Dom/Partner meldet sich nicht = Verlust der sexuelle Lust. Kennt Ihr das auch?

Was du nochmal erklärend geschrieben hast, tut mir aufrichtig leid. Dieser Abstand von 3 - 6 Wochen wäre mir persönlich zu groß, aber damit kann man klarkommen, wenn man sich aktiv dazwischen kümmert. Das macht er offensichtlich nicht und du leidest psychisch.
Willst du das wirklich?

Ich bin normalerweise nicht auf der Seite von Typen, die sich nie melden, was versprechen was sie nicht halten und auch sonst unzuverlässig sind, aber an dieser Stelle werfe ich Mal einen zusätzlichen Blickwinkel in den Ring:

"Alles wäre gut", "Das tut mir Leid", "Er meinte meine Zweifel und das thematisieren würde viel Raum einnehmen." "Seit dem Schweigen."

Für mich klingt das nach einem Menschen, der nicht besonders gerne viel kommuniziert. Wieso ist sein Bedürfnis nach eingeschränkter Kommunikation eigentlich weniger Wert als Will14s Bedürfnis nach viel Kommunikation?
- Okay, er hat keine Lust auf Kommunikation und das nervt Dich und verletzt Dich, Will14.
- Vielleicht nervt ihn Dein Bedürfnis nach viel Kommunikation? Vielleicht verletzt ihn Dein Nachhaken, obwohl er doch alles gesagt hat?
Eure unterschiedlichen Bedürfnisse sind zwar nicht sonderlich kompatibel, aber grundsätzlich macht ihn das kein Stück schlechter oder besser, obwohl Du Dich verletzt fühlst. Zu jeder Warteschlange gehört nicht nur der, der warten lässt sondern auch der, der sich dort anstellt.

@Will14: Das soll Dich jetzt nicht davon abhalten, dein Leiden zu beenden und Deinen Dom in den Wind zu schießen. Mach bloß, was Dir gut tut Hau rein!

wer hat das geschrieben, gesagt?
darum geht es doch gar nicht um mehr Wert, um Schuld
es geht darum was @Will14 fühlt, wie sie fühlt und ob es sich für sie gut anfühlt, bzw eben falsch aus ihrer Sicht, für ihre Seele

Da wir hier alle nicht wissen was am Anfang kommuniziert wurde, ob @Will14 klarstellte das sie dieses feedback braucht, ob er es ihr so suggerierte das sie dem glauben schenke er könnte es ihr geben
( nämlich auch das kene ich , mir eigentlich nach dem Mund zu reden um mich zu halten statt zu sagen, du das kann ich nicht leisten )
Denn wenn jemand nicht von Anfang an Klartext redet, dann lässt der andere sich auf etwas ein, was er vileicht bei wirklich ehrlichen Worten am Anfang nicht eingegangen wäre

oder es ändert sich, bleibt aber schwammig, weil jemand nicht den Arsch in der Hose hat mal wirklich zu sagen wie er sich das ganze vorstellt

Nur diese Art, dieses Schweigen, einfach auf zeit spielen, das ist feige

Nun möchte ich auch das feige nicht werten, weil es auch dafür vileicht Gründe gibt, keiner aus seiner Haut so wirklich kann

aber wenn hier jemand einen Thread startet, dass es ihm nicht gutgeht, und ob wir Tips haben hilft es mit Sicherheit nicht , dem , dem es schon schlecht geht zu sagen hey, bist selber Schuld weil dein Bedürfnis nach Kommunikation zu hoch , zu groß ist

Und alle die hier schrieben , haben geraten nicht den anderen zu werten, sondern das sie auf sich schauen soll, und was anderes funktioniert auch nicht

sie muss auf sich achtgeben, auch wennn sie vileicht sogar Verständnis hat, es ein wenig verstehen kann dass ihr Dom so ist wie er ist, dass er auch nicht unbedingt falsch ist so wie er ist, aber , dass sie leidet, dass es ihr so wie es ist nicht gut tut

und aus diesem nicht gut tun heraus muss sie ihre Entscheidungen treffen, so wie ihr Dom aus dem was ihm scheinbar nicht gut tat die seinen schon getroffen hat

Ja, ich verstehe Deine Sicht der Dinge auch.
Es kommt eben immer auch darauf an, ob die unterschiedlichen Bedürfnisse zu weit auseinanderklaffen. Spätestens dann wird es meiner Erfahrung nach kritisch.
Ich habe ein Gegenüber kennengelernt, dessen Extremismus sich auch auf der Kommunikations- bzw. Beziehungsebene widerspiegelt.
Extreme Nähe und extreme Distanz im Wechselspiel, das kann meiner Einschätzung nach tatsächlich in Richtung psychischer Sadismus gehen.
Die Frage ist und bleibt für mich, ob und wie man mit diesem Umstand umzugehen weiß.
Und der TE scheint es damit eher schlecht zu gehen...
Genau da liegt der Knackpunkt für mich.

kara schrieb:

gentleFrederick schrieb:

Für mich klingt das nach einem Menschen, der nicht besonders gerne viel kommuniziert. Wieso ist sein Bedürfnis nach eingeschränkter Kommunikation eigentlich weniger Wert als Will14s Bedürfnis nach viel Kommunikation?

Ja, ich verstehe Deine Sicht der Dinge auch.Es kommt eben immer auch darauf an, ob die unterschiedlichen Bedürfnisse zu weit auseinanderklaffen. Spätestens dann wird es meiner Erfahrung nach kritisch.
Ich habe ein Gegenüber kennengelernt, dessen Extremismus sich auch auf der Kommunikations- bzw. Beziehungsebene widerspiegelt.
Extreme Nähe und extreme Distanz im Wechselspiel, das kann meiner Einschätzung nach tatsächlich in Richtung psychischer Sadismus gehen.
Die Frage ist und bleibt für mich, ob und wie man mit diesem Umstand umzugehen weiß.
Und der TE scheint es damit eher schlecht zu gehen...
Genau da liegt der Knackpunkt für mich.

Ich möchte @kara da entschieden beipflichten.

Liebe @Will14,

wie geht es dir damit? Das ist die einzig entscheidende Frage! Du bist in Gedanken gar nicht all zu sehr bei dir, sondern bei deinen Verletzungen durch ihn. Du versuchst dir sein Verhalten zu erklären, Kausalitäten herauszufinden, sowas verunsichert. Dabei schreibst du ja, dass es dir - aufgrund der unterschiedlichen Nähe/Distanzbedürfnisse - nicht gut geht. Das allein reicht. Deine Bedürfnisse sind ebenso wichtig, wie die seinen. Und wenn du diese nicht erfüllt siehst und gehst, ist das vollkommen legitim. Was die erotischen Bilder angeht. Einstellen! Hätte ich für meinen Teil schon längst gemacht. Ich bin ein Mensch und kein erotischer Blitzableiter. Mir scheint es, als stufe er dich nach und nach auf der Warteschlange nach unten und würde dich ggf. mal wieder rausholen, wenn es passt. Willst du das? Kannst du damit umgehen? Das sind die entscheidenden Fragen. Was willst du?

Ansonsten muss ich @bastet zustimmen. Mitunter ist der Mann einfach nur zu feige, dir die Wahrheit zu sagen und versucht durch sein sehr widersprüchliches Verhalten dich zum Handeln zu zwingen; sprich von sich aus wird er eure Spielbeziehung nicht beenden (Warmhalten), vielleicht hofft er aber, dass du den Mut hast dies zu tun. Seine Beweggründe sind egal. Schau auf seine Handlungen und wie es dir damit geht. Eine Spielbeziehung soll Spaß machen und von Wertschätzung gekennzeichnet sein. Hier funktionieren schon die Basics - sprich gute Kommunikation - nicht. Ich wünsche dir viel Kraft!

vielleicht eine etwas verkürzte Antwort

sich nicht melden, ignorieren, Strafe durch verwehrte Kommunikation (ohne deutliche Ansage), Liebesentzug ...... oder wie auch immer ich es ausdrücke.

Für mich im Wesentlichen, nicht absolut aber doch der Kern, ist vor allem eins: Hilflosigkeit.

Hilflosigkeit kann durchaus, wie auch schon viele andere schrieben, gute Gründe haben. Musste ich bei mir auch schon erleben!
Dann kann jedem passieren, das ist menschlich und schmälert aus meiner Sicht auch keinesfalls meine Selbstsicherheit und / oder Dominanz.

Aus meiner Beobachtung und Erfahrung aber wird es fast immer als "Instrument" eingesetzt.

Wobei ich dann wieder bei meiner Aussage bin: Hilflosigkeit. Was wiederum für MICH nicht ansatzweise zu Dominanz passt.

Mir macht gerade etwas anderes Bauchgrummeln.....

so wie du schreibst, scheint er immer dann aktiv zu werden, wenn du ihm pornographische Bilder oder Videos schickst, ansonsten hörst du nur wenig von ihm.
Zum einen macht mir das den Eindruck, dass er dich wirklich nur auf den Sex reduziert, du ihm ansonsten nicht besonders wichtig bist. Sorry, wenn ich das so deutlich sage, aber das ist nunmal mein Eindruck.

Und in diesem Zusammenhang frage ich mich, ob du ihm wirklich genug vertrauen kannst, um sicher zu sein, dass diese Bilder und Videos auch wirklich nur und ausschließlich bei ihm bleiben? Unter den von dir geschilderten Problemen wäre mir das Risiko, solche Bilder und Videos zu verschicken, viel zu groß. Ich will dir wirklich keine Angst machen, aber ich habe da ein ungutes Gefühl.

Mir scheint, @Will14hat genau diesen Zusammenhang erkannt (Service via Pics, nur dann Kommunikation) und genau diesen Kreis durchbrochen.

Nun will sie warten, ob er sich dennoch jetzt von sich aus meldet und die entsprechende Konsequenz ziehen. Gut!

Thema war allerdings primär, ob das jemand kennt, dass unter solchen Umständen die Lust leidet.

Ich hatte dass SO noch nicht, finde es aber sehr nachvollziehbar.....mit anderen Vorzeichen kommt die sicher zurück...

@Will14

Es kann viele Gründe dafür geben warum er sich eventuell gerade nicht meldet oder melden kann.
- Arbeit
- Stress
- Krankenhausaufenthalt etc.
Vielleicht auch zu sonst erreichbaren Zeiten ist so etwas denkbar. Sofern z.B. unerwarteter Besuch kommt. Freunde, Familie etc. !
Mir erschleicht sich ein wenig beim Lesen das Gefühl das hier ein Kommunikationsproblem zu Grunde liegt. Dies durchaus beidseitig.
Du warst also im Urlaub und hast Ihm dieses auch mitgeteilt.
Weiß er auch wie lange Du im Urlaub bist ? <-- denkbar wäre auch er denkt Du bist noch im Urlaub.
Wurde darüber geredet das Ihr im Urlaub auch weiterspielt ? <-- ich vermute mal eher nein wenn ich so den Eingangspost Lese mit den Worten, ich dachte... ,ich habe gehofft... , u.s.w.
Noch wichtiger ist aber das Kommunikation miteinander keine Einbahnstraße ist. Der jeweils andere Part kann eben nicht Hellsehen.
Sind waren Ihm die Zeiten bewusst wann dies möglich ist ? <-- Klingt erst einmal unlogisch die Frage, aber die meisten weisen auch einen anderen Alltagsrythmus im Urlaub auf. Es wird länger geschlafen etc. !
Wie Du selbst schon richtig reflektiert hast, kann es bei Menschen die sich ungenau Ausdrücken oder ihre Probleme damit haben, helfen über die Gefühlsebene und dem innenleben sich zu äußern, das man letztlich darauf schließen kann. Da ich Dich nicht kenne, weiß ich natürlich nicht ob dies bei dir gegeben ist. Manchmal kann dabei aber auch helfen ein Gefühlstagebuch führen zu lassen.
Das er sich nur gemeldet hat, wenn Du etwas erledigt hast, kann ebenfalls diverse Ursachen haben.
Ich weiß jetzt auch nicht in welcher Form Ihr was gespielt habt, aber Bilder, Videos etc. haben da eher eine Kontrollfunktion. Wenn Sie erotischer Art sind freut man sich natürlich auch als aktiver, was schönes fürs Auge, hat aber eher keinen Einfluss auf die Dominanz Ausübung. Mal ein Beispiel:
Du bekommst eine Anweisung in einem bestimmten Outfit hiervon ein Foto zu tätigen das Du für diesen Tag / Zeitraum von bis trägst.Mache davon ein Foto ! Sende mir dieses zu !
Nun hat das Bild einen reine Kontrollfunktion. Kommt das Bild wird geschaut ob das Outfit angezogen wurde. Wie eben die Anweisung lautete.
Hast Du das Bild gemacht, wurde die Anweisung befolgt. Machtausübung ... Sie gehorcht mir. Das andere das es eventuell etwas für das Auge auch ist, ist zwar schön, hat aber eben keinen Einfluss in dem Fall auf das dominante empfinden. Da Du schon schreibst, das Du Ihn diesbezüglich gefragt hast, kann ich mir vorstellen das da eine unbefriedigende Aussage für deinen Geschmack dabei rumkam.
Was Du wohl eher wissen wolltest in dem Moment ob Ihm das was er gesehen hat auch zusagte. Also Du selbst auf die äußerlichen Attribute betreffend.
Vielleicht war hier deine Frage dazu einfach falsch gestellt.
Ich erwähne das auch mal mit dem Hintergrund aus eigener Erfahrung das Frauen sich sehr gerne und oft, ungenau äußern.
In deinem Fall Lese ich dies Problem schon wieder aus deiner Aussage, "Sub muss da sein."
Das heißt ? Permanent ? Zeitlich wie möglich ? etc. ungenau Kommuniziert.
Hier mal was aus meinem Prinzipien Grundsatz


Das Prinzip Reden
Noch ’ne Weisheit: Reden hilft. Auch wenn es natürlich schwierig ist,
über private Dinge oder intime Vorlieben zu sprechen. Aber selbst ich
kann nicht leugnen, dass es sinnvoll und sogar notwendig ist, vor einer
intimen Begegnung über besagte Dinge zu sprechen. Nicht nur aus dem
Grund, dass sonst versehentlich Grenzen überschritten werden, sondern
allein schon deshalb, weil der Partner die Wünsche und Sehnsüchte von
einem selbst nicht erraten kann. Und wenn man sie nicht kommuniziert,
ist es pures Glücksspiel, ob die irgendwann mal umgesetzt werden. Ich
erinnere mich, dass ich im Zuge dieses Erkenntnisprozesses mal eine Mail
verschickt habe, die sinngemäß anfing mit „Du, ich weiß, dass ich dir
das noch nie erzählt habe, aber es gibt da noch mehr Sachen, auf die ich
so stehe …“

Dazu gehört eben auch genaues formulieren. dadurch mag Text leider sehr lang werden, schließt aber solche Missverständnisse aus.
Und wenn es so schriftlich nicht geht, Telefoniert miteinander. Durch Sprache werden sowieso schneller udn mehr Informationen getauscht als dies Text je könnte.
Daher machen auch verschiedene Kommunikationsmittel Sinn. Dein Fehler war es also nicht permanent für Ihn da zu sein, sondern davon auszugehen das es so sein muss.
Ohne zu Hinterfragen. Auf Arbeit und andere Einflüsse die dies verhindern einzugehen. Aber eben auch von seiner Seite.


Ich kenne Ihn nicht, kann mir aber vorstellen was er meint. Der Eindruck des Zweifels kann dadurch schon entstehen, wenn die Fragen nicht mit Aussagen beantwortet werden.
Genauso wenn zu bestimmten Aussagen Bezüge fehlen im Text. Ich geb dir mal ein aktuelles Beispiel das ich vor kurzem hatte:
"Dein Text ist ziemlich gut !" Was ist "ziemlich gut" ? Der Satz lässt vermuten das irgendetwas nicht gut ist. Sollte man meinen zumindest. Beim Nachhaken stellt sich dann heraus, ja er war gut.
Kein Problem. Worte wie vielleicht, eventuell sind auch schwammige Ausdrücke. Fehlt der Bezug dazu kann damit alles, oder auch nur ein Teil damit gemeint sein.
Wirkt wie ein Zweifel. Wenn Zweifel vorhanden sind, ist das erst mal legitim. Diese sollten aber auch genau benannt werden. Ob das deinerseits vorlag, kann ich nicht sagen.
jedoch nehmen unbenannte/ungenaue Zweifel in der Tat einen sehr großen Rahmen ein.
So mal ein Beispiel von einem großem Raum. Wenn Sie antwortet: Ich werde gern gedemütigt ! Führt klar zur Gegenfrage, was demütigt Dich denn ?
Das Gefühl der Demütigung kann letztlich durch alles ausgelöst werden. Vom Pet da sein fristen bis zur Ohrfeige etc. !
Um solche Riesen Rahmen antworten zu vermeiden ,können aber Neigungsbögen mitunter helfen.
Wo es dann wirklich um die jeweilige Handlung verknüpft mit dem einhergehenden Gefühl geht. Dann sind da Kernaussagen da mit dem der jeweils andere etwas anfangen kann.

Was dein warten anbelangt, wäre es besser gewesen ein Zeitlimit zu setzen innerhalb dieser Woche etc. ! Wenn der andere Part jeweils nicht weiß was er will / möchte !
Gibt es zwar immernoch die Möglichkeit dies herauszufinden für beide, sofern Experiementierfreudigkeit vorliegt, aber dann muss auch klar sein das es hierbei ersteinmal um die Ermittlung
des Rahmens und der zu verwendeten Möglichkeiten geht.

Was Euch beiden aber helfen könnte: Auch wenn sich das jetzt wie der Ratschlag von Mutti anhört ist Tatsächlich das Kommunizieren miteinander zu üben !
Dies sowohl beidseitig ! Da aus deinem text schon mit hervorgeht das es scheinbar da bei Ihm auch so Probleme gibt. Ob Ihr das dann so macht, ist deine Sache. Oder ob Ihr Euch darauf einlassen wollt. Wäre aber schade wenn es daran scheitern würde nur weil Ihr nicht genau miteinander Kommunizieren könnt.

Ihr stellt Euch abwechselnd jeweils eine Frage. Die Antwort wird unter den Frage- und Artikelwörtern unter die Lupe genommen.
Wer, Wie, Was ! Der, Die, Das ! Wieso, Weshalb, Warum,Wann ?
^Was wie der Song der Sesamstraße sich liest ist kein Zufall. Ist er am Anfang auch,sieht man mal von dem Wann das ein Zeitliche Angabe ist ab.. Geht aber normalerweise weiter. Wird hier aber nicht gebraucht.
So Quellentechnisch als Angabe hüstel : Songtext der Sesamstraße
Beispiel, aus deiner Aussage:




Er sagt dir also genieße deinen urlaub. Daher wohl sich nicht melden wollen, gemeint sein kann. Du sagst Ihm das Du Ihn brauchst und das nicht möchtest.
Damit wäre das Warum geklärt, das Weshalb bzw. Wieso. Das Wann fehlt völlig. Er wird da vermute ich jetzt mal genauso gefrustet sein wie Du selbst auch.
Allerdings hat dieses Problem der Kommunikation ja scheinbar von Anfang an bestanden aber es ist nicht daran gearbeitet worden. Von alleine wird das auch nicht besser.
Ergeben sich Fragen, weil Bezüge fehlen oder Fragewörter angewendet werden können bei der Aussage schuldet der jeweilige andere dem anderen etwas !
Wäre zumindest ein Ansatz wie Ihr das ggf. doch noch auf die Reihe bekommen könnt. Ansonsten scheint es ja zu passen.
Kann ich aber verstehen wenn sich bei einer Aussage 20 weitere fragen ergeben das Irgendwann ermüdend ist.

So dann beleibt nur viel Glück zu wünschen und das es hoffentlich doch noch zu einer Übereinkunft kommt von Euch beiden.

Ich würde mich rar machen.
So hart es ist, aber hinterherlaufen bringt nix.

Ich interpretiere das Ganze so, als dass ihr schlichtweg ziemlich unterschiedliche Ansichten in Bezug auf Eure Beziehung habt. Andere Vorstellungen, Prioritäten, Wünsche und inkompatible Bedürfnisse.

Wenn Du mit diesen unterschiedlichen Vorstellungen nicht Leben kannst ( und es liest sich so als sei dies für dich ein (berechtigtes) Problem), dann rate ich dir dich zu lösen.

ich habe genau das selbe problem. Es klingt nach meinem dom. Ich bin dankbar für diese texte hier.