Rat und Hilfe gesucht

    Diese Seite verwendet Cookies. Durch die Nutzung unserer Seite erklären Sie sich damit einverstanden, dass wir Cookies setzen. Weitere Informationen

      Rat und Hilfe gesucht

      Hallo, ich weiß nicht ob ich hier richtig bin... ob mir hier jemand helfen kann...

      Mein Partner steht auf bdsm, er war von Anfang an ehrlich zu mir... Ich zu Beginn unserer Beziehung sehr unerfahren... 10 Jahre Single, zuvor eine sexuelle Beziehung... War am Anfang etwas geschockt über seine Vorliebe... War aber unerfahren und kannte dieses Thema überhaupt nicht...
      Habe in ihm meinen traummann gefunden, nach einem Jahr ein Kind, ein Jahr später die Hochzeit...
      Ich habe einiges probiert, einiges verweigert was bei ihm schon zu Unverständnis führte...
      Habe es nicht verstanden, warum er das nicht akzeptiert... Vielleicht war ich ja auch nicht deutlich genug... Ich hatte es nie mit reden... Mittlerweile weiß ich.. Der größte Fehler... Habe dann vieles mitgemacht, auch wenn ich es 'nicht wollte'. Ivh Ich war froh ihn zu haben, mit ein Kind zu haben, die Hochzeit... Im Nachhinein war ich glaube ich so in meiner Traumwelt gefangen, das ich alles andere audgeblendet habe...
      Ich kam nicht mehr raus, es gab viele Situationen wo er mich fragte was ist, will ich sowas überhaupt... Ich habe immer gesagt, hätte ich es sonst getan... Habe ihm immer Hoffnung gemacht... Insgeheim habe ich immer gehofft er merkt das er mir damit nicht gut geht... Wie gesagt zuviel Traumwelt und falsches hoffen...
      Er hat quasi meinen kleidungsstil festgestellt, mir immer mitgeteilt wie er mich gerne hätte, Haare, aussehen usw.
      Ich war zu der Zeit dankbar das er mir seine Wünsche erzählt hat, ich habe versucht sie umzusetzen... Wenn es dann wieder zum sex/bdsm kam, hatte ich Blockaden und es eskalierte... Ich konnte nicht alles, was er sich vorstellte...
      Im Nachhinein frage ich mich, ob er versucht hat mich von Anfang an zu 'manipulieren /formen'...
      Zudem kam mit dem Kind viel Streit und Frust.... Er kümmerte sich sehr wenig bis gar nicht, mir wurf er vor nur noch für das Kind zu leben... Habe immer wieder alles schön geredet bzw er... Habe gehofft..
      Auf jeden Fall haben wir uns nach 4 ehejahren mit einer neuen Selbstständigkeit versucht, sein Traum.... Ich stand immer hinter ihm... Nur wir haben uns glaube ich übernommen, nach weiteren 1,5 Jahren war ich gesundheitlich am Ende... Blutdruck, Schwindel, Magen, Rücken,.... Von Arzt zu Arzt... Haben mich alle als körperlich gesund abgestempelt... War sehr frustriert... Habe aber nicht aufgeben wollen, ich habe ein Kind der eine gesunde Mama haben soll... Das hat mich hochgehalten....
      Habe mir psychologische Hilfe gesucht und froh es getan zu haben...
      Ich habe dadurch mit meinem Mann reden können, was nicht einfach für mich war... Aber dieses Unverständnis seinerseits blieb... Konnte es nicht akzeptieren, dass ich teilweise Sachen aus dem bdsm genieße, anderes nicht kann und will....
      Ich war dann echt verzweifelt, was kann ich tun um die Ehe zu retten... Habe mich im Urlaub mit dem Kind viel in bdsm gelesen, was ich noch nie zuvor richtig getan habe...
      Letztendlich gibt es in dieser Konstellation nur eine Lösung... Entweder man trennt sich, man gesteht dem Partner ein sich das was er braucht wo anders zu holen oder man probiert es selbst... Das dritte kann ich mit seinen Vorstellungen nicht... Trennung wollte ich auch nicht, dafür liebe ich ihn und wir haben so viel zusammen geschaffen.... Bleibt also nur... Mein Mann hat immer schon gesagt er braucht das, er kann nicht ohne...
      Ich habe mich auf Variante 2 eingelassenen, im Nachhinein mehr wieder auf sein drängen... Das schlimme, es ist jemand aus dem Bekanntenkreis... Ich habe mich drauf eingelassen... Mittlerweile bereue ich es, will es aber auch nicht beenden, da ich dann mein ganzes Leben damit beende... Mein Verstand und Körper sagt, alles beenden... Mein Herz sagt ich will das alles nicht verlieren... Ich hoffe ich bekomme hier gute Tipps / Ratschläge... Bin echt verzweifelt...
      Vielen Dank schon mal

      Der Körper drückt aus, was du noch nicht ganz wahrhaben willst. Dein gesundheitlicher Zustand ist ein Hilfeschrei deiner Seele.
      Und ganz ehrlich: ein guter Dom und ein guter Mensch würde deine Grenzen akzeptieren und dich nie so unter Druck setzen und manipulieren.
      Steig aus bevor du zerbrichst.
      Ich wünsche dir die Kraft und den Mut, dein Leben wieder selbst zu bestimmen.

      Ich kann mich meiner Vorrednerin nur anschließen: wenn etwas die Seele belastet, wird der Körper krank.

      Hör in dich hinein, hinterfrage das was du willst und entscheide dich für DICH, für DEIN Leben. Du hast nur das eine.

      Wenn du das alles beendest, beendest du nicht dein Leben. Mit einem Kind kann man nicht Schluss machen, den Vater des Kindes sollte man auch nicht außen vor lassen. Man beendet nur dann das eigene Leben, wenn man aufhört für sich selbst zu leben, wenn man sich selbst und die eigenen Bedürfnisse zurück stellt.

      Also tu das, was DU willst und was dich glücklich macht. Aktuell bist du es nicht, also ändere es, egal wie.

      Dir alles erdenklich Gute und ganz viel Energie für das was noch so kommen mag.

      Liebe Grüße

      Hallo! :blumen:

      Der Weg, der vor dir liegt wird nicht leicht werden...... ich will dir nicht raten zu gehen oder zu bleiben, denn das ist alleine deine Entscheidung.

      Wenn es dir körperlich schlecht geht, dann kann ich nur aus eigener Erfahrung sagen, dass irgendwann der Zeitpunkt kommt wo du dich entscheiden "musst", weil es nicht mehr anders geht.

      Ich habe mich entschieden etwas zu beenden das mir nicht mehr gut tat, es war schwer aber mir geht es nun besser.

      Wie auch immer du dich entscheidest, ich hoffe auch dir wird es hinterher besser gehen und ich wünsche dir alles Gute!

      Lg, Adriane

      Ich kann dir aus eigener Erfahrung nur raten, nicht mit aller Macht an etwas festzuhalten, was dir nicht gut tut, weil du sonst immer
      mehr daran kaputt gehst.
      Auch nicht deines Kindes wegen....Kinder merken sehr genau, wenn etwas nicht stimmt und leiden darunter.

      Ich kann dir nur ganz viel Kraft wünschen, um die für dich richtige Entscheidung zu treffen.

      Ich wünsche dir alles Gute dafür. :empathy:
      Alles Reden ist sinnlos, wenn das Vertrauen fehlt. Franz Kafka

      Hallo @Angie79,

      ihr seid verheiratet, habt ein gemeinsames Kind, habt euch beruflich zusammen etwas aufgebaut - da kann man davon ausgehen, dass er dich auch ohne BDSM liebt. Wenn man sich liebt, trennt man sich nicht mal eben so vom Partner, nur weil er einem nicht jeden Wunsch erfüllen und jedes Bedürfnis befriedigen kann. Meistens gibt es mehr Lösungen als man auf den ersten Blick sieht. Dafür müsst ihr reden, noch mehr und noch ausführlicher. Ich denke, es ist sehr wichtig, dass du möglichst bald mit deinem Mann sprichst und ihm offen und ehrlich darlegst, was in dir vorgeht, wie du dich fühlst und wovor du Angst hast. Erzähle ihm von deinem Zwiespalt und deiner Verzweiflung, damit er dich besser verstehen kann! Nur dann könnt ihr einen Weg finden, mit dem ihr beide umgehen und leben könnt!

      Du betonst, dass es jemand aus dem Bekanntenkreis ist und dass das schlimm für dich ist. Könntest du besser damit umgehen, wenn es jemand wäre, den du nicht kennst und der evtl. etwas weiter weg wohnt? Vielleicht könntest du dich vom Gefühl besser davon abgrenzen, wenn dein Mann einfach von Zeit zu Zeit für ein Wochenende oder so weg wäre, um seine Neigung auszuleben. Es wäre sicher ein ganz anderes Gefühl, als wenn er dies z. B. mal für ein paar Stunden fünf Straßen weiter mit jemandem macht, der dir vielleicht am nächsten Tag zufällig im Supermarkt begegnet und dich dann auch noch fröhlich anspricht und fragt, wie es dir geht... Nur so als Beispiel, ich weiß ja nicht, wie die Verhältnisse wirklich sind. Ich könnte mir nur gut vorstellen, dass es leichter für dich wäre, wenn er eine 'Spielbeziehung' mit einer Person hätte, die du nicht persönlich kennst und der du nicht in anderem Kontext (weil aus dem Bekanntenkreis stammend) begegnen 'musst'.

      Deine Gesundheit sollte an erster Stelle stehen, das ist klar. Daher solltest du meiner Meinung nach dringend mit ihm reden und nicht aus Angst einfach weitermachen wie bisher! Wer weiß, wie lange das noch gut gehen würde... Ich glaube nicht, dass es nur die beiden Möglichkeiten gibt, es entweder so wie aktuell zu handhaben oder dich von ihm zu trennen. Sicher gibt es andere Optionen, aber die könnt wohl nur ihr beide gemeinsam herauszufinden, indem ihr wirklich offen und ehrlich aussprecht, was ihr denkt und fühlt. Vielleicht kommt ihr doch noch auf einen gemeinsamen Nenner, an den ihr bisher noch nicht gedacht habt. Es ist einfach wichtig, dass ihr beide Wünsche und Bedürfnisse habt, die insoweit erfüllt werden müssen, dass keiner auf zu viel verzichten muss -und vor allem, dass keiner von euch darunter leidet!

      Alles Gute und viel Kraft und Mut für deinen/euren Weg!
      Liebe ist nicht alles, aber ohne Liebe ist alles nichts.

      Hallo Angie79,
      erstmal herzlich willkommen!
      Was du da beschrieben hast, ist starker Tobak!
      Es macht keinen Sinn, dir zu raten, sich hinzusetzen und wirklich miteinander zu reden. Ich denke, ihr habt das schon hinreichend getan und du hast du alles erkannt.
      Das Problem ist aus meiner Sicht, das du lange die Augen zugemacht hast und Dinge getan und erduldet hast, die nicht deinem Willen entsprechen.
      Hast du diese Problematik mit deinem Psychologen eingehend besprochen?
      Die Situation des Erschreckens vor einer Trennung verstehe ich sehr, sehr gut. Die Vorstellung, alles zu verlieren stimmt aber nur in den eigenen Gedanken!
      Was ist denn die Alternative? Du bist noch jung und hast dein ganzes Leben vor dir. Willst du dein ganzes Leben Dinge tun, die du nicht willst?
      Dein Mann - wenn er auch nur etwas Empathie für dich hat - wird merken, das du an dem BDSM keinen Spaß hast, den ER will.
      Ich würde langfristig daran die Freude verlieren.
      Überlege dir wirklich ALLE Alternativen für dein und das Leben deines Kindes.
      Manchmal schmerzt ein Schnitt, aber er verheilt mit der Zeit....
      Ich wünsche dir ganz viel Kraft und Mut für deine Reflexion.
      Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem !

      Hallo und herzlich willkommen, @Angie79

      Es klingt wahrscheinlich jetzt hart, was ich sage, aber es ist meine eigene Erfahrung:

      Für mich hat Dein Problem nichts mit BDSM zu tun, sondern ist ein (oft vorkommenes?) Beziehungsproblem.
      Du hast vieles mitgemacht ihm zuliebe und es war ihm im Grunde dennoch nicht genug.
      Du hast versucht, seine Bedürfnisse zu erfüllen, aber er scheint Deine nicht gesehen zu haben.
      Als das Kind kam, war es ihm scheinbar lästig, dass Du anfingst, Dich etwas zu wehren.
      Und zu guter Letzt hat er nicht versucht, die Beziehung zu retten, sondern hat Dich weiter dazu überredet, etwas zu tun, um SEINE Bedürfnisse zu befriedigen (für ihn praktischerweise im Bekanntenkreis)
      Ist diese Zusammenfassung korrekt?

      Er wird sich mMn höchstwahrscheinlich nicht ändern. Weil er überhaupt nicht sieht, wer und was Du wirklich bist.
      Und ich weiß, dass eine Trennung (gerade mit Kind und finanzieller Abhängigkeit) sehr schwer ist. Manchmal unmöglich, wenn man noch starke Gefühle für den Partner hat und eine Trennung den völligen sozialen und finanziellen Abstieg bedeutet.

      Hast Du schon einmal überlegt, Dir selbst auch jemanden zu suchen, bei dem Du Deine Sexualität (auch ohne BDSM) leben kannst? Einfach, um raus aus dem Alltag zu kommen und auf andere Gedanken? Um wieder zu DIR zu kommen?

      Das ist, denke ich, das Wichtigste überhaupt: Daß Du zu DIR kommst. DICH wieder kennenlernst, DEINE Bedürfnisse spürst und artikulieren kannst.
      Dann wird sich alles Weitere von selbst ergeben mit der Zeit (und das muss keine Trennung sein, sondern ist vielleicht auch ein anderes Arrangement).
      "Wir streben mehr danach, Schmerz zu vermeiden als Freude zu gewinnen" Sigmund Freud

      Hallo @Angie79, und herzlich Willkommen im Forum! :blumen:

      Glückwunsch zu Deinem Mut, Dich uns anzuvertrauen.

      Ich bin auch der Auffassung, dass Ihr ehrlich miteinander reden solltet. Dringend. Und zwar wirklich ehrlich. So leid es mir tut, Dir das sagen zu müssen, ich finde das Verhalten Deines Mannes nicht besonders manipulativ, so wie Du es geschildert hast (Du hast natürlich die über fünf Ehejahre nicht vollständig erzählen können, das ist mir auch klar).

      Majasdom schrieb:

      Dein Mann - wenn er auch nur etwas Empathie für dich hat - wird merken, das du an dem BDSM keinen Spaß hast, den ER will.
      Ich denke, genau das hat er doch gemerkt? So verstehe ich jedenfalls diese Passage:

      Angie79 schrieb:

      Ich kam nicht mehr raus, es gab viele Situationen wo er mich fragte was ist, will ich sowas überhaupt... Ich habe immer gesagt, hätte ich es sonst getan... Habe ihm immer Hoffnung gemacht... Insgeheim habe ich immer gehofft er merkt das er mir damit nicht gut geht... Wie gesagt zuviel Traumwelt und falsches hoffen...
      Das Problem ist, dass selbst die besten Männer und die erfahrensten Doms keine Gedankenleser sind. Er hatte den Eindruck, dass es Dir nicht gefällt. Du hast behauptet, es würde Dir gefallen, obwohl das nicht stimmte. Vermutlich, um ihn nicht zu verletzen oder zu verlieren.
      Um trotzdem aufzuhören, hätte er Dir unterstellen müssen, dass Du lügst. Das willst Du aber sicher auch nicht.

      Ich war mal mit meiner letzten Freundin und noch anderen Freunden aus. Sie wollte früher heimgehen als ich. Ich habe gefragt, ob es okay sei, wenn ich noch bleibe und ob ich sie zum Bahnhof bringen soll. Sie meinte, es wäre okay und sie käme schon allein zum Bahnhof, ich solle ruhig in der Kneipe bleiben.In Wahrheit wollte sie doch, dass ich sie zum Bahnhof bringe. Aber wo führt das hin? Dann muss ich fortan immer das tun, von dem ich glaube, dass es für sie am besten ist - auch wenn sie mir etwas anderes kommuniziert. Ich darf ihr dann nichts mehr glauben, was sie sagt, sondern muss alleine urteilen, was sie wirklich wollen könnte. Solches Verhalten kann die Vertrauensbasis wirklich beschädigen. Wenn es um die Bedürfnisse meiner Partnerin geht, nehme ich immer das Kommunizierte für die Wahrheit; wenn sie mich anlügt und deshalb nicht bekommt, was sie eigentlich brauchte oder wollte, ist sie selbst schuld, das ist nicht meine Verantwortung.

      Ich will Dir wirklich keinen Vorwurf machen, bitte versteh mich richtig. Ich will Dir nur aufzeigen, warum es wichtig ist, dass Ihr wirklich ehrlich zueinander seid, wenn Ihr darüber redet.
      Man hört ab und zu: "Wenn man sich liebt, spürt man das doch!" - Er spürt es, er fragt nach, die Antwort lautet anders - soll er seinem Gefühl glauben oder Deiner Aussage? Kommuniziere klar und ehrlich mit ihm. Nur so kann das etwas werden.

      Im Übrigen hat @Zofe schon alles gesagt, was ich für wichtig und richtig halte.


      Ich wünsche Dir und Euch viel Glück! :)




      EDIT: aus "vermutlich wollte sie in Wahrheit doch" wurde "In Wahrheit wollte sie doch", weil ich nochmal drüber nachgedacht habe. Sie hatte es mir später zum Vorwurf gemacht.
      Es gibt keine Grenze, die ich für eine Pointe nicht überschreiten würde.

      ...darf man sowas in einem BDSM-Forum überhaupt sagen? Oder ist das dann auch wieder eine Grenzüberschreitung?
      Hilfe, ich bin in einer Logikspirale gefangen!

      Hi Angie,
      Es geht um Deine Grenzen.

      Du musst Dir bewusst werden, wo die liegen und diese wirklich sehr deutlich kommunizieren. Also nicht andeuten sondern klar aussprechen. Nachhaltig. Schauen was Du willst/magst, und nicht immer wieder ihm zuliebe Dinge tun, die nicht zu Dir passen.

      Männer können mit weiblichen dezenten Hinweisen nicht immer was anfangen ;) . Und man darf nicht in den Kreislauf tappen, nichts gesagt zu haben um hinterher keine Verantwortung übernehmen zu müssen...

      Ist doch Dein Leben. Überlege wie das aussehen soll. :empathy:

      Angie79 schrieb:

      Mittlerweile bereue ich es, will es aber auch nicht beenden, da ich dann mein ganzes Leben damit beende...
      Ganz bestimmt nicht!
      Das eine ist: Leben ist anhänglich. Egal, ob ich es liebe oder hasse, gut oder schlecht finde, es beschimpfe oder mit Füssen trete...es bleibt einfach an mir kleben.
      Das andere ist: Wir haben nur dieses eine Leben!
      Und es liegt größtenteils in unserer Hand, was wir daraus machen!

      Ich denke auch, das es in erster Linie kein BDSM-Problem ist, das ihr habt.
      Nur weil jemand mir vorschreibt, wie ich mich zu kleiden habe usw. ist das noch lange kein D/S.
      Das ist im Zweifelsfall Egoismus, Narzissmus und die Unfähigkeit den anderen so zu lassen, wie er ist.

      Was du beschreibst, hört sich fast nach Selbstaufgabe an. Nur um dem Partner zu gefallen.
      Was tut er für dich?

      Tipps und Ratschläge, wie du das weiter "aushalten" kannst, wirst du hier sicher nicht bekommen, nur den Rat, in dich zu gehen, dich zu fragen, was dir gut tut, deinem Kind gut tut, deinem Leben gut tut.
      Liebe dich selbst, nimm dich selbst am wichtigsten.

      Liebe @Angie79

      Sehr gut ist erstmal dass Du nach allen erdenklichen Lösungen suchst. Selbst wenn sie Dir nicht als wirklich gute Lösungen vorkommen. Darin liegt m.E. eine Deiner Hauptaufgaben. Möglich dass Du einem berühmten Irrtum unterliegst: "Allen Menschen recht getan ist eine Kunst die niemand kann". Und ganz lieb gesagt würde ich fast vermuten dass Du manchmal Dir selber zu wenig Sorge trägst. Hier zum Beispiel:

      Angie79 schrieb:

      da ich dann mein ganzes Leben damit beende…

      Nein, bei dieser Lösung würdest Du nicht Dein ganzes Leben beenden. Sondern ganz im Gegenteil die Möglichkeit haben Dein neues Leben zu finden !

      Vieles wurde bereits geschrieben. Da will ich nicht wiederholen. Das wichtigste scheint mir aber schon zu sein dass Du liebe Angie79 zu Dir finden musst. Das Leben ist nicht dafür da sich für andere aufzuopfern. Ein Dich liebender Mann wird nichts von Dir verlangen was Deinem Inneren so sehr widerspricht dass Du sogar davon krank wirst.

      Ich wünsche Dir dass Du die nötige Kraft findest um noch besser zu Dir selber stehen zu können, dann wirst Du auch wissen welcher Weg für Dich der richtige ist.


      Real submission is about being naked for her, not just in the physical sense, but also in the spiritual one

      Vielen Dank euch allen für eure Antworten.... Hatte gar nicht mit so viel gerechnet...
      Danke!

      Werde die Tage sicher viel drüber nachdenken, vor allem über die Frage @Zofe:

      "Ich könnte mir nur gut vorstellen, dass es leichter für dich wäre, wenn er eine 'Spielbeziehung' mit einer Person hätte, die du nicht persönlich kennst und der du nicht in anderem Kontext (weil aus dem Bekanntenkreis stammend) begegnen 'musst'."

      Darüber muss ich mir klar werden... Und ich werde mit ihm sprechen... In vielerlei Hinsicht ist das fällig (auch beruflich).
      Was mich halt sehr verletzt hat, ist seine Unehrlichkeit... Ich merke wenn er mir was verheimlicht, und dann tut er Dinge mit ihr, was er mir gegenüber versprochen hat nicht zu tun... Er weiß aber noch nicht, daß ich es weiß...

      Aber eine Frage habe ich noch... Ich hoffe, ich bekomme Antworten...
      Wenn jemand dieses immense verlangen nach sm hat, es braucht... Wenn man beides kann, mein Partner ist switcher... Spielt da sex eine wichtige Rolle oder geht es einem nur um dieses spiel / macht / Unterwerfung??? Da würde ich gerne näheres zu erfahren. Danke

      Angie79 schrieb:

      Spielt da sex eine wichtige Rolle
      egal ob Vanilla oder was auch immer.....Hauptsache man fühlt sich wohl und ausgeglichen. Mal überwiegt vielleicht das eine mal das andere.


      Grundsätzlich versuche ich immer solche Situationen in Form von Mind Map zu betrachten....mal so alle theoretisch möglichen Möglichkeiten anschauen und dann schauen in welche Richtung man weiter gehen könnte.
      Zum ordnen der Gedanken kann das hilfreich sein.
      An den Kreuzungen des Lebens stehen leider keine Wegweiser.

      Angie79 schrieb:

      Aber eine Frage habe ich noch... Ich hoffe, ich bekomme Antworten...

      Wenn jemand dieses immense verlangen nach sm hat, es braucht... Wenn man beides kann, mein Partner ist switcher... Spielt da sex eine wichtige Rolle oder geht es einem nur um dieses spiel / macht / Unterwerfung??? Da würde ich gerne näheres zu erfahren. Danke

      _________________________
      Ich bin ja in keiner Szene, wir praktizieren evt in den den Augen vieler gar kein Bdsm, weil es sich bei uns (noch) hauptsächlich im Kopf abspielt und wir uns erst vorsichtig weitertasten.


      Daher just my 2 cents:
      Jemand der ein in welche Richtung auch immer "immenses Verlangen" gar nicht unter Kontrolle hätte, wäre in meinen Augen keiner, der Bdsm lebt - sondern ein Psychopath.


      Geht es bei dem was Du beschrieben hast nicht eher um Vertrauensbruch als darum, ob Sm auch mit Sex zu tun hat?

      Also mir geht es beim BDSM nur um SEX ....jetzt muss man nur Sex definieren.

      Es ist immer Sex, auf allen Ebenen.
      Physisch, energetisch, mental, emotional und spirituell.

      Die meisten die von Sex reden, denken an GV u Co. - vergessen dabei, das Sex in aller erster Linie im Kopf stattfindet.

      BDSM spricht Sinne an - wenn ich meinen Herrn sehe, ihn höre, ihn fühle, ihn rieche und ihn schmecke, werden bei mir alle 5 Ebenen angesprochen. Das ist der pure Sex.

      Aber eben mein Empfinden.....