Tabuliste oder Vertrauen

Eine schönen Abend zusammen.
Also ich find die Hexejagt hier ein bischen Kontraproduktiv, Ich kenne deine Dom nicht und somit auch nicht wie er so drauf ist.
Find seine Reaktion , halt auch nicht vertrauens Fördernd. Und darum geht es halt beim BDSM . Aber ihr redet ja mit einander , das ist ja schon mal gut. Ich kann halt aus meiner Erfahrung halt nur sagen , ich lasse meine Partnerinen immer eine Tabu-Liste aufstellen und wenn es nur mündlich ist, auch weil ich Tabus habe. Und weil ich einfach zuviel Scheiße anhören musste von Leuten die das nicht gemacht haben, Und wenn ich sagen kann , würde mir auch die meistens Dom , die ich auf Stammtische usw kennen gelehrt habe dabei auch zustimmen.
Allein wenn ich an KV denke , bin ich aber ganz schnell auf und davon, mein Tabu und absolutes No GO. Und da ich nicht Gedanken lesen kann , kann ich auch nicht wissen , was meine Partnerin absolut nicht mag!

Mit freundlichen Grüßen
M Baumbart

PS Du kennst meinen Schrank nicht

Ich kann verstehen, dass Dir das so vorkommt, @aeffchen, und das tut mir leid.

Meine Ausführungen zu seinen Kreisen sollten ihn nicht diskreditieren, sondern lediglich erläutern, warum das für mich keine vertrauenerweckende Aussage ist. Versuche, es aus unserer Sicht zu sehen, wir wissen ja nur das, was Du uns mitteilst:

• Du wolltest eine Tabuliste und hast eine angefertigt.
  
• Er hat Dir gesagt, Du brauchst keine.
  Das sehen, wie Du gemerkt hast, viele hier anders. Leider ist es auch etwas, was so genannte "Dummdoms" (oft manipulative Egozentriker, die unter dem Deckmantel ihres dominanten Verhaltens ihr mangelndes Einfühlungsvermögen kaschieren) Anfängerinnen erzählen. Das heißt nicht, dass das bei Euch so wäre, sondern nur, dass es bei uns Alarmglocken läuten lässt, weshalb wir dazu raten, vorsichtig zu sein - weil wir nichts weiter über ihn wussten.
  
• Du holst Dir Rat im Forum, weil Dich diese Antwort irgendwie verunsichert. Du selbst fragst ja im Ausgangspost: "kann ich ihm vertrauen?"
  
• Wir sagen Dir mehrheitlich, dass wir eine Tabuliste nicht für unnötig halten.
  
• Du sprichst wieder mit ihm und kommst zu uns zurück mit der Aussage, dass Deine Liste "sinnlos" gewesen sei - ohne uns zu erklären, warum.
  Auch das passt ins Bild des Manipulators. Wiederum sage ich nicht, dass er einer ist, denn ich kenne ihn nicht. Bisher passt Deine Schilderung aber ins Bild, weshalb wir Dir weiter zur Vorsicht raten.

Ich glaube, wenn Du unsere Gegenfragen beantworten würdest, könnten wir ihn besser einschätzen: Warum ist Deine Liste sinnlos? Was sind das für Kreise, in denen er angesehen ist? Wir fragen ja nicht zurück, um Dich zu demütigen oder ihn anzugreifen, sondern weil wir uns sorgen. Nicht umsonst ist der Tenor vieler Nachrichten hier "pass auf Dich auf".

Liebes @aeffchen ,
ihr kennt euch schon seit letztem Jahr. Ihr habt schon einiges zusammen ausprobiert und bis jetzt hat es sich immer gut angefühlt. Du liebst ihn und du möchtest die Beziehung auf keinen Fall beenden. Dir sind der Mensch und die Beziehung wichtig und du hast bis jetzt keine schlechten Erfahrungen gemacht.
Du hast dich informiert und seitdem hinterfragst du alles.

BDSM ist bunt und ja es gibt Paare, die ohne Safeword und ohne Tabuliste spiele. Ich finde es immer schwierig zu urteilen, wenn man nur die eine Sichtweise kennt.
Höre in dich hinein. Überlege, ob er schon einmal in eurer Beziehung oder bei euren Spielen Grenzen überschritten hat. Hast du das Gefühl, dass er dein Wohl und auch deine Lust nicht im Auge hat? Gibt es Anzeichen oder Situationen in eurer Beziehung, aus denen du ableiten kannst, dass er darauf hinaus ist dir zu schaden? Hast du das Gefühl, dass er deine Ängste und Sorgen nicht ernst nimmt, dir nicht zu hört, dich manipuliert etc. oder könnt ihr konstruktiv über alle Themen reden, die dich beschäftigen oder dir sogar Angst machen?

Höre auf dich und dein Bauchgefühl, denn es gibt keine "Vorschriften" die zwingend erforderlich sind, denn jede Beziehung ist individuell.

Liebe @aeffchen,

niemand drängt dich in eine Ecke. Nur hast du uns eine Situation geschildert, Dinge erzählt und uns um Rat gefragt. Du bekommst ihn, wie es hier üblich ist, offen und respektvoll, wissend, dass wir nur deine Seite der Angelegenheit kennen.

Jede(r) hier war, oft vor nicht allzu langer Zeit, Anfänger. Bei mir ist das Grad Mal zwei Jahre her und daher kann ich, können andere sich noch gut an die eigene Verwirrung erinnern. Und auch daran, wie wichtig es ist, mit verantwortungsvollen Menschen auf diese Reise zu gehen. @Dominantseptakkordschreibt es ja: Das, was du schilderst, kennen viele von uns als Verhalten von "Dummdoms". Heißt nicht, daß deiner es ist. Nur, dass bei vielen bin uns die Alarmglocken schrillen.

Grundsätzlich bin ich der Meinung: Wenn man Fragen stellt, muss man die Antworten vertragen. Und wenn so viele etwas kritisch sehen. - und das ja offensichtlich mit deinem Bauchgefühl zusammen passt - ist gutes Nachdenken angesagt. Die BDSM-welt ist bunt, es kann aber ganz schön unangenehm bis gefährlich werden, wenn man an den falschen Partner gerät. Körperlich und seelisch.

Ich kann @aeffchen gut verstehen, dass sie sich in eine Ecke gedrängt fühlt.
Die Art und Weise ihre Frage zu beantworten ist nicht unbedingt typisch für unser Forum. Normalerweise weisen wir hier immer darauf hin, dass man nur eine Sicht der Dinge liest und keine abschließende Empfehlung aussprechen kann. Das kam hier jetzt erst nach ihrem letzten Post.
Ich verstehe, dass man Warnungen aussprechen möchte, aber das ist hier nicht besonders taktvoll gelungen.

Ich denke, das Hauptproblem sowohl in diesem Thread als auch zwischen dir und deinem Dom liegt in deiner Art zu kommunizieren. Du hast es selbst angesprochen, ich denke dass deine Formulierungen hier für hochstehende Nackenhaare und Alarmglocken führen, da du eventuell auch bisher noch keine schlechten Erfahrungen gemacht hast (was hoffentlich so bleibt) und daher bestimmte Punkte mit einer “Lässigkeit“ ansprichst, bei denen andere hier eben getriggert werden.

Ich finde es toll, dass sich dein Dom nochmal lange mit dir unterhalten hat, nachdem du hier gepostet hast. Leider hast du halt wieder recht lässig geschrieben, dass er deine Tabuliste für sinnlos erachtet, aber nicht warum. Das triggert eben viele hier ... und auch das musst du verstehen und akzeptieren.

Vielleicht magst du nochmal etwas mehr dazu schreiben und wenn nicht, dann wünsche ich dir, dass du eine gute Wahrnehmung hast und dein Dom auf alle Reaktionen von dir achtet.

Am Rande will ich noch erwähnen, dass ich auch schon eine Spielbeziehung hatte ohne schriftliche Tabuliste und Safeword, allerdings hatten wir zumindest über Tabus gesprochen. Das Safeword war in unserem Fall unnötig, da er auf jedes nein, stop oder sonstiges sofort reagiert hat. Zu manchen Spielarten passt das aber nicht ... bei uns war das ok.

Wenn du eine Liste willst und er sie dir nicht geben will ist die Frage warum ?

Ich lebe auch ohne safewort und Tabus bestimmt er . Jetzt kommt aber das aber selbst wenn wir ein safewort hätten ich hätte es noch nie gebraucht. Er ist sehr sehr vorsichtig.
Tabus war mir nicht wichtig gibt halt echt nicht viel was ich mir nicht vorstellen kann ._
Und dann will er mich ja nicht zerstören sondern plant sein Leben mit mir zu verbringen.
Aber das Bauchgefühl muss stimmen .

Unser bdsm ist viel im Kopf .
Demütigung aber auch das eine bewusste ihm ausgeliefert sein . ( kein safewort unterstützt das natürlich) .
Aber dennoch beobachtet er mich sehr genau und fragt mich wie es mir geht .

Du hast Recht, das hast Du so nicht geschrieben. Ich hatte es so verstanden, aber Du hast es anders geschrieben. Jetzt mit der Erklärung dazu kann ich das sogar nachvollziehen. Bitte entschuldige, dass ich Dir hier versehentlich das Wort im Mund herumgedreht habe.

Warum das für uns wichtig ist, hatte ich bereits erklärt: Szenekontakte sind nicht gleich Szenekontakte. Ich habe bisher nur solche Stammtische besucht, bei denen man sich in der Öffentlichkeit trifft, etwas isst und sich unterhält. Niemand hat mich bisher spielen gesehen. Daher hat meine Reputation in "meinen Kreisen" wenig Aussagekraft über mich als Dom.

Das klingt doch jetzt wirklich gut! Jetzt wissen wir, dass Du auch Kontakte zu anderen BDSMlern außerhalb des Forums hast, und dass er bei Leuten angesehen ist, die

• real sind,
  
• ihn einigermaßen beurteilen können und
  
• die Du einigermaßen beurteilen kannst.
  

Danke für Deine Erklärungen. Ich habe jetzt ein wesentlich besseres Gefühl bei der Sache. So kann ich Dir und ihm guten Gewissens viel Freude aneinander und viel Glück auf dem gemeinsamen Weg wünschen.

Edit: das Handy hatte den Mittelteil verschluckt, drum hab ich ihn nochmal ergänzt

Also ich bin da auch noch nicht so erfahren, ich habe jetzt erst mein 2 Dom, bei meinen ersten habe ich Dinge gemacht die mich im Nachhinein geekelt haben warum ich sie gemacht hab, weil ich einfach zu geil war.. im Nachhinein war ich schlauer. Ich war nicht seine SUB sondern nur ein sexobjekt..

Bei meinen jetzigen läuft es auch anders..

Ich hatte ihm erzählt das ich nicht so viele Erfahrungen hab (kam nie was gescheites raus) Nadeln und Bondage durfte ich beim Stammtisch an mir ausüben lassen oder Erfahrungen sammeln.!

Naja wo drauf ich hinaus will ich sagte ihm was für mich ein nogo ist, was Natürlich in einem fall blödsinn ist, und mich anders davon überzeugt und ich empfand es als schön..

Ich weiß ja nicht was so deine nogos sind aber ich probiere lieber aus als zu sagen nein das machst du nicht mit mir, ich will ja auch Lernen und Erziehung Geniessen.!

Jeder ist da anders!

Moin zusammen.

Ich habe mir lange überlegt ob und wie ich hier noch einmal etwas schreiben soll.
Daraufhin habe ich mir den gesamten Thread noch einmal genau durch gelesen.

@Alle exkl. aeffchen:
Ich kann aeffchen verstehen, dass sie sich und ihre Beziehung in eine Ecke gedrängt fühl und da augenscheinlich nicht mehr rauskommt.

Bitte lest ihre Antworten noch einmal genauer.
Wären andere so angegangen worden, wären sie schon nicht mehr im Forum.
Und ja, ich habe mich auch durch einige Posts hier angegriffen gefühlt, da meine Holde auch keine Rechte, keine Tabu-Liste hat/haben darf und dies in einigen Posts, so wie ich sie verstehe, für unverantwortlich gehalten wird.

Ja, Warnungen sind richtig und wichtig.
Ich warne ja auch vor diversen Dingen, trotz meines Lebenstils, meines BDSMs.
Ich bin halt ein Verfechter von "Don't rush, don't push". Oder auf deutsch: "Lasst euch Zeit, zu wachsen".
Und ich verstehe durchaus, dass viele hier das Recht der Sub auf ihre Selbstbestimmung und SSC als Grundpfeiler von BDSM sehen und schon getriggert werden, wenn man nur das Wort "Sklave/Skalvin" in die Tastatur hämmert.

Über H/S-Beziehungen, RACK, Edgeplay, TPE, etc. wird hier im Forum eher selten gesprochen.
Warum wohl?
Weil es hier niemanden gibt?
Eher nicht.
Sondern weil es diejenigen, die es leben leid sind, sich zu rechtfertigen.
Aeffchen und ihr Dom streben aber anscheinend eine H/S-Beziehung an.
Das ist IHR BDSM. So will SIE leben. Mit IHM.
Sie hat gelesen, hat Kopfkino bekommen und dann Angst.
Ihr Dom hat versucht, ihr die Angst zu nehmen.
Sie haben geredet und werden weiterhin reden.

Helft ihr bei ihren Fragen, bei ihrer Verwirrung, ihrer Angst. Nehmt sie ernst.
Und stellt ihrern Dom, und damit sie gleich mit, nicht in die Ecke "verantwortungs- und respektlos"

Ihr könnt das.

@aeffchen
Ich lebe in einer H/S-Beziehung. Etwas, was du mit deinem Dom anstrebst.
Dies ist für viele hier ein "rotes Tuch".
Teilweise aus Erfahrung, teilweise aus der Angst heraus, die Eigenständigkeit zu verlieren.
Es triggert sie.
Es ist nicht ihres. Das ist völlig okay.

Auch an dich:
Warnungen sind durchaus angebracht, sinnvoll und richtig.
Es geht darum, dich und andere und den ganzen Komplex "BDSM" vor Schaden zu bewahren.
Der Komplex "BDSM" ist auch nach SoG vorurteilsbehaftet.
Auch wenn die Warnungen teilweise sehr harsch geschrieben wurden.

Ich bitte dich zu bedenken, dass jeder hier, wie ich schon schrieb, immer nur aus seiner Position, seinem Empfinden heraus schreiben kann.

Was Zirkel, Stammtische usw. angeht: Ich denke, es geht den meisten darum, ob du diese Leute auch wirklich kennst, sie einschätzen kannst, ihre Ansicht zu BDSM und Sicherheit verstanden hast.

Ich bin selbst auch auf Stammtischen unterwegs.

Ich denke keiner von denen, die mich dort kennen gelernt haben, würde mich als verantwortungslos bezeichnen.
Auch meine Holde nicht.

Trotzdem mache ich Fehler, überschreite Grenzen, die erst einmal von meiner Holden und mir "verdaut" werden müssen, die sich im Kopfkino toll anfühlten und dann nach Umsetzung erst einmal für Verwirrung bei mir sorgten.

Vor Fehlern, Missverständnissen, einem Moment der Unaufmerksamkeit ist niemand gefeit. Da kann man so erfahren sein, wie man will...
Und in einer H/S-Beziehung, genau wie bei tiefen Liebes-Beziehungen, kann das verheerende Folgen haben.
Erst recht, wenn H/S- und Liebes-Beziehung zusammenfallen.

Du liebst den Mann, den Menschen und willst ihm eine gute Sklavin sein.
Er scheint dir bisher ein guter Dom gewesen zu sein.
Das freut mich für dich und ich hoffe, dass das so bleibt.

Wenn ich aber die von dir geschriebene Aussage von ihm "... ich würde ihn damit zum Diener meiner Lust machen, dass er die Beziehung so dann nicht führen wolle und könne." lese, dann empfinde ich das als manipulativ, erpresserisch.
Ich war nicht dabei, ich kenne ihn nicht.
Ich habe nur deine Aussage "Das hat mich schon sehr mitgenommen."

Auf diese stützt sich meine Empfindung "Manipulation/Erpressung".


Davor möchte auch ich warnen.
Das triggert mich.
Lässt meine Alarmglocke schrillen.

Was ich dir aber auch sagen möchte:
Lass dich nicht kirre machen.
Es sind "nur" Menschen hier an den Tastaturen.
Jeder mit seiner eigenen BDSM-Welt.
Jeder mit seinem Empfinden.
Jeder mit seiner Erfahrung.

Keiner hat die DIN-Norm für Beziehungen geschrieben oder den heiligen Gral gefunden.
Höre dir zu, höre deinem Dom zu, lass seine Worte in dir klingen und schau ob das Echo, "Ja, genau das will ich, das tut mir gut" lautet.
Don't rush, don't push.
Ihr habt alle Zeit der Welt.

Und lass dich nicht erpressen.

m2c

imaginary

Das war Teil deines ET. Es ging um Vertrauen. Du hattest deine Gründe, diese Frage zu stellen, denn irgendetwas hat dich ja beschäftigt.
Und dazu hast du Antworten bekommen. Nicht mehr und nicht weniger.
Das mag zum Teil richtig sein, aber ich halte Tabulisten, egal ob schriftlich oder mündlich kommuniziert nicht grundsätzlich für Unsinn.
Es gibt Dinge im Leben, auch außerhalb von BDSM, die möchte ich niemals kennen lernen!
Meine Tabus sind KV, NS und Nadelspiele. Und die sind in Stein gemeißelt! Ein potentieller Dom, der das nicht akzeptieren würde, wäre raus.
Natürlich hat man als Anfänger die Neigung, sich zu viel zu informieren und das kann verunsichern.
Du solltest aber bitte auch berücksichtigen, dass wir nur auf das eingehen können, was du preisgibst und auch, wie du es formulierst.
Und das ist ein wichtiger Punkt!

Munchkin schrieb:

Die Art und Weise ihre Frage zu beantworten ist nicht unbedingt typisch für unser Forum. Normalerweise weisen wir hier immer darauf hin, dass man nur eine Sicht der Dinge liest und keine abschließende Empfehlung aussprechen kann. Das kam hier jetzt erst nach ihrem letzten Post.
Ich verstehe, dass man Warnungen aussprechen möchte, aber das ist hier nicht besonders taktvoll gelungen.

Das verstehe ich jetzt nicht. Ich muss nicht ständig darauf hinweisen, dass ich nur eine Seite kenne, das ist doch normal, wenn hier jemand etwas Persönliches schreibt. Und das hier mit wenig Taktgefühl geschrieben wurde, kann ich auch nicht erkennen.

Wenn ich einen Thread eröffne, muss ich mit Gegenwind rechnen. Und mit Antworten, die mir nicht passen oder die ich nicht lesen will.
Das hat nichts mit "in eine "Ecke drängen" oder Verurteilung deines Doms zu tun.

Kommunikation ist Interaktion.

Liebe @aeffchen

bitte fühle dich nicht in eine Ecke gedrängt. Viele beginnen mit Tabulisten und Safewords, manche lassen diese irgendwann weg, weil sie es nicht mehr für nötig halten. Ich hab nie sowas gehabt, das ist nicht irre, sicherheitsgefährdend oder sowas, wie vielleicht manch einers entsetzte Großschreibung mit vielen vielen Satzzeichen und das wiederholte pass auf dich auf vermuten lässt. Das kann klappen. Bei folgendem muss ich meinen Vorrednern zustimmen: Hör auf dein Bauchgefühl. Wenn du nach dem Gespräch ein gutes Gefühl hast und das für dich okay ist, dann lass die Liste weg.
Dir haben genug Menschen gesagt, dass du gefälligst auf dich aufpassen sollst - nett gemeint, aber ich glaub nicht, dass du wiederkämst, um hier im für irgendwas um Rat zu fragen, oder dass ich das an deiner Stelle täte, wenn weiter Leute in diese Kerbe schlagen.

Zu den Kreisen oder Zirkeln kann ich dir sagen, dass es sich dabei möglicherweise für manche um ein Alarmwort handelt, weil es mal Themen gab oder manche es mit Bekannten erlebt haben, in denen Subs in "Kreisen" verstrickt waren, in denen sie nicht glücklich waren und aus denen sie allein nicht mehr raus kamen. Um es mal grob und leicht beschönigt zu umreißen. Das war jetzt irgendwie nicht so ersichtlich, dass es dabei um "normale" Stammtische und sowas geht. Wahrscheinlich haben viele in die Richtung gedacht, weil du sagtest, ohne Tabuliste könne und wolle er die Beziehung nicht führen und gut angesehener Herr klang in meinem Kopf auch nicht nach der freundschaftlich, lockeren Stammi Atmosphäre, sondern nach Kreisen, die die Sache mit Sklaven und Eigentum für immer oder was weiß ich, sehr ernst nehmen.
So Aussagen wie "ich liebe ihn und will die Beziehung auf keinen Fall beenden!" - ist zwar ganz romantisch, aber da gehen auf jeden Fall hier bei vielen Alarmglocken Richtung emotionale Abhängigkeit an. Ich hoffe das erklärt die Reaktionen hier.

Mach so wie du dich wohl fühlst, rede mit ihm, das hast du schon ganz richtig gemacht. Informier dich aber ruhig auch weiter alleine, sind die Rahmenbedingungen gesetzt, ist das nicht so verunsichernd und Sub kann durchaus auch mal Dinge vorschlagen, einen eigenen Touch mit in die Beziehung bringen.

Mich hat das in @aeffchens Fall nur getriggert, weil es für mich so aussieht, als ob zwar ihr Dom eine H/S - Beziehung anstrebt,
sie aber Bedenken hat, deswegen hat sie in meinen Augen ja hier den Thread eröffnet.

Wenn BEIDE das wollen, frage ich inzwischen oft interessiert nach, auch wenn es (noch) nicht meins ist.
Was ich aber nicht in Ordnung finde, wenn jemandem etwas übergestülpt wird, mit dem er selbst nicht einverstanden ist.

Edit: Falls unsere Warnungen und Bedenken dazu geführt haben, dass du, @aeffchen, dich hier nicht mehr traust,
weitere Fragen zu stellen,fände ich das sehr schade.

Ich möchte ebenfalls Dich darum bitten, Dich nicht in eine Ecke gedrängt zu fühlen, @aeffchen

Bezüglich Deiner Frage zu den "Kreisen" (ich bin jetzt erst wieder on, insofern kann ich jetzt erst antworten): Es gibt bestimmte Gruppierungen im BDSM, in denen es gefährlicher und rechtloser für Subs zugeht als in anderen und die sich regelrecht abschotten von den allgemeinen BDSMlern. Ich wollte nur nachfragen, ob es sich vielleicht um solche handelt, Du hast aber schon gesagt, dass Du das nicht meintest,


Streben sie das wirklich an? Oder strebt nur er das an?
Dass das Wort "Sklavin" gefallen ist, bedeutet bei einer Anfängerin nicht unbedingt dasselbe wie bei einer Erfahrenen.
Hat er wirklich versucht, ihr die Angst zu nehmen?
Nimmt man jemandem tatsächlich die Angst, indem man ihm erklärt, dass, was ihm Angst macht, würde keinen Sinn ergeben?
Was ist denn, auch bei einer angestrebten TPE-Beziehung (das meinst Du doch mit H/S-Beziehung?), gegen eine anfängliche Tabuliste zu sagen?
TPE ist eine sehr intensive, sehr innige, sehr vertrauensvolle Beziehung, die Zeit benötigt, die wachsen muß, die Vertrauen benötigt, damit Sub weiß, der Herr wird stets zum Wohle von Sub handeln.
Dieses tiefe Vertrauen, das mMn dafür nötig ist, ist nicht von heute auf morgen da.
Es könnte doch eine ganz besondere Geste sein, wenn Sub eines Tages zu Dom sagen kann: "Ich benötige diese Liste nicht mehr, denn mein Vertrauen zu Euch ist grenzenlos."

Das ist, denke ich, wasdie meisten hier stört:
Der Dom von @aeffchen scheint ein Vertrauen einzufordern, das noch nicht da ist.
Und er scheint ihr keine Zeit lassen zu wollen, dass das Vertrauen wachsen kann, weil er das für sinnlos hält.

Das ist kein Angriff! Gegen niemanden.
Sondern nur das, was ich aus den Beiträgen bisher mitgenommen habe.

@aeffchen das du dich gerad unwohl hier fühlst kann ich nachvollziehen. Es ist allerdings eher eine Dynamik des Forums und nicht gegen dich persönlich. Mir ist es mit Themen die ich gestartet habe auch schon so ergangen. Da möchte man einfach nur Informationen und ist ganz schnell, so wie du es schreibst, in eine Ecke gedrückt.
Ich finde es schön das du trotzdem noch hier bist
Die Gründe warum es so ist hat @imaginary ziemlich gut auf den Punkt gebracht.

Mit Tabuliste, Safeword und Zirkel hast du es geschafft 3 Dinge zu verwenden, die bei vielen Reizwörter sind.

Bdsm Kreise in Form von Zirkeln, Logen oder was auch immer, werden von vielen kritisch gesehen.
Da kommen immer ganz schnell Warnungen.
Der Mensch hat nun mal Angst vor Dingen die er selber nicht kennt.
Ich keine keine solche Verbindung in die eine Sub einfach so reingestolpert.In der Regel sind die Subs gut darüber aufgeklärt, um es es geht. Alles andere macht auch keinen Sinn.
Sicherlich schottet sich der eine oder andere auch ab. Das tun wir aber alle irgendwie.
Solange alle Beteiligten wissen was tun und es einvernehmlich ist, sehe ich auch keine Probleme.

Wenn du jetzt mit deinem Dom, eine Lösung gefunden hast, die euch beide zufrieden stellt, ist das wunderbar. Lass dich da von anderen noch verunsichern.
Wichtig ist das ihr einen gemeinsamen Weg findet. Ausser euch brauch den keiner gut finden.

Ich habe jetzt nicht alles gelesen, möchte aber auch gernne noch etwas dazu schreiben.

@aeffchen, wenn ich dich richtig verstanden habe, wolltest du u.a. deswegen eine Tabuliste, "weil man das so machen muss", oder?

Ich verstehe die Sorgen der anderen hier. Aber ich sehe das auch nicht ganz so kritisch. Ich bin selber kein großer Fan von Tabu-Listen. Ich hatte am Anfang auch keine. Außer eben Dinge wie "keine bleibende Schäden, keine Narben" etc. und extremere Praktiken wollte ich auch (noch) nicht. Wobei ich das nie als Tabu augesprochen habe sondern "Das wil ich wirklich nicht." Aber ich nehme mal an, dein Dom will sowas auch nicht gleich machen - und wenn doch, dich darauf vorbereiten und langsam heranführen.
Ich glaube, ich hätte mich auch selber sehr eingeengt, wenn ich alles, das ich nicht so recht mochte, als Tabu deklariert hätte. Er hat ja trotzdem aufgepasst, mich nicht zu überfordern und hat hinterher oft gefragt. Das ist es doch auch, worauf es ankommt.

Außerdem ist es für mich auch ein Unterschied, ob jemand sagt "Das und das und das geht nicht. Und wehe du fängst damit an!" oder "Das und das gefällt mir nicht so... und vor dem und dem habe ich Angst..." Ersteres ist eben alles andere als devot und macht daher - für mich - das Gefühl der Unterordnung einfach kaputt. Wenn er verantwortungsvoll ist und auf mich aufpasst, dann wird er darauf rücksicht nehmen. Da muss ich das nicht als "hartes Tabu" aussprechen. Vielleicht geht es deinem Dom da ein bisschen ähnlich.


Wichtig ist an der Stelle nur, dass du auf dich aufpasst. Wenn du etwas wirklich nicht möchtest, dann solltest du dich darauf auch nicht einlassen. Lass dich nicht von ihm zu etwas drängen. Und wenn du etwas (noch) nicht möchtest, dann solltest du ihm das auch sagen.


Was hier nur vielen - auch mir - ein wenig Bauchschmerzen bereitet ist, sind so ein paar Äußerungen, die auf eine destuktive Beziehung hindeuten. Ich möchte sie dir gerne erklären. Nicht, um deinen Dom schlecht zu machen. Sondern einfach, damit du auf dich aufpasst.
Das ist schon eine sehr harte Aussage. Es wäre meiner Ansicht nach deutlich besser gewesen, wenn er dich und deine Ängste ernst genommen hätte und ER das Gespräch gesucht hätte. Statt dir die Pistole auf die Brust zu setzen. Bei allem Verständnis, das ich dafür habe, Tabu-Listen abzulehnen. Gleich mit einer Trennung zu drohen ist absolut unemphatisch und damit destruktiv und toxisch. ODer anders: Emotionaler Missbrauch. Ich hoffe, das ist und bleibt ein Einzelfall.

Nein. Zu einem Problem gehören immer zwei. Du bist unerfahren, er hat Erfahrung. Tabu-Listen sind absolut üblich. Wenn er sie nicht mag OK. Aber wie gesagt: Es wäre auch an ihm gewesen, darüber zu reden. Das Problem (alleine) bei dir zu suchen, sorgt nur dafür, dein Selbstvertrauen anzukratzen. Bröckchen für Bröchcken. Bis irgendwann nciht mehr da ist. Lass dir bitte NIEMALS einreden, dass das Problem bei dir liegt. Auch wenn es gut ist, selbstkritisch zu sein. Aber auch er hat seinen Teil dazu beigetragen.

Oder er hat sich zu harsch ausgedrückt. Dir die Schuld an allem zu geben, ist weder rücksichtsvoll noch fürsorglich. Lass dir nicht einreden, dass du "zu empfindlich" seist oder solche Dinge. ER hat auch Fehler gemacht. Das macht aus ihm keinen Unmenschen oder Gewalttäter. Aber DU bist eben auch NICHT an allem Schuld! Dein Dom ist NICHT perfekt, sondern auch nur ein Mensch. AUch er macht Fehler, auch er darf weiterhin an sich arbeiten.

Sie hat doch aber Sinn gemacht. Du hast dich mich diversen Praktiken beschäftigt. Und ihr habt anschließend über deine Ängste geredet und er konnste sie dir scheinbar nehmen. Ich finde das jedenfalls extrem sinnvoll. Mag sein, dass es für euch keinen Sinn macht, sie "Tabu-Liste" zu nennen. Aber sie hat ihren Zweck so weit erfüllt.


Ich finde toll, dass ihr das mit der Liste so weit klären konntet. Für die Zukunft würde ich dir aber ans Herz legen, dir eine Sub zu suchen, der du vertraust, mit der du reden kannst und die vielleicht auch ein Auge auf dich hat, dass du dir ggf. nicht alles gefallen lässt oder dir die Schuld an allem gibst. Bitte nicht falsch verstehen: Mir geht es nicht darum, deinen Dom schlecht zu machen. Sowas kann einfach immer und so ziemlich jedem passieren. Es geht mehr darum, dass du dich nicht zu Dingen hinreißen lässt, die du eigentlich nicht tun willst, aber aus Liebe / Angst vor einer Trennung dann eben doch tust. Da liegt es auch an dir, auf dich zu achten und ggf. doch mal 'un-subbig' auf deine Gefühle zu beharren. Und sei es 'nur' deshalb, weil du bis dahin deine Ängste nich klar genug kommunizieren konntest.

Hallo zusammen
Irgendwie wundert mich die Diskussion hier...Ja der ET warf auch bei mir Fragen auf..und ich dachte erstmal oh oh..
Nur wenn man die Antworten von @aeffchen liest.. kann man lesen das sie erst von Aussen verunsichert wurde..Für Sie war alles in bester Ordnung.. bis sie in einem Chat erwähnte das sie keine Tabuliste oder Safewort hat und man ihr sagte das geht ja gar nicht!
Das hat sie verunsichert.. und dann hat sie einen Fehler gemacht.. Sie hat in ihrer Verunsicherung hier einen Thread erstellt.. anstatt gleich mit ihrem Herrn darüber zu reden..
Und sorry, aber hier wurde dann auch jedes ihrer Worte (ihrer Antworten) auf die Goldwaage gelegt.. Sie schreibt sie kann in Zukunft Tabus festlegen..Und gleich wird wieder über Ihren Dom hergefallen.. weil das ja keine grosszügige Geste sei sondern ihr Recht... Wer zum Teufel hat den gesagt das er es als grosszügige Geste seinerseits sieht?
Ich finde es unfair einen Menschen und eine Beziehung aus der Ferne so zu be- und verurteilen..
Sie ist neu und sie wird gute und schlechte Erfahrungen machen..ich meine das jetzt nicht auf menschlicher Ebene.. er achtet auf sie.. das betont sie immer wieder. Wir alle haben Sachen ausprobiert und danach gesagt nein will ich nicht mehr.. und Sachen vor denen wir echt Schiss hatten.. können wir uns heute nicht mehr wegdenken...
Also bitte ich Euch doch ihre Antworten nicht auf Wörter abzusuchen die euch nicht passen und wo ihr eure Bestätigung seht wie schlecht ihr Dom doch ist. Danke.
Es soll sich durch meinen Post niemand persönlich angegriffen fühlen..er ist kein Angriff.. sondern eine Bitte ihr doch Raum zu geben ihren Weg zu finden ohne das man sie noch mehr verunsichert..

da hier viele Menschen lesen, sind auch verschiedene Meinungen zum Thema "Tabuliste und Vertrauen" zu erwarten. Jede(r) lebt (ihr) sein persönliches BDSM. @Dreamings_

@dreamings, ich bin da durchaus bei dir. Aber...
Das ist leider häufig das Problem. Es wird ein Thread mit wenig Hintergrundinformationen erstellt. Erst nach und nach kommen aufgrund von Beiträgen weitere Informationen, die man zuvor nicht hatte!

Ich denke, die Meisten von uns wollen einfach erst einmal nur Hilfestellung geben bzw. mit ihren Beiträgen zeigen, dass sie interessiert sind.
Würde niemand von uns auf so einen Thread reagieren, wäre das für die TE auch frustrierend.
Und auch ich als TE bin in der Verantwortung, ausreichend Informationen zu geben und die Wahl meiner Worte zu beachten, damit sie nicht missverstanden werden.

Und noch einmal @aeffchen, niemand will dich in eine Ecke drängen oder deinen Dom schlecht machen. Es geht hier nur um Reaktionen auf Informationen.