Ignoranz - Ersuch um Rat

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      Ignoranz - Ersuch um Rat

      Hallo liebes Forum.

      Ich melde mich, weil ich (mal wieder) euren Rat brauche.
      Heute/soeben hatte ich ein sehr aufwühlendes Erlebnis, unter Umständen meinen ersten Absturz, so ganz einordnen kann und mag ich das jetzt noch nicht.
      Ich erzähl mal kurz den Zusammenhang für besseres Verständnis.
      Mein Herr und ich haben nun einige Regeln eingeführt (soweit so gut), eine davon ist, dass ich ihn nicht ansehen darf.
      Blöderweise tat ich das heute ein mal und wurde dafür körperlich bestraft. Nach wenigen Minuten war alles wieder vorbei und mir ging es gut.
      Als wir dann gemeinsam den späten Abend beginnen wollten, die Hauptzeit des Tages, in der wir Ruhe und Zeit für uns haben, hatte ich ihm ganz aufgeregt von etwas erzählt und ihn, wie sollte es anders sein, angesehen.
      Aufgrund des wiederholten Fehlverhaltens wollte er mich bestimmt besonders bestrafen und wies mir an, vor ihm auf dem Boden zu knien. Dann hat er mich den ganzen folgenden Abend ignoriert, bis er dann irgendwann angewiesen hat, ins Bett zu gehen.

      Und ab da kommt dann der Punkt, wo ich nicht mehr ganz verstehe, was eigentlich mit mir los war/ist.
      Natürlich war ich während der Strafe traurig, aber gleichsam war ich auch furchtbar genervt von ihm (natürlich nicht zurecht), weil ich es hasse, wenn man uns, in diesem Fall natürlich durch mich verschuldet, Zeit nimmt.
      Naja, ich habe das nicht kommuniziert, denn es handelte sich ja „nur“ um Knien und ich dachte, der Abend würde danach fortgeführt.
      Das war dann ein Irrglaube. Aber gut.

      Als ich dann auf jeden Fall jetzt im Bett lag und er sich mir nähern wollte, wollte ich das auf einmal für kurze Zeit gar nicht mehr, da war eine extrem krasse Distanz. Des Weiteren war ich todtraurig, habe nur noch geweint und auch jetzt bin ich noch extrem angeschlagen.

      Wie geht ihr mit so was um, falls es passiert? Ich habe ihm schon gesagt, was los war, und er hat auch angeboten, dass wir wieder aufstehen und etwas machen, aber irgendwie nimmt es mir die Schwere grade gar nicht ab.
      Ich fühle mich vielleicht so, als würde ich überreagieren.
      Ich habe glaube ich Zweifel, ob ich überhaupt devot genug bin, wenn diese (harmlose?) Strafe mich so aus der Bahn wirft und auch die Tatsache, dass ich während der Strafe so „aufmüpfig“ (mir fällt kein andere Wort ein) gedacht habe, wundert mich. Das kenne ich nicht von mir.

      Nun ja, jedenfalls bin ich gerade total mit meinem Latein und meinen Nerven am Ende und wäre euch wirklich dankbar für jede Form der Hilfe.

      Liebe Grüße!
      Liebe MissMoon,
      wie geht es dir jetzt?

      Mir tut es persönlich weh, Deine Schilderung zu lesen und ich würde gerne etwas Sinnvolles dazu sagen. Aber ihr habt eine so andere Beziehung, als alles was ich selbst erlebt habe ... da habe ich keinen kompetenten Rat.

      Die Härte der Strafe bemisst sich nach meinem Verständnis nicht nur körperlich, sondern auch psychisch - und da hat es dich gerade voll getroffen, denke ich.

      Ich hoffe, dass sich noch jemand mit passenderem Hintergrund meldet.
      Aber ich wollte dich hier nicht alleine lassen. :empathy:

      Alles Gute.
      Mit einer verliebten Frau kann man alles tun, was sie will.
      (Gustav Klimt)
      Wenn es sich für einen Part nicht mehr gut anfühlt, dann würde ich dringend das Gespräch suchen, denn BDSM sollte beiden Spaß machen und nicht in ein seelisches Leiden ausarten, du hast nicht überreagiert, sondern reagiert auf etwas mit dem du nicht klarkommst.

      Ich kann dir leider auch keinen passenden Rat erteilen, denn ich kenne so etwas aus meiner Beziehunhg nicht, aber du fühlst dich in der Situation nicht mehr gut und das würde ich dann auch zum Gespräch bringen.

      Ich wünsche dir, dass ihr schnell einen Weg und eine Lösung findet ... fühl dich gedrückt :empathy:
      Du siehst die Welt nicht wie sie ist, Du siehst die Welt so wie Du bist
      Ignorieren ist keine harmlose Strafe. Insbesondere deshalb nicht, weil das Ignorieren von dem Menschen kommt, der Dir besonders wichtig ist.

      Ich denke, das Ignorieren hat bei Dir eine sehr wunde Stelle getroffen. Dein Schmerz hat also nicht nur mit der aktuellen Situation zu tun.

      Wie auch immer: Dein Herr scheint bereit zu sein, Dich zu trösten. Ich glaube, es würde Dir gut tun, Dich auf diesen Trost einzulassen. Ich kenne auch solche Situationen, in denen mir das sehr schwer fällt. Aber es hat mir eigentlich immer gut getan, wenn ich es dann doch geschafft habe.
      Hallo MissMoon,

      ich bin ja noch (relativ) neu in der Thematik. Für meine Sub wäre einen ganzen Abend ignoriert werden eine sehr, sehr harte Strafe.
      Aber das hängt natürlich von Eurer Beziehung ab.
      Ich kann mich meinen Vorrednerinnen/Vorrednern nur anschließen: das Zauberwort ist (wie immer) 'Kommunikation'. Du solltest mit Ihm darüber sprechen! Als Dom gibt es nichts wichtigeres, als das, was meine Sub mir mitteilt, denn nur, wenn ich genau weiß, was Sie will, wie Sie funktioniert und was ggfls. wie schlimm für Sie ist, kann ich ein 'guter' Dom sein (denn Ihr wohlergehen ist meine edelste Aufgabe)!

      Fühl' Dich mal gedrückt!
      Cheers
      Gwydyon

      Bin in der Tat ein geheimnisvoll Holz.
      Es gibt nichts, dass ich noch nicht war.
      Hm, nie angucken könnte ich persönlich schonmal garnicht, mir reicht das schon, wenn ich die Aufgabe für ein paar Stunden bekomme.
      Immerhin kommunizieren wir auch viel mit Blicken, was auch erklärt, warum du es "automatisch" und aus Versehen getan hast.
      Ignoranz wär für mich auch eine der schlimmsten Strafen, trifft mein "inneres Kind".

      Die emotionale Kälte und Distanz kenne ich, wenn etwas von mir verlangt wird, was mich im 1. Moment sehr überfordert,
      ich fühle dann richtig sowas wie Stacheln, die sich auf meinem ganzen Körper aufstellen.
      Auch bei der Aufgabe, ihn zu Siezen war das ganz stark da. Mein tiefes Gefühl von Hingabe ist dann einfach weg.

      Gib dir ein paar TAGE, um das Gefühl der Distanz wieder loszuwerden, setz dich nicht unter Druck damit.
      Es wird sich auflösen, wenn du darüber redest und dann einen Schritt zurücktrittst und dich sozusagen von außen beobachtest.
      Das Faszinierende ist, wenn du dir die Zeit von ein paar Tagen im Kopf gibst, wird es nicht so lange dauern!

      Die körperliche Nähe wirst du dann von allein wieder suchen. Ich hoffe, er gibt dir die Zeit und den Raum, dich wieder zu fangen :empathy:
      Auch wenn es widersprüchlich klingt:
      Ihr Ego muss stark genug sein, um seine begrenzte, defensive Haltung und Kontrolle aufgeben zu können.
      Sie brauchen ein starkes Ego, um das Ego transzendieren zu können.

      - John Bradshaw, Das Kind in uns -
      Guten Morgen @MissMoon und @MisterSun. (Warum auch MisterSun erkläre ich noch...)

      Ich zitiere mal 3, anscheinend zusammenhanglose, Stellen:

      MissMoon schrieb:

      Wie manche sicher mitbekommen haben, haben mein Herr und ich vor einigen Monaten beschlossen, dass wir 24/7 ausleben möchten.
      Nun, ich bezeichne das Ganze nach wie vor als Beschluss, denn so richtig klappt es bislang irgendwie nicht.
      (Aus "Machtgefälle aufrechterhalten", 16.12.2018 )

      MissMoon schrieb:

      Mein Herr und ich haben nun einige Regeln eingeführt (soweit so gut), eine davon ist, dass ich ihn nicht ansehen darf.
      Blöderweise tat ich das heute ein mal und wurde dafür körperlich bestraft. Nach wenigen Minuten war alles wieder vorbei und mir ging es gut.
      (Aus "Ignoranz - Ersuch um Rat", 30.12.2018)

      MissMoon schrieb:

      Aufgrund des wiederholten Fehlverhaltens wollte er mich bestimmt besonders bestrafen und wies mir an, vor ihm auf dem Boden zu knien. Dann hat er mich den ganzen folgenden Abend ignoriert, bis er dann irgendwann angewiesen hat, ins Bett zu gehen.
      (Aus "Ignoranz - Ersuch um Rat", 30.12.2018)

      Disclaimer:
      Alles was ich hier schreibe ist aus meiner Sicht auf eure Beziehung und beruhend aus meiner (Ein-)Sicht auf meine Beziehung.

      Das heißt: Ich mache keine Vorschriften wie ihr zu leben habt und wie ihr euer D/S ausgestallten müsst, sondern ich spreche aus meiner Erfahrungen in ähnlichen Situationen wie der euren.
      Take or leave my advice.

      Zur Erklärung warum auch @MisterSun:
      Meiner festen Überzeugung nach betrifft das hier BEIDE.
      Und BEIDE sollten sich das hier lesen.
      Mal abgesehen davon, dass ich ein Post in einem Forum nicht als 1. Wahl bei Beziehungsproblemen halte.
      Vor allem dann nicht, wenn sich nur eine Hälfte des Paares daran beteiligt.

      Erst einmal eine ganz ernst gemeinte Frage an euch:
      Wie habt ihr es in 14 Tagen "vom, immer noch gefühltem, Beschluss" zu dieser, recht harten, weil schwer einhaltbaren, Regel geschafft?
      Eine "Nicht ansehen"-Regel hat mMn. einen immensen Impakt auf beide Seiten, da sie beide Seiten eines wichtigen Kommunikationsweges beraubt.
      Das sollte euch beiden bewusst sein.

      Die Regel "Nicht anschauen" gab es bei mir/uns für ungefähr 3 Monate kurz vor dem Übergang von 24/7 -> H/s.

      Diese Regel hat rückblickend, vor allem mir als Herrn, geholfen das Bild einer Partnerin auf Augenhöhe aus dem Kopf zu bekommen, welches sich "trotz 24/7" immer mal wieder vor die Wahrnehmungslinse schob.

      Warum habe ich die Regel aufgehoben?
      1. Weil eine Ebene der Kommunikation fehlte, so dass ich immer den Erklärbär geben musste, wenn ich etwas vom Sachlichen/Ernsten in Richtung (Selbst-)Ironie/Spass abgewichen bin.
      2. Wir hatten plötzlich so viele Missverständnisse wie selten zu vor, weil auch ich nicht mehr in ihren Augen lesen konnte.
      3. Weil mir der Blickkontakt (und damit das Eintauchen in ihre Seele) selber fehlte.

      So und jetzt geht es ans "Kopf waschen".
      Und zwar euch beiden.
      Und ja, damit spreche ich auch @MisterSun direkt an.

      Es hat, meines Wissens nach, jeder im Thread Machtgefälle aufrechterhalten geantwortet :
      "24/7 beschließt man nicht, man wächst da rein".

      Damit ist nicht nur gemeint, dass man sich beim Integrieren des Machtgefälles in den Alltag Zeit lassen soll, sondern auch beim Einstellen des Augenmaßes bei den Strafen.
      Aber nein, ihr müsst natürlich jetzt, sofort in die Vollen gehen... das Leben ist ja so kurz. :dash:

      Es ist ein massiver Unterschied zwischen "ein paar" Schlägen auf den Hintern und einem "knien lassen" als Strafe.

      Das Erste ist zeitlich stark begrenzt und damit gut überblickbar.
      Und vor allem wenn die Stafe vorbei ist ist auch der Vorfall "gegessen".

      Das Zweite ist zeitlich deutlich ausgedehnter und eine, auf den ersten Blick, weniger "eindrucksvolle" Strafe.
      Diese Art der Strafe zieht gewaltiger nach als ein Woche nicht sitzen können, weil der Hintern weh tut.
      Warum? Dadurch dass die Bestrafung "weich" ist ist auch das Ende "weich" und damit schwer zu fassen... für den bestraften Part.
      Kommt dann noch ein gewolltes (oder einfach nur ein gefühltes) Ignorieren durch den bestrafenden Part hinzu ist der Absturz nicht weit.
      Völlig unabhängig von der Art der D/S-Beziehung.

      Was hätte @MisterSun also besser machen können (vorausgesetzt das Ignorieren war nicht gewollt)?
      1. Vor der Strafe eindeutig ansagen WAS und WIE LANG die Strafe ist.
      2. Während der Bestrafung durchs knieen immer wieder mit kleinen Aufgaben lockern. z.B. "Ich habe Durst. Hol mir zu trinken" "Stell dich da hin. Die Lampe blendet mich sonst beim Lesen" (kurz darauf die Position wechseln und wieder knieen lassen) etc. Verhindert Gerinsel in den Bein-Venen und den gefühlten Ignore-Modus
      3. Das Ende der Strafe nicht durch ein Beenden des Abends einläuten, sondern davon deutlich abgesetzt agieren.
      Was kannst du @MissMoon jetzt zusammen mit @MisterSun tun?
      1. Das zerschlagene Porzelan gemeinsam aufsammeln (Ja, das gibt es bei jedem Absturz, bei jeder Beziehungsform und immer bei beiden Parteien)
      2. 3 Schritte zurück gehen und noch einen, damit das Beziehungsgeflecht wieder heilen kann
      3. Euch einen Gefallen tun und LANGSAM und OHNE ZEITPLAN in das neue Verhältnis 24/7 wachsen
      4. Strafen langsam steigern und immer versuchen diese überschaubar zu halten. Notfalls redet VOR der Bestrafung darüber, ob diese Strafe und deren Folgen für euch beide überschaubar (auch zeitlich) sind. Und tut euch den Gefallen und redet auf jeden Fall nach der Strafe mehr als "Schlafen. Jetzt." miteinander. Damit klar ist, die Strafe ist vorbei, der Käs gegessen... gerade bei "weichen" Strafen ein absolutes "Muss" in meinen Augen.


      Gruß

      imaginary
      Die Gedanken sind frei.
      Denken muss man sich erarbeiten.

      Frei nach Quigley: "ich habe gesagt, daß ich mit `nem Flogger nicht viel anfangen kann, nicht daß ich damit nicht umgehen kann."

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von imaginary ()

      Nachtrag:

      Ich bin bei meiner Betrachtung jetzt zu Gunsten von @MisterSun davon ausgegangen, dass das Ignorieren nicht bewußt geschah, sondern ein "Meine Sub muss als Strafe knien und nun weiß ich nicht was ich mit ihr tun soll" war.

      Allerdings bin ich auch der Meinung: Gerade bei Strafen sollte die Aufmerksamkeit IMMER beim Partner sein.
      Auch, und gerade, bei Zeitstrafen. Das kann auch ein "einfaches" über die Haare streichen sein.
      Nur um anzuzeigen, dass man den anderen wahrnimmt.

      Gruß

      imaginary
      Die Gedanken sind frei.
      Denken muss man sich erarbeiten.

      Frei nach Quigley: "ich habe gesagt, daß ich mit `nem Flogger nicht viel anfangen kann, nicht daß ich damit nicht umgehen kann."
      Auch wenn es nun schon ein Weilchen her ist bei mir, dass ich dieses unterwürfige Gefühl richtig spüren konnte, so hält sich bisher noch die Erinnerung gut genug. ^^

      Also...erstens kann ich nur den Anderen zustimmen und Dir sagen, dass das keine harmlose Strafe ist/war.
      Ich kann mich da sehr gut reinfühlen und wahrscheinlich würde es mir ähnlich gehen wie Dir jetzt.

      Kommunikation...wie fast immer. Redet darüber und versucht an der Ursache zu schrauben.
      Ich persönlich denke, dass eine ständige Anweisung den Partner nicht ansehen zu dürfen, zu viel des Guten ist.
      Gerade auch in zärtlichen und innigen Momenten gehört das für mich einfach dazu.
      Vielleicht könnte ihr das zeitlich eingrenzen? Er könnte Dir sagen, dass Du ihn ab jetzt nicht mehr ansehen darfst...und es dann in der passenden Situation wieder auflösen.
      Aber sobald halt auch "normaler Alltag" mit reinkommt und man sich mal ganz normal unterhält, ist es doch ziemlich "unnormal" wenn man sein Gegenüber dann nicht ansehen kann dabei. Die Mimik macht ja auch viel von einem Gespräch aus.
      Sei immer Du selbst.
      Außer Du kannst ein Einhorn sein, dann sei ein Einhorn!
      Okay, also erste mal danke ich euch allen ganz lieb. Mir geht es momentan auch etwas besser und ein Gespräch wird sicher noch folgen, wobei wir ja auch gestern schon geredet hatten. Ich denke, dass ich erst mal Zeit brauche, das Ganze für mich zu reflektieren.

      @Dalina
      Ich denke, und bin der Überzeugung, dass eine Strafe keinen Gefallen bei dem bestraften Part finden muss. So sehe ich das, das ist sehr persönlich. Nichtsdestotrotz war das gestern schlimm. Nicht, weil „zu wenig Gefallen“, sondern eher weil „zu viel Missgefallen“. Wenn er mich als Strafe schlägt, tut das meist nicht mehr „schön weh“, aber das wiederum gefällt mir (im Nachhinein), weil da denke ich der von @imaginary angesprochene Punkt des Vorbeiseins greift und spürbar ist.

      @Isegrim_w_devot
      Du hast vollkommen Recht, das ist mir in dem Moment klar geworden, als ich das las. Er hat mein „inneres Kind@ getroffen. Ich denke, da lag das Problem.

      So, und nun etwas ausführlicher zu deinem Post, @imaginary ^^
      Zunächst und vor allem anderen möchte ich meinen Herrn kurz aus der Schusslinie ziehen.
      Ich denke nicht, dass er jetzt damit „sofort in die Vollen“ gehen wollte - ganz im Gegenteil, er ist derjenige, der immer alles langsam angehen lässt.
      Die Regel „nicht ansehen“ ist etwas, dass er schon vor über einem Jahr etablieren wollte, aber es kam immer etwas dazwischen. Damit meine ich keine Lappalien, sondern ernste private Probleme, sodass D/s dauerhaft absolut nicht möglich war, sondern nur sehr temporär.

      Nun gut, und nun zu deinen Ratschlägen :)
      All das, was du über die Strafen schreibst, unterschrieb ich gestern auch schon. Wie im Eingangspost erwähnt, hätte ich etwas kommuniziert, wäre ich nicht davon ausgegangen, dass es sich „nur“ ums Knien handelt.
      Mein Herr hingegen ist Autist und hat dementsprechend mit Gefühlen einige Probleme -> sprich: er hat nicht den Hauch einer Ahnung, was er ausgelöst hat und wird das zweitens auch nicht nachvollziehen können - wie gesagt, wir haben gestern gesprochen, aber in solchen Fällen bringen mir Gespräche mit ihm nicht viel, denn ich überfordere ihn dort. (Kurze Bitte an alle: Ich möchte vorwegnehmen, dass ich weiß, dass gerade dann BDSM vielleicht etwas schwieriger ist, also ich glaube fest daran, dass man das schaffen kann :yes: )

      Naja, ehrlich gesagt hab ich (immer noch) persönlich keine Ahnung, wie man ins Machtgefälle reinwächst, ohne mal beschlossen zu haben, dass eins da sein soll.
      Mehr haben wir ja nicht getan. Die „Nicht ansehen“ Regel ist ja eine, die schon länger existiert, nur jetzt mal wieder Anwendung und Reaktion findet.

      Auf jeden Fall nochmals vielen Dank an euch alle. :blumen:

      MissMoon schrieb:

      Naja, ehrlich gesagt hab ich (immer noch) persönlich keine Ahnung, wie man ins Machtgefälle reinwächst, ohne mal beschlossen zu haben, dass eins da sein soll

      Ich denke mit dem "Reinwachsen" ist das mit der Zeit passendere Zusammenspiel gemeint.
      Natürlich muss der Beschluss erstmal da sein...von beiden Seiten...sonst kann man ja schlecht anfangen.
      Aber ich würde es zu Beginn ein wenig lockerer sehen...nach dem Motto "das müssen wir halt jetzt mal ausprobieren und sehen wie es uns damit geht".
      Und wenn es einem Part dann nicht gut geht damit, dann verändert man eben etwas und probiert erneut zusammen aus.

      Noch kurz zu dem Spaß bezüglich Strafe.
      Ich sehe es auch so...eine "echte Strafe" darf für mich keinen Spaß mehr machen.
      Aber...das Ziel ist ein Lerneffekt. Ich soll mir ja als Sub z.b. merken: "ok, das tut weh, das will ich nie mehr wieder machen".
      Dieser Lerneffekt ist dann hinterher wieder positiv besetzt.
      Ausserdem stellt sich bei mir danach ein weiterer positiver Effekt ein, indem mein schlechtes Gewissen ausradiert wurde.
      Also ja...während der Strafe kein Spaß...aber hinterher sollten positive Gefühle da sein denke ich.
      Sei immer Du selbst.
      Außer Du kannst ein Einhorn sein, dann sei ein Einhorn!

      MissMoon schrieb:

      Ich denke nicht, dass er jetzt damit „sofort in die Vollen“ gehen wollte - ganz im Gegenteil, er ist derjenige, der immer alles langsam angehen lässt.
      Die Regel „nicht ansehen“ ist etwas, dass er schon vor über einem Jahr etablieren wollte, aber es kam immer etwas dazwischen.

      MissMoon schrieb:

      Ich lebe mit meinem Partner seit meinem 18. Geburtstag, also ein gutes halbes Jahr nun, BDSM in Sessions aus

      Laut Profil war Dein 18. Geburtstag der 9. November 2017...wenn Du am 301. Dezember 2018 schreibst, dass er Dir schon vor über einem Jahr den Blickkontakt verbieten wollte, dann ist das ja fast von Anfang an! Was würde denn da noch fehlen, damit Du die Formulierung „sofort in die Vollen“ stehen lassen könntest? ?(


      Zu Deiner Situation:
      Wenn er Autist ist, müsste er ein besonderes Bedürfnis nach Berechenbarkeit/Überschaubarkeit haben. Vielleicht kannst Du ihm darüber klar machen, warum diese Strafe unbekannter Länge besonders schlimm für Dich ist.

      Edit: Datum korrigiert
      Es gibt keine Grenze, die ich für eine Pointe nicht überschreiten würde.

      ...darf man sowas in einem BDSM-Forum überhaupt sagen? Oder ist das dann auch wieder eine Grenzüberschreitung?
      Hilfe, ich bin in einer Logikspirale gefangen!
      Hey @Dominantseptakkord,

      das stimmt, wenn man „Kein Blickkontakt“ als „sofort in die Vollen“ definiert, dann hast du natürlich Recht.
      Ich habe das nie so betrachtet. Für mich war das ja so gesehen von Anfang an normal.
      Dazu: Er hat angeboten, dass ganze so zu handhaben wie @unicorn80 vorgeschlagen hat. Ich denke, das wäre für den Anfang definitiv leichter.

      Dann zur Erklärung:
      Ja, das könnte wirklich klappen. Er versteht ja auch, dass die Strafe für mich furchtbar unangenehm war, hat er ja immerhin gesehen, aber er kann den Grund bislang noch nicht nachvollziehen.

      Lieben Dank für die Gedanken. ^^
      Liebe @MissMoon,

      auch wenn ich jetzt vielleicht etwas schreibe, was Du nicht hören möchtest, muss ich mich in sehr vielen Dingen @imaginary anschließen. Sieh es einfach mal als den freundlichen Ratschlag einer netten Tante, die das "been there, done that" schon lange durch hat, und nicht als Angriff auf Euch oder Abwertung Eures DS. Aus meiner Position und mit meinem Erfahrungsbild betrachtet geht Ihr es schlicht etwas "gewagt" an und daraus resultieren Probleme, die auf anderen, vorsichtigeren Wegen vermeidbar wären. Davor möchten Euch viele hier gerne bewahren.

      MissMoon schrieb:

      Zunächst und vor allem anderen möchte ich meinen Herrn kurz aus der Schusslinie ziehen.
      Ich denke nicht, dass er jetzt damit „sofort in die Vollen“ gehen wollte - ganz im Gegenteil, er ist derjenige, der immer alles langsam angehen lässt.
      Die Regel „nicht ansehen“ ist etwas, dass er schon vor über einem Jahr etablieren wollte, aber es kam immer etwas dazwischen. Damit meine ich keine Lappalien, sondern ernste private Probleme, sodass D/s dauerhaft absolut nicht möglich war, sondern nur sehr temporär.
      Es geht nicht um Deinen Herrn alleine, es geht um Euch beide. Ihr beide geht in die Vollen (24/7 jetzt sofort) und startet durch, ohne mit dem richtigen Equipment an der Startlinie zu stehen. Auf den Nürburgring in einem Ferrari mit Käferbremsen aus den 60gern sozusagen. Eine Regel, die aus diversen (guten) Gründen immer wieder verschoben wurde, passt vielleicht zum jetzigen Zeitpunkt auch nicht für beide. Das muss man beobachten und ehrlich reflektieren. Gerade wenn man noch am Anfang einer Entwicklung steht (und da verorte ich Euch), muss man eine gesunde Basis schaffen, auf der man aufbauen kann. Auch wenn die Regel für @MisterSun wünschenswert ist, sollte sie kritisch hinterfragt werden, gerade auch von Dir. Was löst es in Dir aus, kannst Du zum jetzigen Zeitpunkt wirklich damit umgehen (seelisch, emotional) oder brauchst Du den Augenkontakt vielleicht doch noch? Es tut der Sache ja keinen Abbruch, wenn sie noch eine Weile aufgeschoben wird.

      MissMoon schrieb:

      Mein Herr hingegen ist Autist und hat dementsprechend mit Gefühlen einige Probleme -> sprich: er hat nicht den Hauch einer Ahnung, was er ausgelöst hat und wird das zweitens auch nicht nachvollziehen können - wie gesagt, wir haben gestern gesprochen, aber in solchen Fällen bringen mir Gespräche mit ihm nicht viel, denn ich überfordere ihn dort. (Kurze Bitte an alle: Ich möchte vorwegnehmen, dass ich weiß, dass gerade dann BDSM vielleicht etwas schwieriger ist, also ich glaube fest daran, dass man das schaffen kann )
      Jetzt mal im Ernst, auch wenn es hart klingt: Wenn man bestimmte Dinge nicht einschätzen kann, sollte man mit diesen Dingen nicht spielen. Wenn ich eine Bullwhip nicht beherrsche, dresche ich ja auch nicht einfach drauf. Wenn Defizite im Bereich der emotionalen Wahrnehmung vorhanden sind, dann sollte man entweder in diesem Bereich nicht agieren oder sich bewusst sein, dass man richtig in die Sch... langen kann und mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit auch wird. Natürlich kann man auch mit Defiziten BDSM ausleben. Aber zur Verantwortung aller (beider!) Beteiligten gehört definitiv, eigene absolute (nicht erweiterbare) Grenzen zu erkennen und damit zum Wohle aller Beteiligten umzugehen. Und sei es nur, dass man auf einer intellektuellen Ebene die Reaktionen der Partnerin nachvollziehen kann (ähnlich einer chemischen oder mathematischen Gleichung) und dann in den eigenen Aktionskatalog entsprechend anpasst. Dazu muss man die Reaktionen nicht nachfühlen können (kann ich bei meinem Chef ja auch nicht immer und ich bin neurotypisch ...), nur akzeptieren. Ignorieren ist offensichtlich für Dich eine Strafe, mit der Du emotional nicht umgehen kannst und die Eure noch schmale Basis ins Wanken bringt. Ohnehin ist eine Strafe, die auf einen psychisch-emotionalen Effekt abzielt, ein sehr scharfes Schwert. Das muss man führen können (viele können es nicht) und man muss dazu in der Lage sein, den Effekt bei Sub abschätzen, bewerten und steuern zu können. Er kann das per se nicht. Also weg damit. Und sich auf das konzentrieren, was geht: Klare, (zeitlich) abgegrenzte Strafen, genau definiert und begründet.

      MissMoon schrieb:

      Naja, ehrlich gesagt hab ich (immer noch) persönlich keine Ahnung, wie man ins Machtgefälle reinwächst, ohne mal beschlossen zu haben, dass eins da sein soll.
      Mehr haben wir ja nicht getan.
      Es gibt einen Unterschied zwischen "Wir haben ein Machtgefälle" und "Wir beschließen jetzt mal 24/7". In meinen Augen kann man zwar beschließen, sich Richtung 24/7 (oder darüber hinaus) zu entwickeln. Aber es gibt keinen roten Knopf, den man drückt und dann ist es von jetzt auf gleich so. Gebt Euch doch einfach mal mehr Zeit dafür. 24/7 ist ein Ziel, das man vor Augen haben kann. Doch der Weg dahin ist eigentlich viel wichtiger. Er ist entscheidend dafür, ob eine 24/7 (TPE, H/s) - Beziehung auf Dauer funktioniert. Wenn man da pfuscht, weil man alles sofort will, wird sich das irgendwann rächen. Gerade wenn die Voraussetzungen aus welchen Gründen auch immer nicht optimal sind.

      Du hast jetzt das Problem, dass Du während einer Strafe "aufmüpfige Gedanken" hattest. Klar, Dir wurde ja auch nicht kommuniziert, was passiert. Das verunsichert ohnehin, und wenn dann noch Ignorieren dazu kommt, ist das wie ein Ritt über den Bodensee. Das hat nichts mit "devot genug" zu tun, das ist eine menschliche Reaktion, die den meisten so passiert wäre. Reflektiere genau, was welche Gefühle in Dir ausgelöst hat. Über mehrere Tage, denn einiges wird sich noch entwickeln, Du wirst Dir über Dich selbst klarer werden, warum Du so reagiert hast. Daraus könnt Ihr entwickeln, wie mit Dir umzugehen ist. Er muss - Autist hin oder her - ebenfalls lernen, welche Handlungen welche Reaktionen auslösen und warum. Das geht auch theoretisch.
      Und manchmal muss man auch als Sub gewisse Dinge einfach mal mit sich selbst durchkämpfen und gegen Wände rennen, um sich dann darin häuslich einzurichten ;)

      24/7 ist in der Theorie und im Kopfkino immer eine wunderschöne Sache. Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass es auch in der Praxis wirklich wunderschön ist. Aber es ist verdammt harte (Beziehungs-)Arbeit und wirklich anstrengend und erfordert ein erhebliches Maß an (Selbst-)Reflektion. Dass sowas Zeit, Erfahrung und Muße braucht, sollte selbstverständlich sein. Und die Zeit sollte man sich einfach auch mal gönnen können :yes:
      Hallo @MissMoon,

      ich bin mir nicht bewusst, dass ich ihn explizit in die Schusslinie genommen habe.
      Im Gegenteil ich habe immer von euch beiden gesprochen.
      Das einzige Mal wo ich ihn explizit angesprochen habe war in dem Abschnitt "Was könnte man besser machen".

      imaginary schrieb:

      Allerdings bin ich auch der Meinung: Gerade bei Strafen sollte die Aufmerksamkeit IMMER beim Partner sein.
      Auch das gilt für den Strafenden wie für den Bestraften.
      Was nützt es, wenn ich meiner Sub in die Nieren haue, und damit ins Krankenhaus prügel, nur weil ich nicht aufpasse?
      Was nützt die Strafe, wenn Subbi dabei im Kopf die Einkaufsliste für die nächste Woche macht?

      MissMoon schrieb:

      Mein Herr hingegen ist Autist und hat dementsprechend mit Gefühlen einige Probleme -> sprich: er hat nicht den Hauch einer Ahnung, was er ausgelöst hat und wird das zweitens auch nicht nachvollziehen können
      Gerade dann gilt: Einmal kann man in die Fettpfanne langen, ein 2. Mal sollte mal gelernt haben und voraus-"planen".
      Better safe than sorry.


      Wie @Dominantseptakkord so richtig schrieb:

      Dominantseptakkord schrieb:

      Wenn er Autist ist, müsste er ein besonderes Bedürfnis nach Berechenbarkeit/Überschaubarkeit haben.
      Physische Strafen, wie Schläge, sind "planbar".
      Sie verfolgen eine bestimmte Absicht (Korrektur eines Fehlverhaltens) durch einen bestimmten Effekt (Schmerz).
      Und wenn die Sühne erfolgt ist, dann kann man auf beiden Seiten wieder zum "Tagesgeschäft" übergehen.

      Somit sind die Auswirkungen "berechenbar".

      Alles was als Strafe mit der Psyche spielt ist nur bedingt planbar.
      Selbst bald 20 Jahren nach dem ersten Kennenlernen kenne ich eben NICHT alle Geheimnisse der Psyche meiner Sklavin.
      D.h. bei psychischen Strafen, oder auch nur bei Sachen, die einen strafähnlichen Charakter haben und mit der Psyche spielen, ist besondere Vorsicht geboten!
      Das gilt in meinen Augen immer und bei einigen besonderen Menschen eben auch besonders.

      Ignorieren, gewollt oder ungewollt, ist dabei noch einmal ein besonders Pflaster:
      Es teilt dem anderen mit "Du bist es nicht wert, von mir beachtet zu werden"
      Das muss euch BEIDEN klar sein.

      Gruß imaginary
      Die Gedanken sind frei.
      Denken muss man sich erarbeiten.

      Frei nach Quigley: "ich habe gesagt, daß ich mit `nem Flogger nicht viel anfangen kann, nicht daß ich damit nicht umgehen kann."
      Warum möchte Dein Partner diese Regel "keinen Augenkontakt"?
      Hat es eventuell damit zu tun, dass er auf emotionaler Ebene Deinen Gesichtsausdruck/Deine Augen nicht lesen und lesen kann? Er daher vermeiden möchte, damit konfrontiert zu werden und nicht zu verstehen, was Du ihm auf dieser Ebene mitteilst?

      Autisten können auf intellektueller Ebene durchaus lernen, was welcher Gesichtsausdruck/Blick bedeutet. Und das sollte er dringend können, wenn er mit Dir in die emotionale Welt des BDSM eintauchen will.
      Vielleicht solltet Ihr überlegen, diese Regel abzuändern in "Augenkontakt und ihm in klaren, eindeutigen Worten mitteilen, was Du fühlst".

      Ich weiß, dass es völlig unterschiedliche Ausprägungen und Formen von Autismus gibt, aber ich gehe bei Euch davon aus, dass er einen normalen IQ hat. Dies soll keine Abwertung etc. für wen auch immer darstellen!! Ich spreche auch nicht aus der Theorie, da in meiner engsten Familie drei Asperger-Autisten sind.
      Hallo @MatKon,

      zunächst mal ganz lieben Dank. :blumen:
      Ich glaube, im Nachhinein betrachtet, vorher konnte ich dazu nicht allzu viel sagen, dass mein Herr wirklich psychisch nicht mit mir (oder irgendwem sonst) spielen sollte.
      Ich denke, ihm selbst war das allerdings genauso wenig bewusst.
      Er kann mit den Folgen davon, so schaut es für mich aus, genauso wenig umgehen wie ich. Ich, weil es weh tut, und er, weil er es nicht im Ansatz verstehen kann.
      Für ihn ist nachvollziehbar, genau wie du sagst, es gleicht einer Gleichung: „Gestern war sie traurig + jetzt hat sie Angst = einfach nicht mehr machen“, was er mir soeben im Gespräch auch versichert hat.
      Allerdings ist für ihn nicht nachvollziehbar, WARUM ich traurig war oder WARUM ich Angst habe.
      Ich denke, dass ihn und mir da nichts bleibt, außer das eben zu akzeptieren.

      Mit dem Weg hin zu 24/7 hast Du sicherlich Recht. Ich denke auch, dass es natürlich nicht von jetzt auf gleich klappen kann und man sich dahin entwickelt, auch, wenn das falsch rüberkam. Er denkt ganz genauso.
      Für uns war diese ganze Situation gestern eben „ein Schuss in den Ofen“ mit leider blöden Folgen.
      Wir beide wollten damit nicht „von 0 auf 100“, er hat einfach das Ausmaß der Strafe nicht einschätzen können, bzw. zuvor falsch eingeschätzt, wohingegen ich nicht wusste, wie schwer ein „Nicht ansehen“ ist. Woher aber auch? Ich denke, da kann man sich nur rantasten. Jetzt kann ich immerhin sagen, dass es für mich nicht so leicht ist, jemanden nicht anzusehen, und er kann immerhin sagen, dass psychische Strafen vielleicht erst mal oder sogar immer einfach nicht gehen.
      Es gibt ja keinen Leitfaden, es richtig zu machen, vielleicht gibt es auch Paare, die direkt zu Anfang diese Dinge etablieren, weil es für die Beteiligten dort eben besser klappt auf es das für uns tut :yes:

      Naja, ich denke jedenfalls, das Ganze wird wieder :)

      Liebe Grüße!
      Hi @imaginary,

      entschuldige, dass ich Dich falsch verstanden habe.
      Ich denke, meine Antwort an @MatKon passt auch super zu dem, was du geschrieben hast.
      Und ja, du hast vollkommen Recht: Ein mal kann es schief laufen, danach sollte man drauf lernen oder es fürs Erste lassen. :yes:

      @Mariam
      Warum genau er diese Regel hat, weiß ich nicht. Der mir bekannte Grund ist jener, dass es ihm hilft und mir helfen soll, in unserer Position zu bleiben. Das hat auch zugegebenermaßen gut geklappt.
      Ob da jetzt tiefe psychische Hintergründe sind, weiß ich nicht. Ich glaube aber, dass dem nicht so ist.
      Mein Herr hat keinen normalen IQ, er ist deutlich über dem Durchschnitt, aber ich denke, das ist für die Sache total egal. Wobei ich jetzt auch nicht die Autismus-Expertin bin :P , ich habe nur in unserer Beziehung gelernt, dass man ihm auf Gefühlsebene entgegenkommen muss.
      Er hat mittlerweile einige Gefühlsregungen kennengelernt und versteht diese auch soweit eben möglich, das gestern war aber für ihn neu und für mich ja ebenso.

      Danke auch Dir ^^
      Moin Moin @MissMoon

      Ich finde es gut, wie du darüber schreibst, und im Hintergrund mit deinem Herrn besprichst.
      Ich wollte nur kurz loswerden, das es nicht schlimm sein sollte Fehler zu machen, denn die macht jeder.

      Der Umgang miteinander und mit den Fehlern die man macht, ist wichtig.

      Du hast es Selbst gesagt, *Rantasten* ist der Schlüssel zu euer beider Glück.
      Ich glaube auch das eure Regel *nicht ansehen* noch umgesetzt werden kann. Wenn ihr vorher über *Straf-Ausmaß / umsetzung / Dauer*
      Sprecht, wirds leichter sein, ohne gravierende Fehler zu begehen.

      Ich wünsche euch viel Vergnügen :thumbsup:

      Mfg Talon
      :dance: