Wie bekomme ich Gewissheit über meine Neigung? Und wie beziehe ich meinen Freund mit ein?

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      Wie bekomme ich Gewissheit über meine Neigung? Und wie beziehe ich meinen Freund mit ein?

      Hallo :)

      Ich bin was BDSM angeht komplett unerfahren und zurzeit sehr verwirrt.
      Im Bett bin ich schon immer sehr experimentierfreudig gewesen und hab es immer etwas härter gemocht.
      Vor ca einem Jahr bin ich dann auf das Thema BDSM gestoßen und kann mir vorstellen, dass das das ist was mir schon immer gefehlt hat... Doch sehr sicher kann ich mir auch nicht sein, bis jetzt spielt sich alles nur in meiner Fantasie ab.
      Ich bin seit über 3 Jahren in einer Beziehung. Mein Freund weiß dass ich es mag beherrscht zu werden, dennoch ist es (wenn der Sex mal in diese Richtung (nur härter anpacken, keine Strafen, keine Schläge) geht) alles sehr unsicher und nicht so souverän wie ich mir das gewünscht hätte.
      Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll. Ich will ihn keinesfalls zu etwas zwingen was er nicht will, bin jedoch sehr viel offener als er.

      Wie könnte ich denn erstmal überhaupt Gewissheit haben dass es das ist was ich wirklich will und brauche ohne ihn zu betrügen? Und ihn am besten an dieses Thema heranführen?

      Schon mal Danke für eure Hilfe! :)
      Moin und herzlich Willkommen im Forum !
      Du hast erkannt, "es"etwas härter zu brauchen. Du bist mit deinem Freund drei Jahre zusammen.Wenn ihr es etwas härter angeht, ist es für dich unsicher und nicht souverän.
      Das wichtigste ist: redet miteinander! Die Unsicherheit deines Freundes kann durchaus daraus zu führen sein, das er einfach nicht weiß, was er dir "zumuten" kann.
      Redet! Sprich über deine Fantasien!
      Frage hier im Forum!
      Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem !

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Majasdom ()

      Hallo,

      mir ging es so, dass ich meine Neigungen erst mal erkennen musste. Dabei hat mir meine Fantasie nur bedingt geholfen. Mir war schon klar, dass ich dominant sein will und Frauen (zumindest sexuell) beherrschen wollte, aber Frauen zu "schlagen", war außerhalb meiner Vorstellungskraft. Erst durch das Austesten habe ich gemerkt, dass es mich auch sehr erregt. Was ich damit sagen will, praktische Erfahrungen sind erforderlich, dass du deine Neigungen selber erkennen kannst. Das gilt aber auch für deinen Freund. Auch wenn er jetzt es noch nicht erkennt, kann es sehr wohl sein, dass er deinen Bedürfnisse entgegen kommen und auch dabei Freude empfinden kann. Und daher gebe ich Majasdom absolut recht, ihr müsst darüber reden. Überfordere ihn aber nicht. Bringe ihn mit kleinen Schritten an das Thema ran. Ich hatte genau das selbe Thema gerade in meinem Freundeskreis, was fast zur Trennung geführt hatte. Jetzt aber haben sie glücklicherweise ihren Weg für sich gefunden.
      Ich kann leider nicht sehen, wo du her kommst. Aber in vielen Städten gibt es BDSM Treffen und Stammtische. In Berlin gibt es auch ein monatliches Einsteigertreffen, was sehr geeignet wäre, sich dem Thema zu nähern. Einerseits für dich selbst, aber auch für deinen Freund.
      Natürlich hilft dieses Forum auch. Daher auch von mir ein "Willkommen" und meine besten Wünsche, dass du deinen Weg findest.

      NoExp_D schrieb:

      Wie könnte ich denn erstmal überhaupt Gewissheit haben dass es das ist was ich wirklich will und brauche ohne ihn zu betrügen? Und ihn am besten an dieses Thema heranführen?
      Guten Morgen,

      wieso kommst Du darauf, dass Betrug eine Option ist? Und warum dieser Wunsch nach Gewissheit?

      Wenn Ihr immer mal ein wenig experimentiert habt und eure Wünsche nicht klar formuliert habt, dann wird es eher nicht dazu führen, dass alles direkt super souverän ist und sofort „stimmig“ ist. Zumal ihr schon drei Jahre zusammen seid und sich nach einer längeren Zeit und vielen Gewohnheiten die sich eingenistet haben eben kleine Veränderungen auch seltsam anfühlen können.

      Ganz ab davon (Phrasenschweinmodus: an): Es ist tatsächlich kein Meister vom Himmel gefallen.

      Ob es Dir, ihm oder euch gefällt könnt ihr nur durch austesten und reden feststellen. Bdsm ist weit mehr als nur „härter“ und - mal positiv unterstellt, dass er auch Neigungen in dieser Richtung hat - mehr Sicherheit wie auch Gewissheit, was ihr beide mögt, bekommt ihr auch nur durch „trial and error“. Dabei gehören Unsicherheiten und auch sehr schöne Momente mit dazu. Meine persönliche Erfahrung in einer solchen Konstellation ist, dass man eher zuviel Rücksicht in solchen Tastphasen walten lässt. Deshalb sind klare und deutliche Unterhaltungen sehr wichtig.

      Der Weg ist lang und Sicherheit stellt sich da erst nach und nach ein... übrigens ist auch Unsicherheit Teil des „Spiels“ oder kann Teil dessen sein.

      Für Dich persönlich stellt sich evtl. noch eine weitere Frage, nämlich die, ob Du diesen Part Deiner Neigungen mit deinem Partner ausleben willst. Wenn Du das für Dich klar hast, wirst Du Deine Wünsche und Vorstellungen formulieren müssen... und dann ergibt sich aus dem Dialog euer gemeinsamer Weg.

      Deshalb kann ich abschließend nur noch den Tipp geben, nicht zu ungeduldig zu werden. Sich gemeinsam zu entwickeln dauert immer Zeit. Wir empfinden es nur dann als zu langsam, wenn es ein ganzes Stück weit von unserem Ideal entfernt ist. Dennoch: Gemeinsam ergeben sich schnell ganz neue Wege, die man allein nicht gesehen hat, wenn beide diesen Weg beschreiten wollen.

      Viel Erfolg dabei.

      BeJay schrieb:

      wieso kommst Du darauf, dass Betrug eine Option ist? Und warum dieser Wunsch nach Gewissheit?

      Was das angeht habe ich mich wohl etwas falsch ausgedrückt, Betrug ist für mich nämlich auf keinen Fall eine Option :/

      Das eigentliche Problem ist glaube ich, dass ich nicht weiss wie ich weiter auf das Thema eingehen soll... Er weiß schon von vielen meiner Neigungen dennoch werden diese Sachen leider nur selten umgesetzt. Oft bleiben es nur "leere Versprechungen" die am Tag oder kurz vorher gemacht wurden...

      Geduld ist leider nicht ganz meine Stärke und die Heranführung an das Thema geht jetzt schon ca ein halbes Jahr... Sollte ich ihn vielleicht mittlerweile mit dem Begriff BDSM konfrontieren?
      Wenn Du wissen möchtest, ob es was für Dich, für ihn und für euch ist, wäre es an der Zeit, offen zu sagen, was Du möchtest. Ob Du das Kind beim Namen nennst oder nicht spielt dabei erstmal eine untergeordnete Rolle.

      Die Erfahrung zeigt aber, dass es selten eine gute Idee ist mit Andeutungen Sachen ins Rollen zu bringen...
      Ich fand es schon mal hilfreich mit einem Partner mich über Pornos zu unterhalten. "Was guckst du so?" bisher konnte ich darüber schon leicht erfahren, ob die andere Person Interesse an BDSM hat oder das zu viel für sie ist.

      Und ansonsten reden über was man im Bett mag. Schlimmstenfalls sagt er "ich könnte ja mal für dich probieren..." das ist für mich immer das Zeichen "ist nicht meins aber könnte ja nett werden".
      Vielleicht hilft dir auch lesen ein bisschen weiter, das hat uns zumindest in der ganzen Verwirrung ein bisschen Licht ins Dunkel gebracht, mit den ersten Anfängen und zögerlichen und holprigen Sessions haben wir so langsam gemerkt wo uns der Wind hintreibt und angefangen uns gegenseitig einfach aufzuschreiben was uns kickt und was wir uns bis dato gar nicht vorstellen konnten. Das hat die Sache, für uns zumindest sehr erleichtert. Ansonsten war viel Empathie und Einfühlungsvermögen von beiden Seiten gefragt. Die Situation war bei uns zwar etwas anders aber was den Rest angeht haben wir ( wie sowieso schon immer gelebt in unserer Ehe) den Rat von @Emilia beherzigt und kein Blatt vor den Mund genommen.

      NoExp_D schrieb:

      Mein Freund weiß dass ich es mag beherrscht zu werden, dennoch ist es (wenn der Sex mal in diese Richtung (nur härter anpacken, keine Strafen, keine Schläge) geht) alles sehr unsicher und nicht so souverän wie ich mir das gewünscht hätte.

      Meiner Erfahrung nach ist dieses zögerliche am Anfang gar nicht so ungewöhnlich. Bin persönlich auch der Meinung, lieber langsam anfangen und Sicherheit in dem was man tut gewinnen, als unsicher irgendwas auszuprobieren. (Nicht, dass ich euch das unterstellen will)

      Wie genau geht ihr denn vor? Signalisierst du ihm, dass es okay ist und er weiter gehen kann?

      Für manche ist die Vorstellung am Anfang befremdlich, obwohl sie gefallen daran haben, einfach weil die Tatsache Schmerzen zuzufügen doch... ne schwierige Kiste ist. Einfach langsam anfangen, (wie die anderen schon sagten) redet miteinander und gebt einander Feedback. Mag seltsam sein aber es hilft :)
      Ach..., immer diese Ungeduld! Immer diese Andeutungen.

      Wie so vieles im Leben sollte man das Problem bei den Hörnern packen!
      Sag ihm was du brauchst (also konkret(!) was du dir bis jetzt vorstellen kannst) und sag ihm, dass alles andere dir nicht das gibt, was du für deine Ausgeglichenheit brauchst.

      Frag ihn aber auch, was er braucht und ob es etwas gibt, dass er sich bisher vielleicht nicht getraut hat zu sagen.
      Existence could not resist the temptation of creating me
      Als wir in dieser Situation waren, war es nötig, dass ich meine Wünsche sehr präzise erklärte. Dabei ging es darum einen Rahmen zu schaffen: "Ich würde gerne ausprobieren dich zu dominieren."

      Vage Phantasien "Ich träume davon, dass mein Willen umgesetzt wird." helfen nicht, weil die Partnerin nicht im Thema steckt und sich nichts darunter vorstellen kann.

      Ich wollte, dass wir uns herantasten und nicht Grenzen austesten. Deshalb wurden Tabus erstmal nicht besprochen.

      Wir haben diskutiert, wie wir konkret in die Sessions reinkommen. Das geht durch am Schopf packen, Anschreien, dominante Stimme, hinknien, zum Oralsex zwingen, Schlagen, Fesseln, bestimmte Outfits anziehen. Wir haben uns eins davon ausgesucht, das als Start-Signal gelten sollte. Sehr schnell brauchten wir es nicht mehr, weil das Gefühl für gegenseitige Bedürfnisse besser wurde.

      Wie wir unseren BDSM leben, ob Bondage, Erniedrigung, Führung, Klamotten, Toys, Schläge, Widerwille oder was auch immer wichtig werden könnte, wussten wir genau so wenig wie du. Das probieren wir innerhalb der Sessions immer weiter aus.
      :sekt:
      Was hältst du denn von einem erotischen Postfach?

      Die Idee dahinter:
      Ihr schreibt euch in einer Mail eure Fantasien, in Stichworten oder auch in einer kleinen Geschichte.
      Der jeweils andere bestätigt nur: "ich habs gelesen", ohne dazu Stellung zu nehmen.
      Dann kann jeder von euch entscheiden, wann er was davon umsetzt, ohne den Druck zu haben, Versprechen einhalten zu müssen
      und es kann immer wieder nachgelesen werden und wirkt so nach ;)
      Auch wenn es widersprüchlich klingt:
      Ihr Ego muss stark genug sein, um seine begrenzte, defensive Haltung und Kontrolle aufgeben zu können.
      Sie brauchen ein starkes Ego, um das Ego transzendieren zu können.

      - John Bradshaw, Das Kind in uns -

      Isegrim_w_devot schrieb:

      Was hältst du denn von einem erotischen Postfach?

      Die Idee dahinter:
      Ihr schreibt euch in einer Mail eure Fantasien, in Stichworten oder auch in einer kleinen Geschichte.
      Das hatten wir. Das Problem war: Sie hatte keine Phantasie, also war es für sie ein unerträglicher Druck, nichts schreiben zu können. Ich habe etwas geschrieben, aber für sie war es zu schwer zu verstehen oder umzusetzen.

      Meine Lösung bestand darin, die Kommunikation auf winzige konkrete Häppchen zu reduzieren. Ich sage nicht mehr als zwei Sätze, was ich genau gerade ausprobieren will. Die Wünsche sind lächerlich klein, aber geben die Richtung vor. Am Feedback oder an der Umsetzung merke ich, was ich erwarten kann und wie es meiner Partnerin damit geht.
      :sekt:
      Also erstmal danke für die zahlreichen Tipps!
      Ich werde versuchen den Mut aufzubringen mehr aus mir rauszukommen...

      @Snowflake bzgl. Bzgl der Frage nach den Pornos, das haben wir schon durch, wir haben auch versucht zusammen welche zu schauen aber unsere Vorlieben gehen weit auseinander. Er mag es sehr gerne wenn es darauf hinausläuft, dass der Mann verwöhnt wird und einfach entspannen kann und in diese Richtung läuft unser Spiel dann meistens auch immer...

      @Bendom22 Es gibt sicherlich Momente in denen ich einfach drauf losrede und genau sage was mir gefallen könnte, doch manchmal kann ich es auch nicht, weil ich das Gefühl hab es gefällt ihm nicht was ich Vorschlage... Ich sehe nicht, dass ihm die Sachen Spaß machen, auch wenn er nie gesagt hat dass er es nicht mag

      @Sahnetoertchen ich sage ihm im Nachhinein immer was mir gefallen hat. Das mit dem befremdlich fühlen kann ich total verstehen, ich fühle mich genauso, weil mir sowas eben gefällt

      @Isegrim_w_devot ich glaube bloß dieses "ich hab's gelesen" würde mich verrückt machen, es würde mich noch mehr verunsichern, weil ich nicht wüsste was er von meinen Fantasien hält

      NoExp_D schrieb:



      @Snowflake bzgl. Bzgl der Frage nach den Pornos, das haben wir schon durch, wir haben auch versucht zusammen welche zu schauen aber unsere Vorlieben gehen weit auseinander. Er mag es sehr gerne wenn es darauf hinausläuft, dass der Mann verwöhnt wird und einfach entspannen kann und in diese Richtung läuft unser Spiel dann meistens auch immer...
      Und wenn ihr das so drehen könntet, dass du ihn zwar verwöhnst, er dir aber klar Befehle gibt? Also was du zu tun hast?


      Vielleicht kannst du ihm im Rahmen eures Gespräches auch das Forum empfehlen. Dann könnte er vielleicht auch Unsicherheiten beseitigen.