Hallo in Runde speziell an die weisen & offenen Perverslinge,

- Ich muss mich mal auskotzen, bevor ich Frage..
in unserer Beziehung, welche nun schon etliche Jahre läuft, gab es immer Höhrn und Tiefen. Nun sind wir an einer Klippe angekommen bei der ich langsam nicht mehr weiß ob ich darüber springen kann.
Mein Partner weiß seit vielen Jahren von seiner Leidenschaft für BDSM. Ich jedoch erst seit einigen Monaten. Er hat mich dazu gebracht, meinen Horizont zu erweitern, wofür ich sehr dankbar bin. Jedoch ging es mir zu schnell und ich musste aus moralischen Gründen massiv zurückrudern. Ich kam schlicht nicht damit klar das "moralisch/ethisches Fehlverhalten" meine Lust beflügelt. (ja, der Besenstiel steckt bis zum Anschlag drin...) Seit gut zwei Moaten, habe ich mich diesbezüglich gefangen und akzeptiert. Ich versuche seither auf ihn zu zugehen und an das alte Niveau anzuknüpfen. Er lässt es nicht mehr zu, ich habe ihn zu lange warten lassen. Die Hochzeit ist aus diesem Grund abgesagt...
Vor wenigen Wochen fuhren wir dann los in die "Flitterwochen", um unsere Beziehung zu stärken hatte ich an diese Zeit die Bitte der bedingungslosen Ehrlichkeit gestellt. Alles wird gesagt. Selbst das was man denkt und aus Notlüge verheimlicht.
Es war eine Scheissfahrt! 15 Stunden und so gut wie keine Gespräche, da er fast durchgängig vor dem Handy hing. ...bis ich diese Seite (in Rot) entdeckte und mitbekam das er mit etwa 6 Personen schieb. Es hat seine Weile gedauert bis er mir eingestand, dass er am Tag unserer Hochzeit eine Partnersuche gestartet hat. Grund: die Tage davor waren so schön wie nie und er wollte nicht noch einmal so tief fallen.
Die vielen Bestätigungen und positiven Kommentare, versetzen ihn seither in Dauertrance. Ich nahm es hin. Freute mich für ihn. Er freute sich schließlich.
...von den 2 Wochen am Meer, war das Handy sicherlich 6h/d im Dauerbetrieb. Täglich 5-10x ,,Nur noch eine NAchricht, dann bin ich bei dir mein Schatz!" (Ehrlichkeit /Vertrauen?...er fordert sie für eine offene Bez.).
Kein Schlaf vor halb 2 . Am Ende der 2 Woche hatte er 26 Anfragen...
Das seltsamste war, die Übertragung der positiven erotisierten Laune auf mich... Funktioniert das?

Ich habe selten so um ihn gebuhlt wie in dieser Zeit, seine Aussagen "ich würde alle übertreffen" haben auch mich beflügelt. Wir hatten den besten Sex aller Zeiten. ..Hat er dabei an mich gedacht?

Auf der Heimfahrt sagte er mir, dass er zwei Tage später eine Person aus dem Chat treffen würde. Ich dachte die Hinfahrt wäre beschissen... aber er war zumindest ehrlich. Die Person will sich nur auf einen Kaffee treffen. zum kennen lernen. Außerdem sei zwar charmant aber hässlich. Und bei einer Spielbeziehung kommt für ihn zuerst das Aussehen! Zudem hatte die Person gesagt, es wäre nie weiter gekommen als zu einem Kuss, beim erstem mal..

Wir waren für den Tag, an dem auch das Treffen stattfinden, sollte zum Abendessen verabredet. Er war eine Stunde zu spät... aber quitschvergnügt... (Vertrauen?) Sie hätten sich beim reden verzettelt.. Ich hatte bereits als er mi8ch küssen wollte ein unangenehmes Gefühl. Trotz meiner Freude
...Abends gestand er mir, dass es nicht nur einen Kuss gab, sie nicht in einem Kaffe waren sondern (auf Geheiß der anderen Person) in eine unbewohnte Gegend gefahren sind (Grundlage für offene Beziehung)


Er erzählt mir seit Jahren,dass er sich für mich freuen würde, wenn ich jemanden fände mit dem ich Bondage leben kann. Ich hätte nie gedacht,dass er es wörtlich nimmt. Und es ihn tatsächlich nicht stört, wenn ich außerhalb eine Beziehung führe.
Wie geht das? Wieso kann er das?
Für mich gibt es nur ihn. Er ist mein Gott! Mein Heiligtum! Aber mich packt der Ekel wenn er nach Hause kommt und ich das Gesicht der anderen Person, nach einem Treffen, über dem seinem sehe. Er muss sich waschen und den Mund spülen, sonst kann ich ihn nicht berühren.. Was läuft bei mir falsch, dass ich mich nicht ausschließlich für ihn freuen kann?

Wie habt ihr es geschafft, diese Phase zu überwinden???



Ich lösche das Profil wieder, werde aber mitlesen...


Vielen Dank ersteinmal

Da du dich eh löscht und daher vermutlich eh keine Reaktion von dir kommen wird, habe ich kein Bock auf eine lange Antwort.

Kurzum: du scheinst nicht für eine offene Beziehung gemacht zu sein. Dann lass es auch sein.

Sorry, aber mehr meiner Zeit gebe ich dir nicht, wenn das Profil eh wieder verschwindet

Anonym999 schrieb:

Was läuft bei mir falsch, dass ich mich nicht ausschließlich für ihn freuen kann?

Ganz einfach (wenn ich richtig interpretiere, was Du geschrieben hast):
Du bist kein Mensch für eine offene Beziehung und durch sein Verhalten gekränkt und eiifersüchtig. Das kann man nicht "überwinden" und es ist auch keine Phase.
Sprich mit ihm über Deine Gefühle. Und findet eine Lösung für Euch. Ggf. musst Du aber auch mit einer Trennung rechnen.
Er scheint ja keine Probleme zu haben.

Exakt. Offene Beziehung ist scheinbar nichts für dich. Ist völlig ok, es gibt halt Leute, für die es passt, für andere nicht. Beides legitim, keines besser als das andere.

Das Problem ist nur... Jetzt musst du die Konsequenzen ziehen.

Hallo @Anonym999 ... also... ich würde mich auch nicht freuen, wenn mein Mann fremdknutschen würde..
Ansonsten reden, reden und nochmals reden.
Wünsche dir alles Gute.

Aus Modsicht kann dieses Thema hier stehen bleiben, da die Problematik ja auch eine ist, die immer wieder mal auftritt.
Wie üblich gilt: niemand muss antworten. Wen es stört, dass Anonym sich wieder löschen will, antwortet einfach nicht.
Und ansonsten bitte nur Beiträge zur Fragestellung.

ein paar Stunden müssen ja vergehen, bevor die Löschung gilt...

ich hätte es mir wohl auch selbst beantworten können... außer die Frage der Phase.. wir hatten schließlich ausgiebig über dieses Treffen geredet.
Das Feuer, welches noch am Abend zuvor gleißend loderte, ist auf einem Schlag dem Glimmen eines Teelichts gewichen..

..ich will es zurück..

Ich danke euch für eure Antworten
und wünsche euch einen wunderschönen Restsommer

LG

Ich habe keine Ahnung, was du mit dem zweiten Post aussagen willst und werde ich auch kurz fassen.

Ich muss meinen Vorschreibern widersprechen:
Wenn man es nicht gut verkraftet wenn der Partner so eine offene Beziehung lebt, sagt das erstmal nichts darüber aus, ob man selbst dazu in der Lage ist, in einer offenen Beziehung glücklich zu werden.
Unter solchen Umständen würde ich das auch nicht wollen.

PS: Vielleicht könnte es helfen sich ins Thema Polyamorie/offene Beziehung einzulesen. Das geht im Forum oder in Büchern. Aber ich bin nicht wirklich motiviert, dir eine Zusammenfassung zu schreiben, weil ich das Gefühl habe, dass du nicht bereit bist groß Eigeninitiative reinzustecken.

füe eine offene Beziehung braucht es meiner Meinung nach klare Regeln und Verhaltensweisen für alle Beteidigten, damit sich alle auch wohl fühlen.

Nun..Du fühlst Dich so nicht wohl,,,,,

Was brauchst Du damit Du Dich wohl fühlst
Wie muss er sich verhalten z.B. wenn er nach einem Treffen nach Hause kommt.........

Was willst Du wissen über die Treffen und was lieber nicht.......

All solche Dinge sollten klar besprochen werden...redet drüber

Mir kommt es so vor, dass das Ekel von dem Gefühl angelogen und für dumm gehalten werden kommt... das fühlt sich für mich nehmlich so an: spüre ich das jemand lügt mich an und schleimt rum um mein Verstand zu vernebeln, kriege ich Magenkrämfe und Brechreiz

Genau das ist das Problem. Wir hatten Vereinbarungen. Er hat sich nur an keine gehalten. Weder daran uns gemeinsame Zeit, freizuhalten noch an das Kennenlerntreffen im Kaffee "Ich soll froh sein, dass sie sich so gut im Griff hatten und keine größere Session daraus geworden ist".. Und Ja, meine Eigeninitiative ist seit dem ordentlich gesunken.

Der zweite Post bezog sich auf die Frage, ob jemand eine solche Situation kennt. Und ob da etwas rettbar ist, das ich nicht erkenne, in Wut und ...Selbstmitleid

Es tat gut jemanden zu haben, um sich auszusprechen und Reflexionen zu erhalten. Deswegen nochmals vielen Dank an alle

Willst du es überhaupt retten, wenn er dich so behandelt?

Rede mit ihm und ziehe aus den Antworten die Konsequenzen.

Es ist eine sehr lange Zeit der Beziehung und er sagt, er will endlich leben.
Das ich aber immer an erster Stelle stehen würde und nur die Anfangsphase so heftig sei.
Ja ich will es versuchen.. Er sagt das richtige und macht das falsche. Ich verstehe auch seine Beweggründe ..größtenteils. Dennoch...

Diese Ansichtsweise ist nun mal grundauf verschieden. Sich für den anderen zu freuen ohne gekränkt zu sein. Er sagt es so einfach.. Ich habe es hier auch in einigen Beiträgen gelesen, das es geht..
Wie lange kann es, wenn möglich dauern, diese Ansichten zu übernehmen. Was kann dabei helfen?

Anonym999 schrieb:

Wie lange kann es, wenn möglich dauern, diese Ansichten zu übernehmen.

Meine Meinung ist nach wie vor: Man kann das nicht einfach "übernehmen". Entweder kann man es oder nicht, .

Wenn Du iü meinst, er macht das Falsche: Sprich mit ihm darüber, wie er es für Dich richtig machen sollte. Er wird nicht hellsehen können...

@Anonym999 habe mir deinen Thread nochmals durchgelesen. Folgende Passage macht mir Sorgen:
...für mich gibt es nur ihn. Er ist mein Gott! Mein Heiligtum.

Ich glaube, das dein Problem viel tiefer geht. Und so hart es sich jetzt anhören mag, dieses Forum ist da nur bedingt geeignet dafür, dir wirklich weiter zu helfen.
Ich wünsche dir wirklich alles Gute.. und hoffe, das für dich diese Situation schnellstens positiv ändert.

Naja. Aus meiner Sicht hilft da vor allem Verlässlichkeit. Es bringt ja nichts, wenn man seine Probleme kommuniziert und der Partner im Endeffekt keine Rücksicht darauf nimmt.
Wenn das schon nicht funktioniert, wie kann ich denn alles andere ernst nehmen, was er sagt?

Ja, die Anfangsphase ist oft schwierig (Stichwort NRE, New Relationship Energy). Aber auch da gilt für mich Rücksichtnahme auf den Partner.

Was genau stört dich denn? Was möchtest du nicht zulassen?

Als erster Gedankengang ist mir gekommen man ekelt/ängstigt sich vor etwas was man nicht kennt. (Ein Kennenlernen kann aber auch !BÖSE! in die Hose gehen)

Mein zweiter Gedanke wenn da nicht tiefstes Vertrauen ist und dieses regelmäßig bestärkt wird ( sondern durch Verhaltensweisen evl auch noch untergraben wird) wird es auch ein großer Teil Misstrauen sein der dir dann im Weg steht.

Es sind nur Gedankengänge, die mir zu deinem Post gekommen sind wirklich helfen wird dir keiner können, das wirst du letztendlich nur selber können.

Es ist schade dass du dein Profil bereits gelöscht hast, vielleicht hättest du hier eine Möglichkeit aufgefangen zu werden bekommen oder auch ganz einfach jemanden mit dem du mal sprechen kannst. Die Mitglieder hier sind sehr hilfsbereit, aber natürlich auch nicht bereit Zeit und Geduld zu investieren an jemanden der sich nach seinem Post nicht mehr beteiligt.

Ich wünsche dir für deinen weiteren Weg alles Gute.

Liebe @Anonym999,

vielleicht magst du es dir mit der Löschung ja noch mal überlegen. Du merkst doch, wie gut es tut, die Gedanken mal raus zu lassen und sich mit anderen auszutauschen. Deine Probleme gehen nicht von heute auf morgen weg. Da werden noch andere Gedanken kommen, und Rückfragen von uns hier. Wir können dir nur helfen, wenn du da bleibst. Und hier sind sehr viele Leute, die wirklich gerne helfen.


Deine Situation fass ich einfach mal kurz zusammen. Entschuldige bitte, wenn meine Worte jetzt etwas harsch klingen:

Dein Partner interessier sich schon lange für BDSM, sagt dir aber nichts.
Dann sagt er es dir, lässt dir aber keine Zeit, dich in das Thema einzufinden.
Statt dir Zeit zu geben, sucht er gleich nach anderen Partnerinnen - wohlgemerkt, ohne das wirklich vorher mit dir abzusprechen.
Er schlägt dir eine offene Beziehung vor und setzt das direkt um, ohne dir Zeit zu geben, das sacken zu lassen.
Er vernachlässigt dich (Urlaub, Abendessen).
Er hält sich nicht an Absprachen (sein Date) und sagt dann, dass du froh sein kannst, dass es nicht NOCH weiter gegangen ist.
Er knallt dir vor die Nase, wie toll die Andere doch ist und wie viel Spaß er ohne dich hat.
Du hast nicht das Gefühl, dass du ihm vertrauen kannst und er bemüht sich auch kaum, dass sich das ändert.
Und du fragst dich ehrlich, was mit DIR nicht stimmt? HALLOOO?!?!

Ehrlich, so wie du es beschreibst, ist dein Verhalten einfach nur egoistisch und rücksichtslos. Auch an eine offene Beziehung muss man langsam rangehen. Vor allem, wenn man sonst nur monogam gelebt hat. Mag sein, dass er das von jetzt auf gleich kann, aber du bist eben nicht so eifersuchtsfrei, wie er es gerne hätte. Fast jeder Mensch ist ein bisschen eifersüchtig. Und auch stark eifersüchtige Menschen haben ihre Gründe dafür. Was er da abzieht, geht einfach nicht!

Ich will jetzt nicht sagen, dass er ein schlechter Mensch ist. Womöglich denkt er ernsthaft, dass das für dich alles OK ist. Ich weiß schließlich nicht, wie du dich ihm gegenüber verhälst. Aber offensichtlich ist es nicht klar genug. Du musst dir nicht gefallen lassen, was dich verletzt. Sage ihm ehrlich und direkt, was in dir vorgeht, und nehme dabei kein Blatt vor den Mund. Falls reden nichts bringt, er nicht bereit ist, mal fünf Gänge runter zu schalten (ein Gang reicht nicht), dann wirst du leider davon ausgehen müssen, dass ihm deine Gefühle im Moment wirklich ziemlich egal sind. Dann ziehe bitte die Konsequenzen und geh. Er will endlich leben? Gut, dann leb du aber bitte auch deines!

Wie wir das geschafft haben, diese Phase zu überwinden?
Ist das an alle BDSMler, die alle in offenen Beziehungen stecken? Weil wir gut mit moralischem Fehlverhalten umgehen können?
No offence taken.

Das können nicht alle.

Also ich kann dich sehr gut verstehen, dass es dir sehr schwer fällt. Man muss ja auch nicht der Typ für offene Beziehungen sein. Und wenn er sich schon beim ersten Treffen nicht an die Abmachung halten konnte und dich somit nicht an versprochene erste Stelle gesetzt hat, das muss echt fies sein.
Und ich glaube nicht unbedingt daran, dass man seinen Gefühlen hilflos ausgeliefert ist und sich einfach nicht zurück halten kann.
Du musst nur für dich selbst herausfinden, ob du es kannst, oder du dich damit selbst fertig machst. Man muss sich nicht IMMER für seinen Partner freuen, wenn es zu sehr auf deine Kosten geht.