Hallo, @Blackex,

erst einmal herzlich willkommen,
Rein von Deinen Fantasien her würde ich sagen: Ja, Du bist richtig hier,
Und zwar magst Du selbst SSchmerzen zugefügt bekommen als auch Schmerzen zufügen. Also Sadist und Masochist. So jemand nennt man Switcher, dh er mag beide Seiten. Gibt es öfter, als man denkt,
Ob Du es jedoch wirklich real magst, kannst Du nur wissen, wenn Du es auch erlebst.
Und dafür musst Du mit Deiner Partnerin reden, so schwer es Dir auch fällt, .
Vielleicht hat sie sogar gleiche Fantasien, mag es aber genau wie Du nicht sagen?
Du musst Dich aber auch darauf einstellen, dass sie diese Praktiken völlig ablehnt.
Oder sie Dir zuliebe zwar anfängt und mitmacht, aber nicht wirklich dabei ist (und dann bringt es normalerweise keinen Spass, für niemanden).
Nur der erste Weg ist immer: Das Thema mit dem Partner ansprechen. Darum kommst Du nicht herum, wenn Du es ausleben willst.
(Ich gehe davon aus, dass Du nicht den heimlichen Weg über einen Betrug gehen möchtest).

Hallo liebe Blackex,

ich möchte dich ebenfalls herzlich willkommen heißen.
Es ist ein guter und mutiger Schritt, sich mit seinen Wünschen und Bedürfnissen auseinanderzusetzen. Zuweilen können sie einen überfordern und auch ängstigen. Aber sei dir versichert, wie Feuerpferd bereits sagte, ist es nicht unnormal, dass du solche Gedanken hast. Schau dich hier um, du wirst dich in guter Gesellschaft befinden mit deinen Wünschen.

Ich entnehme deinen Zeilen, dass dir deine Frau sehr wichtig ist, wenn du sogar versucht hast, deine Fantasien zu unterdrücken.
Ich möchte dir ebenfalls den Rat geben, mit deiner Frau zu sprechen. Das ist sehr wichtig. Ja, vielleicht kann sie zu Beginn auch nichts damit anfangen, vielleicht auch sie auch solche Wünsche. Wieso es auch unbedingt mit einem Namen versehen? Ich weiß, nicht wie er über solche Themen miteinander sprechen könnt - vielleicht ist es auch möglich Szenen zu beschreiben, dass sie es verstehen, sich vorstellen kann. Schmerzen sind nicht per se etwas Schlimmes.

Setz dich und euch nicht unter Druck. Es muss zu Beginn doch auch nicht das ganze große Paket sein. Vielleicht kannst du es auch im gemeinsamen Spiel einfließen lassen. Eine kleine dosierte Schmerzdosis (z.B. ein kleiner Klaps) hier und eine Aufforderung da, ohne das es gleich zu viel wird. Schau wie sie reagiert. Vielleicht lässt es sich ausbauen. Einen Versuch ist es allemal wert.

Alles andere kann man dann später sehen.

Hier gibt es auch einige gute Themen für Einsteiger.
Einsteiger - Das erste Mal BDSM

Sei lieb gegrüßt.
S

Hallo @Blackex
herzlich willkommen hier im forum
Ich kann den anderen nur zu stimmen rede mit deiner Frau.

Ich würde behaupten, dass ein Unterschied darin besteht, ob ein Mensch in einer Gewaltehe lebt, welche für mich ein fehlendes Einverständnis bedeutet, oder ob beide Freude, sexuelle Lust oder einen anderweitigen Gewinn daraus ziehen, wenn Schmerzen oder Befehle ins Spiel kommen.
Gerade das du dir deswegen solche Gedanken machst und ihr keinen Schaden zufügen möchtest, zeigt für mich, dass du nicht bist, wie der/die vorherige Partner/in. Das ist ein Unterschied.

So ein Konflikt ist aber auch nicht unüblich.

Schmerzen und Sanftheit müssen sich nicht ausschließen, ganz im Gegenteil wie ich finde.
Nur weil ich mich gern "verhauen" lasse, bin ich nicht weniger Schmusekatze oder genieße es nicht, wenn ich auch mit zärtlichen Streicheleinheiten verwöhnt werde/verwöhne. Ich für meinen Teil gebe nur einem Menschen, der mir etwas bedeutet und dem ich vertraue, die Möglichkeit auf diese Art nahe zu kommen.

aber du tust es ja nicht sondern redest mit ihr darüber . Das war vorher sicher nicht so

Hallo Blackex

herzlich willkommen hier. Bist du nun m oder w?

Ja deine Gefühle haben einen Namen, so wie meine Vorposter schon schrieben. Schau doch hier im Forum nach, es gibt sicher auch interessante Threads dazu.

Ansonsten, reden....reden..reden und mit Kleinigkeiten beginnen.. 1 Paar Handfesseln, oder ein paar Klatsche auf den Po und dann die Reaktion abwarten.

Eine Möglichkeit wäre auch, einen Film zu schauen und die Reaktion abzuwarten.

LG Ive

Ich finde, du solltest dich erst einmal hier in Ruhe umschauen, dann wirst du merken, dass du nicht alleine bist und auch ganz sicherlich nicht unnormal.
Dann wenn du deine Gedanken sortiert hast wirst du dich auch besser erklären können, vielleicht hilft es dir dann den Mut zu finden über deine Gefühle mit deiner Frau zu sprechen?
Aber warum musst du dich irgendwo in eine Sparte einsortieren. Du bist wie du bist dazu benötigst du keine Schublade!

Hallo @Blackex,

krank bist du sicher nicht und alleine noch viel weniger.
Weder mit der Neigung noch mit der Frage: „Wie sag ich's dem Partner”
Ob es einen richtigen oder falschen Weg gibt, kann ich auch nicht sagen.
Ich habe einen gewählt und gehe ihn nun auch.
Auch meine Partnerin hatte damit zuvor keine Erfahrung, mittlerweile haben wir einige zögerliche Schritte gemacht (mit Unterstützung eines Erwachsenen Adventkalender) und schauen wo uns die Reise hin führt.
Aber alles begann mit einem Gespräch vor dem mein Kopfkino Amok lief und das anders endete als befürchtet. Bewegte sich über blöde Witze und Neckereien, (die ich öfters nicht lustig finde) zu dem was ich jetzt habe.

Hier hast du genug offene Ohren für all deine Fragen und moralische Unterstützung wenn du zweifelst.

Hallo Blackex,

viel hinzuzufügen gibt es nicht zu dem was meine Vorredner gesagt haben, dich erstmal selber zu sortieren und ganz viel zu lesen ist eine sehr sinnvolle Idee. Worüber ich ein wenig stolpere ist, das du erwähnst, deine Frau käme aus einer Gewaltehe. Ja, BDSM ist was anderes und abgesprochen ist abgesprochen und nicht missbraucht, aaber ich würde dir dringend ans Herz legen, dich mit den psychologischen Konsequenzen die BDSM für Menschen, die Gewalt erlebt haben, auseinanderzusetzen. Dazu gibt es Threads hier im Forum, ich finde nur leider den einen, den ich im Kopf dazu habe grade nicht.
Ich weiß jetzt nicht, wie ihr im Alltag miteinander umgeht, welches Verhalten deinerseits deine Frau gewöhnt ist (legst du zb. mit dominantem Verhalten eine 180Gradrehung hin? ) und inwiefern deine Frau unter den Erlebnissen dieser Gewaltehe gelitten hat oder leidet. Weißt du das? Du musst es hier nicht erklären, ich versuche nur dich darauf hinzuweisen, das BDSM auch bedeutet, sich solcher Fragen und auch den dazugehörigen Antworten bewusst zu werden.
Also sei bitte vorsichtig und laangsam Umgang mit ihr, ihr mal eben so spontan auf den Hintern zu hauen oder sie gegen eine Wand zu drücken oder sie unter Druck zu setzen kann bei ihr unschöne Erinnerungen hochkommen lassen. Je nachdem, was sie erlebt hat und das muss sie dann nicht unbedingt toll finden, weil es zu nah an dem Erlebten sein kann. Es muss nicht sein, aber es kann sein und das kann sollte vorher berücksichtigt werden.

Ich finde es sehr gut, wenn du sagst, das du deine Bedürfnisse nicht über ihre Gesundheit stellen willst

Mir gings hauptsächlich darum, dich ein bisschen dafür zu sensibilisieren, das du unter Umständen wesentlich weniger "Spielraum" bei deiner Frau hast, als bei jemandem, der nicht so vorbelastet ist.
Und manchmal ist es auch einfach Teil des Sich-über-irgendwas-bewusst-werden-Prozesses, das einem die Worte fehlen, um sich verständlich auszudrücken.