Beziehung zum Scheitern verurteilt?

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      Beziehung zum Scheitern verurteilt?

      Hallo Allerseits!

      Ich bin erst seit heute in diesem Forum angemeldet und ich hoffe, dass ich hier richtig gepostet habe.

      Mein Partner und ich sind mittlerweile bald 3 Jahre zusammen. Wir sind beide noch relativ jung (22). Ich weiß schon sehr lange, dass ich eine devote Ader habe und auch masochistisch veranlagt bin. Ich hatte auch schon eine einmalige SM Erfahrung und auch Kontakte zu solchen Personen.

      Nun zu meinem Problem:
      Ich habe meinem Partner von meinen Vorlieben erzählt.. Eigentlich schon sehr lange. Er hat irgendwie absolut kein Verständnis dafür bzw. kann es sich nicht vorstellen und hat ein falschen Bild von der ganzen Materie. Ich könnte mir eine D/S Beziehung vorstellen und es auch im Alltag leben.
      Ich weiß absolut nicht, wie ich ihm das alles näher bringen könnte, ohne ihn zu verletzen. Ich liebe diesen Mann und ich will ihn ja nicht zu etwas drängen, was er nicht möchte, aber irgendwie weiß ich, dass ich auf Dauer sehr unglücklich sein werde.. Kennt jemand diese Situation und hat eventuell Tipps für mich, wie ich jemanden, der absolut nichts damit zu tun hat, das Ganze auf behutsame Art und Weise näher bringen könnte? Ich weiß einfach absolut nicht, was ich machen soll. Ich möchte ihn nicht verlieren, aber ich weiß, dass es so auf Dauer sehr schwierig wird. X(

      Danke für eure Antworten!
      Erst einmal herzlich willkommen, @mrs.gehorsam, :blumen:
      Wenn Du Dich hier im Forum einige Beiträge durchlesen würdest, würde Dir auffallen, dass es diese bzw. ähnliche Fragestellungen schon des Öfteren gab. Du bist also nicht alllein mit dieser Frage.

      Das Problem:
      Wenn jemand nichts mit BDSM anfangen kann, wird er es nie für Dich erfüllend ausüben können.
      Das ist meine feste Überzeugung.
      Ja, er könnte es für Dich tun und den Dom spielen. Aber das wird immer nur eine Rolle sein und ihm nicht entsprechen. Und das wirst Du merken.

      Ich rate Dir, mit ihm zu reden. Deutlich und ohne Anschuldigungen oder Erwartungen. Dabei mußt Du Dir jedoch bewusst sein, dass es auch zum Ende Eurer Beziehung führen kann. Oder dazu, dass Du Deine Neigung nie ausleben kannst. Oder Ihr Euuch vielleicht auf eine offene Beziehung einigen müsst.

      Um es wirklich deutlich zu sagen:
      Wer keine Neigung in der Richtung hat, wird sie auch nicht bekommen, nur weil der Partner dies möchte.

      Vielleicht ist es jedoch auch so, dass sich herausstellt, dass er doch die Neigung hat, aber selber Sub ist. Oder tatsächlich eine dominante Neigung, sich dafür jedoch schämt.

      Herausfinden kannst Du es mMn nur, indem Du offen mit ihm redest. Eine andere Möglichkeit gibt es nicht.

      Ich kann verstehen, dass es Dir lieber wäre, ihn behutsam heranzuführen. Das ist mMn jedoch keine Lösung, :pardon: .
      "Wir streben mehr danach, Schmerz zu vermeiden als Freude zu gewinnen" Sigmund Freud
      Hallo Mrs. Gehorsam,

      erstmal ein liebes "Hallo" hier im Forum.

      Die Situation, die Du beschreibst, wirst Du in einigen Beiträgen hier wiederfinden. Zusammengefasst glaube ich schreiben zu können, daß der Großteil der Schreibenden ohne Ausleben der eigenen Neigungen in Beziehungen nicht glücklich wurde.

      Das heißt aber nun nicht direkt, daß Du diese Beziehung direkt aufgeben solltest. Da Du aber auch geschrieben hast, daß Du ihm das bereits sehr lange schon erzählst daß Dir deine Neigungen wichtig sind, solltest Du nochmal überprüfen wodurch seine Ablehnung hervorgerufen wird.

      Natürlich kann es sein, daß er es wirklich aus tiefster Überzeugung ablehnt (und dann wir es schwierig), es kann aber auch sein daß es eventuell Unsicherheit, oder eine Vorstellung ist die ihm Unbehagen auslöst weil es einfach nicht in das alltägliche gehört.

      Wenn er generell bereit ist sich dem Thema zumindest einmal anzunehmen weil Du ihm wichtig bist, wäre diese Plattform hier mit Sicherheit für ihn gut geeignet sich eine Meinung zu bilden.

      Im Gegensatz zu uns, die wir noch ohne bzw in den Anfängen des Internets gefangen waren, hast Du heute genügend Informationsquellen weitab von "BDSM ist doch etwas, daß sie noch nichtmal in Hinterhofkellern am Bahnhof auf Video aufnhemen würden"

      Es gab vor kurzer Zeit hiereinen Beitrag, der auch gut beschrieb daß man sich bewusst sein sollte, daß man selber gedanklich schon viel weiter als der Andere ist, wenn man ihn mit dem Thema in Berührunhg bringt und Geduld hier durchaus angebracht sein sollte.

      Also wäre mein Ratschlag: Erklär ihm das nochmal in Ruhe, schreib ihm vielleicht einen Brief mit dem was dir wichtig ist, dass Du dir wünschst daß er mit Dir erste Schritte macht. Wichtig: Lass ihn sein eigenes Tempo finden.

      Und wenn das alles nichts nützt, aber erst dann: Überprüfe mal wie wichtig Dir das Ausleben ist. Solltest Du dann zu dem Ergebnis kommst, daß es zu Dir und deiner Persönlichkeit gehört, könnt ihr immer noch alternative Modelle überdenken.
      Von der Trennung bis zu "Spielbeziehungen", die hier auch genügend Menschen ausleben.
      @mrs.gehorsam, herzlich willkommen!
      Ich fürchte, Feuerpferd hat recht.
      Wenn du diese Neigung in dir fühlst, schon erste Schritte in diese Richtung gemacht hast wird diese Sehnsucht in dir latent bleiben.
      Du kannst diese Neigung unterdrücken, vermute aber, sie wird im laufe der Zeit stärker und bricht dann irgendwie durch.
      Wenn dein Freund den Dom spielt, wirst du ganz schnell merken, das das irgendwie "nicht echt" ist und du unzufrieden wirst. Wenn er überhaupt keine Tendenzen zu dieser dominanten Rolle hat,und er das dir zu liebe macht, ist das keine gute Idee.
      Du wirst mit ihm reden müssen! Vielleicht findet ihr eine Lösung, wie Feuerpferd das bereits angesprochen hat.
      Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem !
      Hallo mrs. gehorsam,

      ob Eure Beziehung zum Scheitern verurteilt ist oder nicht, kann ich aus der Ferne nicht beurteilen. Du sagst, ihr habt das Thema schon angesprochen und er hat nicht sehr positiv darauf reagiert. Hast Du es denn vor langer Zeit einmal angesprochen oder schon mehrmals seit langer Zeit?

      Wie auch immer Du diese Frage beantwortest, vielleicht ist es einfach auch Zeit, die Strategie zu ändern. Nicht mehr drüber reden, sondern vielmehr gewisse Dinge auszuprobieren.

      Bezüglich konkreter Tipps, wie Du ihm BDSM schmackhaft machen kannst, da möchte ich Dich gerne auf diesen Thread verweisen.

      Nur eines ist sicher: Wenn er BDSM absolut ablehnt und auch nicht bereit ist, sich darauf einzulassen, wirst Du Dir überlegen müssen, wie Du weiter leben willst. An seiner Seite bleiben und die Neigung unterdrücken, oder Dich trennen und Deine Neigung ausleben. Oder die goldene Mitte: Ihr öffnet die Beziehung und Du kannst Dir einen Spielpartner suchen.

      Vielleicht hilft Dir da dieser Thread ein bisschen weiter.

      Liebe Grüße
      von Spätzle
      Liebe Nachbarn, Freunde, Bekannte, Arbeitskollegen, Familie: Ich bin entsetzt, auf was für Seiten ihr euch rumtreibt! :frech:

      Lernen durch Schmerz ist nicht angenehm, aber unglaublich effektiv... :evilfire:
      Behutsam ans Thema heranführen... Ja doch, sicher gibt's da Wege. Es gibt hier jede Menge Threads darüber -schau dich einfach mal in den verschiedenen Bereichen um, @mrs.gehorsam! Über die Suchfunktion (rechts oben) wirst du garantiert auch einiges finden.

      Ich stimme @Feuerpferd in vielen Punkten zu. Wenn die Neigung nicht vorhanden ist, dann ist sie nicht vorhanden. Und dass er sie nur dir zuliebe spielt, möchtest du sicher auch nicht und würde keinen von euch beiden glücklich machen.

      Ich würde aber nicht grundsätzlich ausschließen, dass jemand, der BDSM gegenüber sehr skeptisch ist und kein Verständnis dafür hat, möglicherweise doch eine entsprechende Neigung in sich trägt, dies aber nicht weiß und sich auch nicht vorstellen kann, dass da sowas in ihm schlummert. Ich kann es in diesem Fall natürlich überhaupt nicht einschätzen (wie auch, wenn ich ihn nicht kenne?), erinnere mich aber gerade gut daran, wie das bei meinem Liebsten und Herrn war. Er hat mir oft davon erzählt, wie es war, bevor wir gemeinsam BDSM für uns entdeckt haben. Er war voller Vorurteile, hatte der ganzen Thematik gegenüber eine sehr ablehnende Haltung, hat Leute, die 'sowas' machen geradezu dafür verurteilt! In seinem Kopf waren halt nur die ganzen Klischees - 'was man halt so hört'- und das war natürlich keineswegs positiv. Er hätte sich nie vorstellen können, einer Frau Vorschriften zu machen, ihr Dinge zu 'verbieten' oder sie gar zu schlagen... Völlig absurder Gedanke für ihn! Tja... Mittlerweile sieht das ganz anders aus... ^^ Er hatte einfach ein von Grund auf falsches Bild und hatte überhaupt keinen Bezug zu BDSM. Konnte sich da nicht reindenken und war zudem geprägt von der Erziehung seiner Eltern -und diese Erziehung war völlig konträr zu dem, wie es inzwischen so bei uns abläuft...

      Also ich denke, einen Versuch ist es wert! Wie du das am besten machst, wirst du selbst am besten einschätzen können, da du ihn ja nun schon seit einigen Jahren kennst. Mein Rat wäre da nur, dass du ihn nicht überrumpelst oder mit Infos 'bombardierst' -wenn es zu viel auf einmal ist, wird er sich vermutlich bedrängt/gedrängt fühlen und direkt abblocken... Wie gesagt, schau dich einfach mal ein bisschen hier im Forum um, da wirst du sicher einige Anregungen finden!

      Viel Glück! :blumen:
      Liebe ist nicht alles, aber ohne Liebe ist alles nichts.

      Feuerpferd schrieb:

      Erst einmal herzlich willkommen, @mrs.gehorsam, :blumen:
      Wenn Du Dich hier im Forum einige Beiträge durchlesen würdest, würde Dir auffallen, dass es diese bzw. ähnliche Fragestellungen schon des Öfteren gab. Du bist also nicht alllein mit dieser Frage.

      Das Problem:
      Wenn jemand nichts mit BDSM anfangen kann, wird er es nie für Dich erfüllend ausüben können.
      Das ist meine feste Überzeugung.
      Ja, er könnte es für Dich tun und den Dom spielen. Aber das wird immer nur eine Rolle sein und ihm nicht entsprechen. Und das wirst Du merken.

      Ich rate Dir, mit ihm zu reden. Deutlich und ohne Anschuldigungen oder Erwartungen. Dabei mußt Du Dir jedoch bewusst sein, dass es auch zum Ende Eurer Beziehung führen kann. Oder dazu, dass Du Deine Neigung nie ausleben kannst. Oder Ihr Euuch vielleicht auf eine offene Beziehung einigen müsst.

      Um es wirklich deutlich zu sagen:
      Wer keine Neigung in der Richtung hat, wird sie auch nicht bekommen, nur weil der Partner dies möchte.

      Vielleicht ist es jedoch auch so, dass sich herausstellt, dass er doch die Neigung hat, aber selber Sub ist. Oder tatsächlich eine dominante Neigung, sich dafür jedoch schämt.

      Herausfinden kannst Du es mMn nur, indem Du offen mit ihm redest. Eine andere Möglichkeit gibt es nicht.

      Ich kann verstehen, dass es Dir lieber wäre, ihn behutsam heranzuführen. Das ist mMn jedoch keine Lösung, :pardon: .
      Vielen liebe Dank für die Antworten! Ich habe leider zu dem Thema noch nichts gefunden, wie gesagt, bin neu hier

      Ich werde versuchen nochmals mit ihm zu reden. Ich weiß selber nicht, wie das weitergehen wird. Es ist wirklich absolut nicht einfach.

      Vielleicht kann ich es ihm irgendwie schmackhaft machen..

      Zofe schrieb:

      Behutsam ans Thema heranführen... Ja doch, sicher gibt's da Wege. Es gibt hier jede Menge Threads darüber -schau dich einfach mal in den verschiedenen Bereichen um, @mrs.gehorsam! Über die Suchfunktion (rechts oben) wirst du garantiert auch einiges finden.

      Ich stimme @Feuerpferd in vielen Punkten zu. Wenn die Neigung nicht vorhanden ist, dann ist sie nicht vorhanden. Und dass er sie nur dir zuliebe spielt, möchtest du sicher auch nicht und würde keinen von euch beiden glücklich machen.

      Ich würde aber nicht grundsätzlich ausschließen, dass jemand, der BDSM gegenüber sehr skeptisch ist und kein Verständnis dafür hat, möglicherweise doch eine entsprechende Neigung in sich trägt, dies aber nicht weiß und sich auch nicht vorstellen kann, dass da sowas in ihm schlummert. Ich kann es in diesem Fall natürlich überhaupt nicht einschätzen (wie auch, wenn ich ihn nicht kenne?), erinnere mich aber gerade gut daran, wie das bei meinem Liebsten und Herrn war. Er hat mir oft davon erzählt, wie es war, bevor wir gemeinsam BDSM für uns entdeckt haben. Er war voller Vorurteile, hatte der ganzen Thematik gegenüber eine sehr ablehnende Haltung, hat Leute, die 'sowas' machen geradezu dafür verurteilt! In seinem Kopf waren halt nur die ganzen Klischees - 'was man halt so hört'- und das war natürlich keineswegs positiv. Er hätte sich nie vorstellen können, einer Frau Vorschriften zu machen, ihr Dinge zu 'verbieten' oder sie gar zu schlagen... Völlig absurder Gedanke für ihn! Tja... Mittlerweile sieht das ganz anders aus... ^^ Er hatte einfach ein von Grund auf falsches Bild und hatte überhaupt keinen Bezug zu BDSM. Konnte sich da nicht reindenken und war zudem geprägt von der Erziehung seiner Eltern -und diese Erziehung war völlig konträr zu dem, wie es inzwischen so bei uns abläuft...

      Also ich denke, einen Versuch ist es wert! Wie du das am besten machst, wirst du selbst am besten einschätzen können, da du ihn ja nun schon seit einigen Jahren kennst. Mein Rat wäre da nur, dass du ihn nicht überrumpelst oder mit Infos 'bombardierst' -wenn es zu viel auf einmal ist, wird er sich vermutlich bedrängt/gedrängt fühlen und direkt abblocken... Wie gesagt, schau dich einfach mal ein bisschen hier im Forum um, da wirst du sicher einige Anregungen finden!

      Viel Glück! :blumen:
      Danke für die ausführliche Antwort!

      Ja er ist genau gleich.. Er kann es sich auch keinesfalls vorstellen und hat auch ein falsches Bild davon.

      Wie habt ihr es so hinbekommen?

      Danke für deine Antwort
      Ich habe meinen Mann zum Beispiel einige Bücher zum Lesen gegeben. Ich weiß nicht, ob ich hier konkrete Buchempfehlungen schreiben darf? Da gibts auf jeden Fall lesenswerte Bücher die NICHT Shades of Grey heißen. Wir haben dann danach darüber gesprochen, was an den jeweiligen Kapiteln mir gefällt - und siehe da, ihm gefiel auch das Eine oder Andere. Also das war für mich ein einfacher Weg, ein wenig Interesse zu wecken.
      Auch von mir ein herzliches hallo ersteinmal :blumen:
      ich würde dich gerne was fragen @mrs.gehorsam

      Du weisst schon sehr lange das du eine devote Ader hast und auch maso bist, schreibst du

      mrs.gehorsam schrieb:

      Ich hatte auch schon eine einmalige SM Erfahrung und auch Kontakte zu solchen Personen.
      und auch dieses

      soweit okay

      nun zu meiner Frage

      mrs.gehorsam schrieb:

      Ich habe meinem Partner von meinen Vorlieben erzählt.. Eigentlich schon sehr lange.
      dazu hab ich ne Frage, wie dieses erzählen ablief?

      ich würde eher nicht jemanden der mit BDSM bisher noch nichts zu tun hatte irgendein Buch in die hand drücken, ich würde auch nicht gleich von BDSM und DS beziehung anfangen, sondern in kleinen Schritten ihn versuchen an die Hand zu nehmen

      wie das am Besten , hmmmm ja gute Frage, eben nicht gleich das volle Programm, erst mal ein klitzekleines puzzleteil, vileicht mal fesseln , fixieren ans Bett

      so in der Art, du ich wünsch mir von dir mal beim Sex gefesselt zu sein, würde gerne mal erleben wie sich das für uns anfühlt, wprdest du dass für mal tun ?

      und wer weiss vileicht macht es ihn auch an, findet es toll, dann kann man es ausbauen,

      dieses Fesselspielchen denen haftet nicht gleich BDSM an, was vileicht wirklich für jemanden der sich selber damit noch nicht auseinander gesetzt hat erschreckend sein könnte

      und dann kann man weiter gehen, den nächsten klitzekleinen Schritt

      evntl, kommt er ja dann auch von selbst auf die idee sich mal das ein oder andere zu überlegen was er mal versuchen will, ohne dem gleich den stempel bdsm aufzudrücken
      ach so, und noch was
      frag ihn auch, frag ihn was er so für Wünsche und Träume hat, in punkto sexuealität
      ob es irgendetwas gibt was in seinem Kopfkino immer wieder vor kommt, und ob er es mal ausprobieren will mit dir

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von bastet ()

      Liebe @mrs.gehorsam,

      ich möchte Dir nichts raten oder eine Richtung als das einzig Wahre darstellen. Lieber erzähle ich Dir, wie es mir in einer ähnlichen Lage ergangen ist. Ich hatte zwischendurch eine Phase, in der ich BDSM radikal aus meinem Leben gestrichen habe und auch gerne aus meinem Kopf gestrichen hätte. Ich habe mich auf eine Vanilla-Beziehung eingelassen. Nach einer Weile musste ich mir eingestehen, dass etwas fehlte. Der Mann bedeutete mir etwas, deshalb wollte ich die Beziehung nicht einfach beenden, aber in meinem Kopf kreisten die Gedanken eben immer um das, was er mir nicht geben konnte.

      Ich habe beschlossen, mich ihm zu öffnen. Zum einen weil ich es verdient habe, Erfüllung zu finden. (Meine Meinung.) Zum anderen weil er es verdient hatte, geliebt zu werden, wie er war, ohne ständig das zu sehen, was er nicht war.
      So wie es @DomzuKoeln Dir ja auch vorgeschlagen hat, habe ich ihm einen Brief geschrieben. Mit dem Stift bin ich einfach geschickter als mit der Zunge. (Zumindest wenn es um Worte geht ;) .) Vor allem aber wollte ich, dass er sich nicht überfahren fühlt. Ich habe ihm in dem Brief auch zu verstehen gegeben, dass ich keine sofortige Reaktion erwarte. Ich wollte ihm einfach die Möglichkeit geben, in seinem Tempo mit der für ihn sicherlich erschlagenden Neuigkeit umzugehen.

      Ein Happy End gab es leider nicht. Er hat sich von mir getrennt. Ohne überhaupt nochmal mehr als ein paar Sätze mit mir gewechselt zu haben. Nicht schön, aber am Ende des Tages für uns beide die beste Entscheidung.
      Was ich sagen will, es kann passieren, dass Ihr Euch trennt. Aber kann es das nicht auch, wenn Du Dich weiter verbiegst und auf das verzichtest, was Du zum Glücklichsein brauchst?

      Es ist nicht vorhersagbar, was passieren wird. Vielleicht Trennung, vielleicht die ganz große Liebe. Doch zumindest brauchst Du Dir nicht vorzuwerfen, es nicht versucht zu haben, wenn Du mit offenen Karten spielst.
      Willkommen @mrs.gehorsam

      Meine Frau hat mich nach anfänglicher und völliger Ablehnung mit sehr, sehr viel Geduld irgendwie wach bekommen. Leider hat es tatsächlich fast 3 Jahr gedauert...

      Ich habe irgendwann endlich gesehen, wie glücklich es sie macht und so ganz allmählich sind meine Vorbehalte immer weniger geworden.
      Mittlerweile genießen wir unsere Zweisamkeit so viel mehr als je zuvor und ich bin sehr glücklich damit Ihr Herr sein zu dürfen.

      Warum ich Dir das schreibe ?
      Wegen der Hoffnung !
      Weil das Korn in der Flinte nix zu suchen hat und Aufgeben einfach keine Option ist.

      Mögen Deine Träume sich erfüllen!

      LG Odin0815
      Schlagt mich tod ! Erst dann könnt Ihr Euch sicher sein, dass ich's nicht wieder versuch und wirklich liegen bleib...