Ineinander verstrickte Fragen von einem verwirrten und unsicheren Neuling auf der Suche nach mehr Klarheit

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      Die TE hat zwar viel von ihrer Vergangenheit und Situation erzählt, das aber nicht zum Thema ihrer eigentlichen Fragen gemacht (die findet ihr am Ende des zweiten Beitrags). Die Diskussion rund um psychische Erkrankungen/Missbrauch/PTBS und BDSM (als Therapie) ist in diesem Forum nicht erlaubt und auch von der TE nicht intendiert. Deshalb stoppt bitte die Diskussion darüber, zumal die TE selbst schrieb:

      Elfenmond schrieb:

      Ich kann Euch versichern dass ich es nicht nutzen möchte um hier irgendwelche Traumata zu verarbeiten.
      Bitte beschränkt Euch daher auf die Informationen im zweiten Beitrag der TE und blendet den Rest aus, danke :coffee:

      Emilia schrieb:

      hm. An deiner Stelle würde ich mich hier erst mal einlesen. Es gibt sicher die ein, oder andere Antwort auf deine Fragen. Dein Beitrag ist in der Tat sehr komplex. Mach vielleicht auch den BDSM Test auf der Hauptseite. Dein Kopfkino wird sich möglicherweise auch vergrössern beim Lesen der vielen Themen. :pardon: Viel Glück und willkommen im Forum. @Elfenmond
      Ich hab jetzt mal 3 Tests gemacht. Den auf der Hauptseite, dann noch einen anderen und einen dritten aus dem Englischsprachigen Raum und das sind die Ergebnisse:

      Test von der Hauptseite (70 Fragen):

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      Den Zweiten Test (49 Fragen):

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      Und der Dritte aus dem Englischsprachigen Raum (87 Fragen).

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      Bei dem Devot gibt es deutliche Schwankungen zwischen den Dreien. Bei dem Masochistisch sind sie sich relativ einig.

      Das mit dem einlesen werde ich definitiv noch machen.

      Und danke für das Willkommen. @Emilia :)
      Es ist schwierig unter den gegeben Vorgaben zu antworten, dennoch sollte man darüber nachdenken, inwieweit man bereit ist sich in einer Beziehung zu öffnen, den gebrauchten Freiraum einzuschränken und Kompromisse einzugehen. Außerdem sollte man darüber nachdenken, was man wirklich bereit ist in eine Beziehung zu investieren und welche Zugeständnisse man bereit ist zu machen. Dabei sollte man daran denken, dass man, wenn man einen Dom sucht sehr klar und deutlich seine Go's formulieren muss, um dem Dom, der sich dann auf dem gesteckten Spielfeld bewegt, nicht zu schaden. Denn nicht nur Männer/Doms können "Ar***löcher" in einer Beziehung sein und einem Partner schaden.
      Danke für deine Antwort @bluehorse69, ich will mal versuchen auf ein paar deiner Fragen näher einzugehen. :)

      bluehorse69 schrieb:

      Wie sehr schränkt dich deine Neurodermitis ein? Bei mir wird es schlimm in psychisch belastenden Situationen. Derzeit geht es mir aber so gut wie lange nicht mehr, da ist das kein Problem (auch durch Schläge nicht).


      Früher hat sie mich sehr eingeschränlt. Bei mir ist Streß der Haupt-Trigger für Schübe. Das war schon immer so. Aber früher gab es auch noch andere Trigger wie z.B. meine Tierhaarallergie. Mittlerweile ist Streß aber der einzige Trigger. Leider ist es bei mir so dass ich nicht merke wenn ich gestreßt bin. Es baut sich alles Unterbewusst auf und meist erkenne ich nur an meiner Haut das irgendwas nicht in Ordnung ist. Mittlerweile nehm ich seit 3 Jahren aber ein Medikament was in Deutschland erst 2018 zugelassen wurde und seitdem bin ich fast Erscheinungsfrei. Hier und da habe ich immer mal wieder ein paar Wunden. Aber absolut kein Vergleich zu vorher. Ich kann alles tragen was ich will und auch körperlich intensiver Sex würde, auch mit den paar winzigen Wunden, in den meisten Fällen kein Problem darstellen.

      bluehorse69 schrieb:

      Hast du deine Missbrauchserfahrungen denn aufgearbeitet? Gibt es etwas, was dich triggert? Darüber solltest du unbedingt vorher gut nachdenken und darüber reden (auch wenn es nicht leicht ist....). Das kann sonst zu einem echt bösen Absturz führen.


      Jain. Mein Problem ist wirklich dass ich alles in mein Unterbewusstsein verschoben habe und nicht mehr dran komme. Ich empfinde meinem Vater keine Wut gegenüber. Ich hasse ihn auch nicht. Ich verachte ihn auch nicht. Er ist mir einfach nur egal. Denke ich an den Missbrauch spüre ich hauptsächlich eine gewisse Form von Ekel gegenüber mir selbst. Nicht wegen dem was mein Vater mit mir gemacht hat, sondern welche Veränderungen und verdrehte unnormale und problematische Verhaltensweisen es dann Jahre später bei mir ausgelöst hat. Welche hässlichen Blüten es getrieben hat. An diesen Dingen gebe ich mir die Schuld und ist mit ein Grund warum ich meine sexuellen Bedürfnisse lange abgelehnt habe und auch heute noch damit Kämpfe sie, und meine Phantasien diesbezüglich, zu akzeptieren. Ich habe mit meinem Psychologen, schon mehrfach, darüber gesprochen. Er hat mir, natürlich, bestätigt dass mich keine Schuld trifft. Das mein Gehirn, meine Seele und mein Unterbewusstsein einfach nur versucht haben das Geschehene zu Verarbeitern und das sich das bei jedem anders äußerst und bei mir eben damals so. Aber obwohl ich das weiß, es mir auch logisch erscheint, schaffe ich es nach wie vor nicht dies so zu akzeptieren.

      Das Interesse an Submission ist aber definitiv nicht daraus entstanden dass ich nun jemanden Suche der mich für das was damals passiert ist bestraft weil ich denke ich habe es nicht anders verdient und es muss mich da jetzt endlich mal jemand ordentlich züchtigen. Definitiv nicht. Das ist eine Sache rein zwischen mir und meinem inneren Ich. Und ich will da niemand anderen mit hineinziehen dass er für mich Richter spielt.

      bluehorse69 schrieb:

      Entscheidend ist nur, dich nicht im Überschwang der Gefühle und Neugier auf den Ersten einzulassen, der Interesse zeigt. Gespräche sind im Vorfeld ganz, ganz wichtig, damit du nicht gleich an jemanden gerätst, der dir nicht gut tut.


      Abgesehen davon dass sowas immer passieren kann bin ich jemand bei dem nur sehr wenig Gefahr besteht dass ich mich hier in die Arme des erst besten werfe. Mich haben einfach zu viele Menschen enttäuscht. Familie, Fremde, Freunde, Partner... ich bin dadurch zu einem sehr skeptischen Menschen geworden bei dem es lange, Monate oder gar Jahre, dauert bin ich wirklich voll vertraue. Selbst dann wenn es nur um eine "banale" Freundschaft geht oder ein erstes, unverbindliches Treffen. Und kein Mann der nur Interesse an nem Quickie oder ONS hat hält wirklich Monate durch und gibt sich täglich Mühe mit Gesprächen und Kennenlernen. Da kommt man auf anderen Seiten schneller und einfacher zum Zug als bei mir. ^^

      1ND13 schrieb:

      Wow @Elfenmond, Du schreibst ja sogar mehr als ich :icon_lol:


      Mir laufen auch eher selten Männer über den Weg die mehr wie zwei Zusammenhängende Sätze zusammen bringen @"1ND13'. Freut mich dann immer, da ich eben so viel schreibe und gerne Kommuniziere hab ich immer ein schlechtes Gewissen wenn ich so viel schreibe und mein Gegenüber mit einem Satz antworte und ich dann direkt wieder mit einer Wall-Of-Text komme. :whistling:

      1ND13 schrieb:

      Wie ich sehe, bist Du noch nicht in der Com angemeldet.


      Ich hatte auf Google spontan nach BDSM Forum gesucht und der erste Treffer war dann direkt diese Plattform hier. Dass es da auch noch eine Hauptseite gibt, bzw. das diese sogar als Plattform zur Partnersuche genutzt werden kann hab ich dann erst durch das lesen der ersten Beiträge hier erfahren. Aber das anmelden wurde nun nachgeholt. Das ausfüllen des Profils werde ich dann so nach und nach machen. Ich will nicht direkt auf Partnersuche gehen, da das ja alles noch neu ist und ich auch noch nicht so 100% weiß wohin ich will. Aber Allgemein gegen anschreiben und quatschen hab ich jetzt prinzipiell erstmal nix.

      1ND13 schrieb:

      Elfenmond schrieb:

      Ich frage mich auch wie andere, andere die auch erst so spät zum BDSM gefunden haben, angegangen sind. Direkt ins kalte Wasser, BDSM Flirtbörse, Zack hier bin ich, wer will mich haben? Einfach normal weitergemacht und durch Zufall über den richtigen gestolpert der auch auf BDSM stand? Weiterhin auf normalen Singlebörsen gesucht aber direkt die Karten auf den Tisch gelegt dass man BDSM mag?

      Ich kann natürlich nur von meiner Erfahrung erzählen. Die Wahrscheinlichkeit auf einer „Vanilla“ Plattform BDSM zu finden steht statistisch bei 1:5, gefühlt bei bei 1:10, wenn man sich dann nach einigem hin und hergeschrieben aus dem Schatten wagt. Bei mir haben sie in den meisten Fällen, sobald ich erwähnte, dass ich in der Richtung unterwegs bin schreiend reißaus genommen. Wenn Du da aber schon viel Energie und Emotionen hineininvestiert hast, und dann sagt Dir der Kerl: Das ist nicht meins, da stehe ich ja nun gar nicht drauf, dann bist Du nur frustriert.Auf einer einschlägigen Erotikplattform (z.B. JC) ist die Chance deutlich höher, dort gibt es eine relativ große BDSM Fraktion, klar bei 3,5 Mio Usern. Doch entsprechend viele Hohlhupen sind dort auch unterwegs und außerdem, so habe ich es empfunden, ist dort BDSM eher Hipp und gehört bei schönen exhibistionistischen Menschen schon fast zum guten Ton, á la Fifty Shakes of Gray. Nicht nur, aber gefühlt viele.
      Also ich würde Dir raten, Dich auf der Gentledom Hauptseite (die "Com“ dort ist im Gegensatz zu hier die Partnersuche und Flirten erlaubt) oder auf anderen einschlägigen Erotik und BDSM Seiten anzumelden, wenn Du es wirklich ausprobieren möchtest.


      Ja, so hab ich mir das auch in etwa gedacht. Aber denken ist nicht wissen. Daher führte mich mein Weg nun nach wielen Jahren hier her. :)

      1ND13 schrieb:

      Fragen: Was bedeutet Neurodermitis "hab ich sie zu 95% im Griff“? Du hast nur ganz wenig aktuell? Du hast viele offene Stellen, weißt aber damit umzugehen? Du bist sypmtomfrei aber im Sommer wenn es warm wird und Du schwitzt bekommst Du es an den Ellenbogen und Kniekehlen? (Meine eine Tochter hat gelegentlich ND)


      Ich bekomme seit 2018 ein neues Medikament in Spritzenform. Seitdem ist meine Haut zu 95% Erscheinungsfrei. Viel schwitzen (z.B. im Sommer), sehr trockene Luft (z.B. im Winter) und dadurch sehr sehr trockene Haut oder eben auch extrem viel Streß können aber dazu führen dass es hier und da mal wieder juckt und ich auch kratze und entsprechend sich dann, meist mehrere, kleine Wunden bilden. Entweder gehen diese aber auch wieder von alleine weg oder ich helfe mit etwas Cortison-Salbe nach. Ganz selten kommt es hier und da mal dazu dass eine Stelle punktuell so angegriffen ist dass meine alten Schlauchverbände zum Einsatz kommen um die Stelle besonders zu schützen. Die Unterarme sind da so ein gutes Beispiel. Wenn die betroffen sind lässt es sich gerade im Sommer sehr schlecht am PC sitzen mit Armen auf dem Schreibtisch. Da kommen dann die Verbände zum Einsatz. Aber ansonsten schränken mich die wenigen Wunden am Körper praktisch nicht mehr ein. Seit 3 Jahren kann ich tragen was ich will. Seit 3 Jahren kann ich fast jede Nacht problemlos einschlafen. Ich kann meine Bäder wieder einfach genießen.

      1ND13 schrieb:

      Da Du 0 Erfahrung hast, ist es aktuell Kopfkino.
      Trotzdem würde ich Dir raten, dieses Kopfkino real werden zu lassen, um zu sehen, ob das wirklich Dein Ding ist. Wenn Du es nicht ausprobierst, dann wird es vermutlich immer in Deinem Kopf und wo auch immer in Deinem Körper herumgeistern. Weißt Du Bescheid, dann kannst Du entweder einen Haken dran machen und sagen: Nö, isses doch nich, oder Du wirst sagen Yep! das soll es sein.


      Nun, deswegen bin ich hier. Um herauszufinden ob es eine Phantasie ist die ich zwar im Kopf ansprechend und erregend finde, die mir aber in der realen Umsetzung doch nicht so gefällt wie gedacht. Oder vielleicht schon gefällt, aber nicht so stark wie ich mir das vorgestellt habe.
      @Elfenmond Erst mal, es tut mir leid, dass ich deinen Thread für meine zu emotionalen Kommentare genutzt habe.

      Du machst auf jeden Fall den Eindruck, dass du sehr reflektiert an die Sache heran gehst. Denk nur bei all der Skepsis die du hast daran, auch zu leben.

      Ich wünsche dir auf jeden Fall, dass du einen Mann findest, mit dem du deine Neigungen ausleben kannst. Der dir Sicherheit vermittelt und Vertrauen spüren lässt. Der dich und deine Tabus achtet und bei dem du dich fallen lassen kannst.

      Es geht bestimmt nicht darum, dich dadurch für etwas zu bestrafen, für dass du gar nichts kannst. Für mich sind Schläge z.B. keine Strafe (im Gegenteil), dadurch habe ich mich aber zum ersten Mal seit langer Zeit wieder selbst gespürt.
      Those who don´t jump will never fly.
      Hallo @Elfenmond
      Also... zunächst einmal: Nein, falsch bist Du hier sicherlich nicht! :blumen:
      Du bist auch nicht allein damit, "erst" später den Weg ins BDSM zu finden. Im Gegenteil! Ich habe meinen Weg ins BDSM auch erst mit 32 gefunden. Und ich stehe immer noch am Anfang.

      Deinen Weg im BDSM kann Dir hier keiner vorzeichnen. So vieles lernt man über sich selbst, seine Vorlieben und das was einen in der Realität tatsächlich kickt erst, wenn man diesen Weg beschreitet. Und mit ganz viel ZEIT und GEDULD.

      Bevor ich mich hier im Forum und drüben in der Com angemeldet habe, habe ich hier erst einmal als stille Mitleserin so viele Informationen aufgesaugt wie ich brauchte um dann den Schritt zu wagen mich anzumelden. Und so "taste" ich mich peu a peu vorwärts.

      Man lernt Menschen kennen, man lernt einen "Gegenpart" kennen, man trifft sich oder auch nicht und es kommt zu gemeinsamen Erfahrungen oder eben auch nicht.

      Aber auch hier ist jeder Weg natürlich individuell

      Bekanntlich soll es ja für jeden Topf auch ein Deckelchen geben ;)

      Wenn man konkrete Vorstellungen hat, ist es natürlich nicht immer leicht den passenden Zeitpunkt zu wählen dies kund zu tun. Und natürlich können offene Karten auch abschrecken. Aber genauso wie man selbst wählen dürfen möchte, so muss man dies ja auch seinem Gegenüber zugestehen :pardon:

      Zu Datingportalen..
      Es kommt natürlich darauf an, was man sucht. Da wird wohl jede ihre Vor- und Nachteile haben.
      Ich selbst bin nur auf einer BDSm-lastigen (Com) und phasenweise mal in einem "normalen" unterwegs. Aber auch dort kann man Menschen mit BDSM-Hintergrund kennenlernen...

      In diesem Sinne... Fühle Dich wohl hier :blumen:
      Optimismus heißt rückwärts sumsi mit po :yes: :saint:
      @Elfenmond

      @Teufelanna @Leida
      Zur Information:

      CIS = Complete and Irrevocable Submission
      Auch nochmals zu finden hier: Was bedeutet CIS ?


      Elfenmond schrieb:

      Aber wenn ich definitiv einen Dom will müsste ich auch konkret auf den entsprechenden Plattformen suchen, oder?
      Macht Sinn da die Wahrscheinlichkeit einen zu finden dann größer ist, wobei man auch ohne entsprechende Plattform jemanden finden kann,nur eben schwerer.


      Elfenmond schrieb:

      Direkt ins kalte Wasser, BDSM Flirtbörse, Zack hier bin ich, wer will mich haben?
      Auch ich habe mich Jahrelang gegen die Argumentation von Freunden ich sei ein Alphatier und sehr dominanter Mensch gewehrt. Beziehungsweise wollte mir dies selbst nicht eingestehen, bis eines Tages
      die eigen Erkenntnis kam, sich damit mal näher auseinander zusetzen. Das erhellte schon so einiges und dann auch die Eigenwahrnehmung, aber auch warum Fußball kollegen das so sahen und auch verschiedene Partnerinnen im Verlaufe des Lebens.
      Ich persönlich habe mich erstmal ausgiebig mit dem Thema auseinander gesetzt. Dann probiert und festgestellt das es positive Einflüsse auf mich hat und es weiterverfolgt.
      Tja und heute möchte ich es nicht mehr missen wollen.


      Elfenmond schrieb:

      Entweder die sind alle "normal" oder verstecken ihre Sexualität, aus Angst vor dummen Sprüchen, und bringen es erst im Privatgespräch auf den Tisch und lassen es drauf ankommen ob das Gegenüber hoffentlich auch auf das Zeug steht.
      Dafür gibt es bei den Menschen durchaus auch Gründe dafür. ;) Eine ist Beispielsweise die nicht sehr große Akzeptanz außerhalb der BDSM Szene. Das kann mitunter wenn soetwas in den falschen öffentlichen Bereich kommt schlimme Konsequenzen haben.

      Zu den anderen Fragen habe ich Dir ja schon in einem anderen Thread etwas dazu geschrieben.
      Ich hörte Sie sagen, die Macht ist mit dir !

      Elfenmond schrieb:

      Welche Art von Sub-Spiel kommt für mich in Frage? [...] Mich regt der Gedanke an von meinem Partner die Haare gezogen zu kriegen, grob in die Kissen gedrückt zu werden, klare Ansagen zu bekommen, leichte Fesselspiele an Hand,- und Fußgelenken, Augenbinden, Dirty Talk was er nun alles mit mir anstellen könnte wenn er wollte, konkretes nachfragen ob das was er gerade macht mir gefällt und ob ich mehr will, Einsatz von Spielzeug, Sticheleien, Bisse, etwas festere Schläge auf den Po, leichtes kratzen, krallen und hartes zupacken.

      Und was kommt nicht in Frage? Was ich mir absolut nicht vorstellen kann ist das zufügen von härteren Schmerzen wie Peitschen oder Schläge die eine stark gerötete Haut oder sogar Striemen und leichte Verletzungen hinterlassen, der Einsatz von Gags, extremen Fesselspielen, harter Oralsex bis in den Rachenbereich der zu starken Speichelfluß, Husten oder gar Atemproblemen führt, Einsatz von Alltagsgegenständen beim Sex als Drohmittel zur Luststeigerung.
      Ich schwimme jetzt mal etwas gegen den Strom und sage ganz ehrlich, dass das für mich relativ vanilla mit kinky Anteilen klingt. Das, was du beschreibst, ist für mein Empfinden einfach rauherer Sex mit einem Mann, der sagt und zeigt, wo es langgeht und dich etwas fester anpackt. Daran ist nichts falsch, absolut nicht, aber ich bin nicht sicher, ob eine PBDSM-Plattform oder -Partnerbörse wirklich der richtige Anlaufpunkt ist, wenn sich deine Fantasien auf diese Spielarten beschränken.

      Ich will hier keinesfalls die BDSM-Polizei spielen, die sagt "du bist keine echte Sub", das kann und will ich nicht beurteilen, es geht mir eher darum, dass ich fürchte, dass es ziemlich große Erwartungsdifferenzen geben könnte, wenn du auf einer einschlägigen Plattform suchst und du möglicherweise mit Wünschen, Vorstellungen und Anforderungen konfrontiert wirst, die eher abschreckend auf dich wirken. Der Joyclub dürfte da insofern wirklich geeigneter sein, da sind die Grenzen fließender und BDSM macht nur einen kleinen Teil aus, aber man kann (anders als vielleicht bei anderen Singlebörsen) explizit schreiben, was man auf sexueller Ebene sucht und damit die Chancen auf einen passenden Gegenpart erhöhen.

      Wegen deines Alters und der mangelnden Erfahrung würde ich mir gar keinen Stress machen (leichter gesagt als getan, ich weiß). Aber es gibt sehr viele, die ihre Neigung erst relativ spät entdecken oder beginnen auszuleben, das ist in keiner Weise seltsam und dafür wird dich niemand schief angucken. :empathy:

      Guck dich doch mal um, ob es in deiner Gegend Stammtische oder Ähnliches gibt; zum Sommer hin dürfte da langsam wieder das eine oder andere stattfinden, und der Austausch mit anderen ist wirklich wertvoll, insbesondere wenn man nicht jeden Gesprächspartner direkt auf (Spiel-)Partnertauglichkeit hin abcheckt (wie das beim Onlinekennenlernen ja doch normalerweise läuft), sondern sich einfach mit den Menschen unterhält.


      Ach ja, weil das noch mal aufgegriffen wurde und es eine Begriffsverwirrung gab: Die TE hat "Cis" geschrieben, nicht "CIS", außerdem ist sie keine versierte BDSMlerin, insofern dürfte klar sein, dass es um "cis" im Sinne von "nicht trans" geht und nicht um die Abkürzung CIS, die Tocken noch mal aufgegriffen hat.
      Allerdings möchte ich darauf hinweisen, dass der Begriff cis nichts mit der sexuellen Orientierung zu tun hat und nicht bedeutet, dass jemand "total hetero" sei, sondern dass die Geschlechtsidentität der Person mit ihrem biologischen Geschlecht übereinstimmt. Man kann völlig problemlos gleichzeitig cis und homo- oder bisexuell sein!
      “To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”
      ― Oscar Wilde