Dom lügt immer wieder

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      Dom lügt immer wieder

      Hallo Ihr Lieben,

      ich würde mich sehr über Euren Rat freuen!

      Es geht darum, ob ich mich fest an meinen Dom binden will/soll/kann.

      Dazu muss ich ein bisschen ausholen.

      Vor einem Jahr habe ich im Internet auf einer „normalen“ Partnerbörse einen Mann kennengelernt. Er ist verheiratet, und nachdem ich vorher schon einmal eine Affäre hatte, wollte ich mich nicht noch einmal darauf einlassen. Das habe ich ihm gesagt, er hat es akzeptiert, und weil wir uns so gut verstanden haben, haben wir einfach nur so weitergeschrieben. Irgendwann haben wir uns dann mal auf einen Kaffee getroffen – und der Funke sprang sofort über.

      Wir begannen eine sexuelle Beziehung, die schnell „mehr“ wurde. Wir haben uns ständig geschrieben. Er hatte nicht oft Zeit, weil er dienstlich viel reisen muss. Er ist Wochenendpendler und hat eine Zweitwohnung, sodass seine Ehe nicht so deutlich zwischen uns stand. Irgendwann erzählte er, dass er ein bisschen Erfahrung mit BDSM habe, und mich faszinierte das sofort. Wir trafen uns zum Spielen (ich war die Sub), und ich fand es sehr reizvoll. Da ich volles Vertrauen zu ihm hatte (obwohl er zugab, nicht allzu erfahren zu sein), konnte ich mich gut fallen lassen. Wir spielten nun häufiger und mieteten auch mal ein spezielles SM-Appartement.

      Nach gut einem halben Jahr verriet er mir seinen Twitter-Account. Das war keine gute Idee. Denn anhand seiner Tweets fand ich heraus, dass es eine weitere Frau in seinem Leben gab. Erst leugnete er es, aber dann wurde es einfach zu offensichtlich. Und dann erfuhr ich, dass er seit 5 Jahren (!) mit dieser Frau zusammen war. Wie in einer Zweitehe. Wir hatten uns versprochen, immer ehrlich zu sein. Ich hatte auch keine „Monogamie“ von ihm erwartet, denn mir wurde schnell klar, dass er extrem sexualisiert ist und schon viele Frauen hatte. Ich wollte ihn nicht einengen, wir hatten ja trotz unserer Gefühle keine echte „Beziehung“.

      Aber diese Unehrlichkeit hat mich wirklich umgehauen. Sie wohnt relativ weit weg und er besuchte sie auf seinen Dienstreisen, blieb oft tagelang bei ihr. Und sie kam zu ihm und wohnte mit in seiner Wohnung, hat einen eigenen Schlüssel und ist mit seinen Vermietern befreundet (vor denen ich mich immer, angeblich wegen seiner Ehefrau, verstecken musste. Ich lag wohl oft in einem Bett, das quasi noch warm von ihr war.

      Ich dachte, mit dieser Entdeckung sei unsere Affäre vorbei, aber er bat mich inständig, zu bleiben. Und er versprach, mich nie wieder zu belügen. Ich willigte ein und war nun also „Nummer 3“. Ich dachte, ich wäre cool und würde es schaffen. Ich habe ihn wahnsinnig gern. Aber es war verdammt hart. Seine Freundin hatte auf Twitter quasi ihr halbes Sexleben beschrieben. Und darüber hinaus kam zum Ausdruck, dass es eine echte Liebesgeschichte war, nicht nur eine Langzeit-Affäre, wie er es hinstellte. Ich merkte irgendwann, dass ich das so nicht schaffe und sagte es ihm ehrlich. Er sagte, ich sei ihm wichtiger als sie und er werde mit ihr Schluss machen. Es zog sich über Monate. Er hat ihr nicht offen gesagt, was los ist, sondern sich Stück für Stück aus der Beziehung herausgezogen, indem er sagte, es sei ihm zu eng geworden. Aber er hat nie wirklich Schluss gemacht und ihr schon gar nicht von mir erzählt. Im Grunde hat er sie in eine Art Standby-Modus versetzt. Sie wartet jetzt darauf, dass es ihm wieder „besser geht“ und er zu ihr zurückkommt. Und er hat mir mehrfach gesagt, dass er unbedingt mit ihr befreundet bleiben und irgendwann auch wieder „unverbindlich“ mit ihr Sex haben will.
      Mir gibt das ein komisches Gefühl. Auch sie hat er oft belogen. Er hatte immer Affären zusätzlich, hat ihr aber Monogamie vorgegaukelt. Wie dem auch sei- wir hatten nun die Vereinbarung, dass er immer ehrlich zu mir ist. Dass er sagen soll und kann, wenn er Sex mit einer anderen hat. Er sagte selbst, er habe die ewige Lügerei total satt und genieße es, bei mir jetzt endlich ehrlich sein zu können.

      Er fragte mich, ob ich sein Halsband tragen wolle. Also eine feste Sub-Dom-Beziehung zu ihm eingehen wolle. Ich fand es wunderschön, dass er sich in dieser Form an mich binden wollte, und sagte nach einiger Überlegung zu.

      Bevor es dazu kam, tauchte aber eine andere Frau auf, die er über Twitter kennt. Er sagte, er finde sie extrem reizvoll und wolle unbedingt Sex mit ihr. Er schwärmte total von ihr. Für mich war das schwer, weil ich noch an der Sache mit der Dauerfreundin zu knacken hatte. Er sagte, er wolle die Frau gern mit nach Wacken nehmen. Ich war ehrlich und sagte, dass mir das wehtun würde. Aber die Vereinbarung war ja, dass er machen kann was er will, solange er ehrlich ist. Er besorgte der Frau dann eine Karte und sagte, zum Dank dafür wolle sie eine Flasche Whisky spendieren, die sie gemeinsam in einer lustigen Nacht in seiner Wohnung leeren wollten. Ich fand das seltsam, weil sie sich nie vorher begegnet waren. Ich würde niemand Unbekannten direkt zum Besäufnis in meine Wohnung einladen.

      Ich muss das mal abkürzen, sonst wird es viel zu lang. Im Endeffekt stellte sich heraus, dass er sie bereits zum Mittagessen getroffen hatte (was er nicht gesagt hatte) und dass auch diese Whiskynacht längst stattgefunden hatte. Beides, während wir zusammen waren. Und die gemeinsame Nacht, die er mir angekündigt hatte, wäre dann bereits die zweite gewesen. Sex gab es angeblich nicht.

      Das wirklich Schlimme war nicht, dass er sie getroffen hatte. Sondern dass er mir, als ich ihn danach fragte, offen ins Gesicht gelogen hat. Er habe sie nie vorher gesehen. Ich habe ihn fast angebettelt, ehrlich zu sein, und er hat immer wieder verneint, dass er sie getroffen habe. Als es eindeutige Beweise gab, hat er es dann zugegeben.

      Ich war extrem enttäuscht über sein Verhalten. Dass er nach der schlimmen Krise wegen der Dauerfreundin schon wieder gelogen hatte. Und jetzt stehe ich vor dem Problem, dass ich ihm einfach nicht mehr glaube. Ich weiß nicht mal, ob ich ihm glauben soll, dass das mit uns etwas „Besonderes“ ist. Denn mit seiner Standby-Freundin scheint alles genauso gelaufen zu sein. Nur, dass sie nichts von all den anderen Frauen wusste.

      Ich denke, ich hätte beim Spielen trotzdem genug Vertrauen. Ich weiß, dass er nichts macht, was ich nicht will. Es ist eine andere Ebene, auf der mir das Vertrauen fehlt. Wenn ich mit ihm spiele und dann im Nachhinein vielleicht erfahre, dass er schon wieder mit einer anderen zugange ist, ohne mir das zu sagen, würde ich mich wahrscheinlich irgendwie … gedemütigt fühlen. Aber auf die unschöne Art.

      Könnt ihr mir da helfen? Ich möchte mit ihm zusammenbleiben und eigentlich auch mit ihm spielen, aber ich kann nicht beurteilen, ob mir das vielleicht Schaden zufügen könnte. Dass ich mich davor ekle, mich voll und ganz in die Gewalt eines anderen Menschen zu geben, und dieser Mensch ist nicht aufrichtig zu mir. Versteht ihr das?
      Ich weiß nicht, ob ich das Dilemma rüberbringen konnte. Sorry, dass der Text so lang ist.

      Viele liebe Grüße und tausend Dank!
      Cathy666
      Also ich finde mit Dom / Sub oder BDSM hat deine Frage wenig zu tun, denn es geht hier um eine Beziehung zwischen zwei Menschen, von denen der eine lügt oder eben die Wahrheit verschweigt. (Das ist die Seite, die du hier darstellst und nur die kann ich beurteilen :) ) Ich kann dir nur den Rat geben, dich zu fragen, ob du eine derartige Beziehung möchtest? Fühlst du dich in einer derartigen Beziehung angenommen und wertgeschätzt? Und dann gibt es neben dem psychischen und emotionalen noch einen gesundheitlichen Aspekt, denn Krankheiten wie AIDS, Hepathitis, Syphillis und viele andere sind nicht ausgestorben. Und wie sicher kannst du dir sein, dass er sich und alle seine Frauen schützt???

      Es gibt zwei Tragödien im Leben eines Menschen: Wünsche, die sich nicht erfüllen ... und Wünsche, die sich erfüllen!
      (frei nach Oscar Wilde)

      Cathy666 schrieb:

      Könnt ihr mir da helfen? Ich möchte mit ihm zusammenbleiben und eigentlich auch mit ihm spielen, aber ich kann nicht beurteilen, ob mir das vielleicht Schaden zufügen könnte. Dass ich mich davor ekle, mich voll und ganz in die Gewalt eines anderen Menschen zu geben, und dieser Mensch ist nicht aufrichtig zu mir. Versteht ihr das?
      Es schadet dir doch bereits schon. Es macht dich unglücklich, dass er andere Frauen neben seiner Ehefrau, der Dauergeliebten und dir hat. Das wird sich nicht ändern. Wenn er ehrlich ist, tut es dir weh und wenn er unehrlich ist, dann auch. Du willst ihn eigentlich für dich allein haben, aber das wirst du nie. Ich weiß, wie du dich fühlst, ich weiß, dass du hoffst, ich weiß, dass es nicht leicht ist. Ich verstehe dass du hin und her gerissen bist.

      Aus meiner Sicht würde ich raten einen Schlussstrich zu ziehen. Es wird weh tun und du wirst ihn vermissen, aber das geht vorbei.
      Ich wünsche dir so oder so alles Gute.
      -Es gibt nix, wo mehr Erotik ausstrahlt, wie wenn man mit Worten und Sprache gut umgehen tut. -
      Liebe @Cathy666,

      ich kann dein Gefühlschaos und deinen Zwiespalt sehr, sehr gut nachempfinden:

      Cathy666 schrieb:

      Das wirklich Schlimme war nicht, dass er sie getroffen hatte. Sondern dass er mir, als ich ihn danach fragte, offen ins Gesicht gelogen hat. Er habe sie nie vorher gesehen. Ich habe ihn fast angebettelt, ehrlich zu sein, und er hat immer wieder verneint, dass er sie getroffen habe. Als es eindeutige Beweise gab, hat er es dann zugegeben.
      Etwas sehr ähnliches, wenn auch ein bisschen anders gelagert, habe ich auch vor einigen Jahren erlebt und es hat mir unendlich weh getan. Der Vertrauen war, so wie bei dir ja auch, vorher schon angeknackst - und mit diesem Erlebnis war es gänzlich dahin und ließ sich auch im Laufe mehrerer Jahre nicht wiederherstellen.

      Dass das Vertrauen in sexuellen Dingen auf einer anderen Ebene stattfindet und trotzdem noch vorhanden sein kann, kenne ich genauso, wie du es weiter unten im Text beschrieben hast. Ich denke, du musst jetzt abwägen, ob dir das reicht. Mir hat es damals nicht gereicht, auch wenn der Sex an sich noch so gut war. Denn bei jedem Treffen schwang ein ungutes Gefühl mit und irgendwann habe ich so gut wie an jedem seiner Worte gezweifelt und war sehr misstrauisch. Für mich muss es auch abgesehen vom Sex stimmen. Auch da muss ich mich wohl und sicher fühlen, damit mir ein Kontakt gut tut und ich ihn wirklich genießen kann.

      Jetzt habe ich viel von mir erzählt, aber vielleicht hilft es dir als Gedankenanstoß. Mir scheint nämlich, als sei es bei dir vom Emotionalen her ganz ähnlich, oder?

      Ich glaube, dass ein Mensch, der so oft lügt, wie dieser Mann es bereits getan hat, es wieder und wieder tun wird. Wer jemand anderem eiskalt ins Gesicht lügen kann, ohne mit der Wimper zu zucken, und letztlich doch wieder bekommt, was er will, wird sich nicht scheuen, weiterhin zu lügen.

      Pass gut auf dich und deine Seele auf, liebe Cathy. Wenn es dir eigentlich nur um Sex geht, wirst du mit Sicherheit jemanden finden können, der es ernst mit dir meint - und das ganz aufrichtig und ehrlich.
      Liebe ist nicht alles, aber ohne Liebe ist alles nichts.
      Liebe Cathy666,

      ob du diese Ungewissheit, wann ist er ehrlich, erträgst kannst nur du beurteilen. Ob es dich glücklich macht jetzt die Nr. 2 zu sein mit der Unsicherheit ob Nr. 3 - x dazukommen.....

      Aus deinen Wort lesen ich eine Verletztheit. Und wie auch Mirage schreibt, du weißt nicht welche gesundheitlichen Folgen du damit eingeht

      Mich würde diese Beziehung auf Dauer unglücklich machen.

      Fühle in dich und tue das was dir gut tut :empathy:
      Nichts ist beständiger als der Wandel
      Es ist schwierig.

      In erster Linie musst du dir deine Position definieren, wie weit du menschlich gehen möchtest und was deine rote Linie ist.

      Entscheidend ist in meinen Augen der Aspekt der mangelnden Ehrlichkeit. Es ist sehr schwer unangenehme Themen offen zu begegnen. Das habe ich auch schon lernen müssen, auch aus beiderlei Sichtweisen. Und jedes Mal war es entsprechend blöd.

      Jedoch muss für dich entscheidend sein: Kannst du mit einem moralischen Gummibaum umgehen? - Wenn du es hinnehmen kannst, dabei auf bestimmte Sicherheitsaspekte wie Gesundheit achtest, dann mach weiter. Zumal er ja auf sexueller Ebene noch dein Vertrauen genießt.

      Wenn du aber nicht damit leben kannst, dass es immer wieder hier und da Treffen und Erfahrungen mit anderen, zusätzlichen Frauen gibt und diese erst unter Vorlage von Beweisen zugegeben werden, dann solltest du dir überlegen, ob du lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende haben möchtest.
      Bekennender Schwarzteefetischist. Wehe dem, der meinen Tee kalt werden lässt...
      also für mich wäre so ein Verhalten absolut nogo......Ehrlichkeit ist ein hohes Gut.

      Dir scheint es damit ja auch nicht wirklich gut zu gehen.

      Wenn Du es als reine "Sexbeziehung"...nur mal Spass haben- aushalten kannst und Dir das reicht, Du Dich emotional distanzieren kannst....ok.

      ...sonst würde ich mich da trennen - damit es mir gut geht.
      An den Kreuzungen des Lebens stehen leider keine Wegweiser.
      Ich sehe keinen Hinweis darauf, dass du mit ihm jemals mehr bekommen wirst als halbwegs regelmäßigen guten Sex und eine gute Zeit.

      Das kann funktionieren, wenn:
      - dir das reicht
      - du dich von allem weiteren abgrenzen kannst und es dir egal ist, ob du Erst-, Zweit- oder Xt-Frau bist
      - die gesundheitlichen Aspekte berücksichtigt sind
      - du es mit Deinem Gewissen vereinbaren kannst, Mittäterin am Betrug an seiner Ehefrau und seiner Erstaffäre zu sein (denn diese hält sich sicherlich weiterhin für die Erstaffäre so wie du jetzt!)

      Dich "voll und ganz in seine Gewalt zu geben" kann meines Erachtens mit so einem Lügner nicht funktionieren. Dazu müsste er in meinem Empfinden auch voll und ganz zu Dir stehen und das tut er so lange nicht, solange er dich gegenüber seiner Ehefrau und allen anderen verschweigt.

      Wenn eines der Dinge für dich nicht geht, wird es immer ein Kompromiss bleiben, wo du dir überlegen musst, ob du damit glücklicher bist als ohne ihn. Vielleicht ist ja Teil der Lösung, dir auch einen zweiten Partner zu suchen, der das mitträgt und dir das gibt, was dir dein Dom nie geben wird.

      Ich persönlich sehe es so wie Annimax: Lügner gehen gar nicht. Aber da gehen die Meinungen bekanntlich stark auseinander.
      Werde, der du bist. (Pindar)
      Habe das vor Jahren auch erlebt.

      Seit ich mir eine Regel für mich selbst aufgestellt habe, fällt mir sowas immer leicht:

      Wenn ich einen ernsthaften Zweifel habe, der sich so oder so ähnlich anfühlt (egal ob in Beruf/Liebe etc.), dann ist schon vorbei. Fertig.

      Mag sehr hart rüberkommen, aber hat sich bewährt bei mir persönlich.
      Eine Beziehung, die auf Täuschung und Lügen basiert, ist schwer zu ertragen und für mich ein no go.
      Ich für mich würde dann noch nicht mal das sexuelle daraus ziehen.
      Denn wenn nachweisbare Lügen im Raum stehen, was steht denn da noch im Raum? Ich denke da an Geschlechtskrankheiten (sofern ihr keine Gummis genommen habt).

      Ich sehe ihn so aus deiner Beschreibung, er will alles haben Fam., Ehefrau, Geliebte und eine Sub. an der er sich probieren kann und auch die Bestätigung, dass er andere Frauen rumbekommen kann. Er würde wahrscheinlich am liebsten polyamorös leben, hat aber wohl nicht den Mut dazu, es offen zusagen und verstrickt sich daher in Lügen.

      Ich bin wahrlich kein Moralapostel, da ich auch eine Affäre hatte und meine Frau nichts davon wusste und meine ehemalig Sub wusste, dass ich verheiratet bin.

      Wir sind absolut ehrlich miteinander umgegangen habe über alles geredet und waren auch nicht abgeneigt, mit anderen zu spielen (was sich leider nie ergab). Es war eine auf Vertrauen und Ehrlichkeit basierenden Affäre. Wäre es anders gewesen, wäre es nie dazu gekommen.

      Das ist meine Sicht.
      Raten möchte ich dir nur, höre auf dein Bauchgefühl.
      Bei dem Thema sind sich ja alle einig.

      Ich ch finde es schon erstaunlich, dass es Männer gibt die so schnell Frauen beeindrucken und in eine Beziehung Bzw. Ein Verhältnis bekommen. Und diese dann noch unter diesen Rahmenbedingungen darin halten.
      Nicht nur im Bezug auf die Wirkung auf Frauen Respekt, sondern auch für sein Zeitmanagement...
      Schwierige Situation. Also was du am Besten nun machst, kannst du sicher nur selbst wissen, wie die Vorredner hier schon meinten. Aber so als weitere Idee, wenn du eigentlich gerne mit ihm weiter näheren Kontakt haben und intim sein willst:
      Hast du mal über Konsequenzen für sein Lügen nachgedacht? Klingt in dem ersten Moment vielleicht seltsam, gerade wenn ihr manchmal zusammen in einer Sub-Dom Konstellation spielt. Aber wenn ihr gemeinsam einvernehmlich Regeln ausmacht ("Wir sind ehrlich zueinander, insbesondere was weitere intime Kontakte angeht"), dann hat man sich daran zu halten. Und wenn man das nicht macht, dann folgen daraus Konsequenzen.
      Die erste, die du ja schon festgestellt hast, ist der Vertrauensverlust. Dagegen kann man nichts machen. Dieser scheint deinen Spielpartner ja aber nicht wirklich zu einem anderen Verhalten zu bewegen.
      Wie wäre es, wenn du mal mit ihm sprichst, was denn passieren sollte, wenn er dich wieder anlügt? Was das für eine einvernehmliche Konsequenz nach sich ziehen würde? Denn er weiß ja über sein Verhalten Bescheid und es klang in deinem Text auch so, als würde er lieber gerne ehrlich sein, schafft es aber nicht. Zeige ihm, wie wichtig dir das ist und dass du mit seinem Verhalten nicht klar kommst. Dass er da was ändern muss, damit du dich an ihn als Dom binden kannst.
      Alles nur ein Vorschlag, vielleicht passt das auch nicht in euer Beziehungskonzept. Mir hat es in einer Situation aber ganz gut geholfen und deswegen dachte ich, ich teile es mal :)
      Ein Problem, das ich auch noch sehe, ist, dass diese Langzeit-Affären-Freundin scheinbar sehr leicht zu ersetzen war. Sprich, er hat sich aus der Beziehung zurückgezogen und du hast quasi ihren Platz eingenommen. Ich fürchte, irgendwann wird es dir genauso ergehen. In deinem Text klingst du sehr unglücklich mit der Situation. Wenn du wirklich jemanden fürs Leben finden würdest, ist das denke ich leichter, wenn du frei bist. Es wird am Anfang hart sein, keine Frage. Aber irgendwann findest du jemanden, der dich wirklich wertschätzt und dir Die Welt zu Füßen legt.

      Für mich wäre schon Schluss gewesen, wenn ich von der ersten Affäre erfahren hätte. Aber Menschen sind verschieden. Das was oben steht ist meine Meinung. Letztlich musst du auf dein Gefühl hören - aber rechne damit, wieder enttäuscht zu werden.
      Ich bin immer artig. Großartig, unartig, einzigartig.
      Ich würde ihm den Schuh geben, Gefühle hin oder her.

      Aus folgendem Grund: Er hat dich ein Mal angeflunkert? Ok, würde ich ev. auch ein Mal verzeihen.
      ABER...
      Er lügt dich permanent an, obwohl du ihm die Chance gibst, offen mit dir zu reden. Obwohl du dann immer noch nich glücklich wärst (so denke ich zumindest), es aber tolerieren und akzeptieren würdest (was das mit deinem Selbstwertgefühl macht, lass ich jetzt mal offen. Man spürt es aber aus dem Lesen heraus).
      Er tut es aber trotzdem nicht und belügt dich weiterhin. Solche Menschen lieben nur sich selbst und werden deshalb nicht mit dem Lügen aufhören. Solche Menschen brauchen auch immer wieder Bestätigung, dass sie unwiderstehlich sind. Deshalb werden sie auch mit dem Lügen nicht aufhören KÖNNEN.

      Deshalb lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende. Wenn die Gefühle nach einer Zeit verblassen, wird man meist selber merken, dass die negativen Aspekte überwiegt haben.

      Ich wünsch Dir aber von Herzen viel Kraft, weil Herz über Kopf ist immer schwierig.
      Einen Gedanken möchte ich aber schon noch nachschieben, weil mir das etwas kurz kam: Der Mann ist unehrlich zur Ehefrau = Erstfrau. Für mich wäre hier eigentlich schon klar, dass ich von so einem Menschen keine Ehrlichkeit erwarten kann. Ich halte es einfach für unrealistisch, wenn die geheim gehaltene Geliebte Treue, Loyalität und Ehrlichkeit in einer solchen Konstellation überhaupt erwartet. Und mit verlaub finde ich es seltsam, wenn Männer, die selbst solche geheimen Affairen pfleg(t)en von absoluter Ehrlickeit sprechen. :rot:

      Aber das Herz will, was es will. Und gute Ratschläge sind schnell gemacht. Ich bleib dabei, dir alles Gute zu wünschen. :blumen:
      -Es gibt nix, wo mehr Erotik ausstrahlt, wie wenn man mit Worten und Sprache gut umgehen tut. -