Überfordert, aber so neugierig

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      Überfordert, aber so neugierig

      Hallo,
      es fällt mir wirklich nicht leicht, mich so frei zu meinen Gefühlen zu äußern, aber ich fühle mich trotz kurzer Aufenthaltszet hier im Forum schon sehr wohl und sicher und versuche jetzt einfach mal meine Situation herunterzuschreiben.

      Ich habe mich vor circa einem Monat von meinem Freund getrennt, wir waren 3 Jahre zusammen. Mit ihm habe ich sehr guten, manchmal auch sehr harten Sex gehabt. Am Ende hatte ich aber jedes Mal das Gefühl, dass mir etwas fehlt, ich nicht vollkommen abschalten kann und er damit überfordert ist, meine Bedürfnisse zu erfüllen. Ich habe die Bezeichnung "Vanilla" hier erst kennengelernt und finde sie sehr passend zu dem, was ich bisher (nicht nur mit ihm) sexuell erlebt habe bzw. zugelassen habe. Wir haben darüber gesprochen, was uns Spass macht, was für Fantasien wir haben, aber umgesetzt haben wir davon kaum etwas. Ich habe immer die Vorstellung gehabt, dass sich das in Zukunft ergeben wird, bin aber nicht aktiv geworden und habe Veränderungen nicht angestoßen, aus Scham, aus Feigheit, was auch immer. Nun bin ich zwar immer noch traurig, dass das mit uns nicht geklappt hat, merke aber, wie gut es mir tut wieder ganz "frei" zu sein und mich ausprobieren zu dürfen.

      Nun aber meine eigentliche Situation. Über eine Online-Dating App habe ich einige Männer kennengelernt, eigentlich wollte ich nur Sex, um mich zu pushen, mein Ego wieder ein bisschen aufzurichten und Spass zu haben, mich abzulenken. Das hat auch gut funktioniert. Ein Mann lässt mich aber gedanklich nicht mehr los. Er hat mich beim ersten Treffen zu sich eingeladen, wir haben uns dann aber auf meinen Wunsch draußen getroffen und letztendlich bin ich mit zu ihm gegangen. Davon, dass er mich mit dem Rohrstock schlägt, mich fesselt und mich erniedrigt, haben wir nicht im Vorfeld gesprochen, das ist passiert. Und es war ein wunderbares, sehr erlösendes Erlebnis. Ich war auch nochmal bei ihm, diesmal ging er von Anfang an sehr dominant mit mir um, ich habe das auch wieder sehr genossen, auch wenn es mir ein bisschen zu schnell ging und ich das Spielen abgebrochen habe, weil ich mich körperlich überfordert gefühlt habe. Danach habe wir zwar noch gesprochen, aber nicht darüber, was da gerade passiert ist. Gerne würde ich mehr davon (mit ihm?) ausprobieren- Es ist, meiner Meinung nach, eine gute Möglichkeit mich dem „dominiert werden“ anzunähern ohne mich gleich in eine neue Liebesbeziehung zu stürzen, denn das kann ich mir mit ihm nicht vorstellen. Ich finde den Mann interessant, habe allerdings gibt es einen Wehrmutstropfen. ich weiß, dass er mir nicht seinen richtigen Vornamen gesagt hat (den Nachnamen hat er mir verraten, irgendwo muss ich ja klingeln) und das er auch bei seinem Alter geschummelt hat, er ist ein paar Jahre älter als er in seinem Profil angegeben hat - das Internet weiss so viel ;)
      Mir macht der Altersunterschied nichts aus, aber natürlich finde ich es nicht schön angeschummelt zu werden. Jetzt habe ich seine Nachrichten nicht beantwortet, werde das ganze aber gedanklich nicht los und weiss nicht recht weiter. Das ist viel Text für so ein "Pröblemchen" hier und sicherlich auch nicht „die spannenste“ Geschichte, aber ich würde mich einfach freuen, wenn ich ein paar fremde Meinungen zu meiner Situation erhalten würde, damit ich mich nicht weiterhin im Kreis drehe.


      Danke fürs Lesen und vielleicht hast du/ihr einen Rat für mich?
      Tja..., was soll man Dir da raten?!
      Eigentlich weißt du schon was Du willst.
      Eigentlich ist Dir schon klar, dass Du vorsichtig sein musst.
      Eigentlich ist Dir schon klar, dass er nicht der richtige ist.
      Eigentlich...

      Normalerweise besprechen Frauen so was mit ihrer besten Freundin. Die rät dann entweder weiter Spaß zu haben, oder den Typen abzuschießen, weil "...".
      Hier wirst Du ähnlichen Rat erhalten. Vorwiegend jedoch in die Richtung, dass Du Dich besser von ihm distanzierst, weil..., Stichworte: Unvorsichtigkeit, Lügen, zu schnell, zu viel, zu...

      Den Richtigen für dieses Spiel zu finden, egal ob als Spiel- oder richtigen Partner, ist nicht einfach und Vertrauen das höchste Gut, dass es hier zu vergeben gibt.
      Existence could not resist the temptation of creating me
      Herzlich Willkommen im Forum, @candelilla!

      Existentmale hat eigentlich genau das gesagt, was ich hier auch empfinde:
      du warst etwas unvorsichtig, er hat gleich zu Anfang die Wahrheit "beschönigt", er hat nach dem Abruch nicht mit dir darüber gesprochen. Genau das empfinde ich als egoistisch und ist für einen verantwortungsvollen Dom nicht in Ordnung.
      Sei vorsichtig.


      Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem !
      Tja...
      Ich bin ja auch nicht die Weisheit in Person, aber das er dir einen falschen Vornamen genannt hat würde ich noch nicht so furchtbar schlimm einordnen - manche Leute haben halt wirklich Panische Angst das ihre Neigung irgendwie bekannt wird und vieleicht will er da ein wenig Anonymer bleiben. Indem du weißt wo er wohnt, hast du ihn ja im Grunde genug in der Hand SOLLTE etwas vorfallen was z.B. dazu führt das du ihn Anzeigen willst oder so.
      Und mit dem Alter schummeln, glaub ich, viele - man denkt schnell das das wichtiger bewertet wird als tatsächlich der Fall ist.

      Ob er jetzt dein Partner oder "nur" Spielpartner werden kann, kannst auch nur du entscheiden.
      Meiner Meinung nach am wichtigsten ist das du sagst das du abgebrochen hast als es dir zuviel wurde und er da anscheinend auch nicht weitergemacht hat. Nicht darüber sprechen warum, oder was genau jetzt zuviel war oder ob es nur "allgemein" zu viel, zu schnell, zu hart war ist natürlich kontraproduktiv.
      Allerdings ist grade das in so einer Situation "nötige" Gespräch auch wiederum sehr Intim und hat mit Gefühlen, eigenen Ansichten usw. zu tun und du sagst selber das dir das schwer fällt.
      HAST du es angesprochen oder gehofft das er was sagt? Vieleicht fällt es ihm genauso schwer...?
      Du sagst auch es war erst das zweite Treffen - wieviel Konversation hattet ihr vorher?
      Habt ihr über "diesen Bereich" überhaupt gesprochen?
      Oder hat er nur gemerkt "Ui, das kann ich mit ihr machen!" und dann ohne zu wissen was für dich in Ordnung ist und was nicht einfach losgelegt? Da kann man in der ersten Euphorie schnell etwas übermütig werden...

      Ich wollte jetzt AUF KEINEN FALL gesagt haben "Der ist bestimmt harmlos"!
      Wenn du ein schlechtes Gefühl hast - lass es!
      Aber es könnten "harmlose" Gründe sein, warum er gelogen hat.

      Allerdings liegt es an dir zu bewerten ob du dich womöglich selbst "in erster Euphorie" befindest und deshalb denkst "Den muss ich jetzt nehmen - man findet so schwer jemanden und ich will es JETZT!"
      Das wäre evtl. auch wieder falsch...

      Das war jetzt insgesamt zwar kein toller Rat, aber wenigstens eine "fremde Meinung".
      Erstmal danke, für deine offene Schilderung. Einer Spielbeziehung, die keine "echte" Liebesbeziehung ist, steht grundsätzlich nichts im Weg. Ich habe aber den Eindruck, du möchtest ein: "Lass es sein" von den Forumsteilnehmern hören.
      Nun, du magst die Sache an sich. Aber du traust ihm nicht. Und da wäre dir der Name erstmal egal gewesen. Aber er hat dir nicht das Gefühl von Sicherheit vermittelt, welches du brauchst. Übrigens: wenn dich jemand zu sich nach Hause einläd, brauch er eigentlich gar nichts mehr verschleiern. Da ist die Katze doch aus dem Sack.

      Ich schließe mich der Meinung an, dass du schon entschieden hast, ihn nicht zu wollen. Du magst, was er mit dir tat und kannst dir noch nicht vorstellen, dass andere das auch können.
      Diese Form, mit der Leidenschaft überrumpelt zu werden, kennen einige, das ist nicht selten. Bewahre dir nen kühlen Kopf. Und hab Spaß.

      candelilla schrieb:

      abzulenken. Das hat auch gut funktioniert. Ein Mann lässt mich aber gedanklich nicht mehr los. Er hat mich beim ersten Treffen zu sich eingeladen, wir haben uns dann aber auf meinen Wunsch draußen getroffen und letztendlich bin ich mit zu ihm gegangen. Davon, dass er mich mit dem Rohrstock schlägt, mich fesselt und mich erniedrigt, haben wir nicht im Vorfeld gesprochen, das ist passiert. Und es war ein wunderbares, sehr erlösendes Erlebnis. Ich war auch nochmal bei ihm, diesmal ging er von Anfang an sehr dominant mit mir um, ich habe das auch wieder sehr genossen, auch wenn es mir ein bisschen zu schnell ging und ich das Spielen abgebrochen habe, weil ich mich körperlich überfordert gefühlt habe. Danach habe wir zwar noch gesprochen, aber nicht darüber, was da gerade passiert ist. Gerne würde ich mehr davon (mit ihm?) ausprobieren- Es ist, meiner Meinung nach, eine gute Möglichkeit mich dem „dominiert werden“ anzunähern ohne mich gleich in eine neue Liebesbeziehung zu stürzen, denn das kann ich mir mit ihm nicht vorstellen. Ich finde den Mann interessant, habe allerdings gibt es einen Wehrmutstropfen. ich weiß, dass er mir nicht seinen richtigen Vornamen gesagt hat (den Nachnamen hat er mir verraten, irgendwo muss ich ja klingeln) und das er auch bei seinem Alter geschummelt hat, er ist ein paar Jahre älter als er in seinem Profil angegeben hat - das Internet weiss so viel
      Hallo :)

      danke für deinen Post.

      Ich habe es mit ziemlichen Magenknurren gelesen. Ganz ehrlich? :

      ich persönlich würde die Finger von ihm lassen. Es gibt einige Aspekte, die mich Hellhörig machen.
      Zum einen, seinen falschen Vornamen und das falsche Alter, sicher kein heftiges Ding, ABER für mich im BDSM Bereich ein NOGO, wenn er schon dort lügt. Selbst das hat für mich etwas mit Vertrauen zu tun.

      Die zweite eigentlich heftigere Sache ist:

      Davon, dass er mich mit dem Rohrstock schlägt, mich fesselt und mich erniedrigt, haben wir nicht im Vorfeld gesprochen, das ist passiert.

      Habe ich richtig verstanden, dass er dies ohne deine Einwilligung gemacht hat? Wenn ja, sorry sowas geht GARNICHT.Ohne Absprache ohne Safe usw.
      Das ist, auch wenn du es genossen hast, einfach das letzte was jemand machen kann. Dies grenzt an Körperverletzung und puren Egoismus.Das ist kein heranführen.

      Die paar Zeilen, die ich gelesen habe sagen mir eindeutig ein NEIN zu dieser Person.

      LG
      Schau mich doch in diesem Ton an........ :love:

      candelilla schrieb:

      Gerne würde ich mehr davon (mit ihm?) ausprobieren- Es ist, meiner Meinung nach, eine gute Möglichkeit mich dem „dominiert werden“ anzunähern ohne mich gleich in eine neue Liebesbeziehung zu stürzen, denn das kann ich mir mit ihm nicht vorstellen. Ich finde den Mann interessant, habe allerdings gibt es einen Wehrmutstropfen. ich weiß, dass er mir nicht seinen richtigen Vornamen gesagt hat (den Nachnamen hat er mir verraten, irgendwo muss ich ja klingeln) und das er auch bei seinem Alter geschummelt hat, er ist ein paar Jahre älter als er in seinem Profil angegeben hat - das Internet weiss so viel
      Ichh schließe mich der Meinung von @Ive an.
      Jemand, der mich anlügt und mit mir Dinge macht, die vorher nicht abgesprochen wurden, dem könnte ich im Endeffekt nicht vertrauen. Und Vertrauen ist die Basis einer BDSM-Beziehung.
      (Bei dem Vornamen muss er iü nicht unbedingt gelogen haben, vielleicht hat er mehrere und er nimmt in solchen Fällen den, der nicht sein Hauptvorname ist).
      Kann es sein, dass Du mit ihm eine erste Erfahrung gemacht hast und jetzt mehr erleben möchtest und er ist griffbereit?
      Das sollte nicht das Kriterium sein.
      Wer weiß schon, was er beim nächsten Mal macht?
      Ich wäre da sehr, sehr vorsichtig an Deiner Stelle und würde mir lieber jemand anderen suchen.
      Für ihn spricht jedoch, dass er aufgehört hat, als Du es wolltest.
      Ich würde ihn auf die falschen Angaben ansprechen. Allerdings wäre das für mich lediglich der Aufhänger, um den Kontakt abzubrechen.
      "Wir streben mehr danach, Schmerz zu vermeiden als Freude zu gewinnen" Sigmund Freud
      Hallo,

      danke für eure Rückmeldungen. Zuerst, weil das absolut wichtig für mich und für´s Verständnis ist: Ich war schon damit einverstanden bei ersten Mal, es ist halt alles ziemlich schnell passiert, aber es ist nichts ohne meine Einwilligung geschehen - sonst hätte ich bzw. er ein ganz anderes Problem. Ich habe an dem Abend auch einer Freundin bescheid gegeben, was ich nicht immer bei Online-Dates mache, weil ich mir sowas irgendwie schon vorgestellt hatte.

      Zu Name und Alter - ich war nicht schockiert als ich das rausgefunden habe, sondern musste erstmal schmunzeln. Aber ich finde es einfach nicht fair, weil ich ihm ausgeliefert bin, wenn er mich fesselt. Vielleicht spreche ich ihn darauf auch nochmal an, damit er weiß warum ich mich nicht mehr melde.

      Ich habe das Wort egoistisch jetzt ein paar Mal in euren Antworten gelesen, das passt ganz gut zu seinem Verhalten und vielleicht verwechsle ich das mit meiner wenigen Erfahrung in diesem Bereich mit dominantem Verhalten. Unsicher mir gegenüber ist er auch gewesen nach dem Abbruch, das habe ich gemerkt und bin dann auch eher verstummt als ein Gespräch zu suchen. Denn wir schon geschrieben fällt es mir bisher wahnsinnig schwer über meine sexuellen Bedürfnisse zu sprechen, deshalb ist meine beste Freundin auch (noch) nicht eingeweiht - wir sprechen eher weniger über das Thema. Auch mit meinen Partnern konnte ich das noch nie wirklich gut. Vielleicht sollte ich hier mal ansetzen und statt mich auf eine unschöne erste Spielbeziehung einzulassen (auch wenn mich die Vorstellung da nochmal hinzugehen wirklich total reizt) mal damit beginnen mich mehr zu öffnen.

      Ich fühle mich auch jeden Fall jetzt schon ein bisschen klarer im Kopf. Danke euch lieben Menschen!
      Der Vorname falsch und das Alter stimmt nicht?
      Das ist nicht schön aber auch nicht schlimm.

      zumal euch nicht über ein BDSM Forum kennengelernt habt sondern einer Online Dating App. Da trickst jeder auf seine Art und Weise.

      problematischer finde ich dass es dir zu schnell ging und die wegen physischer Überforderung abbrechen musstest.
      Das heißt dass er entweder rücksichtslos ist, weniger Einfühlungsvermögen oder wenig Erfahrung.

      Ich würde dir rate dir zu überlegen ob du mit ihm gerne spielen möchtest - alternativen gibt es auf der gentledom plattform genug - und wenn ja mit ihm zu reden.
      Überleg Dir bitte sehr gut, ob Du diesen Menschen wiedertriffst. Für MICH ist Vertrauen das Allerwichtigste bei BDSM. Such Dir jemandem, dem Du dieses Vertrauen schenken kannst, ohne dass der Dich anlügt. Muss nicht jede/r so sehen, aber ICH würde die Finger tunlichst von dem Kerl lassen.
      Der "Hunger nach mehr" ist ein schlechter Ratgeber IMHO in diesem Fall.

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Azrael ()

      Wenn ich es richtig verstanden habe, ost es für dich nicht all zu schlimm, dass er beim Altern un dem namen nicht so ganz ehrlich war.

      Ich glaube, die Gefahr liegt eher darin, dass er dich emotional überfordert und nicht auffangen kann. Du bist noch völlig neu auf dem Gebiet und musst deine neuen Erfahrungen erst mal alle irgendwie sammeln und sortieren. Da ist es gut, das mit jemandem besprechen zu können. Wenn nicht mit Dom, dann mit einer anderen Sub.

      Noch wichtiger ist es aber, nach einem Abbruch reden zu können. Was ist vorgefallen, was ging im anderen vor, wie hat der diese Situation wahrgenommen, was denkt er jetzt über einen, ist er vielleicht sauer oder enttäuscht, etc pp. Er hat dich womöglich einfach "überschätzt" und war entsprechend über deinen Abbruch verwundert. Vielleicht hatte er auch ein schlechtes Gewissen, dass er dich doch schlechter lesen konnte, als er dachte.

      Wenn er dir emotional nicht geben kann, was du brauchst, passt ihr einfach nicht zueinander. Das macht aus ihm nicht gleich einen schlechten Menschen, dann ist das eben einfach so. Menschen haben nunmal unterschiedliche Vorstellungen und Bedürnisse.

      Frage dich, was du brauchst und was dir gut tut. Rede mit ihm darüber und schau, ob er mehr auf dich eingehen kann. Dazu gehört auch, die Sache mit dem Alter und Name zu klären. Wenn er nicht genug auf dich eingehen kann oder gar will, ist es langfristig besser, ihn ziehen zu lassen.
      ~*~ Menschen hören nicht auf zu spielen, weil sie alt werden, sie werden alt, weil sie aufhören zu spielen! ~*~
      (Oliver Wendell Holmes)