Meiner Meinung nach wird vieles tot geredet und diskutiert. Klar sind Gespräche wichtig, aber manchmal sind Worte einfach überflüssig und können mehr kaputt machen als Klarheit schaffen. Einfach mal machen (lassen) und schauen was passiert. Sicher sollte ein ernst gemeintes "nein" oder gar das Safeword akzeptiert werden.

Geredet oder noch genauer kommuniziert werden muss da, wo es noch keine ausreichende gemeinsame Basis gibt.

Der Hinweis miteinander zu kommunizieren ist also nie falsch, womöglich gibt es aber besser Wege. Die aber in einem virtuellen Raum jemanden zu empfehlen den man nur sehr bedingt kennt und dessen Partner sich gar nicht dazu geäußert hat, nunja das ist recht gefährlich. Daher wird dieser Rat eben selten erteilt.

Zerreden kann man natürlich sehr viel, klare Absprachen sind wichtig, in meinen Augen reicht es aber dieses einmal zu machen, sofern sich nichts Grundlegendes ändert. Über Dinge die eigentlich geklärt sind weiter zu reden, das finde ich nur nervig und dann geht durchaus etwas von der knisternden Spannung flöten. Zudem kommt es aufs Timing an, vorher entspannt sich zu den wichtigen Dingen austauschen finde ich passender als dabei irgendwie zu verhandeln.

Also ja, es kann zu viel geredet werden.

Ja es kann zuviel geredet werden, aber meine Einschätzung in meinem Umfeld ist,dass viele Menschen nicht in der Lage sind miteinander Themen zu besprechen und das ihnen auch ganz oft der Mut fehlt dies ohne Angst und frei zu tun. Darum finde ich ist es schon wichtig immer wieder zu ermutigen Sachen anzusprechen.

worte können stören/ zerstören
Manchmal braucht es keine worte

Reden mit gesten, mit Blicken, mit Händen, mit dem Körper

Schweigen und doch was sagen, oder aussagen dabei

Ich halte Kommunikation auch für immens wichtig in einer Beziehung.

Nun kommt es wohl darauf an, wie fortgeschritten diese Beziehung schon ist.
Wenn ich Jemanden neu kennenlerne und es soll z.b. um das erste "Spiel", die erste "Session" gehen, dann brauche und möchte ich dafür vorher schon relativ viel Kommunikation. Ich möchte ungefähr einschätzen können wie mein Gegenüber tickt, auf was er Wert legt usw. und ich möchte mir auch sicher sein können, dass er mich so gut es geht einschätzen kann. Dafür bin ich dann von Anfang an sehr offen und erwarte das eigentlich auch von meinem Gegenüber.

Würde das am Anfang so nicht stattfinden, könnte ich nicht das nötige "Voraus-Vertrauen" bilden, um auch wirklich subbig sein zu können.

Was für mich dann auch noch wichtig ist, ist die Kommunikation hinterher. Wie ging es Beiden damit, hat es sich so angefühlt wie man es sich vorgestellt hat...was war gut, was war nicht so gut. Und ja, da zerpflücke ich dann auch schonmal gerne in einzelne Teile. Meist geht das für mich mit 1-2 Tagen zeitlichem Abstand am besten..wenn es sich sozusagen etwas gesetzt hat.

Je besser man sich mit der Zeit kennt, desto weniger benötige ich von dieser Art der Vor-und Nachbereitung. Trotzdem brauche ich immer das Wissen, dass ich mit meinem Partner ganz offen darüber reden kann wenn irgendwas ist.

Zuviel reden? Ja, immer dann wenn man "nur" redet, Gespräche sich im Kreis drehen, man redet ohne zuzuhören, zuhört ohne zu verstehen... man kann jedes Thema, jeden Funken tot reden...
Wenn Worte versprechen was das Leben nicht halten kann, wenn alles gesagt ist wird jedes Wort zuviel, denn irgendwann wollen wir nicht mehr reden sondern leben...
Aber es kann so leicht passieren das das Leben perfekt scheint, es gibt nichts zu reden, denn wozu reden wenn es läuft wenn Dinge sich verändern und es sich gut anfühlt...
Wir reden viel zu oft über Probleme und diskutieren neue dazu wo vorher keine waren, aber wir reden zu selten wenn es uns gut geht...
Wir reden zu oft um des redens willen und zu selten um zu leben.

Ich glaube @Nom_de_guerre, das kann man nicht pauschal sagen.

Es kommt auf Konstellation und Situation an würde ich meinen...

Ich erinnere mich gerne und mit sehr viel Dank gerade an deine Antworten meine anfänglichen Probleme betreffend.
Wir haben sehr viel geredet, ich hab mir ein Herz gefasst und auch unangenehme Dinge angesprochen,
die im Nachhinein gar nicht mal so unangenehm waren.
Hätten wir nicht geredet, wären wir heute nicht da wo wir sind.

Wir bereden auch jetzt immer noch sehr viel, manches vorher, manches nachher.
Manches auch nonverbal. Manches aber auch nie.
Wir reden aber eh gerne miteinander, macht Laune und lässt die Beziehung wachsen...
...wenn denn konstruktiv geredet wird.
Einmal besprochen, muss es dann aber auch gut sein.
Wenn es nicht gut ist, hat jemand eben noch ein Problem.
Tot geredet wird bei uns eigentlich nichts.

So weit so gut - innerhalb meiner Beziehung.

Außerhalb, im Gesellschaftlichen, im Job, in Chats, in Foren...ja da schaut das alles etwas anders aus und da wird sehr oft leider im Kreis herum diskutiert.
Dann ziehe ich mich i.d.R. raus. Keine Lust drauf.

Dann gehe ich lieber mit meinem Liebsten konstruktiv diskutieren

Von daher Fazit: Für UNS hier genau der richtige Rat damals zur richtigen Zeit.
Immer alles situationsabhängig.

Ich würde eher sagen, wir reden nicht richtig miteinander.

Wenn dein Partner etwas totredet, dann zeigt das doch, das er in dem Bereich noch nicht genug SIcherheit hat, die versucht er sich dann durch nachfragen zu holen.
Klar kanns nerven, aber dann bist ja auch du gefragt, um ihm die SIcherheit zu geben.

Ich gehöre durchaus zur Fraktion derer, die immer über alles reden wollen. Ich kann aber auch ewig diskutieren, alles in Einzelteile zerflücken, analysieren und das ganze Puzzel wieder anders zusammen setzen, damit eine neue Blickrichtung entsteht.

Mega anstrengend, mit unter nervig, kann zerredend sein.
Es ist mit unter kontraproduktiv. Trotzdem rate auch ich immer wieder zum reden, aber auch aus einem anderen Motiv, reden ist für mich auch Ventil.
Menschen die viel diskutieren müssen, hab oft Ängste...

Es gibt bestimmt Menschen die zu viel reden, aber dann gibt es auch Schneeflocken, die reden fast gar nicht.
Es gibt Themen über die spreche ich gerne und über andere weniger gerne. Dh. aber wenn ich dann mal rede, ist es gut überlegt. Es ist einfach so, dass ich das sprechen oft als lästig empfinde. Da lausche ich lieber anderen Stimmen oder halt seiner. Auch beobachten mag ich oder einfach nur die Anwesenheit des anderen zu genießen.
Tja, ich kann viel reden, wenn ich will - oft will ich aber gar nicht. Das spiegelt sich auch in meinen bisherigen Beziehungen wieder.

Wenn mir aber etwas Probleme oder Sorgen bereitet, kann ich auch mal reden, obwohl ich es nicht mag. Das gehört bei mir dazu, damit Dinge nicht zerschwiegen werden.

So wie es Menschen gibt die zu viel reden, gibt es auch Menschen die zu wenig reden.

In einer Beziehung (egal welcher Art) muss man da halt einen Mittelweg finden.

Nun gut, dann bezieht sich deine Frage weniger auf Kommunikation an sich sondern auf den Umgang mit Ängsten?

Der Umgang mit der eigenen Angst ist ein sehr komplexes Thema, Ängste sind ja prinzipiell dazu gedacht uns vor Gefahren zu schützen, nur solange es keinen rationalen Grund gibt gibt es auch keinen Grund sich von der eigenen Angst zurückhalten zu lassen. Bei der Kommunikation über Ängste geht es doch im Endeffekt darum zu "bestätigen" das es eben keinen rationalen Grund gibt, das die Angst "unbegründet" ist, manch einer möchte hierfür möglichst jedes Detail "checken", während es anderen reicht auf Dom zu vertrauen wenn dieser glaubhaft versichert das er weiß was er tut.

Ich vergleiche die Situation gerne mit Achterbahn fahren, manch einer steht daneben und beobachtet stundenlang das Alle wieder lebendig runterkommen bis er sich dazu entscheidet mitzufahren, mich würde dieses warten wahnsinnig machen... ich habe recht ausgeprägte Höhenangst, aber wenn Minimonster mit mir auf die Achterbahn möchte heißt es Augen zu und durch... desto länger ich darüber nachdenke desto größer wird meine Angst.

Ich versuche mich von meinen irrationalen Ängsten nicht einschränken zu lassen, ich gebe offen zu das ich ein Angsthase bin und tue es dann trotzdem.

Ich halte Kommunikation für eine notwendige, aber nicht hinreichende Bedingung für ein glückliches Zusammensein, egal ob es um eine Session geht oder um eine Liebesbeziehung geht.

Ohne Reden kann nichts davon so wirklich auf Dauer gut funktionieren, daher ist der grundsätzliche Ratschlag "redets halt mal drüber" richtig und auch wichtig, weil - Hand aufs Herz - über manche DInge die einem wichtig sind, fällt es häufig eben nicht ganz so einfach zu reden. Ein Anstupser in die richtige Richtung ist manchmal gut. Ich kenne kein Beispiel einer beidseitig glücklichen modernen Beziehung, bei der wenig geredet wird. Daher halte ich Reden für eine notwendige Bedingung.

Mit Reden ist eine Grundvoraussetzung geschaffen. Es besteht ein Austausch. Die Partner haben grundsätzlich einmal die Chance, eigene Gefühle, Bedürfnisse und Wünsche mitzuteilen und mitgeteilt zu bekommen. Ich kenne aber zahlreiche Beispiele von Beziehungen, die trotz reden trotzdem nicht glücklich sind/waren. Daher halte ich Reden für eine nicht hinreichende Bedingung.

Fehlendes Glück in einer Beziehung kann an vielen Gründen liegen. Kann Kommunikation auch ein solcher Grund sein?
(Na gut, es kann ja durchaus sein, dass Kommunikation fehlschlägt und man halt nicht verstanden wird. Den Fall wollen wir mal ausblenden.)

Reden ist für mich ein Kommunikationswerkzeug und ein kollaboratives Analyse- und Planungswerkzeug Es hilft bei ein paar Dingen, bei anderen Dingen hilfts aber nicht :
- Es gibt keine Erfolgsgarantie, dass alle relevanten Informationen auf den Tisch kommen (...aber die Wahrscheinlichkeit ist zumindest hoch - check).
- Es gibt keine Erfolgsgarantie, dass man beim Reden oder nach dem Reden die richtigen Schlussfolgerungen zieht! (... wenigstens zieht man gemeinsame Schlussfolgerungen, das ist schonmal viel Wert - check).
- Schwerwiegender: Mit Reden allein ist noch keine Entscheidung getroffen.
- Noch schwerwiegender: Bei der Umsetzung von Entscheidungen kann zu viel Reden kontraproduktiv werden, weil man zu früh wieder in das "alte" Stadium der Analyse zurückfällt. Over-analyzing.

Entscheidungen sind aber wichtig! Sie müssen getroffen und auch durchgezogen werden! Ohne das ändert sich nichts an der Grundsituation. Im Gegenteil: Man kann durch die Kommunikation sogar das Gefühl bekommen "alles ist doch gut" / "ich/er/sie ist verständnisvoll" / "das kriegen wir schon hin". Ja eben nicht, wenn es nicht mit Entscheidung und Umsetzung weitergeht.

Von daher: An dieser Stelle stimme ich der These von @Nom_de_guerre zu, ja man kann auch zuviel reden und zu wenig handeln. Oder war das jetzt meinerseits eine Antwort auf eine nicht-gestellte Frage?

Ich finde man kann gar nicht zu viel reden, nur das Falsche

Kommunikation ist in allen Bereichen immens wichtig. Wenn man sie gut beherrscht wird auch weder Zeit verschwendet noch das Falsche diskutiert.
Wer mal ein Kommunikations-Training mit gemacht hat weiß was man alles Falsch machen kann
Für den Anfang reicht ja das geliebte Vier-Ohren-Modell

Na, vielleicht bilden wir da eine Ausnahme.
Aber auch nach über 20 Jahren können wir uns - beide recht freigeistig und querdenkend veranlagt - immer noch stundenlang austauschen. Wir sind beide stark analytisch denkend und kommen uns gegenseitig inspirierend häufig auf sehr ungewöhnliche Erkenntnisse und Ansichten.
Äußern wir unsere Ideen vor anderen, werden diese aufgrund ihrer Radikalität häufig für einen Scherz gehalten. Und wir schauen uns an und lächeln höflich zurück .
Ich empfinde es insgesamt und nach wie vor als schöne, sehr erfüllende Kommunikationsebene.

Bezüglich unseres BDSM redet er vorher nicht viel - er macht es einfach.
Er ist Praktiker durch und durch. Und fragt höchstens anschließend, ob oder was gefallen hat.

Ich kann nur für mich sagen, ich rede eher weniger, als es wahrscheinlich nötig ist.
Später, wenn etwas schief gelaufen ist, denke ich dann "hättest du da lieber was gesagt da lieber zwei mal gefragt"
Aber es kommt wohl davon, dass ich eine lange Zeit in einer festen Beziehung gelebt habe. Da lief schon vieles nonverbal ganz gut.