Einstieg in eine Dreierkonstellation (ausgegliedert aus "BDSM mit dem Lebenspartner oder doch lieber mit Dom/Sub auf Zeit")

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      Einstieg in eine Dreierkonstellation (ausgegliedert aus "BDSM mit dem Lebenspartner oder doch lieber mit Dom/Sub auf Zeit")

      Isegrim_w_devot schrieb:

      mommy`s girl schrieb:

      Ich glaube, ich würde, obwohl es mir in einer festen Beziehung viel lieber wäre, trotzdem, einfach, um BDSM ausleben zu können, weil ich mich so danach sehne, notgedrungen eine Spielbeziehung "wählen". Natürlich nur, wenn die positiven Aspekte überwiegen.
      Die werden anfangs überwiegen, wenn du dich für diesen Weg entscheidest.
      Wichtig ist dann nur, dass du weiterhin gut auf dich achtgibst und den Absprung schaffst,
      falls dir irgendwann diese Art der Beziehung mehr Kummer als Freude macht.

      Bis dahin genieße das Hier und Jetzt ^^
      Ich lerne dieses besagte Paar gerade kennen (den Mann hab` ich schon persönlich getroffen und finde ihn recht sympathisch; demnächst treffen wir uns zu Dritt), und mir machen schon jetzt in Gedanken einige Punkte Kummer(1.) mir wäre dabei die Freundschaft wichtiger als der Sex, und ich konnte nicht genau erkennen, wie die Beiden das empfinden - ich glaube, eher gleichwertig, also der Sex ist ihnen wichtiger als mir.... 2.) ich möchte eher nur mit der Frau sexuell aktiv werden, und 3.) ich verliebe mich leicht, und darunter könnte ich sehr leiden - Eifersucht und Neid auf ihren Partner....) wo es noch nicht mal begonnen hat. Daher werde ich das gut für mich prüfen und demnach entscheiden.
      "Nenne dich nicht arm, wenn deine Träume nicht in Erfüllung gegangen sind.
      Wirklich arm ist nur, der nie geträumt hat."
      (Marie von Ebner - Eschenbach)

      newbarbie schrieb:

      sich ganz zu binden kann einen auch erdrücken und dann kommt man da nicht so schnell wieder raus.
      Genau das ist auch mein Gedanke:

      Ich beginne so eine Art der Verbindung nur, wenn ich schon VORHER ein sicheres gutes Gefühl dabei habe, dass wir einander wirklich das geben können, was wir alle 3 uns wünschen.
      Wenn man mal in einer Beziehung ist, sind die Emotionen viel stärker, und es ist dadurch deutlich schwerer, diese Beziehung zu beenden, als wenn man sie erst gar nicht beginnt (obwohl das natürlich auch enttäuschend sein kann, wenn es auch einige sehr positive Punkte an Jemandem gibt....).

      Und es gibt momentan einen Punkt, der mir nicht behagt, und das ist, dass ich bereits 2mal nach Fotos von ihr gefragt habe (sie kennt mich seit 3 Tagen von Fotos, die ihr Partner nach dem Treffen von mir gemacht hat....), und Keine erhalten habe, obwohl er mir am Mittwoch versichert hat, mir Fotos von ihr herauszusuchen und zu schicken. Also entweder ist er vergesslich, oder will die besten Fotos raussuchen, was länger dauert, oder....??
      "Nenne dich nicht arm, wenn deine Träume nicht in Erfüllung gegangen sind.
      Wirklich arm ist nur, der nie geträumt hat."
      (Marie von Ebner - Eschenbach)

      mommy`s girl schrieb:

      was länger dauert, oder....??
      das kann ich gut verstehen.
      Da würden bei mir auch alle Alarmglocken angehen....mein Bauchgefühl wütde schreien...auch wenn ich es nicht ganz korrekt nennen könnte woran es jatzt ganu liegt.
      Mir würde es aber reichen, daß die Alarmglocken angesprungen sind.......entweder er kann sie ausschalten - und das dann schnell...oder das ist es eben nicht.
      An den Kreuzungen des Lebens stehen leider keine Wegweiser.
      @mommy's girl...

      ich persönlich würde mir mit einer Dreier-Konstellation - egal wie sie geartet-ist sehr schwer tun., wenn auch nur EINER im Verhalten von Eifersucht bestimmt ist...

      Das ist wie ein Pulverfass oder eine tickende Zeitbombe, denn es brauch immer ein ausgleichendes Verhalten, um die Spannungen herauszunehmen...die Beziehungen zu harmonisieren.

      Was man nicht vergessen sollte, ich übertrage natürlich unbewusst auch Gefühle aus der einen Verbindung in die andere.

      newbarbie schrieb:

      mommy`s girl schrieb:

      was länger dauert, oder....??
      das kann ich gut verstehen.Da würden bei mir auch alle Alarmglocken angehen....mein Bauchgefühl wütde schreien...auch wenn ich es nicht ganz korrekt nennen könnte woran es jatzt ganu liegt.
      Mir würde es aber reichen, daß die Alarmglocken angesprungen sind.......entweder er kann sie ausschalten - und das dann schnell...oder das ist es eben nicht.
      So.
      Jetzt hat auch SIE mir eine lange Mail geschrieben (vorher haben sie ja immer gemeinsam geschrieben bzw. vorwiegend er....), und hab` ein gutes Gefühl, und werd sie nun in einer Woche Beide treffen, und bin sehr gespannt darauf.
      "Nenne dich nicht arm, wenn deine Träume nicht in Erfüllung gegangen sind.
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      (Marie von Ebner - Eschenbach)
      @mommy's girl.... das kann positiv, wie negativ sein..

      habe ich Probleme in der einen Bindung A, ich bin traurig zu Hause, weil ich um etwas kämpfe und komme dann nach Hause

      zum Partner B. Werde ich es nur schwer verbergen können, dass ich vielleicht unglücklich mit der Situation bin.
      Kommt es dann zum Gespräch und der Partner B hinterfragt mein Verhalten, weil er mich nun mal kennt, könnte und wollte ich nicht lügen.

      Bei uns kommt DAS dann auf den Tisch- gegebenfalls krieg ich noch eine neutrale Stellungnahme dazu oder man diskutiert eventuelle Lösungswege aus.
      Wie ich dann entscheide, ist Meins.

      Und mit dem Glücklichsein ist es nicht anders...
      Ich nehm meine Zufriedenheit von der einen Bindung A und lasse es auch den Partner B spüren.
      DAS kann für alle dann sehr erfüllend sein.

      Negative Gefühle, die ich transportiere, bezeichnet man häufig als "toxisch" - sie zerstören en ein gesundes Miteinander und breiten sich ausufernd, raumgreifend zerstörerisch aus.

      ...
      Ich hoffe, Du kannst meinen Ausführungen etwas folgen? :huh:
      Zuerst mal herzlichen Dank fürs Ausgliedern.


      Noctua schrieb:

      Ich hoffe, Du kannst meinen Ausführungen etwas folgen?
      Ich glaube schon.


      Um zu Eifersucht bzw. Neid zurückzukommen - kann man es denn überhaupt schaffen, diese Gefühle an meiner Stelle in so einer Dreierkonstellation in den Griff zu bekommen?
      "Nenne dich nicht arm, wenn deine Träume nicht in Erfüllung gegangen sind.
      Wirklich arm ist nur, der nie geträumt hat."
      (Marie von Ebner - Eschenbach)

      mommy`s girl schrieb:

      Um zu Eifersucht bzw. Neid zurückzukommen - kann man es denn überhaupt schaffen, diese Gefühle an meiner Stelle in so einer Dreierkonstellation in den Griff zu bekommen?
      Ich hatte mir, als ich eine Affaire war, verboten, mich zu verlieben. Hat funktioniert, die rosarote Brille und die Schmetterlinge im Bauch sind ausgeblieben. Allerdings hat sich eine tiefe Liebe und Hingabe zu dem Menschen, der mir Dom war, entwickelt. Weh tun und verletzen konnte er mich also trotzdem :pardon:

      Du kannst noch versuchen, dich dahingehend zu trainieren, dass du genießt, was du haben kannst
      und nicht das zu vermissen, was du nicht haben kannst, damit du nicht die ganze Zeit im Mangel lebst.

      Evtl. hilft auch, dir klar zu machen, dass du nur die entspannten, schönen Zeiten erlebst,
      den Alltag mit schlechter Laune, Unwohlsein, Streit u.ä. bekommst du nicht mit.
      Auch wenn es widersprüchlich klingt:
      Ihr Ego muss stark genug sein, um seine begrenzte, defensive Haltung und Kontrolle aufgeben zu können.
      Sie brauchen ein starkes Ego, um das Ego transzendieren zu können.

      - John Bradshaw, Das Kind in uns -
      @mommy`s girl...der Ausschliesslichkeitsanspruch, der ja die Ursache jeglicher Eifersucht ist ,scheint wie ein Wesensmerkmal in uns Menschen vorhanden oder eben weniger stark ausgeprägt bis gar nicht vorhanden zu sein.

      ...
      Vielleicht mag es möglich sein IHN zu kontrollieren, Gedanken zu verdrängen, indem man sich das ins Bewusstsein ruft, was einen in dieser Konstellation trägt.

      Ich kann/könnte mich als "geheime Liebende" auf den Partner besinnen.
      Der dritte im Bunde spielt ja so keine bedeutende Rolle.
      Überall wo aber der Wunsch und die Sehnsucht nach mehr erwächst und die äußeren Umstände es nicht zulassen,wird der festgesetzte ein Rahmenin Frage gestellt und Eifersucht sprengt diesen.

      In offen gelebten Dreieckstrukturen sind die Grundbedingungen anders.(Konsens)
      Wenn auch nur ein Part mit Eifersüchteleien um die Ecke kommt, würde ich das als störend und nicht harmonisch empfinden.

      Da ist dann der kleinste gemeinsame Nenner nicht vorhanden.... und daher entsteht aus meiner Erfahrung heraus Disharmonie und Reibung.
      Irgendwann wird es dann sehr mühsam...immer wieder zu vermitteln.
      Für mich stellt sich ganz ehrlich die Frage, warum will man eine solche Beziehungsform eingehen, wenn von Anfang an feststeht bzw. Massive Bedenken da sind, dass man damit nich umgehen kann? Ich verstehe es nicht ?(

      Es gibt Menschen die sehen eine Bereicherung in solchen Beziehungsformen, für diese ist es erfüllend sich auf mehrere Menschen einzulassen, dass miteinander zu genießen. Dann kann es eine für alle erfüllende Beziehungsform sein.
      Was dort allerdings keinen Platz hat, ist Eifersucht.

      Würde in unsere Beziehung eine weitere Devote dazukommen, dann wäre bei Eifersucht, die Beziehung zu ihr schneller beendet als angefangen. Denn in einer funktionierenden und harmonischen Beziehung, würden wir beide keine dauerhafte negative Störung haben wollen, die das Beziehungssystem belasten und die Personen innerhalb der Beziehung.

      @mommy`s girl
      Bist du dir wirklich sicher, dass es die richtige Konstellation für dich ist?
      Habt ihr geklärt, welchen Platz du in der Beziehung einnehmen würdest?
      Ist das auch der Platz an dem du dich siehst?

      Callimorpha schrieb:

      Für mich stellt sich ganz ehrlich die Frage, warum will man eine solche Beziehungsform eingehen, wenn von Anfang an feststeht bzw. Massive Bedenken da sind, dass man damit nich umgehen kann? Ich verstehe es nicht
      Das ist die Wahl zwischen Pest und Cholera, einerseits der inzwischen wirklich drängende Wunsch, endlich BDSM ausleben zu wollen,
      andererseits die Bedenken, es psychisch nicht zu packen und verletzt zu werden.

      Ich kann das schon nachvollziehen.
      Wichtig ist, sich gedanklich einmal auf die Reise zu begeben und sich verletztende Situationen einmal vorzustellen, sie im Kopf durchzuspielen.
      Außerdem finde ich den Aspekt, dass die bestehende Beziehung darunter leiden kann, wenn Eifersucht ins Spiel kommt, auch sehr wichtig.

      Wenn du, @mommy`s girl, so stark bist, dass du die anderen beiden nicht leiden lassen wirst, wenn DU darunter leidest,
      sondern dann ehrlich zu dir und den beiden bist und dich dann wieder zurückziehst, ohne Scherben zu hinterlassen,
      kann das durchaus etwas werden, das dich wachsen lässt.
      Auch wenn es widersprüchlich klingt:
      Ihr Ego muss stark genug sein, um seine begrenzte, defensive Haltung und Kontrolle aufgeben zu können.
      Sie brauchen ein starkes Ego, um das Ego transzendieren zu können.

      - John Bradshaw, Das Kind in uns -
      Erstmal vielen Dank für eure Antworten.


      Isegrim_w_devot schrieb:

      Das ist die Wahl zwischen Pest und Cholera, einerseits der inzwischen wirklich drängende Wunsch, endlich BDSM ausleben zu wollen,
      andererseits die Bedenken, es psychisch nicht zu packen und verletzt zu werden.
      So ähnlich würde ich es auch bezeichnen, und zwar als "kleineres Übel":
      Wie bei Wahlen: Ich wähle keine Partei, weil ich von ihr ÜBERZEUGT bin, sondern, weil sie das kleinste Übel derer, aus denen ich wählen kann, ist.
      Und das ist hier so, weil ich keine Frau kennenlerne, und mit einem Mann alleine keine Erlebnisse machen möchte.
      Und da kommt nun dieses sympathische Paar ins Spiel, wo ich mich frage, ob ich mehr als eine Freundschaft mit ihnen eingehen werde - Momentan weiß ich das noch nicht.
      Ich habe nun Beide (jeden einzeln) getroffen und finde Beide sympathisch und interessant, und beim nächsten Treffen treffen wir uns zu Dritt im Cafe`. Danach werde ich entscheiden, ob es zu einem weiteren Treffen zum Essen und gemeinsamer Aktivität (wie z.B. Brettspiele od. Ä....) kommen wird.
      An sich ist es so, dass sie Erlebnisse mit einer Frau haben möchte. Er bringt sich bei mir nur ein, wenn ich das möchte. Wir haben auch über Ageplay gesprochen, und anhand der Konstellation und des Altersunterschieds (die Beiden sind 50 bzw. 55) finde ich schon allein eine Freundschaft (ohne Spanking od. Sex....) mit ihnen interessant und erfüllend.
      Wie ich schon in einem anderen Thema schrieb, hatte ich seit 11 Jahren wegen meiner Angstzustände keine Beziehung und keinen Sex mehr, und darüber hab` ich mit ihnen auch gesprochen, und darüber, dass ich mit Männern traumatische Erlebnisse hatte und mir nicht sicher bin, ob ich auf Männer stehe. Sie wirken dabei einfühlsam.
      Was mir Sorge bereitet, ist meine Angst, dass die Beiden den Kontakt mit mir beenden würden, falls sich herausstellt, dass ich keinen sexuellen Kontakt mit ihnen haben möchte.
      Ich bin also nicht von dieser Beziehungsform überzeugt, wenn ich die Dritte bin, die dazukommt. (Wäre ich mit einer Frau zusammen, und ein Mann od. eine Frau od. ein lesbisches Paar käme als Dritte dazu, würde es mir leichter fallen, weil da nicht ich die bin, die neu dazukommt.)
      Sondern ich finde die Vorstellung interessant, weiß aber nicht, ob ich dafür geeignet bin bzw. ob es das Richtige für mich ist.
      Und das "größere Übel" wäre für mich, noch länger alleine zu bleiben. Jetzt fühle ich mich stabiler als vor ein paar Jahren, und jetzt hab` ich es endlich nach Jahren gewagt, neue Leute kennenzulernen, und mich trotz großer Nervosität zu treffen und bin sehr stolz darauf, dass ich das trotz meiner Ängste wage.
      Doch ich bin ziemlich durcheinander und aufgewühlt und traurig, weil ich mich bei den Beiden wohl fühle, und gerne zumindest eine Freundschaft mit ihnen aufbauen möchte. Und sie gesagt haben, eine Freundschaft alleine (ohne Sex) ist nicht das, was sie suchen.
      "Nenne dich nicht arm, wenn deine Träume nicht in Erfüllung gegangen sind.
      Wirklich arm ist nur, der nie geträumt hat."
      (Marie von Ebner - Eschenbach)

      Callimorpha schrieb:

      @mommy`s girl
      Bist du dir wirklich sicher, dass es die richtige Konstellation für dich ist?
      Habt ihr geklärt, welchen Platz du in der Beziehung einnehmen würdest?
      Ist das auch der Platz an dem du dich siehst?
      Wenn es eine Freundschaft ist, ja. Wenn es eine Freundschaft mit Ageplay und Spanking ist, auch. Wenn aber auch Sex dazukommt, weiß ich es nicht.

      Welchen Platz....wir haben darüber gesprochen, dass wir alle 3 wollen, dass wir Alle gleichwertig sind, und sich Niemand wie das 5. Rad am Wagen fühlen soll.

      Der Platz, an dem ich mich hier konkret sehe, bzw. wünsche, ist, die "Tochter" bzw. "Stieftochter" der Beiden im Spiel zu sein, um die sich alles dreht.
      "Nenne dich nicht arm, wenn deine Träume nicht in Erfüllung gegangen sind.
      Wirklich arm ist nur, der nie geträumt hat."
      (Marie von Ebner - Eschenbach)
      Bei mir will sich einfach nicht das Gefühl einstellen, dass ihr wirklich das gleiche wollt. :/

      Wenn das alles für dich jetzt schon so kompliziert ist, bevor überhaupt irgendetwas gelaufen ist - und dich jetzt schon Sorgen und Ängste plagen, wo du beide erst jeweils einmal gesehen hast: Wie soll das denn werden, wenn wirklich Emotionen ins Spiel kommen, wenn/weil ihr euch näher kennenlernt? Sollte nicht gerade am Anfang eher ein Gefühl von Leichtigkeit im Vordergrund stehen - in jedem von euch, aber auch zwischen euch? Es klingt für mich alles (auch was du in anderen Threads geschrieben hast) recht beklemmend - nach Enge, Angst und Unsicherheit.

      Ist das ein guter Anfang/Einstieg?
      Liebe ist nicht alles, aber ohne Liebe ist alles nichts.
      Ich kann mich nur nochmal wiederholen nach deiner letzten Antwort:

      Isegrim_w_devot schrieb:

      Wenn du, @mommy`s girl, so stark bist, dass du die anderen beiden nicht leiden lassen wirst, wenn DU darunter leidest,
      sondern dann ehrlich zu dir und den beiden bist und dich dann wieder zurückziehst, ohne Scherben zu hinterlassen,
      kann das durchaus etwas werden, das dich wachsen lässt.
      Da du nicht vorhast, dich wieder zurückzuziehen, sondern Angst hast, dass sie sich ganz von dir lösen, wenn du keinen Sex möchtest, ist das in meinen Augen kein guter Start. Eine Freundschaft entsteht in der Regel nur (und macht auch nur dann Sinn), wenn sie beide Parteien erfüllt und niemand klammert, man kann sie nicht erzwingen. Das Paar sucht aber keine Freundschaften, sondern Sexpartner. Dass sie sich einfühlsam und nett zeigen, ist eigentlich logisch, sie wollen ja etwas von dir. Das ist wie in einem Bewerbungsgespräch. Immerhin sind sie ehrlich, was ihre Wünsche angeht :pardon:

      Ich sage auch immer wieder, dass ich nicht sterben möchte, ohne mal sexuellen Konatkt mit einer Frau gehabt zu haben. Dieser Wunsch brennt seit über 20 Jahren in mir. ABER: Auch für einen ONS mit einer Frau muss die Chemie stimmen, ich suche nicht zwanghaft danach und ich würde auch mit keiner Frau eine Partnerschaft eingehen wollen. Wenn das Leben jedoch meint, mich sterben lassen zu wollen, bevor ich das erleben darf, ist das eben so.

      Ich kann deine Sehnsucht wirklich nachvollziehen, allerdings sehe ich inzwischen auch zu viele ABERs, es kommen ja immer wieder neue dazu. Hab den Mut, NEIN zu sagen zu diesem Kompromiss, es wird eine neue Gelegenheit kommen und du kannst dir im Nachhinein auf die Schulter klopfen, weil du stolz auf deine Entscheidung sein wirst :empathy:
      Auch wenn es widersprüchlich klingt:
      Ihr Ego muss stark genug sein, um seine begrenzte, defensive Haltung und Kontrolle aufgeben zu können.
      Sie brauchen ein starkes Ego, um das Ego transzendieren zu können.

      - John Bradshaw, Das Kind in uns -

      Zofe schrieb:

      Wenn das alles für dich jetzt schon so kompliziert ist, bevor überhaupt irgendetwas gelaufen ist - und dich jetzt schon Sorgen und Ängste plagen, wo du beide erst jeweils einmal gesehen hast: Wie soll das denn werden, wenn wirklich Emotionen ins Spiel kommen, wenn/weil ihr euch näher kennenlernt?
      Bei mir ist immer alles kompliziert - das ist Teil meines Wesens. "Neurotisch" ist mein 2. Vorname. ;)

      Es sind ja schon Emotionen im Spiel. ich fühle mich zu ihnen hingezogen und sie sich zu mir.

      Zofe schrieb:

      Sollte nicht gerade am Anfang eher ein Gefühl von Leichtigkeit im Vordergrund stehen - in jedem von euch, aber auch zwischen euch? Es klingt für mich alles (auch was du in anderen Threads geschrieben hast) recht beklemmend - nach Enge, Angst und Unsicherheit.
      Leichtigkeit? Leichtigkeit kann m.E. nur in einer Beziehung, die emotional nicht tiefgehend ist, vorhanden sein.

      Aber die Unsicherheit hat ja mit MIR zu tun, und nicht mit der Konstellation. Wohl v. A. im Zusammenhang mit meiner Borderline PS.
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      Isegrim_w_devot schrieb:

      Eine Freundschaft entsteht in der Regel nur (und macht auch nur dann Sinn), wenn sie beide Parteien erfüllt und niemand klammert, man kann sie nicht erzwingen. Das Paar sucht aber keine Freundschaften, sondern Sexpartner. Dass sie sich einfühlsam und nett zeigen, ist eigentlich logisch, sie wollen ja etwas von dir. Das ist wie in einem Bewerbungsgespräch. Immerhin sind sie ehrlich, was ihre Wünsche angeht
      Das hast du missverstanden.
      Niemand klammert oder erzwingt etwas.
      Sie suchen eine Freundschaft mit Sex, und sie haben den Wunsch, dass dabei auch Liebe (das Gefühl) im Spiel ist.
      Habe ich das nicht schon erklärt?

      Deine Zeilen irritieren mich.

      Isegrim_w_devot schrieb:

      ich suche nicht zwanghaft danach und ich würde auch mit keiner Frau eine Partnerschaft eingehen wollen.
      Was willst du mir damit sagen??

      Isegrim_w_devot schrieb:

      Ich kann deine Sehnsucht wirklich nachvollziehen, allerdings sehe ich inzwischen auch zu viele ABERs, es kommen ja immer wieder neue dazu. Hab den Mut, NEIN zu sagen zu diesem Kompromiss, es wird eine neue Gelegenheit kommen und du kannst dir im Nachhinein auf die Schulter klopfen, weil du stolz auf deine Entscheidung sein wirst
      Kompromisse muss man doch in jeder Beziehung schließen. Die Traumpartnerin, wie ich sie mir ausmale, wird nicht göttinnengleich vom Himmel herunterschweben. Ich muss mich auf die Kontakte konzentrieren, die realistisch sind. UND nur, wenn sie mir gut tun - das ist klar. Darauf achte ich ja auch die ganze Zeit. Und dass ich nicht zu schnell vertraue.



      Ich bin gerade wirklich sehr verwirrt beim Lesen eurer Antworten.
      Ich hab` doch mit meinem letzten Beitrag mein Herz ausgeschüttet - das heißt doch nicht, dass alles negativ ist.

      STOLZ bin ich darauf, was ich gerade wage. Dass ich etwas tue, was mir schwer fällt, und was für mich etwas Neues ist. Und dass ich bei Schwierigkeiten nicht gleich die Flucht ergreife. Ewig hab ich mich verbissen darauf versteift, eine monogame Beziehung mit einer Frau führen zu wollen, und jetzt öffne ich mich auch für Anderes, und merke, welche Vor - und Nachteile darin liegen, und analysiere das und versuche eben zu schauen, ob für mich die Vorteile überwiegen.
      Ich habe mich in Einigem weiterentwickelt und gehe weiter meinen Weg. :)
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      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von mommy`s girl ()

      mommy`s girl schrieb:

      Was willst du mir damit sagen??
      Dass ich notfalls auf diesen Herzenswunsch verzichte, statt mich auf faule Kompromisse einzulassen.
      Das war nur ein Beispiel (es gibt mehrere solcher Wünsche in meinem Leben ;) )

      Auch wenn Wünsche in mir drängender werden, würde ich sie nicht auf Biegen und Brechen erfüllt haben wollen,
      vor allem nicht, wenn ich schon vorher weiß, dass die Erfüllung mehr Kummer als Freude bringen könnte.
      Auch wenn es widersprüchlich klingt:
      Ihr Ego muss stark genug sein, um seine begrenzte, defensive Haltung und Kontrolle aufgeben zu können.
      Sie brauchen ein starkes Ego, um das Ego transzendieren zu können.

      - John Bradshaw, Das Kind in uns -

      mommy`s girl schrieb:

      Leichtigkeit? Leichtigkeit kann m.E. nur in einer Beziehung, die emotional nicht tiefgehend ist, vorhanden sein.

      Mit Leichtigkeit meine ich u. a., dass man das Zusammensein einfach genießen kann, es (noch) keine Probleme gibt, man neugierig auf den anderen ist, man sich aufeinander freut, keine gravierenden Ängste (in Bezug auf sein Gegenüber und die Beziehung) hat, es keinen Grund für Misstrauen gibt usw. Ein lockerer, leichter Umgang, der von Freude und Fröhlichkeit, von Interesse und Neugier und positiven Gefühlen geprägt ist. Sich mit einem guten Gefühl aufeinander einlassen. Keine zu hohen Erwartungen an den anderen haben. Unbeschwertheit!

      Mit 'emotional nicht tiefgehend' hat das für mich in diesem Kontext nichts zu tun; vielmehr mit Harmonie. Das kann es auch nach Jahren noch in einer festen Beziehung geben. Eben dann, wenn es passt!



      mommy`s girl schrieb:

      STOLZ bin ich darauf, was ich gerade wage. Dass ich etwas tue, was mir schwer fällt, und was für mich etwas Neues ist. Und dass ich bei Schwierigkeiten nicht gleich die Flucht ergreife. [...]


      Ich habe mich in Einigem weiterentwickelt und gehe weiter meinen Weg.

      Darauf kannst du auch stolz sein! :yes:
      Liebe ist nicht alles, aber ohne Liebe ist alles nichts.