Sollte Dom ein Safeword haben?

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      Sollte Dom ein Safeword haben?

      Angeregt durch den Thread "Wer hat das Sagen? Dom oder Sub?" möchte ich gerne dieses aus meiner Sicht spannende Thema eröffnen...

      @DominantAberNett hat dort schon etwas zu unserer Situation geschrieben. Kurz zusammengefasst: Ich habe ein Safeword, er hat keins.
      Ich habe ehrlich gesagt, bis die Diskussion in dem anderen Thread aufkam, noch nie darüber nachgedacht, dass auch der Dom ein Safeword haben oder brauchen könnte.
      Für unsere Spielbeziehung muss ich sagen, dass ich einen Mehrwert durch ein Safeword für ihn/uns nicht sehe. Es ist so, dass er mir körperlich derart überlegen ist, dass ihm meine bisherigen Versuche, mich körperlich zu entziehen oder zu "wehren" höchstens ein kleines Grinsen abgerungen haben.. insofern bedarf es jedenfalls, was die körperliche Interaktion angeht, sicherlich keines Safewords für ihn.
      @Viva hat allerdings in dem anderen Thread einen interessanten Aspekt aufgebracht, nämlich den emotionalen Absturz des Doms, der möglicherweise ein Safeword als schnelle und unkomplizierte Möglichkeit des Spielabbruchs sinnvoll erscheinen lässt. Ich muss sagen, dass ich für unsere Situation auch hier keinen richtigen Mehrwert erkennen kann. Sollte er das Spiel abbrechen wollen, bedürfte es dafür eines Satzes und es läge mir aufgrund des zwischen uns herrschenden Machtgefälles fern, in irgendeiner Form ein Weiterspielen zu forcieren oder seine Entscheidung in Frage zu stellen. Da wir beide sehr viel kommunizieren und reflektieren, gäbe es in dieser Situation sicherlich ein langes Gespräch darüber, was zu dem Spielabbruch seinerseits geführt hat, auch ohne, dass er ein Safeword verwendet hätte.

      Nun bin ich aber sehr neugierig auf Eure Meinungen zu diesem Thema..

      Also liebe Doms: Habt ihr selbst ein Safeword? Falls ja, in welchen Situationen würdet ihr es verwenden oder habt ihr davon vielleicht schon Gebrauch gemacht?
      Und liebe Subs: Hat Euer Dom ein Safeword? Falls ja, wurde es schonmal genutzt?
      Wo liegen die Vorteile eines Safewords auf Dom und Sub Seite?
      @mutigesmaedchen
      Vielleicht ist es Wortklauberei: ich finde, bottom sollte ein safeword haben ... oder habe ich Deine Frage falsch verstanden? ?(


      Als top kann ich aktiv was-auch-immer-es-sei beenden; das hier für bottom durch Kommunikation ein Abbruch besser verständlich wird, steht für mich außer Frage - dazu benötigt top jedoch aus meiner Sicht kein safeword.
      Zu Beginn unserer Beziehung hat mein Herr mir schriftlich Regeln unterbreitet, in denen auch das Safeword für mich festgelegt ist.

      Er hat kein Safeword und bisher kam es meinerseits nicht zur Anwendung. Ich denke, dass er, falls es seinerseits zum Abbruch kommen sollte, es anderweitig kommunizieren würde. Da wir ebenfalls viel sprechen über das Erlebte, kann er mich schon recht gut lesen und wir entwickeln gegenseitig ein Gefühl dafür, wie es uns während einer Session geht.
      @mutigesmaedchen
      Für mich sind dom und top nicht synonym, deswegen bin ich wahrscheinlich irritiert gewesen: Aus meiner Sicht der top-dom kein safeword - wenn der Absturz noch selbst erkannt wird, kann top vielleicht noch (re)agieren; wenn bottom wegen des Absturzes sich gefährdet sieht, dringt sein safeword hoffentlich noch durch. Alles andere kann im Nachgang reflektiert werden.
      Er braucht kein eigenes Safeword, nein - das Safeword gilt natürlich für beide. Wenn einer meiner Spielpartner das Safeword sagt, werd ich nen Teufel tun und weiter subbig sein oder ihn erotisch anfassen - dann sind wir Freunde und ich fang ihn auf.
      Mein Dom nutzt unser Safeword auch, ich muss ihn aber manchmal daran erinnern. :D
      Er ist maso und wenn er bestimmte Handlungen von mir einfordert und dann sagt, er kann nicht mehr,
      sag ich ihm, dass er ein Safeword hat und mach weiter, bis es kommt.
      Auch wenn es widersprüchlich klingt:
      Ihr Ego muss stark genug sein, um seine begrenzte, defensive Haltung und Kontrolle aufgeben zu können.
      Sie brauchen ein starkes Ego, um das Ego transzendieren zu können.

      - John Bradshaw, Das Kind in uns -
      Ich finde es eine sehr gute Idee, wenn beide das Safeword anwenden können. Natürlich kann Dom/Top
      jederzeit das Spiel beenden aber der innere Zustand von Dom/Top ist da unklar bzw. sub geht davon aus,
      das es ihm/ihr gut geht. Kommt aber das Safeword, dann weiss sub augenblicklich, dass "etwas" nicht
      stimmt und verhält sich daher ganz anders, als wenn einfach eine Session glücklich zu Ende geht.

      Der Rigger hat seine Schere immer dabei für den Notfall. Nur weil er sie vielleicht noch nie gebraucht hat,
      ist sie doch wichtig und sinnvoll. Warum soll Dom/Top sich dieses Werkzeug nicht auch zunutze machen?
      Es besteht doch keinen Zwang es ohne Not auszusprechen ?(
      Zwischen dem, was ich denke, dem, was ich sagen will, dem, was ich zu sagen glaube und dem, was ich wirklich sage und

      dem,

      was Du hören willst, dem, was du wirklich hörst, dem was du zu verstehen glaubst, dem, was Du verstehen willst und dem, was Du wirklich verstehst, gibt es 9 Möglichkeiten, sich nicht zu verstehen.

      Passagno
      um es nochmal klar zu stellen, es geht nicht darum, dass Dom ohne Safeword nicht abbrechen könnte, das kann man immer, das ist logisch und auch das Grundsätzliche über Sessions sprechen ist nicht das Problem (ich reflektiere extrem viel mein Verhalten und zwinge meine Partner unsere Interaktion auf allen Ebenen anzuschauen und zu diskutieren) Der Unterschied wäre bei Gebrauch eines Safewords,dass sofort klar wird, dass es ein Problem gibt. Sub wird somit relativ einfach informiert und bekommt die Chance (!) damit umzugehen. ich habe in der von mir aufgeführten Situation meinem Sub nicht die Chance gegeben, weil ich scheinbar souverän die Session beendete. Und hier ging es nicht um ein pillepalle Problem sondern um etwas Tiefergehendes. Es geht im gewissen Sinne um einen gleichberechtigten Ansatz, dem anderen die Möglichkeit zu geben zu unterstützen. Aber mir ist auch klar, dass es einige Doms auf dem Antlitz dieser Erde gibt, die der Meinung sind jederzeit Herr ihrer Lage zu sein...es sei ihnen gegönnt.
      Unser Safeword gilt für uns Beide. Ich stimme dahingehend @Freudenschwalbe und @Viva zu.

      Davon auszugehen, dass Dom immer und zu jeder Zeit alles unter Kontrolle haben wird, halte ich für zu kurz gegriffen. Auch ein Dom braucht so etwas wie eine Abbruchmöglichkeit durch ein "zu viel" was auftritt und so nicht einkalkuliert war und dementsprechend auch Aftercare. Und da nehme ich mich als Sub nicht raus, sondern stehe als Mensch zu Seiten meines Partners.

      Wir hatten das ein oder andere Mal eine Situation, wo bei meinem Herren Gefühle hochkamen, die er so nicht einkalkuliert hatte. Durch unseren Ampelcode verhinderten wir einen direkten Abbruch und redeten hinterher ausführlich.
      “Everything has been figured out, except how to live.” (Jean-Paul Sartre)
      ich bin da ganz bei @Viva
      bisher habe ich das Safeword noch nicht gebraucht, aber ich finde schon es sollte für beide bindend sein wenn es zu einer Situation kommt.

      Klar...Dom hat mehr Steuerungsmöglichkeiten...erst mal....aber es geht dann ja auch schon um etwas was außer Kontrolle zu geraten scheint und genau hier finde ich ist das Safeword dann auch genau richtig.
      An den Kreuzungen des Lebens stehen leider keine Wegweiser.
      Für mich hat Safeword zwei Funktionen:

      Erstens ist es ein Abbruchsignal für eine Session und Zweitens ist beim benutzen des Safeword kein Konsens mehr vorhanden.

      Jede Sub, die einen emotionalen/körperlichen Absturz in einer Session erlebt, weiß vielleicht wie schwer es ist in so einem Zustand das Safeword zu sagen. Sich daran zu erinnern, geschweige den zu erklären was den jetzt gerade das Problem ist. Für mich als Dom ist so eine Session genauso körperlich, emotional und geistig anstrengend, auch wenn ich es liebe. Meist merke ich die Anstrengung auch erst hinterher.
      Mir kann es also auch passieren das mir meine Emotionen abstürzen. Mein Kreislauf schlapp macht oder ich einfach merke hier habe ich eine geistige Grenze erreicht.
      Für diesen Fall einen einfachen klaren 'Befehl' zu haben. Finde ich praktisch, sowie notwendig. Außerdem ist zu hoffen das ein Safeword ähnlich einer Versicherung nie gebraucht wird.

      Das Alles betrifft lediglich die Erste Funktion des Safewords. Die zweite ist meiner Meinung nach genauso wichtig für einen Dom.
      Gehe ich allein von einer Session aus, so sind ab dem Zeitpunkt an dem das Safeword gesagt wurde. Alle Beteiligten Vanillas. Es herrscht für mich kein Konsens mehr und damit auch kein BDSM-Verhältnis.
      Es ist natürlich möglich das kurz darauf wieder ein Konsens zwischen Allen herrscht und somit der Raum für das BDSM-Verhältnis geschaffen wird.

      Ganz persönlich würde ich als Dom nicht ohne Safeword spielen. Das für alle Beteiligten gilt. Den ein "Rot" ist vielleicht das letzte was ich noch rausbekomme bevor ich ein weinender, nackter, verschwitzer Mann auf dem Boden bin, der sich in eine Fötusstellung begibt.
      Oder ich ganz klar hier eine Grenze erreiche, die ich nicht überschreiten möchte. Egal wie sehr meine Sub sich das wünscht. Und ich diesbezüglich erstmal ein Gespräch als Vanilla-Partner wünsche.
      In unserer hektischen Welt muss man gelegentlich innehalten,
      um sich in aller Ruhe etwas Unanständiges auszudenken.
      :coffee:
      B. Traven
      @Springfire, Deine Sicht der Dinge finde ich sehr schön beschrieben. Ich weiß, dass es für einen Dom ebenfalls sehr emotional ist, in einer Session auf seine Sub zu achten und ihr keinen Schaden zuzufügen und gleichzeitig auch nicht seine eigenen Grenzen zu überschreiten. Auch wenn es in meinem ersten Post evtl anders geklungen hat.

      Trotzdem erweitern die Ausführungen von Dir und @Viva nocheinmal meine Sichtweise.
      Spontan habe ich gedacht: so ein Quatsch. Nachdem ich hier ein bisschen gelesen habe, verstehe ich die Argumente schon. Dennoch bleibt für mich der Eindruck der Übertreibung, dass ich ein abwegiges Risiko absichere. Warum es ein Safewort für Sub braucht, liegt ja auf der Hand. Und vor allem hat es ja auch einen rechtlichen Aspekt (ab dem Safewort wäre es nicht mehr einvernehmlich), von dem ich mir nicht vorstellen kann, wie das für Dom nötig werden kann.
      Mir ist es schon passiert, dass ich es nicht gepackt habe, mental, aber das kann ich doch sagen, und selbst dann muss ich erstmal schauen, dass Sub sicher ist. Dass wir uns dann gegenseitig stützen, ist doch klar. Dass ich in so einer Situation "rot" oder irgendein Schlüsselwort sage, kommt mir abwegig vor und würde mir auch das Gefühl geben, dass ich Sub damit verunsichere. Ich erkenne, das man das auch anders sehen kann, aber ich würde das bestimmt nicht tun. Ich bin Herr meiner Sinne und kann mich frei äußern, anders als Sub, deshalb braucht sie ja ein Safewort.
      It's a sad and beautiful world.
      Finde schon das es logisch klingt das safewort wenn natürlich für beide gilt .
      Wir haben keins..
      Daher sollte er in Situation kommen wo es ihm zu viel wird muss er es einfach sagen .
      Aber reicht das den nicht auch in Partnerschaft wo es ein safewort gibt ??
      Weil es ist ja eigentlich dafür da um bis an die Grenze ran gehen zu können .der Dominate / sadist hat aber doch gar keine solche Grenze oder viel besser gesagt keinen der ihn schubst bis dahin . Er merkt doch schon eher eh hier läuft was nicht rund und hat die Möglichkeit es zu ändern .. oder habe ich einen Denkfehler?
      Träume nicht dein Leben
      Lebe deinen Traum
      Ja, ich finde ein Safeword für beide sinnvoll. In einer Session könnten sich innerhalb von Sekunden die Emotionen negativ verändern, eben auch ohne es -vorher- zu bemerken und rechtzeitig einschreiten zu können.
      Einfach abzubrechen würde mir ein mulmiges Gefühl machen. Der erste Gedanke wäre, dass der Abbruch durch mich, als Sub, verursacht wurde. Wenn dann vielleicht noch nicht einmal darüber geredet wird.....
      Mit dem Safeword wüsste ich vermutlich eher, es liegt überhaupt ein Problem vor. (Über das man dann reden kann -was für mich wichtig ist.)

      Gab/gibt es hier nicht irgendwo ein Thread über " Absturz bei Dom " ?
      Meinst du diesen Absturz bei einem Dom ?

      Ob er nun unser Safeword sagt oder auf eine andere Art verbal abbricht nimmt sich, für mich, nicht viel.
      Wichtig ist mir nur, dass ein Abbruch verbal kommuniziert wird.
      Wir hatten zu Beginn ein mal die Situation in der der Meine abbrechen musste und es einfach getan hat. Dieses von 100 auf 0 binnen eines Augenblickes hat mich lange verfolgt. Ich konnte ihm keine Stütze sein, er konnte mir keine Stütze sein.

      Für sich benötigt er eigentlich keines, er könnte ja theoretisch einfach aufhören. Aber aufgrund der Erfahrung haben wir uns darauf geeinigt dass es für beide zählt, damit ich weiß das etwas ganz und gar nicht stimmt und ihn aus der Verantwortung rausnehmen kann um sie zu übernehmen.
      ich habe eins. Ich sage nicht was für eins, aber es beendet die Situation sofort. Ich verwende es, wenn ich bemerke, dass ich mein Gegenstück überfordere und ich Gefahr laufe, es zu brechen.
      Das ist in meinen Augen das schlimmste, was ich ihr antuen kann. Schlimmer als Schmerz und Hingabe ist für mich jemand, der aufgibt. Der sich verliert. Und dafür habe ich das Safewort.