muss die sub alles machen?

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      @Turnschuh...ich wusste gar nicht, dass ich mich für ein Dislike erklären muss. Darüber hinaus muss ich nur noch den Kopf schütteln, über Sonnenblume66. Sie tut mir leid, dass sie so abhängig, ich behaupte sogar hörig ist, diesem Mann gegenüber. Sie muss ihre Erfahrungen weiterhin machen. Mir tut ihre Seele am Ende leid.

      Sonnenblume66 schrieb:

      oh danke für die vielen antworten. mein bauchgefühl sagt das ich ihn nicht verlieren wird. gestern fragte er o ich wieder in der spur bin. hab nur mit ja geantwortet. da kam als antwort...dein und mein glück. dauert ja bis wieder eine richtig erzogen ist
      Für mich liest sich das als wärst du austauschbar und nicht als ob ihm etwas an eurer (Spiel-)Beziehung liegt.

      Sonnenblume66 schrieb:

      er ist verheiratet. und ich weiss nie wann es vorbei sein wird. ich möchte natürlich nicht das es vorbei ist. aber leider ist er so. wenn ihm was nicht gefällt dann lieber mit schluss drohen weil er weiss das ich ihn nicht verlieren will
      Wer mch damit erpressen würde wäre schneller abgehakt als er „Tschüss“ sagen könnte.

      Darf ich fragen warum du dich so behandeln lässt?
      Freiheit bedeutet, dass man nicht unbedingt alles so machen muss wie andere Menschen. Astrid Lindgren
      Erstmal herzlich willkommen bei GD @Sonnenblume66

      Das liest sich nicht toll und ich kann auch nicht mehr dazu sagen, als meine Vorposter schon dazu gesagt haben ... m. E. nutzt er dich emotional aus und setzt dich unter Druck gegen deinen Willen etwas zu tun, das für mich, so wie es aussieht ein Tabu von dir ist und mir stellt sich die Frage ... mit welchem Tabu setzt er dich als nächstes unter Druck :(

      Gibts du dem nach, nur um ihn nicht zu verlieren abreitest du gegen dich selbst und das könnte im Nachhinein tiefe Wunden auf deiner Seele hinterlassen.Versuche ihm das klar zu machen.


      Zu meinen Dislikes @Turnschuh ... diese bezogen sich auf die Aussagen des Dom' s. Nicht auf die TE
      Du siehst die Welt nicht wie sie ist, Du siehst die Welt so wie Du bist
      Liebe @Sonnenblume66, herzlich Willkommen im Forum und herzliches Beileid zu Deinem Problem. Auch für mich klingt das nicht nach einer gesunden Beziehung - Du selbst nennst es ja schon Erpressung, und die Bezeichnung passt.

      Was haben die Sätze "ich liebe Dich", "ich will mit Dir zusammen sein", "ich möchte diese Beziehung", "ich brauche Dich" und "ich will nicht, dass Schluss ist" gemeinsam?
      Sie fangen alle mit "ich" an. Und dass der Satz "ich liebe Dich" mit "ich" anfängt, ist kein böser Egoismus, sondern verbirgt eine sehr wertvolle Erkenntnis: wenn das Ich untergeht, funktioniert der Satz nicht mehr. Daher solltest Du Dich niemals selbst aufgeben für etwas, was Du liebst. Sonst ist diese Liebe (oder Unterwerfung, Beziehung oder sonstwas) nichts mehr wert. Das kann sehr schmerzhaft sein, ich kenne das auch aus eigener Erfahrung.
      Trotzdem ist es das einzig Richtige und unbedingt notwendig. Erhalte Dir Dein "ich", damit Dein "ich liebe Dich" kein "ich definiere mich nur über Dich" wird!
      Es gibt keine Grenze, die ich für eine Pointe nicht überschreiten würde.

      ...darf man sowas in einem BDSM-Forum überhaupt sagen? Oder ist das dann auch wieder eine Grenzüberschreitung?
      Hilfe, ich bin in einer Logikspirale gefangen!
      Liebe Sonnenblume,

      andere Mütter haben auch dominante Söhne!
      Deine paar Aussagen klingen so, als habest Du einen Dom an der Backe, der fordert, statt zu führen, der erpresst, statt zu verführen und der verlangt, statt zu dominieren. Außerdem bringt er mit seinem fordernden Verhalten nicht einmal verlässliche Verfügbarkeit mit (es kann jederzeit zu Ende sein, sagst du).
      Du findest einen besseren! Fang an zu suchen. Wenn es dir schwer fällt, ihn abzuschießen, fang schon vorher an (er ist auch nicht monogam).

      Viel Erfolg
      Pygmalion
      Werde, der du bist. (Pindar)
      Willkommen im Forum :blumen:

      Möchtest du wirklich jemanden zu deiner Priorität machen, der dich nur als Option und anscheinend als austauschbar betrachtet?

      Ich glaube, du hast dich hier ans Forum gewendet, weil du auch nicht mehr der vollen Überzeugung bist, dass "Sub alles machen muss". In einem Punkt denke ich jedoch, dass "Sub alles machen muss" und zwar ist es deine Pflicht dir selbst Gegenüber sicherzustellen, dass du auf dich aufpasst, dass du dich wertschätzt und dass sich die Beziehung und Umstände für dich richtig anfühlen.

      Bitte schau gut zu dir und finde die für dich richtige Entscheidung. :blumen:
      Ja, was soll man hier raten? :gruebel:

      Es wurden Tipps und Ratschläge erteilt und ja, ich bin mir sicher, dass der Dreier stattfinden wird.
      Woher ich das weiß?
      Weil ich auch schon Dinge gemacht habe, die ich nicht wollte. :pardon:

      Und im Endeffekt muss jeder für sich seine Entscheidung selbst treffen - ja - nein - vielleicht. Jedem seine Sache.
      Wie lang lässt man sich erpressen?
      Und warum lässt man sich erpressen?
      Ist es Liebe oder eine Form der Abhängigkeit oder gar eine Form der Bequemlichkeit, Gewohnheit quasi oder hat man Angst, nie wieder jemanden zu finden?

      Ich für mich habe die Entscheidung, wie dieses Thema endet, bereits getroffen - Rat kann ich deshalb keinen erteilen.
      Vielleicht, weil ich es zu einem Teil verstehen kann - man sucht halt doch sehr lang das Positive in einem Menschen - und drei Jahre sind drei Jahre.

      Was in diesen drei Jahren vorgefallen oder nicht vorgefallen ist - auch das wissen wir nicht.

      Ich wünsche der Threaderstellerin einfach nur, dass sie die für sich richtige Entscheidung trifft und nicht später mal bereut, Dinge getan zu haben, die sie nicht wollte. :)

      Turnschuh schrieb:

      Sorry für‘s OT, aber ich würde echt gerne mal wissen was die Disliketei soll, von Leuten die argumentativ nichts beizutragen haben.
      ich glaub ich kann es erklären, auch wenn ich selber nicht auf dis gedrückt habe
      Ein Beitrag vor 9 Stunden eingestellt mit einer Frage scheinbar bewegtt
      3 Stunden später dann der einblick dass , ja schon gestern auch die klärung zumindest für die TE da war

      da fragen sich vileicht einige , sorry stimmt da alles
      ich hingegen sehe es dennoch irgendwo als Hilferuf
      @Sonnenblume66 har schon gestern bevor sie diesen Fred startete eingewilligt in etwas was sie eigentlich nicht will

      aber ihr Bauchgefühl sagt ihr dennoch , nein es ist falsch,

      @Sonnenblume66 dein Bauchgefühl hat Recht

      sei dir selber so wichtig , nehm dich ernst, mache nichts was du nicht wirklich willst

      wieso willst du diesen mann nicht verlieren ? ich sage bewusst nicht Dom
      Ich, habe ja schon lange nichts mehr geschrieben.... aber liebe @Sonnenblume66


      Die Grundfeste einer BDSM Beziehung ist Einvernehmlichkeit. Sie lebt davon, dass aufeinander gerichtete Neigungen die sexuellen Wünsche von Sub als auch Dom erfüllen.
      Dabei ist erstmal keiner mehr Wert als der andere, denn ohne den devoten Part kann es auch nicht den dominanten Part geben und umgekehrt.

      Das mag sich zunächst für den Anfänger (ich schätze dich als solchen ein) seltsam anhören.
      Vorallem wenn dem Neuling ggf. ein Bild suggeriert wurde, dass es sich für Sub gehört sich in das Klischee der willenlosen Unterwerfung einzufinden und dass es von schlechter Erziehung der Sub zeugt, wenn sie etwas nicht möchte.
      Dem ist nicht so!

      Viel eher zeigt es eine Rücksichtslosigkeit und Geringschätzung des Doms, wenn er Grenzen, Ängste und Tabus der Sub nicht nur nicht respektiert sondern auch nicht akzeptiert.

      Geh in dich und Frage dich, ob du nicht vielleicht Gefahr läufst in der Unerfahrenheit zum Opfer zu werden.
      Es gibt durchaus den Typus Dom, der sich bewusst sich Neulinge sucht um u.a. folgendes auszunutzen:

      Aufgrund von Unerfahrenheit und Unsicherheit auch in Bezug auf die Szene ist eine unerfahrene Sub leicht manipulierbar. Ohne große Probleme kann man ihr einreden.... so und so sein zu müssen, ansonsten sei sie keine gute Sub.

      Natürlich will der Neuling seine neuentdeckte Neigung kennenlernen und ausleben. Er ist eher bereit Kompromisse zu machen und auch Dinge zu akzeptieren die ihm eigentlich nicht so gut gefallen. Dies insbesondere dann, wenn Dom sich dazu aufschwingt, der einzige Schlüssel, die einzige Tür zu dieser Welt zu sein.... und damit droht die Tür zuzuschlagen, wenn Sub sich nicht....

      Und natürlich nutzt er in diesem Zusammenhang auch aus, dass der erste Dom auch emotional i.d.R als etwas sehr besonderes empfunden wird und zählt darauf dass sie Angst hat fallen gelassen zu werden. Zudem 5 warme Worte oder das Einreden von Schuldgefühlen bringen sie schon in Spur.



      Meiner Meinung nach ist dieser Typus an Dom gefährlich, weil es ihm nicht wirklich auf das wesentliche Element der Einvernehmlichkeit ankommt. Sub ist gleichwertig zu einem Spielzeug schlicht Mittel zum Zweck der eigenen Bedürfnisse und Fantasien. Darunter finden sich zuweilen auch solche, die sich gerade dann an dem Gefühl der Macht berauschen, wenn Sub in der Unterwerfung und dem hinzunehmenden Akt leidet.


      Und um einer Illusion den Zahn zu ziehen. Er ist nicht der einzige der dir die Tür zu dieser Welt öffnen kann. Es gibt so viele Menschen die diese Neigung haben. Schau nur wie viele Mitglieder allein dieses Forum hat.


      Ich kann dir aber sagen, wie es aussieht wenn du unter einem solchem Typus Dom dein böses Erwachen hast.
      (Mit der Anmerkung, dass ich mit meinem Dom von Anfang an Glück hatte... aber anderweitig in meinen Albtraum geraten bin).

      Ein echt schmerzender Striemen auf der Seele, dessen Wundränder nicht schließen mögen. Wut, Verzweiflung und Trauer im Turnus mit dem Versuch es zu verdrängen. Dazu kommen noch Selbstvorwürfe....(ich hätte doch noch entschlossener sein müssen... warum konnt ich nicht?) und Vorwürfe derer die es hören. Es verfolgt dich nachts... tags … und wannimmer dich etwas triggert

      Baue nicht auf Empathie … weder hier im Forum noch in deinem Umfeld (ich hatte Glück Freunde zu haben … aber baue nicht darauf). Es wird nicht all zu viel davon geben.

      Du wirst hören:
      selber Schuld hättest du doch nein gesagt.
      Hier wir haben dich im Forum vorgewarnt (nachdem du ja im Forum gefragt hast)
      Oder ihm war das sicher nicht so klar.... konnte ihm ja auch nicht sein, weil du hast ja doch mitgemacht.



      Geh in dich und frag sich ernsthaft, ob du das wirklich in riskieren und in Kauf nehmen willst. …. Wenn ihm wirklich was an dir liegt, würde er nicht damit drohen, dich fallen zu lassen. Er sagt dir ja du bist ersetzlich … es ägert ihn halt … weil er Umstände hat ne neue zu suchen..... Aber ich sag dir was..... er ist nicht minder ersetzbar..... Und wenn du diesmal nachgibst.... wie weit darf er beim nächsten Mal gehen.... wenn es vielleicht ums Verleihen geht ….. oder etwas ähnliches?

      (und jeder der mich disliken will kann das)
      Also da schwillt mir echt der Kamm.

      Da arbeitet jemand mit emotionaler Erpressung, sehr offensiv manipulativ kalkuliert ....und Du fragst uns allen Ernstes "muss die sub alles machen" ?

      Das hat mit BDSM oder einem Dom/Sub-Verhältnis absolut nichts zu tun.

      Das ist auf der menschlichen Ebene völlig verwerflich.
      Der könnte postwendend gehen.
      Es gibt genug Doms die ihre Sub zu schätzen wissen, die kämen gar nicht auf sooo eine Idee.

      Das ist für mich der Punkt - mangelnde Wertschätzung.
      .....und ich würde noch weiter gehen, der hat gar keine Sub verdient.
      .....und ich als Sub wäre mir zu schade für so einen.

      Mein Rat an Dich - gehe in Dich, reflektiere ob Deine Lebenszeit nicht mit etwas anderem, oder jemand anderem besser investiert ist.
      Ich gebe dir eine mit meinen Beitrag zwei Fragen mit die eher unkonventionell sind.

      "Welche positiven Folgen hat es für deinen Dom, wenn du Nein zu ihm sagst und ihn in deine Schranken weißt?"

      "Was bringt es ihm, wenn du Nein sagst?"

      Diese zwei Fragen hab ich gewählt, weil ich das Gefühl habe das du zu sehr, die Beziehung retten willst und dafür dich aufgeben willst oder genauer gesagt deine Grenzen. Und egal was wir dir hier raten und dir sagen wie schlecht wir das finden. Dein Bauch sagt dir, das du ihn verlierst wenn du es nicht tust.

      Meine Hoffnung ist das dein Bauch durch die Antworten auf die Fragen ins grummeln kommt. Genug um zu verhindern das du dich aufgibst für ihn.

      Und wenn du mich fragst, ich als Dom brauche das Nein genauso wie das Ja von meiner Sub. Das Ja mag mich anstacheln und es ist toll zu hören das Sie etwas für mich gerne tut. Das Nein, hält mich davon gelinde gesagt Größenwahnsinnig zu werden und meine Partnerin am Ende so zu verletzen, das Sie ernsthafte Schäden davon trägt. Ob körperlich oder seelisch.
      In unserer hektischen Welt muss man gelegentlich innehalten,
      um sich in aller Ruhe etwas Unanständiges auszudenken.
      :coffee:
      B. Traven
      Ich halte im Normalfall nichts von schnellen Aussagen nach dem Motto: 'schiess ihn ab', aber in dem Fall muss ich mich den Vorrednern anschliessen: schiess ihn ab.

      Eine Beziehung mit Erpressungen aufrecht zu erhalten ist immer falsch, egal ob es eine Dom/Sub Beziehung ist, oder eine gleichgestellte.

      Ebenso hat es meiner Meinung nach nichts mit einer (gesunden) BDSM Bezieuhng zu tun, wenn Dom seine(-n) Sub mit der 'Hoechststrafe' (dem beenden der Beziehung) droht um Dinge zu verlangen fuer die Sub (noch?) nicht bereit ist.

      Ich weiss, wenn das Herz dran haengt, ist sowas nicht einfach, aber versuch es mal etwas objektiver zu sehen: er wuerde dich ja scheinbar mit einem Wimpernschlag aus seinem Leben streichen (koennen) nur weil du xyz nicht machen willst/kannst. Lohnt es sich unter dem Gesichtspunkt wirklich so viel von sich aufzugeben (und das ist genau das was du im Begriff bist zu tun, wenn du dich auf den Dreier nur ihm zu liebe einlaesst)?

      Eine erfolgreiche Beziehnung, egal ob BDSM oder nicht, funktioniert nur dann, wenn es ein Geben UND Nehmen ist. Sie klappt aber nicht, wenn du nur gibst und er nur nimmt, so kommt es aber nach den bisherigen Infos die du uns gegeben hast, leider rueber.

      Du musst warten bis er sich mal bequemt Zeit zu haben, du musst deine Wuensche nd Beduerfnisse wie es scheint komplett aufgeben, nur damit er bei dir bleibt? Aehm ... Nein, das ist alles andere als eine gesunde Beziehung.

      Stell dir BITTE selbst die Frage, ob du dir so wenig wert bist, dass du deine Abneigungen, Tabus & Wuensche fuer ihn wirklich aufgeben willst.
      Ganz ehrlich @Sonnenblume66 , ich verstehe dich nicht.
      Um was für eine Frau handelt es sich eigentlich bei diesem Dreier?
      Ist das seine Frau oder einfach eine andere sub?
      Und woher kennt er diese sub?

      Du hast Angst, dass er sich eine andere sub nimmt und bist drum mit dem Dreier einverstanden.
      Ja, aber er nimmt sich doch eine Andere ?( , nämlich eben diese andere Frau im Dreier!

      Habt ihr dieses Spiel eigentlich vorbesprochen, wie soll es ausschauen?
      Ich sehe nichts Gutes auf dich zukommen...

      Entgegen jeglichen Bauchgefühls alles mit dir machen zu lassen aus "Liebe", macht dich nicht
      zu einer guten sub, sondern lässt Dom jeglichen Respekt vor dir verlieren und mit dem Respekt geht auch die Liebe.
      Pass auf dich auf.
      Zwischen dem, was ich denke, dem, was ich sagen will, dem, was ich zu sagen glaube und dem, was ich wirklich sage und

      dem,

      was Du hören willst, dem, was du wirklich hörst, dem was du zu verstehen glaubst, dem, was Du verstehen willst und dem, was Du wirklich verstehst, gibt es 9 Möglichkeiten, sich nicht zu verstehen.

      Passagno