Mann wird BDSM und Frau nicht

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      Mann wird BDSM und Frau nicht

      Hallo zusammen,

      ich möchte hier nun mal mein Problem schildern und hoffe, dass es vielleicht sogar eine Lösung gibt.
      Ich befinde mich in einer sehr tollen, sehr innigen und absolut vertrauensvollen aber auch stinknormalen Beziehung, die mitlerweile schon stolze neun Jahre andauert. Wir hängen sehr aneinander und haben schon viele Situationen durchlebt, gemeistert und anschließend darüber gelacht. Nun zum aktuellen Problem:
      Mein Partner suchte letztens das Gespräch mit mir, um mir zu eröffnen, dass ihm in unserer Beziehung schon lange der sexuelle Kick fehlt, er eine Vorliebe für BDSM entwickelt hat und er nun kurz davor ist fremdzugehen. Und bevor das passiert, hat er unsere Beziehung während dieses Gespräches quasi beendet. Mir hat das echt den Boden unter den Füßen wegegrissen...mit sowas hatte ich nie gerechnet. Aber gut...
      Nun will ich ihn aber auf keinen Fall verlieren. Ich habe (bisher) keine Neigung in diese Richtung. Während unserer Beziehung haben wir natürlich auch mal das eine oder das andere ausprobiert, aber das hat bei mir (laut seiner Aussage) nicht so ganz zum erwünchten Erfolg geführt, woraus er geschlossen hat, dass BDSM so wie er es will, nichts für mich ist. Ich hingegen bin momentan schon sehr wohl experimentierfreudig - vielleicht auch um ihn nicht zu verlieren und nichts unversucht zu lassen. Wenn es dann wirklich nichts für mich ist,dann ist das halt so und dann müssten wir vielleicht nochmal nach einer Lösung suchen (so denke ich jedenfalls). Momentan weiß er aber überhaupt nicht was er will, also ob er die Beziehung weiterfhren möchte oder nicht. Es geht ihm schlecht, er hat ein schlechtes Gewissen und er weiß nicht was er tun soll.
      Evtl. liegt unser Problem auch viel tiefgründiger. Ich muss dazusagen, dass ich mich in letzter Zeit wirklich ein wenig gehen lassen habe - ich war auf Grund von Studium, Kind, Arbeit und Praktikum eher mit mir selber beschäftigt und habe dabei meinen Partner mit seinen Bedürfnissen anscheinend völlig aus den Augen verloren, was mir auch wirlich sehr sehr Leid tut. Man könnte vielleicht sogar sagen, dass ich die Situation in der Intensität selbst herbeigeführt habe :-(. Ihm muss dabei ja auch langweilig geworden sein...Wir sind uns in der ganzen Sache auch nie mit Vorwürfen gegenüber getreten - eher mit selbstzuweisungen der Schuld.
      Was mich wirklich wurmt, ist, dass er sich anscheinend echt nicht sicher ist, ob er die Beziehung weiter führen will oder nicht. Das kann ich nicht so ganz nachvollziehen, zumal er sagt,dass ja alles andere zwischen uns stimmt...
      Gibt es sowas eigentlich, dass der Mann BDSM-Fanatiker ist und die Frau nicht (oder umgekehrt)? Wie funktionieren solche Beziehungen? Das müsste doch eigentlich nur über das offene Beziehungsmodell gehen, oder nicht? Und was bedeutet es überhaupt, solche Neigungen auzuleben? Geht es dabei immer nur um Schmerzen?
      Hat jemand vielleicht ähnliche Erfahrungen gemacht und mag mal davon berichten?

      LG und Danke für das lesen und natürlich für die Antworten :)
      Hallo :)

      Verzwackte Situation...Ich kann nur raten, redet miteinander und seht erstmal ob eure Beziehung überhaupt noch eine Chance hat.
      Und wenn ja, könnt ihr euch immer noch dem Thema BDSM widmen.
      Denn ich frage mich, ob du dieses Spiel immer spielen kannst...Immer so zu tun, als ob. Ob du dich damit nicht selbst verlierst um ihn nicht zu verlieren...
      Glaube mir: Etwas versuchen zu sein, was man nicht ist, macht einen selbst nur unglücklich...

      Ja, es gibt Partnerschaften, wo die Beziehung offen gelebt wird. Aber dazu muss die Beziehung stabil sein, dazu gehört Vertrauen und viel Kommunikation.
      Und eure Beziehung ist nicht (mehr) stabil oder nicht mehr vorhanden.
      Deshalb redet und seht wo ihr steht.

      Viel Glück.

      LadyShy schrieb:

      Und was bedeutet es überhaupt, solche Neigungen auzuleben? Geht es dabei immer nur um Schmerzen?
      Hat jemand vielleicht ähnliche Erfahrungen gemacht und mag mal davon berichten?
      Ich picke mir diesen Teil mal gesondert raus. Seine Neigung auszuleben bedeutet das zu tun was einem selber gut tut. Meine Neigung ist devot, dass heißt für mich das ich mich einem Mann oder einer Frau unterordne. Aber das heißt es nur für mich. Wie weit oder was weiter passiert kläre ich mit dem entsprechenden Partner. Es gibt keinen 'idealweg' seine Neigung auszuleben, jeder macht das anders und da gibt es auch kein richtig oder kein falsch.
      Zu der Frage nach den Schmerzen : Bdsm ist extrem vielseitig, nein es geht nicht nur um schmerzen. Wieder nur von mir geredet, ich kann mit Schmerzen nichts anfangen. Dafür ist mir das machtgefälle wichtiger. Jeder ist anders.

      Ich würde dir empfehlen lies dich hier ein, lerne die möglichen Varianten kennen. Du hast hier unheimlich viele Sichtweisen und die können dir die Angst davor nehmen.
      Sonst schließe ich mich @Saillady an. Ihr müsst miteinander reden.
      Erst einmal herzlich willkommen, @LadyShy, :blumen:
      Ich werde mal im Einzelnen von Aussagen von Dir eingehen.

      LadyShy schrieb:

      Nun will ich ihn aber auf keinen Fall verlieren. Ich habe (bisher) keine Neigung in diese Richtung.
      Die Wahrscheinlichkeit, dass Du dann plötzlich doch Neigungen hast, gehen leider gegen Null. Klar kannn es sein, dass Du das eine oder andere magst. Nur wird es Dich nie so antörnen wie ihn. Es nur ihm zuliebe mitmachen, wird beide nicht die Erfüllung bringen, die sie eigentlich bringen soll. Das Ende vom Lied: Beide werden ein nicht befriedigenndes Sexleben haben.

      LadyShy schrieb:

      Gibt es sowas eigentlich, dass der Mann BDSM-Fanatiker ist und die Frau nicht (oder umgekehrt)?
      Wenn Du Dich hier im Forum einmal umschaust, gibt es immer wieder solche Kostellationen (in allen Variannten) und immer wieder richtet sich jemand in dieser Konstellation an uns. Und wir raten unisono dazu: Redet miteinander!
      Aber wir sagen auch immer, dass die Wahrscheinlichkeit, wenn ein Partner kein Interesse an BDSM hat, dass die Partner sexuelle Erfüllung miteinander finden, eher gering ist. Selbstverständlich kann es dennoch sein, aber ich würde mir da nicht allzuviel erhoffen.

      LadyShy schrieb:

      Ich muss dazusagen, dass ich mich in letzter Zeit wirklich ein wenig gehen lassen habe - ich war auf Grund von Studium, Kind, Arbeit und Praktikum eher mit mir selber beschäftigt und habe dabei meinen Partner mit seinen Bedürfnissen anscheinend völlig aus den Augen verloren, was mir auch wirlich sehr sehr Leid tut.
      Vielleicht hat aber auch Dein Partner DEINE Bedürfnisse aus den Augen verloren? Dir zu wenig abgenommen? Dich allein gelassen mit Deinen Aufgaben, keine Verantwortung übernommen und Dir nicht genug geholfen? Gib Dir nicht die alleinige Schuld. Wenn sich zwischen zwei Partnern ein Ungleichgewicht bildet, sind fast immer beide dafür verantwortlich. Er scheint bei sich jedoch da nichts zu sehen? Sollte es so sein... sorry... fände ich nicht gut.

      LadyShy schrieb:

      Und was bedeutet es überhaupt, solche Neigungen auzuleben? Geht es dabei immer nur um Schmerzen?
      Oh Gott... nein!
      BDSM ist bunt, vielfältig, es geht um ganz, ganz viel... je nach Neigung.
      In einem Teilaspekt geht es um Schmerzen, das ist der Bereich des SM (Sadismus/Masochismus). Aber bei weitem nicht alle brauchen Schmerzen in ihrem BDSM.
      Es gibt noch Fesseler/Gefesselte, Dominanz/Submission, Fetischliebhaber (zB Latex) und vieles mehr.
      Welche Richtung mag Dein Freund denn überhaupt und welche Rolle sollst Du einnehmen?

      LadyShy schrieb:

      Hat jemand vielleicht ähnliche Erfahrungen gemacht und mag mal davon berichten?
      Wie oben bereits geschrieben: Du kannst hier eine Menge ähnlicher Berichte in ähnlichen Konstellationen finden. Insbesondere im Unterbereich Beziehhungen.
      Ich selber führe eine offene Beziehung, obwohl mein Mann auch auf BDSM steht. Nur leider nicht auf dasselbe BDSM wie ich (bzw. nicht auf das BDSM, das zu meinem passt). Wir sind nicht kompatibel.

      LadyShy schrieb:

      Wie funktionieren solche Beziehungen? Das müsste doch eigentlich nur über das offene Beziehungsmodell gehen, oder nicht?
      Es gibt auch Beziehungen, da verzichtet dann ein Partner darauf, seine Neigung auszuleben.
      Das ist allerdings ein sehr großer Schritt und führt dazu, dass dieser Partner nie ein wirklich erfülltes Sexualleben haben wird. Ob das auf Dauer gutgeht? Kann ich nicht beurteilen.
      Manche können das vielleicht.
      Die Frage ist, wie lange es dann gut geht. Bei mir waren das 26 Jahre, in denen ich immer unzufriedener wurde und schon dachte, ich sei frigide. Allerdings war es bei mir keine bewusste Enntscheidung.
      Jetzt, wo ich weiß, wie erfüllend es sein kann, die Neigung auszuleben, möchte ich das auch nie mehr missen.
      "Wir streben mehr danach, Schmerz zu vermeiden als Freude zu gewinnen" Sigmund Freud
      Willommen @LadyShy

      ich bin hier ganz bei @Feuerpferd

      Du hast das Kind, das Studium, den Haushalt und dein Praktikum...

      und er fühlt sich gelangweilt, weil du dich nicht genug um ihn gekümmert hast? 8|

      wenn er dich besser unterstützt , hast du auch eher erotische Zeit für ihn und bist womöglich auch noch abends wenn das Kind schläft munter....

      erst dann kannst du , wenn du Lust hast, mal ausprobieren, ob BDSM was für dich ist :empathy:

      LadyShy schrieb:

      Gibt es sowas eigentlich, dass der Mann BDSM-Fanatiker ist und die Frau nicht (oder umgekehrt)? Wie funktionieren solche Beziehungen?
      ...gibt es ganz sicher Hundertfach......wie solche Beziehungen funktionieren ist immer eine individuelle Sache. Manchmal heimlich..manchmal offen...

      Wichtig ist doch, dass alle Beteidigten sich am Ende wohl fühlen und die Bedürfnisse befriedigt sind.
      Wie das bei Euch eventuell aussehen kann und was bei Euch funktioniert geht wohl nur über reden und probieren in kleinen Schritten.
      An den Kreuzungen des Lebens stehen leider keine Wegweiser.
      guten morgen,

      dass du im augenblick verunsichert bist, ist klar. grundsätzlich bin ich ein optimistischer mensch, aber bevor ich mehr sagen kann, stellen sich mir noch ein paar fragen...

      du schreibst, er hat einige komponenten seines bdsm einfließen lassen und dabei festgestellt, dass du nicht kompatibel seist. ich kann das so nicht spezifizieren- ist er eher aktiv oder pasiv, eher schmerzorientiert oder eher ein dominanzmensch? es wäre hilfreich, da tendenzen zu wissen.

      hat er dir erzählt, was genau er sich wünsch? oder stocherst du im dunkeln?

      wenn du weisst, was er will, dann kann ich dir zunächst folgenden tipp geben: ich selbst habe meine neigung auch nicht gespürt ( über jahrzehnte wohlgemerkt), bis mich mein jetziger partner drauf stieß. ich habe dann den neigungstest auf der hauptseite gemacht und damit ein aha erlebnis. vielleicht machst du den auch mal, um etwas licht in dein dunkel zu kriegen. optimalerweise er auch und dann kann man vergleichen. vielleicht ist da ein schlummerndes potenzial...das darauf wartet geweckt zu werden. einen versuch könnte es wert sein.

      LadyShy schrieb:

      Gibt es sowas eigentlich, dass der Mann BDSM-Fanatiker ist und die Frau nicht (oder umgekehrt)?
      Liebe LadyShy,

      erst mal willkommen hier im Forum. :blumen:
      Ich fokussiere mich jetzt mal nur auf diese eine Frage, denn in meiner aktuellen Beziehung war es genau das selbe Problem. Hier war ich allerdings der Part, der die Neigung ausleben wollte und mein Partner war so gesehen Neuling und hatte noch nie mit BDSM zu tun gehabt.

      Wie haben wir das hinbekommen? :gruebel:
      Es war zu Beginn ziemlich schwierig, weil wir am Anfang (1Jahr zusammen + zusammen wohnen) unserer Beziehung standen und eben (fast) alles gepasst hat. Nur der das Sexuelle nicht. Für ihn war es genauso neu wie für dich jetzt und ähnlich wie in deiner Aussage sagte er auch: "geht es nur um Schmerzen?".
      Wir haben viel geredet. Sehr viel. Und ähnlich wie für deinen Mann, ist BDSM für mich ebenfalls wichtig und es war mir klar, dass ich nicht darauf verzichten kann und auch nicht verzichten will.

      Mein Partner hat sich also sehr in die Thematik eingelesen, hat Kurse besucht (in BW gibt es eine Domina, die wirklich tolle und seriöse BDSM Anfängerkurse gibt) und hat natürlich auch viel probiert und geschaut, ob es ihm gefällt oder nicht. Es war natürlich eine mühsame Zeit, weil das erste Jahr nur (ich nenne es mal) Probiersessions angesagt waren. Ich habe es sehr geschätzt und ihn noch mehr dafür geliebt, dass er sich so viel Mühe gegeben hat und ich hatte auch die Geduld. Und das ist in dem Fall das Wichtigste. Klar will man sofort loslegen, wenn man BDSM bereits für sich entdeckt hat (& vorher auch schon ausgelebt hat). Wenn der Partner anfängt es auszuprobieren, sollte man wirklich Geduld haben und eben auch erklären, schließlich taucht dieser in eine ganz neue Welt ein. Genau das habe ich getan, denn für ihn (so wie jetzt für dich) ist ja eine ganze Informationsflut über dem Kopf zusammengebrochen.
      Seit circa einem halben Jahr klappt es bei uns richtig gut und er ist ein wirklich toller Dom. Ich erwische ihn auch immer wieder dabei, wie er seit einiger Zeit gerne Sachen ausprobieren möchte, von denen er vorher gesagt hat, er will es niemals machen. Das macht mich besonders glücklich. :love:

      Was heißt das für Euch?
      Es ist wirklich ein Prozess, der schwer ist, aber nicht unmöglich. Du solltest offen sein und er sollte aber auch die Geduld haben, dir alles zeigen und sich die Zeit nehmen. Ob es nun was für dich ist, wirst du sehen. Wenn nicht, dann bleibt oftmals noch der Schritt die Beziehung zu öffnen. Das ist vermutlich ein wahnsinnig schwieriger Schritt, aber bei einer stabilen Beziehung durchaus machbar.

      Auch hierzu würde ich gerne noch ein paar Worte verlieren. Als ich damals an dem selben Punkt stand, wie ihr heute, habe ich auch überlegt, ob ich mir nicht einfach einen Dom suchen möchte, beziehungsweise nach Absprache die Beziehung öffnen soll. Ich vergleiche das Ganze immer ein wenig mit einem Hobby. Andere gehen ins Fitnessstudio und ich brauche eben das Ausleben von BDSM. Es würde meine Beziehung zu meinem Partner in keiner Weise negativ beeinflussen. Ich habe lange den inneren Kampf geführt und mich (vor allem zu Beginn) lange gefragt, was mir wichtiger ist. Ich habe mich immer für meinen Partner entschieden.

      Auch wenn es schwer ist, du solltest deinen Mann verstehen, wenn er es ausleben will und auch verstehen, dass er es braucht. Die Beziehung zu beenden war vielleicht ein bisschen harsch formuliert von ihm.
      Ich erwische mich auch heute noch dabei, wie ich mir manche Sachen wünsche, die er mir vielleicht nicht erfüllen kann und die ich zumindest gerne mal ausprobieren würde. Mein Partner lehnt eine offene Beziehung ab, sodass ich aber für mich entschieden habe auf diese Dinge zu verzichten und es ist vollkommen okay für mich. Vielleicht geht es deinem Partner da ähnlich. Letzten Endes ist das Wichtigste überhaupt die Kommunikation.

      Das war ein super lange Text, aber ich hoffe du konntest einen kleinen Einblick in meine Welt gewinnen, denn auch wir standen mal an genau dem Punkt und ich musste, als ich deinen Text gelesen habe, nochmal daran zurückdenken.
      Ich habe dir auch was zu meinem Empfinden über offene Beziehungen berichtet, damit du dich vielleicht ein wenig in deinen Mann hineinfühlen kannst. Dennoch liegt es jetzt vor allem an ihm, denn er sollte dir zeigen was er möchte und wie er es möchte und dich langsam in die Welt hineinführen. Sprich ihn doch an und frag, ob du erfahren kannst, was in seinem Kopf gerade so vorgeht. Mit Zeit, Geduld und vor allem Kommunikation bekommt man vieles hin :empathy:

      Liebe Grüße
      Hey LadyShy :)

      Ich schliesse mich grundsätzlich den Anderen an (besonders Feuerpferd) und gehe dafür nur auf einzelne Aspekte ein.

      Wenn nur einer BDSM Fanatiker ist?
      Was heisst es solche Neigungen auszuleben?

      Ich denke diese Konstellation ist relativ häufig. Viele müssen erst lernen sich einzugestehen, dass sie überhaupt so eine Neigung haben. Daher verdrängen sie es und leben in einer Vanilla Beziehung. Vielleicht haben sie auch einfach noch nicht den richtigen Partner gefunden etc.

      Für mich trifft ersteres zu :) Rückblickend war meine Neigung schon immer vorhanden, doch erst als ich in die Pubertät kam machte ich erste Erfahrungen. Da es jedoch noch nicht sexuell war, hatte ich immer noch keine Verbindung zu BDSM. In meiner ersten (und einzigen <3 ) Beziehung habe ich jedoch immer mehr gemerkt, was mir gefallen würde...
      Da mein Freund jedoch ahnungslos war, wollte ich mir zuerst ein Bild davon machen & habe mich intensiv informiert. Dann hat alles auf einmal Sinn ergeben :D

      Ich habe ihn zuerst nach und nach in diese Richtung gelenkt indem ich einfach sagte wenn mir etwas gefiel. Brauchte Überwindung aber hat mich gestärkt. Dann habe ich die Karten offengelegt. Wir haben sehr, sehr viel geredet, gelesen, uns informiert, nachgehakt, Sachen geklärt....
      Anfangs war es verständlicherweise eine Informationsflut für ihn & einige Vorurteile mussten aus dem Weg geräumt werden. (An der Stelle: nein, BDSM hat nicht zwingend mit Schmerzen zu tun :D )

      Er hat sich eingelesen & Zeit gelassen, den BDSM Test haben wir spasseshalber auch gemacht.
      Hier kommen wir zu einer meiner Kernaussagen:

      Du kannst nicht aus dem Nichts eine Neigung entwickeln aber: du kannst deine entdecken.

      Während einige meiner devoten Neigungen bei 100% lagen, war er zu 50% Vanilla und das höchste dominante war 62%.

      Das war ganz zu Anfang. Nach und nach hat er immer mehr Dinge gefunden die ihm gefallen. Heute sind wir soweit dass ich zum 18ten mein erstes richtiges Halsband bekommen habe *o*

      Du siehst also, meist findet man etwas das einem gefällt :) Soll nicht heissen dass du zwanghaft suchen musst, ich will dir einfach zeigen was möglich ist.


      Nun zum ausleben:
      Falls ihr euch dazu entscheidet es zu probieren, muss er zwingend Geduld haben.
      Du sollst dich frei von Druck entdecken dürfen :) Sieh es als neues Abenteuer an und lass das "Retten" eurer Beziehung am besten im Hintergrund, ansonsten setzt du dich unter Druck und es wird nichts. Für BDSM braucht es Vertrauen um sich fallen zu lassen.

      Da du für Schmerzen anscheinend auch nichts übrig hast wäre wohl eher der BD & DS Bereich angesagt. Ausserdem kann man zwischendurch auch getrost einmal Vanilla-Sex bzw. sanfteren/romantischeren haben um dich nicht gleich aus der Bahn zu werfen :D BDSM definiert nun mal jeder für sich selber. Die Grenzen werden genau festgelegt und wenn dir etwas zu viel wird solltest du jederzeit abbrechen können. Daher versuche nicht seinetwillen an allem Gefallen zu finden sondern überlege dir im Voraus was auf gar keinen Fall geht. Eine Tabuliste wäre hilfreich. Nach und nach kann man so die eigenen Grenzen abstecken und manchmal sogar erweitern :)
      Die Hauptsache ist dass du dich zu nichts zwingst! Wenn du an nichts davon gefallen findest dann akzeptiere das und versucht gemeinsam eine andere Lösung zu finden.
      Ich denke wenn du dich witer einliest wird das ganze seinen "Schrecken" verlieren ^^
      So oder so wünsche ich dir bzw. euch das Beste :saint:

      Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von Strateny Anjel ()

      Hey @LadyShy ...

      also nun wurde alles eigentlich bereits gesagt, also muss ich gar nicht mehr so ganz spezifisch was dazu sagen. ^^

      Nur soviel: Auch uns hat ein Neigungsbogen die Augen geöffnet und im Endeffekt ist das fast einzig große Problem die Ungeduld des Initiators (nenne ich jetzt mal so).

      Hätte ich meinem Mann damals einfach mal so um die Ohren geworfen, dass ich BDSM-Fantasien habe, wäre er wohl schreiend weggelaufen.
      Die Vorstellungen und Definitionen gehen hierbei doch einfach so unendlich weit auseinander.
      Also habe ich das Kind nicht so genannt, sondern eher über die Dinge an sich geredet. Ja und dann einen Neigungsbogen mit ihm parallel gemacht.
      Und schon waren viele Ängste verschwunden und es kamen Sätze wie: "Ach das ist ja gar nicht so schlimm." oder "Ja, das kann ich mir gut vorstellen."

      Auch mir wurde öfters geraten, die Beziehung zu überdenken. Wäre glaube ich in meinem Fall ein fataler Fehler gewesen, da wir uns mittlerweile sehr gut aufeinander zubewegen.
      Sicherlich gibt es hier und da Unstimmigkeiten, die sich i.d.R. aber auf meine Ungeduld und seine Bequemlichkeit zurückführen lassen.
      Er sagt mittlerweile, er hat diese Seite in sich entdecken dürfen und geht - wenn er denn mal loslegt - auch sehr darin auf. :D

      Das ganze Geheimnis ist: Reden, reden, reden.

      Und wenn das am Ende trotzdem zu nichts führt, dann kann man immer noch Beziehungen oder auch Beziehungsformen überdenken.

      Bleibt geduldig miteinander. Versetzt euch ineinander und gebt euch ganz arg viel Zeit.

      Ja, der Rest wurde bereits wunderbar von meinen Vorrednern/innen beschrieben.

      Ich wünsche dir alles Gute <3
      I´m not perfect - but atleast i´m yours.
      Liebe @LadyShy,

      erstmal danke für deine Offenheit uns gegenüber. Das finde ich sehr mutig von dir!

      Ich mag nur auf einige Aussagen/Fragen von dir eingehen und bewusst gar nichts dazu sagen, ob eure Beziehung (noch) eine Chance hat, denn das kann ich als Aussenstehende die euch beide nicht kennt nun wirklich nicht beurteilen. Ich denke da hilft nur reden, wirklich darüber nachdenken was beide möchten und was sich jeder wünscht. Das müsst ihr denke ich für euch rausfinden. Vielleicht ja auch bevor ihr über das Thema BDSM gemeinsam nachdenkt ;)

      LadyShy schrieb:

      um mir zu eröffnen, dass ihm in unserer Beziehung schon lange der sexuelle Kick fehlt, er eine Vorliebe für BDSM entwickelt hat und er nun kurz davor ist fremdzugehen.
      Hat er das früher nie angesprochen? Warum denn nicht? Wenn er "kurz davor ist fremdzugehen" klingt das für mich fast nach einer Drohung oder einem unter Druck setzen und das finde ich die absolut falsche Lösung.
      Warum möchte er denn "fremdgehen"? Was möchte er denn von der anderen Frau? Konnte er dir das erklären? Was genau wünscht er sich und was fehlt ihm? Oder traut er sich gar es vielleicht gar nicht alles anzusprechen bzw. auszusprechen was seine Wünsche bzgl BDSM sind?
      Ich würde ihn bitten dir zu erklären was er genau möchte, welche Richtung er sich vorstellt und was er denn braucht oder glaubt zu brauchen.
      Sag ihm er soll offen sein und dir ruhig schildern was er möchte... oft fehlt dem anderen der Mut zuzugeben, worauf man steht ;) Insbesondere, wenn man glaubt, der Partner habe nicht die gleiche Neigung oder eben kein Verständnis dafür.
      Ich denke erst wenn du ein Bild hast, was er sich vorstellt, kannst du auch entscheiden in wie weit dies gemeinsam möglich sein kann oder eben nicht.

      LadyShy schrieb:

      Ich habe (bisher) keine Neigung in diese Richtung. Während unserer Beziehung haben wir natürlich auch mal das eine oder das andere ausprobiert, aber das hat bei mir (laut seiner Aussage) nicht so ganz zum erwünchten Erfolg geführt, woraus er geschlossen hat, dass BDSM so wie er es will, nichts für mich ist. Ich hingegen bin momentan schon sehr wohl experimentierfreudig - vielleicht auch um ihn nicht zu verlieren und nichts unversucht zu lassen.
      Die Tatsache, dass du dich hier angemeldet hat und dich selbst dazu auch noch als experimentierfreudig beschreibst, zeigt ja, dass du vermutlich nicht absolut abgeneigt bist ;)
      Lies doch mal quer durchs Forum und vielleicht ja auch auf der Hauptseite durchs BDSM Lexikon und schau ob Spielarten dabei sind, die dich vielleicht wirklich reizen.... Und, wenn er dir erklärt, welche Dinge er möchte, lies dich darin ein und überlege, ob es für dich überhaupt in Frage kommt.
      Gibt es für euch die Möglichkeit, es gemeinsam auszuprobieren? Seid ihr bereits getrennt oder ist es für ihn noch eine Option mit dir mal gemeinsam sich vorsichtig ranzutasten?
      Dann wäre mein Vorschlag es ganz vorsichtig, immer mit Safeword (!), zu probieren und zu sehen ob dich diese Seite an ihm reizt, oder nicht.
      Aber eben nur, wenn für euch noch eine gemeinsame Basis mit gegenseitigem vertrauen da ist und ihr auch vorab und danach darüber reden könnt.
      Sowas geht aber nur Schritt für Schritt und langsam...

      LadyShy schrieb:

      Was mich wirklich wurmt, ist, dass er sich anscheinend echt nicht sicher ist, ob er die Beziehung weiter führen will oder nicht. Das kann ich nicht so ganz nachvollziehen, zumal er sagt,dass ja alles andere zwischen uns stimmt...
      Nun, ich vermute ganz stark, dass dies euer größtes Problem ist.... sicher, dass es nur an seiner sexuellen Neigung liegt, dass er gerade alles ein wenig in Frage stellt, oder ist das evtl nur der Auslöser für sein "Überdenken" ?
      Ich vermute, euch hilft nur reden, reden, reden... und Ehrlichkeit!

      LadyShy schrieb:

      Gibt es sowas eigentlich, dass der Mann BDSM-Fanatiker ist und die Frau nicht (oder umgekehrt)? Wie funktionieren solche Beziehungen?
      Klar! Häufig sogar....
      Naja, entweder man findt eine gemeinsame Basis, z.B. einige Spielarten die man gemeinsam ausleben kann.... oder aber nicht. Dann muss entweder der, der auf BDSM steht, darauf verzichten oder man öffnet die Beziehung.
      Die Möglichkeit, dies heimlich zu tun gibt es ebenfalls, ist aber ja scheinbar nicht der Weg, den er gewählt hat, was ja schonmal ein gutes Zeichen ist.

      LadyShy schrieb:

      Und was bedeutet es überhaupt, solche Neigungen auzuleben? Geht es dabei immer nur um Schmerzen?
      Achje, bloß nicht :D
      Nein, es gibt ganz viele verschiedene Facetten....
      Zum Beispiel das Spiel mit Dominanz und Submission.... was völlig ohne Schmerzen sein kann ;) Bei mir z.B. spielen Schmerzen eine sehr sehr untergeordnete Rolle.... das brauche ich nicht ;)
      Oder Bondage... auch das kann völlig schmerzfrei sein...
      Auch SM muss nicht immer bis an die Schmerzgrenze gehen.... kann aber durchaus auch mal weh tun.
      Hat er dir denn gesagt oder sagen können auf welchen Bereich des BDSM er steht? Was er sich wünscht?

      Wie wäre es dich mal durch die Spielarten auf der Hauptseite zu lesen? ;)
      gentledom.de/grundlagen/spielarten/
      gentledom.de/grundlagen/bdsm-anleitung/
      Dort findest du auch ganz viele allgemeine Infos zu BDSM, etc....

      Und nutz doch mal den "Tag" Einsteigerinfos, da findest du Threads die für Anfänger am Ehesten in Frage kommen.
      forum.gentledom.de/index.php/T…pe=com.woltlab.wbb.thread

      Ich hoffe das hilft dir ein wenig weiter.... am Ende müsst ihr aber darüber reden und rausfinden ob ihr (nicht nur im BDSM) eine gemeinsame Basis habt.

      Ich wünsche euch viel Glück
      erst einmal ein dickes Danke an alle, die mir hier so toll geantwortet haben. :blumen:

      reden müssen wir auf jeden Fall, dass ist mir auch schon klar - und das tun wir ja auch immer gerne, denn es ist so befreiend.
      Er weiß momentan überhaupt nicht was er will. Bezüglich BDSM befindet er sich auch noch in der Findungsphase, denn so richtig ausprobiert hat er es ja noch gar nicht. Das klingt jetzt alles etwas kurios - ich finde sein Verhalten selber mehr als merkwürdig. Er will eine jahrelange Beziehung beenden, die ihm immer Sicherheit gegeben hat für etwas, das er nicht kennt. Und er kennt sich selber diesbezüglich überhaupt nicht... :gruebel: ich muss sagen, je länger ich darüber nachdenke, desto unfairer finde ich das! Ich hab schon fast das Gefühl dass er überhaut nicht an mich (und somit auch an uns) glaubt. Wenn das so ist, ist es logischerweise auch keine Basis für eine Beziehung...aber ich verstehe das "Warum" dahinter nicht.
      Vernünftig miteinander reden können wir erst am Wochenende wieder, momentan ist er auf Montage. Grundsätzlich bin ich der felsenfesten Überzeugung, dass wir das irgendwie regeln können. Kampflos aufgeben werde ich jedenfalls nicht :D
      Bezüglch meines Studiums usw.: ich habe dabei nicht nur meinen Partner vergessen, ich habe mich selbst dabei wahrscheinlch auch total übersehen. So viele Aufgaben bringen ja nun mal ein gewisses Stresspotential mit sich, und bei mir hat sich das in etwas häufigerer Lustlosigkeit bezüglich Sex geäußert. Wegen seiner Neigungen würde ich ihm auch nie einen Vorwurf machen, ich habe auch totales Verständnis dafür, dass ihm langweilig geworden ist. Aber deswegen gleich ne Beziehung beenden?????????? Ich sehe selbst, dass wir unheimlich viel zu klären haben....
      Ich möchte noch kurz was zu den Antworten schreiben:

      Saillady schrieb:

      Denn ich frage mich, ob du dieses Spiel immer spielen kannst...Immer so zu tun, als ob. Ob du dich damit nicht selbst verlierst um ihn nicht zu verlieren...
      Glaube mir: Etwas versuchen zu sein, was man nicht ist, macht einen selbst nur unglücklich...
      Ich habe nicht vor ein Spielchen zu spielen. Ich möchte weger ihm noch mir etwas vorspielen - vielmehr möchte ich herausfinden, in wie fern ich an seinem Spiel teilhaben könnte. Ich möchte verstehen, was ihn antreibt, was ihn bewegt - entweder es klappt, oder es klappt nicht. Im Grunde genommen habe ich gerade zwei Möglichkeiten:entweder ich hocke mich heulend in die Ecke oder ich befasse mich mit der Situation. Er ist immerhin noch mein Partner und er ist mir nicht egal. Wenn BDSM das ist, was er braucht, dann ist das grundsätzlich vollkommen ok - aber ich würde dabei doch gerne bei der Thematik zumindest mitreden können.

      Feuerpferd schrieb:

      Vielleicht hat aber auch Dein Partner DEINE Bedürfnisse aus den Augen verloren? Dir zu wenig abgenommen? Dich allein gelassen mit Deinen Aufgaben, keine Verantwortung übernommen und Dir nicht genug geholfen? Gib Dir nicht die alleinige Schuld. Wenn sich zwischen zwei Partnern ein Ungleichgewicht bildet, sind fast immer beide dafür verantwortlich. Er scheint bei sich jedoch da nichts zu sehen?
      Ich gebe mir definitiv nicht die alleinige Schuld, aber eine Mitschuld. Dies kommt aber nur von mir, mein Lebensgefährte macht mir inkeinster Weise einen Vorwurf. An solchen Situationen sind immer beide in irgendeiner Weise beteiligt, das sehen wir beide so. Er hat z.B. den "Fehler" gemacht, dass er diese Langeweile zu lange mit sich herumgeschleppt hat ohne richtig zu reden. Oder ich habe es nicht verstanden - kann auch sein...Mit den Aufgaben hat er mich nie alleine gelassen, er ist immer da, wenn ich ihn mal brauch :-).

      Empire-of-the-sun schrieb:

      hat er dir erzählt, was genau er sich wünsch? oder stocherst du im dunkeln?
      er weiß es wie gesagt selber noch nicht, ich muss diesbezüglich noch etwas warten...


      ceerny schrieb:

      Es ist wirklich ein Prozess, der schwer ist, aber nicht unmöglich. Du solltest offen sein und er sollte aber auch die Geduld haben, dir alles zeigen und sich die Zeit nehmen. Ob es nun was für dich ist, wirst du sehen. Wenn nicht, dann bleibt oftmals noch der Schritt die Beziehung zu öffnen. Das ist vermutlich ein wahnsinnig schwieriger Schritt, aber bei einer stabilen Beziehung durchaus machbar.
      das werden wir definitiv früher oder später durchsprechen - Danke für den Tip!


      MissGilmore schrieb:

      Hat er das früher nie angesprochen? Warum denn nicht? Wenn er "kurz davor ist fremdzugehen" klingt das für mich fast nach einer Drohung oder einem unter Druck setzen und das finde ich die absolut falsche Lösung.
      Warum möchte er denn "fremdgehen"? Was möchte er denn von der anderen Frau? Konnte er dir das erklären? Was genau wünscht er sich und was fehlt ihm? Oder traut er sich gar es vielleicht gar nicht alles anzusprechen bzw. auszusprechen was seine Wünsche bzgl BDSM sind?
      so in der Form hat er es nie angesprochen. Fremdgehen will er nicht, daher ja sicherheitshalber die Beziehung "aus dem Weg räumen". Er will/muss seine Neigung ausprobieren, anscheinend mit jemandem, der nicht so "zimperlich" ist, wie ich...Das ganze ist leider auch sehr konkrekt, denn er kennt wohl auch schon jemanden...Was ihm im einzelnen fehlt, ist schwer zu sagen. Ich glaube, da kommen mehrere Faktoren zusammen. Zum einen möchte er gerne wieder mit mir feiern gehen, das war bisher leider auch nicht so oft der Fall. Zum anderen will er mehr Fantasie im Bett, nicht immer nur 08/15-Sex. Soviel habe ich bisher verstanden. Ob da noch mehr dahinter steckt, kann ich dir momentan nicht sagen. Vielleicht erzählter am WE mehr.

      LG
      Hallo Lady Shy,

      nun es gibt durchaus Lösungswege dafür. Ob diese für Euch beiden etwas sind, könnt Ihr nur miteinander bereden. Natürlich kann ich mir gut Vorstellen, warum dein Mann eventuell die Beziehung beenden möchte.
      Er hat ja wie Du selbst sagst eine BDSM Neigung entwickelt.Also eine sexuelle Vorliebe. Wenn diese keine Befriedigung findet fühlt er sich unausgeglichen. Für uns Männer hat der sexuelle Bereich meist einen höheren Stellenwert. Wie Du selbst ja auch sagtest kannst Du nichts damit anfangen. Sowas kommt vor ! Muss aber nicht zwangsläufig das ende der Beziehung bedeuten. Alternativen wären hier sicherlich darüber Nachzudenken und gemeinsam zu besprechen (also Du mit deinem Partner) ob eventuell eine Offene Beziehungsführung möglich ist. Das also dein Mann Beispielsweise unter bestimmten Voraussetzungen eben auch mit anderen Frauen sich ausleben kann. Sozusagen mit deinem Wissen darüber eine Affäre führt. das erst einmal zu deinem Eingangspost.

      Da er sich selbst noch in der Findungsphase befindet, kann er sicherlich noch nicht definieren was er eigentlich möchte. Sofern Du selbst auch experimentiell veranlagt bist könnt Ihr ja auch gemeinsam Euren weg finden. Schlecht wird das ganze aber dann, wenn es nicht passen sollte. Da wäre der obere Schritt eben noch ein Lösungsansatz. Wie jemand an das Thema BDSM herangeht ist zudem sehr Unterschiedlich. Vareiert also von Person zu Person. Da bei mir das auch noch nicht so lange her ist kann ich Dir natürlich sagen wie ich an dieses Thema herangegangen bin, dies muss aber nicht zwangsläufig der richtige Weg für Dich oder deinen Mann sein. Ich persönlich bin auch durch eine Dame darauf angehauen worden, was bei mir eben dazu führte mich mit dem thema auch auseinander zu setzen. Anfangs hab ich viel gelesen. Eigentlich nicht so meins da ich nichtmal ein Buchfreund bin :D ! Sich mit den verschiedensten Begriffen und was es denn damit auf sich hat, zu Lesen kann nicht schaden. Da gibt es bei Gentledom auch eine schöne PDF Datei.
      gentledom.de/home/downloads/
      Ist eigentlich recht gut gelungen wie ich finde. Da werdet Ihr mitunter dann schon so einiges beide darüber wissen und in Erfahrung gebracht haben. Desweiteren gibt es unter dem Bereich Community ein BDSM Test
      da werden verschiedene Praktiken abgefragt. ich persönlich hatte mir allerdings zuersteinmal nur einen Neigungsbogen angeschaut. zwar nicht bei gentledom sondern woanders aber so seht Ihr mitunter was da teilweise gemacht wird. Vielleicht sagt Euch beiden ja das ein oder andere zu.
      Naja und dann wird es eben ums probieren gehen. Ob das was Euch zusagt auch in der Praxis so ist. Hier kann es natürlich sein Das dem einen von Euch das zusagt und dem anderen nicht. Ist eben Pech wenn dem so ist. Bei der Fülle die BDSM aber zu bieten hat und ausgelebt werden kann, bezweifle ich stark das dem nicht so sein wird.
      Im Grunde macht Ihr da dann auch nichts anderes als bei neuen Sexpraktiken. das unterscheidet sich also nicht wirklich zu einer normalen Beziehung, abgesehen von der Neigung eben. Noch ein weiteres Argument das ganz eindeutig für Dich spricht, worüber er sich Gedanken machen sollte, ist das es auch Praktiken gibt die eben ein sehr gutes Kennen des anderen Partners voraussetzen. Was bei Euch beiden ja eher gegeben sein sollte, wenn Ihr Euch schon so lange kennt ;) ! Ich vermute mal das sein sich trennen wollen, den Hintergrund hat, dass er denkt das Du dich nicht darauf einlassen möchtest obwohl Du nach eigener Aussage Experimentierfreudig bist.
      Also wie gesagt, an deiner Stelle würde ich Ihm den Vorschlag unterbreiten das Ihr Euch gemeinsam damit befasst. Denn letztlich wird er sich ausprobieren wollen ob hinter den Wünschen und Fantasien auch sein Bedürfnis steckt den Weg weiter zu gehen. Ich finde es aber gut das du Ihn auch nicht aufgibst und um Ihn kämpfst :) !
      Ich hörte Sie sagen, die Macht ist mit dir !