was kann ich machen, um ihn aktiver zu bekommen?

Du weißt inzwischen, was Du brauchst.
Was er braucht, scheint aber unklar.
Solange das so ist, werden alle Versuche Deinerseits evt gar nicht den gewünschten Effekt haben.
Ich würde es da auch nicht bei Andeutungen belassen, sondern eben ein echtes Gespräch suchen. Auch wenn es schwer fällt. Dafür braucht man keinen Anlass sondern Ruhe ohne Kind und etwas Zeit.

Es ist manchmal nicht so leicht, das eigene Kopfkino mit der Realität in Einklang zu bringen. Da helfen Bücher und Filme dann auch nur sehr bedingt weiter

Ich schließe mich den anderen an:
Ihr müsst miteinander reden!

Leider kann es dabei aber wirklich durchaus passieren, dass sich herausstellt, dass Dein Mann selbst devot ist oder noch anderes. Darauf musst Du gefasst sein.
Bei mir war es genau so. Hatte ich vorher gehofft, ich könne mit dem Geständnis, ich stehe auf BDSM, mit meinem Mann für mich auf eine befriedigendere Ebene der Sexualität gelangen, musste ich mir danach eingestehen, dass es viel schlimmer für mich wurde (mit meinem Mann).

Wie haben uns dann auf eine offene Beziehung geeinigt, aber auch da hat das Ganze eine Ebene, die ich hier nicht ausbreiten möchte und die mir immer noch immens Kopfzerbrechen bereitet.

Die für mich befriedigende Sexualität fand ich seitdem bei anderen Männern und jetzt bei meinem Herrn, .
Aber ich beneide die Paare, die es innerhalb ihrer Partnerschaft geschafft haben.

Ich persönlich glaube iü nicht, dass man Dominanz lernen kann. Man kann die Anwendung lernen, aber sie muss in einem stecken, um sie ausfüllen zu können. Wenn das bei Deinem Mann nicht der Fall ist, wird es auch nichts.

Nur reden darüber müßt Ihr.

Es gibt nun aber auch Menschen, die keinen Bezug zu unserer Form von Sexualität und Bedürfnissen haben. Da wird Kommunikation nicht nutzen und eventuell auch Ängste auslösen. Deshalb sollte man trotzdem kommunizieren, keine Frage.

Aber es kann passieren, dass die Gräben dadurch tiefer und breiter werden. Auch das solltest du in deine Überlegungen einbeziehen. Möglicherweise bleiben dann nur zwei Optionen: Du vergräbst das Ganze tief hinten im Herzen oder ihr öffnet die Beziehung in diesem Bereich.

Ich habe es erlebt, daher werf ich das hier ein. Mein Mann kam null damit zurecht, allerdings hatten wir auch schon sehr lange gar keinen Sex mehr.

Vielleicht kann ich dir etwas aus meiner persönlichen Erfahrung berichten: vor ein paar Wochen kämpfte ich mit den gleichen Problemen wie du gerade, und ich kann dich so gut verstehen Mir selber war schon seit vielen Monaten klar, dass ich devot veranlagt bin (und Fifty Shades war nicht gerade unbeteiligt daran ) - und irgendwann hielt ich den Zeitpunkt für gekommen, meinen Mann mit ins Boot zu holen.
Sämtliche vorherigen vagen Andeutungen, sogar das gemeinsame gucken des Films, alle verschämten Hinweise: das hat alles nix gebracht.
Erst als ich mich abends im Bett (es war stockdunkel !) getraut habe, völlig offen und schnörkellos meine Wünsche auszusprechen, konnte mein Mann verstehen, was ich eigentlich von ihm will, und was meine Träume in sexueller Hinsicht sind. Das ist mir nicht leicht gefallen, und wahrscheinlich geht es jedem so, der zum allerersten Mal ausspricht, dass er den Hintern versohlt haben möchte oder gern gefesselt wird.

Darum kann ich dich wie meine Vorredner/-innen nur ermutigen, ein offenes Gespräch mit deinem Mann zu führen Was uns ganz persönlich geholfen hat (und wehe, hier lacht einer ), war der Adventskalender von Amor*lie. Den gibt's aus den Vorjahren noch beim Onlinehändler deines Vertrauens, und diese netten Spielsachen sind gerade für Anfänger ganz gut geeignet.
Mein Mann hatte vorher auch null Berührungspunkte mit BDSM. Aber angestachelt durch meine ungewohnt deutlichen Wünsche, das Spielzeug und dem Gefühl, dass endlich mal er und nicht dauernd bloß die Kinder die Hauptrolle spielen, da hat er sich voll auf diese neue Welt eingelassen. Wir haben der Reihe nach die Schachteln ausgepackt, viel probiert und es hat sich sozusagen ein Universum aufgetan

Also gib die Hoffnung nicht auf, dass ihr beide im BDSM-Bereich ankommen könnt. Alles Gute für euch

hm... ich bin da auch etwas zwiegespalten, wenn ich deinen Eingangspost lese.
Ich wünsche dir, dass ihr durch Reden, Reden und nochmal Reden einen gemeinsamen Konsenz findet.

Allerdings weiß ich auch, dass es tatsächlich Männer gibt, die (egal, aus welchen Gründen) kaum Nähe und so gut wie keinen Sex brauchen.
Es fehlt ihnen einfach nix und sie fühlen sich in die Ecke gedrängt, wenn Frau zu offensiv vorgeht.

Sex macht in einer Beziehung 20% Wertigkeit aus,
wird er unbefriedigend oder fällt sogar ganz weg,
wächst er prozentual zu 80% an.

Egal, was passiert, du musst dich irgendwann für einen Weg entscheiden und zwar zu 100%.
Entweder akzeptierst du das, was du bekommen kannst
oder du suchst dir außerhalb der Beziehung das, was du brauchst
oder du weißt, du kannst so nicht mit ihm alt werden und trennst dich.
Der Weg zur Entscheidung kann lang sein, lass dir Zeit, wäge gut ab und dann entscheide, steh 100% dazu und werde glücklich!

Hier stehen schon ganz viele gute Ratschläge. Dass Reden, Reden und nochmals Reden absolut ein Schlüssel zum Erfolg ist, wurde geschrieben. Es ist wirklich wichtig, dass du klar sagen kannst, was du dir vorstellst, damit er die BDSM Clichees im Kopf, die er vielleicht hat, vergisst.
Und vielleicht fängst du das Gespräch nicht an, indem du sagst, was du gerne möchtest, sondern fängst andersherum an. Frag ihn, was er gerne möchte, was ihm fehlt. Ich würde dabei schon deutlich sagen, dass dir das Thema wichtig ist und dass du nicht glücklich bist, wie es gerade läuft. Lass dich nicht mit " ich mag halt nicht so gerne Sex" abspeisen. Ich behaupte Mal, jemand der fremd geht, mag schon gerne Sex. Und da du ihm ja mit deiner Dessous Aktion ja deutlich zeigst, dass du ihn attraktiv findest und ihn begehrst, glaube ich schon, aus der Ferne und mit viel Spekulationen, dass da etwas Anderes ist. Vielleicht fehlt ihm auch etwas. Was auch immer es ist. Das braucht natürlich viel Fingerspitzengefühl, das aus ihm heraus zu bekommen. Ich hatte Mal eine ähnliche Ausgangssituation. Mein Mann und ich haben lange gebraucht, bis wir uns alles erzählen konnten, auch Dinge die immer Phantasie bleiben werden. Aber wir schämen uns für nix mehr... vielleicht findet ihr etwas, worauf ihr aufbauen könnt. Vielleicht auch nicht. Das ist natürlich immer die Gefahr...
Es gab übrigens in der Vergangenheit einige ähnliche Threads. Musst du Mal wühlen. Da stehen gute Sachen drin...

Hallo,

mit einem Löffel voll Honig fängt man mehr Fliegen als mit einem Fass voll Essig.
Die Worte die Du benutzt scheinen das eigentliche Problem zu sein.

Willst Du wirklich benutzt werden oder willst Du seine Initiative?
Ein guter Ansatz wäre ihm die positiven Aspekte dessen zu vermitteln was Du von ihm willst.

Horst