner Aussage nach ist er seitdem viel ausgeglichener und verbringt auch mehr Zeit mit seiner Frau und seiner Familie.
Bevor ich Kontakt zu ihm hatte, hat er seine Frau schon jahrelang betrogen. Zu Beginn unseres Kontaktes wusste ich davon noch nichts. Er faszinierte mich. Bevor es aber zu einem ersten Treffen kam, hat er es mir erzählt.
Ich finde es nicht richtig, dass er fremdgeht, ich kann ihn aber nachvollziehen. Ich kann mir seinen Leidensdruck nicht vorstellen. Seine Frau hat das nicht verdient. Ich selbst habe mir dann die Frage gestellt, ob seine Frau - sollte sie es jemals herausfinden/erfahren - sich allein durch meine Beziehung zu ihm schlechter fühlen würde, als wenn ich diese Beziehung nicht eingehen würde. Ich bin zu dem Schluss gekommen, dass es für sie nichts ändern würde. Wenn ich keine Spielbeziehung zu ihm hätte, würde er sich eine andere suchen.
Die Situation war und ist nicht optimal, aber ich konnte sie für mich als moralisch vertretbar einstufen.
Ich selbst weiß nicht, wie ich in so einer Ehe handeln würde. Ich bin mir nicht sicher, dass ich anders handeln würde als er es tut. Ich weiß nur, dass ich in so eine Situation nicht kommen werde, weil ich mich nicht mehr auf eine Beziehung ohne Bdsm einlassen würde. Von daher bin ich mir relativ sicher, dass ich das nicht tun werde. Auch wenn ich weiß, dass niemand davor gefeit ist, so einen Fehler zu machen.

Mittlerweile haben sich die Gefühle zwischen uns intensiviert. So wirklich reicht uns der Status quo nicht mehr. Ich habe mir gewünscht, dass er es ihr sagt.
Ganz unabhängig von der Beziehung mit mir haben die beiden auch so massive Probleme. Ich bin mir nicht sicher, ob die Beziehung halten würde, auch wenn er niemals fremdgegangen wäre. Für ihn ist es mittlerweile keine Option mehr, ihr nicht von unserer Beziehung zu erzählen.

Nun zu deiner Situation, @XxMaluxX: Ich kann verstehen, dass du fremdgehst. Gut finde ich das trotzdem nicht. Du als Affäre eines Mannes in einer anderen Beziehung, solltest aber akzeptieren können, dass seine Beziehung zu seiner Freundin vorgeht. Auch wenn es schwer fällt. Wenn du das nicht kannst, solltest du dir wenigstens einen Dom suchen, der Single ist. Dadurch legitimiert sich das fremdgehen trotzdem nicht.

Ja, das gibt es tatsächlich, daß einem in einer Beziehung nicht alle Wünsche und Bedürfnisse erfüllt werden.

Wenn das so ist gibt einem das nicht automatisch das Recht den Partner zu belügen und zu betrügen.

Dann noch Menschen, die offen und ehrlich durchs Leben gehen, die ihren Partner wertschätzen, zu beschimpfen.

Moralkeule? Was soll das sein?
Nein, es geht um Werte, Respekt und Achtsamkeit....übrigens die Säulen von BDSM.

Sorry, only my 2 cents.

@againstallodds da du das Wort "Moralkeule" aufgegriffen hast, denke ich mal, dass du dich auf mich beziehst? Falls nicht, darft du den folgenden Text ignorieren.

Ja es ist für mich die Moralkeule, wenn andere Menschen so urteilen. Werte, Respekt, Achtsamkeit sind nicht nur die Werte von Bdsm sondern des normalen Zusammenlebens. Aber es gibt durchaus Situationen wo es kein normales Zusammenleben gibt. Wenn ich das auf mein Leben um Münzen müsste hieße das:
Ich sage meinem Partner, dass ich einen Dom habe. Nehme damit in Kauf das ich noch stärker fertig gemacht werde, er auf meiner Psyche tritt und dann erst recht den "Dom" raushängen lassen wird. Aber ich würde eurer Meinung nach moralisch einwandfrei handeln. Glückwunsch. Moralisch gehandelt aber seelisch kaputt gemacht. Sollte ich vielleicht morgen direkt machen *Sarkasmus*.
Klar ihr könnt sagen: Mimimi Fremdgehen ist scheisse, aber es gibt genug Gründe warum man sich nicht vom Partner trennt. Und diese Gründe sind am Ende immer egoistisch. Egal ob nachvollziehbar oder nicht.
Aber es wird hier über Menschen geurteilt, die ihr nicht kennt.

Ich habe kein Problem mit Ehrlichkeit und Offenheit, nur ist diese nicht überall und immer möglich.
Wer sich durch meinen Beitrag beschimpft fühlte, herzlichen Glückwunsch, damit hat man etwas in diesen Beitrag reininterpretiert, dass dort definitiv nicht gemeint war.

Mich nervt dieses urteilen einfach tierisch, wenn an anderer Stelle über Toleranz gerufen wird.

Ich finde es sehr schade, dass auf @Snowflakes Post so unsachlich reagiert wird.

Zwischen Beifall und einem unsachlichem Stempel "unmoralisch und scheiße", der hier von einigen Leuten explizit oder implizit verteilt wurde, besteht ein Unterschied.

Ich finde, hier hat jeder Respekt verdient. Niemand muss gutfinden, wie einige Leute hier ihr Beziehungsleben gestalten. Der Begriff "Fehlverhalten" von dir, liebe @againstallodds, ist eindeutig eine Be- und meiner Meinung nach auch eine Verurteilung. Schade.

Ein weiterer anonymer Beitrag erreichte mich

Ein Dankeschön auch dir @Anonym 2

Anonym 2 schrieb:

Auch ich führe eine Beziehung zu einem verheirateten Dom. Seine Frau hat absolut keinen Hang zu BDSM. So lebt er es auch in Form von *Fremdgehen* aus. Ist dabei ebenfalls wie bei Anonym ausgeglichener. Ich freue mich immer, wenn er glücklich und zufrieden nach Hause fahren kann.
Es ist erschreckend, wie intolerant manche Menschen sein können. Manchmal ist eine Trennung von Frau und Familie aus mehreren Gründen nicht möglich.
Wie heisst es immer? Jedem sein BDSM.
Schön, wenn jemand die günstigste Option gefunden hat. Es ist aber nicht immer möglich. Aus welchen Gründen auch immer.

Ich schließe mich @Snowflakes und @ Ich´s Worten komplett an.

Ich lebe auch in einer komplizierten Beziehung, mein Herr hat seit 4 Monaten eine Freundin, hat aber von Anfang an keinen Zweifel daran gelassen, dass er die BDSM-Beziehung mit mir nicht aufgeben will, ebensowenig wie unsere sehr tiefe Freundschaft.
Seine Freundin weiß, dass es mich als enge Freundin in seinem Leben gibt, aber sie weiß nichts von unserer sexuellen Beziehung.
Für ihn und für mich war diese neue Situation nicht einfach, es gab viele Tränen einerseits und noch mehr Gespräche, Briefe, emails.....wir haben uns das beide sehr genau überlegt.

Natürlich betrügt er seine Freundin, wenn er bei mir ist, wir beide betrügen sie, (gehören ja immer zwei dazu), und wir beide sind mit dieser Situation nicht gerade glücklich......aber da keiner außer uns beiden die Gründe kennt, bei den Gesprächen dabei war und uns schon gar nicht persönlich kennt, spreche ich auch jedem das Recht ab, hier den Moralapostel zu spielen. Man muss es nicht gut finden, und das kann und darf man auch äußern, aber das geht auch auf eine andere, sachlichere Art und Weise.

Es ist meiner bescheidenen Meinung nach, jedem Menschen seine eigene Entscheidung, wie er lebt, ob er betrügt oder was auch immer.
Jeder sollte nur, wenn er in den Spiegel schaut, sich selbst in die Augen sehen können.

Ich denke nur, jemanden 'für sich alleine haben wollen', wenn der andere für sich entschieden hat, in einer Partnerschaft zu leben, funktioniert nicht.
Ob man jetzt den neuen Partner mag oder nicht ist irrelevant.

Es passt dann einfach nicht.
Nach einer gründlichen Selbstreflektion bedarf es dann einer persönlichen Entscheidung.

Nun, ich selbst schreibe oft, dass ich absolut für Offenheit und Ehrlichkeit innerhalb einer Beziehung (wie auch immer die aussieht) bin.
Ich glaube das betone ich deshalb, weil mir eben genau das Gegenteil in der Vergangenheit schon ein paarmal echt weh getan hat und ich nunmal versuche nach dem Prinzip zu leben "was Du nicht willst, das man Dir tut...usw".

Aber mir begegnen auch immer wieder Menschen, die mir erklären, warum sie diese Offenheit eben leider nicht so leben können wie sie es vielleicht eigentlich gerne selbst tun würden.
Ich habe einen guten Freund gefunden, der mir schon sehr viel von sich und aus seinem Leben erzählt hat. Er ist in ähnlicher Situation wie Du @XxMaluxX ...seit langer Zeit verheiratet...liebt seine Frau und das Leben mit ihr, aber sie kann mit seiner Neigung leider gar nichts anfangen. Für ihn habe ich die Hoffnung, dass sie vielleicht irgendwann zu einer offenen Ehe finden können, damit er ganz "offiziell" auch mit diesem Bereich in seinem Leben glücklich werden kann.
Was er aber damit aufs Spiel setzen würde, wenn er nun seiner Frau das Fremdgehen bzw. "Fremdspielen" beichten würde, ist riesengroß. Nicht nur auf seiner Seite, auch für seine Frau wäre das ein harter Schlag.

Was nun Deinen Dom und seine neue Freundin angeht:
Er ist seit vielen Jahren ein guter Freund für Dich...er hat sich diese neue Freundin ausgesucht. Wenn er nun also ihre Eifersucht in Kauf nimmt, dann wirst auch Du damit leben müssen. Frauen haben da oft sehr feine Antennen...vielleicht hat sie nur mal ein paar Blicke zwischen euch mitbekommen, die mehr aussagen als reine Freundschaft.
Verwunderlich wäre es nicht wenn ihr Dom und Sub seid.

Ich weiss nicht, ob man Dir hier wirklich etwas raten kann.
Ich persönlich denke, die einzige "Lösung" für so ein Problem, wäre eine offene Ehe...aber es ist auch klar, dass das nicht für Jeden praktizierbar ist.
Ansonsten bleibt wohl nur, entweder auf der heimlichen Schiene weiterzumachen, oder die Konsequenz aus der nichterfüllten Sehnsucht ziehen und sich zu trennen.