Hallo Markus,

was ist schon 'zu nett'? Das ist sicher Ansichtssache. Für mich schließt Dominanz keineswegs Höflichkeit, Freundlichkeit und Zuvorkommenheit aus. Offene, direkte Kommunikation kann letztlich nur vorteilhaft sein, wenn etwas 'entstehen' soll. Dazu gehört auch, dass man sich für sein Gegenüber interessiert, aufmerksam und achtsam ist und dementsprechend mit ihm umgeht. Vielleicht wünscht sich manche Sub eher jemanden, der von Anfang an möglichst viel von seiner Dom-Seite zeigt und empfindet es daher als 'zu nett'. Ich denke, beides kann seine Vorteile haben: Wenn man direkt ein Machtgefälle aufbaut, lässt sich recht schnell herausfinden, ob man auf dieser Ebene zusammenpasst. Ob es aber auch menschlich und nicht nur von der Neigung her passt, zeigt sich vermutlich eher, wenn man sich eben erstmal als Mensch und Mensch und nicht 'nur' als Dom und Sub kennenlernt.

Zu nett? Nein eigentlich kann man(n) nicht zu nett sein.
Ich setze Höflichkeit und Freundlichkeit voraus, anderenfalls würde bei mir gar kein Gespräch zu stände kommen.

Ich kenne Deine online Bekanntschaft nun nicht aber vielleicht steht sie eher auf den etwas ruppigeren Mann? Verwechselt gutes Benehmen mit dem Gefühl, dass das Gegenüber nicht domig (was ein Begriff) genug ist?

Hast Du sie denn mal gefragt was sie mit zu nett meint?

Ein bisschen schmunzeln musste ich schon über Deinen Beitrag, wird doch meist beanstandet, dass die Herren zu wenig Höflichkeit und Zugewandtheit zeigen.

Hmmm also bei mir passt es auch nicht von der Neigung wenn es menschlich nicht passt ;-).

hmmmm schwierig zu beantworten, was meint sie mit zu nett?
Ich für meinen Teil lege auf Höflichkeit, Respekt sehr viel wert, so gesehen kann in dieser Hinsicht ein Mann nicht zu nett sein

Hast du sie denn mal gefragt was sie genaudamit meint?
Fehlt es ihr an Dominanz, wobei nett und domminant sich meiner Meinung nicht ausschließen

Spielt ihr denn online? Oder schreibt euch von Mensch zu Mensch, um euch kennenzulernen und zu beschnuppern? Das geht aus Deinem EP nicht hervor. Für mich würde das aber schon einen Unterschied machen.

Ihr seid am Plaudern, dann kann sie mMn nicht davon ausgehen, dass Du dabei den Dom raushängen lässt. Dann hat sie Dich als Dom vllt noch gar nicht gesehen und wünscht sich eine Kostprobe. Ich bin ja Anfängerin und würde auf jeden Fall sicher sein wollen, dass wir jetzt gerade spielen, bevor ich dazu Anstalten mache. Ob ich aber Lust dazu hätte bei jemandem, der mich von vornherein für einen Wannabe hält, ist eine andere Frage und hinge wohl davon ab, ob mir dann gerade ein "na warte, sagte Schwarte" in den Fingern juckt oder ob es rüberkommt, als sollte ich irgendeinen Affenzirkus aufführen, um jemandem etwas zu beweisen. Das hab ich dann doch nicht sooo nötig.

Wenn ihr spielt und Du bist ihr in Deinem "Amt" als Dom zu nett, passt es halt eher nicht. Bei mir wäre jemand, der die harte und ruppige Tour sucht, auch ziemlich falsch. Ich versuche mich am inneren Kompass zu orientieren, bin ich so, will ich so sein. Lass Dich nicht in ein Fahrwasser drängen.

Dass Du Dich allgemein im Schreiben nicht so gut rüberbringen kannst wie real, ist für eine reine Online-Sache halt blöd. Ginge irgendwas mit Stimm- und/oder Bildübertragung, wenn Du auf dem Kanal authentischer agieren kannst? Wenn Dir etwas daran liegt, das mit ihr auszuprobieren. Es klingt ja so, als hättest Du auch Deine Zweifel.

LG Eisn

Also warum sollte man als dominanter Part nicht trotzdem nett und höflich sein.
Ich persönlich schätze das sehr.

Dieses „Brunftgetue“ ist gar nicht meins.
Man kann die Zügel auch strenger ziehen und trotzdem noch „nett“ sein.
Ich habe sogar mehr Mühe, wenn diese „Brunftschreie“ online passieren, sowas schreckt mich ab, weil Mimik und Gestik fehlt. Lieber eine entspannte, höfliche, vielleicht auch humorvolle Konversation in dem man sich herantastet. Das eine schliesst das andere nicht aus.
Bzw. ich merke an anderen Anhaltspunkten ob SEINE Dominanz zu MEINER Devotion passt.

also ich finde man lernt sich ja als Menschen kennen...und da ist nett, freundlich, respektvoll total angesagt......erst wenn man ins Spiel kommt ist das für mich anders.

Kann ja auch sein man merkt...nee als Paar past nicht aber Freunde können wir bleiben - da läßt man ja auch nix raushängen.

Immer ehrlich bleiben......so würde ich das handhaben

Also ich würde ja eher sagen... wenn Dom ZU nett wird... dann ist etwas im Busch.
Wenn der honigsüße, liebreizende, freundliche, lächelnde Ton kommt... ist das kein gute Zeichen.


Aber ich weiß, das ist nicht das was du meinst, lieber Markus.

Was ich beim lesen deines Beitrags gedacht habe wurde eigentlich schon alles geschrieben. "Zu nett" ist halt echt relativ und wenn jemand mit meiner freundlichen Augenhöhe nichts anfangen kann, dann möge er doch bitte weiterziehen. Er wird auch nicht mit meiner netten Dominanz zurecht kommen.

Ich denke die Distanz und der fehlende reale Kontakt ist auf beiden Seiten das "Problem" (wenn es denn eines ist) - aber auch das wurde bereits beschrieben.

Ich finde es schön und wichtig, dass du dir Gedanken machst, das gesagte reflektierst... aber nimm es dir nicht zu sehr zu Herzen. Bleib wie du bist, denn du bist gut. Ein "zu nett" gibt es nicht - ein grenzüberschreibend bzw. anmaßend jedoch schon.

Herzlichst,
QoP

Ich könnte mir vorstellen, dass der Gedanke, dass du Dom bist, sie reizt, obwohl ihr den Kontakt auf einer eher freundschaftlichen Ebene habt. Es ist vielleicht der Reiz, auszutesten, wo die Grenzen des anderen liegen, wie weit man gehen kann, bevor es (in eurem Fall verbale) Konsequenzen gibt. Daher die kleinen Frechheiten.
Offenbar sind ihr deine Grenzen zu weich oder du reagierst in ihren Augen zu nett auf die Provokationen.

Also ich mag nett und ich finde auch nicht, dass nett der kleine Bruder von *ihrwisstschonwas* ist.

Und irgendwie finde ich es anmaßend, wenn sie dich wirklich als Möchtegern bezeichnet hat. Es scheint in Mode zu kommen oder zu sein, Menschen, mit denen man einfach nicht zueinander passt, mit seltsamen "Namen" zu bedenken: Möchtegern, DummDom, Wunschzettelsub, Erfüllungsgehilfe, und was es sonst noch so alles in den Schubladen gibt (ach ja, Vanilla und StiNo).

Hiebei fällt mir auf, dass eher die Subs diejenigen sind, die da recht kreativ sind - wobei, nein, kreativ ist es ja nicht, die zwei häufigsten Wörter in diesem Fall zu verwenden. Vielleicht eher ein Nachplappern... Während die Männer diesbezüglich wohl eher zu den Gentlemen gehören.

Hast du sie gefragt, warum sie dich so bezeichnet? Was sie damit erreichen möchte? Und hat sie dir darauf eine ordentliche Antwort geben können?

Mir hat einmal jemand gesagt, dass ich keine echte Sub bin, nicht devot genug und mir doch einen normalen Partner suchen soll, weil ich nicht bereit war, ihn rein vom Schreiben und Online-Kennenlernen als meinen Herrn zu akzeptieren. Das war für mich Grund genug, den Kontakt zu beenden. Wer mir etwas vorwirft, der sollte dies auch begründen können, erst recht, wenn er mich nicht kennt und damit persönlich angreift.

Ich für mich kann deine Frage ganz klar beantworten: Nein, nett zu sein ist keine negative Eigenschaft. Zu nett? Was ist zu nett? Unter "zu nett" würde für mich vielleicht am ehesten anbiederndes und/oder aufgesetztes Verhalten fallen. In etwa: "Ich weiß, wir kennen uns erst drei Tage vom Schreiben, aber deine Zeilen lassen mein Herz höher schlagen, deine Intelligenz, dein Esprit und deine Ausdrucksweise sind einzigartig und mir bis zu unserem Kontakt noch nie begegnet (natürlich nicht, jeder Mensch ist einzigartig - sorry, kleiner Einschub von mir). Ich weiß, wir wohnen weit entfernt, aber ich erwische mich tatsächlich dabei, wie ich mit dem Gedanken spiele,ob ich zu dir ziehen soll, oder ob du zu mir ziehst. Du bist einfach meine Traumfrau und ich möchte keine andere mehr. Willst du mich heiraten?"
Wobei dieses "zu nett" dann wirklich einen negativen Touch hätte und mit dem "nett", das ich ansonsten meine, nichts zu tun hat.

Ja, vielleicht möchte sie eher eine demütigende Richtung, eine herrische Sprache, oder ähnliches, aber musst du als jemand, der nicht ihr Dom ist, das auch bedienen? Nein, ich denke nicht.
Ihr habt ja beide festgestellt, dass ihr nicht zueinander passt, vielleicht erhofft sie sich trotzdem mehr?
Vielleicht möchte sie ihr Kopfkino bedient haben?
Dann allerdings sollte sie das offen kommunizieren, damit auch du weißt, woran du bist.

Mhmm.....
Ich habe es mir jetzt mehrmals durchgelesen, und ich kann nirgendwo entdecken, dass die Dame irgendwo geschrieben hat, dass sie es nicht mag, wenn ein Dom nett ist. Sie sprach von "zu nett". Die Steigerung.
Ich finde es sowieso schwierig, da wir hier nur eine Seite kennen. Denn von der anderen Warte kann es natürlich sich auch etwas anders darstellen.

Ja, man schreibt sich. Ist dabei so, wie man auch ansonsten immer ist. Nichts desto trotz kann es beim Kennenlernen vorkommen, dass das Gegenüber einen schon mal versucht mit einer Bemerkung zu "kitzeln". Einfach weil man sich eine Reaktion darauf erhofft. Und wenn diese dann zu nett ist, und sub nicht das bekommt was sie sich in dem Moment erwartet, dann ist dem halt so. Dann passt das Zusammenspiel in dem Bereich halt nicht.

Die Frage:
"Nur weil man miteinander schreibt, über dies oder das.. Gilt man da gleich als "nett"?"
kann man daher nicht beantworten. Zum einen kommt es ja auch darauf an, was man wie schreibt. Als "nett" gelten betrachte ich, und ich vermute auch die Online Bekanntschaft, nicht als negativ. Zu nett ist jedoch etwas, was manchen Menschen schon nerven kann.

Warum sie dich durch die Blume als "Möchtegern" bezeichnet... nun ja... da gibt es jetzt meiner Meinung nach zwei Möglichkeiten:
Entweder man fragt sie direkt, was sie damit meint oder man steht da einfach drüber (würde ich persönlich sogar als die bessere Wahl ansehen).

Ich persönlich habe aber das Gefühl, dass das mit dem drüber stehen nicht so wirklich klappt.
Die folgende Aussage: "Ich vermute eher sie ist der Typ. Online "große Klappe" sozusagen und real nix dahinter. (nicht böse gemeint)" hat für mich ein Geschmäckle. Im Sinne von "nachtreten" statt nachfragen (nicht böse gemeint) und nicht, das man da drüber steht.

Wie gesagt, sehr schwer in einem solchen Fall genaueres zu sagen, solange man nur eine Seite kennt. Und da auch nur auszugsweise.

Grundsätzlich zur Frage des EP:

Ohne Mandat einen anderen bereits bedommen zu wollen ist daneben. Sicher, entlang des schreibens kann sich die Dynamik dahingehend entwickeln, dass da was durchklingt, aber das ist halt doch sehr stark von der jeweiligen Konversation abhängig und muss von beiden seiten befeuert werden.
Wenn eine submissive Person sich also passiv zeigt und dann hinterher moniert, es ware keine Dominanz zu spüren gewesen, dann bleibt erstmal das Prinzip, dass es immer zwei braucht, bestehen.
Solange man sich nicht bewusst oder durch die Dynamik der Kommunikation in ein Machtgefälle begibt, solange ist alles andere als Augenhöhe unangemessen und schnell über die Grenze zum Übergriffigen.

Meine Meinung zumindest.

Für mich selbst habe ich die Erfahrung gemacht, dass bei rein schriftlicher Kommunikation sehr vieles verloren geht bzw. erst gar nicht transportiert wird, was einen Menschen insgesamt ausmacht. Manche Menschen können vielleicht sämtliche Nuancen ihrer Persönlichkeit schriftlich rüberbringen, aber bei sehr vielen ist das eben nicht der Fall. Insofern finde ich rein textlichen Austausch in einer Kennenlernphase ziemlich riskant in der Hinsicht, dass man selbst und genauso das Gegenüber Gefahr läuft, sich ein falsches bzw. zumindest ein sehr einseitiges Bild von der jeweils anderen Person zu machen...
Ein einziger Blick, eine Bewegung, eine Geste, ein Unterton in der Stimme können einen Satz oder sogar seitenlange Kommunikation plötzlich in einem komplett anderen Licht erscheinen lassen. Und genau diese fehlenden Untertöne führen meiner eigenen Erfahrung nach sehr schnell und oft zu Missverständnissen und zu falschen Vorstellungen.
Ich kann nur empfehlen, in solchen Situationen so bald wie möglich weg von der rein schriftlichen, hin zu einer zumindest teilweise direkteren Kommunikation zu gehen. Wenigstens per Telefon. Die Stimme und wie jemand spricht sagt schon so viel mehr aus als reiner Text...
In dem speziellen Fall hier missinterpretiert die Bekannte die höfliche Art des Schreibers evtl. nur als "softie" obwohl er es in Wirklichkeit in sei er gesamten Persönlichkeit gar nicht ist, sondern vielleicht nur Wert auf Old-school-Umgangsformen legt.

Moin Markus,


noch einmal aus männlicher Sicht meine Erfahrungen zu diesem Thema, mit dem ich auch schon einmal konfrontiert war. Hat sich ziemlich bei mir eingebrannt. War NACH einem Spiel, welches meiner damals neuen Spielpartnerin gefallen hatte. Das sagte sie mir auch und versah dieses Kompliment sogleich mit den Worten „Hätte ich nicht gedacht.“ Auf meine Nachfrage erläuterte sie mir, sie hätte mich als viel zu höflich, wertschätzend und nett eingeschätzt, um wirklich dominant sein zu können.Damals konnten wir dann aber direkt darüber reden.


Ich teile nämlich die hier schon geäußerte Ansicht, dass in der schriftlichen Kommunikation vieles verloren geht. Mündlich ist schon eine Stufe besser, direkt Face-to-Face (in deinem Falle natürlich schwer möglich) am besten. Ebenso ist natürlich vieles Spekulation und von deiner eventuellen Nachfrage an sie abhängig, wie sie es genau gemeint hat. Wobei ich „Möchtegern“ klar abwertend und unpassend finde. Ich würde da gar nicht souverän nachfragen wollen, wenn so etwas aus dem Nichts kommt und ich würde auch nicht unbedingt drüberstehen wollen (kommt auf die Tagesform an). Was ich sagen will: Es ist absolut okay, wenn dich das verletzt haben sollte und es ist ebenfalls okay, dieses Gefühl der Verletzung, so vorhanden, ihr gegenüber zu kommunizieren. Es gibt durchaus Mittel und Wege, dies nicht unhöflich, aber deutlich zu tun. Und in diesem Falle würde ihre Reaktion vor allem etwas darüber aussagen, wi wertschätzend sie mit anderen Menschen umgeht.


Letztlich scheint – ich spekuliere aber nur – mir das Ganze viel mit einer Erwartungshaltung einiger weiblicher Subs (beileibe nicht alle) zu tun zu haben. Auf einem Stammi sagte mir eine Sub mal, sie würde nur einen Dom wollen, bei dem sie, wenn er den Raum betritt, aufgrund seiner dominanten Ausstrahlung automatisch das Bedürfnis hätte, auf die Knie zu gehen, obwohl sie ihn noch gar nicht kennt. Sicher ist das ein Extrembeispiel. Aber es spiegelt schon etwas.

Einige weibliche Subs haben das Bedürfnis, ihr Dom müsse auch im Alltag starke Dominanz ausstrahlen. Daher stufen sie diejenigen, die sich erstmal wie du und ich höflich und freundlich unterhalten und denen das Kennenlernen auf Augenhöhe wichtig ist, gerne mal als „nett“ oder „zu nett“ ein – und versuchen halt auch mal durch die eine oder andere Provokation in der Kommunikation, den Dom in uns zu wecken.


Dahinter muss übrigens gar keine böse Intention stecken. Sie wollen halt einfach nur sehen, was da noch ist. Ich selbst tue mich – muss ich gestehen – beim Übergang in Gesprächen da auch durchaus schwer. Da ist manchmal, wenn ich eine Frau kennenlerne, noch zu viel Kopfkino bei mir. Ich denke mir dann manchmal, eine bestimmte Anspielung in einem Gespräch auf Augenhöhe könnte unerwünscht sein oder übergriffig wirken. Da hatte ich durchaus schon das Dilemma, dass eine Dame sich wünschte, ich sollte endlich zur Sache kommen – während ich noch grübelte, wie ich es PC-konform anstelle.


Alles nicht einfach, das alles.


Herzliche Grüße,


Iantus

Als Frau gesehen:

Die Wirkung kommt auch von Stimme,Ausstrahlung, Mimik, Tonfall an. Das Komplettpaket Mensch.

am Pc gehts ned. WhatsApp derselbe Mist.

Ich mag nette Menschen. Und wenn du einer bist, dann ist das sehr gut so.

Vielleicht wollte sie dich reizen, nimm es nicht petsönlich. Frag sie was sie will. pack sie da.