Spielen/ rummachen mit verheirateten?

Sorry, ich habe sowas ähnliches auch schon durch und aus meiner Erfahrung heraus ist es eben NICHT mehr.
Knallhartes Ende von meinem Lied war, er ist zu gänzlich zu seiner Frau zurück und lebt alles jetzt mit ihr aus. Ich war nur ein "Zwischenstopp" um Erfahrungen zu sammeln.

Hey, danke für die schnellen Antworten. Öhm wo fange ich an!? Klar können das viele trennen, aber ich denke und merke das sich bei mir Gefühle > Liebe aufbaut. Evtl einfach nur, weil ich mich bei ihm vollständig,komplett oder auch verstanden fühle. Aber ich genieße es auch einfach nur ihn so in meiner nähe zu haben, wenn wir nur mit den Hunden spazieren gehen. Ich merke einfach nur immer mehr und mehr, das meine Eifersucht immer mehr kocht. Ich möchte gemeinsame Nächte mit ihm verbringen, nicht sie! Ach um ehrlich zu sein, habe ich mich in ihn verliebt. Ich schmelze dahin, wenn er seine Hände bei mir hat, mich an schaut oder mir liebe volle nachrichten schreibt. Aber die leider immer nur alle 2 Tage kommen oder wenn er arbeiten ist. =( Ich bin total hin und her gerissen. Ich glaube er würde es ihr nie verraten. So weit ich weiß sind sie erst seit kurzem wieder zusammen, die waren nach einer langen Beziehung mal getrennt.Wir sprechen wenig über sie, ehrlich gesagt möchte auch nichts von ihr hören wenn ich da bin. Aber allein Zuhause macht man sich seine Gedanken. Er hat ja bestimmt mit ihr auch Sex!? Es wäre Naiv zu denken, das sie es nicht hätten. *lach* Schwere Situation... Ich bin ja leider so ein ehrlicher Mensch das ich mich nur ihm (gehöre)... Obwohl ich auch meine anderen Bedürfnisse habe.

Ich lebe auch nicht monogam. So wie Colibri zwischen Sex und Liebe unterscheiden kann ich allerdings nicht. Ich liebe meine beiden Männer, meinen Herrn und meine "Normal"-Affäre. Sie sind völlig verschiedenen und bedeuten mir, jeder auf seine Weise, unglaublich viel. Ich weiß nicht, ob es tatsächlich notwendig ist sich hier emotional so scharf abzugrenzen und (nicht wörtlich, nur im übertragenen Sinn) zu sagen DEN liebe ich und DER ist "nur" meine Affäre.
Meine Gefühle für den Einen nehmen denen für den Anderen nichts weg.
Dadurch, dass ich das selbst erlebe bin ich auch nicht eifersüchtig. Zumindest solang ich es nicht sehe (wissen und sehen sind gaaanz unterschiedliche Sachen) , dasd würde ich ihne meinerseits aber auch nicht zumuten. Hier ist für mich eine Grenze erreicht.

Vielleicht hilft es dir, mit ihm darüber zu sprechen was genau du ihm bedeutest? Nicht in Relation zu seiner Freundin, sondern einfach wie geht es ihm wenn du bei ihm bist, welche Rolle spielst du für sein Leben? Ich bin sicher, du hast eine Ahnung was die Antwort betrifft ,aber ich kann mir vorstellen es hilft diese Dinge laut ausgesprochen von ihm zu hören, wenn du verunsichert sein solltest.
Ob dieses Beziehungsmodell dann für dich lebbar ist oder nicht, ich fürchte das musst du schlussendlich alleine entscheiden.
Hör in dich hinein und lass dir Zeit um rauszufinden was du brauchst.

Kein Problem, ich tippe dort auch einige rein. Da ich extrem schnell schreibe! *hust* :wacko:
Wissen deine beiden Männer von einander? Oder hältst du das strickt auseinander? Ich kann damit eigentlich sehr gut leben, ... Aber ich denke, das ich irgendwann auch jemand für mein "Normales Leben" haben möchte. Aber irgendwie will ich auch meinen Dom nicht verlieren. Ich weiß nicht, wie er es finden würde.
Dieses Thema anzusprechen macht mir etwas sorge, aber irgendwann muss ich da durch. Momentan genieße ich alles einfach nur.

.... und machst Dich daran kaputt.

(Mal bewusst ketzerisch formuliert. Das ist zumindest der Eindruck, der bei mir entsteht, wenn ich Deine investierten Gefühle hier lese und auf der anderen Seite abwäge, was von ihm "zurück" kommt. Und diesbezüglich bin ich jetzt mal lieber still, was ich davon halte. (Letztlich kann ich ja eh nur mutmaßen)).

Ich denke du hast evtl. Recht.... Ich bin nur total hin und her gerissen. Wenn ich dann mal seine entlosen schönen Nachrichten lese!

Schwierig... Wenn ich nicht selbst drin stecken würde, würde ich jedem raten lass die Finger davon.

Oh, das offen-zugewandte Profilbild ist einem nachdenklichen Bild gewichen.

Deine Situation dürften (nicht nur hier) ganz viele kennen. Letztlich musst Du wissen, was Du aushalten kannst und Dir klar machen, was am Ende steht. Ich finde Deinen letzten Satz schon recht ... öhm ... klarsichtig.

hhhhmmm....JA!
Es ist nicht so, dass ich dich nicht verstehen könnte, hatte ja selbst schon eine sehr ähnliche Situation. Die schönen Momente waren toll, ohne Frage.
Bis seine Frau alles heraus bekam und anfing zu kämpfen. Inzwischen sieht sie mir recht ähnlich, also der Person die ich damals war und ist wohl auch sehr viel offener geworden.
Ich habe mich auch verändert. Meine Haare sind jetzt viel länger, gefärbt und ich habe einiges abgenommen, unter anderem weil ich mich von ihr distanzieren möchte und mit meinem jetzigem Partner sehr viel glücklicher bin (er war Single bis wir zusammen kamen )
Die damalige "Beziehung" hat mir schon einiges gegeben, er war mein erster Dom wenn man es so sagen will, allerdings hätte ich mich nie wieder auf einen verheirateten/vergebenen Mann eingelassen, denn ich bin nicht der Typ Frau, der gerne die zweite Geige spielt.

@Dreamlesspearl
Ich glaub dir gerne, dass du momentan nicht weißt was du machen sollst. Wusstest du von Anfang an, dass er verheiratet ist? (Sorry falls ich es überlesen haben sollte)
Ich könnte damit nicht leben und würde auch, wenn ich Verliebt wäre, den Schlussstrich ziehen. Du scheinst mir recht mitgenommen und ich frage mich ob er weiß wie es dir damit geht, merkt er es, weiß er um deine Gefühle für ihn?

Mein Eindruck von ihm, wie du ihn bisher dargestellt hast, schwankt zwischen "überforderter Mann" und "Arschloch" (sorry dass ich das so sage, aber wenn er um deine Gefühle weiß, sollte er eine Entscheidung treffen, bei der er für sich Klarheit schafft)

@Dreamlesspearl
Ja meine beiden Männer wissen voneinander! Ich halte nichts von Heimlichkeiten, die führen früher oder später immer zu Problemen. Ausserdem finde ich Unehrlichkeit hier auch wenig respektvoll.

Ich bin unsicher, was ich dir raten soll denn einerseits schreibst du, dass du es trotzallem genießen kannst, andererseits klingst auch sehr verzweifelt. Ich verstehe, dass sich diese Gefühle nicht gegenseitig ausschließlich - hach wäre das schön und vorallem einfach wenns so wäre!!!
Deshalb noch mal: Hör in dich hinein und entscheide ganz für dich allein. Auch wenn es weh tun sollte...

Alles Liebe, Pirio.

Hmm, passend zur dieser Thematik, würd ich manch Frauen mal die Blog der "Seitenspringerin" und "lilasumpf" empfehlen, beides Frauen die auf SM stehen und sich eben ausleben, und die Kerle die sie haben sind meist verheiratet, also ich denke wenn man nur Sex haben will, oder nur ne Sexbeziehung haben will, geht das schon, es ist ja des Typen sein Ding ob er seine Frau betrügen will oder nicht.

Mir gings ja auch so, ich hatte einen an der Backe der mein Vater sein hätte können, der mir dauernd an die Wäsche wollte und verheiratet war oder es immer noch ist, aber weder seine Frau noch seine Kinder davon wissen welchen Neigungen er ausser brav Ehemann spielen sonst noch nachgehen will.

Also mir war er zu alt, und ich fands zu kompliziert.

Wenn ich an R denke, der ist 8 jahre älter als ich, auch verheiratet, lebt mit seiner Frau 24/7 SM, er ist der Herr und Dom sie ist seine Serva, und er sucht dauernd nach was zweitem, also ich könnt das schon trennen, beide wissen Bescheid, für Sex und den BDSM hätt ich dann ihn oder auch noch sie, und fürs Leben brauch ich dann was anderes.

Dieses denken wen besitzen zu wollen auf biegen und brechen ist ned so meins, wenn wer des haben will, Gut und Recht aber ich hab da jetzt kein Problem damit einfach NUR die 2te sub oder sklavin zu sein, und sonst nichts weiteres ausser vielleicht noch ne innige Freundschaft zu haben.

@Dreamlesspearl na ja du hast halt schon Gefühle investiert und vermutlich liebst du ihn auch dafür was er dir geben kann, und der Gedanke das er am Abend mit seiner Frau/Freundin ins bett steigt tut dir dann halt auch weh....

Aber sieh es einfach mal aus ner anderen Perspektive, er ist vielleicht n ganz normaler Typ der na ja gewisse Vorlieben hat diese aber nicht dauernd ausleben will, seine Frau und was sonst noch dran hängt ist sein Anker gibt ihm Stabilität, vielleicht funktionieren sie auch super zusammen.

Dann hat er eben noch seine Neigungen die er mit ihr nicht ausleben kann oder gar will und sucht sich dafür wen anderes, also sich da dann nur als reines Fickstück sehen zu wollen, kann zu unschönen Gedanken führen, während andere das vielleicht wieder erregend finden.

Nimm das was du hast und sei glücklich damit, leb dich aus, mach deine Erfahrungen und geniesse es, irgendwann hat er keinen Bock mehr und sucht sich wen anderes, dann fühlst dich zwar beschissen, weil abgeschossen worden bist, aber mei so ist eben das Leben, ich würd mir in deinem Fall, einfach das beste das bekommen kannst davon herausnehmen und für dich selbst behalten.

Und wenns nicht der Kerl ist der verheiratet ist, aber dafür die Erfahrungen, Gefühle und Gedanken denn die kann dir keiner nehmen ...

Ein ganz einfacher Tipp von mir:

Genießt es! Solange es Euch gut tut ist es OK! Wenn nicht, zieht Konsequenzen!

LG Tina

@Dreamlesspearl
ein extrem heikles Thema das jeder von uns schon mal durch-lebt hat.
Wenn es dich kaputt macht und zerstört... musst du für dich einen Weg finden der für dich richtig ist.

Ein strikte Trennung zwischen BDSM und einer 2. Stino Beziehung ist dann halt schwer...
Der Verstand sagt dann wieder was anderes wie das Herz.... und Gefühle kann man einfach nicht mit Vernunft steuern.

Ich bin sicher ganz viele Frauen hier waren, sind, in einer ähnlchen Situation und jede hat es auf ihre Art gelöst. Und ich bin sicher dass wenn dieses Thema im Sub Bereich kommt, die Anzahl Antworten explodiert... zwinker...

Aus meiner Sicht "verliert" die Geliebte meistens wenns dann beim Mann um "den Tag der Wahrheit" geht... einfach dass du das schon mal im Hinterkopf hast..

Wenn du dich schon zu tief vergaloppiert hast ist es einfach schwierig wieder den Ausgang zu finden...

und ja... er hat den "Fünfer und das Weggli" wie man bei uns so sagt... und die einzige die leidet bist DU

und dein Verstand weiss selber was zu tun wäre.... und das weisst du auch. Und ich denke du merkst dass die meisten Antworten hier deinen Verstand unterstützen...

Ich kann sehr gut nachvollziehen, wie es dir geht. Und ich kann auch dein Zögern und deine Unentschlossenheit verstehen.
Aber ich schließe mich mit meiner Meinung @Boreas an:

Boreas schrieb:

.... und machst Dich daran kaputt.

Du schreibst ja auch selber, dass du nicht über "die Andere" reden willst, nichts von ihr hören und sehen willst und verdrängst, dass die beiden Sex miteinander haben. Du blendest sie aus und verdrängst sie. Aber sie ist nunmal da und wird das auch bleiben. Also bin ich jetzt die Böse und sage es: Lass die Finger davon. So, wie du es beschreibst, wird diese Situation dich langsam aber sicher kaputt machen. Und irgendwann (das kann noch Monate oder Jahre dauern) vermutlich höchst unschön enden.
Dein Dom dagegen hat es recht einfach. Warum sollte er eine Entscheidung treffen, wenn er beide haben kann? Vor Jahren wurde mir etwas gesagt, dass sehr gut hängengeblieben ist: "Es ist, als würde man einem Kind die Entscheidung abverlangen, sich von einem seiner beiden Spielzeuge zu trennen. Ich kann und will das nicht." Und schon steht man alleine da ...

Sorry, aber ich kann dir leider nichts positives dazu schreiben. Finde den Mut, einen Schlussstrich zu ziehen.
Letztendlich liegt die Entscheidung bei dir, aber du weißt es im Grunde doch auch schon selber ...

Entschuldige, wenn ich dir Unrecht tu, aber ist es nicht so, dass du eigentlich bereits entschieden hast und nur nicht weißt, wo du die Kraft hernehmen sollst, das auch in die Tat umzusetzen?
Und wenn es so ist, kann ich dich richtig gut verstehen, denn unser Herz ist manchmal so viel stärker als aller Verstand. Einen richtig guten Tipp kann ich dir hierzu auch nicht geben. Möglicherweise gibt es Menschen in deinem Umfeld, die dir diese Kraft und Sicherheit geben können wenn du offen und ausgiebig mit ihnen sprichst.
Manchmal muss man sich selber weh tun, um glücklich zu werden.
Ich wünsche dir auf jeden Fall, dass du das für dich richtige findest und auch umsetzen kannst
LG
Ludaa

heikles Thema, beschaeftigt mich ungewollt auch. Vor ca. einem Jahr fing ich eine Spielbeziehung als Zweitvergnügen neben meinem Herren an. Mit Wissen aller Beteiligten. Jedenfalls von meiner Seite. Dachte er sei unverheiratet, hatte auch keinerlei Besitzansprüche meinerseits. Vor einiger Zeit kam dann raus, dass er doch verheiratet ist, seit ca. 30 Jahren. Das gab natürlich Ärger zwischen uns und ich habe sehr überlegt das ganze zu beenden. Aber natürlich bedeutete er mir nach der ganzen Zeit schon viel zu viel als dass ich ihn dann weggeschickt hätte, wir haben geredet, manches verstehe ich- anderes nicht auch wenn es für ihn gute Gründe für sein Verhalten sind aber nehme ihn so wie er ist mit seinen Entscheidungen.
Nun habe ich halt ein Verhältnis mit einem verheirateten Mann was ich eigentlich nie wollte. Die Frau tut mir leid aber ich kann ihre Eheprobleme nicht lösen, das ist eine Angelegenheit zwischen den beiden. Ich nehme ihr ja auch nichts weg und wenn er jemals seine Frau verlassen sollte dann weil er ehrlich mit ihr, sich und ihrem gemeinsamen Leben umgehen wird und nicht weil er das für mich tun muss.
Es ist schon seltsam und für mich etwas traurig, dass dadurch so viele Aspekte aus seinem Leben für mich ausgeklammert bleiben- wie er zu Hause lebt, sein Freundeskreis, seine Familie etc. und das unsere gemeinsame Zeit immer knapp ist -aber solange insgesamt die Bilanz für uns positiv ausfällt und ich mit ihm glücklich bin ist es trotzdem gut und wird dauern solange es dauert.
Ich jedenfalls breche keinen Stab mehr über Menschen die sich für jemand verheirateten entscheiden.
Für mich selbst bevorzuge ich aber nach wie vor offenes miteinander umgehen und geniesse die anderen Apekte des Beziehungslebens, die Wärme des unbedingten gegenseitig zu einander Ja-sagens mit meinem Herren .

Na ja dann ersetze er will nur jemanden zum ficken durch er will jemanden für die schönen Stunden des Lebens. Wenn es das ist was du auch willst - super- alles palletie. Wenn du eine verlässliche, verbindliche Beziehung willst. Jemanden der immer für dich da ist. Nun dann musst du weiter suchen.

"rummachen mit Verheirateten" müsste theoretisch nicht sein.

Trotzdem kommt es massenhaft vor, innerhalb der BDSM Szene genauso wie in der ganz normalen Gesellschaft. Aus meiner Sicht ist die Ursache für eine solche Situation immer, wirklich immer ein Mangel an Kommunikation. Das verheiratete Paar redet nicht mehr miteinander und hat auch sonst wenig miteinander zu tun, jedenfalls unterbleibt jeglicher Hinweis, dass man sich ab sofort aushäusig zu amüsieren gedenkt. Der oder die Dritte im Bunde fragt meistens auch nicht viel rum (weil dess wär ja total unromantisch) und so endet dann alles in einer sprachlosen Kultur des allgemeinen Rummachens, aber einige der Leute kennen sich nicht und geredet wird auch nicht drüber, falls aber doch, wird gelogen.

Warum, frage ich mich, suchen die Leute sich nicht ledige Partner? Ich nehme für diese Frage an, dass sie nach einem Partner suchen. Weil sie im Zweifelsfall auch mit 2. Wahl zufrieden sind. Das finde ich nicht schlimm, zeugt es doch von einer gewissen Flexibilität. Schlimmer allerdings finde ich es, wenn Leute mit der B-Ware zufrieden sind, weil sie im Grunde ihres Herzens glauben, sie hätten nichts besseres verdient. Ihnen rufe ich zu: ihr habt mehr verdient! Trennt euch von diesen verheirateten Partnern, sie werden sich im seltensten Fall von ihren Partnern trennen, damit sie für euch frei sind, im viel häufigeren Fall aber von euch, damit es zuhause keine Probleme gibt.

Grundsätzlich sind verheiratete Menschen genauso gut wie unverheiratete, schwierig wird es allerdings, sobald mit der Lügerei angefangen wird.

Süpperdomm schrieb:

Warum, frage ich mich, suchen die Leute sich nicht ledige Partner? Ich nehme für diese Frage an, dass sie nach einem Partner suchen. Weil sie im Zweifelsfall auch mit 2. Wahl zufrieden sind. Das finde ich nicht schlimm, zeugt es doch von einer gewissen Flexibilität. Schlimmer allerdings finde ich es, wenn Leute mit der B-Ware zufrieden sind, weil sie im Grunde ihres Herzens glauben, sie hätten nichts besseres verdient. Ihnen rufe ich zu: ihr habt mehr verdient! Trennt euch von diesen verheirateten Partnern, sie werden sich im seltensten Fall von ihren Partnern trennen, damit sie für euch frei sind, im viel häufigeren Fall aber von euch, damit es zuhause keine Probleme gibt.

Das hast ganz wunderbar auf den Punk gebracht, @Süpperdomm

Liebe @Dreamlesspearl

Das Thema beschäftigt mich iwie schon den ganzen Tag... Ich selbst bin in einer offenen Vanilla-Beziehung und lebe mein BDSM mit meinem Herrn aus, der ebenfalls offen mit seiner Partnerin spricht... Das ist für mich persönlich (und ich verurteile an dieser Stelle wirklich keinen, der das anders handhabt und glücklich damit ist) ein riesiger Punkt für das Vertrauensverhältnis zwischen mir und meinem Herrn.

Vorher habe ich Spielbeziehungen geführt, bei denen es sowohl mal freundschaftlich oder ziemlich oberflächlich zwischen uns war oder auch einmal wo Verliebtheitsgefühle mit im Spiel waren. Allerdings waren diese Spielpartner immer in einer Beziehung und unser Kontakt war "heimlich"... Ich habe diese Zeit genossen und sie hat mir nicht schlecht getan. Ab einem gewissen Punkt habe ich für mich gemerkt, dass die emotionale Bindung und die Gefühle mir immer wichtiger geworden sind und bin sehr glücklich, dass jetzt alle Beteiligten wissen woran sie sind. Und das OBWOHL ich selbst einen Partner habe und mich nicht von ihm trennen möchte. Das hintenrum bei meinen anderen Kontakten hat es für mich immer das Vertrauensverhältnis eingeschränkt, denn immerhin haben sie ja schon keine Probleme gehabt ihre Partnerin zu belügen... wo sollte dann das Problem sein auch mich zu belügen?

In deinem Fall sehe ich eine paar gesellschaftskonforme Verknüpfungen, die vielleicht hilfreich sind sie zu hinterfragen, um dir über das was du möchtest und mit was du glücklich bist klarer zu werden. Deshalb stelle ich mal ein paar Fragen, die dir vielleicht einen deutlicheren Hinweis darauf geben, wohin du für DICH möchtest:
Kannst du dir vorstellen, diese Beziehung so weiterzuführen und dabei glücklich zu sein? Wenn ja, was genau müsste er bzw ihr "anders" machen, damit du glücklich sein kannst? ...sprich, was wünschst du dir von ihm?
Die "normale" Schlussfolgerung, die uns mit unserer neuzeitlichen Vorstellung die "romantische Liebe" vorschreibt (vor 50 Jahren gab es diese propagierte einzig "wahre" Form von Liebe nicht!), ist, dass wir mit dem Menschen in den wir verliebt sind, eine Partnerschaft eingehen zu haben wollen... monogam versteht sich... und dieser (nicht existente) Mensch erfüllt uns JEDEN Wunsch, den wir auf ihn projezieren... räusper... Die Frage, die sich stellt: Ist deine "Eifersucht", die du da beschreibst wirklich ein Hinweis darauf, dass du mit ihm zusammen sein möchtest oder "gehört" es sich einfach so, dass man "mehr" will, wenn man verliebt ist? Muss man denn mit jeder Person, in die man verliebt ist eine Partnerschaft eingehen? Was passiert, wenn du Gefühle für 2 Personen entwickelst?

Die nächste Frage, die sich stellt: Bist du eigentlich auf der Suche nach einem Beziehungspartner? Wenn ja, was hält dich davon ab dir einen zu suchen?

Wenn es wirklich eine Partnerschaft ist, die du dir wünschst.... dann hast du doch alle Freiheit dir in Ruhe einen super tollen Typen zu suchen, ob du das parallel zu deiner Spielbeziehung machst oder dich von ihm trennst ist ja auch dir überlassen... Vielleicht willst du ja auch die Beziehung zu ihm in jedem Fall weiterführen und dir noch einen weiteren suchen, der deine Wünsche und Bedürfnisse befriedigt, die er nicht befriedigen kann... Möglichkeiten gibt es jede Menge. Wichtig ist aber in jedem Fall, dass du dir klar wirst, was du brauchst um glücklich zu sein... auch mit deinem jetzigen Spielpartner UND sprich mit ihm darüber...

Ich würde eine Wunschliste machen mit den Sachen, die dich glücklich machen (konzentriert auf Dinge bei denen du unglücklich wärst, wenn du sie nicht hast, einige Hinweise gibt dir dein Bauchgefühl ja bereits) und dann siehst du ja im Gespräch oder vermutlich schon vorher, welche er bereit ist zu erfüllen und welche nicht...

Ich wünsche dir ganz viel Klarheit und Mut für deine Wünsche ein offenes und liebevolles Ohr zu haben.

Cheers
Jazz

Alsoo,,, jetzt hatte ich endlich Zeit all eure Beiträge zu lesen. Ich kann jetzt nicht jedem genau antworten.

Ich habe ihn ja ganz ohne hinter Gedanken kennen gelernt und getroffen. Damals hieß es er hat erst seit kurzem eine Partnerin, und irgendwann hab ich dann erfahren das sie WIEDER zusammen sind.
Sie waren schon einmal getrennt nach einer langen Beziehung. Ob er mit ihr verheiratet ist keine Ahnung. Ich vermute es, aber seit meiner Vermutung hab ich ihn nicht mehr Persönlich gesehen um ihn zu fragen. In seiner Wohnung ist auch irgendwie nichts weibliches oder ein Foto von ihr. Höhsten ein paar weibliche Turnschuhe im Regal.

Wie gesagt es ist mein erster Dom,.. habe schon lange nach jemanden gesucht der so ist wie er. Oder habe versucht meinem Ex Freund zu erklären was meine Neigungen sind. Aber das hat irgendwie alles nicht hin gehauen. Ich habe tierisch Spaß mit meinem Herrn, ich genieße jeden Moment mit ihm. Aber mein Problem ist, das ich es mir auch richtig gut in der "normalen Welt" mit ihm vorstellen könnte.
Ich bekomme eigentlich fast jeden Tag "liebes sms" von im gesendet. z.B. das er mich nie wieder her geben möchte, oder wenn er von der Nachtschicht heim kommt mich mit ins Bett nehmen möchte.
Mich so vermisst oder das er mich gerne öfters bei sich haben möchte. Ach so vieles, er klingt wie ein unsterblich verliebter Mann. Einmal sind sogar die Worte gefallen, der er sich ärgert eine feste Beziehung zu haben. Das verwirrt mich alles so sehr.

Also ehrlich gesagt bin ich auf der suche nach jemand festen. Aber ich möchte grad die Momente und die Erlebnisse mit ihm hergeben.
Habe mich gefragt, ob ich mir einfach auch einen zweiten Partner suche. Aber diese Person könnte ich dann nicht anlügen und müsste ihm dann von meinem Herrn erzählen. Aber welcher "Normaler" Mann macht das schon mit??
Ich sehe ihn morgen wieder zum Spaziergang. Und bin echt am überlegen ob ich mich mit ihm auf eine Bank setzte und ihm genau erzähle was ich empfinde und mir vorstellen könnte.

Ihr merkt schon mein hin und her oder?