Sub möchte nicht blasen

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      Sub möchte nicht blasen

      Hallo ihr Lieben,

      Ich bin noch ganz neu im Forum, wollte aber mal eure Meinung zu einem Thema.
      Ich bin jetzt seit einigen Monaten als Sub in einer D/s Beziehung. Was zunächst als reine Spielbeziehung begann hat sich inzwischen auch außerhalb etabliert - wir sind inzwischen zusammen. Allerdings hatte ich von Anfang an klar gesagt, dass ich nicht blasen möchte. Es ist nicht meine erste Beziehung, und ich habe für mich bereits klar entschieden, dass ich mich beim Blasen nicht wohlfühle, und mich dazu auch nicht überwinden kann.

      Nun hat mein Dom allerdings in letzter Zeit immer mehr den Wunsch danach, und spricht diesen auch immer wieder aus, womit er mich inzwischen wirklich unter Druck setzt. Auch kommen gelegentlich Aussagen wie "ewig kann ich darauf nicht verzichten" .
      Er liebt es mich zu lecken, was ich auch unglaublich gerne mag. Allerdings habe ich auch schon mit ihm darüber gesprochen, dass ich das eigentlich unfair finde - ich nehme, gebe es aber nicht - und auch kein Problem damit hätte darauf zu verzichten. Seine Meinung dazu ist aber, dass ich ihm damit eher noch etwas nehmen würde, einfach weil er es so gerne macht.

      Vom Blasen mal abgesehen ist unsere Beziehung sehr ausgefüllt und abwechslungsreich, Langeweile kam bisher noch nie auf, und neue Ideen bringen wir beide regelmäßig mit ein. Er sagt auch selbst, sonst fehlt ihm sexuell nichts - aber das Blasen ist für ihn ein riesiges Problem.

      Jetzt stellt sich natürlich die Frage - Wenn es ihm so viel bedeutet, und ich ihn so sehr liebe, warum mache ich es nicht einfach? Zunächst einmal: Bitte behaltet Vorwürfe oder Kommentare wie "Dann liebst du ihn nicht genug" für euch. Ich glaube das kann ich selbst ganz gut einschätzen.
      Diese Frage habe ich mir selbst schon unzählige Male gestellt. Es ist tatsächlich so krass bei mir, dass schon die Vorstellung Tränen hervorruft. Ich habe einen äußerst! ausgeprägten Würgereiz, und als ich es das eine Mal mit ihm (zu dem es kam, da ich dem ganzen doch nochmal eine Chance geben wollte) dann doch probiert habe war es einfach nur furchtbar. Ich musste die ganze Zeit würgen (und da war er wirklich nicht tief drin). Schon in meiner Kindheit mochte ich es beim Essen nicht, den Mund zu voll zu haben. Mein Kopf spielt einfach nicht mit.

      Für mich stellen sich nun folgende Fragen: Sollte er als mein Dom (und auch Partner) nicht meine Grenzen akzeptieren und respektieren, besonders wenn er sonst sexuell mehr als ausgelastet ist? Wie würdet ihr das Thema angehen? Sind D/s Beziehungen, in denen Sub nicht blasen möchte, SO selten?

      Ich freue mich auch sehr über allgemeine Ideen, Gedanken oder auch Tipps zu dem Thema. Nur bitte bleibt fair - beim Googlen habe ich echt viele böse Kommentare gelesen, die niemandem wirklich weiterhelfen.

      Eure Steffi

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von stefanie83 ()

      @stefanie83 auch von mir kommt dazu ein:

      Ja!

      Grenzen gehören mit Respekt behandelt.
      Grenzen schaffen Vertrauen.
      Grenzen schützen.

      Aber:

      An Grenzen kann man auch etwas rütteln und lassen sich verschieben.

      Besprecht es doch miteinander und wer weiß...
      Ich bin zu schnell, zu hoch geflogen. Meine Flügel verbrannten.
      Abgestürzt in meine persönliche Hölle, aus der ich mich selber ausgegraben habe.
      Hier stehe ich nun, kein Engel kein Teufel - nur ein Mensch.

      stefanie83 schrieb:

      Für mich stellen sich nun folgende Fragen: Sollte er als mein Dom (und auch Partner) nicht meine Grenzen akzeptieren und respektieren, besonders wenn er sonst sexuell mehr als ausgelastet ist?
      ja - sollte er

      stefanie83 schrieb:

      Wie würdet ihr das Thema angehen?
      die Frage ist - willst Du das denn auf Dauer mal versuchen...wie auch immer - evt. gibt es da ja was aufzuarbeiten.

      Blasen läßt sich ja auch etwas üben.......oder für Dich vielleicht am Anfang...nur den Schaft lecken...dann mal die Eichel ...usw.

      Das solltet iht mal grundsätzlich klären.

      stefanie83 schrieb:

      Sind D/s Beziehungen, in denen Sub nicht blasen möchte, SO selten?
      :pardon: keine Ahnung...vielleicht mal ne Umfrage machen
      An den Kreuzungen des Lebens stehen leider keine Wegweiser.

      stefanie83 schrieb:

      "Dann liebst du ihn nicht genug"
      So ein Unsinn, lieben bedeutet nicht, für den Liebsten alle Grenzen fallen zu lassen.

      stefanie83 schrieb:

      Für mich stellen sich nun folgende Fragen: Sollte er als mein Dom (und auch Partner) nicht meine Grenzen akzeptieren und respektieren, besonders wenn er sonst sexuell mehr als ausgelastet ist? Wie würdet ihr das Thema angehen? Sind D/s Beziehungen, in denen Sub nicht blasen möchte, SO selten?
      Kompromisse zu finden bei widersprüchlichen Anliegen ist ja DAS Thema in Beziehungen.
      Für mich stellt es sich so dar:
      Er sollte deine Grenze respektieren, gleichzeitig muss er damit auf etwas verzichten, was ihm scheinbar wichtig ist. Ich würde ihn anregen zu hinterfragen, was das Besondere am Blowjob für ihn ist. Vielleicht die Erniedrigung? - Und ob man das vielleicht "ersetzen" könnte. Ich bin auch offen dafür, das mein Partner mit anderen Menschen sexuell aktiv ist. Wir versuchen die bestmöglichen Kompromisse zu finden.
      Hi Stefanie83,

      das ist echt Mist, dass ihr auf der Ebene nicht harmoniert. Letztendlich sehe ich es aber wie die anderen. Wenn du es nicht machen willst, wird er das wohl oder übel akzeptieren müssen. Ich würde auch deutlich ansprechen, dass dieses unter Druck setzen nicht nett und dich stresst.

      Ich habe nie geblasen und bin nun in meiner ersten DS Spielbeziehung. Er wusste, dass ich das noch nie gemacht habe und hat mir da die Zeit gelassen, die ich brauchte. Inzwischen mach ich es sogar ganz gern. Witzigerweise habe ich auch nen ziemlich starken Würgereiz (Zähneputzen, Tablette schlucken etc), beim Blasen ging es aber bisher, teilweise hatte ich nur die Penisspitze im Mund, teilweise mehr. Ich hab die Erfahrung gemacht, das mit der eigenen Erregung auch die Abneigung etwas schwindet. Was ich damit sagen will, wenn er dir Druck machst, baust du sowieso Gegenwehr auf und es wird nicht funktionieren. Es muss schon von dir alleine kommen und da am besten, wenn du auch erregt bist.

      Ich hoffe, dass ihr darüber sprechen könnt und er das so akzeptiert.

      LG
      Vorab: natürlich hätte er es als Tabu zu akzeptieren, sofern es denn wirklich eins ist. ;)

      Deshalb würde ich mich an deiner Stelle fragen, ob du das machen willst, es aber aus genannten Gründen nicht "kannst" (oder meinst zu können) oder ob du es auch einfach nicht möchtest. Wenn du es einfach nicht möchtest, weil du es nicht magst, bringt auch kein Versuchen was, finde ich.

      Ich bilde mir aber ein, in deinem Beitrag gelesen zu haben, dass du es schon gerne machen würdest, gerade weil er dich oral befriedigt und du ihm etwas zurückgeben möchtest und du es ja anscheinend auch bereits versucht hast.

      So wie jeder unterschiedliche Neigungen und Vorlieben hat, so differenzieren sich diese selbst auch nochmal. Bezogen aufs "Blasen" meine ich damit: der eine steht absolut auf Deepthroat, der andere kann damit nichts anfangen. Der nächste will gar keinen Oralverkehr, für einen anderen ist es obligatorisch.

      Ich würde das Ganze einfach mal anders angehen. Warum willst du "ihn" überhaupt (komplett/teilweise) in deinen Mund nehmen? Sowas muss nicht unbedingt sein. Viele Männer bevorzugen sogar die Liebkosung mit der Zunge ohne, dass Frau ihn "stumpf" in sich aufnimmt. Versuche doch mal sowas. Mit der Zungenspitze und den Lippen. Küsschen hier, ein bisschen lecken da. Viele mögen das auch an den Eiern :) Ich könnte mir vorstellen, dass dies eine Möglichkeit ist, das Ganze zumindest mal "anzugehen" ohne sich zu sehr unter Druck zu setzen. Ihm zeigst du damit, dass du gerne möchtest. Aber vielleicht besprichst du mit ihm, dass du in diesem Fall das Tempo vorgeben darfst. Und dann würde ich halt einfach mal "nur" liebkosen, küssen, lecken ohne ihn irgendwie groß in den Mund zu nehmen, denn das ist es ja anscheinend, was dir solche Probleme bereitet.

      Nur eine Idee... ;)
      "Nichts Böses; hast Du die Schwelle überschritten, ist alles gut.

      Eine andere Welt, und Du mußt nicht reden." (Franz Kafka)
      Grundsätzlich ist es gar keine Schande, wenn man eine bestimmte Sexualpraktik nicht mag. Ob das jetzt in Verbindung mit Bdsm ist, oder nicht. Manchmal gehen die Vorlieben an einer Stelle einfach auseinander :pardon:
      Ich mag es zum Beispiel auch gar nicht, wenn Penisse meinem Mund zu nahe kommen. Ist einfach nicht mein Ding. Den Geschmack, den Geruch, das Gefühl, alles nicht meins, jedenfalls beim Mund.
      Und es ist ja auch okay, wenn er sich das wünscht. Aber man kann halt nicht immer alles haben. Du sagtest ja bereits, dass ansonsten ihr euch richtig toll ergänzt. Vielleicht haltet ihr euch das einfach mal vor Augen, wie schön das ist und bleibt nicht an den wenigen Sachen hängen, wo die Neigung auseinander geht? Dann ist vielleicht er auch etwas entspannter und kann das einfach akzeptieren, dass das mit dir nicht passieren wird.
      Redet mal locker in einer ruhigen Minute drüber, erzähle ihm von deinem Gefühl, dass solche Kommentare bei dir Druck auslösen und du dich im Zugzwang siehst, obwohl das nicht sein müsste.
      Er meint, dass er ewig nicht darauf verzichten könnte. Tja, wenn das wirklich so ist, dann ist das Pech.
      Stelle dir mal vor: ihr harmoniert super, alles schick. Und dann kommt er und sagt, dass er voll auf NS und Kaviar steht (also jetzt nur mal als Beispiel). Wenn das nicht dein Ding ist und du das nicht willst, es einfach nicht zu dir passt, du dich ekelst und was weiß ich, dann würde das jeder akzeptieren.
      Und das ist mit dem Blasen nicht anders. Du bist nicht weniger Sub dadurch, dass du eine Sache einfach doof findest. Du kannst dich dazu durchringen, wenn du das Gefühl hast, das würde euer Zusammenleben schöner machen. Aber es ist auch vollkommen okay, einfach eine Sache nicht zu machen.
      Wenn er es wirklich so hart braucht, dann könnt ihr ja immernoch drüber nachdenken, mal einen anderen lieben Menschen einzuladen, der sich dann darum kümmert. Aber dann hast nicht du als Sub versagt. Du kannst ja bei ner kaputten Schulter auch nicht den Osteopathen machen :D. Manche Bedürfnisse kann man sich dann halt gegenseitig nicht stillen.
      Aber das ist ja auch jetzt nur nen letzte Hilfe Vorschlag von mir. Wahrscheinlich klärt sich das, wenn ihr gut reden könnt ^^
      Viel Erfolg euch!

      stefanie83 schrieb:



      Für mich stellen sich nun folgende Fragen: Sollte er als mein Dom (und auch Partner) nicht meine Grenzen akzeptieren und respektieren, besonders wenn er sonst sexuell mehr als ausgelastet ist? Wie würdet ihr das Thema angehen? Sind D/s Beziehungen, in denen Sub nicht blasen möchte, SO selten?
      Ob Beziehungen in denen Sub nicht blasen möchte, selten sind, weiß ich nicht. Aber das ist auch nicht der Punkt. Du hast von Anfang an klargestellt, dass du es kategorisch ablehnst - aus welchen Gründen auch immer. Nach meinem Empfinden und meiner Definitionsweise ist es damit sogar ein Tabu von dir, nicht "nur" eine Grenze. Und Grenzen und Tabus sind zu respektieren, das ist ja der Sinn von ihnen ;) Und ob es das eine oder das andere ist, ist eigentlich auch gleichgültig, auf jeden Fall ist es unfair, dir jetzt vorzuwerfen, dass du es nicht möchtest, da du es von Anfang an ausgeschlossen hast.

      Das ist die eine Seite, die andere ist, dass du offensichtlich mit dem jetzigen Zustand unglücklich bist. Und wie immer kommt jetzt der ganz allgemeine Rat ^^ da hilft nur reden, reden, reden. Und wichtig finde ich auch, dass du für dich herausfindest, was dich unglücklich macht: Ist es das Gefühl, ihm nicht das geben zu können, was dein Dom und Partner sich so sehr wünscht oder die Tatsache, dass er dich mit seiner Forderung unter Druck setzt??? Wenn es das Zweite ist, dann bleibe bei deinem Tabu und erkläre es deinem Dom noch einmal als solches. Ist es das Erste, dann hast du in den vorherigen Posts ja schon ganz viele tolle Tipps bekommen, wie du beginnen könntest. Und bitte auch deinen Dom in diesem Fall um Hilfe, mache ihm noch einmal deutlich, dass du diese Grenze für ihn gerne fallenlassen möchtest, aber in deinem Tempo und mit seiner - geduldigen - Unterstützung.

      Und es gibt natürlich auch noch eine dritte Variante, falls ihr bereit seid, dritte Personen in das Spiel einzubeziehen: Dass ihr euch eine dritte Person sucht, die ihm diesen Wunsch erfüllt.

      Es gibt zwei Tragödien im Leben eines Menschen: Wünsche, die sich nicht erfüllen ... und Wünsche, die sich erfüllen!
      (frei nach Oscar Wilde)

      stefanie83 schrieb:

      dass ich mich beim Blasen nicht wohlfühle, und mich dazu auch nicht überwinden kann.
      nicht wohlfühlen, nicht überwinden kann. :pardon: Die Kommentare der anderen sind ja alle recht ausgleichend, ich allerdings finde: Wenns so gemeint ist, wie geschrieben, muss man darüber nicht mehr rumdiskutieren.

      stefanie83 schrieb:

      Er sagt auch selbst, sonst fehlt ihm sexuell nichts - aber das Blasen ist für ihn ein riesiges Problem.
      Dann-verzeihung- muss er mal für 2 cent nachdenken :yes:

      stefanie83 schrieb:

      ich nehme, gebe es aber nicht - und auch kein Problem damit hätte darauf zu verzichten.
      ´tschuldigung, aber habt Ihr Sex auf nem Basar??

      stefanie83 schrieb:

      Wie würdet ihr das Thema angehen? Sollte er als mein Dom (und auch Partner) nicht meine Grenzen akzeptieren und respektieren, besonders wenn er sonst sexuell mehr als ausgelastet ist?
      Kurz: JA!

      Ich will Dich nicht angehen, aber ein bisschen mehr Selbstvertrauen und -liebe ( und -achtung :yes: ) solltest Du Dir auch in einer D/S-Beziehung selber entgegenbringen.

      Sorry, wenns ein wenig grob klang :* :*
      Ich so: "Warum nehmt Ihr mich nie ernst?!!" ;( Forum so: "Hihi. Der war gut!" :rofl:
      ....ich komme mal aus einer anderen RICHTUNG ,stefanie...

      Vielleicht könnte ein Ausflug in das Tantra (lingam-massage) eine mögliche Alternative sein....es werden dem Mann gefühlt auch Reize vermittelt,die ähnlich lustvoll sind...

      Zu DIR...
      warum DU hypersensibel im Mundraum bist ,kan DIR keiner sagen ausser DU selbst.
      Es ist doch eher ein Geschenk an DICH
      (eigentlich eine besondere Fähigkeit zu erleben, zu spüren,auch den anderen wahr zu nehmen-häufig können diese Frauen ich orale Orgasmen bekommen)

      ...warum dein Kopf dazu ^ nein^ sagt liegt meist ganz woanders verborgen...

      Vielleicht braucht es einfach nur Zeit.

      LG
      Die Eule
      Ich finde, man geht hier zum Teil schon ganz schön hart mit dem Mann ins Gericht.

      Weil er darauf nicht verzichten kann, muss er nachdenken?
      Worüber genau? Dass ihm das so wichtig ist, dass es zu einer funktionierenden Beziehung dazu gehört?
      Ich kenne einige Männer, für die es zur Beziehung gehört. Müssen diese jetzt alle nachdenken?

      Wenn hier jemand sagt: Er kann nicht ohne BDSM leben, dann hat man dafür Verständnis.
      Sagt jemand: Ich kann nicht auf Dauer auf Oralsex verzichten, dann ist das ein NoGo?

      Was kann man dagegen tun?
      Reden, reden, reden und dann muss wohl jeder für sich beurteilen, was er genau benötigt und worauf er in einer Beziehung verzichten kann und ob es Sinn macht, sich diese Dinge bei einer anderen Person zu holen, oder eine weitere Person miteinzubeziehen.

      Ja, er hat die Grenzen/Tabus zu respektieren, aber er hat auch das Recht, dass seine Bedürfnisse befriedigt werden, vor allem jene, die für ihn zu einer Beziehung und zu einem funktionierenden Sexualleben dazu gehören. :yes:

      phoibe schrieb:



      Ja, er hat die Grenzen/Tabus zu respektieren, aber er hat auch das Recht, dass seine Bedürfnisse befriedigt werden, vor allem jene, die für ihn zu einer Beziehung und zu einem funktionierenden Sexualleben dazu gehören. :yes:
      ... wenn ihm der Oralverkehr so wichtig ist, warum überlegt er sich das dann nicht, bevor er die Beziehung zu einer Frau eingeht, die das von Anfang an ablehnt / zur Grenze / zum Tabu erklärt? Warum ist die Frau dann dafür verantwortlich??? :pardon:

      Es gibt zwei Tragödien im Leben eines Menschen: Wünsche, die sich nicht erfüllen ... und Wünsche, die sich erfüllen!
      (frei nach Oscar Wilde)
      @Mirage
      Weil eine Grenze kein Tabu ist und sie es auch versucht hat?

      Warum geht man eine Ehe mit jemandem ein, obwohl man weiß, dass der andere Partner mit BDSM nix am Hut hat? :pardon:
      Weil man denkt, man kann darauf verzichten und es klappt dann doch nicht.

      Die Gedanken der Menschen sind unergründlich... :pardon:

      Auch lese ich in dem Posting, dass alles erst als D/S-Spielbeziehung geplant war - die tiefen Gefühle kamen später. Vielleicht war es somit gar nie geplant, dass er immer darauf verzichten muss?
      War denn Exklusivität vereinbart, oder hätte er es sich bei einer zweiten Spielbeziehung holen können?
      Fragen über Fragen...
      Eine Menge Argumente @phoibe , aber keines entbindet den Dom vom "Mitdenken". Und wenn er nach dem Prinzip "Hoffnung" die Ansage seiner Sub ignoriert hat - und sie sogar ihm zur Liebe noch versucht, ihn oral zu befriedigen und sich einfach nicht überwinden kann, dann ist das, mit Verlaub gesagt, sein Problem. Da muss Sub "keine Rücksicht nehmen" und hat Verständnis verdient.

      Es gibt zwei Tragödien im Leben eines Menschen: Wünsche, die sich nicht erfüllen ... und Wünsche, die sich erfüllen!
      (frei nach Oscar Wilde)

      Mirage schrieb:

      Eine Menge Argumente @phoibe , aber keines entbindet den Dom vom "Mitdenken". Und wenn er nach dem Prinzip "Hoffnung" die Ansage seiner Sub ignoriert hat - und sie sogar ihm zur Liebe noch versucht, ihn oral zu befriedigen und sich einfach nicht überwinden kann, dann ist das, mit Verlaub gesagt, sein Problem. Da muss Sub keine Rücksicht nehmen und hat Verständnis verdient.
      Genau, es ist sein Problem, damit kann er auch die Beziehung beenden, um sein Problem zu beenden. :pardon:

      Ob das der richtige Weg für beide ist?
      Das müssen wohl diese beiden besprechen.

      Verständnis? Hm, weil er Grenzen akzeptieren muss? Ja, natürlich.
      Dennoch sehe ich es so, dass auch er ein Anrecht auf sexuelle Erfüllung hat. :pardon:

      OT wurde von der Moderation entfernt.

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von igel ()

      Mirage schrieb:

      Eine Menge Argumente @phoibe , aber keines entbindet den Dom vom "Mitdenken". Und wenn er nach dem Prinzip "Hoffnung" die Ansage seiner Sub ignoriert hat - und sie sogar ihm zur Liebe noch versucht, ihn oral zu befriedigen und sich einfach nicht überwinden kann, dann ist das, mit Verlaub gesagt, sein Problem. Da muss Sub "keine Rücksicht nehmen" und hat Verständnis verdient.
      Naja ob das ein Prinzip Hoffnung war kann jetzt keiner von uns beurteilen, beide sind die Beziehung ja erstmal mit anderen Voraussetzungen angegangen.

      Es geht da auch wenig um Rücksichtnahme von Seiten der sub noch um Mitdenken von Seiten des Doms. Wenn jemand dauerhaft entweder seine Bedürfnisse nicht befriedigt bekommt oder die andere Seite dauerhaft Druck verspürt, wo soll das hinführen?
      Beide sind dann unzufrieden ...
      I disapprove of what you say, but I will defend to the death your right to say it


      Evelyn Beatrice Hall
      Hätte ein Dom geschrieben: “meine Sub will, dass ich sie lecke, aber ich kann es nicht”, dann würde dieser Thread eine völlig andere Richtung gehen :rolleyes: .

      Der Ursprung war, dass sie eine ganz andere Form der Beziehung hatten und es ist mehr daraus geworden. Am Anfang glaubt man oft, dass man ohne Dinge leben kann... dann sind die Schmetterlinge da... und sobald sie weg sind, vermisst man Dinge.

      Vielleicht versteht er nicht, wieso du ihm keinen blasen magst. Klar, manchmal mag man Dinge, manchmal nicht.
      Das mit der Lingam Massage kann ich auch als Idee vorschlagen.
      Vielleicht besprecht Ihr einmal warum du es nicht magst oder was du daran nicht magst und er erklärt Dir, wieso du er es liebt. Vielleicht kann man sich ja in der Mitte finden oder einen Kompromiss oder du findest durch Hand Jobs Wege den Blowjob zu ersetzen. Wenn für ihn das Größte ist, dass eine Frau würgt, dass ist natürlich nicht zu ersetzen. Weiß er denn, wieso du das nicht magst?
      Verstehst du denn, wieso er es so liebt?

      Redet in einer ruhigen Minute, nicht wenn er nen doofen Spruch bringt. Dann ist es eine sehr emotionale Diskussion. Lieber darüber reden, wenn keine Spannung herrscht.
      weil ichs angestossen hab, erklär ich mich nochmal:

      stefanie83 schrieb:

      Nun hat mein Dom allerdings in letzter Zeit immer mehr den Wunsch danach, und spricht diesen auch immer wieder aus, womit er mich inzwischen wirklich unter Druck setzt. Auch kommen gelegentlich Aussagen wie "ewig kann ich darauf nicht verzichten" .
      Am Ende ist das schwerlich als etwas anderes zu interpretieren als "Blas mir endlich einen, sonst ist die Beziehung beendet" :yes:

      phoibe schrieb:

      Weil er darauf nicht verzichten kann, muss er nachdenken?
      Freundschaften,Beziehungen. Liebschaften, Verhältnisse sind Geben und Nehmen, aber auch auf einander zugehen, respektieren und Kompromisse eingehen. Wer solche Forderungen in so einem Kontext tätigt, sollte nachdenken und das finde ich sehr, sehr höflich ausgedrückt :pardon:

      Wenn andere mit sowas klar kommen, ja ich sag sogar "mit solchen Menschen klar kommen", dann dürfen die das natürlich, ich könnte und will das nicht und nur das hab ich zum Ausdruck gebracht :yes:

      OT wurde von der Moderation entfernt.
      Ich so: "Warum nehmt Ihr mich nie ernst?!!" ;( Forum so: "Hihi. Der war gut!" :rofl:

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von igel ()