Trennung wegen Bdsm, muss dass sein

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      Trennung wegen Bdsm, muss dass sein

      Vielleicht könnt ihr mir ja helfen , ich war führe mit meinem Freund schon lange eine Beziehung wir haben ein kind und die letzten Jahre einfach nur im Nachhinein betrachtet unfassbar viel Stress erlebt. Zu Beginn unserer Beziehung kam heraus, dass er auf Bdsm steht, sagt man das so (?)darüber aber nicht mit mir sprechen will. Ich habe nie näher nachgehagt,und muss mir dafür definitiv die Schuld geben. Das Kind kam, wir hatten ne schwere Zeit ich fühlte mich Figur technisch echt scheisse und hässlich und unser sexleben blieb auf der Strecke. Von ihm kam nix und mir wars wahnsinnig unangenehm nachzufragen, ich tu mich da schwer.seit einiger Zeit hatte ich das Gefühl dass man nun diese " Baustelle " auch mal anzugehen. Doch vor 2 Wochen eröffnete er mir dass er seit längerem wieder Bdsm praktiziert und sich auch nicht mehr bei mir sieht und für ihn nur eine Trennung in frage kommt, da er sich frei ausleb en möchte.er könne es sich nicht vorstellen mit mir eine Beziehung fortzusetzen,da er nun aktiv in die Szene einsteigen will und normaler sex ihm nichts bringt. Ich fühle mich hintergangen ,da er diesen Bereich nie in letzter Zeit thematisiert hat und mich aber nie gefragt hat ob wir dies zusammen austesten können.ich liebe ihn noch immer und hätte wenn es zwischen uns sexuell nicht klappt, bzw. falls ich nicht auf seiner Wellenlänge bin kein Problem damit die Beziehung erstmals zu öffnen finde es aber schlimm dass er mich obwohl dies offensichtlich so ein wichtiger Teil von ihm ist nie einbezogen hat. Vielleicht könnt ihr mr ja helfen.

      Lost schrieb:

      Doch vor 2 Wochen eröffnete er mir dass er seit längerem wieder Bdsm praktiziert und sich auch nicht mehr bei mir sieht und für ihn nur eine Trennung in frage kommt, da er sich frei ausleb en möchte.er könne es sich nicht vorstellen mit mir eine Beziehung fortzusetzen,da er nun aktiv in die Szene einsteigen will und normaler sex ihm nichts bringt. Ich fühle mich hintergangen ,da er diesen Bereich nie in letzter Zeit thematisiert hat und mich aber nie gefragt hat ob wir dies zusammen austesten können.
      Schwierig.... auch deshalb, weil Du nicht konkreter schreibst, was für ihn "sein" BDSM darstellt. Allein das ist ein sehr weites, buntes Feld. Und dass er es offenbar nun wieder auslebt, ohne Dir überhaupt die Chance gegeben zu haben, Dich da heranzutasten, ist schon sehr deutlich.... Es zeigt meiner Meinung nach, dass ihm diese Option nicht wichtig ist, oder er es Dir aus irgendeinem Grund so gar nicht zutraut (was aber auch irgendwie albern erscheint).
      Du kannst letztlich nur versuchen, das offen mit ihm zu besprechen, doch so wie Du es beschreibst, scheint seine Entscheidung schon gefallen.
      Und nach dieser heimlichen Geschichte solltest Du Dich zudem fragen, inwiefern Du ihm mich vertrauen kannst und willst....
      Hallo ^^

      Puhh natürlich keine einfache Thematik. Aber zu deiner Frage...
      Natürlich MUSS man sich nicht zwangsläufig wegen BDSM trennen. Es gibt einige, die ihre Partnerschaft bzw Ehe offen leben,weil es sexuell nicht zu 100% passt. Wichtig ist aber,daß man darüber redet und Regeln aufstellt.

      Nun kenne ich euch nicht und auch nur deine Sicht. Ich stelle mir nur gerade die Frage, ob es nur deshalb ist oder ob da noch andere Probleme sind, die evtl geklärt werden müssten.
      :empathy:
      liebe @Lost,

      bis auf den bdsm-teil klingt das wie in meiner langjährigen ehe. auch mein ex hat einfach so für sich entschieden, uns beiden keine chance zu geben. und da war keine andere beziehung mit im spiel. wenn deiner so gestrickt ist wie mein ex, dann wird er diese entscheidung auch nicht rückgängig machen.

      er hat dich hintergangen. egal, in welcher form genau. das würde aus meiner sicht die vertrauensbasis massiv beeinträchtigen. @Saillady hat recht: hier gibt es durchaus einige forumsmitglieder, die eine offene beziehung leben. aber das muss man auch von der mentalität her können. kannst du es? -diese frage musst du dir stellen.

      ich weiß nicht, wie alt du bist, oder euer kind, wie deine finanzielle situation ist, wie lange ihr zusammen wart ... ich weiß nur eins: ich habe wochenlang geheult, ich mag meinen ex noch immer, sind heute recht freundschaftlich miteinander verbunden, ich mag auch seine neue partnerin. unser kind hat jetzt zwei patchworkfamilien, in denen es sich gut aufgehoben fühlt. und: ich habe den einen mann getroffen, als mein selbstwertgefühl ganz unten war, als ich an nichts mehr geglaubt habe. als ich an keine partnerschaft mehr geglaubt habe.

      was ich sagen will: prüfe dich selbst. was du kannst, was du ertragen kannst, was du wirklich willst. und dabei denkst du einzig und allein an dich, denn nur um dich geht es hier. und dann entscheide, was du machen willst.

      ich wünsche dir viel glück dabei.
      Liebe @Lost, wirklich helfen können wir Dir da leider nicht.
      Ich muss den anderen zustimmen.
      Scheinbar wollte er die Problematik gar nicht mit Dir besprechen, sondern hat sich einfach dafür entschieden, seinen Weg ohne Dich weiter zu gehen.
      Das einzige, was Du machen kannst mMn: Rede mit ihm darüber!
      Hast Du denn überhaupt auch Interesse an BDSM? Und wenn ja, in welche Richtung?
      Seid Ihr überhaupt kompatibel?
      Du sagtest, Du seist bereit, Eure Beziehung für ihn zu öffnen.
      Würdest Du das nur machen, um ihn nicht zu verlieren? Wäre er dann überhaupt noch bereit, mit Dir noch eine, wie auch immer geartete Beziehung, zu führen? Oder würdest Du dann nur der Anlaufpunkt dazwischen sein, ohne, dass er irgendwie sich Dir verbunden fühlte?
      Überleg Dir genau, was Du ertragen könntest oder bereit bist, einzugehen! Es geht dabei doch vor allem um DICH und DEIN Leben.
      Er scheint Dich jedoch, nach dem, was Du schriebst, vor vollendete Tatsachen gestellt zu haben. Ich befürchte, da stehen Deine Chancen, etwas zu retten, eher schlecht, :empathy:
      "Wir streben mehr danach, Schmerz zu vermeiden als Freude zu gewinnen" Sigmund Freud
      Oh man, das tut mir unheimlich leid was dir widerfahren ist, vor allem weil ein Kind auch noch im Spiel ist.
      Ich finde es furchtbar rücksichtslos was er tut. Er macht sich scheinbar nicht die Mühe mit dir zu reden und du wirst wohl auch keinen Zugang zu ihm finden. Deine einzige Chance ist wohl zu versuchen mit ihm zu reden. Ich hoffe jedoch, dass du nicht versuchst dich zu sehr zu verbiegen, das bringt einfach nichts. Alles Gute!
      So hart es klinkt, aber es scheint als hätte er für sich längst entschieden und egal was du tust, er hat mit der Beziehung bereits abgeschlossen. Es ist nicht einfach und es hätte bestimmt auch andere Wege geben können aber wenn er gewollt hätte, dass er dir seine Welt zeigt, dann hätte er es. Hat er aber nicht.
      Was er tut ist nicht richtig. Nicht richtig in dem Sinne, dass er scheinbar hinter deinem Rücken seine Leidenschaft auslebt ohne dir auch nur die Chance zu geben ob es für dich auch etwas wäre oder du entscheiden kannst ob du seine Zweigleisigkeit akzeptierst oder nicht.

      Ich werde und kann dir keinen Tip geben was du tun sollst. Aber behalte im Hinterkopf, dass die Beziehung für ihn bereits beendet zu sein scheint, der Kampf darum kann sehr kräftezehrend sein. Wenn kein Fünkchen Hoffnung da ist um so mehr.

      Ich wünsche dir alles Gute!
      Alles beginnt mit der Sehnsucht ...
      - Nelly Sachs -
      Ich glaube ebenfalls nicht, das das etwas bringt. Er hat abgeschlossen, und ist entweder zu konfliktscheu oder Du bist ihm die Anstrengung nicht wert, und also nimmt er das als Vehikel, um Dir die Trennung zu erklären. Was Du schreibst, klingt nach jemandem, der sich entschlossen hat.
      Warum ich Dir das so hart sage? Wegen "dem Kind", das in Deinem Post nur so nebenbei statt findet. Das Kind braucht keinen Vater, der wegläuft, weil es anderswo spannender ist, und keine Mutter mit dem Kopf in den Wolken. Es braucht Dich. Fokussier Dich darauf, das ist in Deiner Situation das einzige, was sich wirklich lohnt.
      Er hat sich längst entschieden. Lass ihn ziehen, gestalte Euer Leben. Das andere ist nur ChiChi, der nicht wichtig ist.
      Stehst du selbst denn eigentlich auf BDSM, beziehungsweise interessiert dich das Thema an sich? Ansonsten sehe ich nämlich sehr schwarz.
      Ihm scheint bewusst geworden zu sein, dass er normalem Sex bzw einer normalen Beziehung nichts abgewinnen kann. Wahrscheinlich hat er zu Beginn eurer Beziehung noch geglaubt verzichten zu können.
      Nun ist ihm wohl bewusst geworden, dass er sich geirrt hat.
      Das er dir offensichtlich gleich mal fremd gegangen ist, als er über einen längeren Zeitraum keinen sexuellen Kontakt zu dir bekam, zeigt mir eigentlich deutlich, dass er nicht vertrauenswürdig ist.
      Möchtest du wirklich noch eine Beziehung mit ihm? Oder nur eurem Kind den Vater erhalten. Was gibt er dir?
      BDSM und Kinder ist schwierig und hat mit freier Entfaltung wenig zu tun, es ist nunmal aufwändiger als normaler Sex und eindeutig auch lauter :) , der Terminplan richtet sich recht stark nach dem Kind und so einiges ist einfach ohne Babysitter gar nicht umsetzbar.
      Was für mich auch noch für eine Charakterschwäche seinerseits ist: Er möchte sich frei entfahlten? Es ist doch auch sein Kind. Also lässt er euch beide im Stich, statt sich zu überlegen wie er alles unter einen Hut bringt.
      So du damit leben könntest, könnte er sein BDSM ja außerhalb eurer Beziehung ausleben. Ja solche Beziehungsmodelle gibt es.
      Für mich wäre das eine Option.
      Ich hab das Gefühl, dass du derzeit alles tun würdest um ihn zu halten.

      Um deiner und um deines Kindes wegen- tu es nicht. Nicht in dieser Situation.

      Lass ihn gehen- und zwar richtig, mit Koffer packen und zwei Adressen. Ich vermute,
      er wird dich finanziell unterstützen?
      Kümmer dich um deine Rechte. Nimm dir einen Anwalt. Es ist deine Zukunft.

      Schau, es bringt gar nichts, alles zu tun ihn zu halten. ER muss selber sehen, wie
      es ohne euch zwei ist.

      Kann sein, dass ihr im Abstand dann besser reden könnt. Wenn nicht- schau auf dich,
      es geht auch ohne ihn. Auch wenn du das jetzt nicht glaubst.
      Sorry dass ich jetzt erst schreibe.ich glaube nicht dass ich ein Problem hätte wenn er sich ausleben würde bzw dass würde man mit der Zeit sehen. Ich verstehe bloß nicht wieso wenn s so offensichtlich so ein Riesen Teil seines Lebens war er ihn so lange verheimlicht hat. Natürlich war ich zu bequem oder zu verunsichert bzw hatte Angst unser nicht vorhandenes sex leben zu hinterfragen dachte aber immer es würde schon was von ihm kommen. Ich weiß aber auch nicht wieso er so n Riesen Geheimnis drum gemacht hat. Es ist ja nicht so dass er im stillen Kämmerlein mordet und die Leichen versteckt. Außerdem machts mich fertig, dass er nie vorschläge in die Richtung gemacht hat, vielleicht hätte es mir auch gefallen, er hat mich komplett rausgeklammert. Natürlich ist unser Kind das wichtigste, ich kann mich aber nur schwer zusammenreißen nicht sofort loszuheulen und mich zu verkriechen. Außerdem will ich das Kind welches nie davon ausgehen würde, dass er mit mir abgeschlossen hat schützen. Blöder langer Text und wahrscheinlich total wirr und im Kreis drehend. Das ist alles nur so verdammt kompliziert

      Lost schrieb:

      Die Frage die sich für mich stellt ist ja obs nicht ne Lösung gibt mit der wir beide glücklich werden die nicht auf diese 100 prozentige Trennung hinausläuft. Keine Ahnung wie sowas aussieht aber vielleicht könnte das ja funktionieren
      Aber er hat dir doch bereits klar gesagt,das für ihn nur eine Trennung in Frage kommt. Oder?
      Allein die Tatsache,das er es bereits mit anderen auslebt ohne mit dir vorher darüber zu reden, zeigt doch das er anscheinend kein Interesse daran hat,es mit dir zu leben.

      Okay. Stellen wir uns vor, es kommt nicht zur Trennung...Du lässt dich ihm zu liebe auf BDSM ein und stellst fest,daß es nichts für dich ist. Was dann?
      Willst du dann immer so weiter machen und selber unglücklich sein um ihn glücklich zu machen?
      Es sollte hier um dich und euer Kind gehen...
      Schau mal, @Lost,

      auf deine Fragen gibt es so viele verschiedene Antworten...

      - Vielleicht kam er mit sich selbst nicht klar - viele versuchen ihre Neigung zu unterdrücken, weil sie das Gefühl haben, sie wären irgendwie "eklig".
      - Vielleicht sieht er das Gegenstück zu seiner Neigung (aus deinem Text geht für mich nicht hervor, was seine Neigung ist) - sprich: er sieht dich nicht als dominant/devot/sadistisch/masochistisch
      - Vielleicht kriegt er es in seinem Kopf nicht zusammen, mit der Mutter seines Kindes "solche Dinge" zu tun. In dieses "Heillige" vs. "Hure"-Schema fallen immer wieder einige Männer
      - Vielleicht wünscht er sich ein hemmungsloses, ausschweifendes Leben und kriegt das nicht mit einem Bild als "braver Familienvater" zusammen - und deswegen will er die Familie auflösen, um sich selbst "frei" zu machen
      - Vielleicht will er sich auch aus ganz anderen Gründen von dir trennen und hat das nur vorgeschoben.

      Wie stellt er sich eigentlich euer Leben nach einer Trennung vor?
      Hat er sich dazu geäußert?

      Ich wünsche dir auf jeden Fall viel Kraft.
      Gerade wenn ein Kind beteiligt ist, haben da meines Erachtens alle Beteiligten nochmals eine erhöhte Verantwortung.
      Aber auch auf dich selbst musst du achten, ok?

      Lost schrieb:

      Ich verstehe bloß nicht wieso wenn s so offensichtlich so ein Riesen Teil seines Lebens war er ihn so lange verheimlicht hat.

      Lost schrieb:

      Außerdem machts mich fertig, dass er nie vorschläge in die Richtung gemacht hat, vielleicht hätte es mir auch gefallen, er hat mich komplett rausgeklammert.

      Lost schrieb:

      Die Frage die sich für mich stellt ist ja obs nicht ne Lösung gibt mit der wir beide glücklich werden

      Ich finde im Übrigen, dass du genau die richtigen Fragen stellst. Nur an die falschen Personen.
      Diese Fragen solltest (bzw. musst du meiner Meinung nach sogar) ihm stellen!
      Er ist auch der einzige, von dem du eine Antwort bekommen kannst.
      Wahrscheinlichkeitsfaktor 1 zu 1. Wir haben Normalität erreicht, ich wiederhole, wir haben Normalität erreicht. Alles, womit Sie jetzt noch immer nicht fertig werden, ist folglich Ihr Problem.
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      Multiple exclamation marks,' he went on, shaking his head, 'are a sure sign of a diseased mind.'
      Wahrscheinlich klingt das was folgt ziemlich hart. Du schreibst das ,,das zu Beginn eurer Beziehung eröffnet wurde das er auf BDSM steht, Du es aber nicht beachtet hast.

      Da drängt sich bei mir die Frage auf warum?
      Das Kind kam du wurdest unzufrieden mit deiner Figur (glaub mir als 3 Fache Mama weiß ich was das heißt)

      Aber man fühlt sich auch grösser begehrenswert, wenn man einen Partner hat mit den man sexuell aktiv ist.

      Bei euch scheint schon von Beginn an wenig kommuniziert worden zu sein. Schau dir an was BDSM ist, willst du so was?'

      Wenn Nein, willst du ihn die Möglichkeit geben es offiziell mit anderen auszuleben.

      Wenn ja ihn zuliebe?Oder eigenes Intresse?
      Manchmal ist ein Ende mit Schrecken besser als,.ein qualen aller Beteiligten. Denn Kinder haben feine Antennen, sie merken wenn Gefühle vorgaukelt werden, weil es so die Gesellschaft will.

      Was an ihn liebst du? Was oder besser wen kennst du?

      Ich denke aus solchen Beziehungen kann man gut lernen.

      Versuch es mal mit ehrlicher Offenheit, nicht das was du denkst was er hören will. Sondern was dich bewegt. Das wäre mMn ein guter Start für ein Sauberes Ende oder einen ehrlichen Neuanfang.

      Es geht nicht um das Thema Bdsm allein,.sondern darum das man Interesse aneinander hat. Vertrauen und Ängste kommuniziert.

      Das man sich achtet , auch auf sich selbst.

      Ich Wünsche dir viel Kraft, entweder allein zu zweit oder zu dritt.
      Liebe @Lost,

      was ne Sch Situation, über die Beziehung haben die anderen ja schon einiges gesagt, ich habe da noch was anderes gesehen, was ich wichtig finde, nämlich euer Kind. Du hast nicht geschrieben, wie alt es ist, das tut letztlich auch nichts zur Sache, nur mach dir bitte keinen Kopf darum, wie du es eurem Kind beiliegen sollst, dass er mit dir abgeschlossen hat, so hattest du es formuliert, oder?
      Ich hab das auch durch, und bin immer noch immer wieder damit konfrontiert, das kommt immer wieder. Sei authentisch, wenn dir nach Heulen ist, heul, auch vor eurem Kind, Kinder merken, wenn du was mit dir rumträgst, und schauen sich auch deinen Umgang mit Negativem ab - was wünscht du dir fürs Kind, wie es mit blöden Kram umgehen soll? Du brauchst nicht alles klar haben, du musst ihn nicht rechtfertigen oder erklären, das muss er schon selber machen. Sei authentisch, auch wenn du traurig oder ratlos bist, dann kommt ihr da durch und könnt es verarbeiten und du für dich und den Zwerg neu sortieren.
      Hab Mut, das ist zu schaffen! :yes: