Spaß an BDSM auch wenn der eigene Körper kaum Erregung aus Berührungen zieht?

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      Spaß an BDSM auch wenn der eigene Körper kaum Erregung aus Berührungen zieht?

      Hallo und einen schönen Guten Abend zusammen,

      ich komme mal wieder mit einer Frage zu Euch die mir auf der Seele brennt: Kann man (egal welche Neigung man innerhalb von BDSM hat) BDSM lustvoll genießen auch wenn der eigene Körper sich durch stimulierende Berührungen kaum erregen lässt (egal ob das nun einen selbst betrifft oder den Partner).

      Ich habe nämlich das Problem dass mein Körper für Berührungen nicht besonders empfänglich ist und habe mir hier schon häufiger die Frage gestellt woran das wohl liegen könnte.
      1. Evtl. daran dass ich seit Geburt Neurodermitis am ganzen Körper habe und ich meine Nerven einfach taub-gekratz habe? (Halte ich für unwahrscheinlich)
      2. Oder aber dass mir einfach immer zu viel im Kopf herumgeistert, ich mit meinen Gedanken immer woanders bin, ich mich super leicht ablenken lasse, ich durch diverse Erfahrungen in der Vergangenheit immer noch nicht auf einem Level mit meiner eigenen Sexualität bin und sie zu einem gewissen Grad immer noch ablehne und ich dadurch nicht in der Lage bin mich richtig fallen und gehen zu lassen?
      3. Oder aber das mein Körper eben einfach von Natur aus so gestrickt ist nicht besonders empfänglich zu sein in dieser Hinsicht?
        (Ich gehe von einer Mischung aus Punkt 2 und 3 aus)
      Ich bin definitiv nicht Asexuell. Aber ich habe bei mir das Gefühl dass Fantasien, Gedanken und geschriebener Sex (Stichwort Cybersex, heiße Chat-Flirts) bei mir deutlichere körperliche Reaktionen (Erregung, Lust, nur von dem geschriebenen feucht zu werden) und den Wunsch nach echtem Sex auslösen als es reale Berührungen tun.

      Wenn es dann mal zu einer realen Begegnung kommt habe ich ledigliche eine echte errogene Zone die, gerade beim Sex, mein Lustempfinden dann doch nochmal steigert. Aber auch bei dieser Stelle habe ich nie das Gefühl dass ich abgehe wie eine Rakete. Und Sex im dunkeln ist mir am liebsten. Da fällt es mir deutlich leichter mich doch zumindest großteils fallen zu lassen und lasse mich auch weniger ablenken (trotzdem mache ich auch da meist noch zusätrzlich die Augen zu).

      Nun ist der Mensch ja aber ein sehr visuell fokusiertes Lebewesen. Gerade Männer ziehen eine deutliche Erregungs-Steigerung aus der Tatsache den Partner beim Sex zu sehen, die Position und den Gesichtsausdruck. Sex im Dunkeln lehnen viele ab oder vollziehen ihn nur ungern, da hier besagtes visuelles flöten geht. Und ich denke, gerade z.B. im D/s oder Bondage-Bereich von BDSM, spielt das visuelle nochmal eine größere Rolle. Wozu die ganze Mühe wenn man am Ende nicht einmal die Früchte seiner Arbeit sehen kann? Die schmuckhaften Fesseln? Diese absolute Unterwürfigkeit? Der dominante Glanz in den Augen und ein in die Knie zwingender Gesichtsasudruck? Ohne zu sehen, oder gesehen werden, würde das alles kaum Sinn machen.

      Doch wie ist das wenn man BDSM ausleben, oder zumindest einmal probieren, möchte aber man das Gefühl hat dass der eigene Körper kaum empfänglich für reale Berührungen ist? Wenn es einem Spaß macht aber der Partner, ausgehend von der körperlichen Reaktion (z.B. minimal Feucht, kein ekstatischer Gesichtsausdruck), denken könnte es macht einem absolut gar keinen Spaß? Ist es möglich BDSM so zu genießen und auszuleben? Gibt es Menschen für die es okay ist wenn man ihnen ihr Wort gibt dass es einem Spaß macht auch wenn man es nicht so stark sieht? Gibt es Menschen die sich auf sowas einlassen? Eventuell an Bedingungen genkmüpft wie dass die Erregung und Ekstase, dem Partner zuliebe, zumindest geschauspielert werden sollen damit auch er etwas mehr davon hat?

      "Solltest du vielleicht nicht erstmal daran arbeiten deinen eigenen Körper besser wahrzunehmen und zu verstehen? Vielleicht auch mit professioneller Hilfe? Vielleicht bist du gar nicht so Lust-Taub wie du denkst."
      Ich weiß dass es da draußen so Sachen gibt wie Tantra-Massage, die bei vielen Frauen schon dazu geführt haben soll dass sie ihren Körper - und damit auch Lust - ganz neu entdeckt haben, aber diese Praktiken kommen für mich aktuell nicht in Frage da ich mich einer fremden Person nicht derart anvertrauen könnte, schon gar nicht nackt. Hier würden mir Scham, Ängste, Unsicherheiten und andere Dinge von Anfang an einen Strich durch die Rechnung machen. Also bevor diese Baustellen nicht erledigt sind brauche ich an so etwas gar nicht denken. (Aber weitere Vorschläge werden trotzdem gerne und dankend angenommen.)
      Zumal eben auch die Möglichkeit besteht dass ich einfach von Natur aus so bin, und kein Handaufleger und keine Kügelchen daran je was ändern können, und ich - und ein eventuelle Partner - damit dann auch einfach leben und lernen müssen damit umzugehen und wie man das sexuelle Erlebnis für uns beide trotzdem so berauschend wie möglich gestalten kann.

      Daher würde es mich brennend interessieren ob es hier im Forum Menschen gibt die BDSM leben obwohl ihr Körper nicht so empfänglich für lustvolle Berührungen ist und welche Lösung sie für sich gefunden haben. Oder ob es hier Nutzer gibt die einen Partner haben bei dem dies so ist, aber sie trotzdem ein wundervolles BDSM-Leben genießen. Oder ob Ihr jemanden kennt bei dem das so ist und der trotzdem zu seinem BDSM-Glück gefunden hat. Oder gerne auch Berichte falls Ihr selbst mal in meiner Lage wart, sich durch Praktik X dann aber alles geändert hat und Eure Lust heute praktisch nicht mehr zu stoppen ist.

      Ich hoffe das bei den potentiellen Antworten einige Dinge dabei sind die ich mir dann zu Herzen nehmen kann um sie in meinen Lebensweg einzuweben und Dinge die ich mir für die Komminukation mit einem eventuell zukünftigen Partner im Hinterkopf behalten kann.

      Also Danke schonmal im voraus für Eure Mühe und Antworten. :blumen:
      Um 04:30 Uhr muss ich im Bett sein, daher beantworte ich erstmal nur eine deiner Fragen:

      Elfenmond schrieb:

      Oder gerne auch Berichte falls Ihr selbst mal in meiner Lage wart, sich durch Praktik X dann aber alles geändert hat und Eure Lust heute praktisch nicht mehr zu stoppen ist.
      In meinen Vanilla-Beziehungen hatte ich - abgesehen von den ersten Wochen und Monaten, die ja immer irgendwie aufregend und von viel Sex geprägt sind - insgesamt nicht besonders viel Lust auf Sex bzw. war ich nicht sonderlich empfänglich für das, was die jeweiligen Partner erregend fanden und 'mit mir gemacht haben'. Schlagartig geändert hat es sich, als ich BDSM kennenlernen durfte. Das ist es, was meinen Bedürfnissen und meiner wahren Neigung entspricht - darauf springe ich also auch in hohem Maße an.
      Liebe ist nicht alles, aber ohne Liebe ist alles nichts.

      Elfenmond schrieb:

      da ich mich einer fremden Person nicht derart anvertrauen könnte, schon gar nicht nackt
      Körperarbeit ...auch im sexuellen Bereich ( Sexualbegleitung) ist etwas über einen längerern Zeitraum...wo man langsam anfängt und behutsam Schritte weiter geht....und dann schaut was geht und was eben nicht.

      Tantra ist da nur eine Möglichkeit von vielen um Körpergefühl zu bekommen.

      Vielleicht helfen Dir erst mal Selbstübungen........!?
      An den Kreuzungen des Lebens stehen leider keine Wegweiser.

      Elfenmond schrieb:

      Ich bin definitiv nicht Asexuell. Aber ich habe bei mir das Gefühl dass Fantasien, Gedanken und geschriebener Sex (Stichwort Cybersex, heiße Chat-Flirts) bei mir deutlichere körperliche Reaktionen (Erregung, Lust, nur von dem geschriebenen feucht zu werden) und den Wunsch nach echtem Sex auslösen als es reale Berührungen tun.
      Liebe @Elfe@'Elfenmond',
      dieser Satz von dir:
      "Ich bin definitiv nicht Asexuell. Aber ich habe bei mir das Gefühl dass Fantasien, Gedanken und geschriebener Sex (Stichwort Cybersex, heiße Chat-Flirts) bei mir deutlichere körperliche Reaktionen (Erregung, Lust, nur von dem geschriebenen feucht zu werden) und den Wunsch nach echtem Sex auslösen als es reale Berührungen tun."
      ...könnte auch von mir sein.
      einen Rat habe ich nicht für dich.
      Für mich ist die einzige lösung Akzeptieren so wie es ist :S
      LG

      Elfenmond schrieb:

      Nun ist der Mensch ja aber ein sehr visuell fokusiertes Lebewesen.
      Vielleicht wäre eine Lösung für das ja die Augen zu verbinden? Du würdest nichts mehr sehen und der Partner kann trotzdem fast alles auser die Augen sehen.
      Wahr sind nur die Erinnerungen, die wir mit uns tragen; die Träume, die wir spinnen, und die Sehnsüchte, die uns treiben.

      Die Feuerzangenbowle; Heinrich Spoerl
      Hallo Elfenmond,
      Was Deine Punkte der Überlegungen betrifft,
      würde ich doch auf
      Punkt 1 tippen.

      Habe das so erlebt, ob ein Problem mit der Haut oder durch Erleben, Probleme mit Berührungen sind schade,
      und selbst ein professioneller Psychologe kann das ggf nicht ganz abschaffen.

      Überrascht hat mich deshalb, dass dein Partner Zugriff auf dein Profil hat.

      Wenn es genug (BDSM) Aktivitäten gibt, ist das doch auch etwas.

      Nacktsein - du schämst Dich? Was ist mit Sauna oder (FKK) Strand?

      Elfenmond schrieb:

      ich komme mal wieder mit einer Frage zu Euch die mir auf der Seele brennt: Kann man (egal welche Neigung man innerhalb von BDSM hat) BDSM lustvoll genießen auch wenn der eigene Körper sich durch stimulierende Berührungen kaum erregen lässt
      Ich persönlich finde es immer recht schwierig, auf so einen langen und komplexen ET einzugehen. Beeinhaltet er doch häufig mehr, als nur eine Fragestellung.

      Elfenmond schrieb:

      Ich bin definitiv nicht Asexuell.
      Kann ich, aufgrund deiner Aussagen, nicht beurteilen. Asexualität ist ja grudsätzlich nichts Negatives.
      Es mag durchaus sein, dass du deinen Körper aufgrund deiner Neurodermitis nicht akzeptierst und das auch in deine Sexualität projezierst.
      Daran kann man sicherlich arbeiten.
      Die Frage ist doch, ob du es selbst willst.

      Elfenmond schrieb:

      Wozu die ganze Mühe wenn man am Ende nicht einmal die Früchte seiner Arbeit sehen kann? Die schmuckhaften Fesseln? Diese absolute Unterwürfigkeit?
      Das hat doch etwas mit dem Blickwinkel und der Art, wie ich mein BDSM lebe oder leben möchte zu tun.
      Unterwürfigkeit ist doch keine Grundvoraussetzung.

      Elfenmond schrieb:

      Ist es möglich BDSM so zu genießen und auszuleben? Gibt es Menschen für die es okay ist wenn man ihnen ihr Wort gibt dass es einem Spaß macht auch wenn man es nicht so stark sieht?
      Ja, das ist es. Zumindest aus meiner Sicht. BDSM=Sex? Nein, nicht zwingend.
      Meine Befriedigung holt sich meine masochistische Seite.
      Natürlich sollte das im Vorfeld besprochen werden, damit mein Partner nicht enttäuscht wird, wenn er feststellt, das er mich sexuell nicht erregen kann.
      Ich persönlich habe festgestellt, das es nicht so einfach ist, den passenden Partner zu finden, wenn man so tickt, wie es viele tun.
      Aber das bedeutet für mich nicht, dass ich mich verbiege, um meine Neigung aus zu leben.

      Roeschen schrieb:

      Überrascht hat mich deshalb, dass dein Partner Zugriff auf dein Profil hat.
      Da verstehe ich gerade den Zusammenhang zum ET nicht.
      Ich bin ich. Manchmal auch wir.
      Hallo Elfenmond (schöner Name),

      ganz allgemein ist Wahrnehmung ja sehr subjektiv. Nicht nur in dem Sinne das unterschiedliche Menschen Unterschiedliches mögen, sondern ich denke Reize (also das was man wahrnimmt, egal durch welchen Sinneskanal) können sehr unterschiedlich im Gehirn ankommen und dort auch unterschiedlich verarbeitet werden. Wenn zwei Menschen aus dem Haus gehen und der eine sagt: "ah endlich Sonne" und die Helligkeit geniesst, während der andere schnell seine Sonnebrille aufsetzt und den Blick auf den Boden richtet, dann ist das nicht nur eine Frage des Geschmacks, sondern die Reize lösen im Gehirn Unterschiedliches aus. Auch wenn man mit Kindern einfühlsam umgeht merkt man, dass Reize ganz unterschiedlich verarbeitet werden können.

      Und da kann es ja sein, dass Berührungsreize bei dir etwas anders verarbeitet werden.

      Dazu kommt, dass Berührung bei Menschen stark mit Emotionen und Empfindungen verbunden ist. Hätten wir alle gute Eltern, wären das Gefühle von Trost, Mitgefühl, Halt, Geborgenheit. Oft spielt das Leben aber ja anders. Viele Menschen haben dadurch ambivalente Gefühle durch Berührung.

      Wie ist das bei dir? Empfindst Berührung oft auch als unangenehm, oder bist du nur verwundert, dass es so wenig bei dir auslöst? Und wie ist das außerhalb des sexuellen oder BDSM-Kontext. Zum Beispiel wenn du traurig bist, empfindest du Berührung dann tröstlich? Kannst du bei einer Umarmung Geborgenheit spüren?

      Das andere ist die Dunkelheit. Ich war da echt überrascht, weil ich erst dachte, wenn dir Berührung wenig gibt, dass du dann mehr auf das Visuelle fixiert bist; als Ersatz. Dass du selbst aber lieber die Dunkelheit magst, und dir eher Gedanken machst, dass es dem Partner zu wenig sein könnte, damit hatte ich nicht gerechnet.

      Dass viele Männer visuell sind, mag gut sein, aber sicher nicht alle. Ich bin zum Beispiel nur negativ visuell irritierbar. Fotos oder Videos oder aufreizend tanzende Frauen lassen mich ziemlich kalt. Ich bin ein absoluter Berührungsmensch, ich brauche das Berührt-werden, den anderen zu spüren. Und grelles Licht finde ich eher ablenkend. Das sind zu viele visuelle Reize auf einmal, das lenkt mich eher ab. Ja ich weiß meine Sexualität ist eine Diva :D

      Zum BDSM gehört für mich das Kuscheln danach dazu, aber die Session selber kann auch mit wenig Kontakt und im Dunkeln reizvoll sein. Was magst du als Aftercare? Und ist BDSM immer etwas sexuelles für dich?

      Also ich denke es ist gut, dass du so klar formulieren kannst was du brauchst, und wie was auf dich wirkt und jetzt musst du noch nen passenden Partner dazu finden.

      Liebe Grüße
      Simon

      PS Die Meditationsmethode "Bodyscan" hat bei mir eine große Wirkung auf das Fühlen gehabt, auch von Berührungsreizen.
      Alle guten Dinge haben etwas Lässiges und liegen wie Kühe auf der Wiese.
      Friedrich Wilhelm Nietzsche
      Bei mir hält sich die sexuelle Reaktion auf körperliche Stimulation oft auch ziemlich in Grenzen. Es ist nicht so, dass ich dort taub oder nicht empfindlich wäre. Doller oder mehr würde dann irgendwann einfach weh tun und die Nerven unangenehm reizen. Aber egal auf welche Art und weise "macht" es dann einfach nicht so viel mit mir, und ich hab schon vieles ausprobiert :pardon: Es ist schon sehr nett und ich mag es auch gerne fühlen. Abgehen wie Schmitz´Katze tu ich nur halt dadurch nicht oder sehr selten. Wenn es intensiver ist, dann kommt das nämlich meist von der mentalen Ebene aus.
      Denn ein über die Maßen angeregter Geist ergänzt dann für mich in gewissem Rahmen das, was von der körperlichen Stimulation nicht in Erregung umgesetzt wird. Einiges an sexueller Ekstase geht nämlich auch so, auch wenn sie wenig von den Nerven der erogenen Körperteile kommt ^^ .
      Also vielleicht wäre es für dich auch mal eine Überlegung wert, das auszuprobieren?

      Für mich hat es eine ganze Weile gebraucht, meine geringe körperliche Stimulierbarkeit zu akzeptieren und dann mich mental weiter fallen zu lassen, um intensiver meine Sexualität erleben zu können. Wirklich abgeschlossen habe ich auch ehrlich gesagt nicht damit. Nicht zuletzt, weil ich deshalb noch nie einen Orgasmus erleben konnte. Aber man muss ja auch nicht alles haben und wer weiß, was das Leben noch so bringt ^^ .

      Simon Herbstsonne schrieb:

      Hallo Elfenmond (schöner Name),

      Vielen Dank. Das kann ich nur zurückgeben @Simon Herbstsonne. Bei Simon muss ich direkt an Simon Schneelocke aus der "Das Geheimnis der Großen Schwerter" Reihe von Tad Williams denken und abgesehen davon das Herbst meine Lieblings-Jahreszeit ist und mir die Sonne dann am liebsten ist - da sie nicht mehr so heiß ist wie im Sommer - hat der Name Herbstsonne einen Klang wie man bei Indianern oder Elfen vermuten würde. Ein Name der bei mir Bilder von bunten Blätern, Regennassen Straßen, dem Geruch nach nasser Erde und Sonnenwärme, die man einfach genießen kann ohne direkt zu schmelzen, auslöst. :)

      Ich versuche mal so gut es mir aktuell möglich ist auf deine Fragen einzugehen.

      Simon Herbstsonne schrieb:

      Dazu kommt, dass Berührung bei Menschen stark mit Emotionen und Empfindungen verbunden ist. Hätten wir alle gute Eltern, wären das Gefühle von Trost, Mitgefühl, Halt, Geborgenheit. Oft spielt das Leben aber ja anders. Viele Menschen haben dadurch ambivalente Gefühle durch Berührung.

      Wohl wahr, davon kann ich auch so einige Lieder singen. Da ist bei mir so einiges schief gelaufen was sich sicher nicht positiv auf meine (auch emotionale) Entwicklung ausgewirkt hat.

      Simon Herbstsonne schrieb:

      Wie ist das bei dir? Empfindst Berührung oft auch als unangenehm, oder bist du nur verwundert, dass es so wenig bei dir auslöst? Und wie ist das außerhalb des sexuellen oder BDSM-Kontext. Zum Beispiel wenn du traurig bist, empfindest du Berührung dann tröstlich? Kannst du bei einer Umarmung Geborgenheit spüren?


      Also Berührungen selbst empfinde ich nicht als unangenehm sondern schön und bin eher einfach nur verwundert (und auch etwas enttäuscht) dass mein Körper scheinbar nicht so sehr auf sensible Berührungen anspricht. Es ist also schwierig mich einfach nur durch zärtliche, aber eindeutig sinnliche, Berührungen in Stimmung zu bringen. Es gibt aber viele die ein gewisses Vorspiel als etwas sehr angenehmes und auch erregendes empfinden und ich mache mir, nicht nur in Sachen Vorspiel, hier viele Gedanken dass es einen zukünftigen Partner total abturnen könnte wenn er merkt er gibt sich hier voll Mühe mich in die richtige Stimmung zu bringen und mein Körper verhält sich wie ein Eisblock. Ich könnte mir gut vorstellen dass da dem ein oder anderen direkt die Lust vergeht noch weiter zu machen. Liegt doch auch gerade im BDSM Bereich die Freude häufig in Dingen wie den Partner zu reizen, in Stimmung zu bringen und dann, wenn der Partner Feuer und Flamme ist, sich zurückzuziehen, in warten zu lassen, ihn evtl. an einen Punkt zu bringen wo er regelrecht um mehr bettelt, oder einfach nur um die Lust durch gespanntes warten zu steigern.

      Trost hingegen ist bei mir ein schwieriges Thema. Ich kann mit Menschen sehr kritisch sein. Und vor Menschen die bei mir in 1 oder 2 große Fettnäpchen getreten sind verliere ich einen gewissen Respekt und dann will ich sie auch gar nicht näher an mich ranlassen. Da ist dann selbst eine Umarmung zur Begrüßung für mich schon zuviel / unangenehm. Weil ich Personen die ich nicht 100% mag eigentlich nicht so nah an mich heranlassen will und ihnen damit auch nicht ein Stückweit das Gefühl geben will dass ich sie mag und sie mir wichtig sind. Nur wenn ich absolutes Vertrauen zu einer Person habe und sie vollkommen respektiere bin ich auch in der Lage Trost von ihr anzunehmen. Da gibt es in meinem Leben aktuell nur eine Person bei der ich zu 100% weiß dass sie mich trösten dürfte wenn es nötig wäre und 3 weitere bei denen ich denke dass auch sie mich trösten dürften, aber da es hier noch nicht zu einer solchen Situation kam, kann ich da noch nicht zu 100% sagen ob ich bei ihnen in der Lage wäre körperlichen Trost anzunehmen.

      Simon Herbstsonne schrieb:

      Das andere ist die Dunkelheit. Ich war da echt überrascht, weil ich erst dachte, wenn dir Berührung wenig gibt, dass du dann mehr auf das Visuelle fixiert bist; als Ersatz. Dass du selbst aber lieber die Dunkelheit magst, und dir eher Gedanken machst, dass es dem Partner zu wenig sein könnte, damit hatte ich nicht gerechnet.


      Ich mag die Dunkelheit Allgemein sehr gerne. Fühle mich Nachts wohler als Tagsüber und bin auch eine Nachteule. Ich genieße die Ruhe bei Nacht, das weniger Menschen auf der Straße sind, wenige Geräusche von fahrenden Autos, bellenden Hunden und spielenden Kindern (ich hab nichts gegen spielende Kinder, ich bevorzuge einfach nur mehr die Ruhe). Bei mir wurde vor kurzem ADS diagnostiziert und das erklärt auch viel dass ich so verkopft bin und mich leicht ablenken lasse. Ich habe z.B. einen sehr starken Bezug zu Natur und Tieren und wenn ich arbeite und sehe im Augenwinkel einen Vogel, schwups!, ist meine Aufmerksamkeit weg und ich schaue verzückt dem Vögelchen nach. Ich gehe spazieren und höre den Ruf eines Bussards? Schwups! ist meine Aufmerksamkeit weg und ich schau in den Himmel auf der Suche nach dem Raubvogel. Und so zieht sich dass durch den Alltag. Dass viele Kleinigkeiten in der Lage sind mich abzulenken. Nicht nur visuelle Dinge sondern auch plötzliche Gedankengänge. Doch auch besagte Gedankengänge werden häufig evtl. von etwas visuellem ausgelöst oder z.B. durch ein Gespräch oder weil ich einfach für mich alleine hier sitze, zuviel Zeit zum nachdenken habe und so von hundersten ins tausendste komme.

      Sex im Dunkeln hat daher dann 3 Effekte:
      1. Ich sehe meine Umgebung nicht und lasse mich visuell nicht von ihr ablenken und visuell auch nicht zu anderen Gedanken verleiten (Zum Beispiel: Oh Shit, da steht noch der Wäschekorb mit der gewaschenen Wäsche, den muss ich morgen noch bügeln!).
      2. Ich sehe meinen Partner nicht und weiß dass auch er mich kaum sieht, dadurch kann ich mich leichter fallen lassen da ich mir nun weniger Gedanken mache wie: "Ob ich wohl beim Sex ein komisches Gesicht mache dass er nicht mag? Was wenn er beim genauen betrachten meines Körper beim Sex feststellt dass er mich (nicht mehr) esthetisch und anziehend findet? Was wenn mein Gesamtpaket nicht seinen Wunschvorstellungen entspricht? Was wenn er mich eigentlich hässlich findet aber mit mir Vorlieb nimmt weil er gerade nix besseres bekommen kann?" Woher diese Gedankengänge kommen? Das liegt daran dass ich genau diese bzw. ähnliche Erfahrungen schon im RL gemacht habe und das hat sich nun eingebrannt.
      3. Keine visuellen Reize bedeutet dass ich mich besser auch auf das gefühlte konzentrieren kann.
      Wenn es dann im dunkeln noch etwas härter zur Sache geht fühlt sich das nicht nur Allgemein gut an, die stärkeren Empfindungen helfen mir auch noch besser dabei mit dem Kopf bei der Sache zu bleiben. Allerdings beschränkt sich meine Erfahrung bisher ausschließlich auf etwas härteren Vanilla Sex. Wie es dann bei BDSM wäre, kann ich aktuell noch nicht sagen da, wie weiter unten erwähnt, ich hier noch keine Erfahrung gesammelt habe.

      PS: Da ich mal wieder mehr als 10.000 Zeichen zusammengebracht habe, kommt der Rest in einer Extra-Antwort. :S
      So, hier nun der Rest @Simon Herbstsonne. Sorry für die Länge. ^_^;

      Simon Herbstsonne schrieb:

      Zum BDSM gehört für mich das Kuscheln danach dazu, aber die Session selber kann auch mit wenig Kontakt und im Dunkeln reizvoll sein. Was magst du als Aftercare? Und ist BDSM immer etwas sexuelles für dich?
      Ich hatte bisher noch nicht das Vergnügen real in die Welt des BDSM eintauchen zu können. Aktuell ist es nach wie vor nur eine Fantasie im Kopf. Eine Phantasie die ich seit zirka 20 Jahren mit mir herumtrage und durch die Anmeldung in diesem Forum, dem mitlesen und Fragen stellen will ich heraussfinden ob mein Platz wirklich in der Welt des BDSM ist oder ob ich einfach nur ein Vanilla bin der etwas mehr auf der Kinky Seite des Sexlebens steht.

      Aus diesem Grund gibt es bei mir so etwas wie Aftercare auch noch nicht. Und was BDSM und Sex / sexuelles angeht so kenne ich, vom hören-sagen, bisher eben nur diese Seite des BDSM. Also wenn jemand bei mir BDSM ansprechen würde, würde ich automatisch an Szenen denken bei dem es früher oder später entweder zum Sex kommt oder wo eindeutig Dinge praktiziert werden die sexuelle Erregung zum Ziel haben (aber nicht unbedingt Geschlechtsverkehr).

      Simon Herbstsonne schrieb:

      PS Die Meditationsmethode "Bodyscan" hat bei mir eine große Wirkung auf das Fühlen gehabt, auch von Berührungsreizen.
      Der Bergiff ist mir neu, das werde ich mal Googlen. Danke. :)

      Simon Herbstsonne schrieb:

      Dass viele Männer visuell sind, mag gut sein, aber sicher nicht alle. Ich bin zum Beispiel nur negativ visuell irritierbar. Fotos oder Videos oder aufreizend tanzende Frauen lassen mich ziemlich kalt. Ich bin ein absoluter Berührungsmensch, ich brauche das Berührt-werden, den anderen zu spüren. Und grelles Licht finde ich eher ablenkend. Das sind zu viele visuelle Reize auf einmal, das lenkt mich eher ab. Ja ich weiß meine Sexualität ist eine Diva :D
      Ha ha, aus meiner Sicht klingt das jetzt gar nicht so schlimm. Eher das Gegenteil. Schön zu wissen dass es noch andere gibt die etwas anders wie die große Allgemeinheit ticken (wenn wir mal von der Tatsache absehen dass wir hier in einem BDSM Forum sind wo wohl alle etwas anders als die Norm ticken :rolleyes: ).

      Simon Herbstsonne schrieb:

      Also ich denke es ist gut, dass du so klar formulieren kannst was du brauchst, und wie was auf dich wirkt und jetzt musst du noch nen passenden Partner dazu finden.
      Schade dass ich mir einen Partner nicht einfach zusammenschreiben kann, darin wäre ich sicher richtig gut und hätte dann direkt ein Problem weniger. :D

      Und auch Danke für deine ausführliche Antwort. Das gibt Hoffnung dass es doch auch so geht.

      Liebe Grüße zurück,
      Elfenmond
      Hallo @Roeschen und Danke für deine Antwort.

      Roeschen schrieb:

      Überrascht hat mich deshalb, dass dein Partner Zugriff auf dein Profil hat.


      Ich habe aktuell keinen Partner. Aber wenn ich einen hätte würde ich ihm den Zugriff auf mein Profil erlauben - insofern gewünscht. Wenn er kein Interesse daran hat dann würde ich mein Profil privat lassen.

      Roeschen schrieb:

      Nacktsein - du schämst Dich? Was ist mit Sauna oder (FKK) Strand?


      Mein Körper ist nicht sonderlich ansehnlich. Und das ist nun nicht die Dramaqueen die aus mir spricht die bei jedem Gramm zuviel zusammenbricht und nur noch 1 Karotte pro Tag futtert sondern das entspricht der Realität. Neurodermitis, eine OP im Bauchbereich und Übergewicht haben ihre sichtbaren Spuren hinterlassen von denen die meisten bleibend sind und lediglich einige unschöne Stellen, die aus dem Übergewicht resultiert sind, mit Sport wieder teilweise zu beheben wären. Aber die meisten Sachen werden bleibend.

      Es ist nicht so dass ich mich für meinen Körper schäme. Ich mag ihn lediglich nicht sonderlich. Nackt-Sauna und FKK Strand kämen bei mir grundsätzlich nicht in Frage. Nicht nur wegen meinem Körper. Selbst wenn ich eine Hammer Figur hätte würde ich nicht wollen das Fremde mich nackt sehen. Dies dürfen nur Ärzte und der Partner dem ich Vertraue. a bin ich eben noch sehr altmodisch gestrickt. :)

      Elfenmond schrieb:

      "Ob ich wohl beim Sex ein komisches Gesicht mache dass er nicht mag? Was wenn er beim genauen betrachten meines Körper beim Sex feststellt dass er mich (nicht mehr) esthetisch und anziehend findet? Was wenn mein Gesamtpaket nicht seinen Wunschvorstellungen entspricht? Was wenn er mich eigentlich hässlich findet aber mit mir Vorlieb nimmt weil er gerade nix besseres bekommen kann?"

      Elfenmond schrieb:

      Ich bin definitiv nicht Asexuell. Aber ich habe bei mir das Gefühl dass Fantasien, Gedanken und geschriebener Sex (Stichwort Cybersex, heiße Chat-Flirts) bei mir deutlichere körperliche Reaktionen (Erregung, Lust, nur von dem geschriebenen feucht zu werden) und den Wunsch nach echtem Sex auslösen als es reale Berührungen tun.

      Wenn es dann mal zu einer realen Begegnung kommt habe ich ledigliche eine echte errogene Zone die, gerade beim Sex, mein Lustempfinden dann doch nochmal steigert. Aber auch bei dieser Stelle habe ich nie das Gefühl dass ich abgehe wie eine Rakete.........

      Nun ist der Mensch ja aber ein sehr visuell fokusiertes Lebewesen. Gerade Männer ziehen eine deutliche Erregungs-Steigerung aus der Tatsache den Partner beim Sex zu sehen, die Position und den Gesichtsausdruck. Sex im Dunkeln lehnen viele ab oder vollziehen ihn nur ungern, da hier besagtes visuelles flöten geht. Und ich denke, gerade z.B. im D/s oder Bondage-Bereich von BDSM, spielt das visuelle nochmal eine größere Rolle. Wozu die ganze Mühe wenn man am Ende nicht einmal die Früchte seiner Arbeit sehen kann? Die schmuckhaften Fesseln? Diese absolute Unterwürfigkeit? Der dominante Glanz in den Augen und ein in die Knie zwingender Gesichtsasudruck? Ohne zu sehen, oder gesehen werden, würde das alles kaum Sinn machen.
      Ich mache es kurz und direkt.
      Ich habe den Eindruck, dass du sehr genaue Vorstellungen hast, was, wann, wie und wo beim Sex geschehen soll. Du hast deine eigenen Fantasien im Kopf und diese beinhalten auch die Reaktionen deines Partners. Nur sind Menschen keine Marionetten, die genauso reagieren, wie es in den eigenen Fantasien und Vorstellungen vorkommt.
      Loslassen und überraschen lassen und nicht das eigene Drehbuch beim Sex abspielen und nicht jede Handlung und Reaktion analysieren könnte hier eine Lösung sein. Nur weil deine Reaktion, dein Gesichtsausdruck etc. nicht deiner Fantasie entspricht, heißt das noch lange nicht, dass das dein Partner genauso sieht. Sex, BDSM, Partnerschaft, Beziehung ist eine Interaktion von zwei eigenständigen Akteuren.

      Elfenmond schrieb:

      So, hier nun der Rest @Simon Herbstsonne. Sorry für die Länge. ^_^;
      Da Lesen mein Hobby ist, ist das kein Problem ^^

      Vielen Dank Feyiama (Elfenfreund) für die Huldigung meines Namens. :)

      Wegen der Irritation beim Partner: Da hilft einfach Aufklärung. Ich hatte mal eine Partnerin die auch lang gebraucht hat erregt zu werden. Aber da ich die Hintergründe kannte, war das voll in Ordnung für mich. Hat mich nicht verunsichert und das war nie zwischen uns gestanden.

      Womit ich nicht könnte, wäre wenn meine Partnerin Berührung allgemein nicht mögen würde. Das würde dann einfach zu meinen Bedürfnissen nicht passen und das Unglück wäre vorprogrammiert. Eher könnte ich noch auf Sex und BDSM verzichten als auf Kuscheln und Zärtlichkeit.

      Ah das war mir nicht klar, dass du keine BDSM Erfahrung hast. Ja das ist doch super, vielleicht entdeckst du dann ganz viel womit du dich wohl fühlst :)

      Bei dem Bodyscan geht man mit innere Aufmerksamkeit durch den Körper und fühlt hinein wie sich die einzelnen Stellen anfühlen. Was da wahrnehmbar ist. Und wenn es nix ist, stellt man mit freundlicher Gelassenheit fest: Hier fühle ich nichts. Verweilt kurz mit der Aufmerksamkeit und zieht dann weiter. Je nachdem wie kleinteilig man durch den Körper geht, dauert das dann ca. 15-50 Minuten.
      Ich hab dafür eine AnleitungsCD von meiner Achtsamkeitslehrerin. Aber sowas gibt sicher auch zu kaufen. Und wenn man genug Disziplin hat kann man es auch ohne CD machen.
      Ich bin die ersten Male immer dabei eingeschlafen, weil es so entspanned war. Das ist nicht schlimm.

      Na da hast du jetzt ja einiges Neues zu entdecken :)

      Sichere Wege
      Simon
      Alle guten Dinge haben etwas Lässiges und liegen wie Kühe auf der Wiese.
      Friedrich Wilhelm Nietzsche
      Hallo Elfenmond,

      ich kann dich gut verstehen nur eben in anderer Hinsicht (mag da gerade nicht näher drauf eingehen was mich betrifft, denn hier geht es um dich )
      ich kann dir nur den Rat geben, zu lernen das DU SCHÖN BIST WIE DU BIST! Du musst lernen deinen Körper und dich selbst zu lieben wie er ist und dann kannst du auch Liebe und Berührungen von deinem Partner zulassen. Das ist ein sehr langer Prozess, aber wer will, der schafft es!
      Glaub an dich!
      LG cyra
      Das Wunder der Liebe ist zudem, dass ein Partner, der DICH, also dein Wesen, deinen Charakter schätzt und liebt,
      deine körperlichen Makel mit ganz anderen Augen sieht als jemand, der nur ein kurzes Vergnügen sucht.

      Ich spreche jetzt nicht von Verliebtsein, der rosaroten Brille. Da werden Macken und Makel ausgeblendet oder schöngeredet.

      Jemand, der dich liebt, streichelt jede deiner Dellen, Warzen, Narben mit Faszination und Ehrfurcht und ekelt sich nicht davor.
      Wenn er irgendwann deinen Körper nicht mehr ästhetisch findet, ist vorher schon etwas schiefgelaufen und der Bruch war längst da.

      Lerne, zu vertrauen, dir, einem potentiellen Partner, dem Leben und lass es langsam angehen :blumen:
      Auch wenn es widersprüchlich klingt:
      Ihr Ego muss stark genug sein, um seine begrenzte, defensive Haltung und Kontrolle aufgeben zu können.
      Sie brauchen ein starkes Ego, um das Ego transzendieren zu können.

      - John Bradshaw, Das Kind in uns -

      Elfenmond schrieb:

      Kann man (egal welche Neigung man innerhalb von BDSM hat) BDSM lustvoll genießen auch wenn der eigene Körper sich durch stimulierende Berührungen kaum erregen lässt (egal ob das nun einen selbst betrifft oder den Partner).
      Ja durchaus. Auf Geistiger, psychischer Ebene.

      2ter Absatz. Hier würde ich Antworten, wenden Sie sich an den Facharzt Ihres Vertrauens. Da nur von dort letztlich eine klare Aussage möglich wäre.
      Nur soviel: Ja es gibt Menschen bei denen der Kopf der eigenen Lust im Wege stehen kann. Letztlich ist das Gehirn die Schaltzentrale des Körpers.
      In wie weit das auf Sie zutrifft, vermag ich aber nicht zu sagen.

      4ter Absatz. Geschlossene Augen erhöhen bei manchen Menschen die Empfindungen am Körper. Kann also hilfreich sein. Zudem hat jeder Mensch gewisse erogene Zonen wo er besonders sensibel reagiert.
      Die Dunkelheit hilft Ihnen vermutlich den Kopf stärker abzuschalten. Dies lässt sich aber auch trainieren bei Helligkeit, zu lernen abschweifende Gedanken einzudämmen.

      Absatz5. Der Mensch ist nicht nur visuell veranlagt. Vielmehr ist es ein zusammenspiel aller Sinne. Der Gehörsinn ist einer der niemals aufhört zu arbeiten. Auch wenn wir schlafen nicht.
      Sonst würden Mütter Ihre Kinder nicht schreien hören in der Nacht. Natürlich macht es mehr Spaß wenn man seinen Erfolg sehen kann.

      Absatz6.

      Elfenmond schrieb:

      Doch wie ist das wenn man BDSM ausleben, oder zumindest einmal probieren, möchte aber man das Gefühl hat dass der eigene Körper kaum empfänglich für reale Berührungen ist?
      Auch Psychische Erregung führt letztlich zu einer Körperlichen und wird bemerkt. Zum einen da sich das Verhalten des Gegenübers ändert und zum Teil durch körperliche Reaktionen.
      Bis hin das der klare Verstand aussetzen kann.


      Elfenmond schrieb:

      Wenn es einem Spaß macht aber der Partner, ausgehend von der körperlichen Reaktion (z.B. minimal Feucht, kein ekstatischer Gesichtsausdruck), denken könnte es macht einem absolut gar keinen Spaß? Ist es möglich BDSM so zu genießen und auszuleben?
      Na da haben wir doch beschriebene Reaktionen auf das Spiel. Sind doch vorhanden ;) . Wo steht denn das diese extremst ausfallen müssen ? Egal wie diese letztlich ausfallen klar macht das Spaß sonst würde man es nicht machen oder ? Vom Schauspielern halte ich allerdings wenig. Sollte es nicht viel mehr das Ziel sein das Sie beide, Sie und Ihr Dom Spaß daran haben ? Bei einem Schauspiel würde so der dominante Part unter Umständen das nicht ausreichende Spiel nicht ändern. Also nicht unbedingt die beste Idee.


      Elfenmond schrieb:

      Daher würde es mich brennend interessieren ob es hier im Forum Menschen gibt die BDSM leben obwohl ihr Körper nicht so empfänglich für lustvolle Berührungen ist und welche Lösung sie für sich gefunden haben. Oder ob es hier Nutzer gibt die einen Partner haben bei dem dies so ist, aber sie trotzdem ein wundervolles BDSM-Leben genießen. Oder ob Ihr jemanden kennt bei dem das so ist und der trotzdem zu seinem BDSM-Glück gefunden hat. Oder gerne auch Berichte falls Ihr selbst mal in meiner Lage wart, sich durch Praktik X dann aber alles geändert hat und Eure Lust heute praktisch nicht mehr zu stoppen ist.
      Ja ich hatte durchaus eine solche Erfahrung schonmal auch wenn diese nichts mit BDSM zu tun hatte. Das Problem der Dame lag bei der Lustempfindung darin das Sie Ihren Kopf nicht abschalten konnte.
      Wie in Ihrem Text schon erwähnt können hierbei Tantra, aber auch Yoga , Meditation u.s.w. helfen, zu Lernen den Kopf auszuschalten. Das dauerte eine weile, aber der aha Effekt der danach Eintrat
      für die Dame war super Emotional. Gleichzeitig aber auch sehr schön da Sie nun etwas in Ihrer Hand für die Zukunft hatte, Sex wieder genießen zu können. Es soll aber auch Fälle geben wo so etwas körperlich bedingt sein kann.
      Ich hörte Sie sagen, die Macht ist mit dir !

      Elfenmond schrieb:

      Schade dass ich mir einen Partner nicht einfach zusammenschreiben kann, darin wäre ich sicher richtig gut und hätte dann direkt ein Problem weniger. :D
      Es ist ja erst mal gut, wenn du deine Kriterien aufschreibst, wie der Mann in deinen Vorstellungen zu sein hat und was du möchtest. Diese Liste kannst du auch nach Prioritäten ordnen. Wähle dir die wichtigsten aus und nutze sie für deine Suche. Aber es muss dir klar sein, dass es den idealen Mann nicht gibt. Wir sind alle Menschen und damit nicht perfekt.

      Viele deiner Probleme kann ich gut nachvollziehen. Wenn du Erfahrungen in dem Bereich machen möchtest, geht es aber nur, wenn du Vertrauen schenken und dadurch Kontrolle abgeben kannst.

      Deine Wünsche an einen Partner sind so hoch angesetzt, dass es sehr schwer werden wird, dass ein Mann diese alle erfüllt. Überlege mal, ob du dich mit deinen Ansprüchen davor schützen willst, überhaupt jemanden zu finden. Es klingt ein wenig nach Self Fulfilling Prophecy, wenn du dir (durch schlechte Erfahrung?) gleich auch die negativen Reaktionen eines potentiellen Partners vorstellst. Natürlich besteht die Gefahr, dass du wieder enttäuscht und verletzt wirst. Aber du hast genauso die Aussicht auf tolle Erfahrungen. Und wenn es passt, dann ist dem Mann auch egal, welche (vermeintlichen) Makel du hast.
      Those who don´t jump will never fly.
      Ich denke du musst erst (wieder) lernen Dich als Königin zu akzeptieren.
      Ich lese viel Scham heraus. Scham blockiert alles. Du setzt von von vorn herein voraus, ich kann es nicht genießen, weil ICH nicht .... und wegen mir nicht ...
      Das muss weg, in langsamen Schritten.
      Auch eine normale Beziehung mit nicht BDSM- Sex würde sich so aufbauen.

      du kannst empfinden. Es gibt keine Skala wie jemand empfinden muss, wenn man Knopf A drückt. Alle sind verschieden. Gottseidank
      Ach Elfenmond,
      Höre auf so zu denken.
      Der eine hat dieses Makel, der andere jenes.
      Und zum Strand: da laufen und liegen nicht nur perfekt Schöne herum.
      Und die paar mit toller Figur und schöner Haut haben sicher andere Makel, die man äußerlich nicht sehen kann.

      Und eine Partnerschaft sollte sich nicht auf Figur und schöne Haut fixieren,
      Ob Vanille oder BDSM, der eine hat hier seine Zonen, der andere hat da seine Vorlieben. Mach Dich nicht verrückt.
      Beste Wünsche von mir für besten Erfolg, wird schon, glaube daran.