Hallo zusammen,

Ganz egoistisch- ich bin neu in dem Forum und nicht gekommen um zu bleiben
Ich bin eigentlich kein Fan von Foren, jedoch habe ich eigentlich niemanden mit dem ich diese Sache so wirklich bereden kann und sehne mich vielleicht einerseits danach alles einfach Mal aufzuschreiben und andererseits nach Meinungen von Menschen, die selbst BDSM in verschiedenen Formen Leben und mir sagen können, ob ich grade in einer rosa Wolke wandere, die nirgends hinführt.

Vorsicht, dieser Text könnte sehr lang werden... Aber ich möchte ein ganzheitliches Bild der Situation schaffen.

Ich lernte nun vor gut einem Jahr nach einer dieser typischen "Vanilla-Beziehung" in der ein Part (ich) die Neigung entdeckt/benennen kann und der andere Partner damit nichts anfangen kann, einen Mann kennen, der deutlich älter ist als ich (+25 Jahre).
Meine damalige Beziehung überschnitt sich mit diesem Kennenlernen auf Affairenbasis. Ich habe mit meinem Ex versucht, eine offene Beziehung zu führen, in der ich meine Neigungen ausleben kann, ohne ihn belügen zu müssen. Natürlich funktionierte das nicht lang und ich habe mich getrennt (nicht das Thema hier). Mit dort hinein gespielt haben anfängliche Gefühle für meine Affaire.
Er selbst ist sehr dominant, verheiratet und hat Kinder. In seiner Ehe scheint BDSM kein Thema gewesen zu sein, wenn dann nur ungenügend für ihn selbst. Er hat vor mir bereits Affairen mit Subs gehabt neben der Ehe, allerdings geheim.
Ursprünglich war uns beiden wichtig, dass es eine Affaire ist und bleibt und ich fühlte mich sicher damit- so doof das auch klingt: er war um Längen älter, verheiratet, Kinder. Ich dachte ich könnte mich nie in jemanden verlieben, der in so einer ganz anderen Welt lebt als ich. Tja, falsch gedacht. Glücklicherweise- oder auch unglücklicherweise- erwiederte er zunehmends diese Gefühle bzw forderte diese Öffnung meinerseits über meine Emotionen. Unsere Treffen waren zwar immernoch durch und durch auf BDSM fixiert, aber es wurde immer inniger, zärtlicher, intimer und vertrauter.
Nach einer Phase in der es mir sehr schlecht ging psychisch (aufgrund anderer Faktoren) und er trotzdem blieb und mir zeigte, wie sehr er an mir als Mensch hängt und nicht nur als seine sub, gestanden wir uns ein, nach mehreren Trennungsversuchen meinerseits (kalte Füße, schlechtes Gewissen wegen seiner Familie und Ehe...) und sogar dem Versuch ihn durch fremdgehen meinerseits zum gehen zu "zwingen", dass wir sehr viel mehr für einander empfinden als bloße sexuelle Anziehungskraft und diese D/s- Bindung. Er gestand mir im selben Zuge, dass er die Scheidung eingereicht hat und von einem Leben mit mir träumt.
Wir haben nun oft viele Steine im Weg gehabt, sodass ich sagen kann, jemand der bloß wegen einer "Midlife-Crisis" auf solche wilden Ideen kommt, schon wieder geflüchtet wäre.

Nun zu der aktuellen Situation- er wohnt noch immer bei seiner noch-Frau aufgrund der Kinder und diverser anderer Problematiken und Verantwortungen die er dort hat, was ich moralisch gut finde. Er lässt sich nicht einfach scheiden und dann ist die Betreuung der Kinder ihr Problem und nicht mehr seins, sondern er kümmert sich und entzieht sich nicht seiner Verantwortung. Gleichzeitig bin ich aber weiterhin ein Geheimnis, für mich natürlich schwer zu ertragen, aus seiner Sicht aber sicher verständlich- wer will schon in der Scheidung Familie und noch-Frau mit einer Neuen konfrontieren und damit alles noch schlimmer machen?
Nun die Kirsche auf dem Sahnehäubchen- ich bin ungewollt und trotz einwandfreier Verhütung schwanger geworden. Ich habe lange mit mir gehadert, es war ein Schock für uns beide und hätte uns fast entzweit. Schlussendlich habe ich mich dafür entschieden dieses Kind zu bekommen, obwohl er zunächst dagegen war. Nicht grundsätzlich, sondern zu diesem speziellen Zeitpunkt, was ich vollends verstehen konnte. Ich entschied mich, auch in dem Falle dass es unser Ende bedeuten würde, für das Kind.
Nach dem ersten Schock konnte er die Situation wohl langsam etwas verdauen, inzwischen habe ich die halbe Schwangerschaft rum und wir freuen uns beide sehr auf unser kleines Wunder.
Er möchte spätestens sobald die Scheidung durch ist (zufälligerweise im selben Monat der Geburt unseres Babys) ganz für uns da sein und wenn wir uns beide damit wohl fühlen auch zu mir ziehen.

Ich bin durch so viel Chaos wirklich ein bisschen durcheinander, sicher auch wegen der Hormone und überhaupt. Aber ich habe Angst den Überblick über das ganze verloren zu haben. Ich liebe ihn unglaublich, soviel steht fest und ich fühle mich noch dazu als sub vollends von ihm angenommen, verstanden, geliebt und alles läuft absolut perfekt zwischen uns auf dieser emotionalen und auch D/s Ebene. Sogar die Einschränkungen der Schwangerschaft was unser SM angeht macht uns nichts aus, wir entdecken immer neue Möglichkeiten und Seiten an uns, unsere Fetische sehr befriedigend zu leben. Auch die gemeinsame Elternzeit macht uns keine Sorgen wegen möglicher Einschränkungen in unserem BDSM. Eigentlich alles perfekt. Aber trotzdem schafft mich die Situation total und ich zweifle immer mehr daran, ob wir uns nicht zu viel zumuten. Wir haben doch noch nichtmal eine "Alltagstauglichkeit" unserer besonderen Beziehung getestet und gleichzeitig merke ich wie sehr es ihm zu schaffen macht, seine Familie so zu "hintergehen".

Klingt das alles nicht wie eine wilde Geschichte aus einem Film? Die im wahren Leben niemals gut ausgehen kann?
Verrenne ich mich in surreale Träume?

Danke fürs Lesen dieses Romanes vielleicht lasst ihr eure Meinung da.
Außerdem würde mich interessieren, wie macht ihr es mit BDSM und Kindern im Alltags und Familienleben? Ist da ein 24/7 überhaupt noch möglich? Geben wir uns da vielleicht auch Illusionen hin?

Nachdenklich,
LittleO...

Doofe Frage, aber hast du die Scheidungspapiere gesehen? Hat er sie wirklich eingereicht.
Auch wenn er Kinder hat, so finde ich es merkwürdig, dass er da noch wohnt.

Snowflake schrieb:

Doofe Frage, aber hast du die Scheidungspapiere gesehen? Hat er sie wirklich eingereicht.
Auch wenn er Kinder hat, so finde ich es merkwürdig, dass er da noch wohnt.

Nein habe ich nicht, aber was hätte er davon mich dahingehend zu belügen?
Ich habe das ja nie von ihm verlangt sondern er hat mir das von sich aus erzählt.

Und ja, ich gebe zu dass das ungewöhnlich ist, wollte das hier nicht breit latschen auch wegen seiner Privatsphäre... Aber er ist aufgrund der Arbeitszeiten seiner Frau (und das kann ich 100% bestätigen weil ich zu genannten Zeiten dann ungehindert mit ihm kommunizieren und telefonieren kann) mehr oder weniger besonders in Nachmittag und späten Abendstunden gezwungen zuhause zu sein, weil sonst die Kinder alleine und unbeaufsichtigt wären. Zudem pflegt er seine nebenan wohnenden Eltern, die ebenfalls auf ihn angewiesen sind. Alles Probleme vor denen er nicht von heut auf morgen fliehen kann sondern Ersatz bzw andere Möglichkeiten finden muss langfristig gesehen...

Ich bin nunmal misstrauisch bei sowas

Warum sollte er dich anlügen? Tja, warum lügen Menschen überhaupt?

Keine Ahnung, ich würde es sehen wollen. Einfach zur eigenen Sicherheit und der Sicherheit des kleinen Wurms.

Ich sag mal herzlichen Glückwunsch ,
Natürlich könnte man alles madig reden.
Ich würde es lassen und jeden glücklichen Moment genießen.
Wie ich lese ist eure Beziehung schon durch einige Hürden gegangen, und als optimistischer Mensch Wünsche ich euch das Beste.
Ich finde gut das er Rücksicht auf seine Familie nimmt, das würde mir nur zeigen das er selbst in Krisensituationen verlässlich ist.

Sollte er dich angelogen haben wirst du es eh irgendwann erfahren...dahingehend würde ich aber keinen Gedanken verschwenden wollen, denn das Leben in Dir spürt all deine Ängste mit. Sieh hoffnungsvoll und optimistisch in die Zukunft, es ist nicht leicht seine Kinder ,,im Stich “ zu lassen und sich zu lösen. Gib ihn die Zeit die du tragen kannst, und mach deutlich wenn es dir zu viel wird.

LG Sonne

LittleO... schrieb:

Ganz egoistisch- ich bin neu in dem Forum und nicht gekommen um zu bleiben

Puh, dann gibt es von mir auch nur eine sehr kurze Antwort

LittleO... schrieb:

Außerdem würde mich interessieren, wie macht ihr es mit BDSM und Kindern im Alltags und Familienleben? Ist da ein 24/7 überhaupt noch möglich? Geben wir uns da vielleicht auch Illusionen hin?

Ich kenne viele Paare bei denen ihr 24/7 durch den Alltag sehr aufgeweicht wurde und wo dann einer fand es sei Vanilla (der dann gerne auch wieder fremdging, weil ihm etwas fehlte). Klar kann man eine DS Beziehung trotz Kindern führen, sehr oft flacht es aber ab, wenn man mit einer DS Beziehung gestartet hat und dann der Alltag dazu kommt.

Zunächst kann ich mich @Snowflake nur anschließen, was die Sache mit der Scheidung und der Trennung von seiner Frau angeht.
Besprich ausführlich mit ihm wie diese Probleme, die Betreuung seiner Kinder, die Unterstützung seiner Eltern denn zukünftig geregelt werden sollte, wenn er bei dir wohnen würde.
Ich weiß nicht wie alt seine Kinder sind, aber auch da könnte es schwierig werden wenn ihr sie mit dem neuem Geschwisterchen "überrascht", meine persönliche Empfehlung wartet damit nicht bis euer Kind da ist. Du schreibst du bist immer noch ein Geheimnis, klar ist es schwer Nochehefrau und Kindern so etwas beizubringen aber damit bis nach der Geburt zu warten macht es in meinen Augen nicht leichter.

Was die Alltagstauglichkeit angeht kann ich dich insofern beruhigen, das selbst wenn man vorher zusammen gelebt hat sich durch ein Kind einfach alles ändert, plötzlich ist man nicht mehr nur ein Paar, man ist Eltern und das "Problem" haben alle Eltern.
Überleg dir ob du vielleicht schon vor der Geburt eine Vaterschaftsanerkennung beim zuständigem Jugendamt beantragen möchtest...

Ansonsten, ist dein Gefühlschaos relativ normal... Schwangerschaftshormone, erstes Kind... da darf man schon mal nervös werden

Ich gehe davon aus, Du willst hier einfach mal alles "loswerden" - hast Du ja nun getan und vielleicht geht es Dir ja nun besser!

Zur Situation kann kein Außenstehender etwas sagen - sowas ist schon hundertfach daneben gegangen, der Kerl hat sich eben doch nicht getrennt...und sowas ist sicher auch schon x-Mal gut gegangen und er lebte mit seiner ehemaligen Affaire dann glücklich bis ans Ende. ABER: wie auch immer das woanders ausgegangen sein mag - das sagt GAR NICHTS über Deine persönliche Situation aus.

Die Meinung von @Snowflake hast Du gehört und die gefällt Dir nicht - ist ok.
Positive Meinungen wie die von @Sonnenkind sind Dir ganz bestimmt lieber - ist auch ok.

Jede Meinung von uns, also von außen ist letztlich irrelevant und nur eine Einschätzung gefärbt von eigenen Erfahrungen und Deiner (einseitigen) Sichtweise.

Wie ich immer: ich hoffe, dass es Dir und Deinem Kind gut gehen möge und zwar unabhängig von "ihm".

Er freut sich auf das kleine Wunder??? Ehrlich das glaubst Du??
Du bis eine Affaire - und das wirst Du auch bleiben!

Es gibt 2. Möglichkeiten....

1. Er verlässt seine Frau und Kinder, die beiden finden eine Einigung, was die Kinder anbetrifft und ihr beide und der Wurm lebt unter einem Dach.

2. Er kann sich nicht dazu durchringen, Nägel mit köppen zu machen und lebt weiter mit seiner Familie. Ab und zu sieht er dann nach dir und eurem gemeinsamen Kind und hält dich weiter hin.

Aber das sind meine Gedanken dazu....Und die sollen kein Vorwurf sein.

@sirkarmelot schade, das du das so siehst.
Vielleicht freut er sich tatsächlich auf das Kind.
Manchmal folgt das Leben keinem strikten Plan, sondern geht seinen eigenen Weg. Genau wie die Liebe.
Du magst es nicht gut heißen, aber was ist an Zuneigung oder Liebe falsch?.Ja, die Situation ist nicht die Beste...
Aber vielleicht wendet sich alles zum Guten.
Und das liebe TE wünsche ich euch...

ich frag mich, woher du das weisst?
Und nur weil er schon Kinder hat und jetzt fremd geht, darf er sich nicht freuen?

OT

@sirkarmelot du hast tatsächlich mein erstes "gefällt mir nicht" seit ich hier im Forum bin erhalten.

Warum sollte er sich nicht freuen? Wenn es nicht so wäre, dann wäre er spätestens mit bekannt werden der Schwangerschaft weg oder? Man muss nicht immer alles schlecht reden. Wo die Liebe hin fällt! Keiner ist davor gefeit und du auch nicht!



Ich glaube auch, dass sich @LittleO... einfach alles nur mal von der Seele reden musste. Denn vieles staut sich auf und irgendwann muss es raus, sonst frisst es einen innerlich auf.
Ich wünsche dir und deinem ungeborenen Kind alles Gute. Ob es mit euch klappt wird die Zeit zeigen...

Mutig zu schreiben:
Wenn man selbst vor ein paar Wochen geschrieben hat:
Wobei es grundsätzlich stimmt, viele Affären denen die Hoffnung auf eine Beziehung gemacht wird, bleiben dennoch ewig nur die Affäre...

Ich möchte jetzt auch nur kurz auf das Thema Scheidung eingehen.
Dir ist bewusst, dass man in Deutschland die Scheidung erst nach einem Trennungsjahr einreichen kann? Sprich ein Jahr getrennt leben oder ein Jahr komplett getrenntes Leben in der gleichen Wohnung.
Das erscheint mir etwas suspekt...

Naja, nicht ganz. Man äussert die Absicht, die Scheidung zu starten, geht zu einem Rechtsanwalt, und dann gilt das Trennungsjahr, nach einem Jahr kann geschieden werden. Das wird aber bei Deinem Dom noch nicht laufen (können), denn dazu muss man belegbar getrennte Haushalte führen. Das wird nachgehalten. Und da die beiden weiterhin im selben Haushalt leben, haut das nicht hin. Ich bin einmal geschieden, die Scheidung war allerdings 2007. Ist ein teurer Spass, selbst wenn man, wie wir damals, nichts hat ausser ne Mietwohnung.
Ehrlich, kleine O, der erzählt Dir glaube das Blaue vom Himmel herunter.
Er erzählt jeder von Euch, was sie hören mag, weil er sich selbst alles andere als sicher ist, was er davon halten soll, welche Stellung er beziehen soll.

Überlege doch mal, wenn er die Scheidung eingereicht hat, wieso hält er Dich trotzdem vor seiner Ehefrau geheim? Was macht das für einen Sinn?
Glaubst Du nicht, dass die Frau wird wissen wollen, warum er die Scheidung einreicht, warum er sich trennt? Ist es nicht grausam, dass er Dich geheimhält, für alle? Wie sollt ihr denn ins Gleichgewicht kommen?
Die Betreuung der Kinder wird geregelt, dafür muss er nicht zuhause wohnen, auch ihr könntet die Kinder nehmen.
Ist es für die Kinder gut, mit Mutter und Vater in dieser unausgesprochenen Lage zu leben, so eng beieinander, all die Spannungen, die auftreten, das ganze Stochern im Nebel? Nein, ich glaube nicht, das das für irgendjemanden gut ist. Das spürt man doch.

Mit jedem Tag, der unter diesen Lügen (bzw. der Desinformation) so verstreicht, verstreicht mehr und mehr die Chance, dass man hinterher miteinander auskommt, was für die Kinder von äusserster Wichtigkeit wäre.
Was glaubst Du, wie geht es der Frau, wenn das alles rauskommt? Denkst Du, sein nichts-sagen beeinflusst das positiv?
Er geht den für sich einfachsten Weg, nicht besonders dominant, nicht besonders verantwortungsvoll, wenn Du mich fragst, und Du bist ja hier, um zu fragen, sagst Du.

So, wie er das angeht, wird diese Geschichte vielleicht tatsächlich nicht gut ausgehen. Er steht nicht zu sich, nicht zu Dir, nicht zu seinen Gefühlen.

In den letzten zwei Jahren hat sowohl mein Partner als auch seine Affairen oft gedacht, ich ahne nichts. Ich hab so viel gewusst. Wer weiss, wie es der Frau ergeht. Die wäscht seine Wäsche.
Die letzte Affaire meines Partners, mit dem ich dreizehn Jahre eine DS Beziehung führte, hat wohl was geahnt. Ich habe auf räumliche Trennung bestanden, kurz darauf hat sich die Frau ebenfalls von ihm getrennt.
Mein Partner möchte übrigens jetzt dann doch eine ganz normale Familie, Kinder....alles kann sich ständig ändern, da steckste nicht drin.

Von daher bin ich zwar nicht schwanger und hormongeschüttelt (oder zählen Wechseljahre auch?), aber auf keinen Fall objektiv ist meine Meinung. Wenn Männer nicht ehrlich sind, nicht zu ihren Gefühlen stehen, sondern so lavieren, nichts sagen, es laufen lassen, dann kann man davon ausgehen, dass es nicht so wichtig ist, dass sie sich das zumuten. Ob die Scheidung eingereicht ist, würde ich erst glauben, wenn ich es sehe an Deiner Stelle. Und die Vaterschaft beurkunden zu lassen vorab, ist keine schlechte Idee, vielleicht biste irgendwann mal froh über den Unterhaltsvorschuss.

LittleO... schrieb:

Snowflake schrieb:

Doofe Frage, aber hast du die Scheidungspapiere gesehen? Hat er sie wirklich eingereicht.
Auch wenn er Kinder hat, so finde ich es merkwürdig, dass er da noch wohnt.

Nein habe ich nicht, aber was hätte er davon mich dahingehend zu belügen?
Ich habe das ja nie von ihm verlangt sondern er hat mir das von sich aus erzählt.

Und ja, ich gebe zu dass das ungewöhnlich ist, wollte das hier nicht breit latschen auch wegen seiner Privatsphäre... Aber er ist aufgrund der Arbeitszeiten seiner Frau (und das kann ich 100% bestätigen weil ich zu genannten Zeiten dann ungehindert mit ihm kommunizieren und telefonieren kann) mehr oder weniger besonders in Nachmittag und späten Abendstunden gezwungen zuhause zu sein, weil sonst die Kinder alleine und unbeaufsichtigt wären. Zudem pflegt er seine nebenan wohnenden Eltern, die ebenfalls auf ihn angewiesen sind. Alles Probleme vor denen er nicht von heut auf morgen fliehen kann sondern Ersatz bzw andere Möglichkeiten finden muss langfristig gesehen...

Was er davon hat, ist Zeit, in der ihm weder Du, noch die vielleicht verstörte Ehefrau das Leben schwer macht. Zeit, in der er hofft, dass wird irgendwie schon. Zeit, in der er sich nicht bewegen muss, sondern tun kann, als wäre alles okay.
Das ist so ungewöhnlich nicht. Viele Männer haben Affairen, in der Liebe geht es immer rund überall.
Er soll doch gar nicht fliehen vor seinen Problemen. Er könnte es seiner Frau sagen, man könnte die Wohnung trennen, so dass das Trennungsjahr beginnen kann, oder nach nebenan zu seinen Eltern gehen.
Dass er sich aber kein Stück bewegt für Dich auf eine Art, Du da schwanger bist wie ein Geist, von dem keiner was weiss, und Du diese Leute auch alle nicht kennst, er zuhause keinen Stress haben mag, keine Veränderungen, weil er das jetzt nicht machen kann wegen bla sondern irgendwann mal machen wird.....hmmmm...das macht mich traurig für Dich und ehrlich gesagt, das ist es auch, warum ich denke, dass Deine Karten nicht so gut stehen.
Ich will nicht sagen, dass er Dich nicht liebt, aber ob er wirklich zu Dir steht, mit Dir ein Leben aufbauen wird mti allem Drum und Dran.....da bleibe bitte auch (Dir zuliebe) ein bisschen skeptisch und realistisch.

Ich habe meine Tochter alleine bekommen und war tagelang alleine mit ihr im Krankenhaus, ihr alkoholkranker Vater hat mich einfach hängen lassen. Das war für mich der Grund für meine erste Scheidung. Aber geheiratet habe ich ihn auch auf einer rosaroten Wolke. Man schlägt hart auf. Pass gut auf auf Dich.

Ein bisschen redest Du doch hier auch immer wieder davon, warum das so sein muss, findest Entschuldigungen für ihn, warum dies und das jetzt noch nicht geht, wahrscheinlich weil in Dir selbst auch ein Zweifel wohnt.
Darum bist Du ja auch hier. Bewahr Dir, bei aller Devotion, diese Vorsicht. Die ist wichtig.

Alles Gute für Dich.

Ich würde dir gerne sagen @LittleO... dass alles gut ist.
Kann ich aber nicht. Schon alleine die Äußerung dass die Scheidung und Geburt auf ein und den selben Monat laufen soll läßt jeden normal denkenden Menschen aufhorchen.
Eine Scheidung kann in Deutschland nicht minutiös geplant sein.

So leid es mir für dich und den kleinen Wurm tut aber richte dich auf ein Leben ohne diesen Mann ein. Denn er wird nie dein Mann werden. Auch wird er wohl nie mit dir/euch zusammenziehen. Denn grade jetzt in der Schwangerschaft wäre es an ihm seiner Frau reinen Wein einzuschenken. Aber nein, du bist ja das Geheimnis! Und das wirst du noch sein wenn euer Kind schon 18 Jahre alt ist.

Sorry für meine harten Worte aber ich weiß wovon ich rede

Ich kann Dir aus eigener Erfahrung sagen, dass Du den Zeitpunkt, WANN die Scheidung durch ist, nicht planen kannst. Alleine bis das Gericht sämtliche Unterlagen zum Versorgungsausgleich zusammen hat, dauert ewig.
Meine (unfreiwillige) Scheidung dauert nach dem Trennungsjahr (!) nunmehr schon seit Feb. - und die Auskunft meiner RAin geht dahin, dass das evtl. mal gg. Ende des Jahres durch sein KÖNNTE.
Und wenn der Part, der sich nicht scheiden lassen wollte, will, kann er die Scheidung im Extremfall mal 3 Jahre aufschieben, sagt meine RAin.
Ich würde also da keine Rechnungen anstellen, wann sowas durch ist.

Übrigens ist es für die Kinder meiner Meinung nach immer ehrlicher, wenn reiner Wein eingeschenkt wird.

Kinder haben eine sehr gute Spürnase, was "Irritationen in einer Partnerschaft" angeht.

Für mich zählt das Argument "wegen der Kinder dort bleiben" nichts. Absolut nichts.
Soll er sich oder seiner Frau ne anständige Butze suchen (klingt für mich nach Eigenheim wo er drin lebt), und Nägel mit Köpfen machen.

Alles Andere ist dummlefug und reine Verarsche nicht nur dir gegenüber.

Just my 2 ct

Das klingt extrem nach meiner Geschichte... Ich hab das fast 1:1 so erlebt. Nur dass ich ihn kennen gelernt habe, als sie als Ehepaar nicht mehr zusammen waren, wohl aber noch zusammen gelebt haben wegen der Kinder. Zunächst auch als "Spelbeziehung" gedacht, entwickelte sich doch mehr, obwohl er ebenfalls mehr als 25 Jahre älter war, und wir führten eine Beziehung. Obwohl das für zu Beginn nicht in Frage kam! Er hat weiterhin mit seiner Frau und den Kindern gewohnt, ich war oft bei Ihnen zu Hause, wie eine Patchworkfamilie. Und ja auch ich wurde schwanger, hab das Kind aber dann verloren.

Ich schreibe in der Vergangenheitsform, weil es eben Vergangenheit ist. Denn irgendwann kam bei ihm doch der Gedanke, er kann das so nicht, braucht Zeit für sich und die Kinder usw. Er hätte sich nie aus der Verantwortung gezogen, was ich aber auch NIE gefordert hab. Ich hätte das auch weiterhin noch so gemacht und akzeptiert, dass es halt nicht die klassische Beziehung, welches als Beziehngsmodell bis dato als einziges für mich in Frage kam.

Was kann ich dir raten? Ich denke du solltest sehr genau auf dich hören, auch ob der Altersunterschied für dich wirklich keine Rolle spielt oder du doch irgendwann sagst, das geht nicht mehr. Und ihr solltet euch vorher wirklich Gedanken machen, wir das alles laufen kann. Mein Vorteil zu dem Zeitpunkt war, dass seine Frau mich kannte und wir uns ganz gut verstanden haben.
Und solange du nix handfestes gesehen hast, halte deine Euphorie vielleicht mal noch in Grenzen und betrachte das mal nüchtern.