"Strafen", die keine sind

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      "Strafen", die keine sind

      Weil es aus aktuellem Anlass irgendwie auch mein "'Thema ist" und der Thread "Schlimmste Strafe" mich zu diesen Gedanken führte:

      Ich habe es erlebt: Enzug von Zuneigung innerhalb kurzer Zeit, Abweisung und Zurückweisung meiner Zuneigung und HIngabe bis hin zu plötzlichen (benannten oder nicht-benannten) Trennungen und Trennungen, die keine waren (ich dürfe mich melden, wenn ich noch Fragen hätte)...

      Alles von einem Mann, der sich seit 30 Jahren dem BDSM zugehörig fühlte und der mir dom sein wollte bzw. mich als sub/sklavin wollte. All sein Handeln erklärte er sich und mir mit meinem Fehlverhalten (weil ich dieses und jenes tat oder gesagt habe,...). Auch seine zweite Freundin erklärte er mir darüber, dass ich mir doch dann bitte überlegen soll, was ihm mit mir fehle ;( .

      Ich litt immer mehr und ich verlor Vertrauen und Achtung. Was ich auch versuchte, ich "schwamm" irgendwie hilf- und chancenlos herum. Und er sagte mir, er liebe mich.

      Also in der Pädagogik spricht man ja mehr von Konsequenzen, die ein bestimmtes Verhalten nach sich zieht. Aber auch diese sollten zum Einen transparent sein und zum anderen in logischem Bezug zu dem "Fehlverhalten" stehen. Strafen, die nicht im Zusammenhang mit dem Vergehen stehen sind nicht effektiv. Also z. B. Wenn Jemand zu spät kommt, ist dieTür erstmal zu. Unsinnig wäre: Wer zu spät kommt, darf kein Fernsehen gucken.

      Letzteres ist im BDSM-Kontext vermutlich anders ;) ?! Also es ist nur eine Vermutung von mir, weil mich der Gedanke bestraft zu werden, von dem Mann den ich liebe "kickt".

      Dennoch ist in meinen Augen formulierte und für bottom nachvollziehbare Transparenz des Verhaltens des dom das Wichtigste.

      (In meinem Fall war das gründlich misslungen und hat mich sehr verunsichert, durcheinander gebracht. Selbst jetzt wurde mir gesagt, dass mir nicht mehr auf meine Mails oder Nachrichten geantwortet werden würde, weil ich unhöflich war,....etc...Meine letzten Nachrichten aber, wurden sofort gelesen, trotz angeblicher "Trennung" wieder kein Wort von: Schreibe mir nicht mehr oder ich habe kein Interesse an Kontakt. Er "hält" mich wie an einer ganz,ganz langen Leine. Uuups, das ist jetz OT. Lasst uns beim Thema Strafen bleiben!)
      Ich dachte, es würden sich evt. ein paar Leute finden, die sich zu der Thematik wann ist Strafe noch Strafe und wann verfehlt ein vom top als Strafe gemeites Verhalten seinerseits seine Wirkung bzw. kehrt sich eher ins Gegenteil um, äußern wollen. Das Thema war, meiner Meinung nach, im Thread "schlimmste Strafe" mehrfach angesprochen worden.

      Elisabeth`s devotion schrieb:

      wann ist Strafe noch Strafe
      Für mich ist eine aktive von Dom initiierte Strafe immer dann eine Strafe, wenn 1. klar ist, daß vorher ein Fehlverhalten passiert ist und 2. klar ist, um welches Fehlverhalten es sich handelt und 3. klar ist, daß nach der Strafe das Fehlverhalten bereinigt und erledigt ist (SEHR wichtig für mich!) und 4. die Strafe selbst zumindest unangenehm für mich ist (etwas ist, das ich selbst nie von mir aus wollen würde bzw. machen würde bzw. als Strafe nicht mehr zu genießen ist).

      Für mich ist es jedoch schon Strafe genug, wenn ich weiß, ihn enttäuscht zu haben. Seine Enttäuschung ist eine sehr schlimme Strafe. Das Schlimmste daran: Ich weiß dann nicht, wann Punkt 3 erfüllt ist.


      Elisabeth`s devotion schrieb:

      wann verfehlt ein vom top als Strafe gemeites Verhalten seinerseits seine Wirkung bzw. kehrt sich eher ins Gegenteil um,...
      Wenn eine der oben genannten Punkte nicht erfüllt ist, :pardon: .
      Enttäuschung ist iü kein von Top als Strafe gemeintes Verhalten für mich, weil man sich mMn nicht wirklich aussuchen kann, enttäuscht zu sein.Deshalb gelten die oben genannte Punkte dafür nicht.
      "Wir streben mehr danach, Schmerz zu vermeiden als Freude zu gewinnen" Sigmund Freud

      Elisabeth`s devotion schrieb:

      Ich habe es erlebt: Enzug von Zuneigung innerhalb kurzer Zeit, Abweisung und Zurückweisung meiner Zuneigung und HIngabe bis hin zu plötzlichen (benannten oder nicht-benannten) Trennungen und Trennungen, die keine waren (ich dürfe mich melden, wenn ich noch Fragen hätte)...

      Elisabeth`s devotion schrieb:

      Ich litt immer mehr und ich verlor Vertrauen und Achtung. Was ich auch versuchte, ich "schwamm" irgendwie hilf- und chancenlos herum. Und er sagte mir, er liebe mich.
      Ich merke es geht dir nicht gut damit. Ich kann das sehr gut nachvollziehen. Was du beschreibst ist der Entzug von Liebe, Zuneigung und Aufmerksamkeit. Ich habe mal recherchiert nach der Definition von psychischer Gewalt und siehe da:

      "Auch die Ausgrenzung der psychischen Gewalt ist – so die Unterkommission Psychiatrie – nicht gerechtfertigt, "da deren Wirkung oft sehr schwerwiegend und psychische Gewalt häufig mit physischer Gewalt vergesellschaftet ist.[...]"

      Quelle: spektrum.de/lexikon/psychologie/gewalt/5920



      "Was ist psychische Gewalt?

      Psychische Gewalt ist eine Form von Gewalt, die ohne Schläge auskommt. Psychische Gewalt kann in verschiedenen Facetten und mittels unterschiedlicher Verhaltensweisen und Strategien verübt werden. [...]

      Quelle: juraforum.de/lexikon/psychische-gewalt


      Ich behaupte mal, es besteht die Gefahr, dass manche Menschen unter dem Deckmantel von BDSM psychische Gewalt ausüben. Und wenn man noch keine oder nur wenig Erfahrung mit BDSM hat, fällt es schwer diese Gewalt als solche einzuordnen. Darüber hinaus gibt es sicher auch Menschen, die Gaslighting einsetzen, um ihre Subs zu manipulieren.

      de.wikipedia.org/wiki/Gaslighting

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Félin () aus folgendem Grund: Langzitate und Links entfernt

      Hallo @Elisabeth`s devotion,

      du hast unter dem Verhalten des Doms immer mehr gelitten, warst verunsichert, irritiert, hast dich hilflos und chancenlos gefühlt, dein Vertrauen zu ihm oder auch in ihn als Dom ging mehr und mehr verloren und letztlich war auch die Achtung vor ihm dahin.

      Wenn das das Resultat seiner Bestrafungen war, denke ich genau wie du, dass das Ganze 'gründlich misslungen' ist. Sinn und Zweck von Strafen sollten meiner Meinung nach niemals seelische Verletzungen, völlige Verwirrung und Unsicherheit sein und auch nicht das Gefühl von Hilf- und Schutzlosigkeit hervorrufen. Ganz im Gegenteil, sollten sie Sub doch letztlich eher eine Hilfe sein: Sie sollten ihr deutlich machen, was Dom von ihr erwartet, woran sie sich zu halten hat, wie weit sie gehen darf, was ihm missfällt usw. Sie sollten Sub helfen, dies zu erkennen und zu verstehen; sie sollten sie an ihren Platz in der Beziehung, insbesondere im Machtgefüge erinnern - und daran, dass sie sich an die vereinbarten Regeln zu halten hat, damit das Ganze überhaupt funktioniert und harmoniert.

      Wie die Strafen im Speziellen aussehen, kann in unterschiedlichen Beziehungen stark voneinander abweichen. Ebenso ist es sehr individuell, was sich als wirksam erweist. Das findet man meist erst mit der Zeit heraus, wenn man sich gut genug kennt und Dom Sub diesbezüglich einschätzen kann.

      Ich bin fest davon überzeugt, dass der Zweck einer Strafe (Verhaltensänderungen, Einhaltung von Regeln, Vermeiden von wiederkehrenden Fehlern usw.) ganz ohne seelische Verletzungen herbeigeführt werden kann. Sub psychisch leiden zu lassen, halte ich für kontraproduktiv, denn dadurch entsteht in vielen Fällen vermutlich erstmal Angst. Angst vor weiteren Verletzungen, unter denen ggf. das Vertrauen leidet, was wiederum zu Instabilität im Beziehungskonstrukt führen kann. Auch wenn Sub sich nach einer solchen Strafe wahrscheinlich an die Regeln halten und das Fehlverhalten einstellen wird, wird der Grund nicht unbedingt sein, dass sie wirklich aus ihrem Fehler gelernt hat, sondern dass sie eingeschüchtert ist und sich selbst schützen will/muss. Ich glaube nicht, dass dies eine Beziehung stärkt, sondern eher das Gegenteil bewirkt, nämlich - wenn so etwas häufiger vorkommt - dass Sub nach und nach eine Mauer um sich herum aufbaut (aus Selbstschutz) und sich nicht mehr so zeigen und hingeben kann, wie sie wirklich ist (und sein möchte).

      Für mich sollten Strafen etwas sehr Klares sein. Etwas, was ich verstehe, Sinn ergibt und gerecht ist (gerecht im Sinne des Beziehungsmodells und der gemeinsam vereinbarten Regeln). Pure Willkür, das sofortige Erzeugen von Verlustangst oder anderen 'tiefergehenden' Ängsten sowie Verunsicherungen, die auch später nicht aufgeklärt werden, gefährden das Vertrauen. Auch wenn Strafen nicht schön sind und Sub da hin und wieder sicher mit sich kämpfen muss und sich unwohl dabei fühlten, sollte der Effekt am Ende doch ein richtungsweisender und somit auch Halt gebender sein.

      Es sollte immer darüber gesprochen werden, was Sub falsch gemacht hat, warum und wofür sie bestraft wird und bestenfalls sollte daraus auch hervorgehen, was und wie sie es fortan anders/besser machen kann/soll/muss, damit Dom mit ihr zufrieden ist. Ich stimme dir also voll und ganz zu: Ohne Transparenz funktioniert das nicht. Offenheit und Klarheit sind einfach nötig. Sub hart zu bestrafen, ohne dass sie überhaupt weiß, was sie falsch gemacht hat und warum Dom verärgert/enttäuscht/unzufrieden ist, macht auf lange Sicht eher etwas kaputt, als einen Lerneffekt nach sich zu ziehen.


      Elisabeth`s devotion schrieb:

      Auch seine zweite Freundin erklärte er mir darüber, dass ich mir doch dann bitte überlegen soll, was ihm mit mir fehle .

      Das tut ja allein beim Lesen schon weh... Eine solche Aussage lässt in meinen Augen einfach nur darauf schließen, dass da jemand mit deinem Herzen gespielt und seine Macht missbraucht hat. Mit einem Machtgefälle im Sinne einer D/s-Beziehung hat das (so auf den ersten Blick) jedenfalls nichts zu tun.
      Liebe ist nicht alles, aber ohne Liebe ist alles nichts.
      Vielen, vielen herzlichen Dank für Eure Beiträge.

      Srafen sollen und müssen transparent und klar sein. Die Offenheit des top ist dafür von tragender Bedeutung. Nur dann können Strafen ihre erwünschte Wirkung haben. Also: "Ich mache jetzt z, weil Du x gemacht hast und danach möchte ich, dass Du in Zukunft x unterlässt, sonst wiederhole ich z."

      Ich habe es leider auch erlebt, dass Trennung angedroht wurde. Nach einer Aussage meinerseist per whatsapp hieß es, dass ich mein Kind zur Übernachtung nicht mitbringen solle. Auf meinen sofortigen Anruf und mein Nachfragen hin, weshalb hieß es, dass wenn wir am Abend miteinander sprächen, wir sehr wahrscheinlich nicht mehr zusammmen seien. Für mich eine furchtbare Information und eine wahnsinnige traurige Situation. Ich war geschockt, traurig, empört, enttäuscht, hatte Angt und fühlte Schmerz.

      Zur "Ehrenrettung" des Mannes, den ich da liebe und mit dem ich in Beziehung stand, möchte ich sagen, dass ich das Drama, was sich abspielte, zu 50% mitgestaltet habe und, weil der Begriff "psychische Gewalt" fiel, ich mir ganz sicher bin, dass er mir nicht absichtlich und bewusst so viel Leid zufügte! Im Gegenteil glaube ich fest daran, dass er mich wirklich mag und dass er mich (zeitweise) glücklich machen/sehen wollte bzw. sich wünschte, dass wir miteinander glücklich würden werden können.
      Ich glaube vielmehr, dass er nicht wusste oder spürte, wie unglaublich schmerzhaft sein Liebesentzug, seine plötzlichen Trennungen, sein Abstand nehmen für mich war. Seine erste "Trennung" erklärte er mir damit, dass er mir auf diese Weise gezeigt habe, dass er unglücklich mit mir gewesen sei.
      Ich hatte auch schon formuliert, dass sich von mir zu entfernen, ein NO GO für mich sei! Für mich ist wichtig, gerade im Konflikt einander näher zu kommen (eben z. B. von mir aus durch eine offene, erklärte, transparente und ausgeführte Strafe!).

      Ich fürchte, dass ich, weil ich erstmalig mit dem Begriff des BDSM konfrontiert wurde, mir selber viele Dinge darüber erklärte und sie damit "entschuldigte". Ich kann ja auch klar zugeben, dass mich dieser Mann wahnsinnig anzieht mit seinem Verhalten. Dass ich einen klaren Hang hin zu ganz starken BDSM-Tendenzen habe (TPE), dass sich unsere tiefsten, seelischen Sehnsüchte, einander massiv ergänzten. Nur denke ich, dass Beziehung Zeit braucht und ganz langsam wächst. Ob man dann mal bei TPE wirklich ankommt oder nicht, weiß man nicht.

      Und leider muss ich zugeben, dass mich jetzt eine gewisse Angst vor Männern aus dem BDSM-Bereich begleitet. Das ist für mich sehr traurig, da ich mich ganz klar mit meiner Neigung dort einordnen kann.

      Vor allem würde mich noch interessieren, ob Jemand hier auch mal eine Strafe bekam, die den gewünschten Effekt völlig verfehlte und ob eine Kommunikation darüber, dann eine entsprechende Änderung brachte. Denn so sollte es, meiner Meinung nach sein. "Fehler" kann auch ein top machen. Bzw. sich völlig irren, in seinen Annahmen. Aber dann sollte er offen sein für die Worte seines bottom und diese und dessen Gefühle sehr, sehr ernst nehmen!!!

      Elisabeth`s devotion schrieb:

      ob Jemand hier auch mal eine Strafe bekam, die den gewünschten Effekt völlig verfehlte und ob eine Kommunikation darüber, dann eine entsprechende Änderung brachte.
      ich wurde mal (unbeabsichtigt) in eine Zwickmühle gesetzt.
      ...also egal was ich getan oder nicht getan hätte es hätte einen Regelbruch zur Folge gehabt.


      Strafe wofür wäre klar gewesen....der Rest nicht......

      Wir haben das dann ausfürhlich besprochen und er hat es entsprechend geändert.
      An den Kreuzungen des Lebens stehen leider keine Wegweiser.

      Elisabeth`s devotion schrieb:

      Ich glaube vielmehr, dass er nicht wusste oder spürte, wie unglaublich schmerzhaft sein Liebesentzug, seine plötzlichen Trennungen, sein Abstand nehmen für mich war. Seine erste "Trennung" erklärte er mir damit, dass er mir auf diese Weise gezeigt habe, dass er unglücklich mit mir gewesen sei.
      Das verstehe ich nicht.
      Wenn er sich bewusst von Dir "trennt", um Dir zu zeigen, daß er unglücklich mit Dir ist... wie kommst Du darauf, daß ihm nicht bewusst war, wie schmerzhaft sein Liebesentzug für Dich ist?
      Wenn er das nicht wusste, warum hat er es denn dann gemacht, um Dir sein Unglück zu zeigen?
      Hört sich für mich eher so an, als wolle er Gleiches mit Gleichem vergelten:: Er ist unglücklich mit Dir, also sollst Du auch unglücklich mit ihm sein.
      Deinen Gedankengang verstehe ich dabei nicht.
      Und warum hat er nicht einfach mit Dir geredet und gesagt, was ihn unglücklich macht?
      Das wäre für mich der Weg, der eingeschlagen werden müsste.
      Und nicht eine vorgetäuschte Trennung und Liebesentzug.

      Elisabeth`s devotion schrieb:

      Vor allem würde mich noch interessieren, ob Jemand hier auch mal eine Strafe bekam, die den gewünschten Effekt völlig verfehlte und ob eine Kommunikation darüber, dann eine entsprechende Änderung brachte.
      Dazu kann ich leider nichts sagen, weil mein Herr nicht straft, sondern mit Lob arbeitet.


      Elisabeth`s devotion schrieb:

      Nach einer Aussage meinerseist per whatsapp hieß es, dass ich mein Kind zur Übernachtung nicht mitbringen solle. Auf meinen sofortigen Anruf und mein Nachfragen hin, weshalb hieß es, dass wenn wir am Abend miteinander sprächen, wir sehr wahrscheinlich nicht mehr zusammmen seien.
      Das verstehe ich auch nicht wirklich.
      Was ist dann genau passiert?
      Habt Ihr Euch dann nicht getroffen? ?(
      Und was hatte das mit Deinem Kind zu tun?
      Wollte er Dich an dem Abend nicht sehen und hat das dadurch angedeutet?
      So jemand würde mich auch wahnsinnig machen. Ich mag klare Ansagen und nicht ominöse Andeutungen.
      "Wir streben mehr danach, Schmerz zu vermeiden als Freude zu gewinnen" Sigmund Freud
      Pn geschickt, Feuerpfer, weil ich meine Geschichte nicht öffentlich zu breit treten möchte und es würde dann OT gehen.

      Nach wie vor interessiert mich aber das Thema misslungene, in ihrer Wirkung fehlgeschlagene Strafen und der Umgang damit.
      @Elisabeth`s devotion

      Bei Strafen sprichst Du eine sehr individuelle Sache an. Gerade bei Strafen fließen da sehr viele Faktoren mit hinein
      die eine Pauschalaussage nicht zulassen. Um Dir aber dennoch eine Hilfestellung zu geben, schreibe ich Dir hier mal
      einige Parameter auf nach denen ich z.B. als aktiver Part eine Strafe festlege:

      1.Was sind die Ziele des gemeinsamen BDSM ?
      Dadurch stellen sich schon gewisse Regeln und Verhaltensvorschriften ein die bei nicht befolgen Sanktionen zur folge haben.

      2.Welche Priorität hatte die Verfehlung ?
      Sachen die eine hohe Priorität haben werden auch härter bestraft als Verfehlungen deren Priorität gering ist.
      Dennoch können Prioritäten im laufe einer Entwicklung sich ändern und müssen daher von Zeit zu Zeit wieder
      Kommuniziert werden.

      3.Wie schwer war es die Aufgabe oder Anweisung zu Erfüllen ?
      Aufgaben die für Sub sehr herausfordernd sind gehen natürlich eher mal schief. Das zählt es zu berücksichtigen.

      4. Wurde vorher schon einmal gegen die Regeln etc. Verstoßen ?
      Bei Wiederholungstätern gibt es natürlich härtere Sanktionen.

      5. Eine Strafe ist immer etwas das für Sub unangenehm ist, da sonst der Zweck dieser verfehlt werden würde.


      Elisabeth`s devotion schrieb:

      Also in der Pädagogik spricht man ja mehr von Konsequenzen, die ein bestimmtes Verhalten nach sich zieht. Aber auch diese sollten zum Einen transparent sein und zum anderen in logischem Bezug zu dem "Fehlverhalten" stehen. Strafen, die nicht im Zusammenhang mit dem Vergehen stehen sind nicht effektiv. Also z. B. Wenn Jemand zu spät kommt, ist dieTür erstmal zu. Unsinnig wäre: Wer zu spät kommt, darf kein Fernsehen gucken.
      Konsequenzen sind dann Transparent sofern Sub klar ist das es Konsequenzen gibt bei bestimmten Fehlverhalten. Sub weiß was falsch war. Das was Dir vermutlich vorschwebt wäre ein Strafenkatalog.
      Ala für Unwahrheit sagen wir 10 Schläge mit dem Rohrstock etc. ! Individuelle Strafen an sich sind wegen der oben schon erwähnten Einflussfaktoren
      nie bis ins letzte Detail Transparent. Ein Strafenkatalog hingegen ist Vordefiniert.
      Und was die Effektivität anbelangt ist eigentlich in Punkt 5 beschrieben ;) .
      Wenn Sub die Strafe toll findet wird Sub das Fehlverhalten natürlich eher nicht sein lassen. <- im schlechtesten Falle sogar noch in dem Verhalten auf Dauer bestärkt.
      Anders wenn das unangenehm ist. Denn dies versucht Sub dann auch für sich zu vermeiden.

      In einem Punkt bin ich aber ganz bei Dir. Dom sollte seine Sub kennen und was für Strafen da Sinn machen. Um so nicht durch Strafen
      andere Probleme zu kreieren. Vorallem auch das richtige Maß dabei einschätzen können.
      Ich hörte Sie sagen, die Macht ist mit dir !