Aggressiver Führungsstil

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      Aggressiver Führungsstil

      Hi.
      Mich würde interessieren, ob und inwiefern ihr aggressives Verhalten als Doms anwendet oder als Subs duldet.
      Könnt ihr Aggressivität und Dominanz in Einklang miteinander bringen, oder funktioniert das für euch nicht?

      Hab aufgrund einer vorangegangenen Session, die mich psychisch irgendwie noch immer stark mitnimmt, intensiv darüber nachgedacht.
      Für mich persönlich ist das absolut unvereinbar, wenn ich nichts falsch gemacht habe, dass mein Herr dann in irgendeiner Art und Weise aggressiv reagiert. Selbst bei Strafen trifft es meine Auffassung von Domimamz nicht.

      Okay, @dornenspiel ^^
      Kurze Hintergrundbemerkung: sobald ich von der Uni komme, oder das Kind meines Herrn nicht da ist, legt er mir das Halsband an und 24/7 gilt einschränkungslos.

      Nun war vergangenes Wochenende seine Tochter da, als sie eine Verabredung hatte, zerrt mein Herr mich an einer Hand ins Spielzimmer, legt mir dort wirklich gewaltsam mit Zerren und Ziehen sowohl Halsband als auch Fesseln und Maske an, wirft mich aufs Bett und hat mich benutzt.
      Letzteres ist eher weniger das Thema, nur ich hab die Welt nicht mehr verstanden, als ich mich in die „Halsband- und Fesselposition“ begab, und mein Herr die auf ein mal aber blöd fand und deswegen so, für mich, aggresiv reagierte, ohne dabei einen Ton von sich zu geben und zu sagen, was zur Hölle ihn denn stört.
      Ich war derart perplex, dass ich nicht mal in der Lage war, das Safeword zu sagen, und als es mir wieder einfiel, erschien mir das Ganze zu lächerlich und ich hab einfach abgewartet, bis es vorbei war.

      Aggressives Verhalten ist für mich durchaus negativ belegt. Häufig entsteht es durch Frust, Ärger, Hilflosigkeit usw.
      Mich würde es absolut triggern.
      Und du hast dich ja auch sehr unwohl dabei gefühlt, wenn du das Safewort benutzen wolltest.

      Inwieweit es bei deinem Dom tatsächlich reine Aggression oder ein "Rangordnungsspiel" bzw. Demonstration des Machtgefälles war, kannst du nur mit ihm klären, indem du mit ihm darüber redest.
      Liebe dich selbst, nimm dich selbst am wichtigsten.

      @topaz @Viva
      Geredet haben wir natürlich. Es war für ihn so was wie ein mini Rapegame, was ich mir schon gedacht hatte. Für mich wäre das alles auch absolut kein Thema gewesen, hätte er das Halsband weggelassen oder zumindest das vernünftig angelegt.
      Er wird das, jetzt wo er weiß, dass es für mich schlimm war, sicherlich nicht mehr machen.
      Meine Gefühle versteht er als Autist so oder so nicht, das zu erklären hat also keinen Zweck. :D Er nimmt das einfach hin.

      Nur irgendwie ist es für mich gerade schwer, seine Dominanz anzunehmen. Das war irgendwie ein prägendes Erlebnis, ich hab noch dran zu knabbern.

      @MissMoon Danke für deine Ausführung.
      Deine Frage in EP war ja wie andere damit umgehen.
      Das ist immer schwierig zu beantworten, weil es von ganz vielen Faktoren abhängt.
      Allerdings hilft es wenig bei deinen Gefühlen jetzt.
      Du hast dich in der Situation unwohl gefühlt und es wirkt nach. Dein Herr, da gehe ich mal von aus, hat die Situation anders eingeschätzt.
      Wichtig ist wenn unterschiedliche Wahrnehmungen da sind, dass man darüber redet. Damit in Zukunft, solche Probleme nicht mehr entstehen.
      Auch das du das Saveword in dem Moment nicht sagen konntest, ist eine Information die er braucht.
      Rede mit ihm, erkläre ihm wie es sich für dich angefühlt hat, wie es dir jetzt geht.

      ok, dann kann ich verstehen, dass es für Dich schwer ist nun seine Dominanz anzunehmen, bzw Dich wieder darauf einzulassen. Ich denke das werdet ihr nur gemeinsam lösen können und er wird mit Sicherheit daran ein Interesse haben das mit Dir zusammen zu lösen. Das Vertrauen muss wieder neu aufgebaut werden.

      @MissMoon, das macht es nicht unbedingt einfacher, aber ich denke, du solltest einfach versuchen, zu trennen.
      Du hast doch bisher seine Dominanz auch anerkannt, oder!?
      Wenn er sagt, es war ein Rapegame und kein "agressiver Angriff" im negativen Sinne, wollte er vielleicht einfach nur etwas ausprobieren.
      Warum genau kannst du denn jetzt seine Dominanz nicht mehr annehmen?
      Liebe dich selbst, nimm dich selbst am wichtigsten.

      Es gibt nicht die eine Dominanz. Was du beschreibst, wird auf dich abschreckend gewirkt haben, andere suchen genau das. Daher muss man schauen, ob euer BDSM zusammen passt und wie hier schon angesprochen wurde, dazu müsst ihr beiden kommunizieren. Wenn du an der Aktion zu knabbern hast, dann kann auch mal eine kleine Auszeit helfen in der man eben mal ganz ohne das Dom und Sub Ding miteinander Zeit verbringt.

      MissMoon schrieb:

      Könnt ihr Aggressivität und Dominanz in Einklang miteinander bringen, oder funktioniert das für euch nicht?
      Für mich ist Aggressivität kein Zeichen von Dominanz, kann aber dennoch mit ihr Hand in Hand einhergehen. Mein Weg ist es in aller Regel nicht, ich bin eher jemand der in sich ruht und für den Aggression eher negativ behaftet ist. Wobei ich es eben auch nicht als aggressiv ansehe, wenn ich mir Sub schnappen und hart benutzen würde, sofern mir dies eben im Rahmen unserer Absprachen erlaubt ist.
      "Es ist gleich willkürlich, ob man den Leuten sagt: ihr sollt nicht frei, oder: ihr sollt und müsst gerade auf diese und keine andere Weise frei sein." Joseph von Eichendorff

      Danke euch allen für die Antworten :)

      Ihr habt sicher Recht, ich stelle mich vermutlich einfach an. Drüber geredet haben wir ja, dementsprechend wird das bestimmt werden.

      Für mich passte es einfach nicht, was er mir da als Dominanz präsentierte, so kannte ich ihn bislang nicht.
      Aufgrund privater Probleme war er an diesem Tag eh extrem geladen und wütend, auch anderen gegenüber. Ich persönlich denke, dass da ein Rapegame nicht gut getimed ist, gerade dafür sollte man glaub ich sehr besonnen sein. :yes:

      MissMoon schrieb:

      Aufgrund privater Probleme war er an diesem Tag eh extrem geladen und wütend, auch anderen gegenüber. Ich persönlich denke, dass da ein Rapegame nicht gut getimed ist, gerade dafür sollte man glaub ich sehr besonnen sein.
      BDSM ist eben nicht ein Druckventil durch das man seine schlechte Laune einfach mal so ablassen kann und ein Rapegame ist etwas bei dem so viel schiefgehen kann, dass man gerade dabei sehr ausgeglichen sein sollte, denn die entstehenden Dynamiken sind auch so nicht immer leicht händelbar.
      "Es ist gleich willkürlich, ob man den Leuten sagt: ihr sollt nicht frei, oder: ihr sollt und müsst gerade auf diese und keine andere Weise frei sein." Joseph von Eichendorff

      MissMoon schrieb:

      Ihr habt sicher Recht, ich stelle mich vermutlich einfach an.
      Nein.
      Sicher wollte das keiner hier so rüberbringen.
      Die eigenen Gefühle sind immer erst mal richtig. Es kann keiner darüber urteilen.
      Du fühlst so. Punkt.
      Das kann man dann nur aufarbeiten, nicht einfach in sich hineinfressen.

      Wenn es dir noch Kopfzerbrechen bereitet, dann wurde es noch nicht genug thematisiert. Da ist dein Herr noch nicht richtig an dich herangekommen.
      Für eine glückliche Beziehung ist es wichtig, solche Dinge restlos aufzuarbeiten.

      MissMoon schrieb:

      Ihr habt sicher Recht, ich stelle mich vermutlich einfach an. Drüber geredet haben wir ja, dementsprechend wird das bestimmt werden.
      Nein, das tust du nicht und das hat auch niemand gesagt.
      Wir kennen eure Absprachen nicht.
      Aber wenn es dir nicht gut damit ging bzw. nicht geht, ist das ein ernst zunehmendes Problem.
      Liebe dich selbst, nimm dich selbst am wichtigsten.

      Ich weiß nicht. Ich bin mir immer so unsicher, ob ich mich anstelle oder nicht :rot:

      Ich möchte mich ja auch nicht zu Unrecht aufregen. Ich spreche einfach nachher nochmal mit meinem Herrn darüber.
      Nach Möglichkeit möchte ich ja, dass er sich ausleben kann, genau wie ich mich. Aber Kompromisse eingehen sollte eher ich als er, so sehe ich das zumindest.

      Zur Orientierungshilfe:

      Stell dir eine vergleichbare Situation ohne BDSM vor.

      Die Situation ist der ganze Tage geladen
      Am Abend verhält sich dein Partner aggressiv.

      Würdest du dich dann auch anstellen, wenn du dich unwohl fühlen würdest?

      Vorhin wurde bereits etwas zum "Druckventil" gesagt. Für mich klingt deine Beschreibung genau nach dem und darum auch ganz klar der Ansicht aller anderen. Redet darüber auch wenn es der Autismus schwierig macht. Gerade deshalb umso genauer und präziser.

      Deine Gefühle sind zunächst mal richtig und sagen dir etwas. Du kannst reflektieren wie du mit diesen Gefühlen umgehst und auch das ist gut. Aber zweifele nicht daran, dass deine Gefühle dir erstmals etwas sagen, was wichtig ist und du ernst nehmen solltest. Egal zu welcher Schlussfolgerung du am Schluss kommst.

      Also ich finde grundsätzlich erst mal nicht, dass eine Frau sich anstellt, wenn sie etwas dagegen hat, vergewaltigt zu werden.
      Auch dann nicht, wenn es ein Rape Game gewesen sein soll. Es war nicht abgesprochen, so wie es hier lese.

      @Gentledom schreibt sehr richtig "...BDSM ist eben nicht ein Druckventil durch das man seine schlechte Laune einfach mal so ablassen kann und ein Rapegame ist etwas bei dem so viel schiefgehen kann..."

      Es im Nachhinein als ein Rape Game zu erklären, kann ein Geschmäckle bekommen finde ich und für beide schwer nach hinten losgehen.

      Es ist also völlig ok @MissMoon, wenn Du Dich damit nicht gut fühlst und es adressierst. Es ist keine Anstellerei.

      MissMoon schrieb:

      Ich weiß nicht. Ich bin mir immer so unsicher, ob ich mich anstelle oder nicht
      auf jeden Fall sagt Dein Bauchgefühl das etwas nicht in Ordnung ist! ...und das solltest Du mit ihm klären.
      Manchmal reicht es ja einfach nochmal zusammen Revue passieren zu lassen und gut ist.

      Sowas unterschwellig immer im Hinterkopf zu haben belastet - und das ist nicht gut.
      An den Kreuzungen des Lebens stehen leider keine Wegweiser.