Willkommen @nenuphar

Also wegen deiner Neigung oder deiner Wünsche bist du ganz sicher nicht verrückt
Auch ich brauche keinen Sex um Bdsm auszuleben (hast also einen gefunden^^), auch wenn ich Bdsm aufregend und auch erregend finde, ist Sex ist für mich dabei absolut entbehrlich und mir würde nichts fehlen wenn dieser weg gelassen würde
Andersherrum ausgedrückt ist es bei mir aber so, wenn schon Sex haben, dann aber nur mit BDSM. Es ist die einzige Form von Sex der ich überhaupt etwas abgewinnen kann.

Wenn du vor deinem ersten mal schon weißt was du willst oder suchst ist das doch toll. Viele (mich eingeschlossen) entdecken das erst viel später.
Dasss man sich erst mit "Vanilla-Erfahrungen" für die Auslebung von BDSM-Praktiken qualifizieren muss .... da sehe ich keinen Sinn drin
Wünsche dir viel Spaß im Forum und die Antworten die du suchst

Hier! Ich!

Ich liebe es auch im Alltag, mich meinem Partner unterzuordnen und ihm zu dienen (oder ihn zu be-dienen). Lust und Erregung stehen damit nicht unbedingt in Zusammenhang. Es ist einfach sehr erfüllend für mich und meine Seele, weil es meinem Charakter entspricht und Teil meiner Liebe bzw. Ausdruck meiner Liebe ist. D/s funktioniert für mich auch ohne Sex. Es gibt mir Struktur und einen Rahmen, in dem ich mich wohl, sicher, gut behütet und geliebt fühle und einen Teil meiner selbst ausleben kann, der mir gut tut und wichtig ist.

Auch SM muss bei mir nicht zwangsweise im sexuellen Rahmen stattfinden. Ich kann es auch sehr genießen, mich schlagen und quälen zu lassen, ohne danach oder dabei Sex zu haben. Weil es mir einfach gut tut, mich runterbringt, mich entspannen lässt und wieder in die Realität zurückbringt.

Juhu, auch ich hier gehöre dazu...

Mir gibt es auch ohne Sex so vieles, einfach Erfüllung meiner selbst, Halt Sicherheit, Geborgenheit, Schutz ja auch Wertschätzung. All meine Regeln und Aufgaben strukturieren meinen Alltag und ich liebe und genieße das sehr möchte ohne dem nicht mehr sein, da ist Sex im Grunde völlig zweitrangig. Das Konstrukt und das Korsett was mein Liebster mir geschaffen hat und auch immer weiter für mich schafft ist es was mich aufblühen lässt, mich spüren lässt, was ich bin, was mich fühlen lässt wie ich zu sein habe das würde Sex nicht schaffen. Sicher ist Sex eine zusätzliche schöne Verbindung die man miteinander teilt, aber all meine Aufgaben und Regeln zeigen mir über den ganzen Tag hin weg seine Nähe, seine Macht diese intensive Verbindung, auch wenn er nicht bei mir sein kann, spüre ich ihn ganz deutlich bei mir, lässt mich glücklich sein das ich ihm somit dienen kann, ganz allein ihm gehöre auf diese ganz bezaubernde intime Art, die nur wir miteinander haben und miteinander ausleben und das über jede Entfernung hinweg. Das ist etwas so besonderes das kann man mit Sex allein nicht erreichen. Nur so ist zwischen uns über die Zeit ein Band geknüpft das man nicht zerreißen kann.

Wenn man mal Blowjobs in Sessions außen vor lässt, hatte ich noch nie Sex mit einer meiner Dom - kein Oral (bei mir), kein Anal, kein Vaginal. Für mich definiere ich Sex mit Geschlechtsverkehr. Zählt das?
Andere definieren Sex so, dass eine BDSM Session Sex ist. Daher betone ich das für mich einfach mal so :D.

Jemand mit dem ich Sex habe, mit dem mache ich auch nix im BDSM Bereich - weil das im seltensten Fall Doms sind und wenn, dann nicht meine.

Man muss es natürlich nicht trennen, aber für mich ist das völlig fein und super entspannt das so zu leben. Ist ja nicht so, dass man sich nicht stundenlang beschäftigen könnte mit verschiedenen Techniken, ohne Sex zu haben.

Ich hatte auch keinen Dom, der in meinem Alltag mich dominiert hat. Es waren immer „nur“ Spielfreundschaften.

Herzlich willkommen auch von mir, @nenuphar,

Ich weiß jetzt nicht, mit wem Du bisher aus der Szene zusammengekommen bist, aber mein Eindruck war im Gegenteil ein ganz anderer. Es gibt sehr viele im BDSM-Bereich, die BDSM und Sex sehr strikt trennen und für die BDSM und Sex nicht zusammengehören und dies auch so kundtun.
Du bist also nicht allein.

Wenn Dir allerdings gesagt wird, Du solltest erst ein paar Erfahrungen im Vanillasex sammeln, dann hat das mMn schon einen Grund. Ich kann durchaus verstehen daß Dir das geraten wird.
Du musst das aber natürlich nicht tun und es ist keine Voraussetzung, um BDSMler sein zu dürfen. Warum auch?

Wenn es Dir ein inneres Bedürfnis ist, zu dienen und zu gehorchen, dann lebe es ohne Sex aus. Sex wird irgendwann auch kommen. Oder auch nicht. Es gibt ebenfalls asexuelle Menschen, die kein Bedürfnis danach haben. Das ist auch ok.

Herzlich Willkommen auch von mir @nenuphar
Vielleicht kann ich ja Mal auch mit meinen wenigen Erfahrungen was dazu sagen, was Dir hilft.
Das wichtigste, was Du tun solltest, ist Dich von der allgemeinen gesellschaftlichen Erwartungshaltung zu lösen. Dadurch kommen zumindest aus meiner Sichtweise solche Aussagen und auch Selbstzweifel (bin ich krank?) zu stande.
Du bist wie jeder Mensch einzigartig und hast genau wie jeder andere ganz individuelle Bedürfnisse!
Nur so, kannst Du wirklich lernen, was Dir gefällt und was nicht.
Erkunde Deine Neugier auf eine gesunde Art (nix überstürzen oder rein steigern!) Unabhängig davon, was Dir irgendjemand sagt.
Wenn Dich Sex auf Vanilla Art reizt, probiere es aus. Oder mit Elementen vom BDSM..
Es gibt so verdammt viele Möglichkeiten, seine Sexualität auszuleben, wenn man auf seine eigene Stimme hört und auch mental bereit ist, das auszuprobieren.
Was mir da sehr geholfen hat, waren Menschen (wie hier), die mich inspiriert haben. Da sind viele Ideen und Wünsche entstanden, die ich schon ausprobiert hab oder plane, auszuprobieren.
Und ja ich habe nur Erfahrungen mit einzelnen Elementen von BDSM.
Siehe es Mal positiv: Dir liegt die ganze Welt zu Füßen
Es gibt soviel zu erkunden, alles ist neu und aufregend wird es garantiert auch!
Versuch, Deine vermeintliche Schwäche in was positives umzusetzen.
Wieviele Männer oder Frauen würden sich gerne mit einem unbeschriebenen Blatt vergnügen..
Ich wünsche Dir viel Erfolg bei Deiner Reise
Liebe Grüße Alina

Erstmal: Herzlich willkommen im Forum Mögest Du finden, was Du suchst.
Soweit ich das sehe, ist das hier im Thread aber wohl schon zumindest ansatzweise gelungen.
Ich möchte trotzdem meine zwei Cent mit in den Topf werfen.

Mein Profilbild verrät es vielleicht schon. Ace and proud. Ich bin asexuell und ich definiere mich auch zuerst als asexuell und erst danach kommen alle weiteren Definitionen, die ich zu meiner Sexualität (oder das Fehlen solcher) zu meinem Geschlecht oder meinen Vorlieben mache. Meine persönliche Einstellung zu Sex variiert zwischen "ich spreche total gern theoretisch darüber" und sex repulsed - also einer inneren Haltung in der ich allein die Vorstellung an Sex ablehne.
Wo Sex jedoch niemals etwas zu suchen hat ist in meinem BDSM (oder meinem Leben). Das ist kein "kann" und auch kein "vielleicht". Das ist ein klares, deutliches "Nein, verdammt." (Merkt man, dass ich da leicht emotional werde?) Oft wird das selbst in einer so aufgeklärten Community wie hier auf gentledom als "Probiers doch mal ordentlich! Eigentlich will ich nur überredet werden" missverstanden. Von "meine Sub würde ich vögeln, egal, ob sie was damit anfangen kann" bis "warst Du deshalb schon in Therapie" war tatsächlich so ziemlich alles dabei.
Bei offline-Treffen wie Stammtischen habe ich allerdings bisher eher Schulterzucken im Sinne von "Ja, gut. Wenn das Deins ist, ists ja ok." oder neugierige Fragen zu hören bekommen.
Alles in Allem waren meine Erfahrungen also sehr durchwachsen. Aber egal, von welcher Seite aus, ich mich der Thematik nähere: In meinem BDSM hat Sex keinen Platz.

Es ist also nichts "falsch" bei Dir.
Ich schließe mich auch einigen Vorredner*innen an: Wenn Du das Bedürfnis hast Vanilla-Sex auszuprobieren, oder Sex mit BDSM, ab dafür. Wenn Du das Bedürfnis nicht hast: Auch absolut okay. Lass Dir von niemandem sagen, was Du wollen oder nicht wollen solltest.
Vielleicht ändern sich Deine Ansichten. Das wäre dann absolut okay und valide. Genauso, wenn sie sich nicht ändern.

Ich hoffe, Du kannst aus dem ganzen Geschwafel etwas mitnehmen, das Dir hilft

Hallo und herzlich willkommen hier, @nenuphar

Als ich letztens im Chat ( bei W oder P) nach der höchsten Anzahl meiner Orgasmen in einer Session gefragt wurde, kam spontan ein "Null".
(habs gleich darauf revidiert, eine einzige Session war tatsächlich darauf angelegt)
Ich hatte fast nie Sex oder sexuelle Handlungen während einer Session, was nicht heißt, dass nicht beim Sex gewisse dominante Handlungen erfolgten.

Auch Rigger und Bunnies haben, soweit ich das verstanden habe, keinen Sex während des Fesselns
oder Littles/Caregiver, auch diese Bereiche gehören zum BDSM.

Was mir noch beim Lesen deines Posts eingefallen ist:
Vielleicht hast du ja auch Switchertendenzen, im Schlafzimmer dominant und/oder sadistisch, außerhalb vom Bett devot/maso.

Ich reagiere immer irritiert, wenn ich hier lese "meine Sexualität geht niemanden etwas an", da ich BDSM nicht meiner sexuellen Ausrichtung zuschreibe, sondern meinem ICH. Ich bin devot, ich hab keinen devoten Sex

Herzlich Willkommen hier im Forum.

ganz sicher bist Du nicht verrückt. Warum sollte man Dich als Person nicht ernst nehmen.......?! Du möchtest Deine devote Seite ausleben...ohne Sex - also so ohne diese "rein-raus- Geschichte"- finde ich jetz auch nicht so ungewöhnlich.

Wichtig ist Deine Befriedigung und die muss ja nicht zwangsläufig mit Orgasmen einher gehen und auch Vanillasex würde ich da nicht asl Voraussetzung sehen.

Ich verstehe dieses ganze Argument mit man sollte zuerst Vanillazeug ausprobieren eh nicht.
Ich sehe es so, dass man das ausprobieren sollte, was einen reizt und dann kann man von dort aus schauen, was es weiteres gibt.

Als ich damals angefangen habe, mich über Bdsm zu informieren wurde mir mal recht deutlich gesagt:

ECHTE BDSMler fi* nicht !!!

...und wer nicht schwimmen kann, sollte auch keinen Führerschein machen.

Aber im Ernst: ich glaube, wenn jemand komplett ohne Erfahrung in Sex oder BDSM von sehr hartem, BDSM-lastigem Sex träumt, kann (nicht muss!) es ein guter Rat sein, erstmal beides ohne Vermischung auszuprobieren: das erleichtert dann vielleicht die Unterscheidung, was gefällt und was nicht. Wenn der Mensch direkt beides gleichzeitig ausprobiert und daran keinen Spaß hat, besteht vielleicht das Risiko, dass beides getrennt nicht mehr ausprobiert wird, obwohl es vielleicht klappen würde.

Wenn Du aber weißt, dass Du an Sex kein Interesse hast, halte ich es für Schwachsinn, es trotzdem vor dem sexfreien(!) BDSM auszuprobieren. Wozu soll das gut sein?

.... bevor hier wieder verallgemeinert wird... Schublade auf Schublade zu... Wertungskarte gezeigt... A-Note Pflicht.. B-Note Kur...

Verhaltensweise, die unsere Gesellschaft und da ist so manch BDSM ler daran nicht unbeteiligt... sich breit machen...

sag ich es mal so:

BDSM ist ein bunter Blumenstrauß
Alles kann - Nichts muss...!
Sinnig ist es nur, mit Bedacht und ganz bewusst sich das passende Pendant zu suchen-
dann kann es körperliche und , auch /oder geistige Erfüllung im Miteinander geben.

Finde Deinen Weg und hab Mut ihn zu gehen.

Lg
Die Eule alias das Tagesglöckchen

Den Satz kenne ich auch zur genüge, allerdings von SM-lern gesagt:

" D/s-ler ficken nicht! "

Und ich bin heute noch der Meinung, daß auf einer gepflegten D/s Veranstaltung Sex - im Gegensatz zu Erotik - keinen Platz hat. Das Unterscheidet Swinger-Veranstaltungen von "echten" D/s Veranstaltungen.

Ansonsten ist D/s für mich tatsächlich neben dem Lebensstil eine Beziehungsform, ein Umgang miteinander. Sex hat da zwar genauso seinen Platz wie Lachen, ins Kino gehen und gemeinsam Kochen, ist aber nicht das Zentrum von D/s.

Ihr macht meinen Kopf ja gerade völlig kirre.

Erstmal zur TE: es wird gepredigt, daß BDSM bunt und so unterschiedlich ist, wie Menschen eben nur sein können.
Finde deines und leb es mit jeder glücklichen Körperzelle.

Ich lese hier, das Sex und SM nicht zusammenpassen. Oder Sex und DS.
Sorry, aber wir leben sämtliches davon und ich will mir doch nicht vorschreiben lassen, auf meine Orgasmen zu verzichten.
Sicher ist es gut möglich, daß ich im sexuellem Bereich, grundsätzlich etwas übermotiviert bin, daher gilt für unser BDSM aber, Sex geht immer. In jedweder Session und normalem Alltag.
Ohne kann ich so gar nicht leben.

Ergo BDSM ist bunt, und passt so wie du es dir erschafft und glücklich damit bist.

Erstens: du bist vollkommen okay so, wie du bist!


Zweitens: ja BDSM ist ohne sexuelle Komponente definitiv möglich. Zum Bsp. als die Art und Weise, wie Menschen romantische Anziehung empfinden können. Oder wie sie generell Zuneigung verstehen und ausdrücken.

Meine ersten zaghaften BDSM Erfahrungen sammelte ich mit einer sehr engen Freundin. Kleinere Aufgaben die Art und Weise, wie wir miteinander umgingen war definitiv D/s.
Dabei war unsere Freundschaft nicht einmal besonders körperlich, sondern eher mental sehr stark.

Ich bin gray-ace, d.h. ich empfinde sehr sehr selten sexuelle Anziehung zu einem Menschen und wenn, dann immer in einem D/s Setting.
Vielleicht passt es irgendwann für dich, im D/s Kontext sexuell zur Verfügung zu stehen (so ist es bei mir) oder du findest eine Dynamik, die Sexuelles vollkommen ausschließt; in der du z.B. anders dienst (Putzen, Alltag organisieren, Schmerzen erdulden, sich fesseln lassen etc.).

BDSM geht also auch ganz ohne Sex und definitiv auf Basis einer platonischen oder mentalen Verbindung.

Ich glaube, da hast Du etwas muißverstanden.
Für manche hier passt das nicht zusammen, aber immer nur auf sich individuell bezogen.
Aber, so habe ich es verstanden, niemand spricht jemand anderem ab, daß es bei diesem zusammenpasst.
Für mich gehört das zB auch definitiv zusammen.