Etwas andere Neulingsfragen ;)

Liebe @Coconut31, ganz ehrlich , wenn ich Deinen letzten Beitrag lese, werde ich traurig und ich würde Dich am liebsten erstmal in den Arm nehmen und drücken
Traurig deswegen, weil ich mich etwas in Dich hineinversetzen kann. Du liebst diesen Mann und siehst in ihm die "Erfüllung" deiner BDSM Träume. Ich möchte Dir weder Zu- noch Abraten, denn es ist Dein Weg, den Du gehen möchtest. Lies bitte hier im Forum und vielleicht findest du selber Antworten auf Deine Fragen.

Das ist aber auch eine schwere Situation, @Coconut31,

Ich persönlich glaube, er sieht bei Dir die Möglichkeit, sein BDSM durchzusetzen aufgrund Deiner Unerfahrenheit und Unsicherheit in Bezug auf sexuelle Dinge.
Inwieweit bei ihm da auch Gefühle zu Dir als Person sind, vermag ich nicht zu sagen.
So, wie Du es schilderst, möchte er mit Dir das Modell TPE leben (Total Power Exchange, dh sie übergibt ihr ganzes Leben mit sämtlichen Entscheidungen an ihn). Für eine Anfängerin (und im sexuellen Bereich Unerfahrene) ist das sehr heftig und extrem. Wenn Ihr beide das wollt, kann das wohl durchaus gut gehen, in Deinem Fall denke ich aber auch eher, dass es nach hinten losgeht.
300 km für 5 Stunden ist iü für manche nichts Schlimmes, wenn man ein bestimmtes Ziel hat. Vielleicht hatte er zudem eh in der Gegend zu tun?
Ich kann Dir lediglich raten, vorsichtig zu sein und auf Deinen Tabus zu bestehen.

Ein einfühlsamer Dom respektiert iü die Tabus seiner Sub und führt sie behutsam (insbesondere, wenn sie Anfängerin ist) an Grenzen heran.
Das scheint bei Deinem potentiellen Partner jedoch leider nicht der Fall zu sein, wenn er auf bestimmte Dinge beharrt und sich ansonsten einer Beziehung verweigert. Denn auch Subs öffnen sich mit der Zeit oft gewissen Dingen, denen sie zuerst ablehnend gegenberstanden, wenn Dom entsprechend vorgeht.
Ich wünsche Dir viel Glück... und frage Dich bitte auch, warum Du ihn liebst (nicht, dass es nur deswegen ist, weil er sich für Dich interessiert).

@Coconut31,
Nein, Du musst nicht alles machen!
Wenn das dein Tabu Ist, darf er im Moment nicht daran rütteln. Denke aber wirklich darüber nach, ob du das einfach nicht magst, oder wirklich ein Tabu ist.
Mir ist klar, was das unter Umständen für Folgen nach sich zieht.
Wenn er darauf besteht, und du bestehst auf deinem Tabu, wird er sich unter Umständen von dir trennen.
Wenn du klein beigibst, hast du ein Problem damit..
Beides ist aus meiner Sicht und zum jetzigen Zeitpunkt nicht gut...
Versuche auf ihn in einem Gespräch einzuwirken. Versucht es mit einem Kompromiss!
Alles Gute für dich!

Coconut, dass das, was Du in Foren liest, nicht zu dem passt, was er sagt, liegt daran, dass er eine Art von BDSM anstrebt, die nicht zu den gängigsten gehört. Feuerpferd hat das gut beschrieben, auch die Konsequenzen davon. Aber eigentlich hast Du selbst es schon klar ausgesprochen und es ist sehr schön zu lesen, dass Du dies so klar siehst und es ist auch sehr schön zu lesen, dass es noch zu keiner Beziehung gekommen ist und dieser ungeklärte Punkt dieser im Wege steht. Denn wenn Du Dich nicht auf seine gewünschte Art einlassen möchtest und er keine andere möchte, kann das nicht funktionieren. Ich glaube ehrlich gesagt auch nicht, dass Kompromisse möglich sind. Es ist für mich ein grundlegender Unterschied, zwischen "Sub schenkt Dom einen Rahmen, in dem er sie führen darf" und "Sub schenkt sich Dom absolut bedingungslos". Für Dich wird nur ersteres funktionieren und ich lese aus Deinen Beiträgen, dass Du innerhalb eines Rahmens auch kompromissbereit wärst und dir bewusst bist, dass der Rahmen mit der Zeit erweitert werden könnte. Aber wenn er ausschließlich völlig rahmenlos leben will, hilft diese Kompromiss- und Entwicklungsbereitschaft nicht weiter. Steh zu Dir selbst und mache zur Bedingung für eine Beziehung, dass er einen von Dir gegebenen Rahmen mit Safeword, Tabus, Grenzen und Lebensbereichen, auf die sich BDSM beziehen darf, akzeptiert!

Ehrlich gesagt, finde ich es sehr überraschend, dass ein Dom von Anfang an TPE fordert. Ich dachte, diese Beziehungsform ist (fast ?) immer eine, in die man langsam mit dem Partner hineinwächst. Vielleicht können TPEler dazu mehr sagen? Andererseits ist es natürlich von Vorteil, wenn er gleich damit herausrückt, was er möchte, so kannst Du dankend ablehnen, bevor Du viel in die Beziehung investierst.

Alles Gute
Pygmalion

@Coconut31

Zu Deinen Fragen... Ja es gibt Liebe und BDSM. Mein Herr und ich führen eine BDSM Liebesbeziehung in einem permanenten Machtgefälle.

Wichtig ist, dass es menschlich passt und die Vorstellungen, Wünsche kompatibel sind. Wenn das nicht stimmig ist, halte ich es für schwer vorstellbar, dass es Bestand haben kann.
Deine Frage, wie es den Dom gefallen kann, wenn Sub alles tut, vor allen Dingen, Dinge die sie selbst gar nicht will..
Ich versuche es mal anders.. In erster Linie geht es mir darum, meinen Herrn glücklich zu machen. Ihn mit Stolz zu erfüllen. Für meine Devotion trägt er mich auf Händen.
Daher geht es mir nicht darum, ob ich das nun mag oder nicht. Aber das ist bei uns eben so. Jeder lebt sein ganz eigenes BDSM und das ist auch gut so. Die zwei die sich finden, müssen glücklich sein. Es geht nicht darum wie die anderen leben.
Jedoch ist mein Herr kein Egoist. Ihm ist es nämlich ebenfalls wichtig, dass ich glücklich bin und es mir gut geht, bei allem was ich tue.

Du hast geschrieben, dass er keine Tabus akzeptiert. Das wo er auch noch weiß, dass Du absoluter Neuling bist. Wie kann da auf Deiner Seite Vertrauen entstehen, wenn er keine Rücksicht auf Deine Wünsche, Sorgen und Nöte nimmt?

Ob und was momentan noch Grenzen sind, die sich im Laufe der Zeit verschieben, auch dazu gehört Vertrauen.
Führung bedeutet auch Fürsorge und Verantwortung. Eine Sub oder Sklavin ist der wertvollste Besitz des Herrn und kein verantwortungsvoller Herr wird sein Eigentum schädigen oder gar zerstören wollen.

Zum Themas Tabu noch mal...Tabus handhabt jeder anders. Die einen haben alles was sie nicht mögen als Tabu deklariert. Andere machen das abhängig von der Tiefe der Beziehung. Wieder andere sehen nur echte Phobien und Traumatas als Tabus an. Aber von einem Neuling zu fordern keine Tabus zu haben, ist in meinem Denken, sehr rücksichtslos.

Zu Deiner Frage ob ein Dom kein Herz besitzt? Ohne Herz könnte ich meinen Herrn nicht lieben. Ohne Herz wäre ich niemals eine Beziehung eingegangen. Gerade weil für mich BDSM und Liebe zusammen gehören.

Ich lese viel Verunsicherung in Deinen Zeilen und es tut mir leid, dass er anscheinend keine Rücksicht auf Dein Tempo nimmt. Für mich liest sich das auch sehr nach Überforderung. Gerade wenn es Deine aller ersten Schritte im BDSM Bereich sind, sollte er besonders behutsam vorgehen.

Ich wünsche Dir, dass er Dir zuhört und Deine Sorgen ernst nimmt.

Alles Gute von mir bei Deinen ersten Schritten

Hallo und willkommen:)

Liebe und BDSM gehen ganz wunderbar Hand und Hand, denn um Grunde ist es auch nur eine Art der Sexuellen Gestaltung.
Zwei Menschen tun was beiden Freude macht. Ob das nun fesseln oder schlagen oder Kuscheln oder Analsex ist - solange es beiden Freude macht ist alles super.

Das was der Gnädige Herr da von sich gibt ist der größte Mist.
Er macht es sich einfach.
Du sollst halt machen was er sagt und fertig.
Das hat aber nichts mit Partnerschaft zu tun.
Weder im Bett, noch außerhalb.

Die Sache ist diese - natürlich ist TPE , also die absolute Abgabe der Macht an den Dominanten Partner , einfach gefasst genau das - mach was ich will.
Aber um eine solche Beziehung zu gestalten muss der dominante halt wissen was er wollen kann
Er muss seinen Partner kennen und wissen was geht und was nicht.
Mal hier und da an einer Grenze kratzen oder an einem Tabu wackeln ist sicherlich spannend, aber es gibt Dinge die gehen halt nicht.
Es sollte dem Dominanten daran gelegen sein das es dem Partner immer noch gut geht, das es immer noch Freude macht und das keiner am Ende gebrochen und geschunden aus der Tür geht.
Dazu braucht es Zeit und vertrauen.
Man muss sich kennen und sicher sein das man sicher ist.
Ich lebe eine solche Beziehung. Nach 13 Jahren wo sich mal schneller und mal weniger unser BDSM entwickelt hat.
Wir sind jetzt bei "Mach was ich sage " , weil ich weiß was geht, was ich will und was ich verlangen kann ohne das es zu einem Desaster wird. Das war nicht von Anfang an so und selber bei meinem "Hardcore " Sub musste sich die Vorliebe für machen erst entwickeln.

Lange Rede kurzer Sinn - der Kerl redet Mist und über sämtliche Bedürfnisse, wünsche und Abneigungen seiner Partnerin (!) hinweg zu Bügeln ist unterste Schublade.

Erstmal ein hallo und willkommen @Coconut31.

Wenn ich deine Erläuterungen mir so durchlese sträubt sich in mir alles.
Was wohl zum einen daran liegt, dass das nichts mit meinem BDSM zu tun hat.

Meiner Meinung nach ist das was er möchte von einer "Anfängerin" zu viel verlangt.
Das sich eine Beziehung, mit der Zeit, in eine solche Richtung entwickelt kann ich verstehen. Die Betonung liegt aber auf dem Entwickeln.


Wenn ich das von dir lese sollte dir aber bewusst sein, dass er sich sicher nicht mit irgendwelchen Alternativen zufrieden geben wird.
Es klingt für mich als möchte er dich so Formen wie er dich haben möchte und wenn er dich dafür brechen muss.

Ich will und kann dir nichts anderes raten als gut auf dich aufzupassen und dir genau zu überlegen ob du das auch wirklich willst.

Zu deiner Eröffnungfrage:
Liebe und BDSM passt zusammen!
Weil ich meine Partnerin liebe, würde ich so etwas nicht von ihr verlangen.

Ich wünsche dir alles Gute auf deinem Weg.
Hoffentlich verirrst du dich nicht.
Pass auf dich auf!

Ausser Reden und deine Grenzen und vor allem Tabus festzulegen und ihm mitzuteilen, gibt es wohl keine. Wie er dann reagiert und du dann mit seiner Reaktion umgehst, da kann dir wohl niemand so wirklich helfen, weil es wie gesagt dein Leben und BDSM ist.

Viel Glück und Erfolg

Hallo und herzlich Willkommen Coconut31:)

Es freut mich, dass du die Dinge hinterfragst, die von dir gefordert werden! Einfach etwas mit zu machen um den anderen eine Freude zu bereiten kann zu viel Frust führen...da muss ich leider aus eigener Erfahrung sprechen.

Ich glaube grundsätzlich kann das gut zusammenpassen. Es gibt keine Musterlösung und es ist immer individuell, so wie wir Menschen alle individuell sind.
Um es mal aus meiner Erfahrung zu beschreiben, kann ich nur sagen, dass die Bindung zu meinem Herren durch den Schritt zur Liebesbeziehung viel enger geworden ist.
Elemente wie Kuscheln und Küssen haben an Stellenwert zugenommen und dennoch gibt es dann die Situationen, wenn ich zB frech werde und dann meiner Position verwiesen werde

Um mal den Aspekt zu beleuchten, dass man irgendwann gemeinsam an Grenzen ran geht und diese gemeinsam überschreitet.
Mein Herr darf heute Dinge mit mir machen, die zu Beginn undenkbar für mich waren, ja sogar Tabus.
Man hat darüber gesprochen und geklärt wieso, weshalb, warum es so gesehen wird und dann die Angst genommen und dann kam der Punkt an dem man es einfach gemeinsam ausprobiert hat
Wenn natürlich ganz bewusst diese Grenzen überschritten wird ohne vorher mal das Gespräch zu suchen, sehe ich persönlich das sehr schwierig und als Wiederspruch in sich.
Man könnte natürlich erwarten, dass Dom auf seine Sub acht gibt und dafür Sorge trägt, dass es ihr immer gut geht. Er also nichts machen wird, was ihr schaden würde...aber das bedarf einiges an Vertrauen und seitens des Doms auch Verantwortungsbewusstsein.
Viele sind nicht alle
Was stört dich denn genau am Sperma schlucken? Ist es der Geschmack, die Konsistenz oder fühlt es sich generell falsch an?
Geschmack könnte man vielleicht ein bisschen mit Ananasssaft beeinflussen. Lass es ihn einige Zeit vorher trinken und der Geschmack ändert sich eventuell.
Urin schlucken ist wirklich sehr speziell...
Man kann den Geschmack von Urin mit süßen Getränken beeinflussen. Wenn man zuvor viel Cola oder stark zuckerhaltige Getränke trinkt, wird der Zucker auch über den Urin ausgeschieden. Ergo er schmeckt süß.
Ich kann voll verstehen, wenn diese Praktik nichts für dich ist. Wenn er darauf steht und es ihm wichtig ist, kann man vielleicht überlegen ob NS Spiele in anderer Form vielleicht eine Alternative wären?

Meiner Meinung nach gibt es da nichts zu erklären. Jeder hat irgendwo Grenzen und Tabus. Natürlich sind die individuell und verändern sich mit der Zeit auch, aber wenn zum Zeitpunkt x eine Handung als NoGo angesehen wird, dann gehört das meiner Meinung nach zunächst respektiert.
Wie du ja selbst sagst, man kann da später noch mal drüber reden und diese auch neu stecken.
Gerade wenn jemand unerfahren ist, ist es wichtig langsam an Grenzen zu gehen aber das haben meine Vorredner bereits gesagt.
Kann ich so überhaupt nicht bestätigen.
Eher das sie sehr besorgt um ihre Sub sind und ihr bestes wollen.
Natürlich kann der Ton oder die Mimik auch mal anders werden wenn man frech ist oder provoziert aber die Reaktionen die dann folgten waren immer gewollt.
Gerade bei jemaden wie dir, der noch unerfahren ist, betrachte ich das sehr skeptisch...
Ich vermute, dass würde nur unmut geben und für dich nach hinten los gehen...

Dann solltest du das auch fordern. Wenn er das nicht einsieht, solltest du vielleicht in Frage stellen, ob dir diese Beziehung dann gut tun würde. So traurig es für dich wäre aber manchmal ist es auch besser aufzugeben anstatt an etwas kaputt zu gehen.
Naja grundlegend gibt es kein richtig oder falsch.
Das entscheidet immer jeder für sich.
Aus meiner Sicht heraus, ist das nicht in Ordnung aber es gibt sicherlich auch andere Meinungen dazu.
Ich bin auch jemand der es mag wenn Mann die Hosen an hat, aber gerade wenn es um meine Grenzen und Tabus geht bin ich sehr vorsichtig. Nicht ohne Grund hat man diese und es kann enormen Schaden anrichten wenn diese einfach überschritten werden.

Vielleicht solltest du dann wirklich lieber etwas abstand davon nehmen.
Du hinterfragst für dich bereits jetzt so viel, was ich wie bereits gesagt, echt gut finde. Jedoch stellt sich mir die Frage, wie das für dich in einer Beziehung gehen soll.
Ich weiß durchaus wie hart das ist, aber wenn deine Grenzen und Tabus für dich wichtig sind und euer Gespräch da keinen Effekt hat, dann würde ich schon in Frage stellen wie gut da eine Beziehung wirklich wäre.
Ich drücke dir für euer Gespräch ganz fest die Daumen und wünsche dir, dass ihr eine Lösung finden könnt mit der beide Seiten glücklich sind.

Liebe Grüße
kahlan

Liebe @Coconut31,

herzlich Willkommen bei uns!
Toll, dass Du all diese Fragen stellst und auf Dein Bauchgefühl hörst. Es wäre nicht gut, blind zu machen, was Dir jemand als das Richtige diktiert, wenn es sich falsch anfühlt.

Vorab: Ich wollte eigentlich nicht auf jede Deiner Fragen eingehen, weil schon sehr Viele sehr viel Richtiges gesagt haben. Irgendwie ist es dann aber während des Schreibens doch passiert. Wenn Dir etwas bekannt vorkommt, sieh es als ausdrückliche Bestätigung einer vorangegangenen Ausführung an, plagiieren wollte ich sicher nicht.

Klarstellen möchte ich aber zunächst eines, bevor die Konzentration nachlässt :
Hier wurde immer wieder gesagt, es gebe kein richtig und kein falsch. Das war stellenweise meines Erachtens etwas missverständlich ausgedrückt. Nach meiner Überzeugung muss es heißen: Es gibt kein richtig und kein falsch, solange alle Beteiligten sich damit wohlfühlen. Wenn Du Dich aber überrumpelt und unwohl fühlst, weil Dinge von Dir gefordert werden, die Du als Tabu bezeichnest und weil außerdem von Dir verlangt wird, keinerlei Tabu zu haben, dann sage ich klar, dass es unter diesen Umständen falsch wäre, sich darauf einzulassen.

Zur Vorbeugung von Missverständnissen:
Ich sage nicht, dass es falsch von ihm ist, das zu fordern. Vielleicht ist es das, vielleicht ist es das nicht, dafür kenne ich die Situation nicht genug.
Ich sage auch nicht, dass es grundsätzlich falsch wäre, sich auf seine Forderungen einzulassen. Aber Du musst Dich aktiv dafür entscheiden können. Du müsstest also darüber nachdenken und zu dem Ergebnis kommen, dass Du ihm hinreichend vertraust, um Dich ihm soweit auszuliefern. Dazu solltest Du ihn verdammt gut kennen und ihm wirklich vertrauen. Und er sollte sich selbst und Dich auch verdammt gut kennen und sich vertrauen. Ihm zu vertrauen ist nicht dasselbe wie ihm vertrauen zu wollen, weil Du ihn liebst, bitte verwechsle das nicht! Wenn Du diese Entscheidung so treffen kannst, wäre es nicht falsch, Dich auf ihn einzulassen.


Nun werde ich doch noch auf einige Punkte detailliert eingehen:

NIEMALS!
Immer drüber reden! Immer versuchen, es zu klären! Trennen kann man sich dann ja immer noch, wenn die Klärungsversuche gescheitert sind.

Ich kann nur über den Teil mit dem Sperma reden, weil ich Urin selbst nicht besonders appetitlich finde.
Beim Sperma reizt mich aber genau der Punkt, dass sie einen Teil von mir in sich aufnimmt, und zwar einen Teil von mir, der unbedingt mit meiner Sexualität verbunden ist. Das fühlt sich immer sehr innig an und sehr persönlich an, darum liebe ich es auch dann, wenn ich Sex ohne BDSM-Elemente habe. Dieses Gefühl wäre aber eben mit Alternativen nicht zu erreichen - Schlagsahne ist nun einmal weder ein Teil von mir, noch ist sie mit meiner Sexualität verbunden.
Ein anderes Element ist auch das Machtgefälle, gerade wenn sie nicht so wahnsinnig gerne schluckt. Dann kickt es mich, dass sie es für mich doch tut, weil es mich erregt, Macht über sie zu haben und auszuüben. Es ist aber letztlich ihre Entscheidung, mir das Recht einzuräumen, das von ihr zu verlangen. In der Phantasie findet das auch manchmal mit Urin statt, in der Realität nicht: Erstens ist das eins ihrer Tabus und die respektiere ich selbstverständlich (ja, das finde ich wirklich selbstverständlich). Zweitens will ich sie danach noch küssen, das könnte ich aber nicht, weil ich Urin eben sehr unappetitlich finde - dann müsste ich sie erstmal zähneputzen schicken und dann wäre die Stimmung dahin. Das tu ich mir nicht an

Als ich diese Frage das erste Mal gelesen habe, kam mir spontan eine Antwort in den Sinn, die ich eigentlich nicht schreiben wollte, weil sie gegen das Prinzip von "Reden, reden, reden" verstößt. Jetzt habe ich endlich ein bisschen Zeit, um eine Antwort zu verfassen, und diese Formulierung schreit immer noch in meinem Kopf rum und will raus. Also bitte:
Gar nicht.
Wer nicht versteht, dass es Grenzen und Tabus gibt, sollte nicht mit Dir spielen. Dabei ist egal, ob es sich um Dom oder Sub handelt. Man kann Grenzen und Tabus irgendwann komplett aufheben - es gibt Menschen hier im Forum, die so leben (manche haben sich ja auch hier schon zu Wort gemeldet). Deren Beziehung ist an Intimität kaum zu überbieten und es berührt mich immer tief, eine Beschreibung einer solchen Beziehung zu lesen. So viel Vertrauen, so viel Innigkeit... ...ABER: "man kann sie irgendwann aufheben" heißt eben auch, dass sie zunächst existieren. Weil man den Partner nicht so gut kennt. Weil man sich selbst nicht so gut kennt. Man muss ja keine böse Absicht vermuten. Aber niemand ist absolut sicher davor, von irgendwas getriggert zu werden und dann unvorhergesehen zu reagieren. Daher würde ich es derzeit gar nicht akzeptieren können, wenn mir jemand die Aufhebung aller Grenzen und Tabus anbieten würde. Selbst wenn ich sie so gut kenne, dass ich glaube, dass sie überlicken kann, was sie mir da anbietet. Ich kenne mein eigenes BDSM noch nicht genug, um mich dieser Verantwortung gewachsen zu fühlen.
Verstehst Du, was ich sagen will? Ich als Dom fühle mich momentan noch zu sehr als Anfänger, um eine Beziehung ohne Tabus führen zu wollen. Und wenn ich mich dem gewachsen fühlen würde, würde ich das von keiner Anfängerin annehmen.
Und NIEMALS würde ich das von irgendwem verlangen! Niemals. Ich würde sagen, dass ich gerne so leben möchte. Wenn sie das nicht will, gehen wir eben so weit, wie sie sich wohl fühlt. Nach einem Jahr oder vielleicht schon nach einem halben, würde ich es wieder sagen, um zu signalisieren, dass sich bei mir nichts geändert hat. Wenn sich bei ihr nichts geändert hat, ändert sich auch bei uns nichts. So könnte es über Jahre weitergehen. Fordern würde ich es nie.
Wenn ich ohne eine bestimmte Spielart keine Erfüllung finden könnte, würde ich das frühzeitig kommunizieren und dann unter Umständen die Beziehung beenden, um meine Erfüllung woanders zu finden. Auch hier würde ich aber versuchen, so wenig Druck wie möglich aufzubauen.

Ich habe ein Herz. Das habe ich schon ein paar Mal verschenkt und es wurde ein paar Mal gebrochen und dann habe ich mich sehr miserabel gefühlt. Kalt bin ich deshalb immer noch nicht. Momentan habe ich mein Herz nicht wieder verschenkt, bin einfach aktuell nicht verliebt. Aber möglich ist das nach wie vor und ich bin überzeugt, dass es auch wieder passieren wird.
Das hat aber alles gar nichts damit zu tun, wie ich einen Befehl durchsetze (wichtig: einen Befehl, der innerhalb ihrer Grenzen liegt, bei dem sie mir also das Recht eingeräumt hat, ihn durchzusetzen). Da kann es schon passieren, dass ich kalt wirken will und unbarmherzig (ob ich auch tatsächlich so wirke, kann ich Dir natürlich nur sehr eingeschränkt sagen, aber wenn mein Befehl befolgt wird, bin ich mit meiner Wirkung so oder so zufrieden). Wenn ich sie aber grundsätzlich liebe, dann liebe ich sie auch in dem Moment. Vielleicht liebe ich sie sogar noch mehr, weil sie mir die Gelegenheit gibt, mich durchzusetzen, was mir große Befriedigung verschafft. Meine aktuelle Spielpartnerin ist, wenn wir nicht gerade Sex haben, "nur" eine sehr gute Freundin, ich liebe sie nicht im romantischen Sinne. Als herzlos würde sie mich aber sicher nicht bezeichnen. Ich habe gerade versucht, mir vorzustellen, wie sie das tut - ein furchtbarer Gedanke.

Dieser Gedanke ist vor allem deshalb so furchtbar, weil ich will, dass es ihr gut geht. Ich will, dass sie den Sex und den BDSM mit mir genießt und dass es uns beiden hinterher besser geht als vorher. Wenn das nicht der Fall wäre, würde ich so viel ändern, bis es wieder der Fall ist. Wenn das bedeuten würde, dass wir auf alle BDSM-Elemente verzichten, dann wäre das eben so.

Denn für sie und für mich (und genauso für Dich und für den Mann in Deinem Leben) gilt:
Zuerst einmal sind wir Menschen.
Als Menschen haben wir eine Verantwortung für die anderen Menschen in unserem Leben. Nur innerhalb dieser Verantwortung ist Sex möglich und nur innerhalb dieser Verantwortung ist BDSM möglich.

Liebe @Coconut31, hast du übers Wochenende etwas Deine Gedanken und Gefühle sortieren können? Mal interessiert nachgefragt

Nun da vieles schon gesagt wurde, möchte ich es kurz machen Coconut 31: Lasse dich nicht zu sehr verbiegen. Es ist -einfach ausgedruckt- einem männlichen bzw. weiblichem Dom verboten die Tabus seiner/seines Schützling (absichtlich nicht Sub geschrieben) zu ignorieren. Wenn die Tabus nicht akzeptiert werden, dann sollte man überlegen, ob man mit diesem spielen sollte oder es sich um ein schwarzes Schaf handelt. Denn gerade als Anfänger ist vieles neu. Auch sollten sich beide wohlfühlen. Und: (ich bin selbst unerfahren und will mich erstmal einlesen und von anderen lernen) ich habe mal gelesen, dass wenn Sub sich fallen lässt und/oder die Kontrolle abgibt der Dom umsomehr die Verantwortung für "seine" Sub hat.

Und ich überlege gerade wenn da Zweifel sind bzw. er völligen Gehorsam wünscht, würde er dir denn -ich sag mal-helfen?

Angenommen er fesselt dich und dir ist nicht gut zum Beispiel weil kribbeln in den Händen. Wenn du das sagt, kannst zu dir sicher sein, dass er die Fesseln lockert oder doch losbindet???

Als Dom sollte er ja erstmal so fesseln, dass dir möglichst nichts passiert. Und wenn was passiert muss er in deinem Sinne handeln. Denn du bist gefesselt in dem Moment und machtlos und er muss -invantil ausgedrückt- auf dich aufpassen!!!

Glaubst du das er auf dich aufpasst und hast du soviel Vertrauen, dass du ihm gegenüber die Verantwortung abgeben kannst?

Keiner kann dir die Entscheidung abnehmen, aber ich würde sagen:

Überleg gut ob du wirklich alles für ihn tun möchtest und ob sie diese 100 Prozent Hingabe dir gut tun seelisch wie körperlich. Denn wenn etwas passiert und du kannst nicht weg bereust du deine Entscheidung vlt. Nur dann ist das Kind schon in den Brunnen gefallen und du nimmst vlt. Schaden.

An dieser Stelle vlt. auch das Stichwort 'Auffangen"! Dann gerade wenn man neu ist, kann das sehr wichtig für das eigene Wohl sein! Und als Anfänger würde es es langsam angehen lassen...

Ich hoffe, dass du mit unseren Beiträgen, Infos und Erfahrungen dir helfen können eine für dich gute Entscheidung zu treffen und du dich wohl fühlst.

Meine Meinung dazu, kurz und knapp:

Ich glaube, das keine Beziehung funktioniert, wenn man nicht liebt. Egal ob Sub oder Dom, Sissy, Zofe, Herrin oder Herr.
Insbesondere eine BDSM Beziehung funktioniert auf Dauer nur, wenn beide Teile bedingungslos vertrauen und lieben.

Sissy_Joerg schrieb:

Insbesondere eine BDSM Beziehung funktioniert auf Dauer nur, wenn beide Teile bedingungslos vertrauen und lieben.

Da kommt es auf die Definition von Liebe an. Ich bin mir sehr sicher, dass es BDSM Zweckbeziehungen gibt ,die man in die Kategorie Spielbeziehungen einsortieren könnte, die wunderbar über Jahre funktionieren, weil es eine gemeinsames Verständnis über Sinn und Zweck gibt ( und die auch Tiefe haben können)

Na klar, wenn er meint er hätte ein Opfer gefunden, dass einfach nach seiner Nase tanzt, so oft gibts diese viel gesuchten "tabulosen" Frauen nämlich auch nicht, dafür lohnen sich dann auch mal 300km.

Du bist aber keine, das hat er offenbar nur noch nicht kapiert. Wenn ihm was an DIR gelegen ist, würde er auch mit dir richtig darüber reden, auf dich eingehen und nicht gleich von jetzt auf gleich dir seine Vorstellungen überstülpen wollen.

Ich denke, du bist so weit gekommen, dass dir klar ist, dass diese Beziehungsform die er möchte, nichts für dich ist. Also solltest du auch nicht versuchen da weiter rumzuprobieren mit ihm - das endet nur in mindestens Herzschmerz.

Erst einmal herzlich willkommen im Forum
Das was du schreibst, hört sich nicht sehr schön an und soll und darf es auch nicht sein. Ich finde es sehr schade, denn gerade im Bdsm Bereich ist das Band zwischen Dom/Sub sehr innig, wenn es in der Partnerschaft stimmig ist. Das bedeutet für mich, reden miteinander und darüber,
sonst gehts schief.

Wie passt die Liebe und BDSM zusammen? (Unterwürfigkeit auch im Alltag)

- Liebe passt sehr gut zum Bdsm auch mit ständigem Machtgefälle, natürlich mit Absprache, auch hier ist Kommunikation wichtig
Es ist schon ein großes Glück, nicht nur den passenden Herrn zu finden, sondern auch noch sich zu verlieben

Wie kann ein Mann sagen, das er will, das es Frau gut geht bei dem was passiert und gleichzeitig etwas fordert von dem er weiß, das es ihr nicht! gut geht bzw gut gehen wird?
- Das wiederspricht sich in der T'at, daher ist ja eine vorherige Kommunikation da, in denen ihr die Tabus, Grenzen, Ängste besprecht
Ein führsorglicher Dom wird dich Stepp bei Stepp ins Bdsm einführen und sicher nicht sofort fordern, schon gar nicht überfordern,
denn das ist für Beide in der Beziehung nicht fördernd. Kommunikation ist das A und O, von Anfang bis Ende.

- Mit einer Tabu Liste weiß dein Dom was er fordern kann und was nicht, wie weit er deine Grenzen austesten und evtl. erweitern kann
alles was darüber hinausgeht muss er mit dir absprechen, du entscheidest wie weit es gehen soll

- Indem dir dein Dom in Ruhe alles erklärt, es gibt Subs, die vorher von ihrem Dom genau wissen wollen, was er tut. Darin ist aber jede Sub unterschiedlich.
Bei mir ist es eher so, ich möchte es nicht unbedingt wissen, weil ich das Risiko mag, die Ungewissheit turnt mich total an und vor allem vertraue ich meinem Herrn, er weiß auf was er achtgeben muss, wie z.B. Allergien u. S.

Viele Männer mögen es wenn Frau Sperma schluckt oder Urin . Gäbe es nicht Alternativen, die weniger "ekelig" sind und dem mann genauso gefallen?
- Auch hier solltest du dich ihm mitteilen, dass du das nicht möchtest und evtl. das Schlucken auf der Tabu- oder Evtl.-Liste vermerken.

- Eine weniger eklige Variante wäre das Abspritzen auf dem Körper, dort, wo es dir am angenehmsten ist, für beides gut geeignet. Unter der Dusche ist auch eine schöne Sache. Ob dabei auch ins Gesicht oder nicht, entscheidest du selbst. Eine Sub darf Vorschläge und Wünsche vortragen, daran sieht dein Herr, dass du dir Gedanken darüber machst und es positiv anerkennen, das sollte ihn doch erfreuen.

Wie versucht man einem Mann zu erklären das es Grenzen und Tabus gibt, die aber mit der Zeit neu gesteckt werden können?
- ein verantwortungsvoller Dom muss Grenzen und Tabus kennen, einhalten und immer wieder neu erfassen, jemand, der sich daran nicht hält, dem kann ich nicht vertrauen, folglich wird es kein Bdsm mit diesem Dom geben. Gilt für mich auch in einer ganz normalen Beziehung.

- Indem ihr darüber redet, wie o. beschrieben eine Tabuliste führt und dabei auch vermerkt, sie kann in bestimmten Bereichen neu definiert werden.
Diese Listen kannst du auch unabhängig vom Dom aufschreiben und ihm vorlegen, so kann er dem nicht ausweichen und muss mit dir darüber diskutieren, erklären wie er vorgehen möchte

- Indem ihr ein Safe Wort vereinbart und einen Ampelcode, als Neuling finde ich den Ampelcode sehr gut, damit kannst du ihm und auch dir selbst gut verständlich machen, wie weit du bist, wo deine Grenze ist und wann du erweitern kannst.

- du kannst auch ein Tagebuch führen und ihm vorlegen, oder via Internet. Ein Tagebuch/Blog schreiben
hilft enorm, um das Erlebte rückblickend zu verarbeiten und dein Herr wird darin lesen, so sieht er, was dir gefällt und was nicht, was dich derzeit beschäftigt, sieht deine Wünsche usw..

Haben Männer/Dom´s überhaupt ein Herz oder sind sie immer kalt wenn sie etwas wollen bzw das gewollte nicht bekommen?
- Natürlich gibt es den Dom mit Herz, wie in jeder anderen Beziehung auch, ohne das, käme es bei mir zu keiner Verbindung

- Unter Zwang etwas durchzusetzen würde bei mir fehlschlagen, aber mein Herr weiß immer, wie er sein Ziel durchsetzen kann..schmunzel
Ignorieren verwendet er nicht, das steht bei mir auf der Tabuliste, aber seiner Phantasie sind keine Grenzen gesetzt..g*
Als erwachsener Mann wird er auch nicht bockig, sondern setzt gezielt da an, wo er genau weiß, wie er zu seinem Ziel kommt.

Lieber Trennung statt darüber zu reden und es zu klären.
Weshalb, du würdest doch sicher auch in einer Vanilla Beziehung nicht einfach Schluss machen, wenn ein Problem auftritt.
Reden, reden, reden... wenn mir etwas an einem Menschen liegt, dann gebe ich nicht so schnell auf, schließlich ist eine Partnerschaft immer ein stetiges Erarbeiten, so auch im Bdsm, ich muss mich wohlfühlen und Sicherheit/Vertrauen haben.
Wenn natürlich alles Reden nicht hilft und keine Veränderung mit sich bringt, dann würde ich auch eine Trennung vornehmen, denn auf Dauer geht die Seele daran kaputt.

Evey

Liebe @Coconut31

klar passen BDSM ler und Liebe zusammen es sind doch "nur" ganz normale Menschen.

Mein Partner und ich sind zB. ganz gruselig liebevoll im Umgang miteinander, trotdem hat er die Hosen an.

Was dein potentieller Partner da für Wünsche an den Tag legt, hätte mich zum Beispiel sofort stiften gehen lassen, ich weiss das ich mit so einem Mann nie klar kommen würde.

Das er ein Dummdom ist möchte ich ihm nicht unterstellen, dafür gibt es zu viele Facetten vom BDSM.

Gerade für die Art von BDSM, die er sich wahrscheinlich vorstellt sollte man vorher abklären, ob es denn überhaupt für den potentiellen Partner in Frage kommt.
Zu sagen ich möchte das und das irgendwann erreichen, halte ich für legitim und gerade bei der Form sogar sehr wichtig.

ABER

Das geht, wie du schon selbst gesagt hast nicht von heute auf Morgen, darüber solltest du mit ihm reden.

ZB. Wenn du bereit bist diese "extreme" Form der BDSM Beziehung mit ihm einzugehen, frage ihn doch einfach, wie er reagieren würde, wenn du eine persönliche Grenze zB. Urin nicht überwunden bekommst.

Wie schnell würde er solche Dinge einfordern, wäre das ein Trennungsgrund, würde er weiter versuchen es einzufordern, obwohl er weiss das du dich damit nicht anfreunden kannst, frag ihm Löcher in den Bauch.
Und zu guter letzt, wenn er dir auf deine Fragen geantwortet hat, geh nochmal in dich und frag dich ob du damit wirklich leben kannst.

Ich nenne mal ein Bespiel aus einer NICHT Bdsm Beziehung:

Mann möchte unbedingt innerhalb der nächsten 2 oder 3 Jahre Kinder, Frau möchte aber gar keine Kinder und ist sich da auch sicher.
Macht es dann Sinn eine Beziehnung anzufangen?

Oder einer möchte in 1 oder 2 Jahren auswandern und der andere kann es sich partout nicht vorstellen.

Zwingen kann er dich eh zu nix, ein NEIN ist ein nein auch im BDSM aber die Beziehung könnte bei zu großen unterschiedlichen Vorstellungen scheitern.

Liebe Grüße und toi toi toi Again