BDSM? Ein wenig? Viel?Gar nicht?

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      BDSM? Ein wenig? Viel?Gar nicht?

      Hallo an Alle,

      Ich bin neu hier, und weiss nicht so recht, wo ich meinen Text hintun soll.
      Ich weiss auch nicht, ob ich so die Zeit finden werde, um regelmäßig hier zu schreiben, wahrscheinlich werde ich eher stille Mitleserin. So richtig viel Erfahrung im Bereich BDSM habe ich ja nicht.

      Kurz zu meiner Person: Ich bin 41 Jahre alt, seit bald 19 Jahren mit meinem Partner zusammen und wir haben 3 Kinder zwischen 4 und 11 Jahren.

      Und hier mal ein Bericht, wie es mir geht. Vielleicht kennt ja jemand von euch Ähnliches und kann mir Mut machen. Wenn nicht, ich glaube es tut mir schon gut, einfach mal alles zu erzählen.

      Seit einigen Monaten kommen mein Partner und ich uns wieder sehr nahe, so als würden wir uns gerade noch mal frisch verlieben. Bedingt dadurch, dass er zur Zeit nur teilzeit arbeitet und somit viel mehr Zeit hat. Wir haben unsere Aktivität von 3x Sex / Monat auf 3-4x Sex / Woche gesteigert. Das klingt erst einmal schön und idyllisch.

      Wenn es da nicht etwas gäbe. Ganz tief in mir. Diese Fantasien, dieses Kopfkino. Diese Gedanken waren schon immer da, schon als Kind, nur dass sie im Laufe der Zeit immer “sexueller” wurden. Ich stelle mir oft vor, ich würde einem Meister gehören, der mit mir macht, was er will. Der mich an andere Männer ausleiht. Ich werde gefoltert, ausgepeitscht, in Ketten gelegt, als Sex-Spielzeug benutzt, muss Aufgaben erledigen, für die ich bestraft werde, wenn sie nicht gut genug erledigt sind,…, eine “Fickmaschine” gibt es in meiner Fantasie auch (obwohl ich bis vor Kurzem gar nicht wußte, dass es sowas wirklich gibt), und so weiter …

      Ich dachte bis jetzt immer, das sind einfach meine geheimen Fantasien, die kann und will ich niemandem mitteilen. Das geht ja auch nicht. Wer würde schon verstehen, dass ich solch kranke Vorstellungen habe, die mich auch noch erregen. Nur, irgenwie wollen diese Fanatasien nun aber teilweise raus. Ich sehne mich immer mehr danach, wenigstens manches davon auch in Echt auszuprobieren.

      So habe ich dann vor ungefähr 6 Wochen meinem Partner einen Brief geschrieben und ihm einen Teil meiner Fantasien mitgeteilt.

      Er hat es mit Fassung aufgenommen, und gemeint, wenn ich extra Wünsche hätte, müsste ich ihm diese Mitteilen.

      Wenn ich also explizit darum bitte, gefesselt zu werden, und die Augen verbunden zu bekommen, dann macht er es auch. Nur von alleine kommt er nicht auf die Idee. Er versucht seitdem lediglich, mich mit seinem Körper noch mehr zu fixieren. Auch sagte er letztens, er glaubt nicht, dass ich masoschistin bin, masoschisten wollten geschlagen und misshandelt und ausgepeitscht werden. Und das würde ich doch wohl nicht wollen, oder? Auf jeden Fall, DAS würde ER auf keinen Fall tun. Er würde mich nicht schlagen.

      Hmm, ich bin mir aber sicher, dass so ein bisschen Schmerz mir ganz gut tun würde. So ganz soft, ein wenig rote Haut am Po oder so, was sich bis zum nächsten Morgen wieder verzogen hat. Ich weiss gerade nicht so recht wo ich dran bin. Wie kann ich ihn überzeugen, doch mal ein paar Klappse oder ähnliches auszuprobieren? Oder soll ich diese Fantasien wieder in mein Inneres verbannen? Werde ich das können?

      Vielen Dank erst mal fürs Lesen bis hierher.
      LG,
      Buffy
      Erstmal herzlich willkommen! :blumen:
      In dein Inneres verbannen?
      Ich denke, das wird schwierig.
      Wenn einmal der Korken aus der Flasche rausgezogen wurde,der Geist des Verlangens entwich, bekommst du den Geist da nicht wieder rein....
      Die Idee, ihm einen Brief zu schreiben war toll.
      Du hast damit dein Verlangen gezeigt. Dein Mann ist mit der Situation von jetzt auf gleich damit konfrontiert worden.
      Gib ihm einfach etwas Zeit, redet miteinander und schenk ihm vielleicht einen kleinen Flogger und bitte ihn, den zu benutzen!
      Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem !
      Hallo @Buffy,

      ich finde es auch gut, dass du deinem Mann einen Brief geschrieben und dich ihm geöffnet hast. :)

      Mein Tipp: Lies dich hier in Ruhe ein, schau, was es alles so gibt, wie andere damit umgehen und es ausleben usw... Einfach nur als Anregung, damit du dir ein Bild davon machen kannst, was BDSM alles beinhalten kann. Du kannst hier auch viel darüber lesen, wie andere es ihrem Partner 'beigebracht' und 'schmackhaft gemacht' haben. Vielleicht hilft dir das.

      Ich denke, das Wichtigste ist, dass du den Gedanken ablegst, deine Fantasien wären verrückt/krank/pervers oder ähnliches. Dass du deine Neigung(en) zu akzeptieren lernst und als Teil von dir annehmen kannst. Denn je besser dies funktioniert, desto selbstsicherer, offener und natürlicher wirst du mit dem Thema umgehen können - und dies wird sich mit der Zeit vielleicht auch auf deinen Mann übertragen. Zusätzlich könntest du ihm auch dieses Forum zeigen, damit er sich selber ebenfalls einen Eindruck von BDSM verschaffen kann und sieht, dass das alles überhaupt nicht 'krank' und so ungewöhnlich ist. Gerade wenn man noch nicht so viel darüber weiß, ist man von Vorurteilen geprägt und hat tausend Klischees im Kopf, die mit der Realität nicht viel zu tun haben.

      Nur Mut! :)
      Liebe ist nicht alles, aber ohne Liebe ist alles nichts.
      Herzlich Willkommen und schon Mal Hut ab das du deinem Partner so offen gezeigt hast, was du möchtest. Das braucht verdammt viel Mut und ein großer Schritt ist damit getan. ^^

      Ich stimme den anderen Beiträgen zu, geh es langsam an. Ich weiß, dass ist verdammt schwer, weil du gerade alles auf einmal und so richtig intensiv möchtest. Glaub mir ich kenne das Gefühl nur zu gut. Ich weiß mittlerweile auch, dass wenn man so ran Geht, man auch von seinen eigenen Vorstellungen enttäuscht werden kann. ^^ gerade Schmerz fühlt sich nicht unbedingt so intensiv an, wie man ihn sich vielleicht vorgestellt hat. ^^

      Was mir an der Aussage deines Partners auffällt ist das mit dem "schlagen". Ich selber unterscheide da sehr strickt zwischen schlagen(negativ, nicht einvernehmlich, nicht zu meinem Spaß) und hauen(letztendlich das was beim spielen passiert). Ich meine da etwas negativ es in Bezug auf "schlagen" raus zu lesen und evtl hilft es schon ein bisschen die Wortwahl zu ändern, um den Unterschied klar zu machen. Dein Partner soll dich nicht "schlagen" "prügeln" oder was auch immer er da im Kopf für Bilder hat, sondern eben liebevoll deinen Po "verhauen". Ich weiß "liebevoll" klingt jetzt vielleicht auch in deinen Ohren nicht so nach dem was du möchtest, nämlich Schmerz, aber lass dir gesagt sein, auch liebevolles hauen kann gut ziehen. :yes: :rofl: Aber ich habe festgestellt, dass mit mancher Wortwahl eben bestimmte Bilder im Kopf abgerufen werden, und wenn man da ein bisschen guckt wie man es ausdrückt, kann es helfen. ^^

      Ansonsten viel Spaß beim einlesen, ankommen und wachsen. ^^

      Buffy schrieb:

      Wie kann ich ihn überzeugen, doch mal ein paar Klappse oder ähnliches auszuprobieren? Oder soll ich diese Fantasien wieder in mein Inneres verbannen? Werde ich das können?
      Erst einmal herzlich willkommen, :blumen: .
      Du stehst mit Deinem Mann erst am Anfang. Warum solltest Du jetzt schon darüber nachdenken, Deine Fanntasien wieder in Dein Innerstes zu verbannen?
      Versuch doch erst einmal, mit Deinem Mann intensiver darüber zu reden.
      Masochist bedeutet zunächst einmal nur, daß einem Schmerz Lust bereitet, sagt aber weder etwas darüber aus, wieviel Schmerz es ist noch, womit er erzeugt wurde.
      Schmerzen kann man auch mit Klammern erzeugen, mit Salben wie Finalgon, mit Haushaltsgegenständen wie Kochlöffel etc.pp.
      Vielleicht würde er davon etwas mit Dir versuchen?
      Hat er denn überhaupt eine sadistische Ader? Hat er einen Bezug zu BDSM? Oder macht er alles nur Dir zuliebe?
      Wenn es Letzteres sein sollte, darfst Du Dir nicht zu viel versprechen.
      Meist reicht es BDSMlern nicht aus, wenn Nicht-BDSMler versuchen, ihnen zuliebe BDSM zu betreiben. Es fehlt auf Dauer einfach die Leidenschaft und damit die Ideen und die Ausstrahlung.
      Redet (oder schreibt) miteinander (was hat er noch für Fantasien?), probiert vorsichtig Sachen aus, erlebt Euch neu.
      Viel Glück!
      Wer weiß iü schon, ob Dir in der Realität alles gefällt, was Dir in der Fantasie gefällt?
      Geduld ist hier ganz wichtig, so schwer es auch fällt.
      Gib Deinem Mann Zeit, sich an seine neue Frau zu gewöhnen.
      Möglicherweise entdeckt er nach und nach, dass ihm doch mehr gefällt, als er vorher dachte.
      "Wir streben mehr danach, Schmerz zu vermeiden als Freude zu gewinnen" Sigmund Freud
      Hallo @Buffy

      herzlich Willkommen hier im Forum und meinen Hut möchte ich vor dir ziehen, für deinen Mut die "Dinge" so offen anzugehen.

      Das wichtigste ist hier schon gesagt worden, kann ich mir also sparen. Lies dich ein, mache langsam, du hast die "kleinen Teufelchen"

      schon Jahre im Kopf, dein Mann ist von dir jetzt förmlich "überrannt" worden, lasse ihm ein bisschen Zeit und wie @Feuerpferd schon sagte: Möglicherweise....
      Die Frauen kosten uns achtzig Prozent unserer Kraft, aber ohne Sie hätten wir gar keine.


      Dieter Noll, "Kippenberg"
      Erst einmal herzlich Willkommen hier im Forum, @Buffy!

      Buffy schrieb:

      Ich dachte bis jetzt immer, das sind einfach meine geheimen Fantasien, die kann und will ich niemandem mitteilen. Das geht ja auch nicht. Wer würde schon verstehen, dass ich solch kranke Vorstellungen habe, die mich auch noch erregen. Nur, irgenwie wollen diese Fanatasien nun aber teilweise raus. Ich sehne mich immer mehr danach, wenigstens manches davon auch in Echt auszuprobieren.
      Ach ja und Willkommen im Forum der "Perversen und Kranken"! :ironie:
      Du bist nicht alleine! Viele von uns haben diese Fantasien jahrelang nur in sich getragen.

      Buffy schrieb:

      Nur von alleine kommt er nicht auf die Idee.
      Warum sollte er auch? Er hatte wahrscheinlich diese Fantasien bisher nicht. Du bist ihm schon ein weites Stück voraus und solltest vielleicht einfach mal stehen bleiben, damit er dich ggf. einholen kann.

      Buffy schrieb:

      Auch sagte er letztens, er glaubt nicht, dass ich masoschistin bin, masoschisten wollten geschlagen und misshandelt und ausgepeitscht werden.
      Das würde ich erst einmal so NICHT unterschreiben. Masochismus hat viele Facetten. Natürlich geht es um Schmerz.
      Das heisst aber nicht, dass ich misshandelt werden will. Das ist für mich negativ belegt. Misshandlung hat etwas mit Gewalt zu tun und darum geht es bei BDSM nicht.
      Und auch die Peitsche gehört nicht zwingend dazu.

      Buffy schrieb:

      Oder soll ich diese Fantasien wieder in mein Inneres verbannen? Werde ich das können?
      Ich glaube, wenn sie sich erst einmal einen Weg nach außen gebahnt haben, wird es schwer, sie wieder einzufangen und wegzusperren.

      Vielleicht mag sich dein Mann ja auch hier anmelden? So hättet ihr beide die Möglichkeit, etwas dazu zu lernen und ggf. darüber ausführlicher zu reden.

      Ich wünsche dir viel Glück für deinen weiteren Weg.
      Liebe dich selbst, nimm dich selbst am wichtigsten.
      Hallo,

      Vielen Dank für die lieben Worte.

      Majasdom schrieb:

      Erstmal herzlich willkommen! :blumen:
      In dein Inneres verbannen?
      Ich denke, das wird schwierig.
      Wenn einmal der Korken aus der Flasche rausgezogen wurde,der Geist des Verlangens entwich, bekommst du den Geist da nicht wieder rein....
      Ach dann hätte ich den Korken gar nicht rausziehen dürfen? Wobei, ich habe eher den Eindruck, der hat sich verselbständigt und ist von alleine rausgerutscht. ?(
      Ach ja, und einen kleinen Flogger habe ich mir schon selbst gebastelt. Ich wage es aber noch nicht, ihm den schon zu geben.

      Zofe schrieb:



      Ich denke, das Wichtigste ist, dass du den Gedanken ablegst, deine Fantasien wären verrückt/krank/pervers oder ähnliches. Dass du deine Neigung(en) zu akzeptieren lernst und als Teil von dir annehmen kannst. Denn je besser dies funktioniert, desto selbstsicherer, offener und natürlicher wirst du mit dem Thema umgehen können - und dies wird sich mit der Zeit vielleicht auch auf deinen Mann übertragen. Zusätzlich könntest du ihm auch dieses Forum zeigen, damit er sich selber ebenfalls einen Eindruck von BDSM verschaffen kann und sieht, dass das alles überhaupt nicht 'krank' und so ungewöhnlich ist. Gerade wenn man noch nicht so viel darüber weiß, ist man von Vorurteilen geprägt und hat tausend Klischees im Kopf, die mit der Realität nicht viel zu tun haben.
      Selbstsicher darüber reden ist in der Tat seeeeeeehr schwer. Darum auch der Brief. Schreiben ist irgendwie leichter. Und selbst da hatte ich lange bauchweh, bis der Brief endlich stand und ich dann auch noch den Mut aufgebracht habe, ihn meinem Mann zu zeigen...
      Ihn im Forum hier lesen lassen, hmmm, ich glaube ich werde ihm irgendwann mal die gentledom Seite zeigen, und mit ihm die Begriffserklärung und das Lexikon durchgehen. Das ist eine gute Idee.

      AkiChan schrieb:



      Ich stimme den anderen Beiträgen zu, geh es langsam an. Ich weiß, dass ist verdammt schwer, weil du gerade alles auf einmal und so richtig intensiv möchtest. Glaub mir ich kenne das Gefühl nur zu gut. Ich weiß mittlerweile auch, dass wenn man so ran Geht, man auch von seinen eigenen Vorstellungen enttäuscht werden kann. ^^ gerade Schmerz fühlt sich nicht unbedingt so intensiv an, wie man ihn sich vielleicht vorgestellt hat. ^^

      Was mir an der Aussage deines Partners auffällt ist das mit dem "schlagen". Ich selber unterscheide da sehr strickt zwischen schlagen(negativ, nicht einvernehmlich, nicht zu meinem Spaß) und hauen(letztendlich das was beim spielen passiert). Ich meine da etwas negativ es in Bezug auf "schlagen" raus zu lesen und evtl hilft es schon ein bisschen die Wortwahl zu ändern, um den Unterschied klar zu machen. Dein Partner soll dich nicht "schlagen" "prügeln" oder was auch immer er da im Kopf für Bilder hat, sondern eben liebevoll deinen Po "verhauen". Ich weiß "liebevoll" klingt jetzt vielleicht auch in deinen Ohren nicht so nach dem was du möchtest, nämlich Schmerz, aber lass dir gesagt sein, auch liebevolles hauen kann gut ziehen. :yes: :rofl: Aber ich habe festgestellt, dass mit mancher Wortwahl eben bestimmte Bilder im Kopf abgerufen werden, und wenn man da ein bisschen guckt wie man es ausdrückt, kann es helfen. ^^
      Ok, ich werde dann mal meine Gedanken etwas zügeln und langsamer machen. Das Problem ist ja in der Tat, dass ich nicht weiss, was mir wirklich gefallen würde, da ich ja noch fast nichts in Echt ausprobiert habe. Dass eine andere Wortwahl etwas ganz anders beleuchten kann, da stimme ich dir zu. Nur: unsere Muttersprache ist dem Deutschen zwar sehr ähnlich, aber eben nicht deutsch. Und es gibt in unserer Sprache nur das eine Wort, das dem deutschen Wort schlagen nahe kommt. Hauen/verhauen gibt es gar nicht. Man kann in unserer Sprache übrigens auch nicht überzeugend sagen: Ich liebe dich. Dafür gibt es keinen eigenen Ausdruck. Nur etwas, was im deutschen wie "ich hab dich gern" klingen würde. Aber das sagt man dann auch zu Suppe und Kuchen. :icon_lol:
      Na, wie dem auch sei, irgendwie umschreiben kann ich es bestimmt.

      Feuerpferd schrieb:


      Versuch doch erst einmal, mit Deinem Mann intensiver darüber zu reden.
      Masochist bedeutet zunächst einmal nur, daß einem Schmerz Lust bereitet, sagt aber weder etwas darüber aus, wieviel Schmerz es ist noch, womit er erzeugt wurde.
      Schmerzen kann man auch mit Klammern erzeugen, mit Salben wie Finalgon, mit Haushaltsgegenständen wie Kochlöffel etc.pp.
      Vielleicht würde er davon etwas mit Dir versuchen?
      Hat er denn überhaupt eine sadistische Ader? Hat er einen Bezug zu BDSM? Oder macht er alles nur Dir zuliebe?
      Wenn es Letzteres sein sollte, darfst Du Dir nicht zu viel versprechen.
      Meist reicht es BDSMlern nicht aus, wenn Nicht-BDSMler versuchen, ihnen zuliebe BDSM zu betreiben. Es fehlt auf Dauer einfach die Leidenschaft und damit die Ideen und die Ausstrahlung.
      Redet (oder schreibt) miteinander (was hat er noch für Fantasien?), probiert vorsichtig Sachen aus, erlebt Euch neu.
      Viel Glück!
      Wer weiß iü schon, ob Dir in der Realität alles gefällt, was Dir in der Fantasie gefällt?
      Geduld ist hier ganz wichtig, so schwer es auch fällt.
      Gib Deinem Mann Zeit, sich an seine neue Frau zu gewöhnen.
      Möglicherweise entdeckt er nach und nach, dass ihm doch mehr gefällt, als er vorher dachte.
      Reden ist gut, aber verdammt schwer. Ob er eine sadistische Ader hat, weiss ich nicht. Tatsache ist, er mag die Kontrolle haben, ist schon eher dominant im Bett. Er wählt die Positionen, ist dahingehend sehr kreativ. Was mir aber auffällt, er scheint schon auch zu wissen, was Mann mit so einer gefesselten Frau alles machen kann. Die 3-4 Mal, wo ich jetzt mit Augenbinde und gefesselten Händen so vor ihm lag, er hat schon trotzdem noch gewusst, wie er mich wo haben will. Wir benutzen ja erst einmal nur Schals. Einmal hat er mir einen Strang des Augenbinde-Schals als Knebel in den Mund geschoben. Das war seine Idee, nicht meine. Gestern Abend hat er mir die Hände das erste Mal hinter dem Rücken festgebunden, das war auch seine Idee, nicht meine. Vielleicht sollten wir uns erst einmal in die Richtung etwas austoben.

      Wenn ich ihn nach seinen Fantasien frage, sagt er nur, da er ja die Richtung angibt, seine Wünsche sowieso schon alle erfüllt werden.
      Naja, wir werden sehen, wohin der Weg führt.

      LG, und noch mals vielen Dank,
      Buffy

      Buffy schrieb:

      Nur: unsere Muttersprache ist dem Deutschen zwar sehr ähnlich, aber eben nicht deutsch. Und es gibt in unserer Sprache nur das eine Wort, das dem deutschen Wort schlagen nahe kommt. Hauen/verhauen gibt es gar nicht.
      Ich bin ja immer dafür, Fremdwörter zu vermeiden, wenn es in der eigenen Sprache ein Wort mit derselben Bedeutung gibt. Gibt es das aber nicht, spricht doch nichts dagegen, die eigene Sprache anzureichern, oder? Pink steht im Deutschen mittlerweile für einen anderen Farbton als Rosa. Wenn Eure Sprache nur ein Wort hat für schlagen, verwendet doch den deutschen Begriff „hauen“, oder - auch in Deutschland szenekonform - das englische „spanking“. Wer neben der eigenen Sprache das Deutsche so gut beherrscht wie Du, findet für ein Sprachproblem sicher eine Lösung. ;)

      Dein letzter Absatz klingt sehr vielversprechend! Dass er Dich eigeninitiativ geknebelt hat, könnte darauf hindeuten, dass in ihm mehr schlummert, als Du bislang wusstest. Vielleicht auch mehr, als er wusste. Da liegt eine spannende Reise vor Euch. :)
      Es gibt keine Grenze, die ich für eine Pointe nicht überschreiten würde.

      ...darf man sowas in einem BDSM-Forum überhaupt sagen? Oder ist das dann auch wieder eine Grenzüberschreitung?
      Hilfe, ich bin in einer Logikspirale gefangen!
      @Buffy: das klingt doch alles erstmal durchweg positiv finde ich!! Du schriebst, im Moment erlebt ihr euch neu und habt wieder viel mehr Lust aufeinander als es sonst der Fall war. Das ist doch ein wundervoller Startpunkt und öffnet (speziell dir) sicher schon mal viele Türen! Stell dir vor, es wäre alles eingeschlafen, würde generell im Bett nicht mehr gut laufen und plötzlich kämst Du mit solchen Wünschen um die Ecke! Da ständet ihr vor einem ganz anderen Berg!! Und er ist ja offen anscheinend, dahingehend zu experimentieren! Wie es dann wohin führt, das solltet ihr zusammen entdecken und Freude daran haben, dass es so ist! Langsam angehen und austesten (aber das haben die anderen ja auch bereits so geschrieben). Ich bin ebenfalls ein Fan davon, ihm vielleicht dieses Forum zu zeigen. Dann kann er sich ein Bild machen und hat Zeit, darüber nachzudenken bzw sich zu überlegen, ob und inwieweit ihr zwei da einen Konsens finden könntet! Lasst es langsam angehen und verkrampft nicht sondern entdeckt einfach weiter! So, wie ihr es ja jetzt schon macht!
      Es ist immer schwer wenn einer innerhalb einer Beziehung "plötzlich" andere Wege einschlägt, sich scheinbar ändert.
      Das dein Partner sich an das Thema rantraut ist doch erst einmal toll. Wer weiss wo der Weg hinführt. ;)
      Das wichtigste ist bei Veränderungen, egal welcher Art die Kommunikation, den Partner an dem Punkt abholen wo er steht. Ihn nicht in etwas hineindrängen, wo er nicht hin will, sondern auch ihn in seiner Person, seinen Wünschen wahr zu nehmen.

      Irgendwelche Dinge zu verniedlichen, da halte ich persönlich wenig von.
      Zum einen mag ich es im allgemeinen schon nicht, zum anderen finde ich der Gegenüber hat ein Recht darauf, zu erfahren was ich wirklich möchte. Wo die Reise denn hingehen soll. Wenn für dich der Begriff schlagen angemessener ist, weil es das ist was du möchtest, dann verwende ihn und erkläre was du damit assoziierst.
      Nun hat es doch ein bisschen gedauert, bis ich zum Antworten kam.

      Zunächst kann ich mich dem, was andere bereits geschrieben haben anschließen. Es klingt doch eigentlich ganz positiv.

      Ich habe bereits angedeutet, dass ich vor knapp drei Monaten in einer ähnlichen Situation war.
      Meine Neigung war mir bekannt, aber ich lebte sie in meiner Partnerschaft nicht, habe die ersten Jahre auch nichts in der Richtung erwähnt. Erst nach einem sehr persönlichen Erlebnis traute ich mich, mal so ganz vorsichtig zu fragen. Immer mal wieder, vermutlich zu zaghaft, zu unverbindlich. Mein Bedürfnis wurde nicht wirklich wahrgenommen. Und irgendwie lebten wir ja auch so glücklich zusammen, haben Kinder. Und so gingen immer mehr Jahre ins Land.
      Durch weitere sehr persönliche Erlebnisse fing ich wieder an, mich mit dem Thema BDSM auseinanderzusetzen, meldete mich hier an, suchte Austausch mit anderen.
      Ich sprach das Thema dann wieder bei meinem Mann an. Und erzählte ihm von dem was ich bereits erlebt habe und wie sehr es mich freuen würde, wenn ich so etwas mit ihm erleben könnte. Und so ergab es sich dann, dass ich mir als Weihnachtsgeschenk wünschte, dass er den Inhalt eines von mir zusammengestellten Päckchens an mir ausprobiert. Ich hatte wahnsinnig Schiss, dass das nicht klappt. Aber es hat weitgehend super funktioniert und wir konnten erste gemeinsame Erfahrungen sammeln. Mittlerweile ist es so, dass er das Sortiment nach seinen Ideen und Wünschen erweitert hat.
      Und es fühlt sich auch bei uns an, wie neu verlieben. Andere Seiten kennenlernen. Es passiert aktuell auch sehr viel in unserem Beziehungsgefüge und es fühlt sich gut an.
      Seit kurzem ist mein Mann auch hier angemeldet und wir reden wirklich oft über Praktiken/Definitionen, wie unsere Meinungen und Ideen dazu sind.

      Ich wünsche dir, dass sich bei euch auch noch viel entwickelt!
      Hallo Promise,

      Vielen Dank für deine Erzählung.
      Das klingt echt spannend und sehr mutig, dass du ihm dieses Päckchen zusammengestellt hast.

      Ich glaube, mit meinem Mann werde ich es langsam angehen müssen.
      Einerseits haben wir wohl schon immer so leichte Ds Elemente, in dem Sinne, dass er im Bett meist entscheidet was passiert. Andererseits, hmmm, also entweder er hat eine wirklich sehr tief verdrängte Seite, die er noch nicht raus lassen kann, oder er tut das Wenige - mich ab und zu mal fesseln - doch nur mir zu liebe. Auf meine Nachfrage meinte er, es macht ihm nichts aus, mich zu fesseln, aber für ihn würde es auch ohne gehen, brauchen würde er es nicht unbedingt.

      LG,
      Buffy

      Buffy schrieb:

      brauchen würde er es nicht unbedingt
      Liebe @Buffy, da ist doch die Frage, was "brauchen" in diesem Fall bedeutet: Ist es ihm egal, oder macht er es gerne?

      Männer lernen ja in ihrer guten Erziehung, dass man niemanden schlägt, schon gar keine Frau. Und dass man seine Bedürfnisse keiner Frau aufzwingt. Es kann durchaus sein, dass es länger dauert, bis Dein Mann versteht, dass Du dir genau das wünschst, was er als "no-go" kennengelernt hat. Der Unterschied zwischen Gewaltanwendung und Lust liegt ja in der Einvernehmlichkeit und der Kontrolle über das, was man da tut ... das muss erst mal sacken, damit der Mann sich nicht als Täter fühlt.

      Aber es ist erst einmal toll, dass ihr einen zweiten Frühling habt. :thumbup:
      Mit einer verliebten Frau kann man alles tun, was sie will.
      (Gustav Klimt)
      Auch von mir zunächst einmal ein "herzliches Willkommen"...


      Bisher hast du...meines Erachtens nach...
      ...alles richtig gemacht.
      Respekt...dass du dich (endlich) getraut hast, deinem Partner deine Wünsche und Sehnsüchte mitzuteilen.
      Das war schon mal der erste, wichtigste und sicherlich auch schwierigste Schritt.

      Aber ein GUTER!

      "Reden hilft!" sagt man ja so schön.
      Und es "muss" ja auch nicht immer das Vier Augen Gespräch sein - manchmal kann man seine Gedanken, Wünsche oder unerfüllten Phantasien eben auch schriftlich viel besser ausdrücken.

      Du schreibst von den Phantasien, die dich schon lange begleiten...und die dich erregen.
      Das, was du nun hier genannt hast, würde ich ihm jedoch nicht gleich als "geballte Ladung" in einem Rutsch präsentieren.
      Eher peu a peu.

      Die Welt des BDSM ist weit, groß und sehr vielschichtig.
      Als Nichtschwimmer oder Anfänger springt man ja auch nicht gleich vom 10m Turm ins tiefste Wasser.
      Lasst Euch Zeit...geht es ruhig an.

      Schaut, dass ihr Schritt für Schritt voran kommt...gemeinsam.
      Übereilt nichts...und tastet euch langsam voran.

      Lies dich in die Materie ein...vereinbart ein Safe-Word...oder Zeichen, falls er dich wieder knebelt...und probiert gemeinsam aus, wohin Euch Eure Reise führt.

      Versuche, ihm zu vermitteln, dass "schlagen" (oder hauen) per se nichts negatives ist, denn er erfüllt dir damit ja einen Wunsch, verwirklicht eine Phantasie.
      Welcher wirklich liebende Mann könnte seiner Frau einen Wunsch abschlagen? ; )

      Alles weitere, alles andere...findet sich!

      Viel Glück & viel Spaß auf Eurer Reise. :thumbsup:

      Der Rabe
      "Es ist nicht schlimm, wenn man mißverstanden wird, schlimmer ist es, wenn man verstanden wird."

      De Sade


      Rabenzart schrieb:



      Du schreibst von den Phantasien, die dich schon lange begleiten...und die dich erregen.
      Das, was du nun hier genannt hast, würde ich ihm jedoch nicht gleich als "geballte Ladung" in einem Rutsch präsentieren.
      Eher peu a peu.

      Die Welt des BDSM ist weit, groß und sehr vielschichtig.
      Als Nichtschwimmer oder Anfänger springt man ja auch nicht gleich vom 10m Turm ins tiefste Wasser.
      Lasst Euch Zeit...geht es ruhig an.

      Schaut, dass ihr Schritt für Schritt voran kommt...gemeinsam.
      Übereilt nichts...und tastet euch langsam voran.
      Hallo Rabe,
      Natürlich nicht. Die Fantasien gehen ja eindeutig sehr (zu) weit! Ich habe ihm in dem Brief von meinen "leicht masochistischen Tendenzen" erzählt. Es ist schon richtig, was ihr hier alle schreibt: Ich werde langsam machen, und ihm Zeit lassen. Ich muss auch mich selbst erst einmal daran gewöhnen, darüber zu reden, über meine Wünsche. Und meine Angst ablegen, ich könnte womöglich vielleicht doch irgendwie gestört sein, weil ich eben diese Fantasien habe... Ich werde weiterhin sehr viel hier lesen, lesen, lesen.

      dbondino schrieb:

      Buffy schrieb:

      brauchen würde er es nicht unbedingt
      Liebe @Buffy, da ist doch die Frage, was "brauchen" in diesem Fall bedeutet: Ist es ihm egal, oder macht er es gerne?
      Also, dbondino, das ist die interessante Frage: Ich habe nicht den Eindruck, dass es ihm nicht gefällt. Nur: reagiert er jetzt auf meine Reaktion (er merkt ja, wie sehr es mir dann in dem Moment gefällt), oder auf das Fesseln und "noch mehr die Macht über mich haben"?
      Aber gut, wir werden sehen. Es tut mir schon sehr gut, dass ich auch mal in diesem Forum schreiben kann, dass so viele positive Menschen hier in dem Forum sind und sich austauschen, und ich dann auch still mitlesen kann.
      Und wenn das ok ist, kann ich gerne auch ab und zu ein Update schreiben, ob wir auf unserem Weg weitergekommen sind, und wo wir gerade sind....

      LG,
      Buffy

      Buffy schrieb:

      reagiert er jetzt auf meine Reaktion (er merkt ja, wie sehr es mir dann in dem Moment gefällt), oder auf das Fesseln und "noch mehr die Macht über mich haben"?
      Meiner Meinung nach könnte das den Unterschied darstellen zwischen einem "normalen" Dom und einem Caregiver.
      Bei mir und meinem Mann ist es z. B. so, dass wir fast nur Dinge tun, die mir gefallen, ganz egal, ob er an der jeweiligen Sache Spaß hat. Er zieht seinen Spaß, seine Erregung, aus meinen Reaktionen.
      Er quält mich mit Orgsmusspielchen nicht, weil ihm das quälen Spaß macht, sondern weil ihm meine Reaktionen Spaß machen.
      Ich weiß gar nicht, wie ich das richtig erklären soll... immerhin lebt ein Sadist ja auch von den Reaktionen seiner "Opfer". :gruebel:

      Nehmen wir mal Erniedrigung, egal in welcher Form. Wenn ich sage, dass mir das nicht gefällt, dann geht er dort auch nicht hin. Weil es mir keinen Spaß machen würde.
      Wenn ich aber sage, dass mir das etwas gibt, dass mich das kickt, geht er dort mit großer Freude hin.
      Habe ich das einigermaßen verständlich ausgedrückt? ?(

      Nicht falsch verstehen: ein Dom wird natürlich auch Grenzen und Tabus achten. Er wird aber unter Umständen Dinge tun, die ihm Spaß machen, die seiner Sub aber keinen Spaß machen. Er ist egoistischer. (Bitte auch nicht falsch verstehen, Dom´s sind durchaus empathisch und nett... ;) )
      Ein Caregiver achtet vielleicht etwas mehr auf Sub´s Spaß.

      Worauf ich hinaus will: Nur, weil dein Partner vielleicht mehr Freude an deinen Reaktionen hat als an "reiner Macht", muss das noch lange nicht heißen, dass er BDSM abgeneigt ist. Vielleicht sieht er sich nur in einer Rolle, die du bisher noch nicht beachtet hast. :yes:
      Wir haben alle irgendeinen Knacks - der Unterschied ist: bei manchen ist er diagnostiziert... :monster:
      Hallo ihr Lieben,

      Weil es mir so sehr hilft, von anderen in ähnlichen Situationen zu lesen, hier mal ein kleines Update, was sich so entwickelt hat in den letzten Wochen:

      B - Bondage: Ich bin mir mittlerweile relativ sicher, dass es ihm doch irgendwie gefällt, mich zu fesseln. Der Wunsch geht zwar noch immer deutlich von mir aus, und es müssen auch viele Rahmenbedingungen stimmen, damit ich mich traue zu fragen, ob er mich mal wieder fesseln mag. Doch hat sich seine Reaktion darauf von einem “na, wenn du meinst, dass du das jetzt brauchst” zu einem knappen “Jap” gewandelt. Auch kommt er ganz von sich aus auf neue Ideen, wie und wo er mich festbinden soll. Weil mir das so viel gibt, und seit meinem Outing mein Kopfkino auch nicht mehr so extrem ist und ich mich dadurch irgendwie befreit fühle, bedanke ich mich jedes Mal danach bei ihm, und sage ihm, wie es mir geht, und wie sehr ich es mag. Da meinte er letztens, dass es mit Fesseln ja sowieso noch seeehr viele Möglichkeiten gibt. :love:

      D - Discipline: Ich glaube diesen Bereich schließe ich für uns einfach mal aus. Da klaffen auch bei mir Fantasie und Realität sehr weit auseinander. Und solange nichts im Bereich SM passiert, geht hier ganz bestimmt eh nichts.

      DS: Er gibt mir mittlerweile noch deutlicher zu spüren, was er gerade will. Und selbst wenn wir unseren ganz sanften standard Kuschelsex haben, schafft er es noch, mir einen Arm auf den Rücken zu drehen, und ordentlich festzuhalten. Hier geht bestimmt noch mehr.

      SM: Naja, er hat mir mit seiner Aussage über Masochismus, und dass das NICHT das sein kann was ICH will, weil ER mich nämlich sicher nicht schlagen wird, ganz schön den Wind aus den Segeln genommen. Ich traue mich erst einmal nicht mehr das Thema anzusprechen. Obwohl ich eigentlich schon wüßte wie ich es ansprechen würde.

      Ich selbst lese weiterhin viel hier im Forum. Ich bewundere die freundliche, respektvolle Art, die ihr hier miteinander habt, und auch Neuen gegenüber aufbringt.

      Ich nehme auch euren immer wieder gegebenen Rat mit: reden, reden reden. Ich denke das ist in der Tat sehr wichtig, vielleicht fast das Einzige, was hilft und Klarheit bringen kann. Doch obwohl mein Mann und ich über sonst alles sehr viel reden, fällt uns beiden das Reden über Sex und intime Wünsche doch sehr schwer.

      Ansonsten versuche ich mir über meine eigenen Wünsche klarer zu werden, probiere auch mal Sachen an mir selbst aus, gerade in Punkto Schmerzen. Ich bleibe überzeugt, dass ein bisschen Lustschmerz sehr angenehm und erregend wäre. Jedenfalls empfinde ich es nicht als Unangenehm, was ich an mir selbst ausprobiere.

      Ich bin euch sehr dankbar dafür, dass ich hier sein darf.
      :blumen:

      LG,
      Buffy
      Hallo @Buffy

      ich glaube, du hast den ersten und zweiten Schritt "vom Ich zum Wir" erfolgreich gemeistert.

      Ihr seid beide dabei das "Wir" zu erkunden. Alles andere (reden, reden, reden) ist gesagt.

      Viel Erfolg euch beiden. :blumen:
      Die Frauen kosten uns achtzig Prozent unserer Kraft, aber ohne Sie hätten wir gar keine.


      Dieter Noll, "Kippenberg"